6 - MaPatate joue avec les mots

Ah ce n'est pas parce que Môsieur Patate il cause en mangeant la moitié des syllabes et avec un vocabulaire limité, qu'il ne comprend pas tout ce qui se dit et qu'il ne s'en amuse pas.
Deux anecdotes, parce que je sais que vous aimez ça.

Son truc à Môsieur Patate en ce moment, c'est de jouer au Poisson Rouge, confortablement installé sur mes genoux. Il A DO RE. Toute la journée on devrait y jouer si je le laissais faire. Il réclame 'oisson rou' mama! 'oisson rou' maman! euplé! Ok. Sauf que plein de fois, non. Je suis désolée tu ne passes pas ta journée sur mes genoux, non mais oh. Ben ce n'est pas grave, ouhla non, il va chercher un poisson rouge en plastique dans la salle de bain, un gobelet ikea, le remplit d'eau, et met le poisson dedans. Voilà, il joue au 'oisson rou' 'egad' maman!
Mouarf.


Hier aprem', vu que pas de sieste, le minot était installé avec moi à la table du salon, occupé à coller des gommettes pour décorer un sapin de Noyel, les rondes pour les boules, les carrées pour les cadeaux. Après il a voulu que je lui redessine une 'ro maman 'enille' (une grosse maman chenille) pour y coller des gommettes aussi. Et puis après, il voulait un chat. Tu le sais je dessine très bien les chats. Si. Donc je lui dessine un matou, et lui file les gros crayons de couleur pour le colorier. Il y appose parcimonieusement trois traits de rouge, deux de jaune, quatre de orange. Et il ne veut plus colorier. Donc je lui sors ce que je dis à un peu près n'importe quel enfant qui bâcle un coloriage: ben il reste plein de blanc, regarde, il est tout blanc ce chat, ça ne va pas!
Et là, il se retourne, et pointe du doigt Tycool le Psychocat entrain de se lécher le bidou sur le canapé: blanc le chat!
Ok.
You win.

Il m'éclate. Et ça ne fait que commencer...

5 - angel est très zémue

Alors que j'endormais MaPatate - hyper facile, l'enfant n'a pas fait de sieste vu qu'il s'est levé à 11h50 - non ne pose pas de questions; voilà que j'entends mon PtitGars qui ânonne dans son lit. Mais qu'est-ce qu'il fiche? Je ne peux pas aller voir, j'attends que MaPatate s'endorme, et pour ça il vaut mieux ne pas bouger, crois-moi.

Enfin le petit dort et je peux aller voir dans la chambre de PitiGasson. J'écoute à la porte, c'est bizarre, j'ai l'impression qu'il essaie de lire? J'ouvre, et je le vois, tout là-haut dans son lit, avec sa ptite lampe verte allumée qui éclaire juste son oreiller, assis, avec un livre de Claude Ponti sur les genoux. L'île des Zertes, un des nombreux Ponti de PitiGasson qui est très fan de cet auteur depuis longtemps.

- Oh bah ça alors, tu lis?
- Non, j'essaie, je lis des mots par ci, par là.
- Vas-y, montre moi!
- Bon là y'a écrit " offrir des saucisses à la Brique".
- Oh bah oui, didon, c'est ça, et le début de la phrase, tu peux le lire?
- Ah bah non, je ne crois pas.
- Ben essaie
- " Et encore plus surtout, il aime offrir des saucisses à la Brique"

Ok il annone avant de lire le mot d'une traite, mais whaouh.

- Ben tu sais quasiment lire hein.
- Mais pas du tout, je sais pas lire, je peux pas lire tout le livre.
- Vas-y, ouvre le à la première page, lis-moi la première phrase, pour voir.
- "Jules est un Zerte". Tu vois je sais pas lire!
- Bien sûr que tu sais lire, bon pas encore parfaitement c'est sûr, mais tu sais lire! Qu'est ce que tu crois que tu viens de faire là? Tu ne connaissais pas le texte, tu l'as lu! Tu SAIS lire!

Oh punaise, il ne se sent plus mon fils, depuis je l'entends qui marmonne dans son lit, et il est redescendu de son perchoir pour nous montrer à son père et à moi qu'il avait réussi à lire: "le Trou le dépasse discrètement".
Ok il se démerde avec les mots de quat' syllabes, nous vla bien. "Maman, dis pas de gros mots sur moi!". Ok, il se débrouille avec des mots de quatre syllabes, c'est quelque chose!

Je suis toute zémue, voilà, mon fils et ses six ans tout neufs, qui se lance dans l'aventure de la lecture, loin des pato tipa debu bupe de ses cahiers de lecture. Youhou!
C'est la fête!

4 - angel économise l'eau

Non mais attends moi j'ai tout bien lu tes commentaires, ami lecteur, amie lectrice.

Alors pour économiser l'eau, à part migrer au Sahara que quand même je suis pas sûre sûre qu'ils aient Ikea là bas - non mais en plus de l'intérêt de monter une série de Billy dans ta tente de bédouin, je suis pas convaincue du kruc; voilà tout plein d'idées que j'ai glanées chez vous:

- se laver une fois sur deux, je pense qu'on peut pousser à une fois sur 4, voire 7.
- faire construire une citerne pour récupérer l'eau de pluie, ou chercher si dans l'immeuble ils n'en auraient pas planqué une, les fourbes
- ne pas aller vivre au Canada, ce sont des gros gaspilleurs
- ne pas épouser Lance Armstrong, biggest gaspi of all time (le mec est fou, je crois qu'il doit essayer de faire pleuvoir sur le Sahel hein, sinon je vois pas comment c'est possible d'utiliser plus de 28 000 litres de flotte par jour)
- essayer de tirer au minimum ma chasse d'eau remplie de briques et de bouteilles de flotte.
- ne plus boire d'eau, que de la bière - ah non merdum je ne bois pas d'alcool, bon que de l'Oasis alors!
- faire pi**pi sous la douche (et je te jure que, je ne sais plus où, j'ai carrément vu une pub brésilienne qui incite les gens à ce genre de pratique, dans un but écologique)(je suis écolo depuis que je suis née, donc)(si) (je sais tu me parles pu)(m'en fous)
- installer des mitigeurs
- installer un lave vaisselle
- me raser le crâne (on peut étendre à toute la famille, je sens que LaLutine va être ultra fan, ahem)
- aller vivre sur un bateau, histoire d'apprendre la vie, non mais oh.

Je vous aime.
Vraiment.

Parce que maintenant, si je suis tout ça, voilà ce que ça donne:

Dans l'Angel's Family, les deux parents et les trois enfants, tondus, édentés pour cause d'overdose d'Oasis, puent: une douche hebdomadaire, tout de suite, ça refoule, surtout quand tu te vides la vessie en même temps. Les wawas puent aussi, parce qu'une chasse d'eau par jour, à 5, c'est quelque chose. L'immeuble entier les hait parce qu'ils ont démonté des murs pour trouver la citerne, et ils ont ensuite fait un scandale pour en faire construire une aux frais de la copropriété. Ils ont tenté de migrer au Canada, mais sans succès: ils ne pouvaient même pas payer la facture d'eau, car l'achat du lave vaisselle et des mitigeurs les avaient ruinés, vu que la baignoire et le lavabo n'étant pas compatibles, il a fallu les changer aussi. Il a fallu racheter un siotte, le réservoir s'étant écroulé sous le poids des briques. Un litre la chasse d'eau, ça en fait des briques.


Non mais en fait la meilleure solution, c'est de planquer le compteur.
Comme ça, hop apu le problème.
Quand la facture arrive?
On migre au Canada.
On épouse Lance Armstrong.
On se barre en péniche.
On avisera.
Feuque.

3 - angel et son compteur

Les gens c'est affreux, jusqu'à maintenant on vivait dans l'ignorance, et c'était bien, on vivait dans l'opulence, et c'était bien, et maintenant c'est fini, et c'est tout de suite moins bien.

Même si on était plutôt écolo avant, douches et pas bains, chasse d'eau réduite, lessives aux programmes économiques, ben disons que l'arrivée dans notre home sweet home d'un compteur d'eau individuel, ben ça change le rapport à la consommation de flotte! Sans flipper outre-mesure de la facture, je réalise que nous sommes quand même la seule famille de 5 personnes de l'immeuble, et que si jusque là tout le monde payait part égale au moment de régler l'eau, il est bien évident que la ptite mamie tute seule ne peut pas consommer autant que nous cinq. Sauf si elle chante une heure des tubes de Julien Clerc sous la douche, et si elle est atteinte du syndrome de la femme enceinte qui requiert d'aller faire une minuscule goutte aux toilettes toutes les demi-heures, et de tirer la chasse derrière. Bref, a priori, on devrait être les plus grands consommateur de flotte de l'immeuble, parce que nous sommes les plus nombreux.

Et en fait si, je flippe un peu de la facture! C'est qu'il faut le voir aussi ce con de compteur, qui tourne tourne tourne, à la moindre chasse d'eau, PLOUF, 8 litres! Une lessive? 80 litres! Biiiiiihhhh. Etc etc etc. Alors attation, depuis mardi, on est passés en mode Super Ecolo, Sauve ta Planète, Sauve ton Compte en Banque.

Ben figure-toi qu'on se marre. On se fait des concours de celui qui prend la douche avec le moins de litres d'eau. Super championne, ma fille, avec ses 15 litres. Chéwi et moi on tourne à 20/25 litres par douche, et j'ai tout explosé en me lavant les cheveux: 75 litres dans ma face, raaaaa. On coupe l'eau quand on se brosse les dents. Quand on se savonne. Quand on se lave les mains. Ce qui est limite de l'héroïsme quand on sait qu'on n'a aucun mitigeur dans cet appart .QUE des robinets préhistoriques. Moches en plus.
La vaisselle, en attendant l'aquisition d'un lave-vaisselle (tout bientôt), c'est un bac d'eau chaude, on lave. On rince ensuite fissa à l'eau froide.

On va y arriver. On est motivé. Dans un an, quand les relevés individuels permettront d'établir les factures réelles, j'ai un seul objectif: ne pas avoir de surplus à payer par rapport aux sommes estimées versées dans les charges.
On peut y arriver. On est les Sioupeur Warriors de la Flotte. Attation, on arrive, et on n'est pas content, notre slogan? FERME MOI CE ROBINET!

Installe, toi aussi, un compteur individuel chez toi, tu verras, c'est hautement addictif ce truc.
N'empêche la consommation moyenne en France par personne est de 137 litres par jour.
A 5, on arrive à 450 litres. C'est nous les champions du monde. Si.


Et sinon, le Sahara, c'est vivable, ou pas?

2 - MaPatate et les chocolats

Il faut savoir un kruc, c'est que si MaPatate a pendant quasiment toute sa première année estimé que le chocolat c'était hyper beurk, crois-moi que l'année et demi qui a suivi, il s'est bien bien bien rattrapé. Il adore le chocolat. Il idolâtre le chocolat. Il voue un culte au Dieu Cacao. Je crois même, et attation, ça c'est de la révélation ou je ne m'y connais pas, qu'il préfère le chocolat à ses sacros saintes chipes. C'est dire.

Et depuis aujourd'hui, puisque sa mère est mondialement connue pour sa procrastination efficace et son timing aux ptits oignons, MaPatate est l'heureux bénéficiaire, avec sa soeur et son frère, d'un calendrier de l'avent, qui sous la forme d'une petite commode en bois à multiples tiroirs, renferme en son doux sein, des merveilles chocolatées. Des pralinés divers et variés, des chocolats avec des ganaches, ou des noisettes, des brisures, et des éclats, plein plein plein. Un par jour.

QUOI?

Un par jour?

Mais c'est la diète dans cette maison, ou bien?
On veut l'affamer?
Le mettre au régime?
Le faire déprimer?
Ah oui c'est ça, c'est un coup monté de ses parents pour le faire parler, ben tiens, il a tout compris, il ne se laissera pas faire, ah non alors, foi de Patate, ça va déboiter dans pas longtemps, zêtes préviendus.

Donc là, il a ouvert, privilège de son jeune âge oblige, les deux premiers tiroirs, et il a distribué, bon prince, un chocolat à sa soeur, et avant d'en donner un à son frère, il a pris soin de vérifier qu'il en restait un pour sa pomme.

Le souci, c'est que le calendrier de l'avent est posé dans une bibliothèque, et qu'il lui est facilement accessible. Parce que je ne vois pas où le mettre ailleurs que là. Je vais donc passer les 22 prochains jours à surveiller cet enfant douze fois plus que d'habitude, ce qui équivaut je pense à une surveillance de chaque seconde, rapport que si je ne fais que simplement lui tourner le dos, c'est foutu, il va se goinfrer trois tiroirs le temps de le dire.

Ca va se terminer que je vais devoir confectionner un nouveau calendrier de l'avent, de façon à ce que le Cacao Addict de service ne me fasse pas une crise de foie quotidienne. J'ai pensé à des petits sachets journaliers, mais pendus au plafond par une ficelle. Arrête ça va être super joli des chocolats emballés dans du papier de soie qui se balancent doucement au plafond.
Pis mon fils il ne va pas du tout attraper un torticolis.
Bien fait.
GOINFRE!

1 - angel et son radar

Tout d'abord, deux bonnes nouvelles pour toi, lecteur!

La première, c'est que même si les Drenka's months c'est fini, ben là on est le premier décembre, donc tu as le droit à un billet par jour jusqu'au 25, la classe, je sais. Ça risque d'être des mini-billet, rapport que je suis feignasse et que je n'ai même pas encore commencé mes cadals de Noyel. Louze totale.
Mais bon tu es content, un peu. Si.

La deuxième bonne nouvelle, c'est que c'est Calendrier de l'Avent AUSSI sur SuperChouette, et que donc un billet par jour là-bas aussi, et en plus, ayé, Lili a mis en ligne un super kruc de folie qu'elle a passé des heures dessus, que c'est tellement génial qu'on en est trop fières, et donc tu files découvrir ça toussuite, c'est par là.
Donc là tu es super content, beaucoup, même.

Avoue.

Et donc pour commencer, un ptit billet très court, mais que je ne pouvais passer sous silence.



C'est l'heure du coucher dans l'Angel's Family. LaLutine est déjà sous sa couette avec son bouquin, MaPatate fait tourner son père en bourrique, PitiGasson réclame la lune et râle de ne pas l'obtenir, tout va bien dans le meilleur des mondes. Quand tout à coup.

Tout à coup.

Alors que je viens de lui lire un bouquin, et que je lui ai fait son bisou de bonne nuit, voilà que PitiGasson revient me voir, et me saute littéralement sur les genoux. Et c'est parti pour un énorme câlin, à base de je t'aime maman, tu es la mieux des mamans, je t'adore. Okkkkkkk. C'est tout gentil ça didon, mon loulou. Donc gros gros câlin. Tout va bien.

Quand tout à coup.

Tout à coup.

PitiGasson se jette sur son père: et vas-y les bisous, les câlins, les je t'aime et cie t'es le mieux des papas. Ok.

Là un doute m'assaille.
L'air de rien, donc:

- Didon toi, t'aurais pas genre un mot à faire signer dans ton cahier, ou une punition?

- Ah non maman, la punition elle est collective et la maîtresse elle a dit que moi je devais pas la faire signer, parce que j'ai rien fait!


Hin hin hin.
Mon radar est toujours opérationnel. C'est une bonne nouvelle.

Chéwi tient à ajouter que la punition collective, en plus d'être interdite, est super débile, parce qu'elle fournit in fine la défense idéale au gamin qui la présente à ses parents: tout le monde a été puni, mais moi, j'ai rien fait!
Il ne te reste qu'à téléphoner à la maîtresse pour avoir une idée de l'implication de ton morpion dans la tentative de putsch après le cours de gym...
Tiens, pas bête.



ps: au cas où tu n'aies pas remarqué (si si je sais t'as rien vu) j'ai changé mes liens qui étaient tout vieux et tout moisis dans ma side-bar, et pof, je t'ai mis un lien vers mon netvibes public, comme ça tu sauras tout tout tout sur les 48 blogs qui s'y trouvent et dont je me délecte.

angel hallucine sévère

Si tu suis un minimum ce blog, tu sais que mon troisième à moi que j'ai, le très fameux et très choupinou LaPatate, il n'est pas ultra causant. Ce qui à deux ans et demi passés, commence à agacer un pwal sa génitrice, aka, moi-même dans son immense tolérance qu'elle a des limites qui sont entrain d'être dépassées. Il dit plein de mots, ok, pas super bien prononcés - une grande tendance à ne dire qu'une syllabe alors qu'il sait prononcer les trois, il fait des mini phrases mais un peu toujours les mêmes, on sent qu'il tâte le terrain, mais qu'il a encore un peu la trouille de se lancer dans la partie. Bref. Taleur j'étais à l'ordi, les deux grands débarrassaient la table du déjeuner, il vient me voir:

- Oh maman, un épen!...
- Tu as vu un serpent?
- Ui, ilé gros le épen!
- Un gros serpent? où ça?

Et là il se barre.
Et moi, je demande à son père: ben il l'a vu où ce serpent? avant de réaliser que alleluiah mes frères, tout arrive sur Terre à qui sait attendre, je viens de soutenir une (mini) conversation, pour la première fois, avec mon fils. DEDIOU!

Je me demande s'il ne fait pas exprès, histoire qu'on acclame à fond ses progrès, genre on a déjà tout vu avec les deux autres, on est super blasés, donc faut nous faire mariner, poireauter, angoisser, la totale, et à l'occaz', discretos, donner un ptit bout de truc sur lequel tout le monde s'extasie. Malin, l'arsouille.



appel aux bonnes volontés:
Nathalie, la chouette maman de Matthieu, et la webmaster ultra efficace, motivée, et productive du site passionnant Autisme Infantile, recherche des bénévoles pour traduire les articles du site et du blog affilié, en anglais. Elle en fait déjà une partie elle-même, mais elle aurait bien besoin d'un gros coup de pouce! Si ça vous tente de traduire un article par-ci par-là pour soulager son énorme tâche de travail, vous pouvez la contacter à cette adresse: nathalie @ autismeinfantile.com, et vous trouverez toutes les infos ici (oui là).

angel et LaPatate kof kof kof

Allez hop, il faut agir les zamis, on peut pas laisser cette PtitePatate tousser comme ça, il n'aime pas ça du tout, il en pleurniche même, donc go go go, back to the doc, puisque lundi il a rien trouvé, alors que le zouzou avait 39° depuis le vendredi soir, il a bon dos le virus alakon, mais là, le PtitBidule, il s'arrache la gorge.


Je te raconte.

Déjà LaPatate depuis vendredi soir, il fait un peu que dormir et plus trop manger. Apu le Gouffre de Padirac à la place de son estomac, on deale maintenant avec un appétit de mésange anorexique. En un mot comme en cent, LaPatate il est patraque. Même les gens du supermarché s'inquiètent de ne plus le voir courir dans les rayons façon Formule1 shootée au lait de croissance, ni même escalader les congélos pour essayer de chourer les ptits pots de glace au choc'. L'heure est grave donc.
Hier soir il a mis trois heures à s'endormir vraiment vraiment, rapport qu'il s'est réveillé trois fois entre 20h00 et 23h00: la toux, c'est une grosse méchante, elle ne veut pas lui fiche la paix, alors il faut les bras de môman, épicétou. Pour se rendormir un peu à la verticale, ça aide.

Ce matin, à peine levée, la tête encore bien dans le tutu, j'appelle le Docteur Pommes, mais oh bah ça alors, c'est une voix de gamine de douze ans au bout du fil. Ben oui le Docteur Pommes est absent, minsouille, donc voilà, à la place tu as le Docteur FolAmour - je te jure son nom quand elle le prononce au téléphone avec sa voix de silteplé fais que la prof de maths soit pas là aujourd'hui j'ai rien révisé, tu crois entendre FolAmour. En fait non. Ouf pour elle, faut bien avouer.
Rendez-vous est pris à 10h.

Je dois dire que MaPatate, dans le cabinet du médecin, il est un peu..... ...... ........ voilà, quoi. Il ADORE qu'on l'examine, il est très coopératif et intéressé, mais pour le reste du temps à passer entre ces quatre murs et demi, il essaie juste de démonter tout ce qui lui tombe sous la main. Aujourd'hui, moins. Mais le souci c'est que le Docteur FolAmour, à mon avis, elle n'est pas over expérimentée, alors elle vérifie bien tout tout tout, pour être bien bien bien sûre de ne pas donner quelque chose d'inadapté à mon fils. Et le temps de... ben ça lui prend facile 20 minutes. Sans rire. Alors toi, va falloir que tu fasses la police pendant 20 minutes? Not possibeule, je te le dis tussuite, j'ai le nez qui gratte, les yeux qui piquent, les paupières qui se font lourdes, l'éternuement tout prêt, je suis claquée ma race, alors faut pas déconner, je passe en Mode Ruse. Activé mon commandant.
Je prends LaPatate sur les genoux, je dégotte un vieux ticket de caisse LP qui traîne dans mon chéquier, et face blanche, c'est parti on dessine, avec les bics piqués dans le pot à crayons

- Alors je vais te dessiner... un chat, oué, c'est bien ça un chat, tu veux un chat?
- Un chat!
- Ok c'est parti, un chat, hophop, voilà ses zoreilles, sa tête, son corps, une grande queue, son ptit nez et ses moustaches, ses yeux. Oh bah didon il est beau mon chat, je trouve!
- Chat!
- Attends je vais lui faire une souris, mais il la verra pas, parce que oh didon il regarde vers le haut, t'as vu? Donc une toute petite souris, là, voilà, je lui dessine ses oreilles, sa ptite queue, ses moustaches, ouh elle est mignonne, et elle ne risque rien, parce que le chat ne la voit pas!
- Souhis!
- Hum je me demande ce que le chat regarde... Oh je sais, c'est une mouche, tiens je la dessine, hop, une mouche. Elle te plait?
- Oh une mouh!
- Tu veux en dessiner une aussi?
- Vi!
- Ben vas-y. Ah oui mais non, pas dans ta main! En plus ça ressemble pas trop à une mouche hein. Attends je t'en fais une dans ta main.... OK, ça ressemble à une fleur, c'est raté. Qu'est ce que tu veux que je te dessine maintenant?
- Un chien!
- Euh, non, en fait, je t'explique, si Maman elle dessine un chien, ça va ressembler à un gros caca, parce que je ne sais pas dessiner les chiens mon coeur. Tu ne veux pas un autre chat?
- Un bébé!
- Ok, un bébé chat, c'est parti, ça va être un bébé chat rayé, tu vois là? il est tout rayé, c'est mignon.
- Papa?
- Oui voilà là c'est son Papa, t'as tout compris. Ok si tu gribouilles sur la souris, elle va être bien planquée mon coeur, pour le coup personne ne la verra et elle aura la paix.



je sais ma mouche à 4 ailes, et ALORS??


Là le gamin commence à en avoir marre, du coup, juste avant que le Docteur FolAmour ne me tende l'ordonnance, j'ai eu le temps de lui dessiner une jolie coccinelle sur le dessus de sa main, le temps qu'il l'admire, et hop je peux remplir le chèque, c'est merveilleux!

Arrive le moment, où après le passage à la pharmacie pour récupérer cortisone et antibios, il faut bien rentrer à la maison, et donner ses médocs à LaPatate. Sauf que LaPatate lui sa spécialité c'est le virus tout con, donc il ne prend que du dolip', c'est à la fraise, c'est bon, il adore.
Là je dois lui filer chaque matin pendant 5 jours, 150 - CENT CINQUANTE!! gouttes de cortisone.
OMG.
Tu le sais toi que la cortisone c'est infâme, ça pique, c'est amer, c'est juste totalement dégueu.
Là tu ouvres la boîte, tu dévisses le bouchon-pipette du flacon, et tu te rends compte, avec horreur, que la pipette est graduée au max à 40 gouttes. Ce n'est donc pas en une fois que LaPatate va devoir avaler la chose, mais en QUATRE! Au secours!!
Ok, on respire par le ventre, on se calme, on cache toute trace de panique, et on se lance. On ne maudit pas les labos, mais quand même, si des verrues de tutu pouvaient leur pousser pendant la nuit, ce serait bien.
Ben crois-moi, dès la première pipette de 40 gouttes, qui n'a même pas voulu se vider d'un coup, LaPatate n'était super pas motivé pour ouvrir la bouche. Pratique. Donc intervention des Forces Spéciales de Négociation - et là je me dis que vraiment malgré ses 4 bêtises en moyenne par jour ( aujourd'hui il a cassé une étagère de la porte du frigo, par exemple. si.), c'est vraiment un ptit gars choupi, parce que la négociation a fonctionné! Et ouais. La classe. Sur sa frappadingue de soeur, tu pouvais te brosser, il fallait donner les médocs de force, en s'y mettant à deux, et même pour le dolip'. Lui, tu lui dis:

- Je te donne une barre de chocolat si tu prend tout le médicament!

Et roule ma poule. Il a ouvert facile 8 fois la bouche, en disant que c'était pas bon, que ça piquait, mais il a tout avalé. En alternant avec des gorgées d'eau. Et il a bien savouré son chocolat ensuite.

Ben oui tiens, ensuite? Ensuite, c'est l'antibiotique! Youhou. Faux parfum banane, tout ce qu'on aime. Cuillère doseuse remplie à ras bord, je m'approche du gamin, à petit pas pour ne pas renverser. Il me regarde, me jauge, et se barre. Je l'ai poursuivi à tout petits pas dans tout l'appart, jusqu'à le coincer dans son camp retranché, sa chambre. Là je lui ai dit que c'était bon, que c'était à la banane, alors ouvre la bouche silteplé. Il a ouvert, il a avalé, il a dit:
- Hum, é bon! Mioume mioume!

Cet enfant est merveilleux.

Seul souci.
La cortisone ne l'empêche certes pas de dormir, mais pendant ses périodes d'éveil, il est.... oué, voilà. Il est du genre surexcité, rebondissant, hurlant, trépignant, complètement jeté de la carafe. Tu visualises une overdose de caféine? Ben pareil. Après hop il s'éteint, et il fait un truc tout calme. Et après ça repart. Trop bien. Pas du tout fatigant pour moi.


Enfin ça y est, il dort, après que son père l'ait pris 10 minutes dans un hammam homemade dans la salledeb'.

Demain?
Demain on recommence les 150 gouttes.
Je pense que je vais les mettre dans un verre, récupérer avec une pipette de dolip', et tout donner d'un coup. Ca va être du sport, mais j'ai blindé le placard de chipes et de chocolat, je devrais avoir de quoi négocier!

6 ANS!

Mondieumondieumondieu, qu'il est grand mon fils! On va plus pouvoir l'appeler PitiGasson si ça continue comme ça!

On a réussi aujourd'hui à faire un super chouette anniv' à base de gâteau au choc et de plein plein plein de cadals, malgré:
- une Angel laminée par un samedi de piétinage (expo mit les zouzous, sortie mit les zouzous, aprem' bénévolat sans les zouzous, MAIS avec un max de taf bien crevant)
- un Chéwi abattu en plein vol par le retour de la revanche des Pakédkopis, ils ne sont pas contents et ils mordent très fort
- une Patate ChaudBouillant à 39°5 silvouplé, rapport que sans doute angine, vu qu'il dit "bobo" en pointant sa gorge
- un PitiGasson au top de la surexcitation, vu que bon, C'EST MON ANNIVERSAIRE AUJOURD'HUI J'AI SIX ANS!! à tout le monde, et dès le réveil: eh oh t'as pas quelque chose à me dire?? Ben si, bon anniversaire mon coeur, je peux dormir, maintenant?
- une Lutine en apparence calme et détendue des orteils, mais en mode Gwos Bowdel Sournois, à l'occaze.

Le plusse dur, c'est quand t'es entrain d'emballer le dernier cadal, que LaPatate vient de se lever et qu'il peut faire cuire un oeuf sur son front, que Chéwi a décidé que c'était le bon moment pour jouer de la tondeuse sur sa tignasse d'artichaud, et que donc tu dois empêcher PitiGasson de sortir de la chambre de sa soeur, sans que pour autant ils ne s'entretuent, ni qu'ils y attirent la PatateMaladou (qui de toutes façons, posé le tutu en l'air dans le canaprout, tripote son pied avec un air endormi). Bah c'est là que t'as une idée: tu les défies de terminer à deux un puzzle de 104 pièces, avant que toi t'aies fini d'emballer le gros cadal. Et en silence. Ben ça marche.

Au final, mon MaxiGars, il a été enseveli sous les cadeaux, notamment des boîtes légos Star Wars, Space Police et Bionicle, de quoi l'occuper jusque dans très longtemps - c'est un accro du montage mit notice détaillée. Des livres, une double épée laser, un Gormiti ultra mosse, un jeu de Qui est-ce version Pokemon, un jeu sur Wii qu'il essaie déjà de maîtriser avec acharnement, il a de quoi faire le gamin. Il est heu-reux! D'ailleurs je crois qu'il ne dort toujours pas, tellement il projette tout ce qu'il va faire dans les semaines à venir.

Mon grand garçon a eu 6 ans aujourd'hui, c'est quelque chose.
Je pense qu'on va en entendre parler longtemps...

angel se moque

Je sais c'est mal de se moquer. Mais des fois t'as des gens aussi, ils font super exprès. Donc bon, après, vas-y pour te retenir de ne pas ricaner comme une hyène, alors que l'autre gars il fait un truc hyper débile juste devant toi.

Cher Monsieur d'un certain âge qui achetait des plats tout préparés et une bouteille de rosé, ce midi au LP, avec ton casque Harley Davidson sur la tête, tu croyais vraiment que c'était une bonne idée de décrocher ton téléphone portable, et de l'approcher de ton casque? Hum? Et de dire Allo? Allo? avec l'air d'une poule qui a trouvé un couteau? SE RIEU SE MENT?

DEUX FOIS DE SUITE??
(ben oui l'interlocuteur mystère l'a rappelé, obligé)

Cher Monsieur, je suis désolée tout plein, mais quand tu es parti vers d'autres horizons monté sur ton engin vrombissant, autant te dire que la caissière et moi-même sommes parties dans un énorme fou rire.
Sta faute aussi. Tu l'as bien cherché.
Quelle idée de faire ses courses avec le casque de moto sur la tête, on veut se donner un genre, pis au final, on a surtout l'air bien bête.

Mouarf.

MaPatate, à l'aise.

Des fois Chéwi il se demande comment c'est possible que je sois aussi fatiguée le soir quand il rentre de son travail. Attends lui il doit s'occuper de 38 bombes hormonales sans les faire exploser, et ce pendant parfois huit heures de cours, alors ça lui échappe un peu de me voir telle la serpillère qui a moisi sous l'évier depuis une bonne décennie, alors que moi je n'en ai qu'un à m'occuper 90% du temps, les deux autres étant confiés aux bons soins de notre chère EdukNat'.

Alors mon Chéwi que j'aime plus que tout, je vais t'esspliquer. Et pour ça rien ne vaut un seul tout petit exemple, daté par exemple de ce matin. Tu vas voir, c'est drôle. Si si c'est drôle.

C'était le matin, et comme tous les lundis matins, MaPatate et moi on est un peu tête dans le tutu, surtout qu'on ne sort pas, vu que toi, mon amour, tu peux, unique fois de la semaine, accompagner tes zenfants à l'école. Alors que je suis entrain de buller devant mon ordi après avoir réussi à prendre ma douche ET m'habiller, sans que ton fils n'ait fait sauter l'immeuble, je me dis que tiens c'est bizarre, ça fait deux minutes que je n'entends plus le mouflet. Et deux minutes, dans la ligne temporelle d'ElPatato, c'est HENAURME. Tout de suite je suis en Red Alert, parce que certes l'enfant sait s'occuper seul, mais habituellement il le fait avec le plus grand bruit possible. Là, rien. Pas un soupir.

Je fonce dans la cuisine, et bingo!
Je te la fais en Technicolor, c'est mieux:

Devant le grand frigo bleu, MaPatate, vêtu simplement de sa couche et de son haut de pyj' bleu délavé, a traîné un tabouret vert ikea, et il est grimpé dessus. Présentement, il est entrain, un pied négligemment posé dans le frigo, de manger une cracotte d'une main, et le morceau de gouda dans son intégralité, de l'autre. Tranquille.

Deux minutes.
Même pas.

Voilà pourquoi je suis fatiguée: si je laisse mon attention se relâcher ne serait-ce que 30 secondes, ton fils migre dans le frigo. Ou dans la baignoire. Ou dans la litière des chats. Ou n'importe où pourvu qu'il y ait de quoi y faire une grosse bêtise.

Si tu veux on échange avec tes 38 ados, pour voir.

PitiGasson apprend à lire (4)

Des fois je me dis que je devrais mieux vérifier ce qui traîne dans mes wawas. Parce que ok, moi ça me fait marrer d'y lire un coup Glamour un coup un bouquin d'entretiens avec Borges (Chéwi, tes lectures aux wawas m'époustouflent, je te le dis, j'en suis sur le tutu), un coup un kruk que j'amène exprès, mais quand même, mieux vaut vérifier. Catalogue Ikéa, c'est bien. Vieux Glamour et Cosmo, c'est bien zossi. Mais bouquins de Chéwi, pas bien.

Pourquoi?
Tu crois que je fais ma virago à deux balles genre c'est moi la commandeuse des lectures wawatesques?
PAS DU TOUT.

Juste maintenant j'ai un PitiGasson de 6 ans tout bientôt qui a décidé que le premier livre qu'il allait lire tout seul comme un grand, c'est le Tao te king, le livre de la voie et de la vertu, de Lao-Tseu.
C'est malin.

je vous rassure il arrive juste à lire le nom de l'auteur, et deux trois mots qu'il tope au hasard dedans
mais il est motivé
110 pages
oskour
les petites poules, c'est mieux, quand même
non?

PitiGasson et la Semaine des Légumes

Pov PitiGasson, des fois sa vie elle est vraiment kré kré dure, que c'est trop pas juste. Déjà, sa mère est hyper méchante: sous le fallacieux prétexte qu'il chicane pour le moindre bout de haricot vert, alors qu'il le sait bien, LUI, que contrairement à ce que sa mère lui rabâche, ça va lui boucher le trou du tutu, ben sa mère elle a décidé que du lundi 9 au dimanche 15, ce serait la Semaine des Légumes, et ça franchement, c'est vraiment pas gentil du tout. Pas de pâtes, de patates, de riz, QUE des légumes avec le poisson et les oeufs, mais c'est HORRIBLE. C'est honteux de pratiquer des méthodes éducatives pareilles avec ses enfants.

Alors tu penses PitiGasson il tire la tronche que limite il marche dessus avec ses Geox, c'est la misère.

Donc, une idée brillante lui vient: exiger d'aller manger à la cantoche le jeudi en plus du vendredi, parce que maman t'es fatiguées, puis le soir j'ai escrime faut qu'on courre, alors comme ça c'est mieux, allez maman, je peux manger à la cantine?
Comme ça il se dit c'est tout bon, je vais pouvoir manger autre chose que de la nourriture pour lapins.
Sa mère dit oui, parce que c'est une feignasse en plus d'être une grosse méchante pas belle.

Hier à la cantine, au menu, c'était choux de Bruxelles.

La vie, des fois, hein.

Angel, LaLutine, et la crêpe au chocolat

Voilà que telle le bourricot Angel rentre dans sa maison, portant en plus de son sac, le cartable de PitiGasson, et le cartable de prof de Chéwi. LaLutine l'accompagne, pendant que Chéwi et LaPatate vont faire des ptites courses, et que PitiGasson apprend à devenir une fine lame.

LaLutine a encore faim, et voudrait bien un complément de goûter, et donc elle attaque, bille en tête, vu qu'on lui a bien dit d'attendre le chemin du retour pour réclamer du bonus:

- Maman, c'est bon là, je peux avoir une crêpe au chocolat?

- Hein, qu'est ce que tu dis, je n'ai pas bien entendu?

- Maman, je peux avoir une crêpe au chocolat silteplé?

- Je ne comprends pas un mot de ce que tu me racontes...

- Maman, JE - PEUX- AVOIR- UNE - CRÊPE - AU - CHOCOLAT?

- Hein, quoi, une crotte de nez bazooka??!

- Ahahahaha non mamaaaaaan, silteplé, une crêpe au chocolat!

- Répète mon coeur je ne pige pas un mot de ce que tu baragouines...

- JE VEUX UNE CREPE AU CHOCOLAT!

- Quoi, tu veux un grec et une moussaka? t'es sûre??

- MAMAAAAAAAN! [rigole comme une bécasse]

- Quoi?

- JE VEUX UNE CREPE AU CHOCOLAT!!

- Mon chéri je t'aime kré kré fort, mais franchement je capte rien du tout, là, je suis désolée.

- UNE CREPE AU CHOCOLAT!

- Pourquoi tu me parles d'un paquet de Ricolas?

- Arrête maman! Je vais me faire p*ip*i dessus!

- Non mais c'est de pire en pire, c'est quoi cette histoire de jolie tortue?


Ah mais oui j'ai fini par avoir pitié d'elle, et je lui ai filé sa crêpe, avant de partager entre nous deux la dernière du paquet. J'adore ces moments de grand n'importe quoi avec mes enfants, j'en profite à fond, parce que vas-y pour faire ce genre de vannes débiles à une ado hein. Ben voilà. Donc j'en profite pendant que j'ai encore (un peu) le temps. Hin hin hin.

angel se pèle

Il y a des jours où tu te dis que l'organisation cosmique en a spécifiquement après toi. Parce qu'elle a super bien fait attention, l'organisation cosmique, à concentrer tout particulièrement deux actions, tout à fait indépendantes l'une de l'autre, de façon à ce que la conjonction des deux t'enquiquine sec.
Si.
Par exemple, MaPatate joue avec le bouton du radiateur du salon. Il le tourne dans un sens, dans l'autre, dans un sens, dans l'autre, pendant deux ou trois minutes. A l'échelle du nombre cataclysmique de bêtises qu'il peut faire dans une journée, et au vue du caractère de gravité immédiate de la chose, tu laisses couler. Au moins, pendant ce temps là, il n'est pas entrain de donner à boire de la vraie eau à une vraie poupée, qui dort entre deux piles de livres dans ma bibliothèque. Ou de grimper sur la table pour atteindre un placard, vider le congel, rapprocher un tabouret de la gazinière pour voir de plus près ce que Maman a mis à cuire, débourrer son oreiller, pouiller le chat, sortir les dvds des boîtes, et j'en passe (je préfère oublier).

Par exemple, Chéwi, avant de sortir avec LaPatate faire des courses et nous rejoindre ensuite au cataclop, il décide, comme ça, hop, d'ouvrir en grand la porte-fenêtre du salon, histoire d'aérer l'appart. D'un point de vue hygiénique, c'est parfait. D'un point de vue familial, je suis ravie d'avoir un chéri aussi prévenant et au fait du "bien tenir sa maison". De son point de vue à lui, c'est brillant, parce que il va faire un peu froid dans l'appart, mais on s'en fiche, on ne sera pas là. Malin!

Sauf qu'au final, quand je rentre de trois heures passées dehors dans un froid certes vivifiant et dans un vent que l'on peut qualifier sans souci de glacial, et que je compte me réchauffer dans mon home sweet home douillet, qu'est-ce que je trouve? Une glacière. Bingo.
Bravo l'Organisation Cosmique, bien joué! Chauffage éteint par MaPatate, porte-fenêtre grande ouverte pendant plus de deux heures et demi, il doit faire 12° dans mon salon. Et ce n'est qu'une heure après avoir refermé les porte-fenêtres qu'on réalisera que le chauffage est éteint.
A ce stade, je suis déjà entrain de grelotter comme une Esquimaude en bikini, sur la banquise et de tenter de me réchauffer en mettant mes mains sur mon ordi portable, seule source de chaleur de la barraque!

Pffff tiens.
Je vais hiberner, c'est encore la meilleure chose à faire.
na je rigole, ne te suicide pas à l'essence dans les commentaires, merci.