MaPatate est un bébé très doué

Je sais que je suis une maman gâteuse devant sa progéniture, mais vraiment, LaPatateTalentueuse est un bébé de 13 mois tout à fait surprenant. Ce que j'adore chez lui en dehors de son sourire en coin le matin quand la couche changée et les vêtements propres sur le dos il part à la Chasse aux Bêtises "hummmm je me demande ce que je vais pouvoir faire aujourd'hui que je n'ai jamais fait avant huuuuuuuuuuuum, le bol des chats, non ça c'est fait, le magnétoscope, aussi, le téléphone idem, ah tiens le four, personne regarde, je peux essayer d'entrer dedans en entier, avant qu'on me tope comme quand j'ai essayé de me planquer dans le lave-linge!", ce que j'adore donc, c'est son pouvoir d'imitation, que je trouve vraiment très développé pour un bébé encore si jeune.

Déjà j'aurais du me douter de quelque chose quand je l'ai vu jouer avec grand plaisir à la dînette depuis ses 9/10 mois.

Catalogue:

l'imitation la plus écologique et admirable:
LaPatate ramasse les emballages vides abandonnés par terre sur le sol de la cuisine par son frère et/ou sa soeur, et va les déposer dans la poubelle. Si. Je vous jure. Silvouplé, pourvu qu'il reste comme ça, c'est merveilleux. Mer veil leux!

l'imitation la plus choupinoute:
Quand il s'empare de la brosse à cheveux de sa soeur que je viens de reposer, et qu'après avoir essayé de se coiffer lui, il essaie de la coiffer, elle. La Lutine tient à dire qu'elle ne trouve pas ça choupinou du tout, et que s'il recommence, ça va barder sévère.

l'imitation la plus logique:
LaPatate prend tous les téléphones qui lui tombent sous la menotte et les porte à l'oreille en faisant "allllooooeeeuuuuh?"Vu comment sa mère est une accro de la parlotte bigophonique, on s'étonne encore qu'il n'ait pas su le faire dès sa sortie du ventre maternel, hum.

l'imitation la plus catastrophique:
La Patate qui boit au verre après avoir vu sa mère se laver les dents. Mes lunettes s'en souviennent encore.

l'imitation la plus médicale:
Ada, l'éléphante bleue qui un jour sera le doudou de LaPatateRelouse parce que sa mère en a marre d'être le doudou, tient à vous faire savoir qu'elle n'est pas malade, merci d'arrêter de lui mettre n'importe quel objet ressemblant même vaguement de loin à un thermomètre dans une zone qui pourrait être approximativement celle de son cucul si elle n'était pas une lady, et se trouvait donc dépourvue de tout orifice excrémentiel (les doudous en devenir ne font pas caca, c'est comme ça)

l'imitation la plus douloureuse (et potentiellement insultante):
LaPatate sait très bien se servir de la cravache de cavalière de sa soeur. Surtout sur le popotin de sa mère qui prépare le sac pour le poney-club. De là à dire que j'ai l'arrière train d'une percheronne, hein... Merci mon bébé.

l'imitation la plus rigolote:
Voyant le PitiGasson qui dans le lit parental le matin, fait des gros prouuuuutts bien sonores sur le bidon de sa mère qui tente d'émerger, il fait de même, et ravi des bruits obtenus, et de l'hilarité de sa fratrie, il recommence. Je tiens à dire que je vais aller vivre à l'hôtel si mes fils continuent ce petit manège. Un peu de respect que diable!

l'imitation la plus Point de Vue Images du Monde:
Celle là je ne sais pas d'où est-ce qu'il l'a vu faire, mais MaPatate ressemble super beaucoup à Caroline de Monaco saluant la foule du balcon, dès lors qu'on le met dans sa poussette. Il salue la foule dans les rues avec des sourires extatiques, comme le Roi visitant son bon peuple. L'hallu.


Je suis sûre que j'en oublie plein.
Je reviens quand ça me revient
(ahahahahaha)
(se sauve devant la vindicte populaire)

angel et la malédiction de la cuisine moche

Ce dont je rêvais:

- des pommes de terre, fermes, en quartier, salées à point,
- des courgettes bien tendres, avec de la crème et des herbes,
- des pavés de saumon,
- des morceaux de pommes au sucre vanillé, au four, avec des langues de chat en accompagnement,
- une atmosphère détendue et joyeuse, des enfants sages dévorant le repas préparé avec amour pendant la sieste matinale de LaPatateFatigué.

Ce que j'aurais du faire:

- des pâtes au saumon, crème et aneth,
- dessert pomme vanillé au four sa mère c'est trop bon!

Ce que j'ai obtenu:

- de la glaire verte hyper fade bien dégueu, genre de la morve mais en pire,
- trois paires d'yeux qui lorgnaient la délicieuse mousseline de ratatouille de MaPatate homemade la veille au soir par son Pôpa,
- un unique pavé de saumon pour deux enfants et une adulte, ultra sec, et pas salé,
- un verre explosé par MaPatateRapide qui a fait tomber la bouteille de grenadine sur mon verre, atomisé par l'impact, de l'eau et du verre plein la table,
- de la compote plein MaPatateCoquine qui a appuyé dessus profitant que sa mère était à la bourre sur le coiffage de la Lutine et qu'Alix piaffait dans l'entrée pour emmener la marmaille à l'école,
- un délicieux dessert aux pommes totalement inratable, mais beaucoup trop petit pour nos appétits...
- environ trois siècles et demi de vaisselle dans l'évier pour un repas qui a quasiment fini dans son intégralité dans la poubelle avec les débris du verre défunt et les 27 feuilles de sopalin pleines de compote et de flotte.

Ce qui s'est passé:

- cramage de ses saloperies de courgettes qui préviennent plus qu'il n'y a plus d'eau, mais franchement on leur apprend quoi à l'école des courgettes? Bah du coup elles étaient caramélisées un peu, moi j'adore, mais les deux zaffreux non, du coup bon, ben j'ai mixé avec les pommes de terre, histoire que tout le monde mange des légumes verts - oui je ne sais pas, j'ai été saisie par manger-bouger.fr, une absence mentale sans doute, les ravages de la pub, je ne comprends pas, et au final, mes amis, je vous informe donc, pour votre information, votre bien-être et votre enrichissement personnel, que mixer les courgettes caramélisées autour mais pas si cuites que ça dedans, avec des pommes de terre cuites comme il faut, ça donne tout simplement et sans mentir, de la morve verte totalement abjecte: consistance de la morve, couleur de la morve, limite le goût de la morve. La Lutine devant la chose que j'ose lui mettre dans son assiette, éclate de rire et dit:
- Non mais maman, on croirait de la glaire.
Mais euhhhhh!

- les pavés de saumon se sont trouvé être un SEUL pavé de saumon quand j'ai ouvert le congel', et je me suis dit, bon ouais, tfassons, ils finissent jamais leur pat, et moi j'ai aps très faim, je partagerai en trois, et basta. Par la dessus je l'ai fait cuire trop vite trop fort, au lieu de longtemps à feu doux, rapport à MaPatateAyatollah qui voulait pas jouer avec son frère et sa soeur mais être avec sa mère et donc hurlait au meurtre dans le salon alors que les deux autres s'évertuaient à le divertir que vraiment j'ai de la chance d'avoir des mouflets aussi choupinous, à leur place je l'aurais bâillonné, ligoté et planqué sous le canapé, fissa, ni vu ni connu apu le relou hurleur.


Conclusion désappointée:
Non mais quand ça veut pas, ça veut pas hein.
J'ai tout flanqué à la poubelle, on s'est vengés sur le dessert très bon, on a pillé les langues de chat, et les loupiots ont rajouté une mousse au chocolat par derrière histoire de.
Je vais devoir faire la vaisselle, car je ne me sens absolument pas de soutenir le regard affolé du Chéwi découvrant le carnage dans l'évier en rentrant du lycée.

Bon allez, demain, je tente le gratin, ou pas?


bonus track I love you:
J'ai tout rangé les vêtements de MaPatateFashion, et j'ai commencé le tri de ceux de la Lutine, je finis ce soir, avec ceux du PitiGasson, c'est super, non? Restera plus que le ravalement de façade de mon auguste personne. YOUHOU.

angel, jamais contente!

Non mais OK je sais bien que je l'ai réclamé à cor et à cri ce fichu soleil, depuis ce funeste 6 mai qui nous a apporté un Pignouf roi des Ploucs, et un temps maussade à faire pleurer...
JE SAIS.
N'empêche que depuis qu'il est arrivé, et qu'il fait un cagnard à te péter les noeils et une calor qui te décolle le protège slip, voilà que je me retrouve face aux impératifs du beau temps. Et donc je dois:

- faire la guerre aux pwals, rapport au fait que je ne vais pas me vêtir de collants opaques par 30° à l'ombre, je ne suis pas anti-fashion et con à ce point non plus, merci

>> faut encore que j'éradique la deuxième repousse sa mère le pwal incarné, rapport que j'ai déjà tartiné un pot de cire sur mes guibolles il y a une dizaine de jours, quand j'avais encore de la force dans le dedans de ma personne.

- acheter des chaussures ouvertes pour les 3 mouflets

>> fait! ALLELUIAH! Le jour où j'ai séché l'école avec les gnomes, je n'ai rien trouvé de plus intéressant à faire pendant l'école buissonnière que d'attacher les trois relous dans la TutureMobile de Xila direction centre commercial, et PIF PAF POF, trois magasins et 88 euros en moins plus tard, trois enfants les orteils free in zi air, I'm WON DEUR FOULE. Si.

- trier (taille, saison, usure), plier, ranger (cave, placards, commodes, poubelle) les vêtements d'hiver et d'été de trois mouflets dont une Loupiotte de 8 ans et demi qui a une garde robe gi gan tes que (sa mère est droguée aux soldes, c'est dur pour elle, la pauvre) et un BébéPatate qui est le troize de la tribuà être doté d'un zizi, donc il est bourré de chtites fringues, et en plus sa débile de mère qui cherche le short DPAM pour se faire battre en a encore acheté kekzuns au cas où il y aurait tout d'un coup d'un seul une invasion de mites tueuses conjuguée avec une machine à laver cannibale, et que donc le BébéPatate n'aurait plus rien à se mettre et le pauvre! il devrait aller cunu (t'imagines même pas comment il serait content, ouhla).

>> pas fait. RIEN. Nada. Peau de couilles. QUE DALLE. La misère j'te dis, c'est affreux.

Mais c'est que je n'ai aucune énergie, j'ai trop chaud, je suis molle de la cuisse, molle du bulbe, vidée, lessivée, ratatinée, je n'ai qu'une envie: lire des bouquins, des bédés, regarder des séries et jouer à la DS de ma Loupiotte... Et oui j'ai honte d'être une serpillère mais en même temps j'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiie.

Donc toi, lecteur, lectrice de ce blog, tu vas m'aider. Si! Y'a intérêt même sinon je vais me fâcher avec les deux microns d'énergie qui me reste. Oh que oui.
Parce que bon là j'ai deux choix devant moi:

choix 1 je vais trier ranger plier toussa les 492 vêtements des gnomes, et ensuite je vais faire copain-copiiiiine avec mon épilateur pour éradiquer cette deuxième repousse, et j'enchaîne d'un triple salto piqué très gracieux sur la couleur qu'il faut que je fasse à ma nouvelle coupe de veuchs très réussie, et ensuite je m'écroule telle la bouse de vache primaire sur le parquet et je ne bouge plus pendant les 6 jours à venir...

choix 2 je termine cette note mirobolante et je vais me pieuter pour une bonne grosse sieste des familles, genre 4 heures de rang avec bave sur l'oreiller et ronflements à réveiller le neurone en jachère de ma voisine du dessous - je vous ai dit que je me suis tartie, avec une bonne humeur qui me fait honneur, trois heures de conseil syndical avec Simone Ma Mignonne en vis-à-vis, sans - presque - me fiche de sa fiole? je suis fière c'est peu dire.

et vous vous en doutez grandement
parce que vous êtes tout aussi supérieurement intelligents que moi et mon gros QI (quoi mon gros cul? il te proute),
et contrairement à cette pauvre Simone et son intellect qui frôle la mort clinique,
je penche dangereusement - BOUM, vers le choix n°2.

MAIS.
(oui il y a toujours un mais)
Il faut quand même que je fasse tout ce qu'il y a dans le choix n°1 , parce que sinon le Grand Méchant Croc, le monstre qui bouffe toutes crues les grosses feignasses dans mon genre, il va venir me raboter les arpions j'ai PEUR!

DONC.
(comment c'est structuré cette note, je le crois même pas, y'a surchauffe neuronale là)
Il faudrait que j'ai une motivation suffisante pour enchaîner le choix 1 après le choix 2, et donc c'est là que tu interviens ô lecteur aimé, ô lectrice adorée.

TU DOIS
(ceci est un ordre, non négociable)
m'écrire un commentaire dont le contenu sera, au choix:
- ta pire expérience de feignasserie
- une exortation véhémente pour que je me remue un peu la graisse et que je me fiche au boulot
- ton n° de carte bancaire

MERCI A VOUS

je vais me pieuter, quand je reviens s'il y a, euh, voyons, 50 commentaires, je promet pour de vrai et tout croix de bois croix de fer, PFFUUUIIITTTT je crache sur l'écran même, que j'enchaîne direct le choix 2 et ce sera grâce à vous mes petits pious, si c'est pas merveilleux?
Par contre si y'a peau de zob niveau commentaires, beh je retourne me coucher et ce sera toujours le dawa dans mes placards et je t'en rendrais personnellement responsable, oui, TOI, pas la peine de te cacher derrière ton clavier!

AHA.
Quel suspens mes aïeux, quel suspens!

angel et la grognasse

Il y a des jours comme ça, où je suis tellement assise par l'impolitesse et le sans-gêne des gens, que j'en reste sans voix.

Surtout quand j'ai passé la nuit, comme cette nuit, avec une PetitePatate hilare dans mon lit, rapport à une température corporelle un chouïa élevée (39°3, you-pi). C'est que LaPatate a le sens de la formule culinaire en ce qui concerne ses petits tracas de santé: après Patates aux Champignons et à la Crème en début de semaine, voilà depuis hier la très fameuse Patate Chaude.

Après une nuit à se shooter au sirop de dolip', à rire aux éclats entre papa et maman qui voudraient dormir les andouilles au lieu d'empêcher le bébé délirant de se suicider du lit, et à jouer sur la DS de sa soeur, HotPotatoe Baby s'est retrouvé à 9h15 ce matin embarqué dans sa poussette, flanqué de sa soeur et de son frère, direction le cabinet du Docteur Pomme pour une deuxième visite cette semaine. Le but? Déterminer, avant le grand ouikend qui s'annonce, si la haute température de LaPatate provient d'un virus alakon, ou s'il a topé une saloperie type angine, otite ou autre joyeuseté qui se traite à coups d'antibios dégueus.

A 9h15 un samedi matin, avec un bébé dans la poussette, un mouflet de 4 ans déchaîné, et une grande perche qui se la joue greluche, j'étais moyen fraîche. C'est pourtant d'un pas alerte que je me dirigeais, ainsi que ma petite troupe, vers le cabinet du Docteur Pomme, afin d'arriver une demi-heure en avance sur l'horaire des consultations libres.

Petit aparté à l'intention de ceux qui sont nuls avec un téléphone entre les pognes:

Si tu dois appeler à 7h30 du matin la secrétaire du Docteur Pomme, qui s'avère également être son épouse, et qui est affublée du très irritant défaut de se prendre pour le centre de tri des urgences de la Salpêtrière, genre, voilà ce qu'il ne faut SURTOUT pas dire si tu espères avoir l'un des précieux rendez-vous attribué seulement avant 8h par téléphone et pour le jour même:

- Bonjour, est-ce qu'il vous reste des rendez-vous pour ce matin?

BIIIIIIIIIIIIIIIIIP. 0/20. Same player shoot again.

Il vaut mieux, de source sûre et après expérimentations diverses et variées, dire:

- Bonjour, je suis la maman de LaPatate, il a 13 mois, il carbure à plus de 39° depuis hier soir, il a passé une très mauvaise nuit (et moi avec) et il ne fait que chouiner, il n'est vraiment pas bien du tout, je me demandais s'il serait possible au Docteur Pomme de le voir aujourd'hui, avant le grand ouikend? Je me doute que les visites à domicile ne sont plus disponibles, mais vu que j'ai également ma fille et mon autre fils avec moi, serait-il possible d'avoir un rendez-vous? Je peux venir à n'importe quel moment!
(du moment que je n'ai pas à subir la salle d'attente bondée!)

Le tout sans lui laisser une seule seconde pour en placer une. Sinon c'est cuit.

Bien sûr Chéwi a choisi l'option 1, et bien sûr je me suis retrouvée à aller avec mes trois mouflets à la saloperie de consultation libre avec le bas peuple et ses microbes et sa mauvaise humeur et sa salle d'attente. Fais CHIER.

Me voilà donc entrain de me hâter avec mes enfants, un samedi matin, aux aurores, pour arriver la preum's dans la salle d'attente du médecin. J'arrive enfin à l'immeuble du Docteur Pomme, pile dans les temps, je négocie avec brio malgré ma fatigue la rampe d'accès poussette pour accéder au hall, et me voilà entrain de sonner à l'interphone pour déclencher l'ouverture automatique de la porte menant aux ascenseurs, quand une bonne femme d'une quarantaine d'année, accompagnée d'un ado d'environ 13 ans, me passe devant en souriant, pendant que mes enfants lui tiennent poliment la porte qui vient de s'ouvrir.

Dans l'immeuble, deux ascenseurs. L'un, ouvert, est bien trop petit pour que j'y entre avec toute ma marmaille et le carrosse de LaPatateChaude. L'autre est au 6ème étage comme l'indique le petit chiffre numérique rouge inscrit au dessus de ses portes closes.

Voilà que la dame me demande:

- Vous ne prenez pas cet ascenseur?

Poliment, fatiguée, pensant à la demi heure d'attente minimum dans une petite salle avec mes trois gnomes dont un très chouinant, je lui répond:

- Non, non allez-y, je ne peux pas le prendre, la poussette n'y rentre pas.

Elle s'en va, avec son ado.
Les portes se referment sur eux.

Quand enfin l'ascenceur de taille suffisante pour nous accueillir tous arrive, nous embarque et nous relâche à l'étage suivant, et que je rentre dans la salle d'attente du médecin, je découvre la saloperie de bonne femme et son ado débile, assis, tranquilles, détendus du slip, avec deux autres personnes.

ARGHHHHH.

Je demande:

- Vous êtes tous là pour la consultation libre?

Ce à quoi la Grognasse Absolue me répond:

- Oui, mais ça va aller vite, ne vous inquiétez pas...

PUTAIN NON MAIS JE RÊVE.

Déjà je suis entrain d'organiser mon attente, mon bébé qui pleure et qui veut sa maman, mon PitiGasson qui veut être partout sauf là, ma fille sage comme une image qui lit un vieux Picsou.

Et bien sûr, l'autre conne, à qui mes enfants ont tenu la porte d'entrée du hall, à qui j'ai laissé ce fichu ascenseur dans lequel j'aurais du aller m'entasser rien que pour la faire chier bon sang, passe en 3ème, devant moi, avec son ado qui a juste l'air d'être abruti, alors que moi j'en suis à donner la tétée à mon bébé bouillant pour qu'il se sente moins mal tout en expliquant pour la 37ème fois au PitiGasson que j'aimerais bien qu'il reste assis, plutôt que de mettre le dawa dans toute la salle d'attente, sous le regard bovin de la grosse blonde arrivée après nous, et dont la bouche pincée marque clairement son dégoût d'être enfermée dans la même pièce que mon auguste personne et mes trois enfants.

Et je me dis, atterrée, qu'il y a des gens suffisamment mesquins pour griller la priorité chez le médecin à une mère de trois mômes dont un bébé qui pleurniche. Je suis estomaquée.
Tfassons j'espère que quand elle est ressortie plus tôt du cabinet qu'elle n'aurait dû si elle avait été dotée de l'option Politesse et Courtoisie, elle a mis le doigt dans l'engrenage des chieries qui te pourrissent la vie, et qu'elle y est encore. Elle ne l'emportera pas au paradis.
Saloperie!



ps: Les Pipignons sont en grave récession, je répète, les Pipignons sont en grave récession, on attend leur défaite totale pour dans environ deux jours. YOUHOU!

LaPatate et les Pipignons

Bon alors toi t'as beau en être à ton troisième mouflet, je te dis pas comment des fois tu te gourres grave, que tu croyais pas que c'était possible, que tu faisais la nique aux parents débutants genre ahahahahahaha non mais trop n'importe quoi attends moi j'en ai eu trois et je peux te dire que tu te fourres le doigt dans la Peaudouce que c'est kekechoze, mouarf ahahahah et j'en passe, alors que bon, en fait, pas du tout. Du tout. Du tout. La honte.

Quand le Chéwi a dit au bout d'une semaine d'érythème fessier, en ouvrant la couche ce lundi, euh mon amour viens voir, y'a pu du tout d'eosyne comme tu as demandé là, donc viens voir que ça donne, beh j'ai ramené vite fait mon popotin totalement pas réveillé, et en voyant celui de mon fils (de popotin donc) j'ai émis un vague **GASP** horrifié et je me suis préparée mentalement à affronter le Docteur Pomme par l'intermédiaire de mon appareil bigophonique habituel (celui que LaPatate il a à moitié cassé parce que c'est un bébé très coquin, hum).

- Allo, Docteur Pomme, bonjourexcusémoadevoudérangé, c'est la maman de LaPatate, je vous appelle, parce que ahahahahaha vous allez rire, je sais bien que j'en ai eu trois des bébés, mais là je crois que je m'a gourru, je croyais que c'était un érythème sur les fesses de mon fils, mais vu la tronche du machin ce matin, je commence à avoir comme un gros gros doute, mais un très GROS, vous croyez qu'il faut que je vienne?

L'homme de sciences, expert en bébéologie confirmé ++++, a dit (en substance):
- Ramène ton derche de grosse andouille vite fait, et vraiment attendre une semaine tu mérites le fouet.
Oooooops.
J'en menais trop super pas large.
J'y suis allée.
Pas fière.
Il a ouvert la couche de mon fils, il a regardé, a refermé deux secondes plus tard - je crois il s'en fout un peu de l'HNI lui aussi, et il m'a dit:
- Ce n'est PAS DU TOUT un érythème, c'est un champignon.

Beh Docteur mais n'importe quoi c'est la zigounette de MaPatate, attends kamème je sais bien moi que spa un champignon?
Ah.
Il a une mycose du fessier.
Okkkkkkkkkkk.

Alors le docteur il m'a appris la différence entre érythème et colonie de pipignons, et comme je suis hyper gentille, je partage ma science avec toi, lecteur, comme ça, si par grand malheur ça arrive sur le popotin de ton patatoïde perso, tu ne laisseras pas traîner une semaine comme les parents indignes que nous sommes - la DDASS est en route là, je crois.

Donc l'érythème c'est sur les zones bombées, et les pipignons c'est dans les plis. Ah bah voilà. Fallait le savoir aussi. En même temps je me disais bien qu'il était super bizarre cet érythème à dédaigner les ptites fesses rebondies de MaPatate pour aller s'étendre comme la misère sur le pov' monde dans la zone du bigoudi à plis.
M'enfin là les pipignons ils ont tout à fait pris leurs aises, LaPatateAccueillante en a plein le zizi (SI! limite je pleure, limite) qu'on peut considérer comme une zone bombée quand même ou alors c'est hors concours? et aussi tout autour et jusque dans les plis de l'aine, et le sillon fessier (la raie du uq, oui)

Je suis atterrée, raaaaaaa c'est la misère de la parentitude une affaire pareille.

Mais sinon, je vous jure le traitement Barrez-Vous Les Pipignons, c'est fa bu leux :

- il faut laver la zone de villégiature pipignonesque à chaque change avec une solution moussante que tu dois rincer à mort parce que c'est un chouïa pas top- et donc ne pas laisser traîner ouverte sur le bord de la baignoire mon amour, merci de remettre ton cerveau en monde ON, tu seras bien aimable,

- il faut laisser LaPatateRavie le cucu in zi air le plus souvent possib', je te dis pas c'est toujours le festival du Popo On Ze Parquet, mais il est r a v i l'arsouille, merci papa merci maman, les gênes naturistes familiaux sont bien développés chez celui-là aussi,

- il faut lui tartiner les pipignons avec de la crème (bah oui les champignons à la crème tu connais pas?) trois fois par jour, bien évidemment sans qu'il se fiche les doigts dedans et les doigts dans la bouche ensuite, la crème KillKill Ze Pipignons n'étant pas agréée par l'Organisme des Petits Pots, allez donc savoir pourquoi vu comment mon bébé semble vouloir s'en délecter...

- et last but not the least, à moins d'acheter au coût d'une rétine et demie un paquet de couches bio qu'ils les vendent dans un seul magasin à l'autre bout de la planète limite, et que là c'est tout de suite maintenant que tu en as besoin, il faut placer des cotocouches dans le dedans de la Huggies, pour que l'auguste postérieur et les pipignons dessus, soient hors de portée des résidus de blanchiment de la couche... Kezaco cotocouche? Bah euh, c'est un très grand bout de coton hydrophile tout pourri qui se déchire comme de rien et qui ensuite colle dans les champignons à la crème, moi je dis, SU PER! Youpi les cotocouches. Trop bieng les cotocouches. Youhou. Encore!
(achevez-moi)

Le tout pendant une semaine.
C'est la fête dans ma maison.
C'est la fête dans mon coeur de mère éplorée.

Ca va faire trois jours et demi de traitement là, donc mi parcours on va dire, et je tiens à préciser que les Pipignons sont toujours là, toujours aussi étendus, vaguement plus pâles à peine, et c'est tout.
Je ne suis pas hyper optimiste sur notre capacité à vaincre le redoutable et costaud Pipignus Derchus.

Bouh ouh ouh.


bonus track y'en a qui sont trop gâtées:
Pendant que la MignonnePatateInfestée se fait dépipignoniser à grands coups de douches et crèmages pluri-quotidiens, la Lutine a reçu un super cadal que je me retiens grave de lui piquer. Merci Madame Toi. Ma fille est ravie ravie ravie, elle est passée d'un coup d'un seul en option Crâneuse Avancée Level Five.

pourquoi Angel va faire le pont

C'était le vendredi 2 mai.
Juste après le 1er mai, juste avant le ouikend, c'était le seul vrai dernier jour des vacances scolaires.
Comme la tribu venait d'acquérir à prix prohibitif des passeports pour aller voir La Souris Ricaine, on s'est dit (j'avoue, je me suis dit) ah bah tiens on pourrait y aller vendredi, les enfants seront contents. Naiveté confondante de la mère de famille qui n'a plus un seul neurone qui cliquette dans le bon sens depuis plusieurs mois.
Alors la ptite tribu a préparé les sacs, les sandouiches, et le vendredi 2 mai, tout le monde était en bas de l'immeuble à 8h40, tenues légères, grands sourires, prêts pour aller prendre le train.
Trois adultes, 5 enfants, une Patate en poussette.
S'apprêtant à passer une bonne journée plein de souvenirs rigolos et de détails cocasses, avec des petits accidents drôlatiques comme toujours il en arrive dans les voyages et expéditions de la tribu.
Totalement ignorants du funeste nuage d'emmerdes entrain de s'amonceler au dessus de leurs faces réjouies. Là je les regarde et j'ai envie de leur crier: Retournez vous coucher, bande d'abrutis!
Hum.

8h40, tout le monde en bas, on y va, on rigole, on projette, on n'est pas trop réveillés, on est un peu barbouillés, on est beaucoup excités, surtout les moins de 9 ans.

9h00 on monte dans le train, les tickets, au prix remarquablement élevé malgré la carte famille nombreuse, sont dans la poche.

10h13, premier SMS affolé envoyé à lili:

Ya déjà 30000 gens dans le rer pour mickey, on est en totale flippe

En effet, une invasion de touristes parlants divers patois européens nous contraint à nous resserrer sur quelques sièges avec les plus petits de la tribu sur les genoux. L'air devient difficilement respirable, on se regarde avec des airs mi-figue mi-raisin, on essaie de faire bonne figure, mais tous ces gens qui RESTENT dans le RER après Nation, c'est obligé qu'ils vont avec nous chez Mickey. Les enfoirés! Ca fait 6 ans que j'y vais, je n'ai jamais vu une rame de RER aussi bondée, je sais déjà que ça va être la chiasse. Je garde le sourire, mais dans le dedans de moi, je prie pour retrouver très vite mon lit. Je ne serai pas exaucée.

11h08, après une arrivée au miyeu d'une foule compacte de gens, un passage devant les vigiles sensés fouiller les sacs que n'importe quoi, entre mon grand cabas, mon sac à langer, le sac à dos du Chéwi et celui d'Alix, à peine entrouverts par les sbires de la souris, il y a de quoi remonter discretos un lance flammes dans les kiottes de Mickey hein, et après une attente hallucinante pour ENTRER dans le parc alors qu'on a DEJA les billets, deuxième SMS, le seul à être teinté d'optimisme, accompagnant une photo de la Lutine, du PitiGasson et de Mini, coiffés de ridicules bonnets Dingo:

on garde le sourire kamème

Mouarf. Ca ne va pas durer longtemps, moi je vous le dis. Des gens. Partout. Des gens, des milliers de gens, de toutes sortes, plein, partout, des gens partout, pas un centimètre carré sans gens, je n'ai jamais vu ça. Du délire. On décide d'aller faire nos passeports tout de suite, comme ça on sera débarrassé, et on ne sera pas venus pour rien, de déjeuner, de faire deux trois attractions et de nous casser vite fait.

Déjà au bureau des passeports je tombe sur la très gentille goyote de service, très gentille, mais très goyote, qui me foire mes passeports, et qui doit tout recommencer. Temps estimé: 40 minutes, à lui faire une aimable conversation parce que je suis polie et qu'elle fait un boulot de chien et qu'elle a une minerve et donc je souffre pour elle.

Le déjeuner? A peine installés à des tables désertes devant un restaurant vide, que s'élève la délicieuse et sublime et merveilleuse musique de mon instrument préféré que je l'aime trop ouhla c'est de l'amour pur, les DJEMBES. C'est avec une migraine et une envie de tuer le premier qui se mettra au travers de notre route que nous quittons nos tables, après avoir blindés nos estomacs de sandouichs et de chips.
J'envoie un SMS qui stipule que, je cite:

ici c'est l'enfer limite on va rentrer (...) c'est blindé de monde
et [BIP] est chiant comme la pluie

Je te laisse deviner ami lecteur, qui est le pénible personnage de bientôt 4 ans et demi qui fait tourner sa mère en bourrique... hum. Il est 12h55, et là vraiment, on sent que la journée est foutue.

On ne sait pourtant pas encore à quel point le karma a décidé de nous en faire baver. L'hôtesse d'accueil nous a remis à l'entrée des billets qu'on a pris pour des FastPass nous ouvrant n'importe quelle attraction utilisant ce système, et sur n'importe quel créneau horaire.
Ne me demandez pas, nous sommes d'une naïveté confondante! Après avoir regardé les temps d'attente estimés de nos attractions favorites, il nous apparait improbable de faire patienter plus d'une heure 5 enfants et une PatateQuiFaitPasDodo, pour une attraction de 2'15''. On décide alors, que bon, ok, Buzz l'éclair avec les Fast Pass, et on se casse. Après un trajet long et pénible à travers la foule qui je ne le crois même pas ne parle pas un mot de français, on en arrive à la cruelle et ultime désillusion: nos FastPass magiques ne sont en fait que de vulgaires billets destinés à obtenir des fast pass, vu que nous étions en route pour obtenir nos passeports. ARGH.

La coupe est pleine, il fait chaud, les enfants sont fatigués par le bruit et le monde, nous aussi, on décide qu'on se casse, y'en a marre, on s'arrache, on met les bouts, on met les voiles, on s'éjecte, en un mot comme en cent, on RENTRE. On négocie un passage pour une tite bricole à pas cher chacun dans la grande boutique histoire de faire passer le fiasco total, et miracle ô miracle, seule merveille étincellante, seul joyau au milieu de cette journée de gravats, les enfants acceptent sans chouiner ni râler ni rien, incroyable.

Ils seront venus à Disney et n'auront fait qu'une seule attraction: ils ont visité la grotte du Dragon de la Belle au bois de Dormant, ceux qui connaissent apprécieront la vacuité de la chose. Pendant ce temps j'envoie encore un SMS, il est 13:22:

348 personnes au m2 je vais dcd

Le désespoir est grand, je veux mon lit!
Enfin on sort du Parc, et on arrive au RER. Bien sûr, c'est un RER à deux étages, éminément pratique quand on est équipé d'une grosse poussette. Bien sûr.
Après 45 minutes de RER à tenir 5 enfants et une PatateQuiFaitToujoursPasDodo, pendant lesquelles ce SMS est envoyé, à 14 34:

On est dans le rer on rentre. FUCK DISNEY

nous voilà arrivés à la gare où l'on doit prendre le train.
Bien sûr, l'ascenseur qui mène au quai ne fonctionne pas.
Bien sûr dans l'interphone la grognasse qui me répond me dit qu'il fonctionne et refuse de m'ouvrir la porte entre les tourniquets pour que je puisse passer.
Bien sûr on a l'air de gros resquilleurs à faire passer la poussette par dessus les tourniquets.
Bien sûr, je me luxe à moitié l'épaule en passant par dessus, bon sang je n'ai plus 20 ans, c'est la louze!

Quand on arrive ENFIN devant le tableau des départs, notre train est à 15h30 soit dans 3 minutes, et nous voilà entrain de courir dans le grand couloir, 3 adultes, 5 enfants et une PatateQuiDortPasEtQuiRigole, on arrive à bout de souffle sur le quai, juste à temps pour entendre la voix désincarnée du haut-parleur annoncer que tout le traffic est bloqué en raison d'un accident de personne.

PLUS
AUCUN
TRAIN
NE
CIRCULE

On est sur le quai de la gare, il est 15:30, on a déjà plus de deux heures de transport dans les pattes et un séjour plus que pénible chez la souris, 5 enfants et une PatateFatiguée sur les bras, on est épuisés, sales, dépenaillés, et il n'y a aucun train de prévu.
Bien sûr, c'est à ce moment précis que la couche de la Patate déborde.
Bien sûr c'est très pratique de changer intégralement un bébé trempé sur un quai de gare crapouille, au milieu de gens énervés, d'enfants surexcités, et d'annonces haut-parleur particulièrement agaçantes. Ô toi qui me lit, je te recommande une fois dans ta vie ce chaleureux moment, c'est... particulier on va dire.

On finit par annexer intégralement une bulle de verre et on y fait assoir les mouflets, on prend notre mal en patience, on rationne l'eau qui reste, on distribue les compotes en gourde, on se lamente.
A 16h30, soit après une heure d'attente, on arrive à prendre un train, le seul, qui nous amène à la gare suivante, à l'air libre! Vous ne vous rendez pas compte, mais c'est déjà ENORME. Du soleil, de l'air presque pur, un horizon avec des choses à regarder... c'est magique, c'est beau c'est grand, c'est mieux que Disneyland, arf.
25 minutes plus tard, on monte ENFIN dans le train qui nous emmène chez nous. Limite on danse la carioca le nombril à l'air de joie et de soulagement, et quand on arrive chez nous il est 17h 20. Bien sûr on arrive sur le quai central de la gare, celui que tu dois te taper les escaliers mit poussette pour rentrer chez toi, alors que d'habitude jamais tu n'arrives sur ce quai là. Mais on n'est plus à un détail près, ouhla, non. HOME SWEET HOME.

On arrive devant l'immeuble à 17:30, ça fait neuf heures et demie qu'on est partis, et tout ça pour aller manger des sandouichs et des chips chez Mickey, la vie est une pute vérolée qui sent de dessous les bras, et moi je suis désolée, mais cette semaine, je sèche l'école vendredi, on m'a volé une journée de vacances, je RE CU PE RE mon jour manquant. Qu'on vienne pas me chercher des pouxes dans la tête hein.
Vendredi prochain, je fais le pont.
Un point, c'est tout.

Cette note n'était pas sponsorisée par des gens qui détestent DisneylandParis, loin de là, mais à y réfléchir, si tu as choisi le vendredi 2 mai 2008 comme première expérience pour aller faire coucou à Mickey et ses potes, tu n'as pas du être déçu du voyage...

angel, 6 pics, one post

Me suis fait refiler la chtouille ouebesque par Tirui l'Infâme.
Youpi. Il s'agit de répondre en images à 6 questions. Comme je suis feignasse, je n'ai pas pris moi-même les photos. Comme j'aime les jolies images, je suis allée piocher sur Flickr. Vous cliquez sur les photos pour accéder aux univers de leurs talentueux auteurs... (ces photos ne sont évidemment pas libres de droit, alors on ne pille pas, MERCI!)

Que seriez-vous si vous étiez un animal?



gros, chic, avec des lunettes, végétarien, gentil mais il faut pas l'embêter non plus...

Quelle est votre couleur préférée?



l'arc en ciel, partout, partout, partout

Quelle est votre boisson du matin?



3 litres d'eau, avec du sirop des fois

Quelle est votre nourriture préférée?



des glaces et de l'amour
de l'amour et des glaces

Quel est votre objet préféré?



la parlotte est ma drogue, le téléphone mon dealer

Quel lieu aimeriez-vous visiter?



san francisco, pour les maisons et la baie et la copine du bout du monde
surtout la copine en fait

Je reviens demain si tout va bien avec la journée de l'enfer sur terre (vendredaï dernier, hallucinant) et plus tard dans la semaine avec un post sérieux, pour changer. Non mais faut faire genre un programme, ça fait organisé. Après, s'y tenir, hum. Hum. Hum.
Bref.

LaPatate et l'hygiène naturelle

[je sais je suis restée longtemps sans écrire, je suis une mauvaise mauvaise mauvaise blogueuse, vous ne m'aimez plus, mais promis je ne le referais plus. Enfin. Je crois. Bon du coup y'aura plein de bonus à la fin pour rattraper ma feignasserie][et un post affreux demain, ouhla, vraiment terrible]

Il y a des parents qui ont trouvé qu'être écolo au quotidien ça devait virer au sacerdoce - grand bien leur fasse, moi je m'assois, je regarde, je rigole. Et au delà des petits pots bio, des couches lavables, des jouets en bois, et autres gestes verts et sans aucun doute empreint d'amour envers son enfant, il y a l'hygiène naturelle. Qu'est ce que l'hygiène naturelle? J'avouerai que le peu que j'en ai lu m'a tellement fait rire aux éclats que j'en ai retenu seulement les grandes lignes, ce qui est déjà beaucoup. Mais si tu es curieux de la vie et peu farouche, fais donc confiance à notre ami Gougueule pour te mettre sur la voie de la rigolitude.
L'hygiène naturelle c'est une pratique qui revient à ne pas mettre de couches à son bébé, bio ou pas, lavables ou non, niet, que dalle, la couche c'est mal. Il faut observer son bébé et savoir avant que cela n'arrive que Monsieur Bébé a décidé de pondre la bouse atomique du siècle, et donc de le coller... sur le pot. Oui oui. Dès la naissance, hop. Bon on peut mettre des couches si vraiment on sature de baigner dans la purée de carotte digérée et parfumée au prout, mais on coupe la communication avec son enfant donc ce n'est pas très gentil gentil tout ça.


Vous je ne sais pas, mais moi je me bidonne. Même quand je suis au top de l'attention et de la communication avec MaPatate, précisément lorsque je lui change sa couche d'ailleurs, je suis TOUJOURS surprise quand il me pipite dessus inopinément. Je dois être une neuneue de la compréhension, ça doit être ça. Nan mais obligé c'est ça. What else?

Mais depuis quelques jours, voilà que nous sommes forcés plusieurs heures par jour de laisser aller cunul la PetitePatate, rapport au fait qu'il a topé malgré nos soins constants et notre veille absolue (deux autres bébés avant, blabla) un big erythème fessier, merci aux selles et à l'urine acides de la sublime période des dents. Le mieux étant de le laisser vaquer à ses occupations les fesses à l'air, nous nous exécutons, la mort dans l'âme et le rouleau de PQ à la main.
Ben mes amis, c'est la fête à la flaque de pipi, la garden-party du caca éparpillé dans le salon. On vit dangereusement, on a rangé le tapis, on surveille, on flippe, on rigole bien aussi, le bébé est ravi de faire son petit naturiste, mais alors j'ai bien observé un truc, et là j'en suis sûre à 100%: RIEN N'ANNONCE L'APOCALYPSE, rien! Ce bébé inonde le parquet et dépose ses trésors odorants sans se défaire de son babillage ravi de la vie et de ses sourires charmeurs, ni même sans lâcher le jouet qui l'occupe intensément...

Alors l'hygiène naturelle, je veux pas critiquer (enfin si un peu, muf muf muf) mais n'importe quoi hein les gens, faut arrêter de fumer la peaudouce en cachette hein! Alors oui les couches ça pollue, c'est mal, mais dans ce cas qu'on n'hésite pas une seconde et qu'on opte pour des couches lavables, ce n'est pas mon choix mais je le respecte à 1000% (les couches sont ma pollution perso, je n'ai pas de voiture, fallait bien que je remplace!), mais l'hygiène naturelle, excusez-moi, mais je rigole. Plutôt deux fois qu'une.

D'ailleurs je crois qu'il faut que j'aille racheter des couches. Par camion je les fais livrer.
GNIARK.







bonus track la révélation du jour de Chéwi:
Attention, Monsieur le Professeur de Lettres il est totalement déconfit et c'est limite s'il ne le murmmure pas du bout des lèvres, de nuit, sous la couette, quand personne ne peut l'entendre, alors comme je suis une garce je le révèle à la face de miyons de gens (si si vous êtes beaucoup, moi je compte, 1, 2, 3, 100, 500, 1000, miyon, donc bon), attation ça dépote:
- Je n'ai pas lu Le Rouge et le Noir.
Moi je dis oh my!
Muf muf muf.
Raaaaa oui tout le monde s'en fout, mais moi ça me fait rire. C'est mon blog.

bonus track j'ai besoin de toi, oui TOI!
Alors voilà, Chéwi et moi on a une petite hypothèse politico-météorologique, et donc si tu es pas hyper fan du tout du séprident actuel et que tu es trop calé en météo genre c'est ton boulot, prière d'écrire au blog ou dans les commentaires, ton analyse argumentée de cette hypothèse qu'on te soumet à toi et rien qu'à toi:

Depuis le 6 mai 2007, je veux pas dire, mais il fait un temps de chiottes que jamais on n'a vu ça. Fin de printemps moisie, été pourri, automne chiasseux, hiver périmé, printemps absent. On vous l'a dit et répété, fallait pas voter pour lui! Non? On n'a pas raison?

bonus track PitiGasson connait les règles (et parle tout seul):
- Cul!
[...]
- Han maman, j'ai dit "cul" faut pas dire "cul", c'est pas un gros mot, c'est un mot grossier! Il faut dire "fesses" à la place.
[...]
- Fesses, fesses, fesses, fesses, FESSES, FESSES, fesses, fesses, FEEEEESSEUUUUH!

PitiGasson, lucky boy

PitiGasson est en vacances depuis presque une semaine. HEUREUSEMENT.

Parce que quand le PitiGasson est sorti des wawas tout à l'heure, il avait un souci à remettre son jean, qu'il avait intégralement viré, pour plus de confort sans doute... Il était en tirebouchon. Le jean, pas le PitiGasson, merci bien. Comme mon fils est une sacrée feignasse, il m'a demandé de bien vouloir remettre le jean correctement, afin qu'il puisse l'enfiler aisément.
Et c'est là qu'en dépliant son pantalon, j'ai fait choir sur le sol, à ma grande stupéfaction puis à ma totale hilarité, un petit boxer kaki.

Ah bah voilà ce que c'est que de remettre le jean de la veille, avec le slip encore dedans! Toute la matinée il s'est promené avec un boxer en tafouillon dans la jambe de son pantalon.

Imaginez la même scène à l'école.
Voilà.

PitiGasson est en vacances depuis presque une semaine. HEUREUSEMENT.

MaPatate et le téléphone

Ah MaPatate c'est bien le fils de sa mère! Il ADORE le téléphone. Surtout le mien. Il en a deux à lui, un qui était à son frère, un que le père Noyel lui a apporté, mais ils sont beaucoup moins intéressants que le mien. Ouhla oui. MaPatate aime à toper mon téléphone dès lors que j'ai le malheur de le laisser traîner ailleurs que sur sa base. Il aime aussi le toper quand il est sur sa base. Et toper la base aussi. Il sait très très bien dire allooooeeeuuu en portant le combiné à sa toute petite oreille mignonne.

Le problème c'est que si MaPatate adore le téléphone, il déteste que je téléphone. Parce que figurez-vous que quand je téléphone, outrage absolu à sa PatatitudeMagnificiente, je ne suis plus à 100% attentive à sa MignonnitudePatatesque. Et ça, voyez-vous, ça mérite de solliciter tous les neurones disponibles afin de résoudre ce problème. Tous ses neurones de bébé VS tous mes neurones de femme adulte.

Il a commencé par faire tomber la base un nombre de fois suffisant pour casser la petite fiche du fil téléphonique. Pas complétement, non. J'aurais du racheter un téléphone, voilà qui n'aurait pas été drôle du tout. Non non, juste un peu cassée, de façon à ce qu'on puisse encore la brancher. De façon à ce que, d'un coup sec sur le fil, il puisse la débrancher aisément, et couper court ainsi à mes communications.

Ouhla, il en a usé et abusé de son petit stratagème. Jour après jour après jour après jour, dès qu'il en avait assez que je parle dans le téléphone, TCHAC, il coupait. Des fois j'avais le temps de hurler NON NON NON , en vain, en le voyant se diriger vers le guéridon du téléphone, au grand bonheur auditif de mes interlocuteurs. Des fois il me surprenait totalement, j'entendais CLIC, je regardais, et je voyais un bébé avec un petit sourire et un regard coquin, le fil dans la main. Des fois je me croyais tranquille, après avoir rebranché à la suite d'un premier attentat téléphonique, je bavardais en faisant le pied de grue à côté du guéridon, protégeant mon territoire, et dès que je m'éloignais de quelques mètres, MaPatate interrompait son activité dans laquelle il semblait pourtant plongé intensément et rappliquait discrétos sur ses petits pieds potelés de PatateGuerilla, et CLIC.

Est arrivé le jour- avant-hier, où j'ai décidé de mettre mes neurones en action, et de couper court, gniark gniark, à cet autoritarisme en couche-culottes. Non mais, c'est qui le chef d'abord?

Pour cela il a fallu:

- vider la grande Billy blanche du salon, celle qui monte jusqu'au plafond, et derrière laquelle se situent les fils du téléphone.
- La déplacer.
- Remonter le fond de la bibliothèque, que le Chéwi il n'avait pas encore eu son brevet Hic et Ah avec mention TB - on te demande de monter un meuble de dessous de lavabo avec un bébé de 11 mois et demi dans les jambes, sans aide, faut être très fort et très rapide, comme Chéwi donc, et oui on a le droit d'enfermer le bébé dans le meuble à la fin, il est ravi, il a cru tout du long qu'on construisait une boîte à bébé, donc bon.
- Planter plein de clous, se luxer l'épaule parce que le martal c'est vicieux.
- Faire passer les fils du téléphone à travers le fond.
- Replacer la bibliothèque, la remplir, disposer le téléphone sur sa base à une hauteur d'un mètre quarante environ, bonne chance mon fils pour attraper le téléphone!
- Jubiler.

Le lendemain matin, c'était hier, je téléphone à Alix:

- ...oué c'est super, j'ai remonté la Billy et j'ai mis le tel en hauteur, comme ça il ne peut plus-CLIC
- ...

Il a débranché les deux prises téléphone emboîtées sous la GrelucheBox.
Si.



Je...
Je crois qu'il se fiche de moi.
Mon bébé de 12 mois et demi se moque de sa mère.

Me vla bien.