niouz from PouxLand

Les poux ce sont rien que des gros cons. Déjà quand on attrape des poux, ou qu'on se les fait refiler par une Lutine toute mignonne (il faut que la vérité soit rétablie, c'est bien elle qui a servi de cheval de troie à l'invasion parasitaire), ben ça coûte cher.
Si si.

Forfait Poux:

Produits (2 schampoings et un insecticide en spray) 24 euros
Lessive et une brosse perso pour la Lutine : 11 euros
Laverie : 19 euros
Coiffeur: 32 euros
Teinture (x2 vu mon épaisseur): 18 euros

soit 104 EUROS.

C'est peu dire à quel point je suis ravie. Non seulement je me retrouve avec des cheveux à la mâchoire au lieu de presque aux fesses, non seulement je passe 50% de mon temps dans une baignoire avec ma fille, et l'autre partie dans un campement tzigane (essayez de faire sécher une housse de canapé, une grande polaire, des housses de couettes, et plein d'autres trucs dans un 3 pièces de 58m2), mais EN PLUS, je raque 104 euros non prévus au budget, en deux jours, pile à la fin du mois de décembre, qui, comme chacun sait, est le mois de l'année qui pue du portefeuille et de la CB. Je ne suis même pas sûre que mon appareil photo arrive à prendre l'expression absolument heureuse et pleinement épanouie de mon merveilleux visage encadré de putains de cheveux courts, en cet instant précis.

Ensuite les poux ils font que vous vous retrouvez chez le coiffeur entrain d'écouter les malheurs de la coiffeuse: mon dieu, mais je dois avoir une tête de confessionnal, tout le monde me raconte sa laïfe, je vais me reconvertir et ouvrir un cabinet de psy, je me ferais un max de blé à écouter les gens au moins. Nan je déconne, la quasi totalité du temps je suis ravie d'écouter mais là, elle venait de me miner le moral en disant que tant qu'on a des lentes ça veut dire qu'on n'a pas réussi à se fighter honorablement avec l'adversaire à 6 pattes, et qu'ils vont revenir. Parce que si elles étaient mortes, elles tomberaient toutes seules. MÊME PAS VRAI grognasse! Je m'en souviens de la seule et unique fois où j'ai attrapé des poux petite, et ma mère qui a mis des semaines à tout virer les lentes crevées qui restaient accrochées commes des petites salopiotes. De toutes façons le prochain qui essaie de me miner le moral à propos des poux qu'ils sont plus forts que moi et qu'ils n'ont pas fini de me faire râler, je vous préviens que je lui fais avaler un flacon de parapoux. Le format familial d'un litre et demi.

Puis les poux ils vous font suivre les conseils des blogueuses mère de trois enfants (merci Madame Racontars), qui donnent des recettes à l'huile d'olive. Oui ma fille a passé 40 minutes avec de l'huile d'olive sur la tête emballée dans du papier d'alu, elle sentait bon la salade, et ensuite j'ai passé le peigne fin mèche par mèche, j'y ai mis un temps infini, et je suis loin d'être sûre d'avoir enlevé toutes les lentes.

Les poux, ils font aussi que la caissière du supermarché et ce n'est pas la seule, et je sens que les temps à venir vont être durs, vous demande avec un air attristé: oh mais pourquoi avez vous coupé vos beaux cheveux? Et pour la 148ème fois depuis 3 jours, vous vous retenez de chialer comme une nouillasse, parce qu'à la caisse de Pionch, ça le ferait moyen. D'ailleurs la caissière de Pionch, après avoir hoché la tête d'un air compatissant (ouais elle aussi elle est forte pour écouter) à mon histoire racontée sur un air plaintif et indigné (je suis en effet très remontée contre les poux, mais vous l'auriez déjà remarqué si vous suiviez plus attentivement aussi!), la caissière donc, attendrie, en me voyant revenir ce soir faire mes courses, m'a affirmé que les rillettes au thon c'était un gratuit pour un acheté, alors que j'ai vérifié ensuite dans le rayon c'est même pas vrai, et hop elle m'a limite ordonné d'aller en prendre un autre pot. Elle est gentille moi je dis, ça ne me rendra pas mes cheveux disparus, mais ça remonte agréablement le moral de voir qu'il y a des gens gentils.
Des gens gentils comme mon Alix à moi qui m'a fabriqué un joli doudou vaudou pour combattre les poux. Il est beau, il sent la lavande à 15 mètres, et je dors avec, l'envahisseur ne passera plus par moi.

Et puis les poux, ils rendent parano de la vision. Vous avez beau avoir tout lavé, emballé dans des sacs hermétiques ce que vous n'avez pas le temps de laver, fait des schampoings qui leur butent leur petite face de trouducs, ben vous persistez à voir dans la moindre petite tâche sombre, dans la moindre pluche noire, dans le moindre bidule d'1 mm marron qui traîne, un POU, han mon dieu, il y en a encore, han non, han c'est pas vrai, han putain je vais pas tenir le coup, ahhhhhhhh mais non ouf c'est pas un pou, c'est rien qu'une petite merde de rien du tout, t'es trop bête. Scrutage intensif de la tête de la Lutine, observation de la même mèche pendant deux minutes montre en main, pour voir si la lente va bouger ou non? Elle est morte cette pétasse ou quoi? Punaise si ça se trouve elle fait semblant la garce, elle sait que je l'observe, han je la tope je la zigouille, niark niark, je viens sans doute de killer un cadavre de lente, mais je m'en fous.

Je vous jure ça vire un petit peu à la névrose cette histoire de poux. J'en vois partout. Pas vous?

pédiculose

Attention ce post comporte une signalétique moins de 16 ans, (bon ok Lucie, tu peux le lire quand même) et si vous êtes entrain de manger nous vous demandons de bien vouloir vous éloigner de votre écran et de ne revenir qu'après la fin de toute digestion. Merci.

Alors la pédiculose mes zamis, ce n'est pas comme certains pourraient innocement le croire, le fait d'être méticuleux avec ses pieds. Ce n'est pas non plus une pratique anale homosexuelle. La pédiculose, mes bien chers frères, mes biens chères soeurs, c'est tout simplement le fait de se retrouver le cuir chevelu envahi par ces petits branleurs de poux. Les poux ils puent, ils sont moches, ils squattent, ils font des bébés à faire sauter les caisses de la CAF, et surtout ils me pourrisent le crâne. Charmant présent rapporté d'un voyage en métro, un délicieux samedi soir où j'étais partie chevelure flottant au vent léger, découvrir en notre bonne vieille ville de Paris, une petite quarantaine de blogeurs chatoyants.
Les poux, je ne les avais plus vu depuis mes 9 ans. Ils ne me manquaient pas du tout, mais alors que pouic. Vu l'épaisseur de tignasse que je me trimballe (et les blogueurs présents ce soir là peuvent témoigner) j'ai cependant toujours craint leur réapparition dans ma vie. Quand je suis devenue instit, j'ai même sacrifié préventivement mes cheveux jusqu'aux fesses pour un carré à la mâchoire plus judicieux. Puis j'en avais un peu marre de mes cheveux longs. Les années passsant, et les poux restant loin de ma tête, je me suis laissée allée, voilà de ça environ deux ans et demi, à me laisser repousser les cheveux. Ils avaient atteint le milieu de mon dos, voire même un peu plus.
Jusqu'à ce matin. Ce matin où en coiffant ma fille j'ai vu des bêtes qui grouillaient. Manqué d'avoir un infarctus. Compris pourquoi ma tête me démangeait depuis 10 jours. Killé une bestiole entre mes deux ongles et entendu le *clac* reconnaissable entre mille. Et pris la décision quasi immédiate de me faire couper les cheveux, parce que sinon je n'arriverais pas à éradiquer toute la nombreuse famille et les générations à venir de la bestiole qui venait de voir son abdomen exploser entre mes ongles.
Alors non je ne me suis pas dit ce matin, han marre de ces veuchs trop long, c'est moche, changeons de tête. Non. Que nenni. On m'a forcée. ILS m'ont forcée les petits salopiots de pourriture galeuse.
Et figurez vous que les coiffeurs ne voulaient pas de moi, je suis une pestiférée, et pour des questions d'hygiène blablabla, démerde toi madame avec tes trois kilos et demi de cheveux.
Pendant que mon chéri commençait les lessives et passait l'aspirateur partout, le plan FuckZePouX étant actif, je me suis rendue la mort dans l'âme chez Alix, pour qu'elle me coupe ma magnifique chevelure ondoyante bouhouhouhouhouhouh.
Ce fut difficile pour elle, elle avait très peur de la baffe ou du coup de tong, il faut donc lui dire bravo et la remercier d'avoir été si courageuse. Même si elle n'a pas de CAP coiffure, elle fait super bien semblant et elle a réussi à me faire une tête que je peux sortir avec, ce qui est pratique.
Bon je ne dis pas qu'elle a fait ça fingers in ze noze, ni même que c'est parfait, même qu'en vrai elle s'est grave galéré, parce que si les coiffeurs pros de chez Dessange tirent la goule quand ils me voient débarquer, vous imaginez ma copine avec ses petits ciseaux livrés avec la tondeuse de son chéri. Elle n'était pas fière, c'est parti un peu en couille, mais le résultat est vraiment honorable.
Juste il y avait plus des deux tiers de mes cheveux sur son plancher, je ne vais pas m'en remettre.
Ensuite il a fallu poursuivre les lessives: virer tous les draps de tous les lits, les vêtements portés récemment, les coussins du canapé, le coussin de mon fauteuil d'ordi mais arghhhhhhhhhhh c'est quoi ces bestioles dessus, mais arghhhhhhhhhhh je vais mouriiiiiiiiiiiiir, tout laver, et puis acheter une lotion qui peut s'enflammer, han j'ai peur! et un schampoing Niquelépous, et puis demander à maman de venir m'apporter le peigne anti lentes de quand j'étais petiote. Traiter la Lutine. Me traiter. Lotion, deux schampoings chacune.
Demain, rebelote, plus rechanger les draps.
Alors c'est vrai que je n'y serais jamais arrivée avec mes cheveux plus bas que le milieu du dos.
Mais merde ce n'est pas juste.
D'ailleurs personne ne semble s'étonner que j'ai DEJA fini la boîte de chocolats.
Et il va encore falloir que je fasse le forcing du coiffeur jeudi pour qu'ils me fassent une coupe nickel.
Je veux mes cheveux. Na.
En plus ça continue de me gratter, c'est sûrement psychologique. Ou pas.

Et vous? Ca vous gratte?

c'est dur d'être une petite souris

Alors oui je suis en retard par rapport à mon teaser, oui je sais ce n'est pas bien, mais oui aussi j'ai eu une journée qui sentait très très très mauvais de dessous les bras.
Donc on est des gentils lecteurs tout plein, et on m'excuse avec le sourire, hop là, plus vite que ça. Merci les gens.
Je voulais déjà vous dire que là, de me mettre devant mon clavier pourri, devant mon écran qui bugue, mine de rien, après cette journée, ça me détend incroyablement et le blog c'est bien, c'est dit.

Il existe sur cette terre des petites filles qui trouvent super malin de perdre leur première dent de lait juste après Noyel, un lundi 27 décembre à 18.00 par exemple, pendant que leur maman est entrain de prendre le thé en bonne compagnie dans le salon. Des petites filles, bon ok la mienne, vous aviez deviné, une petite fille genre la Lutine, qui sort de sa chambre (dans laquelle elle est retranchée depuis le 25 décembre midi, je vous le rappelle, pour cause de jouets multiples à qui faire la causette) en criant mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaan super fort et super excitée, que vous croyez qu'il y a une araignée dans sa chambre (non pitiiiiiiiiiié pas ça, pas une araignée non) mais bon en même temps elle ne serait pas excitée, une souris alors? Et bingo la souris, vous n'êtes pas loin, elle a une dent qui bouge tellement qu'après examen et une rapide manip', elle a perdu sa première dent de lait. Je suis grande, maman, je suis grande! Et la petite souris va passer!

Ah.
Bah ouais.
La petite souris.
Suis-je bête.
Moi qui croyait que passé le 25 j'allais avoir la paix question déguisements ridicules, me voilà servie. Ca ne va pas être évident de faire rentrer mon gros popotin dans un costume de minuscule bestiole à moustaches et grande dents hein. Plus dur encore, va falloir trouver un cadal pour glisser sous l'oreiller. Et mais euhh niveau cadals, y'a pas eu genre euhhh je ne sais pas, Noyel là tout de suite, style il y a deux jours? Mais on va me ficher la paix deux secondes oui?
Bouhouhouhouhouh.
Surtout qu'un lundi à 18.00 dans une petite ville de banlieue ouest, ben y'a pas grand chose d'ouvert... Et puis ce n'est pas juste à côté de l'immeuble non plus. Puis ce serait dommage de gâcher tous ces jolis et délicieux petits gateaux qui n'attendent que d'être mangés: tout ça pour une bête quenotte qui a trouvé futé de se décrocher pile aujourd'hui. Et puis 5 ans et même pas deux mois ce n'est pas un peu tôt?

Comme on ne se refait pas, me voilà partie en expédition avec Alix dans le petit centre commercial de notre ville. On arrive à 19.00, les deux boutiques qui pourraient coller au niveau de Souris Quenotte Cadals en Gros sont la librairie qui a un rayon de jouets, et l'institut de beauté qui vend des trucs sympas. Mon objectif: un cadal dans les 10 euros maximum, facile à glisser sous un oreiller. Donc déjà on oublie l'enclume, la perceuse, et la table de jardin.
Direction la librairie papeterie. Nous entrons, et demandons à aller dans l'arrière boutique, lieu où sont entreposés divers jouets sur des strates dont la plus ancienne remonte probablement aux années 30. Il s'agit là d'un simple couloir, au sol de béton brut, avec des étagères qui courent le long de ses murs, jusqu'au plafond, et rempli de jouets un peu miteux dont parfois on peut tirer un truc chouette. La gérante tient à faire le pied de grue à côté de nous, dans l'entrée de ce couloir. Au cas où sans doute nous soyons prises d'une folle envie de dévaliser son stock de dents de dracula années 50 ou de piller ses sachets de confettis décolorés. On n'est jamais trop prudent ma bonne dame. Elle reste donc plantée là, pendant qu'Alix et moi nous marrons à chercher un truc potable pour la Lutine dans tout ce bordel sans nom. La tâcheronne reçoit un appel sur son portable, et là, uhuhuhuhuhu, elle enclenche la fonction repeat: je ne reçois rien, je suis dans le fond de la boutique, je ne reçois rien, je suis dans le fond de la boutique, je n'entends pas je suis dans le fond de la boutique..... 25 fois. Pas la moindre envie de se décaler de trois mètres vers sa caisse, au cas où nous tenterions une sortie en force avec un portique musical fisher price vintage sous le bras.

Je finis par dégotter un petit jouet Polly Pocket plutôt mignon, et bien adapté, et à l'âge de ma fille, et à la situation. Je m'enquiers du prix, vu que cette arrière boutique n'est pas bien surveillée hein, quelqu'un a réussi à arracher l'étiquette rhôôôôôô! Ah bah y'a pas de prix, y'a pas de prix. On ne le vend pas.
Ah.
Bien sûr.
La dame doit se le réserver pour ses longues soirées d'hiver, je comprend.
Je réussis à trouver un autre truc, un peu pas terrible, mais bon, ça urge question temps. En plus il m'en faudrait deux des cadals, vu qu'il y a une autre dent prête à tomber aussi. Une autre dame de la librairie arrive alors, et elles commencent à discuter, que c'est super dur tous ces gens qui arrivent juste avant la fermeture, après elles ne rentrent pas chez elles avant des heures pas possibles, c'est trop difficile la vie, han la la la m'en parle pas, au secours.
Bah Josiane moi je voudrais pas que tu rates le JT de Patrick hein, alors on va la faire courte, à partir de combien tu prends les chèques?
(bon ok, j'ai poliment demandé vous prenez les chèques à partir de combien?)
Et la réponse est tombée, telle un couperet sur le cou de la petite souris: 7.62 euros.
Bien sûr. Suis je sotte. 7.62 euros. Ben c'est con hein j'en ai pour moins de 5 euros, alors bonne soirée mesdames, bonne bourre, adios amigos, on trace la route.

Ca c'est fini chez Champion, et ma fille est l'heureuse détentrice d'un DVD de Peter Pan (le film) pour sa première dent de lait, l'inflatation ma bonne dame, hou là là là là là.
La petite souris, après avoir retiré la dent emballée dans du papier de soie sous l'oreiller, et becté le bout de gruyère, a laissé en plus du dévédé sous l'oreiller de la Lutine endormie, une carte qui disait:

Bonjour Lutine!
Félicitations pour tes dents qui sont tombées. Voici un
cadeau pour tes deux premières dents! et pense à te laver les dents tous les
soirs.
la petite souris

Non mais parce que bon ça va, la prochaine dent qui tombe, elle est déjà placée. Saperlotte.

teaser

D'ici ce soir, mesdames et messieurs les gens, il y aura sur ce blog mirobolant qui est le mien, deux posts fantastiques. Si si. On ne me contredit pas, merci.
1. ma transformation de gros type en rouge en petit mammifère à moustaches et longue queue
2. ma lutte contre les envahisseurs et la transformation physique qui en a résulté.

Trop de suspens je sais.
Hin hin hin hin [rire sadique]

Mais vu mon état de nerfs, fallait bien que je me défoule. Niark.

tout arrive!

Papa, Maman, vous lisez mon blog ou quoi? Merci pour les chocolats, il était temps, j'allais entrer en déprime totale là.
Oui oui les gens, mon papa est venu m'apporter une boîte de chocolats tout à l'heure, comme ça. C'est louche un peu. J'ai eu du mal à me maîtriser devant la boîte. J'avoue. J'ai trépigné comme une gosse de 10 ans en manque de bonbecs.
C'est grave, j'ai honte mais tant pis.
Quant à toi balance pourrite qui pue des fesses, ne t'étonnes pas que je refuse de te sauter trois fois par jour sur le bidon, ça t'apprendra à afficher 5 kilos de plus que tes copines, sale garce! Je le sais, j'ai mené ma petite enquête comparative, et il s'avère que tu fausses les chiffres, c'est très petit ça madame, tu es une pourriture même.

Et oui, trois chocolats sont morts dans d'atroces souffrances pendant la rédaction de ce minuscule post. C'est terrible. Ou pas.

Rapport de la Lutins Inc. 051199221103

Cher Grand Chef

Je suis heureuse de vous annoncer que l'Opération Noyel 2004 est un succès. Votre division du ** rue ** ******** a rempli ses objectifs.
Les stoks étaient remplis au 13 décembre, le surplus est arrivé le 19.
Dès le 5 décembre, l'emballage a commencé, dans le plus grand des secrets par rapport aux deux cibles principales de notre opération (de toutes façons l'une d'entre elle ne captait absolument rien). La partie souterraine de l'habitation, par son silence, sa tranquillité, et son éloignement, nous a paru être l'endroit idéal pour cela. A plusieurs reprises, sous des prétextes divers et variés, des expéditions emballages ont été commanditées et menées avec succès. Le papier et le ruban ne sont pas venus à manquer, ce qui est une heureuse chose. Il reste même des stocks pour l'année prochaine, ce dont nous pouvons que nous féliciter.
Les désirs des cibles ont été respectés scrupuleusement (bon ok pour la petite cible, on a super beaucoup extrapolé, parce que da da da da maman! ne constitue pas une réponse acceptable à la grande question* ). Des bonus ont même été ajoutés dans la mesure du budget de la division, et de la participation bénévole de divisions partenaires.
Votre existence n'a pas été remise en cause, ce qui est une bonne chose, mais qui ne pourra pas durer, comme vous le savez. Il est dans l'ordre des choses que la plus âgée des cibles finisse par douter puis par grandir. Cette année encore, cependant, votre nom a été évoqué avec délices, et les rituels ont été respectés. Un verre de lait dans un joli mug, et deux petits beurres dans une assiette ont été laissé la veille du jour J à votre disposition, ainsi que du pain dur sur le balcon pour vos rennes. L'un des deux employés de notre division (ok moi pffffff) s'est portée volontaire pour manger un petit beurre et croquer dans le second (et vider le lait dans l'évier, parce que beurk le lait). Il faut être juste et rapporter que nous avons failli oublier d'enlever le pain dur du balcon.
Le 24, dès lors que les cibles semblaient endormies, ou tout du moins mises hors d'état de nuire par la séquestration nocturne dans leurs quartiers respectifs, un voyage à l'atelier souterrain a été accompli en moins d'un quart d'heure pour mettre les paquets dans des sacs, afin de faciliter leur transport final. Quatre cabas Champion, un grand sac Ikea, un grand sac Fnac seront réquisitionnés pour l'occasion.
La tâche s'annonce d'envergure, mais les troupes ne faiblissent pas. Enfin pendant que l'employé 1 regarde Blade Runner, l'employé 2 planifie l'assaut final.

A 01.00 du matin le 25 décembre, JOUR J, l'employée 2 (moi ui ui) décolle à coups de tongs l'employé 1 du lit, et le somme de rester en faction devant les quartiers de la cible la plus âgée et la plus à même de ruser en prétextant un sommeil de pacotille. Sur le bout des tongs, la lampe de poche maglite entre les dents, elle descend chercher un bon tiers du stock. Le remonte sans même allumer la lumière de l'escalier. Redescend. Remonte. Redescend. Remonte. Ouvre la porte de l'habitation à loyer exorbitant. La laisse ouverte. Dispose harmonieusement les paquets sous le sapin en plusieurs voyages. Reste calme. Ne fait pas de bruit. Referme la porte. Range les sacs. Relève l'employé 1 de ses fonctions, et se couche épuisée. L'opération commando cadals sous le sapin aura duré 20 minutes.

Bilan :
Une heure et demie en début de matinée suffira à mettre en pièces tout ce bel échaffaudage, au milieu des sourires et des exclamations ravies.
La cible 1 ne veut plus sortir de sa chambre et compte vivre en autarcie complète jusqu'au 3 janvier avec ses nouveaux jouets, avec juste quelques incursions rapides en terrain communautaire (toilettes principalement et cuisine, pour taxer des Princes Choco), en tenue de combat: le pyjama rouge est de rigueur.
La cible 2 met un bronx incommensurable dans ses cadeaux, mais semble absolument ravi de cet état fait, aucune sanction n'est donc envisagée.
Nous sommes prêts à remettre ça l'année prochaine, chef!

Avec nos meilleures salutations, nous attendons toujours la boîte de chocolats en paiement de notre application, de notre dévouement, de notre rigueur, et de notre sens de l'organisation (enfin moi surtout hein, aboule les chocs pépé!)

a n g e l
(employée fidèle)





* Que veux tu que le Père Noël t'apporte cette année mon chéri?

arrête de fumer les carottes le vieux!

Pour des raisons obscures que je ne peux étaler ici sans passer pour la nouille intersidérale que je suis sûrement, mon provider ouebesk est un géant ricain à l'absence notoire de cervelle. Les Abrutis Oskour Lobotomisés ils s'apellent. La division française de cette World Compagnie à large décérébrage de ses clients, a trouvé intelligent d'ouvrir pendant la période des fêtes, le blog du Père Noël. Oui oui vous avez bien lu, ils n'ont peur de rien. On y apprend que le PN habite Rue des Lutins Farceurs au POle Nord, il ne doit pas savoir que ce n'est pas très malin de laisser traîner son adresse sur le oueb le papy. En même temps c'est triste, parce qu'il n'a presque pas de commentaires le pauvre, il doit déprimer. Mais bon il n'a qu'à faire un peu gaffe à ses textes aussi, parce que franchement, euh.... je vous laisse juger par vous même (j'ai respecté les couleurs et la police, je sais que vous apprécierez)

Ca y est mes petits chéris, c'est le dernier jour de mon blog. Merci à tous ceux qui m'ont laissé des messages. Ce matin, je pars en tournée. Il faut que tous les cadeaux soient distribués cette nuit.

Je suis très ému. Voila enfin le moment que j'attends depuis un an. Celui où je fais plaisir aux enfants. Celui où je les vois rire de bonheur.

A chaque fois, j'en ai les larmes aux yeux.

D'ailleurs, il faut absolument que j'emporte des mouchoirs. L'année dernière, je pleurais tellement que ma barbe était trempée. Avec le froid elle a gelé et j'ai failli la casser en mille morceaux. Vous vous rendez compte !Donc,je prends des mouchoirs en papier, mon bonnet, mon écharpe, mes mouffles... et c'est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Joyeux Noël les enfants.

En même temps OUF, il le dit lui même, c'est le dernier jour de son blog. On a presque eu peur. En plus d'avoir mal aux yeux.

j'ai été méchante ou quoi?

Nous sommes bien en périodes de fêtes de fin d'année là? Noyel, nouvel année, tout le bastringue? LA période à laquelle traditionnellement (ne me demandez pas quelle tradition autre que commerciale, mais de toutes façons je m'en bat l'oeil) les gens s'offrent des chocolats. Alors d'accord, en prévision des kilos d'ourse hibernante que je risque de me toper en plus des trente superflus qui s'accrochent à moi comme la moule à son rocher, j'avais activé le plan anti-chocolat. Mais je pensais naïvement que comme tout plan il aurait une faille, et que par cette ouverture dérobée se glisseraient quelques chocolats, voire même une boîte entière: je songeais à un petit modèle de chez un choolatier sympa hein, par une grosse boîte de trois kilos, je sais rester raisonnable. Comment ça non? Un coup de tong peut-être? Dans tous les films avec un plan, le plan foire bien un peu ? Ben là que dalle.
C'est affreux, par le moindre petit bout d'un chocolat, personne absolument personne ne m'a offert de boîtes de chocolats, c'est HONTEUX! Même mon beau-père qui ne sait m'offrir que ça, a vraisemblablement reçu un message du Grand Barbu là-haut (non pas le Gars en Rouge, l'Autre!) qui lui disait qu'il ne vaut mieux pas offrir de chocolats à une fille au régime, que c'est mal perçu. Il lui aura falllu 8 ans tout de même. Mais pourquoi cette année, hein pourquoiiiiiiiii? Je ne bosse même pas, donc pas de parents d'élèves pour m'offrir plein de boîtes que je redistribue ensuite parce que sinon mon sang se transforme en sirop de glucose.
Je vous le dis, en un mot comme en cent, c'est la misère.

J'ai du être méchante, je ne vois que ça.
Dommage qu'ils ne fassent pas une section chocolats sur amazon. Quoique je suis persuadée que vous êtes de trop bons lecteurs pour m'entretenir dans mon vice. Grumbl. Et je suis incapable d'en acheter par moi-même, parce que le chocolat c'est mal. Et que je suis une fille bien droite dans ses tongs (et hyper crédible, vos goules).

Un braquage chez Lenôtre peut-être?

edit: remarquez, il y aurait bien ça, mais il faudrait vraiment être en manque pour oser manger un chocolat à 3.40 euros l'unité. Ou alors nous n'avons pas les mêmes valeurs uhuhuhhu.

poste météo

Quand il fait un temps pourrave comme aujourd'hui, on n'a pas du tout envie de sortir. Enfin moi non. Vous, je ne sais pas, vous êtes peut-être des warriors du mauvais temps, alors la brouillasse qui vous glace la face ne vous atteint pas pas plus que le vent cinglant ne vous arrache des larmes de rage et de froid mêlés. A la place de sortir, on se dit qu'on pourrait écouter un bon cédé en lisant une bonne bédé, en songeant à l'ange gardien de ce blog, mais en fait non, il faut aller à la Poste, pour envoyer vite vite en Colissimo le LucieDoudou (bientôt la photo du doudou moche et transgénique sur ce blog, n'est-ce pas que vous êtes ravis? ehhh revenez! lâches!), en espérant que les facteurs nos amis ne jouent pas les grosses feignasses et lui apportent son cadal à temps pour Noyel.
J'ai dit que j'allais à la Poste? Par ce temps? Qu'à cela ne tienne. S'ajoutent alors je ne sais trop comment, le courrier du chéri, une lettre de ma mère pour une tante, un colis retour dans tes dents d'Alix pour la keufna (ils sont méchants ils lui ont envoyé mon cadal de Noyel tout abîmé, les gredins!), mais n'en jetez plus la coupe (euh le sac en fait) est pleine.
Alors les gens (ui toi mon chéri, toi maman, et toi chéri d'Alix) je tenais à vous dire que je suis super héroïque de m'être coltinée la côte (ouais la côte, farpaitement) pour aller à la Poste, parce que contrairement à ce que notre Maire essaie de nous faire gober les feuilles mortes qui tombent à la pelle ne sont pas ramassées, et gaffe aux gamelles (han je suis poète ce soir, bande de petits veinards). Héroïque ouais de marcher dans cette bouillasse de feuilles détrempées et glissantes, le sous bois en pleine ville, c'est pitorresque non? Non. Arrivant saucée et chancelante dans la Poste, je me retrouve coupée du monde par la buée qui envahit brusquement mes lunettes déjà constellées de goutellettes, et je me prends un coup de chaud phénoménal: visiblement on n'est pas dans le même hémisphère de part et d'autre de la porte battante du bureau de Poste. Bienvenue aux tropiques.
Ils doivent avoir envie de bosser en bikini en fait à la Poste je crois.

Bref, je deale TOUS mes courriers et colis, et je finis par rentrer chez moi savourer avec une amie un délicieux thé à l'orange et aux épices, rapporté de San Fransisco par cette fille fabuleuse, et je retrouve mon esprit de Noêl qui avait failli mourir écrabouillé dans les feuilles mortes.

Et bref (2) ce serait bien de la neige pour le 25 au matin hein, parce qu'en fait Monsieur Météo, je t'informe que le mois de novembre est fini et que là je ne t'aime pas du tout du tout du tout: en fait j'ai envie de te brûler une partie de ton anatomie que la morale réprouverait que je nomme ici (ouais tes fesses!) avec une grosse boîte d'alumettes. Et que j'ai aussi envie de killer deux ou trois miss météo, pour l'exemple. Ah ouais et le maire aussi.

Je m'en vais lire ma bédé et écouter mon cédé, que l'esprit de Noyel redescende sur moi, et je vous dis magnez vous les gens, plus que 2 jours avant la visite du gros en rouge, z'avez pensé à passer l'aspirateur au moins?

couillon

Qui est allé fourrer son museau dans les assiettes de pâtes à la sauce tomate, et qui pensait qu'on ne le saurait pas? Hein?

chipie

Si je ne poste pas, c'est de sa faute à elle, qui a relevé mon marché, à savoir qu'elle pouvait me demander n'importe quoi en échange d'un post par semaine de ses petits doigts, et hop, me voilà obligée de lui confectionner un LucieDoudou. Je rappelle à la population que je ne m'appelle pas Cali, et que donc je suis entrain d'y passer ma journée. Je viens de donner la vue à la chose, et là je lui apprend à sourire. Y'a encore du boulot. Et pas de photo non plus, parce que c'est une surprise.
Si vous voulez râler, allez plutôt la lire, non seulement elle est rigolote, mais en plus elle est rigolote. Super rigolote même. (Lucie entre la pub et le doudou, va falloir mes les mitonner tes posts, ma choupinette!)

Youhou? Père Noyel?

Cher Père Noyel

Cette année ce n'est pas la peine que tu grattes ton crâne aux tempes blanches à la recherche d'une improbable idée de cadal pour ma (grosse) personne. Il reste cependant bien entendu que tu feras une apparition privée dans mon salon, pour que la Lutine ne se doute pas que sa maman a un atelier Elfes Corp. franchisé à la cave. Mais ne t'embarasse pas de m'apporter des trucs, j'ai un blog pour ça, et il te bat à plates coutures mon pov vieux Père Noyel... Et ouais.

La preuve?
J'ai reçu un album de zik et un livre que j'avais trop envie de relire ce matin par la Poste, et mon lecteur de haute savoie (74) qui me l'a envoyé ferait bien de se dénoncer vite fait par mail s'il ne veut pas que je me creuse la tête jusqu'au cervelet primitif (j'attends toujours qu'un scientifique m'engoule, mais visiblement ils sont super trop occupés pour lire mes bêtises) pour découvrir son identité sur la toile (parce que ça va le nom et le prénom j'ai). Donc cher Monsieur Toi, tu es un psychopathe de la cébé mais que ton nom soit glorifié sur des siècles et des siècles, parce que han, oui j'ai fait la danse disco quand mon chéri est remonté de la boîte aux lettres avec le paquet. Et j'étais en petite culotte, c'était parfaitement ridicule, et non Pintel, je n'ai pas filmé.

Une autre preuve?
Même jour, même heure, un autre colis. Un délicieux breuvage home made en provenance directe de mon pays natal, ma Provence chérie. Envoyée par Mamicha et Papicha. Arghh vous voulez ma mort les gens hein, mon tit coeur ne va pas tiendre devant tant d'émotions, il vous faudra encourir le courroux et l'ire des autres lecteurs si jamais je clamse. Voilà une délicate et attentionnée participation à mon régime futur, qui commence le 1er janvier à 07.15 (heure de réveil estimée de mon Gnomazizi). Ben ui les crudités ave un filet d'huile d'olive du jardin, ça le fait non? Le régime crétois ça s'appelle uhuhuhuhuhu.

Donc cher Santa, une petite apparition de rigueur, ton verre de lait, tes gâteaux, les carottes et la salade pour les cariboux (ui j'ai des infos de première main de Bernard, l'aventurier du Grand Nord) et hop bye bye, poursuis ta route sans penser plus à moi que ça. Allez, bon vent, et à l'extrême rigueur, si tu pouvais insuffler un tit chouïa de poussière magique dans la tête de mon fils, qu'il comprennne le mot non (euh qu'il obéisse quand on dit non? non? pas possible?) je ne dirais pas non (oui 4 fois le mot non dans la même phrase, et hop 5!)

Voilà, gros poutoux, vieux bonhomme, pense à soigner ton arthrose du gros orteil, (résultante de ta chute sur mon balcon l'autre noyel, toutes mes excuses platifiées les plus sincères) et ta couperose, le vin chaud, c'est bien, mais c'est à consommer avec modération. Sacré sacripan.

a n g e l
(qui aime tout le monde ce matin, profitez en, c'est une offre limitée dans le temps)

ps : une autre preuve, s'il en était encore besoin, c'est mon calidoudou, qui me regarde gentiment bloguer avec son sourire paisible.

inculturée notoire

Première rencontre avec des blogueurs, pour répondre à l'invitation de MissLulu. Coucou vous que j'ai vu tout à l'heure, ui ui je ne suis pas encore couchée. Même si je fais ma maline, je suis quand même vachement impressionnée hein, c'est pas pareil de faire sa nouille derrière un clavier et un écran, et de voir des vrais gens qui vous regardent. Hum hum hum. Bref.

Après moult aller-retours des serveurs au regard courroucé de voir tellement de gens indisciplinés envahir leur restaurant, nous sommes enfin servis. Le 309 c'est pour qui? Grande tentation de répondre c'est pour moi à chaque plat qui arrive, mais il faut savoir se tenir. Que diable. Comme je ne suis rien qu'une copieuse, je prend le même plat qu'Alix, allez hop, des crevettes à je ne sais plus quoi, c'était miaoumiam. Uhuhuhuhu c'est quoi ces petits quartiers de fruit dans mon assiette, mais on dirait bien des fruits de la passion (enfin je crois). Slurp, ça passe super bien avec les crevettes, ils étaient fait pour s'entendre ces deux là. Et tiens, ces petites grappes de grains noirs, comme des mini fragments d'ADN sur un lit de riz, qu'est-ce donc? Aventurière de la fourchette*, brave le danger, saisis toi de l'inconnu, et mange! Je mets dans ma bouche. Je croque. Je hurle intérieurement. Je resterais zen, mais han bourdel de bon sang de bonsoir ça brûûûûle, mais c'est quoi ce truc, c'est le diable dans ma bouche là, vite vite, avale tout rond le reste, magne toi ma vieille, sinon tu vas deviendre tout rouge et ça va pas être chouette à voir. Gasp. Avalé. Un verre d'eau, un autre verre d'eau.

Fredoche me tirera de mon ignorance crasse en m'apprenant que je viens de manger du .... POIVRE. Ah mais mais mais, le poivre ca ne vit pas dans les poivriers? Comment ça ça vit en grappes? Non mais c'est le raisin qui vit en grappe, pas le poivre. Ouin. La honte.

Déjà petite je bectais systématiquement le clou de girofle quand mes parents en mettait un dans le plat de je ne sais plus quoi (lentilles?), ben voilà, grande je boulotte le poivre, et en public qui plus est. Bientôt je m'attaque au piment cru, allez hop, buvons le calice jusqu'à la lie.

Quelqu'un a un (gros) trou de souris à me louer? Oui, ça urge. Vite.





* pas des baguettes non, le ridicule ne tue pas parait-il, mais des baguettes maniées par mes soins, si.

Mais un petit malheur ne va jamais sans un grand bonheur, Cali m'a offert ce petit bout de son talent, et han la la la la, bon bref, voilà quoi. (c'est le vent qui souffle qui me pique les yeux, m'enquiquinez pas)

métaphysique des fesses

Vous croyez que quand on met sa tite culotte doublement à l'envers (devant/derrière ET coutures dehors) et qu'on ne s'en rend compte que le soir, cela veut dire qu'on ne tourne pas rond?

Oui c'est tout.

(ok ça m'est arrivé hier)

attention post de fille

Je le savais! Je le savais que c'était une mauvaise idée, mais comme toutes les mauvaises idées, faut que j'aille voir si au fond ce ne pourrait pas être coule, puisque pour le commun des mortels, et ici la quasi totalité de la gente féminine, ça l'est. Mais moi non. Un jour il faudra que je me fourre dans le crâne que non. Surtout que depuis 7 ans environ c'est carrément plus possible. J'avais bien trouvé un petit regain d'espoir il y a quelques temps, mais il m'a été enlevé hier soir.

Oui j'avoue, hier je suis allée faire du shopping pour m'acheter deux trois fringues. Comme d'habitude j'avais super précisément en tête ce que je voulais (un jean noir, un top sympa fond noir impression japonisante, et ouais des chaussures de fille, des chaussures à talon carré 5 cms et bout rond, bride sur la cheville - quand je vous disais précisément, je pensais bien précisément hein, je suis maniaque ).
Sauf que.

Sauf que les pompes depuis quelques années ont pris la désagréable habitude d'être super pointues du bout, et cette saison, ce sont limite des armes blanches. Argh. Je ne sais pas vous les gonzesses qui me lisez, si vous achetez ce genre de chaussures (et si oui, arretez tout de suite, vous les encouragez, malheureuses!), mais j'ai une question si c'est bien le cas: est-ce que vous prenez votre taille habituelle? Cela pourrait expliquer pourquoi mes orteils refusent ne serait-ce que d'entrer dans une chaussure clairement désignée pour botter le cul des malotrus. Ben oui, je hausse du 41, alors allons y et cherchons dans tout le centre commercial des shoes en 42. Mission impossible. De toutes façons, c'est moche. Je voulais des chaussures à bout rond, à talon carré un peu haut mais pas trop, avec une jolie bride pour avoir des pieds de fille. Bernique. Premier contact avec le shopping: mauvais.

Sauf que je fais trente kilos de trop par rapport aux tailles boutique. A savoir le 40 nom d'un petit bonhomme en bois, même quand je suis mince, avec QUARANTE kilos de moins que maintenant, je ne rentre pas dans le 40, je ne suis pas morphologiquement formatée pour, ni du haut avec au minimum un 95 C, ni du bas avec les hanches de la meuf qui frôle le mètre quatre-vingt. Jusque maintenant j'arrivais à trouver mon bonheur chez Hache et Aime, mais ils ont retiré le rayon grandes tailles du magasin de la Défense bouhouhouhouhouh. Donc si hier soir vous étiez dans ce magasin, et que vous avez vu une grande fille avec un air prêt à buter tout le monde sur la face, oui oui, c'était bien moi. J'espère que je ne vous ai pas sournoisement écrasé un bout d'escarpin, ou mordu. Si vous étiez venues acheter l'un de ces horribles hauts façon revival de la periode moche des seventie's, de toutes façons, vous l'aviez mérité.

La mission shopping étant sérieusement compromise, je me suis rabattue sur 4 paires de chaussettes roses en bouclette, voilà. Zut. Et un jean noir aussi, mais bon.
Je tenais à dire aussi que je hais les cabines d'essayage, que je hais le chauffage à fond (ils sont sponsorisés par Narta ou quoi?), que je vomis leur éclairage au néon qui te bute les yeux et te multiplie le volume des fesses par 15, que je crache sur leurs rideaux qui ne descendent même pas jusqu'en bas, et que bien sûr, dès le 1er janvier je me met au régime qui tue la graisse et muscle le fessier, histoire de retrouver cette silhouette de naïade qui fit ma gloire.
Je suis crédible si je veux, et je vous proute.
(bon ok je vous aime quand même, mais ne me cherchez pas non plus)

no comment

Il y aurait pu avoir un post aujourd'hui sur une petite fille de 20 mois qui vient de perdre sa maman cette nuit. Encore faudrait il que j'ai le courage de l'écrire. Il n'y auras pas d'autre post non plus aujourd'hui.
Si vous avez envie de mettre des commentaires, allez voir au post en dessous à la place, j'attends vos avis....
Et je m'en vais vous lire, et essayer de me racrocher un sourire.

de la lecture

Ce post va être très court, mais si vous avez envie de lire un truc long, pas de problème!
Il vous suffira d'aller voir mon nouveau blog (oh il est mimi il a juste quelques heures), il est là. Il n'y a que deux nouvelles dessus, j'en rajouterais d'autres quand je les aurais écrites... Bon j'attends vos avis quand même un peu. Enfin c'est vous qui voyez.

Et n'oubliez pas qu'Alix a ouvert un blog où cette folle furieuse écrit des scénarios bidons mais bidonnants: c'est par là, je vous aurais prévenus.

do you speak EN?

Mon chéri vient de recevoir aujourd'hui des papiers à remplir et une liste de documents à fournir pour son affectation l'année prochaine, et le tout pour jeudi au plus tard. Je passerais sur le délai ridiculement court, ils pourraient limite dire que c'était pour hier, ça aurait le mérite d'être clair, pour m'attarder sur 2 points qui me chagrinent bien. Et vous faire ainsi pénétrer grâce à la petite porte du blog, dans l'univers de l'E.N. (ui voilà le mammouth, je ne veux pas rameuter les personnels de cette géniale administration sur mon blog, déjà que la mairie de Conflans Sainte Honorine me lit - ah bah ui grillé(e) uhuhuhuhuhuhuhu mais je t'aime leteur(trice) anonyme). Ah l'administration E.N. c'est super la méga moumoute qui va bien. On s'y sent confort comme dans des vieilles charentaises avachies. Ouais ça part en couilles pareil, et ça pue un peu aussi, pareil.
Ils sont sympas ils demandent à mon chéri des actes de naissance de nos chérubins, histoire de prouver que c'est bien nous qu'on les a fait ensemble et qu'on est tellement fiers de nos chefs d'oeuvre qu'on les a signés tous les deux. Le genre de papelard qu'il faut un certain temps à obtenir. Mais ha ah ah ah ah administration pudubec, tu ne nous aura pas comme ça, on en avait gardé de côté (bon ok on les a cherché pendant environ 45 minutes), et même sur celui de la Lutine il y a une grenouille qui brille collée (j'ai du l'enlever de l'album-photo, bouhouhouhouh) et tu te contenteras d'une photocopie certifiée conforme, non mais.
Chéri (et moi) 1 - EN administration 0
Mais ça se corse sur le second point. Un vicelard papelard à remplir, il serait écrit en araméen ce serait pareil, et qui notifie bien que, si on le remplit c'est qu'on a bien pris connaissance de ce B.O., limite on est capable de le réciter par coeur sur un pied et en touillant la mayonnaise. Vous je ne sais pas, mais moi, je ne jacte pas le dialecte de cette peuplade bizarre. Peuplade qui visiblement à des notions de mise en page hyper sommaires, qui n'aère pas plus son texte que ses idées, et qui aurait bien besoin d'un gars sympa, comme Kek par exemple, pour mettre un peu de dynanisme et de vie sur sa page oueb pourrite.
Chéri et moi 1 - EN administration 1.
Je vous informe donc officiellement que je continue toujours à chercher un moyen de me faire un max de flouz, car si les gamins ne finissent pas par avoir ma peau (bouhouhouh mes élèves me manquent) c'est l'administration qui pourra danser sur mon cadavre putride. Et là franchement, ça me ferait un deuxième anus.

traumatismes

Il y a donc des canards de bain en plastique sur ma télé. Ils sont 7 exactement en ce moment, mais des fois ça change, je pense qu'il y en quelques un de planqués (ils migrent, parce que oui les canards de bain en plastique aussi ont le droit de voyager, fut-ce sous le meuble télé). Je ne sais plus trop pourquoi ils sont là, j'ai du les y poser un jour, et j'ai trouvé ça chouette. Vous pouvez les voir là au dessus. Ui voilà. Hein qu'ils sont mignons.
Je ne m'interroge pas habituellement sur leur présence et ses conséquences, mais là tout de même ça me titille...
Le livre préféré du Gnomazizi c'est ça.
Souvent la Lutine dort avec lui

Mouais.
Tant que mon chéri ne me demande pas de me déguiser en canard, je les laisse là où ils sont, moi j'aime.

!! vente éclair !!

Vous trouvez que faire vos lessives est une tâche morne et ennuyeuse ? Vous en avez assez ? Vous voulez que votre quotidien soit plein de rebondissements surprenants, d’actions imprévues, de han la vache, comment est-ce possible ?
Vous le voulez vraiment ? Non parce qu’après faudra pas venir râler.
Alors figurez vous que j’ai la solution mesdames et messieurs, j’ai même le produit ultime qui fera de vos tristes journées ménagères un combat de titans, une aventure palpitante au bout de soi. Ce produit miracle que vous attendez tous avec une patience non dissimulée, c'est le

Gnomazizi

Le Gnomazizi 2003, breveté, est un modèle unique de perturbateur séquentiel à fonction exponentielle (un lecteur matheux pour me mettre sur la figure ? Oui ? Non ?).
Livré avec un pack de couches Huggies, un lait à fesses Mixa, et un paquet de cotons, le Gnomazizi vous satisfera par ses actions toujours renouvellées et d’une grande diversité.
Lorsque vous voulez faire une lessive il active les fonctions suivantes (entre autres, la liste est non-exhaustive)

#Éparpillage du contenu du panier à linge sur une surface d’environ votre salonX2
#Pulvérisation des cintres et des pinces à linge sur la même surface (approximativement)
#Tripotage des boutons du lave-linge et mise en danger du programme en cours
#Vidage de la bassine de linge mouillé de façon méthodique (je prends/je regarde/je jette)
#Analyse complexe de l’étendoir et tentative de compréhension du fonctionnement inerte de l’installation (possibilité de tout dézinguer et de se ramasser le tout sur la goule d’environ 75% si la vigilance n’est pas constante)
#Travail de sape sur le linge déjà étendu par virage des pinces à linge ou des cintres.

Les fonctions habituelles ne sont pas pour autant désactivées :
#Déréglage du magnétoscope et du lecteur dévédé
#Tri des livres (enfin pré-tri, on balance tout par terre)
#Tri des K7 et des DVDs (idem)
#Velcro intensif sur les jambes de l’adulte
#Poursuite des animaux domestiques
#Langage sommaire répétitif (tin tin tin da da da da maman maman maman aka aka aka aka nonononononon !*)
#Démolition systématique des décorations de Noël.


Ce fabuleux produit est en vente dès maintenant, me contacter par e-mail. Vous ne serez pas déçus. Si vous répondez dans l’heure, une boîte de Guronsan est offerte !



* = tiens tiens tiens donne donne donne donne maman maman maman encore encore encore encore nonnonnonnonnonnonnon.

précisions techniques

Ma fille croit au Père Noël. Alors on élabore tout plein de stratégies pour rendre le truc crédible hein, autant que faire se peut. En effet un gros bonhomme un peu vieux qui passe chez nous la nuit pour déposer des cadals au pied du sapin, c'est bien joli, mais ça demande quelques éclaircissemnts techniques en dehors des règles élémentaires pour s'assurer de la venue de Monsieur N. (ui Monsieur Noyel, han faut tout vous expliquer saperlotte). Les régles élémentaires? Une assiette de biscuits et un verre de lait, laisser la fenêtre ouverte (pas de cheminée), dormir à poings fermés.
Les éclaircissements techniques donc.
Ce n'est pas que la Lutine en demande beaucoup, mais au cas où, je suis super préparée:
Dans la chanson ils disent qu'il faut des chaussons et moi je n'en ai pas?
--> Tu as un sapin mon coeur, mais rien ne t'empêche de mettre tes tongs au pied du sapin, le Père Noël ne se formalisera pas
L'année dernière je n'ai pas eu ma maison Hamtaro, cette année je peux l'avoir tu crois?
Ma chérie je suis sûre que cette année tu es en haut de la liste des enfants qui veulent une maison Hamtaro, le Père Noël n'avait pas pu t'en apporter une l'année dernière*, les lutins n'en avaient pas fabriqué assez**, mais cette fois ci, je pense que tu vas l'avoir, je l'ai bien dit au Père Noël***
Maman et si après avoir bu son verre de lait, le Père Noël il a envie de faire pipi****? Il va faire pipi dans nos toilettes?
Bonne question. Il faut que je pense à bien les nettoyer avant et à mettre du papier toilette avec des tites fleurettes le 24 au soir. Et du pshiiiiit qui sent bon.


[...]


Oui mais moi je me pose une question hyper existentielle maintenant: si le Père Noël utilise nos toilettes (toutes propres donc), va-t-il ou non tirer la chasse d'eau après?
Non mais parce que ça risque de nous réveiller et de révèler sa présence à toute la famille... Et ça, pour un Père Noël, ça craint un peu du boudin (de l'étron? han j'ai honte).


[...]


Parce que ça voudrait dire que dans l'hypothèse où il ne tire pas sa chasse d'eau, il y aurait du pipi de Père Noël dans la cuvette de mes toilettes?


[...]


Han. Ca se vend cher sur e-bay vous croyez?
Quoi la magie de Noël?





*(=rupture de stock chez le fabriquant, une fouille intensive de toute les magasins d'IDF n'a rien donné)
** quelle bande de feignasses quand même, ils sont mignons avec leurs grelots et leurs chaussons pointus, mais ce n'est pas une raison pour se faire griller des chamallows à la place de construire des jouets.
*** Oui je communique avec le Père Noël via le oueb. Je suis une maman moderne. Arf.
**** Ou pire. Je laisse à certains spécialistes le soin d'enquêter plus avant.

humeurs

Déjà je tenais à dire que ce matin j'ai cru défaillir devant mon pécé, en allant jeter un oeil sur amazon. J'ai failli essuyer l'écran, tellement je n'y ai pas cru. Bon après j'ai un peu fait des petits bonds très ridicules devant mon écran en poussant des cris hystériques. Que le(la)(les) coupable(s) se dénoncent! Me mettre dans des états pareils non mais vous n'avez pas honte? Que les pétales de roses jalonnent chacun de vos pas sur le chemin de la vie hein, je vous aime là quand même. Ben du coup j'ai mis le lien dans ma colonne de droite, si d'autres malades mentaux ont une envie subite de dépenser leurs euros et d'immoler leur CB à ma gloire dédiée, ils peuvent (surtout que l'intégrale dévédé de Sex and the City est toujours dispo uhuhuhuhu). (Non je ne vais pas m'en remettre)

Par contre, les gens de Biba, vous n'assurez pas une cahouète. Il faut savoir que j'ai amicalement envoyé le lien de mon blog à la rédac' chef de Biba, je me suis dit que cela pourrait peut-être l'amuser (ou amuser ses collègues, qui ont l'air de bien s'enquiquiner au vu de certains articles), ou au contraire planter des aiguilles rouillées dans une poupée à mon effigie. Design les aiguilles. Hype la poupée.
Aucune réponse. Pour la peine, comme je suis une super teigne, je vous met cet article, hyper édifiant et qui correspond bien à ce que je pense. D'un coup Biba ça fait drôlement moins hype trendy vintage et autre girlie powa.

Quant à celui qui lit mon blog depuis le CNRS d'Orléans, qu'il se dénonce. Quand je vois le nombre de sottises à la ligne que je peux écrire, j'ai légèrement la honte là.

EH!DITES!
Nuit de samedi à dimanche, il est minuit trente, et je suis entrain de lire ce blog que je m'étais promis de lire depuis si longtemps. Et là, c'est évident, je tiens mon chercheur du CNRS. A suivre prochainement dans mes liens. Sherlock Holmes it's me.

c'est bon la honte

Je précise que c'est du n'importe quoi, je déconne à plein boulons (pas de méprise hein) mais si vous voulez me voir chialer devant ma boîte aux lettres (ou danser le disco, au choix), vous pouvez aller voir LA. Je me suis bien marrée toute la journée à faire ce truc, ça m'a remonté le moral de faire du shopping Canada Dry. En même temps, hop vous pouvez connaître mes goûts à moi que j'ai, tout ça, si ce n'est pas merveilleux. Vous foutre de ma goule aussi. Je voulais m'arrêter à 100, mais han mon mulot clique plus vite que son ombre le gredin, ça a un petit peu débordé, pardon les gens, c'est le mal en fait amazon. C'est limite une drogue, j'ai déjà envie d'y retourner parce que j'ai oublié plein de trucs (notamment une bibliothèque pour ranger le tout, argh) mais non non non je n'y retournerais p



vzzzzzz

et petzouille-les-olivettes, ce n'est pas une bonne idée?

Bon déjà mon titre de post va faire tout moche dans ma sidebar mais rien à tamponner, faut pas me chercher. Si le King du CSS, le Dieu du HTML, croise par hasard dans ces eaux tumultueuses, qu'il n'hésite pas à me mailer. A propos de mails, vous pouvez aussi m'en envoyer plein, j'aime bien. Enfin je dis ça, vous faîtes ce que vous voulez, ce n'est pas comme si je menaçais de faire la grêve des posts. Hin hin hin.
Alors oui je ne suis pas de très bonne humeur. Je reste cependant avenante et guilerettte, je coupe tout de suite les pieds sur l'herbe de ceux qui oseraient prétendre le contraire. Mon chéri à moi que j'ai (depuis bientôt 10 ans, je me demande ce qu'il vaut à l'argus?) il est professeur de lettres stagiaire. Cette année il subit donc l'ioufmeuh le pauvre, c'est vraiment pas drôle tous les jours pour lui, parce que bon, étant moi-même passée par là, je ne peux que compatir devant la débilité profonde de cette absence de formation. Souvenez vous de Frère Jacques. (oui ça fait peur)
Bref, mon chéri passes deux jours par semaine à l'IUFM, et trois jours il a une classe dans le lycée à 15 minutes à pied de chez nous. Trop le cul bordé de nouilles le chéri. Limite ce serait indécent. Non il n'est pas cocu, ça va bien les remarques perfides.
Mais comme nous ne vivons malheuresement pas au Pays de Candy, chers lecteurs, il va falloir qu'il réalise un stage de pratique accompagnée de 30 h, sur 6 semaines (donc 5 heures par semaine, bravo!) dans un autre établissement, en janvier et février. Et là, les gars dans les bureaux qui font les affectations, ben ils ne sont pas foutus de sa tronche. Non non. Ils ont choisi un truc bien loin. Rien que le nom je ne connaissais pas. La SNCF, la RATP, les transports IDF sont tous tombés hyper d'accord: il faut entre 2h10 et 2h30 pour aller la-bas. Si on compte porte à porte, deux heures trente de transport matin ET soir. 5 HEURES par jour. Et si ça se trouve pour donner une seule heure de cours. Prix de la Carte Orange pour aller dans ce super petit bled? 100 euros et des brouettes.
Alors oui il y a des toutes petites chances de rien, tellement minus qu'on les voit à peine, pour qu'ils acceptent de lui changer cette affectation qui pue la moule rance, mais je n'y crois pas trop. Ouiiiiiiin.
Pour la peine, je vas me faire une wishlist, ça me remontera le moral de savoir que tous mes lecteurs adorés vont me couvrir de cadeaux pour mon Noyel. Et oui, merci, je sais très bien que ça ne sert à rien de rêver, mais ce sera rigolo, je vais mettre des trucs de ouf dessus, na! Et en premier un nouveau clavier, car j'en ai plus que marre de me fighter 124 765 213 fois par jour avec ma touche C.

Et sinon vous, ça va bien?

revue de détail (5)

Voilà, c'est bientôt la fin, mais si vous insistez à mort, je prendrais sur moi et je me plongerais dans le Gala qu'Alix a récupéré lors de nos pérégrinations anti-cellulite du ouikend. Je n'ai jamais lu ce genre de torchon, mais pour vous je ferais un effort. Bon ok ça me fera rigoler. Beaucoup.

Biba's time.

Page 149, la rubriques parfums, que l'on pourrait rebaptiser Pub pour Sephora. Les textes sont à la hauteur des objetifs publicitaires non avoués. Je bosserais chez Biba, ça me ferait mal de me retrouver à pondre ce genre de trucs: une musique douce au timbre velouté et sensuel qui chante à l'oreille de snéo-romantiques. Argh. On parle d'un parfum là. Ca fait peur et ça va quand même jusque la page 158, rumpsheeeeeeee.

Page 160, Noël oblige, les pages cadeaux. Autant d'habitude j'aime bien, ça peut donner des idées, ça fait même rêver un peu, et c'est tout de même ce qu'on demande souvent à ce type de magazines, ne nous leurons pas.... Autant là, si je tenais la maquetiste je lui dirais que la prochaine fois si elle pouvait éviter de vomir son shopping de noyel sur les pages, ça serait plus agréable pour tout le monde. Entre le catalogue CAMIF et l'art conceptuel mal digéré, je pense qu'on peut trouver tout un monde de nuances. Là c'est affreux, des photo-montages immondes qui ne mettent pas du tout en valeur les objets présentés, ils auraient mieux fait de faire appel à Cali, zutalafin.

Pages 169, je manque de défaillir. J'arrive sur les pages préférées de mon chéri, oui mesdames et messieurs, les pages bouffe. Je rappelle à Alix que j'attend avec impatience qu'elle se lance dans la confection de la tarte au chocolat et caramel salé, et que je veux être dans l'équipe de dégustation de la chose. Rien que de regarder la photo et je prends trois kilos direct sur le ventre, mais vraiment, je m'en contrebalance, ça a l'air divin. Par contre j'ai un léger doute sur le gateau truffé aux pruneaux. Argh.

Page 174, le System B. Alors là c'est plein de trucs et machins, de minis articles pour mieux se débrouiller dans la laïfe qu'elle est dure la laïfe. Je vous fais un melting-pot:
ouais achète une machine à café qui fait aussi lave linge (nan je déconne), c'est super la classe, l'article demande si c'est vraiment pour moi, mais quand on le lit, je suis rien qu'une nullache si je n'en ai pas une;
ce n'est pas la peine de participer à l'action Cylamed, car les médocs sont détruits à l'arrivée dans les pays qui en ont besoin (???), mieux vaut donner dans une assoc' de sans -abris près de chez soi;
han mon chef n'est jamais content de moi comment que je fais? lisez vous même Biba moi je n'ai rien compris;
et hop allez faire un tour au Sri Lanka, c'est beau, vous allez redécouvrir le pays (bon je n'y suis jamais allée mais spa grave hein, ils ne peuvent pas le savoir les Biba People que j'ai peur de l'avion et pas beaucoup de sous);
mouhahahahah faut tester le remember fitness, un cours de gym qui remonte le temps en musique, punaise ils ne savent plus quoi inventer pour faire bouger leur popotin aux gonzesses;
je vous passe l'utilité des lingettes intimes, j'ai peur de gougueule;
si vous voulez arrêtez de fumer et que votre chéri non, Biba vous conseille de l'exiler sur le balcon, merci Biba, je n'y aurais pas pensé toute seule (m'en fous je ne fume pas);
han Biba me dit de noter alors je note: il existe un nouveau patch, vendue sur ordonnance, qui teste les allergies de contact, si c'est pas super ça! Ca peut faire tatouage décoratif si avec un peu de chance on est allergique aux 24 trucs du patch, youpi;
uhuhuhuhuh je testerais bien le coiffage de sourcils, histoire de rigoler un bon coup et de prendre des photos, c'est tout à fait le genre d'expériences crétines que je fais dans ma salle de bains ça...;
figurez vous que les bottes seront plates mesdames cet hiver, et que la moins chère de la sélection proposée est à 90 euros mais est en caoutchouc, pour le glamour on repassera. La plus fashion, dixit Biba, est à 300 euros. Fashion tu seras si ta CB tu crameras sera donc le dicton de la fashion victime made in Biba Land;
j'ai été invitée à une soirée "habillée" je fais quoi? se demande la Biba Journaliste. Evite d'y aller à poil, ça pourrait mal se passer, enfin je dis ça, je dis rien ;
comment fabriquer une mitaine baguée, ouais c'est joli, j'aime bien, mais comme à chaque fois j'ai la flemme, pffffff;
han une page spéciale hommes, où on apprend comment gérer son mec qui n'est pas content car bobonne ne rentre pas rapido presto à la maison après le boulot, ben spa compliqué, suffit de le préviendre à l'avance de se louer un dvd. Uhhuhuhuhuhu et mon cul c'est du poulet? Perso j'aurais préféré qu'ils disent que taffer tard c'est mal, pour une femme ou pour un homme idem, ça puire, y'a pas que le taf dans la vie screugneugneu;
han ça m'étonnerait que la collection Natalys à 60 euros soit en vrai cachemire;
je zapperais l'article sur la question piège, le père noêl c'est vrai qu'il n'existe pas?, pas envie de me retaper 67 commentaires, j'ai les chevilles qui enflent et vas-y après pour enfiler mes bottes à 300 euros et talons plats;
pour d'autres raison je zaperais les photos d'ours en chocolat, de roses en chocolat, ces pages ne devraient pas être accessibles sans signalétique merdalor!;
un guide d'achat de mini-tabourets, mais ça va pas là, ou alors c'est pour les moins d'1m50? Grumblllll;


Et hop, l'horoscope qui me dit que le mois de décembre sera pour moi la quête d'un nouveau souffle dans mon couple mais en même temps c'est top gratifiant et ébourrifant (darling? où j'ai rangé le gel ultra fort?) et que je verrais mes finances en hausse : on ne doit pas parler du même mois de décembre, celui des cadeaux de noyel, de l'assurance habitation, des impôts locaux et du rappel sur charges de 2003 de mon ancienne proprio que j'ai hâte qu'elle ait les poils de son vieux cul ridé qui crâment en enfer.

Sur ces bonnes paroles, je m'en vais sur la pointe des pieds, prendre un doliprane et un bol de soupe. J'ai une vie top trépidante, c'est pour ça que j'achète Biba tous les mois. Et que j'aime ça. Et oui.

revue de détail (4)

Page 103 la rubrique moi et mes rêves. Je ne gloserais pas sur la fille qui se prête au jeu, ce ne serait pas respectueux. Et puis si elle aime le vaudou et les sciences occultes il faut de tout pour faire un monde uhuhuhuhuh (ah oui j'ai dit que je ne me moquais pas, zut). Je me demande quels seraient mes souhaits si je participais à cette rubrique.... Han je sais! Je dirais que je rêve d'être relookée de la tête au pieds, la totale avec super coupe de veuchs, super maquillage, fringues top chères, et puis que je rêve aussi de danser le hip-hop comme une reine de Saba, et han oui bien sûr, que je rêve d'être à la place de J.K.Rowlings, comment qui faut donc que je fasse, cher Biba, pour écrire un roman fabuleux en plein de tomes, que tout le monde adore et qui défrise sa darronne devant la kefna?

Page 108, une enquête, et ouais, chez Biba des fois ils enfilent l'imper mastic et le chapeau mou, et la pipe au bec hop là ils partent en mission pour traquer les malotrus et les handicapés du bulbe. Le thème de cette enquête est de savoir si hommes et femmes sont égaux devant des situations de la vie quotidienne. Il ne s'agit pas de réparer son lavabo qui fuit ou de recoudre l'ourlet d'un pantalon, foin de ses considérations machistes, mais bien d'emprunter plein de gros sous à une banque, d'acheter une ouature, de se la péter chez Surcouf, ou encore de réserver dans un resto qui tue. Résultat (attendu) des courses: les mecs ils ont ce qu'ils veulent, fingerz in ze noze, et les nanas sont traitées comme des niaises. Bon ben je le savais déjà, on ne vas pas anihiler des siècles de machisme comme ça, mais c'est vrai, informer les lectrices de ce fait essentiel manquait. Rolleyes. Surtout qu'il n'y a aucune info sur comment lutter contre ces inégalités débiles. En gros, voilà, tu es traitée comme une nouillasse parce que Monsieur n'est pas avec toi, mais bon c'est comme ça. Il y a même une tite interviou d'une femme que c'est son métier d'observer les inégalités, histoire d'enfoncer le clou. On en avait bien besoin. Grummbbllll.

Page 116, voici venir à vous la Psy illustrée. Kézaco me direz vous? Eh bien, cher lectorat curieux, il s'agit de décrypter nos attitudes sur un sujet quotidien. Ce mois ci, notre coin télé. Le mois dernier c'était les courses au supermarché. Alors on prend trois nénettes mignonnes et bien fichues, bien sapées (je n'y ai jamais vu une Patricia Mulloche (copyright Heidi) par exemple). Ensuite un psy analyse pour nous, pauvres lectrices béotiennes, les attitudes de chacune.
Alors hop les meufs elles ont super bien rangé chez elles, et hop elles prennent la pose (au supermarché c'était hilarant, je n'ai JAMAIS vu une nénette comme ça dans mon Champion, JAMAIS!), et hop photo. Et que c'est joli la rose dans le vase, que la main négligement caresse le chat, regarde ma guirlande de lampions comme elle est délicate et raffinée. Mesdames, si vous me lisez, c'est beau chez vous, je suis admirative, chez moi ça ne ressemble jamais à ça, sauf si je séquestre les chats, ligote mes mômes et expédie mon chéri au supermarché avec un truc super difficile à trouver, et si bien sûr j'arrête également de respirer... D'ailleurs ils auraient du viendre photographier chez moi les Biba People, parce qu'il ne doit pas y avoir beaucoup de nénettes avec une collec' de canards de bain en plastoc sur leur télé 16/9ème. Si? Et j'aurais bien aimé avoir l'avis du psy la-dessus uhuhuhuhu.

Je passerais habilement sur les pages mode, de peur de m'énerver très fort sur le smannequins anorexiques, les fringues hors de prix et importable à moins d'avoir été taillée dans une alumette ou d'avoir une estime de soi de la taille du Kilimanjaro, les poses crétines et les décors hype à la va comme j'te pousse.

Sur ce je m'en vais me shampouiner le cuir chevelu, histoire de me mettre dans l'ambiance du post suivant: les pages beauté et sytem B. Je sais que vous saurez être patients, bande de tits canailloux. De toutes façons, en attendant, vous pouvez aller lire le film-catastrophe made in Alix's Land, perso, je suis hyperfan, et je ne dis pas ça parce que c'est ma coupine.

revue de détail (3)

Biba encore et toujours. Je vais finir par envoyer le lien vers mon blog à la rédac' chef hein.

Page 76, le dossier du mois, la couv'. La mode mon style et moi. Arf. On peut y lire des trucs de ouf, des nanas qui disent que la mode c'est super important, je ne supporterais pas d'arriver à une soirée en ayant l'impression d'être passée à côté de la tendance dit Katia. Argh. On s'attend à ce que Biba dise ouh la elle est un peu folle la dame dans sa tête, elle devrait réaliser qu'il y a des trucs largement plus insupportables dans la vie que d'avoir un top à bretelles alors que c'est ring' depuis environ 15 jours, genre la guerre, les gens qui crèvent de faim, les femmes qui se trimballent tout en noir vêtues qu'on ne leur voit même plus le visage planqué derrière une grille opaque, qui n'ont pas besoin de se préoccuper de ce qu'elles vont mettre le matin, juste fermer leur gueule et subir.
Bah non. Chez Biba des fois (souvent?) ils font dans l'extrême légèreté primesautière et quand ils s'attardent un peu, c'est pour pondre des phrases du style (accrochez votre popotin au siège ça va secouer méchamment):

Etre à la mode c'est être intégrée, socialement, économiquement,
psychologiquement (puisque c'est une base inépuisable de discussions entre
filles).

Je m'insurge là quand même. Parce que si l'on traduit, ça veut dire qu'être dans le moove de la tendance hype du moment M, c'est ce qu'il te faut pour prouver au reste du monde que tu fais partie du groupe, que tu as la thune pour le faire, et que tu as un sujet de conversation tout trouvé avec tes potes greluches. Simone, help! Alors non je suis désolée, les femmes entre elles ne parlent pas de fringues, au sens où c'est un véritable sujet de discussion, ou alors toutes les personnes avec des nichons avec qui je discute ne sont pas des femmes mais des aliens en mission secrète. En gros quand je parle de fringues (oui ça m'arrive) ça donne: bon ouais, j'ai plus grand chose à me mettre, faut que j'aille m'acheter des fringues, han ça me gonfle, je n'ai plus de thunes et tfassons ils ne font pas ma taille. Et des fois on regarde les fringues avec Alix et on ricanne. On ne doit pas être sociologiquement, économiquement et psychologiquement intégrées, mais qu'est-ce qu'on se marre à lire Biba. Non mais.
Suivent ensuite quelques conseils fashions qui sont plutôt cools, genre je n'achète pas tout le magasin, je n'achète que ce qui me va, je ne suis pas aveuglement la tendance. D'autres moins: faire son shopping seule (les copines sont mauvaises conseillères parait-il car mesquines et jalouses. Fuis Alix, fuis!) et jeter ses fringues pour en racheter d'autres . Mouhahahahahah. La nana qui écrit ça doit sûrement avoir comme buget fringues mensuel le PIB du Burkina Faso.

Page 90 les pages zen. Mouais je suis moyennement convaincue sur l'aspect zen de bouger tout le temps ses meubles de place, car certes si c'est bon pour le mental et que ça permet d'exprimer sa créativité (alors qu'on pourrait créer des mini-doudoux top fashion méga cute), mieux vaut ne pas habiter en appartement sous peine de se voir menacer de mort lente par les voisins du dessous... (ce qui dans mon cas bien sûr, ne risque pas d'arriver uhuhuhuhu)

Page 96, un article sur le fait d'avoir un presque amant. Aucun risque beaucoup de bonheur. Ah. Déjà j'ai pas envie de lire. C'est sans aucun doute l'article que je lirais tout à la fin, sur les toilettes, quand vraiment je n'aurais plus rien d'autre à lire. Là au moins personne ne m'entendra pester. Et non le s n'est pas une faute de frappe.

Page 99, un article d'utilité publique sur comment survivre à Noël en famille. Là je reconnais que c'est pas con, bien ficelé, et plein de bons conseils, pour essayer de pas se laisser marcher dessus, et gérer les chieurs.

Je reviens avec la suite, restez sages en attendant les loulous.

revue de détail (2)

Je continue à bloguer mon Biba, parce que je sais que vous aimez ça. Enfin moi, ça m'amuse.

Page 52, ça ne vous tenterait pas un tit ensemble lingerie blanc, culotte soutif de base, avec juste une banane imprimée dessus, pour 200 euros? Je vais déposer le modèle avec un canard en plastoc, ce sera top tendance et je finirais par le gagner le pognon (oui je suis obsédée par la thune, mais je viens de faire mes comptes, je vous le rappelle, bande de lecteurs distraits que vous êtes)

Page 60, il y a des gens qui paient des fortunes pour habiter dans une ville conçue prétenduemment par Disney, mais à voir les photos, on dirait plutôt Sarkozy. Brrrrrrrr. Tout propre, tout tiré au cordeau, bref, tout mort. Si vous voulez y aller: Val d'Europe. Remarquez ils ont un super aquarium, Sea Life, mais ça ils ne le disent pas dans Biba (ils ne doivent pas aimer les poissons, juste les morues)


Page 68, Biba nous apprend qu'il faut savoir dire OUI! En gros, si j'ai bien compris (oui j'ai lu en diagonale, ça me gonfle ce genre d'articles, j'ai horreur qu'on me prenne par la main et qu'on m'explique la vie) il faut positiver et accepter les défis que la vie nous lance, être aventureuse tout ça. Exemple: un ouikend à Niouyork. Ben tiens. Moi je dis OUI (oui oui oui oui, je peux même rouler en taxi jaune avec un bonnet à grelots pour être plus convaincante) je suis les conseils de Biba: qui m'offre le billet? Mais je ne saurais taire l'une des 5 règles d'or proposées pour développer sa oui attitude (sic) :

le oui se dit aussi avec le corps, notamment avec le sourire et, pour les
sportives, des petits sauts de joie.

Je tiens à préciser aux honorables journalistes de Biba que je ne suis pas un marsupial, et encore moins un marsupial sportif, et que je ne fais pas de petits sauts quand je suis contente et que je dis oui.
Oh mon amour, ça te dirais d'aller manger au chinois?
Oh oui [boink]oui[boink] oui[boink] des raviolis de langouste frits [boink] super (boink]!!! [boink boink boink].
Je pourrais me faire des couettes qui tressautent assorties à ma nouvelle attitude je me drogue avec mon Ajax Fête des Fleurs.

Page 74, le MICRO TROTTOIR! Alors là, limite j'achète Biba rien que pour ce rendez-vous, je suis absolument fan. Ca me fait hurler de rire. Ce mois ci: le détail qui m'a fait fuir. Ahahhahahahaha que les gens ont des vies palpitantes, moi j'aurais rien à dire sur le sujet. Je n'ai jamais rencontré de mecs trop poilus, trop pédants, avec des caleçons ridicules, des auréoles sous les bras, ou adepte du tripotage de queue en public. Je ne dois pas avoir de veine. Bon d'accord j'ai un chéri qui se perche comme un oiseau sur sa chaise pour bosser sur son portable et il le faisait déjà sur les bancs de la fac, qui confond oreiller et coussin, lavabo et évier*,et qui chante L'île aux enfants de façon tellement atroce et tellement convaincue, qu'on prie pour que ça s'arrête et qu'on a pitié de son enthousiasme débordant... Mais je ne me suis pas barrée pour autant. Je suis tellement pire. Uhuhuhuhuhuu.

La suite au prochain épisode (oui j'ai une vie aussi, et un obscur dvd qui attend d'être visionné figurez vous). Mais je vous aime. Et pas qu'un peu.

* oui il est prof de lettres stagiaire, et oui il ne lit plus ce blog, ouf.

revue de détail

Aujourd'hui, je vais satisfaire au plaisir de mon lectorat féminin. Ou pas. Aujourd'hui, je blogue mon numéro de Biba. Ouééé. Han non partez pas!

Page 16, je résisterais à l'envie d'avoir cette jolie radio psychédélique dans ma salle de bain, elle est certes sublime, mais non je n'ai pas 360 euros surnuméraires. Je devrais peut-être m'ouvrir une wishlist?

Page 22, je me demande quelle femme a envie de se masser (se faire masser) avec une brosse en bois laqué composée de 127 perles de culture. Il paraitrait que c'est jouissif, permettez moi d'en douter. Déjà autour du cou c'est super ring', les perles de culture, alors sur une brosse, ça fait non seulement poule de luxe, mais en plus complètement con. Cot cot.

Page 29, mon dieu que Laura Smet ressemble à Nathalie Baye. En même temps elle ressemblerait à Blandine Le Querec, on s'étonnerait.

Page 32, ah bah c'est malin, maintenant j'ai envie d'aller voir Le Secret des poignards volants. Bon ça se joue où et qui garde mes gnomes? Des volontaires dans la salle?

Page 41, bon y'en a pas un peu marre des blondasses à pwal pour vendre de la lingerie? Encore elle là ça va, elle a des cuisses plus grosses que ses bras. Par contre la tête penchée sur le côté (elle est astygmate la dame?) et la bouche entrouverte, les poings prêts à descendre le slip, c'est pourquoi? Non madame je veux pas voir ta foufoune, rhabille toi merde! Ils ne savent pas chez Biba que ce sont des nénettes qui lisent leur magazine?

Page 45, zut, il paraitrait que les romans se vendent super mal, mais comment je vais faire pour devenir riche moi? C'était quand même mon plan B (oui le plan A c'était l'enseignement mais franchement, ça rapporte des queues de cerises, des clopinettes, du vent, oui je suis gourde)

Page 47, oh des cabas supers moches. Et super chers. Ah mais c'est signé Hermes ma bonne dame. Et le texte à l'avenant essaie de te faire comprendre que si tu ne l'achètes pas t'es pas hype et pas culturée du tout:

Sampling de matières et de textures, méli-mélos d'imprimés, de mousselines,
paillettes et plumes, tissus rebrodés... Les fragments du discours de la mode
dessinent une esthétique de la reconstruction d'où naissent de joyeuses
surprises. Comme ces drôles de cabas en bribes de carrés Hermés [...] Chacun est
unique. Et à un prix hors du commun*. Pour du Hermés bien sur!

Page 50, mon dieu, silvouplé, il faut empêcher les paires de chaussures de se reproduire la nuit, dans l'obscurité des boîtes en carton, dans ces salons échangistes que sont les arrières boutiques des magasins de pompes. Cela fait quelques années que nous subissons les rejetons de ces amours défendues. Après la ballerine à rayures adidas, la Converse à talon aiguille, la tong à talon (!!!) et autres horreurs, voici la botte de pluie type Aigle à talon haut. Je propose la castration et la ligature des trompes de toutes les paires de shoes de France et de Navarre.

La suite au prochain épisode, ta da da da da da ...


* 300 euros dans ta face.

bachibouzouk

Aujourd'hui j'ai commencé à mettre en pratique la "non-attitude". Dans Biba ils nous disent qu'il faut apprendre à dire oui, alors qu'il y a quelques mois il fallait apprende à dire non, faut croire qu'ils nous prennent pour des filles sans cervelle chez Biba, contrairement à ces filles là qui elles nous titillent les zygomatiques et le cervelet inférieur gauche (pitié qu'aucun étudiant en médecine ne lise mon blog, sinon je suis ridiculisée à vie, au moins).
D'ailleurs faudrait que je vous fasse un jour la synthèse d'un Biba, ça pourrait le faire. Et puis oui, je le lis quand même tous les mois, et je songe même à m'abonner (trop chou le tee shirt barbapapa et la boule à neige assortie, je suis irrécupérable).

Donc aujourd'hui, la non attitude, parce que je ne suis pas hype, je suis restée quelques mois en arrière. J'avais été prévenue la semaine dernière par voie bloguesque par cette fille là que le gars chargé du ménage/gardiennage/flicage à deux balles de la Maison des Assocs où nos filles vont à la danse, ne voulait plus que les poussettes montent à l'étage. C'est dans le réglement. Touche tes fesses avec ton règlement oui.

Je suis donc arrrivée hyper préparée mentalement, j'avais tout bien répété dans ma tête, pas question que je laisse ce fâcheux me dicter sa loi, sous prétexte que son syndrôme pré-menstruel l'oblige à passer la serpillère après chaque passage dans le hall (alors une poussette, le pauvre, il défaille) et le pssshhhhtt d'ajax sur la porte vitrée dès qu'une mouche a le malheur d'éternuer dessus. Je m'étais fait une liste d'arguments chocs:
# Il est hors de question que je porte 11 kilos à bout de bras
# Jusque maintenant ça ne posait aucun problème, vous allez avoir vos règles?
# Je veux bien laisser ma pousssette en bas, mais seulement si vous me signez une prise en charge financière totale en cas de dégradations ou de vol.
# Vous allez faire quoi? M'empêcher de passer? Essayez voir qu'on rigole un peu.

Mais en fait, quand je suis arrivée et que j'ai vu ce grand abruti se précipiter vers moi son laïus au bord des lèvres, j'ai changé d'idée. Je me suis souvenue de Saint Biba, et hop, à chaque phrase qu'il me sortait, il faut laisser la poussette en bas nianianiania je répondais Non, et je continuais d'avancer d'un pas ferme et décidé vers la porte qui mène à l'ascenseur. A la fin il était derrière moi entrain de râler et j'ai franchi la porte, victorieuse. Non mais.
Quand je suis ressortie, je ne l'ai pas vu, et quand je suis retournée chercher la Lutine, idem, invisible. Il a du aller essuyer ses larmes dans sa serpillère, le Monsieur Propre de service. En plus c'est fou, mais ma poussette n'a dérangé personne, elle n'était même pas sale et n'a laissé aucune marque, alors que bon il paraîtrait que la poussette c'est l'instrument du diable.
Les chefaillons en herbe, sérieux, dès que tu leur met un pseudo réglement entre les pognes, ils se sentent investis d'une mission divine. Et mon petit nom à moi, c'est Belzébuth. Nan je déconne. Juste je suis vexée comme un pou car j'ai lu dans les commentaires d'un blog qu'un anonyme n'avait lu que quelques posts de ma plume, parce qu'il en avait assez de lire des méchancetés.
Tiens en r'vla une couche.
Alors que je suis un ange de douceur, de calme, et d'harmonie cosmique. Grummmbblll.


EH! DITES!
L'anonyme se trouve être une anonyme qui ne l'est plus, donc bon je suis moins vexée.
En plus Heidi m'a fait une spéciale dédicace, donc hop, je ne boude même plus, si ce n'est pas de l'euphorie ça y ressemble...