je blogue hyper crade si je veux

Ami(e) fragile de la rétine, sensible de la glotte, et faiblard de l'estomac, le titre te l'indique clairement, il est temps pour toi, et j'en suis profondément navrée, de passer ton chemin. Car ce qui va suivre est immonde, mais vous le savez je suis abjecte.

Aujourd'hui je vais vous parler du cadeau que mon corps à moi que j'ai m'a fait pour mon 31ème anniversaire. Avec un jour d'avance, voilà qu'aux premières prémices d'un réveil cahotique, alors qu'un gniard surexcité comme s'il venait de se boulotter une auge entière de haricots sauteurs arrosée d'une bassine de harissa, boingboingait dans mon plumard, je sentis un truc faire blop à l'endroit que la décence et gougueule m'empêchent de nommer.
Ah ben merci la Nature, merci mes ovaires, merci mes hormones et merci la Lune sans doute aussi, voici que les niagara's fall débarquent en force dans mon lit. Suffisait pas du Gnomazizi. La première chose que j'ai donc faite le jour de mes 31 ans, hyper glamour, total sexy, je me suis levée pour mettre une patacul géante dans ma culotte. Ouais les maxi night king size ultra-fines mais qui te font trois fois le tour des fesses et retour.
Pourquoi voir si grand? Hin hin hin, parce que la ligne Maginot ça vous dit quelque chose? ouais voilà faut pas se laisser déborder runtudju!
Depuis l'adolescence, je fais partie de ces femmes qui tous les mois se trouvent avec un robinet à ketchup ouvert trois jours non stop entre les cuisses (oui les toilettes sont au fond à gauche, allez vomir sans faire de bruit, merci, y'a mon voisin du dessus qui guette le bruit des chasses d'eau). Après ça vire goutte à goutte épileptique, du genre t'en fous partout quand même, et puis le truc que vous adorez toutes, soeurs de sang, vous qui hochez la tête d'un air malheureux devant votre écran, le fameux bouchon, celui qui vous fait croire que c'est fini, et dès lors que vous abandonnez la XXL au profit du simple protège slip, oui oui celui qui t'oxigène les grandes lèvres et t'aère la foune, hop hop hop, le pouvoir du d-stop dans ton fût, et le retour de la vengeance d'Heinz Pimenté te ravage le slip, le jean, et le coussin du canapé. Trop la joie dans ton coeur.

Le pire en la matière m'étant arrivée lors de l'une des premières nuits avec mon Chéri, alors que réveillée en sursaut par une sensation bizarre, je me levais en urgence, juste le temps de brailler sourdement non n'allume pas, surtout n'allume pas et trop tard il avait allumé, et il n'a plus jamais été le même depuis.
Quoiqu'à mon premier accouchement il a vu pire niveau hémorragie, une vraie boucherie. Hum. Passons. Il y a des femmes enceintes dans mon lectorat, j'ai pitié (si si, elles sont encore entrain de lire, tout simplement parce qu'elles sont tranquilles pour au moins 10 mois les salopiotes! grrrrr).

Et aujourd'hui, loin de mon home sweet home, n'ayant plus de réserve suffisante de planches de surf (copyright Alix) et ayant une flemme absolue de courir à Pionch renouveller le stock, j'ai du me rabattre sur des protections refilées par des coupines adorables mais qui ont visiblement un flux de gonzesse anémiée, parce que bon, c'est quoi ce truc, une protection pour Barbie?
Et loin de chez moi, ma protection barbie n'a pas tenu le coup plus d'une heure, et vu que j'avais cru mettre un supplément dans mon sac et qu'en fait non, me voilà à demander aux dames de mon entourage si elles n'ont pas un truc de fille à me refiler, là vite, me faut ma came, ça urge, y'a débordage in my pants, bouhouhouhouh à l'aide!

Et c'est là que je me vois accepter un spoutnik de la taille du pouce de David Douillet au moins, et que je m'en vais aux toilettes pour procéder à sa mise sur orbite. ARGH.
Et que j'y retourne 5 minutes plus tard parce que je sens bien qu'il y a maldone.

Et là aussi, un autre moment que je sais que vous avez déjà vécu (je pense qu'à ce niveau tous les mecs sont partis hein, on peut causer peinardes): je ne trouve pas le fil de la souris boulimique qui s'est planquée dans mon intimité (oh que c'est niais ce mot, mais je suis un peu short niveau synonymes, désolée).
Moment de panique pendant que les doigts fouillent l'abjecte réalité, rester calme en se disant qu'il y a des lavabos de l'autre côté de la porte, du savon et des serviettes en papier pour laver, récurer et rincer l'ignominie, regarder d'un air bizarre les gouttes bien rouges sur le rose du vernis à ongle, et enfin trouver le fil qui était entré là où on ne lui avait rien demandé, le ressortir, et recommencer à respirer.

Juste pour vous dire que la prochaine pub pour les protections féminines que je vois à la téloche, du style youpi j'ai mes ragnouts et la vie est trop belle, et je saute dans tout les coins tel le cabri shooté à la beuh sauvage, je me moule le cul de blanc qui tâche et ouais je suis trop une femme qui assure, je déboule dans l'agence de pub responsable et je leur fais avaler une Always Maxi Nuit, en ayant pris soin de virer les protections des autocollants, histoire que ça ait du mal à descendre (ça me vengera des épilations intempestives et non prévues de la région pubienne occasionnée par ces engins de torture, non mais).

Et le premier qui dit que les femmes qui ont leurs "choses (pouah) sont mal lunées, et inutilement menaçantes, je l'estourbis. Sans sommation.




Ah? Vous étiez venus pour voir mes nouveaux copains?
Ben ils sont là:

C'est un cadal d'Aix qu'elle en soit remerciée. Parce qu'ils sont trop chous.
Ils viennent tenir compagnie au canard de Frisco (merci encore Del), qui se sentait tout seul, genre y'a soirée déguisée et personne ne m'a rien dit:

Ah voilà qui est plus frais n'est ce pas? La séance est levée, vous pouvez allez voir ailleurs si j'y suis. Des bizoux pour ceux qui ont tenus jusqu'au bout.