fuite de cerveau

(photoM6)
Super Nanny Super Neuneu oui!

Moulant dans mon canaprout hier après midi, je suis tombée face à cette émission déprimante au possible. Je vous rassure c'est fini, j'ai eu ma dose de téloche pour environ 62 ans là.
Deux commentaires constructifs face à cette pseudo émission à vocation débilitante grave*.

commentaire 1, par moi-même toute seule:
tiens Genevieve de Fontenay à une fille cachée? (et on comprend pourquoi, pas une pour rattraper l'autre niveau look ou sens de la mesure)

commentaire 2 by ze Lutine:
ah oui mais nous on a pas besoin de la dame, on a déjà papa et maman, ça suffit.

Je trouve qu'avec ma fille on se complète bien niveau visionnage de télé. Nous allons retourner devant les docs animaliers, on risque moins d'y rencontrer des trucs mutants bizarroïdes.
Parce que là ça va bien hein, va falloir bosser dur pour récupérer nos neurones enfuis par les narines devant tant de bêtises.



* en gros il ya des mouflets qui sont chiants, les parents qui sont des gros beaufs sont deborded help help help, arrive Super Neuneu qui va leur apprendre à redresser la barre du navire, c'est pitoyable, bientôt la télé va venir nous torcher le cul, méfiez vous.

EH DITES de 16h57: punaise voir cette face de fion sur mon blog, vraiment ça me défrise le pwal de fesse, va falloir que je poste vite un autre truc, je ne vais pas tiendre bien longtemps.

transformation

Humeur de dogue allemand à qui on vient de coincer les roubignolles dans la porte
Face de pizza même pas appétissante
Bide passé sous un 38 tonnes
Reins explosés à coups de maillet de tapissier (je ne sais pas ce que c'est, juste que c'est une arme du crime dans je ne sais plus quel polar, le premier qui trouve gagne, as usual)
Pitites lumières noires devant les yeux, même pas jolies et très chiantes
Envie de rien envie de tout péter
Sensation de malaise général ++++
Phase mollusque à marée basse activée
Post pourri désolée


mais au moins

je ne suis pas enceinte!

bien tenté

Ce matin c'était le moment que je redoutais, à savoir celui de faire les courses avec mon caddie de mamie et mon sac picard all by myself pour cause de défection grippale des autres participants habituels de cette manifestation familiale trop hype.
Je le redoutais d'autant plus que j'ai passé une nuit pourrite de chez Qui veut un bébé gratos? vu que le Gnomazizi a décidé que mes nénés étaient open 24/24 et qu'ayant une carte privilège dessus ce serait trop con de ne pas l'utiliser hein. Et puis c'est fun aussi de refuser de dormir de 04.00 à 06.00 du mat, et de forcer sa maman à regarder les clips de M6 pour réussir enfin à tomber épuisé: un clip de Nadiyah (?) a fini par avoir raison de ses dernières résistances à 06.20.
Là où j'ai bien rigolé en fait, c'est quand mon chéri, qui n'avait qu'un minus 37°2 de routine ce matin m'a sérieusement regardée et m'a proposé d'aller faire les courses tout seul, à ma place, pour que je puisse me reposer.
Je vois déjà les gonzesses qui me lisent qui défaillent et se pâment devant trop de gentillesse chez le Chérius Angelus, alors qu'en fait non mesdames, vous n'êtes que des bleues, des débutantes, cela n'était que vile ruse.
J'explique. L'homme a la grippe. La grippe qui comme chacun le sait dure 5 jours. Grippe qu'il n'a débuté que mercredi, et qu'il n'héberge donc dans ses 52 kilos tout mouillés que depuis 3 jours même pas. Je rapelle aussi qu'il faisait -3° dehors et qu'avec ses 52 kilos de mec qui passe derrière les affiches sans les décoller, mon chéri est moyennement bâti pour résister au froid, car oui je l'avoue, l'homme dort avec des chaussettes et c'est super la honte. Je rappelle également à mon lectorat masculin que moi je dors toute nue et que c'est plus joli.
Enfin même si la fièvre se planque au petit matin car elle a fighté toute la nuit contre Paracétamolator et SuperIbuprofène, elle ne fait en réalité que reprendre des forces pour attaquer plus sournoisement quelques heures plus tard et assomer les plus valeureux d'entre nous d'un 39° tremblotant de derrière les fagots.
Je demandais donc à mon chéri s'il songeait sérieusement à sortir grippé par -3° dans la neige, aller se mêler à la foule du supermarché et revenir à pied avec son caddie blindé? C'était bien là son audacieux projet? En mesurait-il toutes les conséquences?
Oui oui il pouvait le faire, il n'a plus de fièvre il n'est plus malade, CQFD.
J'aurais pu céder vu ma fatigue et le fait que probablement pendant la nuit un 38 tonnes sadique avait pris grand plaisir à passer et repasser sur le moindre de mes os.
Mais non.
Parce que je sais.
Parce que je vois plus loin.
Et que pour deux heures de sieste pendant qu'il serait aller faire les courses, j'aurais gagné 8 jours à soigner sa grippe décuplée et sa pneumonie toute neuve.
Merci bien du cadal mon chéri mais en fait non.
N'est-ce pas que je suis rusée.
Bouhouhouhou.

annonce qui pue

Vu que la maisonnée est écroulée par le virus de la grippe - que voulez vous ce sont de petites natures, surtout le minuscule qui trouve drôle de faire peur à sa môman en jouant à faire violet/rouge* très vite en moins d'une heure, je suis obligée de parer au plus pressé. Et quand je fais vite je vais chez Leader car c'est tout près. Hier soir j'ai acheté du fromdu chez eux, pour la première fois.
C'était un test mais chez LP ils ne se sont rendus compte de rien parce que j'avais mis ma tenue camouflée et pris mon sac champion. Ils ne se sont pas méfié de savoir qu'une blogueuse au blog ultra célèbre dans l'univers intergalatique tout entier venait chez eux pour faire subir une batterie de tests à leurs produits et en publier les résultats sur son blog.
Sont cons chez Leader faut dire, sauf la caissière obèse et qui fait peur beaucoup, mais gentille un peu quand on lui sourit.
J'ai acheté un coulommiers et un Délicieux, à savoir un CapriceDesDieuxCapriceADeux like. Autant le second se mange vite et bien et est plutôt goûteux pour un fromage à base de plâtre, autant lepremier je le donne.


c'est là que je rejoins le titre de cette note puante:

JF rigolote, gentille, portant des tongs, cède COULOMMIERS LP,
non entamé, sous boîte typique en bois, trop la classe.
Si n'aime pas les odeurs fortes et vomitives, s'abstenir.
Ecrire au blog qui transmettra.

* violet: pète de froid pendant la montée de fièvre, grelotte, et est tout violet
rouge: la fièvre est bien installée, il pète de chaud, transpire et est tout rouge.

fatalité

Je file tout de suite à l'hôtel ou j'attends encore un peu?

Car non bien sûr, il ne s'agit pas de la maquette des roubignolles du schtroumph grognon, mais bel et bien du virus de la grippe.
Ma vie va devenir monstrueuse merveilleuse.
Je ne me souviens plus si j'ai déjà dit que je caguais à la face de l'hiver et que je lui piétinais les côtes flottantes ? Non? Ben c'est fait.

Allez, on va bien s'amuser (enfin je vais bien m'amuser), je vais pouvoir organiser un fabuleux concours de températures, distribuer des potions revigorantes toutes les 4 heures selon un planning complexe, faire les trois huit à moi toute seule, yee pee. J'envisage particulièrement sereinement les courses toute seule avec mon caddie de mamie et mon sac picard vendredi.
Bien entendu je vais difficilement pouvoir bloguer. Uhuhuhuhuhuhuhuh.

Et si ça se trouve, avec le max de chance trop coule qui me caractérise, ce n'était pas la grippe que j'ai attrapée l'autre jour, mais un virus canada dry. Je ne vous cache pas que j'ai peur.
** Gloups**

maladie honteuse

Je sais bien que certains d'entre vous me diront qu'il s'agit là d'un problème très courant, que cela arrive à tout le monde, même aux meilleurs d'entre nous, et que c'est totalement réversible et parfaitement bénin. Je sais aussi que d'autres me regarderont avec un petit air compatissant et navré, et je pourrais lire au fond d'eux comme à livre ouvert, que tout de même, tout cela n'est pas bien glorieux, et qu'heureusement eux, ils n'ont jamais ce type de souci embarrassant.
Je sais que vous me direz que c'est forément passager, que ça n'a aucune importance, que ce n'est pas de ma faute, qu'il s'agit juste d'une baisse de régime. Que ce qui compte c'est l'envie et l'amour.

Mais quand même, pour moi, c'est trop la honte là.
Comment est-ce que ça peut m'arriver à moi?
J'ai toujours pris soin de préserver la flamme, d'entretenir la passion, par des actions quasi quotidiennes, parfois jusque plusieurs fois par jour! Je me suis documentée auprès des meilleurs, j'ai lu les classiques, j'ai pris les précautions d'usage.

Mais aujourd'hui, horreur malheur et mal au coeur, j'ai le triste devoir de vous annoncer:
je n'arrive pas à bloguer.

avance rapide

mon balcon été 2004

Non mais parce que l'hiver, les microbes, les virus, les averses de neige fondue, la pluie, les rafales de vents, le soleil qui se lève comme une grosse feignasse et se couche avant les poules, passé la période de Noël, ça va bien 5 minutes et pour tout vous dire là y'en a marre.


Alors certes vous risquez de vomir vu que j'ai découpé le même film en trois pour réussir à vous montrer ça, pour des raisons tehniques honteuses (en gros les Abrutis Occultes Lobotomisés refusent les fichiers dépassant le méga grrrr) mais tout de même, je trouve que ça éclaire un peu la journée.

Et j'ai appris qu'il existe un truc fabuleux qui s'appelle le V grippal: à savoir qu'au bout de trois jours la fièvre chute, pour remonter le 5ème jour achever le boulot, après un jour-off. Trop merci la grippe je suis dans mon jour off! Je retourne regarder mes tomates vertes et mon soleil de 2004.



et c'est en retournant voir l'ancien blog de Cali que j'ai eu l'idée de mettre de la vidéo en format gif sur ce blog. Vive Cali qui n'aime pas l'hiver non plus d'ailleurs.

EH DITES: je l'ai finallement mis en flash, comme ça il est en un seul morceau.

fight crobus grippus

Je la sens tapie dans l'ombre, planquée derrière un petit 37°4 de façade, prête à bondir quand je relâcherai mon attention. Mais je saurais être plus rapide et lui bloguer sa face avant qu'elle ne revienne m'assomer à coups de frissons, de regard hébété et de lèvre inférieure tombante.
Crobus Grippus ma pascopine du moment.

En fait avoir la grippe (ou une cousine dégénérée au microbe fini au pipi) ce n'est pas glorieux. En effet, la température c'est le mal, ça affaiblit, ça crève, mais avant d'accepter de t'endormir, ça te laisse dans un état vaguement nauséeux, rempli de courbatures et d'impatiences, et voilà le lit, là tout près, qui s'offre pour l'ultime réconfort.
Avachie dans le lit, loin de l'ordinateur salvateur, voici ma télévision. Nous sommes jeudi, premier jour officiel de l'attaque en règle des grippus crobus et consorts- oui il y avait aussi des crobus bronchitus dans le lot, vu ce que je crache mais je n'entrerais pas dans les détails, je suppose que vous n'êtes pas des amateurs de la Dame aux Camélias. Jeudi donc, je me suis retrouvée, dès lors que mon Chéri fut revenu en urgence de son trou perdu de Petzouille-les- Roubignolles (temps de retour: TROIS HEURES ET QUART, le réseau ferré d'IDF a les mailles larges) après un coup de fil du type: j'ai failli m'évanouir avec ton fils dans les bras*, dans mon lit, face à ce fichu poste de télé. Vu que lire n'était pas une option envisageable n'ayant pas les capacités intellectuelles requises, j'ai appuyé sur la bidulette, obtenue de haute lutte contre le Gnomazizi qui est actuellement absolument persuadé de diriger l'univers tout entier et en particulier les objets possédants des boutons.
Depuis que j'ai un blog, je ne regarde plus la télé, sauf pour y visionner des dvds.
Franchement, ce n'est pas une grosse perte. J'ai commencé par regarder des documentaires animaliers sympas avec ma pioute qui est totale accro à ce genre de trucs, je vous recommande d'ailleurs la scène où la chauve souris se goinfre un crapaud, assez gore pour qu'une petite fille de 5 ans se planque derrière un coussin. C'est la nature mon coeur, elle a faim la bestiole, là. Voix du documentaire: Cette espèce de chauve souris peut manger jusqu'à 10 crapauds par nuit, soit plus de son propre poids.
Ah bah non alors elle n'a pas faim, elle est juste boulimique.
Exit les documentaires.

[interruption momentanée: mon voisin porte un blouson en cuir, oui, un blouson en cuir, et il conduit une voiture blanche, avec femme jeune à l'avant et bébé emmitouflé dans siège auto à l'arrière. Il porte des lunettes. Il vient de partir. Si j'avais des aptitudes quelquonques au forçage de portes eh bien je.... hum. bref]

Après un vasouillage intense, rallumage de l'écran cathodique. Oh mais ca va être l'heure de Questions pour un Champion, mais ouaaaaaaiiiiiis, youpi! J'ai de la fièvre hein je vous le rapelle. Avant que cette fabuleuse émission ne commence, page de pub. Pour moi qui n'ait vu quasiment aucune publicité depuis des mois, le choc. Les petits sièges pour monter les escaliers, les serviette pipi des dames, les assurances obsèques, la colle à dentiers, et last but not the least, les protèges pipi pour messieurs: si je vous jure! Imaginez que vous êtes un biker révolté de 60 piges, blouson qui se la pète, grosse moto, veuchs longs in ze wind, ça ne le fait pas de se pisser dessus sur le siège en cuir de la harley, non? Pour ça il y a des gens qui ont pensé à vous et vos petits problèmes quotidiens. Non pas vous, imaginez que vous êtes un motard séxagénaire à tendance rebelle, voyons. Ils ont conçu la couche pour mec. C'est totalement ridicule, bien que je conçoive aisément que ce soit nécessaire voire vital pour certains, mais franchement ça ressemble juste à la partie avant de la couche de mon fils, look recourbé compris. La publicité nous montre le produit pendant juste une seconde, à la fin du spot, histoire de rester un tantinet crédibles. Vu que même sur leur site, ils ne montrent que l'emballage.
Bref. Ensuite, je me rend compte que même avec de la fièvre je me débrouille pas mal à Questions pour un Couillon, mais j'avoue que je m'endors avant la fin...

Mais ce qui m'a permis ensuite de patienter jusqu'à ce que le fièvre accepte de se retirer un petit peu que je puisse dormir, j'ai honte (pas tant que ça) c'est A la Recherche de la Nouvelle Star, Opus III. Avec 39°2, je vous jure que ça dépote grave, je ricanais comme une niaise devant les casseroles monumentales qui osent se produire en public (bien que je n'y ai pas trouvé d'équivalent en fausseté de mon Chéri à moi) et je chialais comme une Marianne James devant ceusses qui arrivaient à tenir une note juste et qui avaient l'air normaux.
Pire: je me suis endormie devant la Méthode Cauet. Et je me disais, ah ouéé super intéressant ça, ah ouééééééééééééééé.

La grippe c'est de la merde. Pas autant que la téloche mais presque.
Pour ma prochaine grippe je m'offre le câble, comme Alix, qui elle soigne sa grippe+ bronchite devant Cuisine TV. Ce qui est tout de suite plus classe.
Et sur ce, mesdames et messieurs, je retourne m'affaler dans mon lit.


* ce qui est farpaitement vrai, grosse trouille, j'ai ensuite appris à la Lutine à composer le numéro d'Alix sur le téléphone, au cas où, brrrrrrrr.

et alors, mon voisin du dessous ...

... je vais tout vous raconter.
J'ai chu donc. Et lorsque j'étais là dans mon hall, les fesses sur le carrelage froid, le coccyx miraculeusment épargné, mais le genou douloureux et un pied tordu un peu, sonnée, mais heureuse de ne pas avoir laissé tomber mon fils, j'ai vu.

J'ai vu mon voisin qui franchissait la porte vitrée de l'immeuble, avec sa compagne. Je l'ai reconnu instantanément, parce qu'il correspondait à tous les critères, l'âge, l'allure, et puis la jeune femme asiatique que j'avais vue dans l'entrebaillement de sa porte l'autre jour.
Ma première pensée a été : han, non ce n'est pas possible, pas comme ça! pas maintenant!
La seconde, bien sûr: uhuhuhuhu c'est super bloguable.
Comme quoi on ne se refait pas.

Il n'avait pas son casque de moto, donc j'ai eu tout loisir de l'observer. J'étais super gênée, quand même, parce que bon, assise par terre c'était moyen. Il a fait des gouzis gouzis au Gnomazizi qui le regardait fixement, et il m'a regardé me relever.
C'est franchement un bel homme si on aime le type plus de 55 ans, avec pas mal de magnétisme, et un visage souriant. Je retire donc l'option serial killer, trop improbable, mais par contre pour l'agent secret ou le détective privé je ne me prononcerais qu'après une seconde rencontre. Qui ne risque pas d'arriver de si tôt, vu que je suis un peu super crevée par les crobes qui font une teuf à tout casser à l'intérieur de moi, alors qu'on ne les a pas du tout invités.

Toutes les places du puzzle se mettent peu à peu en place: s'il est rentré plus tard que prévu de son voyage en Indonésie, c'est sans doute qu'ils attendaient que le bébé soit en âge de prendre l'avion, d'où la boite aux lettres qui dégueulait jour après jour sa dose de prospectus en tous genre. Mais il reste cependant un mystère: celui de la lunette astronomique. Et ne venez pas me dire que c'est un amoureux du moineau, du merle, et du rouge gorge, vous me gâcheriez tout là. Non mais.

interruption momentanée des programmes

La grippe, ou sa cousine dégénérée m'a eue.
Je retourne dans mon lit, mais je vous fais plein de bizoux ultra contagieux, y'a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui morfle mouhahahahahhahaha.

dodo

ah ui j'active un post chez CassioP

boum

Il faut que je dorme. Je suis trop fatiguée là, c'est évident. La preuve, en descendant l'escalier ave le Gnome dans les bras, pour aller chercher la Lutine à l'école ce midi, mon esprit en mode veille a totalement zappé la dernière marche.
J'ai chuté donc.
Je vous rassure, rien de grave, mon genou a plié et absorbé tout le choc, le Gnome est resté bien serré dans les bras.
Je me suis retrouvée le cul par terre dans le hall, avec une douleur sympathique dans le genou et la cheville, mon fils dans les bras.
Déjà j'étais pas fière. Et un peu sonnée il faut bien dire.
Juste je me demande si le moment était bien choisi pour rencontrer mon voisin du dessous? Le voir en contre plongée, pour une première fois, on peut faire mieux non?


Pour ceux qui débarquent, les épisodes précédents sont là:
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miouzique

Alors OK petite j'étais moyen bonne à la course de relais. Je flippais grave à l'idée qu'on me refile le témoin et que je le fasse tomber, et que hop tout le monde me déteste, parce que j'avais le nouille powaaa placé à l'intérieur de moi. Autant j'étais une super grande goule commandeuse le reste du temps, autant dès lors que j'enfilais un short en acrylique ou un bas de jogging en molleton, je devenais une empotée rougissante (maugréante).
Bref.
Maintenant je suis grande. La preuve j'ai un blog. Ah non ça vaut pas. Parce que CassioP aussi. Et elle n'est pas grande même si elle a tout d'une grande. D'ailleurs j'en profite pour vous dire que je suis officiellement chargée d'activer les posts qui font dodo dans son blogger, ce que j'ai fait ce matin même. Ca me stressait un peu, peur de faire une bêtise, comme de faire tomber le témoin par terre en fait.

J'en étais où?
Oui je suis grande donc je n'ai plus peur. Enfin presque plus. Alors quand Del4Yo me tend le relais j'essaie de ne pas paniquer....
Et donc je dois répondre à des questions sur la musique que j'écoute. Je suppose que d'emblée on peut oublier les petits nains de la montagne et émilie jolie hein? On parle de musique de grands là.
Hum.
Voyons.

Combien y a-t-il de fichiers de musique sur votre ordinateur ?

Mais mais mais mais AUCUN voyons, mais pour qui me prenez vous?
Punaise en plus cette réponse est totalement vraie. Je n'écoute pas de musique sur le pécé, à part Radio Cali.

Quel est le dernier CD que vous avez acheté? (*)

Han la colle! Je dirais euhhhhhhhhhhhh.... punaise faut que je fasse des fouilles archéologiques, argh. Ce qui était à l'époque le dernier Zebda mais ça a peut être changé depuis: Utopie d'occase ça s'apelle. Le pire dans cette affaire c'est que je ne l'ai JAMAIS écouté. Je vous explique. Lorsque j'étais jeune belle et mince, que j'étais célibataire (maintenant je suis toujours jeune, magnifique absolument, par contre plutôt grassouillette hein) j'avais pour habitude d'écouter la musique la nuit. En fait à la réflexion je fais quasiment tout ce qui relève de la sensibilité perso la nuit, ça doit avoir une signifiation symbolique (celui qui trouve gagne). La musique, les livres, les films, l'écriture: la nuit. La musique la nuit, allongée dans mon lit, j'écoutais attentivement les mélodies, les paroles, je me laissais porter, je ne m'endormais pas, non non, j'écoutais tout l'album avec bonheur. Maintenant je ne fais plus ça, et je n'ai pas le réflexe de mettre la musique dans la journée, bien que j'essaie de m'y mettre. C'est super passionnant je sais, mais les ronflements vraiment, là, c'est désobligeant un peu. Et on met la main devant sa bouche quand on baille, d'autant plus que les restes de votre dîner sur vos prémolaires ne m'enthousiasment pas plus que ça figurez vous. Et oui.

Quelle est la dernière chanson que vous avez écouté avant de lire ce message ?

C'est clair que le but de ce questionnaire est de me coincer. Je n'ai pas du tout révisé en plus, je n'étais pas préparée, mais laissez moi tranquiiiiiiiille, bouhouhouhouhouh. Bon puisqu'il ne faut pas rendre copie blanche on va dire que pendant que je rédige cette note musicale (mouhahahhaha) j'écoute la musique du dernier post de Clot : je la trouve super chouette (la musique, mais Clot aussi), et Clot vient de me souffler qu'il s'agit de Happy Valentine's Day par André 3000, sur le 2ème CD du coffret Speakerboxxx d'Outkast The Love Below (vive les oreillettes, ça aide bien)(c'est super compliqué ocmme référence, je suis sûre que je me suis gourrue quelque part)

Donnez 5 chansons que vous écoutez souvent ou qui comptent beaucoup pour vous:

Mouhahahahah. Genre la junkie que je suis serais capable de se limiter à 5 titres. Non. je me rebelle contre cet etablishement du 5. Pourquoi 5? C'est nul 5. Moi je vais en donner 13. Et ouais le 13 ça pète. Ca tombe bien hier on était le 13, hop là.

Jewel Hands.
j'écoutais cet album quand j'étais enceinte de la Lutine, et elle dansait dessus dans mon ventre. si.
Zebda Tout semble si...
parce que les boules.
Pink Floyd Hey You
j'adore tout l'album depuis toute petiote. un de mes premiers émois musicaux, si ce n'est le premier (le premier ça devait être another brick in the wall)
Led Zeppelin Since I've been loving you
limite c'est la chanson la plus sensuelle que je connaisse, mais bon en même temps elle représente mes 18 ans et un chéri jamais conquis, tant pis.
Deep Purple Smoke on the Water
imaginez en sonnerie de portable monophonique? mon brozeur (bizou toi) avait osé... il n'en reste pas moins que je suis fan de ce titre, et puis c'est tout.
Barbara Il pleut sur Nantes
seule chanson à me faire chialer à gros bouillons de façon instantanée. c'est la larme minute cette chanson en fait.
Cat Stevens Lady d'Arbanville
je ne saurais pas expliquer pourquoi, j'aime bien l'ambiance, j'aime bien le texte aussi.
The Eagles Hotel California
je l'écoute et je m'imagine dans une décapotable sur l'une de ces grandes routes en bord de mer de Californie, les cheveux au vent, avec des lunettes de soleil, et puis je me la pète, et c'est un moment doux, et sucré, et romantique, et vivant.
The Rolling Stones Angie
ai-je besoin de développer? non.
John Lennon Stand by me/Jealous Guy/ Don't let me down.
vous ferez genre il n'y en a pas trois hein vous êtes gentils (et puis vous pouvez mettre quasiment tout de John)
Neneh Cherry Woman
parce que ma maman vient du MLF, parce que je suis une féministe convaincue, parce que cette chanson me touche profondément.
Pucho and His Latin SoulBrothers Like it like that
si vous voulez me voir bouger mon cul de façon frénétique et onduler des hanches, vous savez ce qu'il vous reste à faire (ou pas)
Mari Boine Persen it sat duolma mu
j'ai beau ne pas capter une miette de lapon cette chanson me remue les tripes.

A qui allez-vous passer le relais (3 personnes) et pourquoi ?

Ah nous y voilà. Faut que je passe le témoin, vu que j'ai réussi à peu près à le garder en main.
Alors euh.
1. AliX parce que c'est ma coupine, et que même si je crois la connaitre beaucoup, c'est sur que je risque fort d'être étonnée.
2. Heidi pour mieux la connaitre, et puis je suis persuadée qu'elle écoute de la musique pas banale ou très frenchie.
3. Lovely Goretta parce que ses réponses pourraient être en bédé et ce serait trop classe.

Ouala. Je crois que je n'ai pas fait tomber le témoin, je suis extrèmement fière de moi, c'est bien la première fois. Oui mais bon il est virtuel en même temps, c'est largement plus fastoche et - TA GUEULE!





(*) Le dernier cd offert c'est come away with me de Norah Jones, un cadeau de Pierre, que j'écoute tout le temps (enfin quand j'ai le réflexe, de plus en plus en souvent en fait, de mettre de la musique dans la journée). Merci Monsieur.

ouh qu'elle est farceuse!

Certains diront que j'ai de l'humour. D'autres non. Ce que vous ne pouvez pas savoir en lisant ce blog, c'est la qualité exceptionnelle de mes blagues. Non pas les blagues de blondes, de belges, ou je ne sais quoi, du tout: d'ailleurs je suis nulle et puis ma religion me l'interdit*. Non les VRAIES blagues. Les blagues qui prennent du temps à préparer ou qui se font dans l'inspiration du moment, les blagues qui entraînent toujours un fort désir de vengeance chez la victime.
Mon père m'a initiée dès mon plus jeune âge à l'art de la blague "en situation". Celle dont je me souviens comme étant la plus fréquente - et oui vous pouvez vous interroger sérieusement sur la qualité de ma mémoire et de mes capacités d'apprentissage, vu que la MÊME blague à fonctionné plusieurs fois, la plus fréquente donc était celle ci:
Ca se passait toujours à table. Mon père reniflait un truc dans mon assiette ou voire même un bête yaourt. Il prenait un air dégoûté: han ça sent mauvais, je me demande si c'est encore bon ce truc? Moi, gentille, attentionée, tout ça (j'étais encore bien naïve hein), je venais sentir à mon tour, et PAF la tronche dans la bouffe. Purée et yaourt étaient ses favoris.

Mon truc à moi c'est la flotte. Je ne peux pas m'en empêcher. Je faisais tomber des trucs à mon frère par le balcon ou la fenêtre, pour le simple plaisir qu'en allant les récupérer je puisse lui renverser une bassine de flotte sur la goule. Je l'ai fait aussi avec mon chéri, mais il est plus vieux, alors il se méfie trop. J'ai bien essayé de me rabattre sur les verres d'eau glacée balancés par dessus le rideau de douche, mais il a la réplique facile et ça dégénérait super vite. Non mais quel spectacle pour une louloute de 3 ans à peine de voir ses parents se fighter à coups de bouteille d'évian à travers 42m² (vous allez rire, mais le petit ² là, je sais le faire depuis aujourd'hui seulement et ce grâce à mon fabuleux Gnomazizi, futur geek, qui a appuyé dessus pendant que je miaoutais avec une copine**, et han plein de ²²²²²²²²²²²²²²², mais comment se fesse? mais mais mais qu'est-ce qu'il fiche là ce gnome? Enlève tes pitits doigts de mon clavier et va jouer avec tes playmos! [le piti s'en va dépité, prêt à reviendre à la moindre occaze] Huhuhuhuhuhuhu coule plein de petits ²²²²²²²²²²²²²²²², trop fort! je suis niaise).

Bref je suis revenue à la bouffe, c'est honteux. Ca me prend par moments, sans prévenir, je planque des trucs que mon amoureux est entrain de manger, hop il regarde pas, hop je planque l'assiette, ou un truc dans l'assiette. Trop nul. Peux pas m'en empêcher. Je lui ai même fait le coup de la purée, mais je ne sais pourquoi il n'a pas du tout rigolé?

Hier j'ai upgradé mes blagues. Il faut savoir évoluer dans la vie, prendre des initiatives. C'est important.

En réalité je ne sais pas ce qui m'a pris. Je vois mon chéri qui prend les poubelles, tel un héros du quotidien (si si faut voir la taille des poubelles d'une famille de 4 personnes dont l'un des membres cague plus vite que son ombre et pas dans les toilettes, je vous prie de me croire) et qui franchit la porte de notre foyer doux foyer. J'avise une casserole d'eau qui chauffe dans la cuisine. Il se prépare un café le bougre. Là, il y a comme une mise en pilotage automatique, je rentre dans la cuisine, j'ouvre le placard au dessus de l'évier, je me saisis du sel, j'en verse une bonne dose dans l'eau, vite vite, j'attrappe une cuillère de bois, je l'entends déjà qui remonte l'escalier, je touille pour mélanger que le sel disparaisse, arghhh je balance la cuillère dans l'évier avec la vaisselle sale, viiiiiite, je sors négligement de la cuisine pendant qu'il enclenche sa clé dans la serrure....
Je me rend ensuite dans le salon et vaque innocemment à mes activités***, l'air de rien.
J'attends.
J'attends.
J'entends l'eau frémissante qu'il verse dans sa tasse.
J'attends.
Il mélange.
Uhuhuhuhuhuhuhuu.
J'attends.
J'entends: ahhhhhhhh t'es super drôle!
Ouéééééééééé!

J'arrive la banane sur la face, mais mais mais il n'a même pas recraché sur ses copies? han!
Cet andouille lèche sa cuillère après avoir touillé son café mesdames et messieurs! Du coup il n'en a même pas bu une seule gorgée de son café salé. Dé goû tée.

I'll be back.
Et ça va dépoter.






* Sainte Eulalie, Sainte Pando ....
** Des trucs super intéressant, du genre punaise c'est super rude de ranger le linge avec un bb dans les pattes, ça multiplie la difficulté par 15, bon j'y retourne.
*** Ok devant l'ordi, han bon ça va.

comment on fait les bébés?

Mais non je ne me pose pas la question, voyons, je suis tout de même un minimum au courant que mes deux loustics ne sont pas nés l'un dans un chou l'autre dans une rose. C'est qu'en écho au post d'Isadora je réfléchis à cette fameuse question que les enfants finissent par poser un jour ou l'autre à leurs parents. Et qui scotche à chaque fois, même si on se dit qu'on est super libérés, total au courant, over préparé.
Je réalise que ma fille l'a vaguement posée, quand, à 3 ans et demi, elle a appris que Maman ne restait pas couchée toute la journée par flemingite aigüe comme on aurait pu le croire, mais bien parce qu'il y avait un tit truc entrain de pousser dans son ventre et qu'il risquait de se décrocher. Quand l'alerte fut passée, elle a vu le ventre grossir, sa maman râler et maugréer, ne plus rien manger, planer à 3000. Elle est donc viendue la question, mais pas vraiment, un peu du style, ben didon au fait comment il est venu le bébé dans ton ventre. Et encore je ne peux même pas en jurer. Oui je planais à 3000 je viens de le dire. En gros que le ventre de maman fabrique des bébés, ça ne l'intriguait pas plus que ça, ce qui est fort curieux pour une petite fille qui sait repérer un ours à lunettes dans un documentaire sur la 5eme ou qui connait l'existence des gobies alors que moi non.
J'ai du lui raconter que le bébé venait dans le ventre de la maman quand le papa et la maman s'aimaient très fort, et elle n'a même pas cherché à aller plus loin.
Ouf. Un peu.
Mais je reste étonnée qu'elle ne veuille pas en savoir plus. Surtout que petite, ma mère étant une malade mentale de l'explication claire, nette, précise, sans détours, et la plus complète possible - en gros à la question ils viennent d'où les sous? quand j'avais 3 ans et demi, j'ai eu droit à un cours sur le système bancaire; bref, avec la mère que j'ai et vu mon questionnement incessant petite, je pensais que ma fille allait suivre le mouvement. Ce qui est très bête, parce qu'elle est ma fille, pas mon clone.
Je me souviens encore avec effroi, rétrospectivement, du jour où j'ai posé la question. Dans les 5 minutes j'avais un livre intitulé la naissance sous le nez, avec des illustrations claires et précises, et anatomiquement correctes. J'avais 4 ans. J'étais incollable sur les testicules, les spermatozoïdes et le vagin, mais ça ne m'a pas empêchée d'être gourdasse comme tout un chacun ensuite. On a beau connaitre la technique, ça n'en reste pas moins très mystérieux toute cette affaire, la notion de plaisir étant quand même largement éludée. Alors que bon. Hum.

Aujourd'hui, à 5ans 1/4 et des poussières, ma fille a commencé à me poser des questions sur les dinosaures, les mammouths, la chronologie de l'affaire, et les Hommes dans tout ça, et croyez moi, je savais super bien répondre, et je pense même essayer de lui trouver un bouquin d'Histoire pour les petits. Alors que les bébés et le pourquoi du comment hein...
C'est affreux, je ne suis pas du tout au point en fait. Faut que je révise à mort. Si elle me demande comment les bébés dinosaures viennent dans le ventre des mamans dinosaures (et elle en est bien capable, la petite salopiote) je serais blindée. Enfin... Je crois.

hic et ah en force

Les résultats d'abord:

1 boules décoratives MAKTA
2 Gants caoutchouc PLASTIS
3 rangement suspendu FANGST
4 éteignoir SLUTLIG
5 panier BLAXMO
6 mobile GLAMOROS
7 commode VESTBY
8 peluche serpent JUNGLELORM
9 boîtes sdbain NIVELDA
10 crochet PALS
11 veilleuse SPOKA
12 miroir enfant BLIMPKULLIG
13 lampe de table VEDUM
14 boite KLINGA
15 plateau pivotant TV RULLA
16 mousseurs à lait FLUFFIG

je précise que toute faute dans l'orthographe des produits
est la résultante de ma très mauvaise maitrise du suédois
d'ailleurs si un traducteur se promène dans les parrages,
qu'il n'hésite pas à nous faire part de ses lumières...

Les winneuses:
wiz a cadal

CassioP et Hedwige ex-aequo
je salue Hedwige pour sa rapidité et sa connaissance hallucinante des produits Hic et Ah (elle a mis des précisions dans son mail, qui prouvent que cette fille est incroyable, heureusement que j'étais assise)
et je vous invite à aller lire les réponses que m'a envoyée CassioP elles sont LA (et elles valent gravent le coup, même qu'il y a les photos en entier, trop la classe!) et elles sont hilarantes.

seconde épatante:
wiz a cadal aussi
Liliplum
qui maitrise quand même vachement bien son catalogue,
je suis hyper rassurée de voir que
je ne suis pas la seule timbrée qui l'apprenne limite par coeur...

mention bizoux fous à:
Heidi qui tafait à mort
et
Ph& qui a tenté le coup.

merci à tous
je m'en vais préparer incessement sous peu vos cadals respectifs
(y'a pas à dire, tenir un blog, ça occupe les mornes journées de février)

play again

Concours! oui! C'est fort possible que vous n'en ayez rien à taper, mais comme moi ça m'amuse, ben voilà. Et puis c'est une spéciale dédicace à CassioP, donc c'est bien.

Le premier qui trouve gagne.
Je ne sais pas encore quoi, mais il gagne, ça c'est sûr.

EH DITES!
Il s'agit de m'envoyer par mail
le nom des objets (genre une lampe etc)
et le nom en suédois de chez Hic et Ah.
Je suis une super sadique, mais je me venge comme je peux de mes douleurs cervicales.
Puis je trouve que c'est joli aussi comme concours.
Enfin bref.
Hedwige qui est une fille surhumaine a DEJA 29/32: je la soupconne fortement de bosser chez Hic et Ah (ou alors leur catalogue est son livre de chevet). Donc ne vous torturez pas les neurones non plus uhuhuhuhuhu.

la voie du milieu

Je m'excuse par avance de l'extrême affliction dans laquelle la lecture de ce post va probablement vous plonger. Je suis bien consciente de la pauvreté de ma ligne narrative, mais une fois de plus, j'assume, le verbe haut et le clavier en bandoulière, je m'en irais telle la blogueuse solitaire le long des routes du oueb. J'écris absolument n'importe quoi, et le pire c'est que vous continuez à lire. Allez ouste! Ligne suivante!

J'ai vécu ce matin dans l'intimité de mon chez moi, un grand moment de solitude. Vu que c'est quasi la seule chose blogable de ma journée, et que pour moi bloguer, c'est comme une drogue*, ben me voilà bien enquiquinée. Si je vous raconte ça, plus jamais je n'oserais alller à une réunion de blogueurs parce qu'on dira ah oui toi c'est a n g el la fille qui .... Super boulasses gordasses là, faut pas pousser mémère dans le vide-ordure non plus (quoique?). En même temps, si je ne vous le raconte pas, vous allez repartir indignés: je vais perdre des lecteurs, et je serais très malheureuse car j'aime bien avoir des lecteurs (presqu'autant que de rencontrer des blogueurs pour tout vous dire).
Ah cruel dilemne que voilà.
Autre grand moment de solitude que je vis présentement, devant mon clavier. Essuyez la petite larme, c'est pile poil le moment qui va bien.
Dire ou ne pas dire.
Le fil déjà se déroule, il faudrait bien le suivre.
Ou alors esquiver habilement d'une pirouette.
Ce n'est pas compliqué, on va faire simple. Oui la phrase précédente est extrêmement redondante, mais on s'en fout là tout de suite: l'heure est grave.
Nous allons faire deux files.

Sur ma gauche, les paumés de Gougueule, les lecteurs très occasionnels, ceux qui n'ont pas de blogs, et ceux qui ont un blog et qui ne me rencontreront jamais, puisqu'ils vivent très loin, voire même ils me trouvent pénible (ce qui est parfaitment leur droit, en plus je leur reconnais une certaine lucidité).

Sur ma droite, les gens qui me connaissent en vrai, me cotoient dans la vie de tous les jours (et je sais que certains lisent ce blog hein, les petits veinards), famille et amis donc à droite, les amis du oueb, idem. A droite aussi les blogueurs que j'ai déjà rencontrés et que j'aimerais bien revoir (coucou vous, des bizoux!) ainsi que les blogeurs qui ont l'intention prochainement (à savoir à plus ou moins long terme) de se rendre dans une réunion de blogueurs où je serais peut être, et par voie de conséquence, de m'adresser la parole.

Ce n'est pas compliqué: tout ceux qui sont à droite, vous sortez. Au revoir. On se croirait dans la Nouvelle Star là non? Genre la ligne de devant vous continuez l'aventure, les autres, allez noyer votre chagrin dans l'absinthe ou dans la Seine, au choix, mais surtout sous l'oeil bienveillant des caméras, merci.
Hum je m'égare, bref ceux qui sont à droite, vous empoignez vigoureusement votre mulot et vous allez voir chez Kek ou Cali si j'y suis (probablement d'ailleurs)

Les autres, je tiens à vous dire que vous êtes restés pour rien car en fait je n'ai rien à vous dire: je suis une super dégonflée, le pouvoir de Vahiné n'est pas en moi, je sais c'est nul, jettez moi vos écrans dans la tronche, je le mérite bouhouhouhouhouhouhouhou.
Je suis une misérable (ou pas, à vous de voir).
Un grand moment de solitude donc. Ouais vous êtes balèzes, vous êtes entrain de lire le texte caché, je vous aime mes bichons, mais chut hein on n'ébruite pas le secret aux petits copains merci bien!
Ce matin, alors que je gardais ma fille maitresse-free et la fille d'Alix pour des raisons pratiques, pendant que mon Gnome faisait semblant de dormir dans son lit, alors qu'on le sait bien qu'il lit Elmer en douce le gredin, ce matin une envie pressante me délogea de devant l'ordinateur pour me pousser vers ce lieu clos à mauvaise réputation que sont les toilettes.
Je m'y rendis discrétos remarquant au passage que les filles jouaient gentiment et sans se disputer, ce qui était bien. Je fis mon affaire, prenant le temps de feuilleter quelques numéros de Biba qui trainaient par là, et me félicitant d'en avoir blogué un numéro: j'en suis depuis complètement désintoxiquée. Arrive le moment de.. quand horreur malheur pates au beurre, plus de papier toilette en ces lieux. Juste 3 rouleaux absolument vides (!!) et 2 autres avec chacun une unique feuille. Bien que j'eusse envie de gueuler un bon coup pour remédier aux dysfontionnements de cette maisonnée, voire même d'étriper les responsables, je fis de mon mieux avec les deux feuilles généreusement mises à ma disposition, avant de remonter vaguement mon pantalon, de me rendre vitevite dans le salon, et de taxer la boîte de kleenex LP. Reviendue dans les toilettes, je finis ce que j'avais commencé, et maudissant l'intendant de la famille pas foutu de racheter du PQ en temps et en heure, je tirais ma chasse d'eau et sortit.
Hein que ça valait vraiment la peine que je vous le raconte?
Moralité: les kleenex et le sopalin, chez toi toujours tu auras.
* la drogue by a n g el : est assimilé à la drogue toute substance nutritive ou non, ou toute activité qui procure une addiction. A n g e l est une serial junkie. Ses drogues les plus connues sont: la glace menthe-choco, porter des tongs, raconter des conneries, le coulommiers, les frites, Alix et le téléphone avec Alix, les bizoux.

coma reveillé

Sur les médicaments que je prends en ce moment plusieurs fois par jour depuis mercredi et jusque dimanche soir, il y a ce petit sigle, si vous savez bien, le triangle rouge avec une voiture dedans. Genre gaffe conduis pas si tu as pris ces gélules mon gars tu vas aller t'emplafonner la porshe dans le platane de madame Rolland. Sauf que moi je n'ai pas le permis, pas de bagnole.
N'empêche, à raison de 6 gélules de diantalvic par jour, puis 2 gélules d'anti-inflammatoire, puis un comprimé de Panos, je suis dans un bel état ouh là, the molesse atitioude dans toute sa splendeur, complètement rétamée la meuf. Y'a des moments mes yeux se ferment tout seuls, mais je suis farpaitement consciente, je continue mes activités avec les yeux à peine ouverts, c'est rigolo. Des fois j'effectue de curieux slaloms pour me rendre d'un point à l'autre de la pièce. Mon débit d'élocution se dégrade au point que TOUT le MONDE me demande de répéter, ce n'est donc pas juste un coup foireux de mon chéri pour se foutre de ma goule, ni de mon papa qui est un peu sourd mais qui ne veux pas l'admettre...
Je suis à la ramasse, je molassone, je yoyotte de la jambe et flageole de la cervelle, j'ai de la gelée à la place des muscles: c'est trop la classe, whaouh je plane à 3000.
J'en ai tellement rien à foutre d'être dans et état lamentable que même je vais oser publier cette note déplorable. Le pire du pire, c'est qu'il est tard et que je ne dors pas, alors que je viens de me prendre une triple dose de gaffe mec prend pas ta bagnole.
ouh là
le clavier se rapproche dangereusment de mon visage, je me vois dans l'obligation d'interrompre provisoirement les programmes
bye

ah oué au fait du coup ben j'ai quasi plus mal au cou, mais bon j'aurais du mal à situer mon cou sur une carte corporelle là tout de suite.

et puis mon lait que je tire il est bleu clair. J'espèree que c'est la faute aux médocs, parce que ça me ferait un peu mal au nichon de réaliser que mon fils boit du lait de schtroumph . Mouarf.*

ps: papa, maman, vous ne lisez pas mon blog, mais au cas où je vous rassure votre fille chérie est camée par de la dope légale sur ordonance. yee pee yeah

* edit: je tire mon lait pour le jeter et maintenir une lactation correcte. Depuis mercredi, le Gnomazizi râle sur son bib de Candia BIO, même si on met du Banania dedans, il n'en reste pas moins que le packaging lui plaît largement moins comme je l'avais déjà expliqué LA.

ze riteurne of ze minerve

Comme je suis contente. Ra-vie. Justement je me disais, il ne se passe rien dans ma vie, trop de monotonie, il me faut quelque chose pour faire bouger un peu tout ça. Et hop, j'ai été exaucée, puisqu'à la faveur d'un simple portage de caisse d'albums pour enfants, d'un poinds inférieur à 3 kilos, eh bien hop, recoinçage d'un truc dans mon cou. Ouééééé.
Du coup je me promène avec un accessoire trop hype top glamour hyper mode: mon super collier cervical est de retour! Il m'empêche de tourner la tête pour vérifier que le Gnomazizi n'est pas entrain d'équeuter le chat ou que la Lutine n'étrangle pas le Gnomazizi sous le fallacieux prétexte de sauver son chat.
De toutes façons mon temps de réaction serait de l'ordre de la minute et demi, vu que chaque mouvement est douloureux, que je ne dors qu'assise -je vous recommande cette position, c'est génial, vraiment, vous m'en direz des nouvelles! et que je suis shootée aux médocs au point de ressembler à un aï neurasthénique.
Il parait d'ailleurs que tout ce que je dis est incompréhensible* sans une deuxième écoute, c'est sans doute un effet secondaire de mon menton qui me rentre dans la lèvre inférieure et du décontracturant qui me euhhhhh .... décontracte vachement..... Demain ça va être rigolo, parce que demain je sors de chez moi avec ce merveilleux accoutrement et dans ce fabuleux état physique de mollesse absolue. Si je ne m'étale pas de tout mon long sur le parcours du combattant de l'avenue (entre les poubelles et les crottes de iench à niveaux et étalage multiple) et si je ne ricane pas bêtement quand on m'adresse la parole, on pourra dire que je m'en suis sortie.

En attendant il n'y a pas que moi qui serait ridicule, comme le prouve ce trop classieux post sur LARIRETTE.

Et pour prendre mon mal en patience, je continue à faire le concours d'ALIX, même si je suis disqualifiée d'avance.



* pourtant fé oi un andouich au arama c'est super clair non?

les réponses (and the winner is...)

Les réponses
1. Forrest Gump 1993 Robert Zemeckis
2. Mars Attacks! 1996 Tim Burton
3. Misery 1990 Rob Reiner
4. Un poisson nommé Wanda (A fish called Wanda) 1987 Charles Crichton.
5. Un jour sans fin (Groundhog Day) 1993 Harold Ramis
6. Priscilla, folle du désert (The Adventures of Priscilla, queen of the desert) 1994 Stephen Elliott
7. Piège de Cristal (Die Hard) 1987 John McTierman
8. La folle journée de Ferris Bueller (Ferris Bueller's day off) 1986 John Hugues.
9. Beignets de tomates vertes (Fried green tomatoes at the Whistle Stop cafe) 1991 Jon Avnet
10. Beetlejuice 1987 Tim Burton
11. La main sur le berceau (The Hand that rocks the craddle) 1991 Curtis Hanson
12. Pretty Woman 1989 Gary Marshall

bonus 4 mariages et un enterrement (Four Weddings and a Funeral) 1993 Mike Newell.

joker Dead Again 1990 Kenneth Brannagh


AND THE WINNER IS:

FLEAFOU

[clapclapclap]

et malgré les rumeurs ce n'est pas un cyborg, elle a juste l'oeil...
and ze green powaaa !


Saluons notre carré d'as:
Ph&, Ka-ly, Isadora et Candy Froggie
qui se sont défendus becs et ongles!
Prix Spécial du nombre de mails envoyés attribué à Ph&!
Prix Spécial de la rapidité: Candy Froggie!
Prix Spécial pour l'acharnement sur le n° 3: Ka-ly!
Prix Spécial de "j'essaie de te soutirer des indices sur le miaou": Isadora!

et mention bisous pour:
Heidi (60), Paula (30), Liliplum (10), Bibz (20) , et Hedwige (10)

et une mention Raleuse la plus Chou pour:
CassioP !

Fleafou, j'attends ton adresse et ce que tu veux comme bonbecs (ou autres).

MERCI à TOUS
(vraiment j'ai un putain de torticoli et le moral dans les chaussettes
mais grâce à vous, ça se voit quasiment pas!)

concours de dix-neuf heure

Alors.
En fait il paraitrait que ce soir dur. Mais vous allez me prouver que non hein. Hein?

>>10 points par affiche.
>>10 points pour le joker qui sert à départager à la toute fin si personne n'a tout trouvé.
>>10 points pour le bonus si vous n'avez pas trouvé les 12 autres.

Réponse par mail exclusivement.

Qu'est ce qu'on gagne? Des bonbecs! Ou autre chose si vous avez des caries.

Allez hop, top chrono, c'est parti!


Le concours reste ouvert jusque mercredi 20.00 au moins.

Merci de vos participations, c'est un réel plaisir.

Que la fraise tagada et le carambar orangina rouge soient avec vous!

copiteuse

Demain, enfin, après que j'ai fait un gros dodo dans mon lit tout chaud (hum, que j'ai réussi à fermer l'oeil malgré le relou de service qui s'imagine que je suis un drive open all night long), je vous posterais un concours très facile que je vous ai mitonné avec amour. Pourquoi pas maintenant? Parce que sinon Heidi me marrave la face. Alors comme c'est elle (et PH&) que je copite, ben je vais attendre 19.00. Et vous aussi. Et oui.