Vlan dans ta gueule, gratos!

Din m'a refilé la minute de violence gratuite, un nouveau bidulotruc qui circule sur les blogs, initié par le très grand Ak, qu'il en soit remercié. Alors certes ce n'est pas évident quand on dessine juste avec une palette graphique (nan je déconne une tablette rôôô) et un talent misérable, donc on va faire ça avec des mots, d'ailleurs il parait que les mots peuvent faire plus mal que les coups hein? Vérifions.

Signalétique CSA: la lecture de cette note est tout public, mais si vous êtes con, vous allez encore plus prendre votre pied, et non ce n'est pas un piège, hin hin hin.
(si tant est que votre QI de moule échouée à marée basse puisse upgrader d'un demi-point)




- Oh tu sais, si tu veux perdre du poids, je connais un super régime trop bieng, et hop tu perds 10 kilos en en 6 mois et tu les reprends jamais, génial, non?

variante
- En fait si tu veux perdre du poids, tu sais, tu devrais aller voir un nutrioniste, c'est génial, il t'apprend à manger correctement et il corrige tes mauvaises habitudes alimentaires, vraiment c'est é pa tant.

MAIS JE TE CHIE CONASSE, d'abord, uno, tu es entrain de me dire que je suis grosse, et ca figure toi ma belle, que j'ai déjà bien assez de mon miroir et de ma conne de balance pour me le flanquer à la tronche tous les jours que Dieu fait, donc tes remarques grossières tu peux te les coller au derche, mais secoundo, il va falloir aller consulter le Docteur des Noeils vite vite hein, car je n'ai pas 10 kilos à perdre mais au moins 40, et ce n'est pas en bouffant des batonnets de carottes pendant 3 ans que je vais y arriver bordel à putes, je n'ai pas des gènes de putain de lapin moi, alors retourne brouter ton herbe, et lâche moi le bourrelet la poufiasse. Capice?

variante
Mais tout à fait, trop j'ai une tronche d'abrutie qui va aller claquer sa thune chez un mec pour qu'il lui apprenne que manger tout le bac de glace c'est mal et que le fromage c'est gras. Quand je pense qu'il y a des connes assez décérébrées pour enrichir ces gens-là, ben ça me troue un deuxième anus. C'est quoi le nom de ton diététicien déjà, glandue? C'est pour lui envoyer ma balance dans la tronche, et mes yaourts O% sur le capot de sa Porshe.


- Han mais t'as pas de voiture? Avec deux gosses? Attends je vois même pas comment tu peux faire?

A ton avis, crétin? J'utilise mes deux jambes et les transports en commun quand vraiment j'en ai besoin. Je vois pas l'intérêt d'avoir une bagnole, c'est crade, ça pollue, ca te bouffe tout ton blé en réparation, essence et assurance. Pitin, les débiles qui prennent leur caisse pour aller acheter le pain à 500 mètres, vraiment, vous me faîtes pitié, bientôt on vous trouvera entrain de monter vos escaliers dans un petit fauteuil Jean Lefevbre, et ça serait bien fait pour vos gueules de feignasses du mollet.


-Oh il est trop mimi, oh oui t'es trop mignon, tu me fais un bisou, allez fais moi un bisou!

- Dégage la vioque, et si vraiment t'es en manque de smacks, approche toi que je te fasse gicler le dentier d'un coup de boule rotatif. Mais mon môme tu lui fiches la paix, déjà, rien que de te voir, tu lui mets la pétoche. Allez ouste, je suis sûre que tu peux courir avec tes pantoufles*. Run mamie run, run for your life!


Lu sur les comms du blog:
-Oh tu devrais faire comme ci
- Mais pourquoi tu fais pas comme ça?
-Han, mais comment tu peux faire un truc pareil?

JE VOUS MERDE les gonzesses, les Perfect Mums de service hein, je fais comme je l'entends avec mes enfants, et est-ce que je viens vérifier que vous vous torchez bien le cul moi? Non? Non. Alors on dégage du paysage avant que balayette manchette explosion nasale, ok? Non mais des fois, c'est pas la fête à la nouillasse ici non plus.


- Angel j'adore trop ton blog, tu es géniale, ahahahhaha tu me fais trop rire, mais vraiment tu pourrais bloguer plus hein!

AH PITIN DI MIERDA, viens là que je te fasse bouffer mon clavier, et que je te décalque la tronche dans l'écran, non mais c'est pas vrai hein, t'as vu que c'était une version payante ici, hein? Non? Ben non. Alors je fais encore ce que je veux dans MON PUTAIN D'ESPACE D'EXPRESSION PERSO, et si tu me chies dans les converses, je le ventile le blog, je l'atomise. Et toi avec. Bordel.


- Ah oué les instits et les profs, c'est vraiment des glandeurs, ils ont plein de vacances, ils font tout le temps grêve, c'est vraiment des privilégiés, c'est honteux, ils sont payés à rien foutre!

MON DIEU SAINTE MERDE RETIENDEZ MOI avant que je ne fasse un malheur et que je t'envoie ad patres en passant par la case VLAN dans ta chetron de conard d'abruti de résidu de fond de bidet, POC dans tes tibias, KA BAM dans tes roubignolles, et SHLAAAAAA dans tes côtes. Si c'est pas malheureux d'entendre ce genre de niasieries débilitantes, non mais je rêve. Viens tenir ma classe de 25 morveux de 3 ans et demi déchaînés shootés au kinder surprise et aux Pokemon, pendant une semaine entière, et je te fournis la petite cuillère en cadeau bonux pour ramasser ce qui restera de toi à la fin. A mon avis, quinze jours de vacances seulement, ça risque d'être un peu short pour te retaper mon pote. C'est con hein. Allez, juste après je t'offre un petit trekking sympa au pays de la classe à double niveau, et ses 70 heures de taf par semaine, ça te branche? Et si vraiment t'es trop kikou lol mdr, je t'ai gardé le meilleur du mieux pour la fin, le voyage d'agrément en CM2, avec 700 feuilles à corriger par semaine, vu que tu feras le job de toute l'équipe enseignante de 6ème, mais tout seul, comme un con. Ouais voilà, t'es con, alors tu te casses et non tu ne touches pas 20 000. C'est moi qui les touche, et encore si je ne fais pas grêve. Et en milieu de carrière.


- Hihihihi ah non alors je ne suis pas féministe moi, non non non, ouh là hihihihihi.

OK la grognasse tu remballes le sourire colgate et l'effet de veuchs l'oreal style, et tu vas voir s'il te reste pas un peu de cerveau, au fond de ton fridge, sous la mayo 0% de reflexion? Non je dis ça, histoire que ca te soit un tantinet utile. Pour le jour où tu vas enfin réaliser que tu te fais ratatiner le trou de tes fesses lipposuccées avec la poignée de gravier, cocotte, niveau salaire par exemple. Allez va retrouver ton petit chéri de mari, et continue de sourire hein, on sait jamais, pitètre t'es filmée. Mais si je te reprends à sortir des bourdes pareilles devant moi, je ne te garantis pas l'immunité. Ni le droit de vote en ce qui concerne le ravalement de ta façade par mes soins stylés. Et pense à acheter Biba, ils te diront que t'es une belle salope si tu couches à droite à gauche, et t'apprendront comment conquérir le mâle (qui en fait tout autant que toi, mais lui c'est un tombeur).


- Allez, viens, tu le prendras sur tes genoux, attends, pour 1 km, je conduis super prudemment, t'as pas besoin d'un siège auto.

CONNARD! Mais c'est trop pas possible d'être con à ce point, c'est génétique ou t'as étudié pour arriver à ce haut niveau de compétition? On attache son enfant en voiture, c'est la loi, c'est la sécurité, et t'es pas à l'abri d'un abruti dans ton genre qui va te rentrer dedans à toute berzingue, et moi je ne veux pas que mon môme me serve d'airbag! CONNARD, casse toi sinon c'est toi qui va servir d'air-bag, là tout de suite, et je préviens, je pèse LOURD! Y'a de la tripaille d'abruti qui va éclabousser le macadam. Sur un kilomètre, ouais, je sens que je peux le faire.



* je précise que ceci ne concerne pas les mamies de l'immeuble, qui sont mignonnes et qui connaissent mon fils hein. Faut pas charrier non plus. Elles lui dealent des barres kinder en plus.



Ah bah ça fait du bien. Ahhhhhhhhhhhhhhh.

Allez pour finir sur une note plus lovizaule, disons qu'en vrai je ne suis qu'amour, sauf pour les cons, pour lesquels je ne suis que poing dans la goule. Voilààà. Vous pourrez pas venir chialer que vous n'aviez pas été préviendus. Pwal au cul.