angel glande et c'est mal

Hum. Voilà à quoi j'ai passé ma matinée. C'est puéril, c'est inutile, c'est futile, et c'est mal, mais je me suis bien amusée. Et puis la canicule était partie, c'était la fête, rendez vous compte que cette nuit je me suis endormie normalement, et non à poil sur ma couette, la tête dans le clavier du portable en pleine partie de spider soliltaire (oui véridique, c'est pitoyable). Bon depuis c'est plus ou moins reviendu, avec un sympathique 30° et pas un pet de vent.
Mais je suis bien consciente que j'ai des tâches plus importantes à accomplir, mais c'est plus fort que moi, faut que je glande, de là dépend ma survie mentale hein. Si je ne glande pas, c'est direct l'hosto pour surmenage. Si.

Comme mes enfants étaient fourrés derrière mon dos à regarder ce que je faisais, beh je leur ai fait un bonhomme chacun, en suivant leurs instructions concernant ma question: bon et tu le veux comment le bonhomme? (ce n'est donc pas eux qu'ils ont représenté hein) Voilà le résultat


(au secours)(n'apellez pas la DDASS silvouplé)

Du coup je me demande, à la vue de cette Mère Noyel maquillée comme un camion volé, et qui a visiblement piqué dans le stock, et ce pirate punk vert anarchiste, si je ne devrais pas emmener mes loupiots chez le psy, ou bien? Parce là, je suis sans voix (si, c'est possible)


Et pour continuer à glander, au lieu de faire mes lessives et mes albums photos, j'ai juste lu les archives d'un blog hilarant, que je vous conseille plus que fortement, celui de la mère indigne, parce que vraiment, je me sens des affinités et ce n'est pas peu dire... Faites circuler, c'est de la bonne. (en plus vous découvrirez Eugénie, et Eugénie elle dépote sévère malgré son jeune âge)


Voilà.

Et non je ne vais pas profiter du fait que Chéri ait emmené Relouse 1 et Relou 1 au square pour me matter un dvd. Je ne vous permet pas de douter de mon intégrité morale quant au devenir des 2021 photos...
(ok j'ai rempli seulement 34 pages sur les 180 totales, lancez moi vos mulots et claviers, je le mérite)


Bonus track Procastination Family:
Mon Chéri vient de réparer la fuite de nos toilettes, dont on s'était rendu compte en décembre 2005, quand la mamie du rez-de chaussée s'était plainte que son mur commençait à gondoler (état des toilettes du voisin du dessous qui a fait l'intermédiaire: destruction totale, il a qu'à habiter chez lui aussi oh l'ot!).
Délai de réparation: 7 mois.
Temps de réparation: 2'16''.
Franchement, on est aussi nuls l'un que l'autre.