La Boulette c'est le plus mieux

Alors il y aurait un gars qui aurait dit que les mamans elles font rien que des comparaisons à la mord-moi-le-noeud, sisi, les mots concours de b*ites ont été prononcés, entre leurs bébés.
Alors moi je m'indigne.
N'importe quoi je dis.
Mais alors comment c'est même pas vrai, tu dis rien que des bêtises Monsieur Sigmund's Dad.

Moi je ne compare pas, mais alors pas du tout. Ce n'est pas mon truc. Tu vois, moi j'affirme.
Par exemple, la Boulette c'est le bébé de folie, parce que déjà bon, c'est une arnaque à lui tout seul, on m'a grugé à la maternité: au lieu de me remettre le nourrisson auquel j'avais légitimement droit après neuf mois de calvaire, on m'a refilé un bébé de 4 mois et demi facile. Alors ok il fait des supers mignons sourires que Julia Roberts elle peut aller se rhabiller avec son Oscar hein, mon enfant va faire fondre les foules c'est o bli gé, ok il dort relativement souvent, même que je pense que c'est lui le champion de l'endormissement peinard, du moment que bien sûr on berce son berceau -logique, qu'on a fait la pénombre, qu'on reste à côté de lui (logique² pour bercer, hum) et qu'on fait jouer les trois boîtes à musiques à tour de rôle, voire qu'on improvise des zimzamzoum sur l'air des Petits poissons dans l'eau, mais quand même j'ai été grugée. Parce qu'en plus cet enfant est le champion toutes catégories de la Gerbouille de Compet', il est hyper doué pour vomir partout sur sa reum en évitant soigneusement de se salir, surtout les jolies petites sapes que lui a offert Drenka, mais ça c'est parce que il tête comme un guedin à s'étouffer sur le nib, non mais vraiment je crois que mon bébé à moi que j'ai, c'est le pire des goulus de la galaxie au moins. Je le soupçonne de se descendre 3 litres de Mum'sMilk par jour. Va finir obèse.
Bon après du coup, vu ce qu'il baffre, et malgré ce qu'il recrache sur nos vêtements, ma Boulette, malheureusement pour nous, fait des cacas atomiques. Ah non mais je n'exagère en rien, cet enfant a visiblement un arsenal de bombes chimiques très puissantes à l'intérieur de ses Peaudouces discount. C'est jaune fluo, grumeleux, ça sort en jet dans un bruit de tonnerre que tu croirais qu'on a muté ton adorable bébé king size en camionneur qui vient de se bectave un chili pour douze, et surtout quand tu crois que c'est fini, ahahahahahaha, tu te trompes. Si la Chose se produit quand la couche est ouverte, on songe très sérieusement à poser des petits jalons sur le parquet de la chambre, pour noter les records de distance parcourue par le CVGM (Caca Volant Génétiquement Modifié).
Ah ça c'est parce qu'avec notre bébé qu'on a que c'est le plus fort, ben on est les parents les plus morts de rire, ça, trouver plus écroulés que nous, ce n'est carrément pas possible. Surtout à 4 heures du mat', écroulés pire que nous, je crois que c'est juste mort.
Je récapitule: mon bébé c'est le plus grand, le plus gros, le plus gros cacateur et gerbouilleur, il est trop fort en sourires et en dodo, et il épuise tout le monde. Et bien sûr, suis-je sotte, c'est juste le plus beau, et ça je le prouve tout de suite

ahahahahahahahah trop facile.

Tu fais moins ton malin hein main'nant Môsieur le Pôpa de Sigmund?



>> et donc le fabuleux nouveau blog du papa de Sigmund, c'est là: A bas les bébés! (et on peut toujours se délecter des fabuleuses archives sur le premier tome: Code Sigmund)



bonus les bébés sont nos amis:
Franchement les blougs spécial mon bébé, sa vie, son oeuvre, ça me gonfle grave, je comprends bien dans mon immense mansuétude que c'est souvent destiné aux parents éloignés, tout ça, oué oué, mais alors quand je tombe desssus, la plupart du temps je me casse aussi sec, parce que je trouve ça gnangnan/relou/moche. Sauf le blog de Syven, parce que même si elle ne parle quasi exclusivment que de son bébé tout neuf, c'est toujours bien écrit, sympa, et drôle. En plus son fils il est beau. Bon, pas autant que la Boulette, mais beau quand même. Hin hin hin. Et en plus Syven, son nichon il s'apelle Babar. Classe internationale quand même.