angel et le contenu de la couche maudite

Cette note est une spéciale dédicace pour Syven, elle saura pourquoi, et pour tous les parents du monde, confronté au monde cruel et multi-quotidien de la Peaudouce.

Alors voilà, on pourrait croire qu'au bout du troisième bébé, on est hyper blindé mentalement en ce qui concerne le contenu atomique des couches, les cacas en jet, les pipis olympiques dont le but est clairement de mouiller le maximum de choses en un minimum de temps - home record: body, tee-shirt, babylegs, chaussettes, jean du mouflet posé à côté, matelas à langer, parquet, jean de maman raaaaaaaaaa punaiiiiiiise, temps: 3 secondes et 17 centièmes, oh my oh my oh my. Respire par le ventre, respire, et répète après-moi: la zénitude est mon amie, je marche à côté de la zénitude.


On purrait croire, donc. Mais que nenni mes braves amis. Que nenni.

Surtout que les couches, c'est vraiment souvent le trip bad karma, dont les 5 règles absolues sont immuables.

Première régle:
C'est toujours pire à l'intérieur que ce qu'on pensait en regardant l'extérieur.

Deuxième régle:
Obligé, ça A débordé. Cherche pas, tu crois que c'est bon parce que les côtés et les petits élastiques sont impecs, mais tu n'as pas encore vu le placard jusqu'en haut du dos. Sur 2 cms d'épaisseur. A dégager à la truelle ou au karsher, your choice.

Troisième règle:
Si tu prends la température du bébé au dessus de la couche propre, elle ne le restera pas bien longtemps. Prévois le paquet de Lotus King Size même.

Quatrième régle:
C'est toujours quand tu enlèves ENFIN la couche immonde pourrie pour glisser la toute propre sous le postérieur rutilant comme un sou neuf du bambin, qu'il te déroule tout le contenu de ses intestins sur le pantalon. Quand il ne te l'explose pas direct sur le tee-shirt, miracle du bébé totalement allaité.

Cinquième règle:
Quand vraiment c'est l'horreur, qu'il y en a partout, que tu sais que tu vas devoir changer intégralement la bestiole, et qu'en plus t'es en retard pour aller chercher les autres à l'école, c'est toujours à ce moment là que tu réalises avant de sombrer dans l'absence mentale pour sauvegarder tes données personnelles et ne pas péter complètement le boulard, que tu es à cours de, au choix, produit nettoie-fesses ou cotons extra-large. Ca se termine aux demak-up et flotte du robinet, en continuant à gazouiller des bêtises rigolotes pour ne pas affoler le bébé joli.


Tout ça pour dire que lors du premier caca infect de ton rejeton, celui qui schmouicke sévère, qui colle façon mousse au chocolat ratée, qui a la couleur orangeasse bien dégobillatoire, et qui BIEN SÛR remonte dans le dos en plaque, il y a toujours le même mouvement d'horreur absolue en découvrant la chose. Même après trois enfants.

Et que même au troisième bébé, c'est panique à bord.


Sauf que cette fois il y a eu pire.

[attention, nous interrompons cette note pour prévenir toutes les petites âmes sensibles des chochottes qui lisent ce blog fabuleux, d'aller voir dans le pays des Bisounours si j'y suis, vu que ce qui va suivre relève absolument et totalement du domaine de l'immonde. Vous êtes prévenus, vous êtes grands, si vous continuez, faudra pas venir chialer après]

Aujourd'hui donc fût le jour de la première bouse immonde de MaGrossePatate, joli bébé de moi que j'aime, mais qui a le popotin atomique, ouhla ça fait très peur.
Comme dit précédemment, j'ai eu le grand mouvement de recul, je me suis reprise, j'ai assuré, j'ai serré les dents et réparé le massacre en poussant des petits cris perçants entrecoupés de gazouillis rassurants, j'ai soudoyé ma fille pour qu'elle aille mettre l'objet du délit à la poubelle (prix du service: 5 M&M's) et je suis passée à autre chose.

Plus tard, en allant chercher le PitiGasson à l'école, j'ai téléphoné à ma Copine Playmobil, et en dépliant de ce geste gracieux qui me caractérise, si si, mon téléphone portable rose girlie avec des fleufleurs dessus, j'ai aperçu une trace orange sur l'ongle de mon pouce. Je crois avoir songé "crème caramel" avant de la grignoter vite fait, histoire de faire propre quand j'arriverais devant les mères d'élèves.

Bien sûr, ce N'était PAS de la crème caramel. BIEN SÛR.