Chéwi et le mytosil

Cette note est une full dédicace au Papa de Sigmund, et à nos lecteurs communs, qui sauront pourquoi.

Voilà que Chéwi est malade. Comme tout bon enseignant qui se respecte, il attend d'être en vacances, pour se lâcher sur le thermomètre qui coule une bielle. Donc le voilà qui geint, qui tremblotte, qui a mal à la tête, se mouche, éternue et tousse, et oh my god il a 39°. Cela va faire deux semaines que j'ai les mêmes symptômes, mais mon organisme de warrior au long cours n'a flirté avec le 38 que deux-trois jours, avant de sombrer dans la routine du kleenex eucalyptus (I luuuuuv it, ça sent parfaitement bon). Il me faut m'incliner devant la supériorité de la température corporelle, Chéwi est bel et bien malade, c'est GRAVE, il faut qu'il se soigne. Le Docteur Pommes dira qu'il a une rhino-pharyngite purulente, purulente étant le mot qu'il aime à répéter: non non Chéwi ne s'est pas fait vaincre par un bête rhume des familles, non non cela est indigne de son héroïque personne, il a été terrassé par une rhino-pharyngite purulente, à la limite de la pneumonie et de la tuberculose je dirais.

J'ironise, mais j'avoue que l'Homme va mal, il tremble la nuit sous la couette, ne prend même pas toute la place comme à son habitude, il a l'oeil morne et le poil terne.

Et comme je suis une infecte bonne femme dénuée de tout sens moral, sans pitié aucune, et d'une cruauté à faire pâlir le séprident de la pérublique (© Alix), je suis partie telle l'affreuse que je suis, faire les courses chez Pionch, comme chaque samedi, l'abandonnant all alone dans l'appartement, avec deux psychocats et trois mouflets. Avec sa rhino-pharyngite PURULENTE, merde, comment j'ai osé?

Et voilà que tranquille paisible chez Picard, poussant mon caddie en dormant à moitié dessus, accompagnée d'une Alix encore plus décalquée que moi, alors que bon ni l'une ni l'autre n'avons de purulence quelconque, encore heureux merci, je me demande ce dont nous avons besoin, pour remplir le congélo. Comme maintenant je suis une femme trop moderne, je dégaine le portable, histoire de demander des renseignements complémentaires à celui qui peut y répondre, aka, Chéwi La Purulence, himself.

- Allo la Base? Ici l'équipe de terrain, j'appelle pour savoir ce qu'il nous manque comme surgelés
- Ton fils est réveillé.
- Ah. Et comme surgelés, on a besoin de quoi exactement, je suis chez Picard là et...
- Il a REFAIT caca.
- Ah, oui, ça arrive. Les surgelés?
- Non mais quand j'ai changé sa couche il avait les fesses rouges alors je lui ai mis du mytosil et le temps que je prenne la couche propre il a mis les doigts dans le mytosil le temps que je réagisse il en avait sur la bouche et quand j'ai essayé d'éviter qu'il ne le mange il a attrapé le tube que j'avais oublié de reboucher et il a appuyé dessus comme un dingue y'avait du mytosil partout j'ai du changer son tee-shirt aussi il puait le mytosil et il est parti en rampant le cul à l'air et -
- MOUHAHAHHAHAHAHAHAHA
- Non mais rigole pas, je suis malade!


Le pauvre, une rhino-pharyngite purulente ET un fils mytosil addict ET une femme zéro compassion, obligé, il est allé se coucher avec les poules après avoir bu sa petite soupe. Si ce n'est pas pitié de voir ça. Pauvre homme.


bonus track Angel Off/Patate Choup':
Si tu veux tout savoir des coussins de mon canaprout, de la nouvelle veste tendance de la Patate, obligé, ami lecteur, tu dois te rendre d'un preste clic de mulot sur le blog de LILI. Comme je te le dis. LILI. Voilà.


T'es encore là? LILI, ouste j'ai dit!