La Lutine, félinophile convaincue

Voilà que la Lutine a décidé de se pencher plus que sérieusement sur le cas des deux psychocats qui habitent son appartement. Oh elle ne fait pas les choses à moitié, surtout quand il s'agit de trouver une excuse blindée de mignonnerie et de coulitude pour zapper les TDdV (Terribles Devoirs de Vacances). Oui je sais j'ai l'esprit mal tourné, mais disons que cette subite passion pour la gent féline en général et pour les deux specimens crétins qui vivent chez nous en particulier, me paraît arriver pile poil quand la damoiselle en détresse se trouve coincée par ces fichues soustractions à trous - ne me demandez-pas, j'ai juste envie de tuer son instit.

La charmante gamine a donc emprunté à la bibliothèque un livre pour bien s'occuper de ses chats. Elle le lit consciencieusement, comme n'importe quel documentaire qui a le malheur de tomber sous sa mirette, c'est que mamoizelle veut s'instruire, et rien ne vaut les bouquins, les parents ce n'est pas super fiable comme source de savoirs. D'ailleurs, à bien y regarder, si on lit cet inestimable ouvrage de promotion du confort félin, on se rend vite compte, même à 8 ans et demi, que les parents ils font portnawak avec les deux adorâââbles boules de pwal à moustaches, et que ce n'est super pas bien, et que ouf, on va y remédier, et pas plus tard que tout de suite.

La Lutine, bouquin sous le bras, avec un petit ton sentencieux et un air à la SuperNanny sur la face, inspecte donc la vie de Charlie et Tycool, les deux relous au cucu merdeux qui squattent notre home sweet home.
L'audit nous laisse sur le popotin, heureusement que l'un d'entre nous l'a large - pas Chéwi, groummpph.

Figurez-vous que:

- le panier pour le sommeil des deux amours poupougnes est sale, alors que le livre dit nettement qu'il doit être propre et au chaud.

>> Euh. Ok y'a des poils mais ce n'est pas moi qui les y ait mis, mais bien ces deux empaffés qui sèment à tout vent leur ADN et particulièrement sur mes fringues noires - ai-je précisé que je suis une sainte de ne pas avoir (encore) refourgué mon chat intégralement blanc sur ebay?
Quant à la chaleur de l'endroit, qu'est-ce à dire? Il est sous la table de la cuisine le panier, et tfassons ils y dorment à deux, ils se tiennent mutuellement chaud ces deux couillons, suffit de voir l'effet bouillotte d'un seul sur mes pieds, et pis quand me prend la fringale de 2h du mat', et que je rentre sans préviendre dans la cuisine la plus moche du monde et de l'univers intergalactique, je trouve immanquablement deux chats étalés tels deux grosses loches sur la table, alors bon, ça va bien le délire là hein.

- l'eau de la gamelle n'est pas propre, ni fraîche, il faut la changer fréquemment nous apprend la Bible V2.meouuw Mon Miaou est Mon Dieu.

>> Euh. Pour ma part je trouve qu'elle est changée suffisamment souvent, rapport au nombre de fois où LaPatate trempe son popotin dedans, histoire de voir si oui ou non ça fait toujours mouillé. Bon puis propre, beh, oué, c'est de l'eau du robinet, avec des poils dedans, vu que certains sèment à tout vent leur ADN félin (oui je l'ai déjà dit, mais faut voir le nombre de poils qu'il y a au cm² dans cet appart!) . Fraîche, encore heureux, je ne leur donne pas de l'eau chaude non plus, bon il est possible qu'elle se tiedisse un peu au cours des heures de sieste de LaPatate, mais bon, je ne dois pas mettre des glaçons dedans, quand même? Rapport que je flippe un peu de ce qu'un bébé de 16 mois est capable de faire avec des glaçons (de l'eau portative, chouette!).

- bon, ces chats là ne mangent que de la pâtée? Mais The Book of My Cat is a Gourmet dit qu'il faut aussi donner des croquettes.

>> Euh. Fais-voir ton livre, là, il est sponsorisé par Whiskas ou quoi? Vu que le patapouf gris n'a finalement perdu son ventre que le jour où on l'a laissé 15 jours chez ton papy, il a mangé les moutons de sous la commode, efficace, crois-moi mon ptit coeur, mieux vaut éviter les croquettes chez ce boulimique chronique. Ce n'est pas avec l'activité de - 392 sur l'Echelle de Richter qu'il effectue dans la journée qu'il va éliminer les calories superfétatoires.
Je passerai sous silence le fait que la dernière fois que j'ai acheté deux paquets de croquettes, que je les ai laissé bêtement sur la table, non ouverts, et que je suis sortie une heure laissant les deux goinfres sans surveillance, quand je suis rentrée y'avait deux abrutis qui avaient bouffé du carton avant de flinguer la moitié d'un paquet de croquettes, un apéritif en quelque sorte.

- le griffoir n'est pas adapté. Il est en loques, et il en faut un neuf, et de préférence un modèle un peu plus élaboré que ce bête bâton recouvert de corde planté dans un carré de moquette en pwals de hamster hirsute grenat.

>> Euh. Le but étant que ces deux malades mentaux dézinguent le bordel à coups de griffes hystériques, notamment le gros patapouf gris qui prend la moindre remarque hyper mal et se venge sur cet innocent griffoir que si je filmais j'aurais de quoi être célèbre sur You Tube, je ne vais pas acheter le modèle avec deux nichoirs, trois tablettes, hamac incorporé et souris sur ressort qui coûte environ 582 brouzoufs et que de toutes façons, ils ne feront que dégommer la corde pour se passer les nerfs d'avoir des maîtres super nuls qui leur servent de l'eau chaude, de la pâtée light, et les font dormir dans un panier poilu sous la table de la cuisine. Niet. Ceci dit mon coeurk, si tu cherches comment investir ton argent de poche, libre à toi.

- il faut brosser les chats, avec une brosse souple, type brosse pour bébé.

>> Euh. Non. Non cherche pas, c'est non. On ne brosse pas un chat. Ca fout des PWALS partout. Are you mental? A la rigueur, si le coeur du chat tient le coup, on peut lui passer la fourrure à l'aspiro. Très efficace. Ceux-là ils veulent pas, cherche pas, spareil que pour faire popo dans les twalettes, on a tiré les mauvais numéros.


Vu notre dédain et notre incompétence crasse et notre stupidité bornée en matière d'élevage de chatons kromeuhgnons, la délicieuse enfant, chair de ma chair, amour de ma vie, a décidé qu'il était temps de reprendre les choses en main.

Elle s'est levée le lendemain matin, elle est allé sortir l'aspirateur du placard, que je peux toujours me brosser Martine pour qu'elle le passe dans sa chambre, et elle est allée nettoyer le panier des chats. Endroit ET envers. Ensuite elle a ouvert sa boîte de soin pour poneys, en a sorti la brosse douce, et a entrepris de brosser les deux couillons, pas ravis ravis d'un pareil traitement, est-ce qu'ils ont une tronche de canasson bas du bide, or what?
Elle est allée changer l'eau du bol, bien sûr, je ne veux pas savoir si elle a utilisé la Britta ou non, elle en est bien capable, et elle a décidé que c'était elle qui leur donnerait à manger, et qu'il y aurait aussi des croquettes au menu.

Je ne lui donne pas trois jours.
Surtout que, bizarrement, elle ne veut pas s'occuper de la litière?




bonus track le virus se répand, au secours!
Ce matin, on rentre à la maison après une ballade, et voilà que mes enfants avisent un gros piaf décédé sur le trottoir. Une mort récente, vu l'état impeccable du plumage du gros volatile, un étourneau je dirais.
PitiGasson: Oh on pourrait le rapporter à la maison!
Moi: Euh. Bah il est mort là hein, mon coeur, on ne peut plus rien pour lui...
PitiGasson: Mais non, pour donner à manger aux chats.
Moi: ...

Me demande si mes chats ne se seraient pas dotés récemment d'un pouvoir télépathique option Maîtres du Monde, réglé spécifiquement sur les ondes mentales des moins de 10 ans?
Même LaPatateChoupi, pourtant leur pire ennemi pour faire une sieste réussie, se met à les caresser gentiment et à leur faire des papouilles de bidon.

Mais où va-ton?
J'ai peur!