angel et son ordi

Non mais tu vois c'est un peu une relation d'amour/haine. Je l'aime d'amour, car il me permet d'accéder à internet, au monde, à des ziyons de choses fabuleuses, je l'adore parce qu'il est léger et portable et que je peux jouer au Spider dans mes wawas et surtout regarder des séries ou des films dans mon lit, tout confort sous ma couette, et puis il est décoré avec des stickers rigolos, et dedans c'est mon bordel perso, photos, vidéos, textes, sauvegardes diverses, c'est un trésor.

Mais à côté de ça, il met quelque chose comme 10/15 minutes certains matins pour accepter d'ouvrir FF et me laisser accéder à mes mails. Il plante quand il a trop chaud. Il rame souvent, parce que 256mo de RAM aussi, on ne peut pas lui demander la Lune, le pauvre, s'il peut déjà aller jusque chez Champion, c'est bien. Son disque dur de 40 Go me force à rester une fille honnête: à peine vus, les épisodes de séries partent à la benne, parce que pas trop trop la place pour les garder. Il est dans un état de bordel assez incommensurable, parce que je suis une feignasse. Il fonctionne avec pas mal de périphériques externes, parce qu'il est vieux - une clé wifi donc, pas de carte interne, et blessé - un lecteur graveur cd/dvd externe, parce que l'interne n'a pas survécu à une chute assez mémorable.
Et il se met en grêve dès lors qu'Avast a la prétention de s'upgrader, soit environ 2 fois par jour. Youhou.

Alors oui c'est MON nordi, et je l'aiiiiiiiime.


mais crois-moi, dès que je reprend le boulot, je le refile à Chéwi et je m'achète une tite bombe à 1000 euros, genre avec un joli pyjama comme celui-là. Iiiiiiiihhhhhh.

angel voit venir la tornade

Je suis entrée en mode je glandouille en nuisette devant mon PC dès 8 heures le matin, je profite, je savoure, je déguste, je bouquine, je feignasse, je fais deux trois bricoles dans l'appart histoire de, je poupougne mes loulous, on sort un peu se balader et aller s'aérer le nombril dans le rayon yahouts de Pionch, on expédie Chéwi loin loin loin sur la Lune limite pour qu'il effectue sa basse besogne scolaire sans nous enquiquiner - et il embarque la clé de l'antivol de la poussette, histoire de nous faire braire, ah la la la, quel rigolo celui-là alors, un vrai bout-en-train. J'écris aussi, beaucoup, les billets en avance. M'en reste encore 8. Une broutille. Que dalle. Facile. Easy easy easy.
oskour
zont intérêt à vous plaire vu le mal que je me donne!

Je sais que dès lundi je ne pourrais plus reculer, devant moi, immobile, impossible à nier, se dressera le samedi, avec son heure de train pour rejoindre la bonne gare parisienne, et ses trois heures de TGV, pour finalement pouvoir admirer l'océan depuis les côtes des Charentes.
Il va falloir régler la paperasse qui ne peut attendre, régler des factures sinon panpan tutu, faire les poussières et passer l'aspi dans tout l'appart, car je ne connais rien de plus déprimant que de rentrer de vacances dans un appart craspouek, préparer le séjour des psychocats en compagnie de leur CatSitter de choc, à savoir mon pôpa - acheter douze tonnes de boîtes à bouffe, et un quintal de litière agglomérante, faire les lessives, plein de lessives, des ziyons de lessives, pour au final arriver vendredi à l'Epreuve Ultime: faire les bagages, aka une grosse valise, deux ptites valises, deux ptits sacs, un gros sac, et que sais-je encore, le tout bien sûr sans rien oublier de vital et de préférence ni les billets de train, ni le contrat de location de la zonmé.

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih.

Je file me coucher du coup, faut que je prenne des forces, vite!
Des bisous les gens, soyez sages et chantez faux, j'aimerais bien qu'il pleuve un peu là, quand même...



ps:
merci à ceusses qui ont pioché là pour remplir encore PLUSSE mes valises, il reste encore de quoi faire pour qui veut que je lise l'intégrale de Vargas en 15 jours!
ps2:
si t'as une idée d'un truc que je dois pas oublier, dis-le dans les comms, peut-être tu nous sauveras la vie hein!

les brèves d'angel

Aujourd'hui, trois ptites notes de rien en une. Une par enfant, comme ça pas de jaloux!

La Lutine:

Alors que je suis entrain de bricoler les véhicules Duplo de MaPatate, le téléphone sonne. Ma fille va répondre, parce qu'en ce moment c'est son truc, elle veut répondre au téléphone. Je sais que nombre d'enfants ont cette phase très jeune - ma nièce notamment adore répondre dans son dialecte perso à quiconque appelle son père, un vrai plaisir PASSE MOI PAPA SILTEPLE! hum, bref. Ma fille, seulement depuis quelques semaines, faut dire que j'ai tiré le modèle un peu timide qui commence à bien bien s'extérioriser là.

Donc elle décroche:

- Allo?
- ...
- Non il n'y a pas de Madame Chéwi ici. (air agacé)
- ...
- Non mais il y a une Madame Angel. (se marre)

- ...
- Je suis sa fille! (air outré)
- ...
- Ah. Je vais voir si vous ne la dérangez pas... Maman, est-ce que ça te dérange? (air excédé)

moi: C'est qui?
ma fille: Une dame.
moi: Pfff file le téléphone.

- Je vous la passe... (air de vraiment tu me gonfles mais bon)

Au final la nénette au bout du fil m'a appelée Madame Chéwi, ce qui prouve qu'elle a l'intellect d'une amibe rissolée au valium, et m'a tenu des propos tellement inintelligibles que je n'ai rien compris de qui elle était et de pourquoi elle m'appelait, et j'ai trouvé que ma fille était relativement douée d'avoir soutenu une conversation avec un parpaing pareil!
Bientôt les gens, je vais avoir ma secrétaire particulière hein. Eheh. Elle assure grave. Je l'adore.

PitiGasson:

On attendait le bus ce midi, pour rentrer à la maison après notre escapade banque - relais colis - square - poste - picard. 20 minutes à attendre, c'est long, surtout pour les petits. Si MaPatate somnolait à moitié dans sa nouvelle poussette, PitiGasson lui était porté sur le style balle rebondissante option moulin à paroles. Pour canaliser un peu tout ça, je lui ai proposé de s'asseoir à côté de moi et de jouer aux devinettes. C'est lui commence:

- Qu'est ce qui est vert et rouge?
- Super Tomate et Super Petit Pois!
- Non.
- Super Tomate et Super Haricot Vert!
- Non.
- Super Tomate et Super Epinard?!!??
- Non. Tu donnes ta langue au chat?
- Oui, vas- y, dis moi.
- Super Concombre.
- Mais mais mais et le rouge alors?
- Ben c'est sa cape.

Mes cocos je perds grave la main, moi je vous le dis, niveau devinettes de récré, je suis complètement out. J'ai essayé de me rattraper comme je pouvais avec qu'est ce qui est jaune et rouge - Super Banane, mais il n'a pas trouvé, et qu'est-ce qui est orange et bleu - Super Orange avec une cape bleue, mais il n'a pas voulu accepter le concept de Super Orange qui a déposé sa cape rouge au pressing et qui a mis la bleue à la place. Les capes des Super Fruits& Légumes sont donc rouges, et c'est tout, tenez-le vous pour dit mes amis.
Mouarf.


LaPatateChoupi:

Ce midi, on mangeait en regardant Bob l'Eponge. Oui, encore. Mais on ne change pas une équipe qui gagne hein, et mes enfants adorent Bob l'Eponge.
Bref.
Moi je ne suis pas trop trop l'épisode, je suis assez concentrée sur le fait que MaPatate ne s'en fiche pas partout.
D'un coup le voilà qui se lève et se barre dans la cuisine. Bien sûr je le dispute non non tu n'as pas le droit d'aller dans la cuisine tout seul, reviens ici tout de suite, non mais oh!
Il revient, il apporte le flacon de ketchup - aussi nommé "la drogue de PitiGasson".
Ben qu'est ce qu'il fiche avec ça?
C'est là que ma fille se met à rire: dans l'épisode de Bob l'Eponge, un client venait de demander au calamar horripilant là, Carlo, du ketchup. Okkkkkkk.

Bon ben je vais peut-être songer à faire des vidéos de moi disant qu'il est interdit d'aller dans la cuisine, et qu'aller aux toilettes, c'est bien!
Imagine, je mets une vidéo remixée de Bob l'Eponge en train de dire: reste sagement assis à jouer avec ton tableau magique et laisse ta maman prendre sa douche tranquille.
Ca éviterait comme ce matin que profitant que l'Ennemie est coincée dans la baignoire à se dépwaler les gambettes, le PetitGuerillero se tartine les mains de lait corporel Nivéa chourré sur l'étagère de la salledeb'...

A étudier donc!

angel remonte le fil

Comment me suis-je retrouvée là, vers 17h45, aujourd'hui, a craquer 120 euros?
Qui est responsable?
Hein?


J'hésite.
La maîtresse de PitiGasson?
Ma belle-mère?
Moi?
Un habile combo des trois comme seul le BadKarma peut en créer?

Parce qu'au départ moi je n'étais pas partie du tout du tout du tout pour faire des dépenses inconsidérées aujourd'hui.
Mais alors super pas, en fait.

La tête dans le tutu, réveillée à 5h45 par le soleil dans ma face rapport que je laisse les volets entrouverts pour ne pas suffoquer de chaleur par ces temps caniculaires. J'avais décidé d'emmener les loulous à l'école, afin de laisser Chéwi en paix à la zonmé à corriger ses copidbak adorées, et ensuite d'aller récupérer un colis au Relais, à Pétaouchnok les Olivettes, avec LaPatate. C'était le plan.
Ca a foiré.

Parce qu'en déposant PitiGasson à la porte de sa classe, sa maîtresse m'a gentiment demandé si je n'avais pas une clé USB plus grosse que celle que je lui avais filée la veille, afin qu'elle m'y copie les photos de l'année. Bah ma cocotte quand même, 512 mo ça ne suffit pas? Bah non. Ok. Je vois que j'ai là une psychopathe des photos de 4mo chaque, elle doit soit supposer que tous les parents vont faire tirer un poster 40x30 de leur mouflet entrain de faire de la confiture de fraise, soit elle ne sait pas régler son APN. Bref.
Il me faut mon autre clé USB, celle de 4Go.
Qui est?
Chez ma belle-mère.
Et il me la faut pour 11h30.
Ben c'est parti mon kiki, je téléphone au Chéwi de mwa pour lui indiquer le changement de programme. Ensuite je me mets en route avec ma poussette et MaPatateChoupi vers l'appart de ma belle-mère, à peu près un bon quart d'heure à pied. Je l'appelle, pour qu'elle ait le temps de prendre son café avant que j'arrive, et d'être un minimum présentable. MaPatate est ravi d'aller voir sa mimi, tout va bien.

Et là, ça bascule.

Qui est responsable?

La maîtresse avec ses photos énormes?
Ma belle-mère qui ne m'a pas rendue ma clé depuis le mois d'avril?
Moi qui ne la lui ai pas réclamée?

Dans tous les cas, tout était réuni, tout avait pour but de faire que ce matin la poussette de MaPatate se coince quelques secondes dans une raie du bitume, et qu'en la dégageant un peu vivement, j'entende un clic auquel je n'ai pas prêté attention, pensant avoir engagé par mégarde le verrou d'une des roues avant. Ce n'est qu'en voulant monter une petite marche de rindutou juste avant d'arriver à l'immeuble de ma belle-mère, que j'ai compris l'étendue du désastre. Ce n'était pas un clic mais bel et bien un crac. En soulevant l'avant de la poussette, la roue avant gauche est restée au sol. Et le reste de la poussette a continué d'avancer. Sur trois roues.

ARGH.

J'ai descendu MaPatate de son carrosse accidenté, et j'ai examiné l'étendue des dégâts. Ce fut rapide et sans appel: fracture mortelle de la roue. Irréparable, cassé net, foutu.
Quelle chierie.

Je suis donc allée récupérer ma clé chez ma belle-mère, je lui ai emprunté un grand sac pour vider le panier de la poussette, et j'ai abandonné la dépouille sur place. MaPatate lui a fait "au revoir" de la main quand on est reparti. A pied pour lui donc. Qui trouve que donner la main à sa mère est une grave atteinte à son autonomie. Le chemin du retour fut long. Très long. J'ai utilisé tout mon stock de patience.

Et donc, à 17h45, ce soir, j'achetais une nouvelle poussette. 120 euros. Une McLaren. Parce que trop marre des Graco qui me pètent entre les mains, avec le marmot dedans. J'investis dans du basique classieux, ma tranquillité d'esprit et ma vitesse de marche me remercient.
Des fois, il faut, hein.
Si.



bonus track je suis aux anges:
Un gros gros gros gros MERCI à Zenflower qui m'envoie le tome 3 de Notes, du sieur Boulet qu'on ne présente plus. Quand on sait à quel point Chéwi et moi on est addicts de l'édition papier de son blog, c'est un vrai moment de bonheur que tu nous offres. Et oui c'est moi qui le lit en premier, na! (Il piétine, tu peux me croire!). Merci Madame, you make my day!


Et si d'aventures vous avez envie de remplir ma valise pour les vacances avec de quoi bouquiner sur la plage, sur la terrasse, ou dans mon lit, j'ai mis à jour ma ouiche. Les Fred Vargas, j'ai déjà le premier (merci ma Drenkinoute) et les autres me font vachement envie! Je pars samedi 11, voilà, tu sais tout!

angel est dubitative

Non mais moi je me demande hein. Quand je vois l'évolution des choses. Je m'interroge.
Regarde quand j'étais petiote on venait à peine d'inventer le CD, et je me souviens que quand j'étais ado, c'était trop la classe d'avoir un walkman auto-reverse pour écouter tes cassettes de Cure. Donc bon. Maintenant les ados ils ont des Ipods nano absolument riquiquis avec dedans tout le contenu de mon étagère de CDs. Plus des ziyons d'autres trucs. C'est fou.

Pis quand j'étais chtiotte, je me souviens bien qu'on appelait depuis des cabines à pièces quand on était à la campagne, et qu'à la maison, au début que j'étais tute petite, on avait un téléphone à cadran, qu'il fallait tourner pour chaque chiffre. Bon sang maintenant t'as un téléphone portable minus que tu trimballes dans ta poche, il prend des photos, lit des vidéos, et compose les numéros tout seul comme un grand. Et il te donne l'air con quand il se déclenche à pleine puissance sur Whatever en plein miyeu du bus bondé. Où quand tu parles tout seul dans la rue que personne il a vu ton kit mains libres ou ton oreillette DentBleue.

A croire que les scientifiques sont à fond lancés dans l'amélioration de l'existant, dans le but de tout rendre petit, multitask, et portable. Je ne dis pas que c'est un mal, ouhla non, perso je pense que quand on peut se déplacer avec son Ipod, son téléphone portable, son palm et son mini dinateur, le tout dans son sac, c'est la quintessence de la modernitude et c'est classe.

Par contre, je suis désolée, mais je m'indigne quelque peu que personne, je dis bien personne, n'ait pensé à INVENTER des nouveaux trucs super utiles.
Par exemple, je te dis ça ce sont les premiers trucs qui me viennent à l'esprit hein, hophop je réfléchis pas, hop, comme ça, pourquoi personne n'a encore inventé la clim' portative, je te prie?
Ni la bulle intégrale anti-pluie que tu puisses pousser la pousette sans te faire tremper? Je ne les vois toujours pas sur le marché de la nouveauté hein, pourtant je suis sûre que toi, tout comme moi, tu en rêves.

Non mais je veux bien qu'ils commencent petit, comme avec le téléphone, au départ c'était hyper rudimentaire, mais qu'ils commencent à y réfléchir et à créer des prototypes bon sang. Punaise même un brumisateur géant portable je prends! Imagine, deux bombones en sac à dos, une sorte de pommeau de douche au dessus de ta tête, et tu marches dans la rue et tu évolues dans une fine brume de minuscules goutelettes rafraîchissantes. Le pied.
Me dis pas que ça ne te fait pas envie?
Parce que je ne te croirais pas hein!

Allez les gens avec des connexions neuronales valides et un cortex surdimensionnés, bougez-vous les synapses, et pondez-nous des vrais trucs utiles pour les vrais gens avec une vraie vie.



parce que je vais mourir de chaud là, pitiiiiiiiiiiiééééééééééé!

Chéwi, il m'aime

Je te jure on fait peine à voir en ce moment, je crois que notre surnom c'est la Famille TêteDansLeGuidon, et cette semaine c'est grandiose, les enfants ont quatre jours d'école consécutifs, il fait une chaleur à crever, je melève avant 7 heures, Chéwi vers 6h00, il bosse trois jours avec les zorros, puis une journée où il va booster son quota de copies, puis une journée pour les vieux - ne cherche pas, sinon c'est la guerre, et moi j'enquille l'école, le kiné de la loupiotte, et la gestion au quart de pwal de tutu près des multiples bêtises de LaPatate, le tout avec les chevilles et les pieds de la gracieuse hippopo de Fantasia - ouille, et en essayant de ne pas m'endormir ni de fondre.

Ce soir, Chéwi rentre des zorros.
Les enfants sont prêts à aller à la douche, je suis une loque, je n'ai pas eu le courage de les doucher moi-même, mes pieds ne sont plus qu'une douleur, je veux aller vivre en Alaska, c'est décidé.

Il m'avise, vautrée telle la bouse originelle, sur le fauteuil devant l'ordi, LaPatate grimpé sur mes genoux:

- Tu as passé une bonne journée?
- Bah autant que faire se peut avec ton fils collé sur moi.
- Ah bon?
- Ben comment dire, c'est comme une mouche tu vois. Il vient sur toi, tu le chasses parce que tu as trop chaud, il revient deux secondes plus tard. Oué, une mouche c'est ça. Une mouche très collante.
- Bah tu sens le caca ou quoi?

Merci mon amour, tu es le rayon de soleil de ma journée, tes paroles sont comme une eau fraîche qui se déverse sur la plaie ouverte de ma souffrance, moi aussi je t'aime, hein, d'amour même.

Pffff tiens.




Et ne venez pas me dire que j'aurais pu lui trouver un truc rafraîchissant à faire à cet enfant, genre mini-piscine avec des jouets au miyeu du salon, rapport que quand Chéwi fut là et que j'ai pu ENFIN mettre mes pieds dans une bassine d'eau froide, cette grosse nouille choupie de gamin a réussi en moins de 3 minutes à laper l'eau de la bassine - avec mes pieds dedans, oui, euuuuuurk, et a y jeter Monsieur A l'envers, qui ne l'a pas trop bien pris - mais qui a survécu.
Pfffffff tiens ².

angel et les devinettes (2)

Aujourd'hui pour toi mon ami lecteur, deux devinettes trop chouettes, parce que je t'aime et que je te chouchoute (et que je n'ai que ça a fout' d'écrire des bêtises sur mon blog, rapport qu'il fait trop chaud pour faire des choses constructives comme par exemple mettre un pied devant l'autre)


Quel est le comble de l'ennui?

Alors c'est facile, c'est quand tu as permis à ton PitiGasson de sécher l'école parce que tu partages complètement son indignation que ce ne soit pas déjà les vacances, et que donc avec lui et LaPatate, après avoir déposé la Lutine at school - ne cherche pas, elle voulait donner son cadal à la meutresse, tu vas faire des mini-courses à Pionch, pis après tu vas au square sympa avec le toboggan mit un max d'ombre, rapport que c'est déjà la canicule dans ton jean, afin que les minots s'amusent un peu avec le sable et toussa, et que tu t'assois sur le banc, et que tu te rends compte que t'as rien à lire.
Ah si. Le MonsieurMadame que tu viens d'acheter à PitiGasson parce qu'il t'as eue à la caisse du Pionch. Monsieur A l'envers.
Donc tu lis Monsieur A l'envers, en entier, avec la date de parution et les infos sur l'imprimerie. Et puis tiens, les bons que la caissière de Champion t'a filés, aussi.
La loose.


Quel est le comble de la warrioritude?
Quand tu veux décourager TaPatate de rester dans la douche, rapport que tu en as marre et que t'as envie d'aller t'asseoir, il fait chaud, t'es fatiguée, toussa, et que lui il s'amuse comme un fou avec le pommeau de douche à arroser les flacons de shampoing. Et que donc tu coupes l'eau chaude, ne lui laissant qu'un costaud jet d'eau glacée.
Qu'il s'en fout, qu'il continue de jouer avec.
Et que pour te narguer, il fait pipi dans la douche et se rince le tinyweeny à l'eau gelée, sans broncher. Et le tutu aussi pour faire bonne mesure.
MaPatate, 26 mois, Ultimate Warrior.

angel a pris une décision

Mes petits amis,

Je vous aime très fort, mais j'ai décidé plusieurs choses et il est temps de vous en faire part.
là y'en a qui flippent genre noooooon elle va arrêter son blog noooooooon
n'imp' les gens

1. J'ai décidé de laisser le tit dinateur à la zonmé pour partir en vacances (dans moins de 15 jours, oui). Rapport que 1/ il va peser trop lourd dans nos valises, et que 2/ les clés 3G ça coûte un bras. Même si j'ai repéré un McBeurk à moins de 10 minutes à pied de la maison des vacances, moi je voulais bloguer sur ma terrasse, pas au miyeu de la plèbe qui mâchonne son BigMac. On a la classe ou on ne l'a pas. Et je l'ai.

2. J'ai pourtant décidé de poursuivre l'Opération Drenka's Month pendant TOUT le mois de juillet, à savoir un post par jour pendant tout le mois. Je suis tenace comme fille, et quand j'aime, je ne compte pas. Donc on remet ça. Beh alors comment faire?

3. Je vais recourir au blogage totomatique de Blogger, en espérant qu'il ne bugue pas, pour vous délivrer votre dose quotidienne de bêtise made in moi-même. Je ne vous dévoile pas le concept qui sera à la base de cette petite quinzaine de billets pré-écrits, vous verrez bien!


Voili voilou, tout le monde il est content, et moi je vais aller manger ma pizza, parce que ça va bien, j'ai une vie aussi!
(j'ai enlevé les olives noires, parce que vraiment spa bon)
(je sais c'était très intéressant)

Chéwi aime les chiens

Ah bah oui, le pauvre il doit supporter deux couillons de chats, alors qu'au départ, lui il aime les chiens. Mais tu avoueras que les chiens en appart, ce n'est pas vraiment le bonheur, surtout pour eux d'ailleurs. Plus le fait que les chiens ça fait caca sur les trottoirs et ça c'est contre ma religion.
Bref, le jour où on aura une grande maison avec un jardin, on aura un chien. Donc autant dire pas dans l'immédiat, je dis ça je dis rien.

Tout ça pour te dire que l'amour des chiens de mon chéri, des fois je m'interroge.
Tout à l'heure on sort fissa faire trois courses chez LP rapport que notre frigo c'est le désert de Mojave - oui, encore! Sur le parking du LP, y'a une dame très bien comme il faut avec des jolies chaussures blanches - oui je regardais ses pieds, je suis très chaussures en ce moment, et donc la dame elle avait un petit chien riquiqui de rindutou en laisse, un chihuahua je dirai, à vue de nez. Un marron, minus mais pas trop minus non plus, j'en ai déjà vu des à peine plus gros qu'un rat, là, non.
Et donc Chéwi il regarde le chien, il me regarde, et il dit:

- Mouais, moi j'aurais un chien comme ça, je sais comment je l'appellerai.
- Comment?
- Shoot.


Ah bah oui il aime les chiens hein.
Pauvre bête.
ihihihihihihih

angel est lessivée

Non mais moi je suis désolée, mais quand deux fois de suite, ça t'arrive, tu te dis qu'il y a complot karmique spécifiquement contre ta tronche.

Rapport qu'hier soir, je sors de chez ma belle-mère, avec mes garçons, pour aller récupérer ma fille chez le kiné. Quand les garçons se rechaussent dans l'appartement, il fait un beau soleil, le temps de descendre deux volées de marches, et c'est le Déluge, le vrai, le pur, le dur, l'eau qui tourbillonne vers la grille devant l'entrée de l'immeuble comme au fond d'un lavabo qui se vide. Impressionnant. Des trombes d'eau que si tu oses sortir, tu te retrouves à essorer jusqu'à la petite toulotte, le temps à peine de chanter Tahitiiiiiii Douuuuche!
Misère. Coup de bigo au kiné pour dire que je serai en retard pour récupérer la louloute, ça tombe bien, il dit, elle n'a pas encore fini ses exercices. Je m'en tire donc à bon compte, j'attends dans le hall que la pluie se calme, ce qui lui prendra environ 20 minutes, rapport qu'elle devait être très en colère.

Et ce matin.
Non mais ce matin quoi.

Alors que Chéwi fait passer les zorros, et que moi je suis toute seule à m'enquiller le rangement de l'appart, l'habillage des mistons, le ptit dej, et qu'il faut que je me trouve du temps pour prendre ma douche, me saper, me coiffer, me maquiller, parce que je préfère quand même sortir dans la rue en ressemblant à quelque chose plutôt qu'à rien, c'est mieux.

Il fait lourd, encore, l'orage de la soirée d'hier, et ceux de la nuit, n'ont qu'à peine lessivé la chaleur moite et pesante. Je suis fatiguée, la nuit a été courte, hâchée, mon ventre est éparpillé façon punching-ball, je n'ai qu'une envie, déposer les bidules à l'école, et aller me poser dans le canaprout avec MaPatate, à regarder des dvds en mangeant des cracottes tartinées de fromage frais. C'est dire.

Quand je ferme la porte de l'appart, le ciel est un peu nuageux, mais il ne pleut pas, pas une goutte, rien.
Le temps de descendre les deux étages, et c'est le Retour du Déluge, la Vengeance, et il n'est toujours pas content, ouhla non.
Et là tu peux pas attendre que ça passe, parce qu'il est l'heure d'y aller, et pas qu'un peu même, tu peux pas non plus décider qu'on remonte tous dans le canaprout avec nos cracottes, rapport qu'en plus t'as prévu de donner les cadeaux aux maîtresses et à l'ATSEM, et que voilà quoi.

Faut remonter en courant, avec le bidou en vrac, récupérer les impers, et des baskets pour PitiGasson, vu que les sandales, oooops, mauvaise pioche. Mettre la bulle sur la poussette, empoigner le parapluie, et foncer, dès lors que les enfants sont prêts.
On est giga en retard, et foncer sous la pluie battante, en poussant la poussette et en tenant un grand parapluie, NE faisait clairement PAS partie de ma journée idéale.

J'arrive trempée comme une soupe, essouflée, en sueur, crevée.
Le temps de retourner chez moi avec MaPatate qui veut absolument attrapper un rhume de doigts de pieds et laisse donc traîner ses orteils hors de la bulle, et la pluie s'arrête.
Depuis, je me traîne.

Complot international karmique contre ma tronche.
Spécifiquement.
Seule solution possible.

Tu ne m'en voudras donc pas d'aller rapidement me mettre sous ma couette hein, seul endroit où je suis un peu près sûre qu'il ne risque pas de me pleuvoir sur la tête.
(surtout qu'avec la pluie je frise, et c'est moche!)


ps rinavoir:
Déjà 25 billets chez SuperChouette, le blog avec des morceaux de trucs intelligents dedans et garanti 100% sans gnangnan. Vas-y donc, eh.

MaPatate va au parc

Il fait beau ouéééé c'est la fête viens mon coeur on va aller jouer au parc, tu pourras courir dans les allées et faire du tobogan au square.

Le temps de passer la seconde - environ 2h30 après être revenus de l'école, lalalalala, ce matin j'emmène donc mon fils jouer dehors. On part light, c'est le mois de juin, c'est super. Moi en pantacourt, tee-shirt manches courtes, shoes de pétasse. Lui en short, tee-shirt, sandales, et casquette rouge. Bon plan la casquette rouge, je recommande, rapport à ce que là, même avec ses longues boucles qui descendent bien plus bas que ses épaules, la casquette de mec vissé sur la tête, trois fois sur trois, on m'a dit oh il est super mignon! Non mais il ! Pour un chtit gars que 99% de la planète persiste à voir comme une chtiotte nénette, malgré le look jean, basket, tee-shirt no flower no princess no star, je peux vous dire que c'est une victoire. La casquette rouge, tu retiens, c'est LE truc qui fait que t'es un garçon*. Bref. Je m'égare.
* non non ça ne fait pas pousser le kiki me fais pas dire ce que je n'ai pas dit.

Donc après un chemin mi-porté, mi je cours dans la rue en m'arrêtant pour essayer d'ouvrir les boîtes aux lettres avec les clés de maman et j'essaie d'entrer dans toutes les maisons, nous voilà au parc.
Ouh il est content LaPatate, il peut courir partout, ramasser des bâtons et des cailloux, gratouiller la terre, c'est le bonheur, à tel point qu'il décide même de s'allonger sur le sol, en plein milieu du chemin de graviers, et de l'embrasser à pleine bouche pour lui déclarer son amour. Il est officiellement déclaré complètement zinbrin de la calebasse, option je yoyote de la carafe.

Bon alors oué, on s'éclate sur les tobogans, le square est à nous, vu l'heure, tout le monde est parti manger, tranquille Bill. MaPatate ne descend le tobogan QUE sur le ventre, et ne le monte quasiment que par la face descente. Chercher à lui faire procéder autrement entraîne un grand risque de s'envoyer voir ailleurs si par zazar y'aurait pas autre chose à faire que d'embêter les chouettes gamins qui s'amusent. Ok.

Après le square, une nouvelle tite balade dans le parc, dans le but avoué de retourner à la zonmé quand même, spa tout ça, ça cogne, j'ai chaud, c'est l'heure de la bectance, ouhouh, on rentre!
Mais tu penses MaPatate il en a rien à tamponner des exigences maternelles, c'est lui le chef de l'expédition, et il a décidé qu'on avait encore besoin d'un maximum de temps pour explorer toutes les merveilles du parc, jusque là insoupçonnées - plumes d'oiseaux, petite moto jouet abandonnée, cailloux divers, branches coupées, paquet de clopes vide - eurk.

Comme nous sommes sortis version light, je n'ai pas pris la poussette. Pas possible donc de le séquestrer dedans et de rentrer fissa au bercail. Pas super envie non plus de le porter, surtout qu'à l'intérieur du parc, il refuse les bras, il veut explorer. Ok.

Et comme il refuse d'avancer, tout à ses découvertes palpitantes - oh didon une fourmi, dingue! voilà que j'en arrive, c'est malheureux je sais, à faire ce que quasiment tous les parents finissent par faire un jour, je le sais, me racontez pas de bobards hein, à savoir: faire semblant de me barrer sans lui...

- Bon moi j'y vais mon tit coeur d'amour, babaille, tchaotchao, je file, hop hop je reeeeeeentre, saluuuut!

Pour bien accentuer le truc, marcher droit devant soi, ne pas se retourner vraiment - un rétro ne serait cependant pas du luxe et éviterait de se péter les cervicales à tourner la tête sans vraiment la tourner histoire de vérifier que le marmot ne se barre pas dans le sens inverse, et bien sûr agiter la main en guise d'emphase.

Les deux trois premières fois, il braille mamaaaaaan, et il rapplique son tit tutu à couche vite fait bien fait. La quatrième fois, macache, tu pourrais déjà être en partance pour le Guatemala, que le charmant bambin il en a rien à secouer, il a décidé que c'était maintenant tout de suite qu'il voulait passer son DEA de Sciences Appliquée sur la thématique suivante: Les cailloux de l'allée, mangeables ou non?

Zen.
Et comme tu es un parent indigne, tu upgrades un chouïa ta technique. Tu ne dis même plus que tu t'en vas, et tu te casses, et tu te planques. Tu te planques, oué. Derrière un gros buisson, un arbre suffisament large pour cacher ton important popotin, et de là, tu surveilles la réaction du gamin.
Logiquement, au bout de quelques secondes que tu n'es plus là, que tu n'es plus visible, le loupiot doit se mettre à hurler d'angoâââsse d'avoir perdu sa maman chérie adorée qu'il aime d'un amour pour toujours.
Logiquement.
Parce que les deux premières fois, macache, le gamin est resté peinard tranquillos à faire ses ptites affaires, et au bout d'un moment que je ne répondais pas à ses sollicitations pour venir admirer ses découvertes, il est venu directement me chercher dans ma planque.
Oh my! Mon fils a un GPS intégré dont le réglage usine est visiblement calibré directement sur ma pomme, au cas où. Ca explique un max de choses, d'ailleurs, entre nous soit dit.

La troisième fois, il a un peu chouiné, et ensuite il s'est mis en marche dans le but de me retrouver, mais super pas affolé, genre un peu préoccupé, je crois bien que la chouine c'était juste de l'énervement parce que je ne lui répondais pas et qu'il voulait vraiment me montrer les fourmis sur l'arbre. Il m'a vite retrouvée, mais quand même, j'avoue que je reste sans voix devant ce petit bidule de 26 mois qui s'inquiète super pas s'il ne me voit plus. Il est trop malin, il sait bien que je ne vais pas l'abandonner. Pfffff tiens.

Et au final, malgré les graviers, la calor intense, mes shoes de pétasse, je suis rentrée avec MaGrossePatate dans les bras.
Il m'aura jusqu'au trognon, c'est une évidence.

angel et le cyclone

Vis ma vie de mère de LaPatateChoupi.

Midi, picnic au parc avec une toupine rigolote et ses deux enfants.

En moins d'une heure, l'ouragan qui me sert de bébé, a réussi à:

- renverser le coca sur son débardeur tout propre et tout neuf ET sur le bermuda aussi, hop.

- étaler la crème solaire que je lui ai innocemment mise dans la main pour qu'il fasse un peu tout seul comme un grand, à sa demande, SUR le débardeur déjà mouillé de coca. Direct, splaattcchhh.

- s'asseoir sur le paquet de chipes.

- enlever sa casquette environ 49 fois et l'abandonner par terre.

- grimper tout en haut du très grand toboggan pour les très grands et pas pour les michtons de 91 cms, merci bien.

- boire dans environ 4 briques de jus de pomme dont une seule était la sienne.

- tenter d'écraser moult tomates cerises, sans y parvenir une seule fois, grâce à la vigilance sans faille d'une mère au top niveau d'alerte maximum.

Quand son père lesté de 65 copidbaks est enfin arrivé, autant vous dire que je lui ai passé tout le bastringue ouhla, ça va bien hein, non mais c'est quoi ce bébé?

bonus track les actes manqués, ça peut rater, aussi:
Chéwi a oublié le sac avec les 65 copidbaks au square. Si si. Mais il est revenu les chercher, quand même. C'est bête hein, on aurait été vachement plus tranquilles sans. Je dis ça je dis rien.
Moi j'ai failli laisser Chéwi rentrer coucher LaPatate, avec les chaussures des deux autres dans le panier de la poussette. Imagine le retour à la maison pieds nus dans les rues. Achement pire que d'avoir perdu ces fichues copidbak pourrites non?

Angel, Chéwi, et l'écran plat

En allant au spectacle de la Lutine ce soir, dans les rues, les gens avaient sorti leurs encombrants. Tu sais bien, le bidet dont tu ne veux plus, les caisses en osier à moitié mortes, le canaprout en fin de vie, les jouets des gosses démontés, et les bibelots qu'on t'a offerts et que tu diras que tes enfants les ont cassés, raport que jamais tu vas dire que tu les as mis sur le troittoir.

C'est une affaire florissante les encombrants, moi je cautionne à fond. Déjà un tu vides ta cave, c'est bien. Deuze, le camion vient chercher ton barda, c'est classe. Tertio tu peux regarder ce que les gens jettent et trouver des merveilles, ça c'est la spécialité de ma mère, dont la dernière trouvaille, des tonnes de mini polly pockets en parfait état, fait le bonheur de ma fille. Par contre le PitiGasson qui repère les sabres en plastiques, c'est moins bien. Ah non alors, y'en a déjà plein à la zonmé, faut pas charrier nonpu.

Bref, on marche dans la rue toussa, et là on voit plein plein de lecteurs dvds, magnétoscopes, écrans de télé, et même, whah, une super télé tute plate là, achement grande quand même, délire. Chéwi il est épaté, atta une télé tute plate, youhou. Bon j'ai regardé sur Darty, ça s'appelle un petit LCD, ok, moi j'en sais rien, j'ai une grosse télé avec un gros tutu, elle est nickel pour servir de maison aux canards en plastoc.

Chéwi, on voyait qu'il l'aurait bien embarquée la télé tute plate, atta si ça se trouve elle marche encore, oh. Comme je suis une très méchante femme, je l'ai interrompu brutalement dans son fantasme:
- Bah en même temps, tsé, la télé tute plate dans les encombrants du réparateur télé-vidéo, je pense qu'elle a dépassé la mort clinique là hein. Je suis même pas sûre qu'elle soit encore ok pour le prélèvement d'organes...

Ah bah oué, faut penser à relever son nez du trottoir des fois dans la vie. Chéwi et moi on a poursuivi notre chemin en rigolant de la télé tute plate qu'elle était sans doute partie au paradis des télés, et qu'elle y fait la teuf avec les télés à tube cathodique, toussa.

N'empêche, au retour, quelqu'un l'avait embarquée, la télé tute plate.
Combien tu paries qu'on la voit réapparaitre dans les encombrants du mois prochain, à l'autre bout de la ville?

Sur ce, je n'aurai qu'une seule chose à vous dire: vive la récup!


ps rinavoir:
J'ai tout changé les livres et les bds dans la side-bar, ça m'a pris du temps, alors tu es prié de t'y intéresser un minimum hein. Méchant va!

angel veut être en vacances

Non mais l'école là, ça me tape sur le système, ça me vrille les nerfs, bon sang, que je n'aime pas le mois de juin pour ça. Je le dis bien haut, j'en ai marre de vos spectacles et autres kermesses, surtout quand je dois trouver pour ma fille une tenue blanche façon Louis XVI pour son spectacle, c'est elle qui me l'a dit, il n'y a aucun mot dans le cahier de liaison, visiblement c'est demain soir, et elle doit donc être en blanc intégral, moi j'adore les instits, c'est tellement LA couleur qui domine dans une garde-robe d'écolière, ça, le blanc, bon sang sont sponsorisés par Skip lave plus blanc que blanc ou bien?? Donc commande d'une robe blanche. Attente de la réception de la commande. Normalement le colis est au relais, son papa va le récupérer demain, juste à temps pour le spectacle qu'on ne sait même pas à quelle heure c'est sauf que c'est le soir.
Ca m'énerve.

Et le spectacle de mon fils, enfin spectacle, chorale + grosse bouffe, c'est à 18h30, vendredi, super, moi je dis, bravo, c'est classe d'avoir supprimé le samedi matin, c'est pratique. Vendredi soir pour ma part, ma fille a son dernier cours de cataclop de l'année, bah, tiens à 18h30, on est jamais rentrées avant 20h chez nous, et Chéwi est toujours recruté pour faire passer les oraux, et ne sera donc probablement pas rentré avant 19h, et ça c'est le meilleur des cas. Heureusement que PitiGasson ça le gave puissance mille de chanter dans la chorale, et que donc il s'en tamponne de rater la fête de son école, parce que de toute façon, personne ne pouvait venir...
Ca m'énerve.

Et pour ne pas rester en arrière à se tourner les pouces, les parents d'élèves de la maternelle ont trouvé une idée géniale: faire un classeur pour chaque instit, pour chaque ATSEM, avec un dessin de chaque enfant de la classe dedans. Mais youpi moi je dis. Surtout quand le dernier délai pour rendre le biniou - deux dessins donc, c'est demain matin, que je suis rentrée de la séance de kiné de ma fille à 19h30, que le temps d'enchaîner les douches, le repas, bah il était quasiment 21h quand PitiGasson a commencé à dessiner avec l'aide de sa maman pour la recherche de modèles sympa et la colorisation. Il a fini à 22h10, et je pense que vraiment il doit beaucoup aimer sa maîtresse pour ne pas avoir craqué et chiffonné la feuille!
Ca m'énerve.

Donc moi je dis, vivement les vacances, qu'on reste à glandouiller les doigts de pieds en éventail sur le parquet, à regarder les moutons qui se promènent sous les meubles, en attendant de monter dans le TGV direction la plage...


[pouf pouf les dessins du PitiGasson, parce qu'ils sont choupis trognons]


et spécial kassedédi à ma copine qui se reconnaîtra, merci de m'avoir fait découvrir, love sur toi:

CA M'ENEEEEEEERVE!
(mais bon, parait qu'ils sont bons)

angel a repeindu

Oh bah didon t'as vu ça, c'est tout changé. Enfin euh, c'est un peu changé. Atta c'est déjà bien, hein, alors commence pas. Et si tu veux vraiment bien voir comme il faut, il faut que tu cliques là, et ça devient tout mignon. Oui enfin faut que tu télécharges le biniou kamème. Fais pas ta feignasse.

Sur ce je te laisse, faut que j'aille me laver les cheveux et réfléchir sur la quintessence métaphysique de la longueur capillaire dans la projection de l'estime de soi. Oui je philosophe avec glamour et pertinence sous ma douche, voilà, tu sais tout.