Oeuf

Tout le monde est dans la cuisine.

L'Ado dispatche les makis et sushis pour ses frères et elle - le petit plaisir que je leur offre une fois par mois, attendu de façon très enthousiaste- et je prépare une salade pour ma pomme, avec des restes du repas d'hier.
La voisine du dessus toque à la porte.
Je lui ouvre, elle me demande un oeuf, ma fille va lui chercher l'unique survivant de la boîte.
La voisine - fort sympathique d'ailleurs - est ravie:

- Merci, je vous le rends demain.

Je lui dis que spa la peine, stun oeuf quoi, cébon.
Elle insiste.
Ok.

LaPatate:
- Mais pourquoi elle dit qu'elle va nous le rendre? Elle va le manger!

Désolée, mais on a tous éclaté de rire.
Il nous a regardé, perplexe.

On lui a expliqué, gentiment, que la voisine allait probablement acheter des oeufs et nous en donner un.
Pas le même, quoi.
Aaaaaaaaahhhhhhh, mais si on précise pas aussi...

Muf muf muf.

Cubique

Les garçons, ce matin, qui squattent mon lit.
Comme tous les jours.

LaPatate:
- Non mais Picasso il aime les femmes cubiques. Picasso, il a vu une femme, et un cube, et il a créé la femme cubique, il aime la femme cubique!

LeZèbre:
- Imagine, si on met Picasso dans Minecraft, il devient fou le gars!

Après ils sont partis se servir des boules de sorbet aux fruits rouges.
Non cubique, donc.

Vous je ne sais pas, mais moi je me dis que je ne les ai pas trop trop ratés ces gamins là, non?

Formidables

Ce n'est pas la journée de LaPatate.
Voilà que quand il se décide à remettre son marcel à l'endroit, c'est pile le moment que choisit sa soeur pour lui apporter sa pizza.
Splatch la main dans la sauce tomate bouillante, et maintenant il y a une part de la pizza qui est toute bizarte (sic). Il la mangera en dernier donc.
Sa soeur lui a offert des bonbons japonais pour le consoler.

Et alors qu'il va chercher un dvd dans ma chambre, pour manger sa pizza devant un bon film, car maman a eu une journée de &#%£*µ$, ce qui veut dire que les enfants ont une soirée trop classe, voilà qu'il se fait tomber le gros boîtier de mon intégrale de The West Wing, qui pèse deux parpaings, sur les orteils. Re-sanglots,
Je lui dis alors que pour lui remonter le moral, je lui suggère de mettre sa dent sous son oreiller, celle qui patiente dans une petite boîte depuis samedi, rapport que j'ai prétexté un surbookage de la ptite souris.
Du coup le voilà ravi.

Tiens d'ailleurs la petite souris.
C'est seulement aujourd'hui que j'ai eu l'occasion d'aller acheter le petit cadeau.
D'où ma suggestion...
Sur le chemin du retour, en revenant du supermarché avec LeZèbre, je lui dis qu'il ne faut pas que j'oublie de faire la petite souris ce soir.
Il me demande jusqu'à quand son frère va y croire, et au Père Noël aussi d'ailleurs...
C'est qu'il va avoir 9 ans dans 3 jours tout de même.
Bah.
Jusqu'à ce qu'il comprenne de lui-même.
Je ne me vois plus lui dire " Le Père Noël, la Petite Souris et les Cloches, c'est moi".
Il sera effondré, tu penses.
On va attendre.
Le Zèbre était bien d'accord.

Bon par contre je pense qu'on va attendre un petit peu longtemps.
Parce que quand j'ai tâté le terrain il y a quelques semaines, et voici ce que j'ai obtenu:

- Les autres enfants disent que le Père Noël c'est les parents. Mais moi je pense qu'il existe, et j'ai la preuve! Jamais tu aurais pu offrir un ordi au Zèbre pour Noël, tu n'as pas assez de sous!

- Bien sûr que la Petite Souris existe! Je le sais! Il n'y a QUE la Petite Souris pour m'apporter des bonbons spéciaux que jamais toi tu ne m'achètes, tu dis toujours que c'est trop cher, alors les autres ils se trompent!

Donc bon ce soir la Petite Souris lui mettra un distributeur de Pez R2-D2 et ses multiples recharges sous son oreiller en échange de sa pré-molaire.

On ne va pas lui péter son rêve enfin!

D'ailleurs cette nuit c'est sa soeur qui enfile le costume, je suis bien trop fatiguée par ma journée de *µ$£&# , et elle se sent capable d'enfiler le costume!


Mes enfants sont, je trouve, fortement formidables.

Bug

Le lave-vaisselle déconne.
Je flippe, tu penses bien.
Ca fait un ptit moment que le Bad Karma a oublié mon existence, alors si ça pouvait continuer encore un peu, je ne serais pas contre.
Le lave-vaisselle a donc des vapeurs.
Genre il clignote dans tous les sens comme une boule disco shootée à la coke.
Limite il faut mettre un avertissement pour les épileptiques.
Je le regarde et vu que je suis jusqu'aux coudes dans la préparation du repas et que j'ai donc autre chose à faire, je demande à ma fille de s'en occuper.
Elle l'éteint.
Le rallume.
Le relance.
Il démarre.
Elle retourne dans sa chambre.
Il  repasse en mode SAMU sur l'autoroute.
Ca sent mauvais.
Elle revient, répète la manoeuvre.
Et il recommence.
Punaise il fait exprès.
Je suggère que pitètre il faudrait bien nettoyer dans le fond, pitètre il est pas content de ne pas être propre du chamallow, donc bon. T'as envie de faire la vaisselle à la main? T'as envie d'essuyer la vaisselle au torchon?
Non mais faut motiver l'Ado un vendredi soir hein.
Donc elle nettoie, elle connaît ses priorités, c'est bien.
Elle éteint le biniou, le relance, il démarre, elle se casse dans sa chambre.
Il se remet à clignoter comme un guedin, je reste digne, mais dans le dedans de mon moi intérieur, je sanglote fort.
J'essaie plusieurs fois le bouton ON/OFF.
De relancer le programme.
Je change le programme.
Rien n'y fait.
Ce lave-vaisselle dévoile sa personnalité de vrai connard si tu veux mon avis.
Je rappelle ma fille, pour lui communiquer mon incompétence en matière de réparation de lave-vaiselle ( I'm not Darty) et mon désarroi à l'idée de rajouter la vaisselle à la main à la liste des corvées quotidiennes.
Elle me regarde.
Elle regarde le lave-vaisselle.
Elle chope la prise du lave-vaisselle.
La débranche.
La rebranche.
Appuie sur ON/OFF.
Appuie sur Démarrage.
Le programme se lance.
Le lave-vaisselle arrête ses conneries et lave la vaisselle.

MA FILLE VIENT DE REBOOTER LE LAVE-VAISSELLE.
J'y crois pas.
Et je suis un peu verte de ne pas y avoir pensé.

Quel génie celle-là alors!

Et sinon ça n'a strictement rien à voir, mais je tenais à remercier (très) en retard la fabuleuse personne  (dont j'ai perdu le nom, je suis réellement impardonnable!) qui m'a offert le livre de Humans of New-York. Il est magnifique, je ne m'en lasse pas, et ma fille me l'a piqué!
MERCI MERCI MERCI!!!

Décalage

La porte-fenêtre du salon est ouverte, il fait enfin suffisamment chaud pour que ce soit agréable.
Patate entend du bruit dehors et va voir, la curiosité étant montée de série sur sa petite personne:

- Ah encore des fichus collégiens qui papotent, pffff, sont fatigants.


Ensuite il te demande comment ça s écrit "symphonie".
Non mais parce qu'il veut écouter la Symphonie du Nouveau Monde de Dvořák, sur son Kindle Fire.
Comme je te le dis.
Il adore.
Je te rassure il ne va avoir que 9 ans dans une semaine hein. Pas 72.
Et il est toujours en CE2.

Moi, j'avoue, je ne cherche plus à comprendre.
Je suis le flux.
Il a l'air de gérer hein.
Donc bon.

Pailles

Dans ma classe aujourd'hui - et depuis mardi en fait - mes élèves sont complètement pétés au crack.
Je ne sais pas si c'est le changement d'heure (sûrement) ou la distribution de chocolats ce week end et son apport important en sucre (très probable) mais alors les machins sont surexcités, braillent, rebondissent entre les murs et me font osciller entre l'énervement total et la neurasthénie.

Pourtant ils ne sont que 19 aujourd'hui, vu que je cumule 1cas de varicelle, 1 cas de gastro galopante, 1 absent chronique du jeudi pour cause de bilinguisme, et 1 absent non identifié.

Et  beh tu pourrais croire qu'ils sont 32.
Au moins.

Et puis moi, le changement d'heure, comme chaque année, ce n'est pas mon copain, je suis complètement dézinguée de l'horloge interne, et je tente de toutes mes maigres forces de ne pas me laisser aller à mon état inhérent de serpillère en fin de vie.

Et là, je décide, alors que c'est l'après-midi, qu'il pleut sans discontinuer depuis ce matin, et que les gamins ne sont donc pas sortis se défouler en récréation, que c'est le moment parfait, que dis-je, le moment IDEAL, pour faire de l'encre soufflée à la paille. En classe entière.
Attends on est joueur ou on ne l'est pas.
Je le suis.

Tu visualises 19 gamins avec chacun sa feuille A3, sur laquelle mon ATSEM préférée et moi-même avons réparti des giclées d'encre de couleur différentes.
Tu les vois bien?
Bon.
Tu leur ajoutes une paille chacun.
En plastoc, verte, rose, ou jaune.

Et là tu leur dis:
SOUFFLEZ!
(mais faites attention à ne pas éclabousser le voisin).

Et ils soufflent.
Ils soufflent.
Et ils soufflent.
Et ils soufflent encore.
Ils soufflent toujours.
Puis moi aussi je souffle, pour aider ceux qui sont moyen doués.

Toute la classe souffle.
Mon ATSEM préférée souffle aussi.

Alors tu vois, ce qui est pas mal, quand tu souffles, surtout sur une longue période, du genre 15 minutes hein, c'est que ton cerveau va se retrouver avec pas trop trop d'oxygène hein.
Vraiment pas beaucoup d'oxygène.

Imagine une classe de 19 mômes pétés au crack, déphasés, pas sortis de la journée, au bout de 15 minutes de quasi asphyxie cérébrale.

ALORS OUI ON A TOUS RI COMME DES DEMENTS, EN FAISANT LES IMBECILES.
Mais c'était bien chouette.
Je recommencerai.
L'année prochaine.

Gnihihihihihihi.

Fierté

Bientôt l'heure de préparer le repas.
La ligne fixe sonne.
Démarcheur.
Soupir.
Je laisse causer le type.
Il m'informe que je fais partie des heureux bénéficiaires d'un tarif préférentiel pour une entreprise de lavage de vitres.
Mon sang n'a fait qu'un tour:
- Non mais merci je sais laver mes vitres toute seule hein, au revoir et bonne soirée.

On a sa fierté, quand même.

NON MAIS OH.

Erreur

Hier je ne sais pas ce qui m'a pris - un coup de folie passagère très probablement - et voilà que je me retrouve en train de ranger la cuisine. Genre un dimanche. Genre moi qui range ma cuisine un dimanche. Moi qui pensait avoir dépassé cette étape de ma vie, ben, vlan, non. Super.

Et me voilà en train de réorganiser mes placards pour ranger bien comifo tous mes flacons d'herbes, mes bocaux de graines, mes épices, mes bocaux de purée d'oléagineux, tout ce qui fait la saveur de mes plats quoi.

Et je continue, je traque dans des endroits improbables tout ce qui doit partir à la poubelle. Une éradication du moindre truc qui traîne et qui n'a pas ses papiers en règle: je peux être une vraie facho en matière de rangement, mais ce n'est pas nouveau.

Et je découvre, horreur ignominie et pourriture, non pas un mais deux filets de pommes de terre, abandonnés dans un noir relatif, depuis un temps qui doit approximativement s'approcher de la décennie (en années patate).
Je prends immédiatement la décision irrévocable de ne plus jamais acheter de filet de pommes de terre, c'est fini, j'ai décidé, à chaque fois c'est pareil, on. ne. peut. pas. me. faire. confiance. avec. un. filet. de. tubercules.
Et je jette les deux microcosmes qui ont bien bien évolué, mais bien hein, dans les filets, à la poubelle.

Et je poursuis mon rangement.

Moi qui me félicitait de n'acheter depuis quelques semaines que les légumes et les fruits nécessaires à la préparation des repas quotidiens, pour éviter le gaspi, et de son corollaire, la disparition des moucherons, j'ai pu constater ce jour que les deux filets de patates moisies étaient très probablement le lieu de résidence de deux giga colonies de ces saloperies de moucherons.
Il y en a plein l'appart maintenant.

AH BAH C'EST MALIN.

Ca vit longtemps ces saloperies, ou pas?

Place

LeZèbre revient de la supérette où il est allé de lui même (oh miracle) acheter la bouteille d'huile d'olive qui nous manquait pour la cuisson de la bolo végé (ah bah tout s'explique)(LeZèbre pourrait se nourrir exclusivement de pâtes bolognaise vegan hein)(et il demande à apprendre la recette)(truc de MALADE)(bref) Je lui demande de ranger ma carte bleue à sa place. Il la pose sur la petite table devant la fenêtre de ma chambre. Je le regarde genre tu te fiches de moi spa là sa place non mais vraiment c'est n'importe quoi. Il me regarde. Il ne se démonte même pas: - Ne me force pas à prendre un petit papier et écrire "sa place" dessus, pour y poser ta carte bleue.    Je ne sais pas vous, mais moi je suis un peu très très fan de cet humour débile.

Revanche

Alors moi je me dépêche de partir de l'école à 16h40 avec LaPatate, parce que sur ma to-do list mentale il y a
- aller chercher cette foutue lettre recommandée qui doit traîner à la Poste depuis un moment
- déposer un colis au Relais vu que j'ai commandé sans le faire exprès une fringue grossissante, que bon, je ne suis pas maso non plus, retour à l'envoyeur.
- faire des courses et notamment acheter des pommes de terre pour faire de la purée maison.

Alors le Karma il m'en retourne deux vite fait dans la tronche, histoire de me rappeler à l'humilité, petit scarabée infime que je suis, face aux Lois Immuables de l'Univers:
- La lettre recommandée a été réexpédiée à l'expéditeur ce matin, c'est ballot hein. Vu que ça vient de la co-pro, je sens que je vais payer des frais. Parfait.
- Le Relais est fermé le lundi, bon bah voilà, ça attendra.

Mais je tiens à préciser que personnellement le Karma je peux aussi lui expliquer que je masterise le double retourné jeté triple salto combo, comme une pro, depuis le temps.

A 20h25, la purée maison a été un vrai succès, les 2 garçons sont couchés et dorment, l'Ado est à sa séance de ciné-club, il règne dans mon appartement un silence proprement hallucinant.

Des années d'entraînement quotidien, j'y arrive peut-être 10 jours l'an, grand max.
Autant vous dire que je savoure férocement ce moment.

Ah mais.

Pise

1 tu te dis en sortant le gâteau du four: oh bah c'est bizarre il est plus haut d'un côté que de l'autre didon, mais comment?
2 tu réalises que tu as mis la grille sur deux hauteurs différentes, donc elle penche, donc le gatal penche, gravité oblige.
3 voilà voilà

Je sais c'est magnifique.

4. ça me tracasse, il me fait penser à un truc ce gâteau penché, ce cake bancal, mais à quoi donc, diantre fichtre et pet de grenouille?
5. on me souffle dans l'oreillette le mot "canapé".

Ah bah c'est sûr.
Tout de suite hein.
La ressemblance est frappante.

Moi je vous le dis, je ne suis pas bien équilibrée comme fille.
La preuve.

Vue

Ce matin:

L'Ado qui me voit avaler mes 10 comprimés de spiruline en même temps:

- On l'appelle... le Vortex.

Ben voilà j'ai recraché la moitié de l'eau sur mes pieds.
Je.

Mais euh.


Ce soir:

L'Ado entre dans ma chambre tranquille Mimile, et ouvre mon placard.

Je me renseigne:
 - Qu est ce que tu fais dans mon placard?

Elle m'informe:
- Bah j ai envie d un truc oversize pour me faire un nouveau pige-moi-ça.

Je m'étonne:
 - Ah...

Elle s'enquiert:
- Ca je peux? Tu ne comptes pas le porter bientôt?

Je laisse faire:
- Fais voir c'est quoi? ... Ah un tee shirt pour le sport....

Elle enchaîne:
- Oui donc c'est bon, merciiiii, bonne nuit!

Mais.
Je.
Mais.
Je.
Bon.

Tout de suite hein.
Alors que bon, peut-être.
Un jour.
On ne sait jamais.

Blague 2

T. m'a raconté une blague - alors que je lui faisais passer le test phono de la médecine scolaire, il est trop fort ce T.
Faut dire que bon il est barbant ce test et il est plutôt très doué et rapide le ptit gars T.

Donc la blague:

- Quels sont les  deux animaux les plus dangereux au monde?

[Bon là j'ai commencé à lui expliquer le moustique et les ravages du palu en Afrique... il m'a regardé comme si j'étais une débile profonde et il m'a donné la réponse. ]

- La tortue et le serpent.

- Oh?

- Bah oui la tortue elle te tord et elle te tue, le serpent il te serre et il te pend.

Je ne m'en suis pas encore remise.

Blague

En classe, voilà qu'une de mes élèves grabouille au crayon de couleur violet sur notre TNI.
JE.
Sacrilège!
Non mais des fois hein.
On se demande combien il y a de fils qui se touchent dans leur centre de commande.
5 ans et demi, cet âge béni de la connerie.
Bref.
Je suis professionnelle donc je ne gueule même pas que ça va pas bien là dedans, non mais vraiment c'est quoi ce bordel et fais-moi 10 pompes et le tour de la cour en chaussettes.
Alors que bon.
Ca mériterait.
Zen je suis zen.
J'explique que c'est n'importe quoi, que certes j'explique depuis le début de l'année que le TNI est costaud, mais quand même on n'écrit pas dessus avec des crayons ou des feutres m'enfin! J'envoie la coupable réfléchir à son méfait sur le banc.
Je vais mouiller ma micro-fibre avec l'eau très chaude de l'évier de la cuisine.
Une autre élève à mon retour m'annonce qu'elle a gommé et que c'est quasiment parti.
Je.
Gn.
De la gomme maintenant, mais je.
Stop.
Je nettoie le TNI, il redevient tout beau tout prop', ouf!
Je retourne rincer ma micro-fibre dans la cuisine.
Je reviens.
Misère!
Il y a A NOUVEAU un gribouillis violet sur le TNI.
MAIS ENFIN!
JE. MAIS. NON. JE.
Non mais attends.
Je regarde mieux.
C'est un grabouillis numérique.
Réalisé au stylet.
Ils sont allés chercher  dans la boîte à outils d'Active Inspire pile la bonne épaisseur de trait, et la bonne couleur dans la palette.

LES GALAPIATS!

Ils auront ma peau!
Mais on a bien ri.
Bande de nouilles.

MON TNI!!!

Hibernation

Au Zèbre:

- Tu as descendu les poubelles?

- Oui.

- Tu as remis ton pantalon?*

- Mais maman! Pour descendre les poubelles, quand même!

- ...

Je.
Suis.
Fatiguée.

C'est officiellement officiel.
Qu'on me laisse hiberner en paix, maintenant, merci.


*LeZèbre a pour habitude à la maison et sa Patate de petit frère aussi, de se trimballer en boxer. Genre.

Gnome

LeZèbre en ce moment, c'est une boule d'hypersensibilité, tu rajoutes les hormones, et tu comprends qu'avec lui, chaque jour, je traverse un champ de mines. Je commence à bien comprendre le fonctionnement et il fait aussi des efforts pour grandir, mais ce n'est pas facile.
Souvent il râle, peste, colère, il crie, se fâche et tempête, il tape, il insulte aussi à l'occasion, et ensuite s'excuse. Il est de fort mauvaise humeur et a tendance à trouver qu'il faut arrêter de le prendre pour un parpaing.
Je suis parfois limite de demander la sanctification rien que pour mon stoïcisme.
Bref.

Aujourd'hui, par le truchement de l'inadvertance, et une floppée de profs absents, voilà qu'il n'avait pas cours.
Il est donc resté tout seul à la maison avec Minecraft et Skype - oui bon, hein, ça va, gnnn.
Autant te dire qu'il était super content de la vie, pour le coup.
Je lui ai bien demandé en contrepartie de lancer une lessive - qui allait au sèche-linge, rien de bien contraignant - et de m'accompagner en courses, et d'ailleurs il y a gagné une sucette à la pastèque, il était fort ravi.

C'est quand il est entré dans la salle de bain où son frère prenait sa douche, et qu'il lui a dit d'un ton guilleret " Hello Petite Personne! Je viens juste boire de l'eau!" que j'ai pu entrapercevoir à quel point il sera super chouette dans quelques années, quand il aura grandi.
Non mais parce que d'habitude il aurait jeté le contenu d'un verre d'eau glacée sur son frère, en ricanant comme un dément.

Bref, je ne m'en suis pas remise.

Muf muf muf, "Petite Personne", il ne fait que 5 cm de plus que son frère, non mais le culot, tout de même!

Gruge

Déjà hier soir, bon, je l'avais vu venir.
LaPatate qui débarque avec juste le résultat de sa multiplication "je n'ai pas eu besoin de la poser maman,je l'ai faite de tête", oui bon, je ne suis pas un lapereau de 3 jours, merci bien, file moi ta calculatrice petit chenapan, et prends une feuille et un crayon, tu seras bien urbain. Non mais.

Mais là par contre.
Là non.
Il faut savoir que LeZèbre avait complètement bugué son ordi, je crois même avoir écrit un billet dessus. Du coup j'ai instauré une session admin contrôlée par mon mot de passe perso ultra costaud que même pas en rêve tu le démontes. Il a essayé, tu penses, et il est même allé voir sur des sites comment faire sauter le foutu mot de passe de maman, ggggnnnnnnn. Je sais il me l'a dit.
Maintenant à chaque fois qu'il veut installer un truc il doit me demander et je vérifie qu'il n'ouvre pas la porte à 382 trojans et virus et malwares.
Pis l'autre jour il a pas été cool du tout, mais alors du tout, et j'ai sanctionné.
J'ai supprimé Skype.
Oh la vilaine.
Oui bon attends.
Vas-y, vis ma vie avec un gamin de 12 ans qui joue à Minecraft en réseau en parlant à 4 pékins en même temps, en braillant comme un sourd, vu qu'il a son casque sur les oreilles, et avec un langage qui demande un décodeur, au demeurant.
Donc bon.
Revenge!

Sauf que.
Hier il voulait installer un jeu, j'ai tout vérifié, il avait été sage, le jeu était correct et l'exécutable ne contenait pas de saloperies qui s'installent en douce, j'ai tapé mon mot de passe et voilà.
Sauf que.
Ce soir il vient me voir, avec son ordi, il me demande de taper mon mot de passe:
- Maman l'installation du jeu hier, ça a raté! Tu peux retaper ton mot de passe s'il te plait?

Je suis gentille, je suis fatiguée, je tape mon mot de passe.
Et j'ai juste le temps de voir l'exécutable de Skype se lancer.

DEDIOU!
Le gredin!
L'infâme!
Le brigand!
Le détrousseur de grands chemins!

Je.
ARGH.

Trop fatiguée.
Il gagne.

Epuisette

Le matin, mon élève "à problèmes" (non identifiés) pique une crise phénoménale d'une ampleur jamais atteinte jusque là, et j'ai des bleus plein les tibias.
Je travaille tout le midi, en prenant juste 20 minutes pour déjeuner.
L'après-midi se passe à 100 à l'heure, car on produit des couronnes pour la Fête de la Galette demain matin, et ce, à la chaîne.
Je prends LaPatate sous le bras à peine a-t-il débarqué dans ma classe, on a rendez-vous chez le dentiste pour 16h45, on est pressés, pressés, pressés.
En sortant de chez la dentiste, et en chemin pour aller faire les courses, je prends le temps de téléphoner au Zèbre pour lui dire de trier son linge et celui de son frère   et ce serait super gentil de lancer la lessive des tee-shirts.
Je fais les courses.
Je rentre.
Je range les courses.
J'étends le linge.
Je tape le cours de SVT du Zèbre, qu'il me dicte, il a un contrôle demain, faut réviser!
En même temps j'en profite pour expliquer la technique de la multiplication à 2 chiffres à LaPatate, et je le laisse 20 minutes en phase de recherche individuelle avant de lui sortir le cul des ronces, et je vérifie ensuite que ma remédiation a porté ses fruits. Oui je parle jargon si je veux.
L'Ado qui vient de rentrer de cours met l'eau des pâtes à chauffer.
Il n'est que 19h.

Je ne sais pas vous, mais moi je fatigue un peu, des fois.

Pression 2

C'est l'histoire de la journée bipolaire.
Alors ça commence, comme toutes les journées quasiment, par une douche chaude.
Sauf que là, la douche rapidement n'est plus chaude, car la pression de l'eau froide vient définitivement de décéder.
La journée démarre un peu mal, parce qu'une douche froide un LUNDI avant d'aller bosser, c'est franchement violent.
Ensuite ça continue que j'appelle mon chauffagiste, parce que bon, le plombier, depuis l'été 2014 et la terrible Affaire du Robinet de la Baignoire, je ne sais pas, je suis bloquée.
Pis bon la secrétaire de mon chauffagiste elle m'avait parlé de détartrer les tuyaux, alors bon, même si mon chauffe-eau se porte comme un charme, elle veut peut-être bien m'envoyer quelqu'un, histoire de me délester de 300 euros - sanglots - ??
Alors oui, elle peut, mais que vendredi, et que pour poser un diagnostic, Madame, enfin.
Ah bah oui.
Donc je pars sur 2 semaines de douches avec un seau, donc.
Joie.
C'est que je vais finir par la demander ma mut' à Tahiti, bordel, je me doucherais sur la plage, et même si l'eau y est froide, ça restera divin.
Bordel.
Et puis la journée continue, et quand même ça m'embête, ça me stresse, on le serait à moins, zyva pour faire prendre des douches au seau à 3 gamins entre 8 et 16 ans toi...
J'en parle autour de moi, donc.
Lire: je saoule mes collègues et les ATSEMs avec mes soucis de plomberie, elles aiment tellement les running gags, et elles doivent vraiment me prendre pour la fille la plus poissarde de la planète.

Mais c'est là que la Cheffe des ATSEMs, débrouillarde et maline comme pas deux, et qui a entre autres refait toute sa barraque de fond en comble - elle a acheté une ruine, la maison est sublime maintenant - et voilà qu'elle me dit que non mais tu sais, avant de faire venir quelqu'un, dévisse le bout de tes robinets, et détartre, je le fais régulièrement et je n'ai pas de souci de pression.
Ah.
Ok.
Bon.
Voilà que je rentre chez moi, que je ressors mes tenailles de dentiste du 18ème siècle, vu que ma pince multiprises a disparu de la circulation...
Ben ça marche moyen.
Mais je suis motivée, et je prends donc la seule décision possible: je sors de l'appart et je vais voir mes voisins.
Ca tombe bien mon voisin du dessus a une super pince, je la lui emprunte, je rentre dans l'appart, et je dévisse les bouts de robinet que ça a sûrement un nom, mais je ne sais pas lequel.
Et là.
Là mes amis, un dépôt d'une sorte de sable dégueu, de quasi 2 cm de haut.
Ah bah mon coco.
Tu m'étonnes que l'eau ne coule plus.
Je te passe les deux embouts sous l'eau revenue telles les Chutes du Niagara, et pour faire bonne mesure, je leur donne un petit bain dans du vinaigre d'alcool bouillant.
Je revisse le tout, l'eau coule comme jamais, c'est la fête, je sautille de joie jusque mon voisin pour lui rendre sa pince et lui narrer mes exploits, et je file à la supérette pour acheter une boîte de chocolats pour la Cheffe des ATSEMs.
VICTOIRE.
Demain, j'annule le rendez-vous chauffagiste.
Je pourrais dire: j'ai résolu le problème TOUTE SEULE!
Moi.
Et ouais.
Comme je te le dis.
Et la journée et mon histoire se terminent bien, avec des douches chaudes pour tout le monde, mais juste 3 minutes, parce que LA PLANETE MERDE! (et ma facture de gaz).

Ah ça, par contre, je n'ai pas en rayon. Dommage.

Vérité

C'est tellement ma semaine là.
Je suis partie en retard de l'école, trop occupée à ranger bien comifo mon bureau pour la visite de l'inspecteur demain matin et peaufiner mes affichages.
En retard pour aller chez l'orthophoniste et tellement en retard qu'on n'a pas le temps de s'arrêter pour aller acheter un ptit goûter pour LaPatate.
Tu t'en doutes, il est outré:

- Maman! Tu as voulu un enfant, maintenant que tu l'as, tu DOIS le nourrir!

Et bien sûr c'est la première chose qu'il a dite à son orthophoniste.
Qu'il était au bord du malaise hypoglycémique.

Elle lui a filé des bonbecs.

Je.
Gn.

Tout est bien qui finit bien.
Gn.