La triche

Dans ma classe ce matin, après la récré, les grands sont attelés à leur projet graphisme, et les moyens sont avec moi, mon ptit groupe de 8 dégourdis là, on joue au Mathoeuf mystère. Kézako les mathouefs? Ce sont des petits persos en plastoc, en forme d'oeuf, que l'on peut chausser, habiller d'un pantalon et d'un noeud pap', et coiffer d'une perruque. C'est un outil de maths assez formidable pour développer la logique, les classements, et nombre de concepts tous plus fabuleux les uns que les autres. Le jeu du Mathoeuf mystère fait appel à la logique, mais aussi développe la langue orale: il s'agit de poser des questions pour savoir à quoi ressemble le Mathoeuf caché, afin de construire son jumeau.
J'explique le jeu à mes élèves: je vais construire un mathoeuf secret, ils devront deviner à quoi il ressemble en posant des questions, et pour que ce soit vraiment secret, ils doivent fermer leurs yeux ET mettre les mains devant. Double protection, je sais à qui j'ai affaire, oh.
Au bout de la 3ème partie, j'en propose une 4ème, les gamins sont à fond, ils ferment et cachent leurs yeux, et moi je m'affaire dans les plis de ma robe pour préparer mon Mathoeuf. Là j'entends ma petite M., une gamine délurée et joyeuse, qui n'a pas la langue dans sa poche:
- Paul, arrête! TU TRICHES!!

Et donc toi, ma belle??
J'ai éclaté de rire, non mais franchement!

Et l'inséparable acolyte de ma ptite M., la grande et très maline A, vient me voir pendant la récréation:
- Maîkresse, je peux aller faire pipi, j'ai soif??

JE. NE. VEUX. PAS. CHERCHER. A. COMPRENDRE!!




(lire: silteplé, je peux aller aux toilettes, je veux aller boire).

La lessive

Donc oui ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans. C'est l'histoire d'un ancien traumatisme, le jour où vers 16 ans ma mère, désespérée et profondément agacée, a décidé de me laisser plantée devant la machine à laver familiale avec pour mission de réussir à l'ouvrir. La machine qui s'ouvre par le dessus. Si tu visualises une poule devant un couteau, oublie. Essaie la version une poule à très faible Q.I. devant une tronçonneuse. C'est plutôt ça.  Il m'a fallu un bon quart d'heure pour y arriver, si ce n'est une petite demi heure. La loose.
Donc ma fille fait seule ses lessives depuis l'âge de 10 ans et la machine à laver n'a plus de secret pour elle.

Et hier soir je la vois qui récupère ses vêtements secs dans la salledeb', et je remarque que les capsules de vanish ne sont plus en haut de ma colonne lavante-séchante, mais sur une étagère. Et qu'il en manque 2. Facile de le savoir, j'ai acheté tout récemment la boîte parce qu'elle était en promo ET pour récupérer la boîte vide pour ma classe - nouvelle maladie obsessionnelle, je récupère toutes les boîtes en plastique de lessives et autres, les transparentes à couvercle coloré, pour faire des rangements. Je ne l'ai pas encore utilisée, et elle ne contient que 10 capsules. Il en reste 8.
Je lui demande:
- Hum c'est ça que tu as utilisé pour faire ta lessive?
- Ben oui, ça sent super bon!!
- Tu es au courant que ce n'est pas de la lessive?
- Ah bon???
- Ben non c'est du détachant. Tu viens de faire ta lessive avec du détachant, je le crois pas!
- Mais euh... Elles sont super jolies les capsules, elles sont ROSES! Et ça sent vraiment super bon!
- Mais c'est du détachant. Zéro lessive.

J'en dis que les gars du packaging ont encore de beaux jours devant eux, parce que si c'est rose et que ça sent bon, ça sera utilisé. O bli gé.

Le lave vaisselle

Ma fille s'occupe de la gestion du lave-vaisselle. L'essentiel du ménage de l'appart est à notre charge, elle n'a comme seules missions de faire ses lessives, et  le lave-vaisselle. Elle doit s'occuper de le charger, de le lancer, de le vider, de ranger la vaisselle propre dans les placards. Pour cette tâche quotidienne elle a été augmentée de 10 zorros d'argent de poche, doublant ainsi son revenu mensuel. Autant dire qu'elle y tient, et que la plupart du temps elle gère ça nickel. Bon y'a des fois faut lui rappeler que les assiettes ne sont pas auto-lavantes, et qu'elles n'ont pas non plus de ptites jambes pour entamer seules un périple vers le placard, mais c'est quand même assez rare, sauf en cas d'attaque violente d'Adoïte Aigüe.

La semaine dernière elle s'est fadée une pharyngite costaud, qui lui est tombée dessus le samedi soir, a failli la tuer le dimanche, l'a clouée au lit le lundi et le mardi, à souffrir sa race - les anti douleurs étant totalement inefficaces.

Le lundi, à 13h20 elle m'a envoyé ce SMS:

Ahaharaharaha. Si je meure n'oublier pas de faire le lave vaisselle.

J'ai éclaté de rire.
Je suis méchante.
J'ai honte.

Le fric

 Ma fille sur mon répondeur ce midi:

Coucou maman, c'est LaLutine, c'était pour te dire que j'étais rentrée et aussi que j'ai parlé à L., la fille de S. quoi, et que en fait  pour son anniversaire dans 3 semaines, on va aller manger des sushis, et ensuite on va aller faire les boutiques! Donc pour cela il me faut du fric! Et pour gagner ce fric du coup je suis prête à faire tous les mini boulots ultra chiants de ta classe...d'accord? Ok bisous,  mange bien et tout, et si t'as pas pris l'avocat, je risque de le manger, allez bye!

Les messages de ma fille, ça me colle la banane.

(et ça tombe bien j'ai DES TONNES de trucs gavants à lui filer, AHAH!)