#151

A quoi remarques-tu qu'il est plus que temps d'aller faire un gros dodo et d'arrêter de faire ta maline?

Quand après t'être retrouvée à 8h sur le quai de la gare pour partir en brocante avec ChouetteCopine, que tu rentres à midi passé, que tu te prépares des pâtes pour accommoder ton reste de légumes d'hier soir et ton fond de sauce béarnaise façon salade improvisée, et que
tu sais pas pourquoi
au moment d'égoutter les pâtes
tu te renverses la moitié de la flotte bouillante de la casserole
directement sur tes pieds
volontairement hein
sans trébucher ou quoi
et puis nus les pieds
c'est pour aller avec les entailles de félin.

Là
tu arrêtes tes conneries
tu manges
et tu vas te coucher.

A un moment faut arrêter les conneries.

Oui, Phoebe, je vais au dodo.

#150

 Tu te lèves et tu vas bosser pour 8h20, oui on est samedi, et alors?
Tu vas courir avec tes élèves et tu manques crever sur place, malgré le fait que tu sois entraînée, rapport que faire débuter le cross par une côte ça te rappelle douloureusement les 4 cross du collège, et que t'étais pas préparée, du coup.
Tu rentres chez toi, tu refiles les gamins à leur père - bisous les coeurs, babaille.
Tu t'écroules dans ton canapé.
Tu te relèves pour faire une salade minute.
Tu manges.
Tu restes toute l'après-midi vautrée dans ton canapé à regarder des séries, en luttant pour ne pas faire de sieste, parce que demain matin tu te lèves tôt.
Tu prends en photo tes chats, et puis tu dînes - pommes de terre, courgettes, aubergine, à la cocotte en fonte, le giga mioum - tu nourris les bestiaux, et tu vas te coucher.

Tranquille.

Putain, trop passionnant, meuf.

#149

(oui le miracle d'hier s'est reproduit... pour combien de temps? je ne saurais dire, mais j'envisage très sérieusement l'enlèvement extra-terrestre comme une explication fort plausible du phénomène)


La fille qui rentre chez elle à 20h30 après avoir du nettoyer sa salle de motricité et fermer son école, à la fin du spectacle de poésies et chants des CE1 et des CM2 pour la fête des mères.
La fille qui rentre chez elle complètement cuite, qui nourrit vaguement ses enfants - qui se sont pour 2 d'entre eux goinfrés au buffet - qui se prépare un truc vite fait, qui va pour nourrir les chats avant d'aller s'écrouler dans son lit, parce que demain matin, la fille, elle travaille. Bah oui. Pas de bol la fille.

Et donc là, les enfants sont couchés, la cuisine est silencieuse, et comme elle se prépare à servir les chats, voici qu'IceTea, le chaton le plus téméraire et fifou de la création, décide comme à son habitude de plonger depuis le haut du grand frigo bleu, directement sur la caisse en osier posée sur la poubelle. Oui chez la fille, il y a une caisse en osier blindée de trucs lourds posée sur la poubelle, rapport que chez la fille il y a un Yoshi BNH qui a des dispositions d'Arsène Lupin dès qu'il s'agit du contenu de la poubelle.
Et donc, PIF PAF POUF, IceTea comme à son habitude entame sa descente, et il fait tomber, par le truchement de l'inadvertance inattendue, la caisse en osier sur le sol, et il se retrouve un peu concon, d'autant plus que la fille elle CRIE, rapport qu'elle est surprise.

C'est là qu'IceTea décide que ça schmoute dans cette cuisine et qu'il serait plus judicieux de se carapater à toute berzingue loin loin loin.
Il passe donc de 0 à 249 km/h en moins d'une nano seconde, en utilisant mon pied droit comme starting block.
Au passage il entaille profondément le pied de la fille, qui s'orne désormais de 4 griffures bien profondes.

La fille elle hurle même pas, elle est trop fatiguée, tu penses.
Elle remet la caisse sur la poubelle, sert le repas des chats, va expliquer au chaton que spa grave, et ensuite, par la magie de l'acrobatie, met son pied dans le lavabo sous le jet d'eau froide pendant 5 minutes.
Et la fille va se coucher, enfin, et elle laisse son pied en dehors de la couette, parce qu'il saigne encore, et que ce serait dommage de tacher la jolie parure de lit Kenzo offerte par PapaMaman.

La fille, quoi.
Je la plains un peu.

Mais mais mais.... c'est affreux!

#148

7h25, j'émerge péniblement.
Ce n'est pas encore ce matin que j'arriverai à me lever à 6h pour aller courir avant l'école.

7h30, j'amorce la descente vers la terre ferme, et encore titubante je débarque échevelée et les yeux brouillasseux dans le salon.

Pour y découvrir mes fils.
Habillés.
Silencieux.
Calmes.
J'avance éberluée jusque leur chambre:
les lits sont faits,

A savoir, qu'avant même mon réveil, ils ont réussi à accomplir dans le calme et le silence, sans se mettre sur la tronche, sans échanges d'insultes, sans taquineries et autres chahuts, ce que d'habitude je m'escrime à leur faire faire en 40 minutes?

PARDON?

Ah mais oui.
Aujourd'hui c'est mon anniversaire!

Ca explique!

Je vais voir ma fille - qui ronfle sans complexe devant Instagram depuis le fond de son lit - et lui demande si c'est son idée?
Non.

Ah.
Ils auraient eu l'idée seuls alors?

Qu'ils sont mignons!

Je leur demande:

- Ben pourquoi AUJOURD'HUI vous avez décidé de faire tout vite et bien et calmement?

- On avait envie.

- Ah. Donc c'est pas parce que c'est mon anniversaire?

- Non. Mais bon anniversaire Maman! Tu sais on peut le faire tous les matins hein.

-....


ET DONC DEPUIS 19 MOIS QUE JE ME TUE A VOUS LE DEMANDER TOUS LES MATINS CA A FINI PAR PAYER?

C'est un miracle, les gens, un miracle d'anniversaire!

Happy me!

Merci à une très gentille maman d'élève

pour le bouquet de mes 41 ans!
(Je vais devoir le défendre bec et ongles contre la population féline

mais OSEF il est TROP MAGNIFIQUE)

Merci à BéatriceChouette pour le colis arrivé pile le bon jour, avec des cadeaux pour tout le monde, on est ravis, c'est le bonheur! Ca me fait drôlement plaisir, tu n'as pas idée!

Merci à ChouetteCollègue pour les petits cadeaux trop chous, à ma SuperEquipe pour le resto de ce midi, à mes parents pour leur passage, le Champomy, les grignotages et le cadeau impec, et m'avoir pondue, surtout Maman, elle s'en rappelle encore - lire = elle en a chié, la pauvre.

Merci à toutes les copines FB et les autres, pour les messages, les SMS, les photos, les vidéos, et tout le bouzin, c'était trop chouette, toute cette grande vague de voeux toute la journée, ça m'a fait un bien fou vu que mes élèves étaient apocalyptiques - mais trop chouettes, je les aime. Surtout mon petit M. qui a débarqué dans ma classe, en me collant un paquet dans les bras:  Bon anniversaire, ça c'est ton cadeau!
Il va me manquer, l'année prochaine, le gredin.



Et aujourd'hui le blog à 11 ans, il entre officiellement dans l'âge bête, et risque bientôt d'avoir du pwal au menton! 1976 billets au compteur, bientôt le 2000ème, j'ai du mal à réaliser! Bon anniversaire le blog!

#147

Comme tous les matins, je suis quasi prête que LaPatate est toujours en slip.
Je ne me fatigue quasiment plus à m'époumoner " tu t'habilles", parce qu'il n'en a strictement rien à carrer.

Donc je vaque à mes occupations, et je préviens juste que dans 5 minutes je vais franchir la porte.

Et ce matin, le voilà qui se jette sur moi, et m'encercle de ses bras:

- Câlin du matin!

- Mais... habille-toi!

- Cette option ne sera débloquée que par le Câlin Sacré du Matin.

- ....

#146

Première fois depuis  à peine plus d'un mois qu'IceTea est chez nous que je prends un bain.
Ah je prends des douches quand même, mais quand tu sais que la durée d'une douche se minute à l'aune de la fréquence et de la puissance des conflits fraternels, tu imagines bien que prendre un bain, ça relève quasiment de l'organisation militaire et d'un alignement Vénus-Mercure-Uranus.

Donc, premier bain.

Immédiatement, le félin qui adore se fiche la tête sous le robinet qui goutte et qui arrive à toute berzingue dès qu'on fait couler l'eau, rapplique et pose ses pattounes poilues sur le bord de la baignoire, avec sa ptite tête qui dépasse, genre la connerie en approche.

Rapidement, le voilà sur le bord, il balance sa patte dans l'eau, sa patte dans la mousse, il lèche la mousse, parce qu'à priori j'ai un truc avec les chats à QI négatif, hum. Il m'éclabousse en secouant sa patte, c'est super.

Il passe dans mon dos, et je me refais éclabousser, donc je me retourne, et je lui dis " ça va, tu t'amuses bien?" mais comme il est bien concentré sur ses conneries, il sursaute, et il... dérape.

Les pattes arrières, le tutu, la queue en panache, tout à la flotte.

Il ne miaule même pas, il ressort juste dignement, intégralement trempé de l'arrière train, et atterrit sur le tapis de bain.

Et là, mon hilarité se mue en affolement:

cet abruti de psychocat décide d'aller, trempé, se poser sur une litière, agglomérante la litière, sinon ce n'est pas drôle.

Vu sa queue d'écureuil, et ses culottes fournies, j'ai visualisé le futur massacre.

J'ai appelé ma fille à l'aide, elle l'a dégagé fissa, et lui a tamponné délicatement l'arrière train à la serviette éponge.


Bon au moins avec lui, on ne s'ennuie jamais.
Jamais.

Oui, bonjour, je suis putain de majestueux
et con comme une brique.

#145

Aujourd'hui c'est férié.
Logiquement je devrais rester à glandouiller toute la journée, mais tu parles Charles, mon frigo est vide ET il faut acheter un pique nique pour LaPatate qui part en sortie demain.

Comme je ne me suis pas assez tué les bras hier en rapportant la cocotte en fonte à la maison, ben BAM je recommence ce midi avec deux gros cabas de courses et un sac de surgelés, voilà voilà, je crois que j'ai perdu toute mobilité dans mes doigts, et mes bras ont essayé de se désolidariser de mes épaules. C'était bien.

DONC.

J'ai décidé qu'il n'y avait pas que les Rois Fainéants qui pouvaient gouverner depuis leur plumard.
Et je te jure, j'ai préparé le repas du soir depuis mon lit.
Ma fille m'a apporté la planche à découper, le couteau, le sac de pommes de terre, la COCOTTE EN FONTE ♡ ,  puis l'huile d'olive, le sel aux herbes, le poivre, le romarin, l'ail.

Comme je te le dis.

Elle est allée mettre la cocotte dans le four, et j'ai bien voulu faire l'effort incommensurable de mettre mon minuteur sur 60 minutes.


Je crois que pour battre mon propre record de feignasserie, ça va être moyen facile.
Mais je peux le faire.
Attends dimanche aprem', après une matinée à courir avec mes éleves le samedi, et une double brocante le dimanche matin.
Je vais être d'ATTAQUE!!

Ouais..... Mais non.

#144

Quand tu as des sous et que tu dois rhabiller tes gamins, surtout le petit que tu peux pas lui filer les fringues du grand, rapport que "petit" et "grand" ne signifient plus grand chose quand il y a seulement 5 centimètres de différence - oh ce sont des jumeaux? oui oui, ils ont 3 ans et 3 mois d'écart /// soupir/// - et 3 kilos de plus pour le "petit", bref quand tu dois rhabiller tes gamins et que ton compte en banque ne tire pas violemment la gueule, tu peux aller faire du shopping dans les boutiques, ou, option feignasse, commander depuis ton canapé.

Dans mon cas tu bénis la saison des brocantes qui est entamée, et tu te lèves à l'aube.
Parce que plus tu arrives tôt, plus tu as de chances de trouver ce qu'il te faut, et puis une grosse brocante, si tu veux faire tous les stands, tu y passes facile trois heures.

Donc aujourd'hui, en vrac, ça a donné:

- levée à 6h50, à 7h30 sur le quai de la gare, arrivée à 8h30 sur place - j'ai attendu trois plombes le bus, dimanche oblige

- trois heures trente de marche, mais j'ai trouvé 2 lots de 4 assiettes, et 5 vêtements par gars et 2 pour ma fille  - la donzelle a de quoi ouvrir une boutique de fringues, je ne lui achète plus que ce qui je suis sûre va lui plaire à fond - le tout pour 20 euros, soit le prix d'un jean chez H&M, et le tout en très bon état, voire quasi neuf - je sélectionne à mort, et d'ailleurs, les gens, arrêtez de mettre vos tee-shirts au sèche linge, ça pluche!

- si j'avais pensé à prendre deux gourdes de compote et des biscuits, j'avais zappé la bouteille d'eau, et j'ai cru mourir, la prochaine fois je pars avec ma bouteille! Parce que bien sûr, là, le soleil, il a pas fait semblant hein. Enfoiré.

- SuperIsa m'a offert - elle me la gardait depuis un ptit moment déjà - une magnifique cocotte en fonte rouge, superbe, et infiniment lourde. Rentrer de brocante, la marche, le bus, le train, la marche, avec le butin + la vaisselle + la cocotte = une séance de muscu. Je n'ai plus d'épaules.

- Ce qui est bien aussi, c'est la patience. Parce que quand tu attends 25 minutes ton bus au retour, puis ensuite 28 minutes ton train, tu as le temps de fantasmer sur une douche fraîche, une menthe à l'eau, et un sandouich béarnaise/mâche/tomates cerises, et tes toilettes aussi, c'est important ça.

- Quand tu rentres chez toi, c'est longue douche fraîche, double dose de menthe à l'eau, deux sandouichs, et tiens, UNE GROSSE SIESTE!

- Tes enfants qui rentrent et qui découvrent le butin, c'est ta récompense, ils sont ravis, bingo! Surtout la donzelle qui découvre son tee-shirt Nirvana, elle a fait des bonds et poussé des cris que seuls les chiens du quartier ont entendus.

Le week end prochain, deux brocantes le même jour, je peux le faire.
Allez si.
Avec ma bouteille d'eau.

Mon nouvel amour.

#143

Il est 10h, après 3 bisous, les enfants se sont envolés dans l'escalier, et je peux ENFIN entendre le tic tac de la pendule, qui est toujours posée sur la table à manger du salon.

Il est 10h, c'est le moment de me mettre en mode "veille", après avoir lancé mes lessives, et pris une douche de 15 minutes sans avoir à désamorcer un conflit armé.

Il est 10h, je n'y suis plus pour personne.


Les images suivantes sont là pour illustrer le propos.

Life is sooooooooo hard!

#142

LaPatate est allé faire des courses avec moi, alors du coup c'était festival.

Il a attendu que je sois en train de chercher une caisse de libre, et que j'ai l'esprit préoccupé, pour attaquer, tranquille:

- Maman?

- Oui?

- Stiti!

- .....

- Maman?

- Quoi?

- Feur!

- ...


Comme il ne s'avoue pas vaincu facilement, nous voilà à peine sorti du supermarché, qu'il reprend, bille en tête:

- Tu connais la blague de la vache?

- Non!

- Han la vache!

- ...

- Tu peux porter une dalle?

- Oui...

- Tu peux porter 2 dalles?

- Oui...

- Tu peux porter 5 dalles?

- Oui....

- Tu peux porter 100 dalles?

- Oui, je peux porter des sandales, mon fils...

- Ah, tu la connais!!

- Ben....

- Et tu sais combien il faut de gouttes pour que le verre soit rempli?

- Ben, non je ne sais pas..

- Essaie un nombre, genre, 10 000...

- Bah, un million?

- Non, une goutte, ça suffit, et le verre est rempli... Tu vois tu peux répondre un milliard ou juste 1, et c'est bon, le verre est rempli, ahahahahahaha. C'est malin.

- Trop.

- Tu imagines qu'il y a un homme qui construit une échelle qui va jusqu'à la Lune, et il monte dessus, et il tombe, est-ce qu'il meurt?

- Bah, je suppose qu'en réintégrant l'atmosphère terrestre, depuis l'espace, il crame, oui.

- Non. Il est tombé du premier barreau, il n'a rien. Ah ah!

- ...

- Tu sais porter une aile?

- Oui.

- Tu sais porter deux ailes?

- Oui.

- Tu sais porter trois ailes?

- Oui.

- Tu sais porter quatre ailes?

- Non, je ne sais pas porter une 4L.

- Oh, tu connais la vieille voiture qui s'appelle une 4L, ok.

- Bah oui.


Et je suis sûre que j'en oublie.

Si je te dis que j'ai une migraine, tu crois que c'est juste la sinusite due aux attaques de pollen?
Perso, je suis moyen convaincue!

- Ben moi non plus, cher ami.

#141

LaPatate:

- Ca y est, on a reçu la photo de classe!

- Eh, super, on voit ton suçon géant?

- Ben, je pense que vraiment tu devrais acheter la photo des "grimaces".

- Bah, pourquoi?

- Parce que je tire la langue et ça cache bien le suçon. Sur la photo normale, ben on le voit super bien.

- Autant te dire que je vais acheter la photo normale, mon fils. Elle est collector!

- Pffffff....


Non mais vraiment, je m'en fiche moi des grimaces.
Je veux la photo du suçon géant, et rigoler en pensant aux camarades qui vont la montrer à leurs parents, et les parents qui vont demander si ce pauvre gamin il a une tache de naissance, ou une maladie de peau?

Krrrr krrrr krrrrr.

Oh mais pauvre môme, c'est quoi, sur son menton?

#140

Ce midi je suis allée déjeuner avec CécileChou, et LaPatate. C'était bien chouette, franchement.
Mais pour ce faire, j'ai laissé le cartable de LaPatate dans ma classe, vu qu'après le déjeuner je devais retourner bosser à l'école, mais sans LaPatate, mais avec LeZèbre. Putain, c'est un peu dur à suivre mon affaire.
Bref.
Au final en repartant de l'école vers 18h, j'avais avec moi LeZèbre et le cartable de LaPatate ( qui lui était peinard avec sa soeur, at home, et sans cartable veut dire sans devoirs, youhou.).

Moi dans la rue, j'étais un peu claquée, et donc je demande au Zèbre de porter le cartable de LaPatate.

- Non, mais non, on va croire que c'est le mien, c'est un cartable de petit, la honte oh!

Donc je porte le cartable.

Et puis je réfléchis:

- Non mais t'as raison, c'est mieux, comme ça, les gens penseront que je porte ton petit cartable dinosaure. C'est parfait.


J'en rigole encore.
Mais j'ai du porter le cartable jusqu'au bout quand même.
Flupke.

Mon pré-ado préféré, et son mot préféré.

 

Merci à Chamamy pour les supers cadals d'anniversaire 8 jours en avance, ça m'a bien fait plaisir, super bédé, et super bouquin de recettes vegan (des gâteauuuuuuux!!!) je suis ravie ravie ravie ♡♡♡♡♡

#139

Il y a des jours où la maman fauchée et éreintée que je suis est éternellement reconnaissante de vivre dans un monde où  existent Internet, les smartphones, et les cartes bleues.

Parce que quand ton Zèbre te montre que ses baskets sont défoncées - il les porte depuis quasi deux ans, cet enfant n'aime pas le changement, je n'y peux rien - à grand renfort de semelles décollées et de trous disgracieux, à croire qu'il y a obsolescence programmée sur les baskets aussi, alors que tu es vautrée dans ton canapé après ta journée de classe mit séance piscine, et que ta jauge d'énergie est tellement basse que les araignées y ont tissé leur toile et élevé trois générations depuis que tu t'es assise, tu es au bord de défaillir à l'idée de devoir prendre un train + un bus pour aller chez Décath, surtout que tu viens de regarder ton compte en banque, et qu'il fait peur à voir, dans le genre fantomatique.

Là, dans un dernier sursaut d'énergie, tu prends ton téléphone, tu ouvres le site de Décath, tu sélectionnes dans la recherche les baskets en pointure 35, et tu fais une pré sélection pour montrer au Zèbre.
Il trouve que la première paire est fabuleuse, elle coûte 14 euros, elle sera livrée après demain au petit centre commercial de ma ville, l'opération n'aura duré en tout qu'une dizaine de minutes.

Je suis également reconnaissante d'avoir un pré-ado qui pour l'instant n'en a rien à carrer des marques, et trouve fabuleux le gilet zippé oversize comme neuf que je lui rapporte de la brocante pour 2 euros, et à hâte de recevoir ses baskets à 14 cacahuètes.

Love, quoi.

Et maintenant, dodo.
Vite.

#138

Depuis le passage à l'heure d'été, la pendule du salon était restée à l'heure d'hiver.
Parce que bon, c'est sa faute aussi, contrairement aux ordis et aux téléphones qui se démerdent comme des pros, cette débile à aiguilles attends indéniablement que je fasse le boulot à sa place.

Ne me demande pas c'était quand le passage à l'heure d'été, j'ai déjà oublié et j'ai grave la flemme de chercher.

Mais ce matin j'ai eu comme une micro-étincelle de dynamisme, et j'ai décroché la pendule, juste avant de partir pour l'école, parce que j'en avais marre de devoir ajouter mentalement une heure, à chaque fois que je regardais l'heure dessus.

Juste avant de partir pour l'école, le clou qui permettait à la pendule de tenir accrochée au mur, s'est suicidé.

A l'heure où je tape ces lignes, il n'a toujours pas été retrouvé.
La pendule est sur la table à manger.
Mais elle indique l'heure exacte!

Je pense que vu mon dynamisme et ma motivation la concernant, on peut ouvrir les paris en ce qui concerne son futur et hypothétique ré accrochage au mur.

Peut-être quand on changera à nouveau pour l'heure d'hiver?
Qui sait?
Tout est possible, au pays de l'immobilisme contemplatif.

Oui, je sais, j'aurais du direct attendre l'heure d'hiver!

#137

Depuis ce matin j'ai
un bon début de névralgie cervicobrachiale,
mais si tu sais, c'est quand ça coince dans ta nuque et que ça descend dans ton bras,
et que ça finit immanquablement par te transformer en Robocop,
et puis une sinusite qui me pète un peu la tête s'est déclarée ce midi,
que évidemment dans le Bois de Vincennes
ben il y avait des arbres, hein, plein,
puis des pollens du coup, donc c'était prévisible
et ce soir, en me préparant un houmous reconstituant,
oui j'ai le droit, j'ai mal
et l'houmous on va dire que c'est mieux que la tablette de choc-citron
si éthiquable et noire soit-elle,
et donc ce soir,
BAM
je me suis démontée le crâne sur la porte d'un des placards hauts de la cuisine
et ça fait vachement mal bordel à nouilles froides
et j'ai une bosse.

Tu comprendras que je me sois mise fissa au lit.
Avec mon pot de houmous et des tartines.
Chuis pas folle non plus.
Mais là au moins je suis pro.té.gée.

Ah, c'était sans compter LeZèbre qui est
- roulements de tambour -
à la bourre sur ses devoirs
- what a surprise!!! -
et qui me tanne pendant une heure trente sur le cycle de vie du moustique
qu'il aurait du terminer ce matin,
mais c'était beaucoup plus fun de faire suer son petit frère.

Je te la fais courte, il doit dessiner un schéma qui donne un peu ça
(mais tu imagines en cercle, si tu veux bien)

moustiques ---> ponte --> oeufs --> éclosion --> larves --> transformation -- > nymphes --> métamorphose --> moustiques

Trop la difficulté intersidérale.
Il a braillé pendant une heure et demi parce que je ne le faisais pas à sa place.

Alors que bon moi le cycle de vie du moustique, ça donne:

moustique --> MA TONG.

Vite réglé quoi.
Mais juste pas circulaire.

Bref.
Dodo.

Je vous bisoute, mais tout doucement, j'ai mal.
Partout.

Mais sinon aujourd'hui je suis allée déjeuner chez ChouetteCopine
et elle m'a fait ça à manger:

Et du coup, c'était bien bon, et très joli,

et fort plaisant, au soleil, dans le jardin.

#136

Non mais moi j'hésite.

Regarde hier au Zoo de Vincennes, je me suis un peu caillé le chamallow.
La météo prévoyait un temps nuageux avec quelques éclaircies, et 16°.
Vu qu'on allait marcher tout le temps, je me suis dit que ce n'était pas la peine de me couvrir, que sinon j'allais avoir trop chaud.
Donc tunique sans manches, jean boot cut, foulard, tongs.

Putain.
Ils avaient pas parlé du vent.
Pendant le pique-nique j'étais à la limite de la stalagmisation.

Après ça allait mieux, surtout dans la Serre de Madagascar, j'aurais pu y passer toute la journée.

Du coup, aujourd'hui, je pars au ciné, je prends le train vers 11h, je regarde la météo, ça dit même temps qu'hier, ok, c'est bon, chuis pas con, j'ai appris ma leçon, j'enfile des chaussettes, mon bootcut, des bottes, un tee-shirt manches courtes, ma veste en jean, mon foulard.
Hop.

Je vais au cinoche voir MadMax FuryRoad, j'oublie donc de respirer pendant environ deux heures, je fais quelques emplettes ensuite, je reprends le train.

J'arrive à ma gare, je descend du train.
Grand soleil, facile + de 20°, le trajet entre la gare et chez moi: l'étuve, le sauna, le hammam.

Alors moi je ne sais pas hein.
Soit la météo c'est vraiment une saloperie vérolée, soit je suis vraiment une grosse débile.
J'hésite.

Mais j'avoue que je penche fortement vers la deuxième solution.

Ben oui, Robert, un peu quoi...

#135

Trois enfants.
15 ans, 6 mois, 10 jours, que je suis maman.
Tu pourrais croire que mon sens de l'organisation est au top du top.
J'ai bien envie de te répondre, que oui, la plupart du temps, je gère la fougère & I manage the cabbage.

Mais d'autres.
Ouhlala.


Et voilà qu'aujourd'hui je fais le pont.

(Sorry)

Et comme LaPatate également, mais que les deux grands sont eux condamnés à se rendre dans leurs bagnes respectifs, je me suis dit que ce serait sympa d'en profiter pour faire une Journée Surprise pour mon gamin.

J'ai donc prévu de l'emmener visiter pour la seconde fois le Zoo de Vincennes.
C'est chouette, eh!

Mais dans Journée Surprise il y a "Surprise" - ben si, quand même - et donc motus et bouche cousue.

Hier midi je suis donc allée acheter une partie de son pique nique - organisation! -, me disant que j'achèterais le reste avec lui entre le train et le métro - organisation! - , hier après-midi j'ai invité ChouetteCopine à nous rejoindre, avec sa fille, qui est trop copine avec LaPatate - organisation! en lui précisant bien que c'est une surprise, et que donc sa fille aussi ne doit rien savoir - organisation!
Hier soir j'ai préparé mon ptit pique-nique dans ma lunchbox, et j'ai pensé aux cuillères, la grande ET la petite - organisation!
Ce matin, j'ai levé l'enfant à 7h et moi de même, car nous avions rendez-vous à la gare à 8h15 - organisation!
J'ai préparé mon sac à dos avec mon pique nique, et le sien, avec son pique nique aussi - organisation!
J'ai fait attention à ne pas oublier mes cartes de famille nombreuse, mes tickets, ma carte bleue, j'ai pris une boite d'advil au cas où, mes clés, mon téléphone, mon encre à lèvres et un miroir, et puis ma tablette pour le train si besoin - ORGANISATION BORDEL!

Le tout en répondant à toutes les 938475 questions de MaPatate par:
- Tu verras bien, c'est une surprise.

On prend le train, on s'arrête à Marks and Spencer pour compléter les pique-niques, on prend le métro, on s'installe tranquille, c'est su-per.

Quelle organisation, quoi, respect, franchement.
LaPatate et sa copine jouent et sont sages bien qu'un peu surexcités.

A quelques stations de ce que je suppose être notre arrêt - je n'y suis pas allée depuis le mois de juillet dernier hein - il y a comme un mini-doute qui m'étreint.
Je descend à Porte de Vincennes, ou Château de Vincennes, pour me rendre au Zoo de Vincennes, hum?

Et c'est là que mon smartphone passe en dumbphone, et retropédale dans la semoule de la 4G en E.
MAIS WHAAAT?

Impossible de consulter la page web du zoo.

Du coup on descend à Château de Vincennes.
Bon ben en fait on aurait du descendre à Porte Dorée, sur une autre ligne, eh bah oué.
Mal joué.

On a marché 50 minutes pour arriver aux portes du zoo.

CINQUANTE. MINUTES.
Parce que bon bien sûr on s'est paumés.
Qu'est ce que tu crois.

Parce que même si mon téléphone a retrouvé sa 4G, mon sens de l'orientation, même avec un GPS, ça donne peau de zob.

Voilà.

Organisa-QUOI?

Les points positifs:

Le Bois de Vincennes, c'est joli quand même.

Et

J'ai joué à cache-cache avec une loutre,

et j'ai gagné!

Et bien sûr, on a passé une Super Journée Surprise

et LaPatate est l'heureux propriétaire d'une peluche de...
tamanoir.
No comment.

#134

Faire travailler LeZèbre un jour férié, avec le programme annoncé hier.

TROP BIEN.

Je recommande chaudement.

Quelle partie de plaisir.

Ah ça oui alors.

C'était bien didon.

Je ne suis pas du tout allée faire des petites courses, et je n'ai absolument pas ensuite cuisiné mon premier dahl de lentilles corail, rien que pour arrêter de gueuler sur mon môme et éviter de l'éventrer avec le couteau à margarine. Que nenni.


Parce que tu te doutes bien que JAMAIS LeZèbre il passe 2 HEURES sur 4 exos d'anglais, dont 1 qu'il avait déjà fait en partie, exos super faciles, avec mini cours et exemple avant chaque.

Il n'oserait pas, tu penses.

Même pas possible qu'il bloque sur un exercice parce qu'il n'est pas sûr de la signification du mot "plant", alors qu'il y a une plante dans le dessin du salon au dessus, hein, attends le briton est une langue fourbe, méfions-nous et jouons au yo-yo à la place.
(oui je sais que "plant" signifie aussi "usine", mais enfin, une usine sur le mur, vraiment?)
( et bien sûr il ne peut s'agir de Robert, le leader de Led Zep, restons cohérents deux minutes, please)

De la même manière, il ne va pas se mettre en pause parce qu'à la question "Is there a poster on the wall?" il subodore qu'il y a whale under the peeble, et que comme pour "on" dans son cours, il y a le dessin d'une sphère posée "dessus" un cube, on ne dit pas " un poster dessus le mur" donc on cherche à le piéger, c'est évident. Même s'il voit de ses yeux 10/10 à chaque mirette,  un poster accroché sur le mur dans le dessin. On ne la lui fait pas, oh.

Il n'oserait pas, non.


Et donc, impossible qu'il hurle à la mort quand tu exiges qu'il mette une majuscule au début de chaque phrase,  comme on le lui a appris au CP - son petit frère en CE1 confirme - et impossible qu'il ajoute ensuite que ses profs lui ont déjà dit que ce n'était pas obligatoire les majuscules.

Je n'ai donc pas eu à ramasser ma mâchoire par terre, ni ne lui ai remis les pendules à l'heure. Tic tac, BOUM.

Même pas en rêve il décide de faire les dessins de cercle en maths à l'aide d'objets circulaires récoltés dans le salon, parce qu'il a paumé son compas, et qu'il est trop timide pour aller emprunter le sien à la petite voisine du dessus.

Et bien évidemment, il ne lui viendrait pas à l'idée de brailler sur sa mère qu'elle n'y connait rien, et que bien sûr c'est pareil que dans le livre!


Et donc, je n'ai pas fini par jeter l'éponge, le bébé avec l'eau du bain, et ma toulotte par dessus les moulins, en allant m'enfermer dans ma chambre afin de raconter mes malheurs au téléphone à SuperEmma.


Pour le retrouver ensuite, tout sourire, assis au bureau de sa chambre et non vautré sur la table du salon, avec son frère à côté de lui, et m'expliquant:

- Je fais mon français, avec lui, il m'aide, c'est fun, on se marre bien.



JE.......
ARRRGGHHHHH.


Non.

Life. Is. Hard.

#133

Cher Collège de L'Enfer


Quand je lis sur Pronote les devoirs pour vendredi 15 mai
(je te les remets, au cas où)

"pour vendredi 15 mai
ANGLAIS
terminer les exos 2) et 3) de la fiche "there is there are" + faire le 4) si possible
+ apprendre la grammaire de "there is there are" + réviser toutes les prépositions = TEST /20
FRANCAIS
Grammaire: les types de phrases, pages 284 et 285, ex 5, 8 et 9.
Lecture fabliau: Estula, questions 1 à 4.
MATHEMATIQUES
Contrôle chapitre 12 et 13
16 p.194 et 32 p.196
SCIENCES VIE & TERRE
contrôle sur le chapitre 3 : La classification des animaux.
Savoir cocher des attributs dans un tableau et tracer des groupes emboîtés."

je comprends bien que

1. tu refuses que les élèves fassent le pont avec leurs parents, ça c'est très clair, avec 3 évaluations le même jour, on ne peut pas ne pas mettre la prunelle de nos yeux en cours, rapport que le conseil de classe approche, on l'aura bien compris aussi, et il te faut des NOTES

et

2. tu as décidé que le jour férié ne serait pas chômé, et donc tu as décidé aujourd'hui de rajouter pas moins de 9 exercices à faire, histoire de bien bien bien pourrir l'ambiance. Vu que tu as libéré toutes les classes de 6ème lundi, je suppose que c'est pour rattraper les cours qui n'ont pas pu être assurés. Bien joué, mais la manoeuvre est un peu visible, si je puis me permettre.

et

3. La coordination de l'équipe pédagogique a encore des progrès certains à faire

Conséquemment, je ne vais pas tarder à t'envoyer la note pour que tu me rembourses mes frais divers et variés pour que je survive à motiver, coacher et encadrer mon fils, pour qu'il révise trois contrôles et rédige 9 exercices:
- une boite d'Euphytose
- un sachet de chips de légumes
- un séjour de 3 jours en Spa, pour me remettre.


Des bisous, plein
Mais arrête de faire ton coquin, parce que la prochaine fois, je me fâche!

(Non mais)

Angel
(la maman du Zèbre)

Même Gloria, elle dit que t'es un peu loco dans ta tête hein!

#132

Les élèves sont dans la cour, il est 13h30, l'accueil de l'après-midi est en train de s'achever. Je discute avec ma collègue, et là je vois une voiture qui s'arrête dans la rue, la vitre se baisse, une dame me parle.

Tu penses bien qu'avec le bruit d'une cour de récré, je n'entends que pouic, et elle est loin du portail, à cause des barrières vauban installées tout du long de la rue devant le groupe scolaire, vigipirate rouge oblige.

Je me dis que c'est ptet quelqu'un qui a rendez vous chez nous, ou à l'élémentaire, donc j'ouvre le portail et je sors dans la rue:

- Oui?

- C'est où pour acheter des fleurs?

- MAIS! Je suis en surveillance de récréation là, Madame, enfin!

- Oui oui, mais l'horticulteur, il est où?

- Vous descendez la rue, vous tournez à droite, vous remontez, il est là.

Et je m'en retourne dans la cour, complètement estomaquée.

Donc:

1. J'ai une tronche de Mappy, ou bien?


2. Elle pouvait pas descendre de sa voiture, cette empaffée?

3. Comment ai-je pu ne pas faire davantage remarquer à cette malpoliche son manque hallucinant de courtoisie et de pertinence?

4. Je suis vraiment trop gentille, j'aurais pu l'expédier à Pétaouchnok, cette greluche.

5. Je suis vraiment trop gentille, vu le vigipirate rouge, j'aurais pu lui faire démonter sa bagnole par le GIGN.


Les gens, quoi.
LES GENS!

#131

Ce GIF résume parfaitement mon humeur tout au long de la journée.
Je te serais donc reconnaissante de ne pas demander de détails.

[tu joues avec ta vie, sinon ]

Vais aller prendre une douche et me fiche au lit, hein.
Voilà voilà.

#130

Levée aux aurores pour me rendre à une brocante locale par le truchement d'un train de banlieue et d'un bus qui accepte de circuler le dimanche, il est 9h17 environ quand je note que le type qui vient de s'assoir de l'autre côté de l'allée du train est très probablement un serial killer.

Du coin de l'oeil je l'observe.
Il est arrivé habillé d'un costume noir, et de gants en cuir noir. Cheveux gris argenté, coupe militaire, une bonne cinquantaine d'année.
Il a enlevé sa veste, montrant ainsi un polo noir à manches courtes.
Il a ôté ses gants qu'il a posé sur le siège devant lui.
Il a ensuite entrepris de plier sa veste méthodiquement, avant de la déposer dans le garde-bagage.
Il s'est assis, sa tâche accomplie.
Il a remis ses gants.
Il a fixé le vide droit devant lui.

Je n'ai pas attendu de savoir s'il allait zigouillé la moitié du wagon, je descendais à l'arrêt suivant, je n'ai pas demandé mon reste.

Des gants au mois de mai, obligé, c'est au moins un tueur à gages.

Obligé.

#129

Je suis d'accord que c'est un super avantage de travailler dans la ville où tu habites.
Rapport que tu peux te lever comme une feignasse à 7h30 pour être dans ta classe à 8h20 sans souci - sauf quand LaPatate oublie son cartable, groummmmppphhhh.
Aller au boulot à pied, quand tu n'as pas de voiture - ni de permis, oui oui - c'est carrément un vrai luxe.

Par contre, quand tu reviens de ta séance de running, en sueur, le cheveu en queue de cheval, et que tu croises une maman d'élève dans la rue - hop tu discutes -, puis un papa d'élève au rayon PQ de la supérette - where else?? -  - et tu discutes encore, des mérites de la double ou tripe épaisseur, jte jure - ça pourrait être gênant, quand même.

Mais en fait non.
Je dois être maso, mais j'aime bien le côté village de mon quartier, et je profite cette année de parents d'élèves vraiment classes - à 2 exceptions près.

Et ils peuvent bien me voir en débardeur, legging court, et baskets, vu que certains me voient en maillot à la piscine...

 La plupart de mes collègues hurleraient à la mort à l'idée de vivre ce que je raconte ici, mais moi non. Je kiffe.

Des fois, je me demande si je suis bien normale.
Mais heureusement, ça ne dure pas.

- Je suis esbaudi par tant de normalité.
- Merci Jack, vous êtes fort urbain.

#128

Aujourd'hui c'était journée glandouille.
Oui bon on a fait les courses, c'est super passionnant, tu penses, le prix exorbitant des tomates et l'absence de courgettes françaises, whaaaaah il y a débat. Not.

Donc pour célébrer comme il se doit le Feignasse Day, je te laisse trouver les trois chats sur l'arbre à chats.
Ou comment ranger tes chats tout bien comifo.

C'est très difficile hein!

Allez, bonus, IceTea et sa ptite tête toute mignonne

avec ses grandes oreilles et ses beaux yeux!

Et si tu te dis - et c'est ton droit - que je me transforme en CatLady,

dis-toi que je suis une petite joueuse, à côté de ces trois gars:

#127

Avec LeZèbre, on est fiers.
On vient de finir de monter l'arbre à chat géant.
Et c'était pas facile, d'abord!

Je l'ai soigneusement sélectionné.
Pour le prix tu as moyennement le droit à l'erreur, tfassons.
Il m'en fallait un qui soit suffisamment haut pour que perché sur la dernière ou l'avant dernière plate-forme, on voit par dessus la balustrade du balcon: les chats aiment faire les concierges sur l'état de la relation dans le couple de tourterelles du sapin.
Il fallait qu'il ne dépasse pas la largeur de ma fenêtre, et qu'il ne soit pas trop imposant. Rapport que mon salon spa Versailles.
Et qu'il ait des places de couchage et d'observation pour que les 3 membres de la Psychocats Family y trouvent leur compte, malgré leurs différence d'âge: entre le vieux matou de 17 ans, le jeunot de 2 ans et le chaton de 4 mois, y'avait du challenge un peu.
Mais j'ai fini par trouver, j'ai commandé, on a été livré, et donc ce soir, après avoir remis en état l'aquarium, BAM, on monte l'arbre à chats géant!

IceTea était surexcité tout le temps - relativement long - du montage - 4 niveaux tout de même -, et il a tenu à tester chaque nouvelle plateforme ajoutée, et crois-moi c'est moyen facile de visser la petite maison quand le chaton est dedans et ne présente aucune envie d'en ressortir. Il nous a également attaqués, parce qu'à priori, visser, c'est une forme de jeu pour lui, je pense. Aïe.

Mais aussitôt fini, aussitôt adopté!

Y'avait intérêt, regarde la taille du machin:

Comment on a assuré!

#126

Je vous ai dit que pendant les vacances de printemps on m'a installé des volets électriques en plus des nouvelles fenêtres et nouvelle porte extérieure, dans ma classe?
Non mais c'est merveilleux.
Au lieu de sortir dehors dans mon allée à chaque fois que je bosse sur le TNI ou que je montre une vidéo sur le TNI - l'accouchement de la girafe, BIG SUCCESS je recommande! - pour avec mes petits bras musclés mouliner mes stores en tissu pourri, je n'ai qu'à, négligemment, du bout des doigts, appuyer sur chacun des trois interrupteurs, et TA DA ça descend tout seul. Et il fait vraiment sombre ensuite!
C'est la magie, tu vois!
SORCERY!!!



Du coup ce soir vers 17h j'étais toute seule dans l'école, mes collègues étaient déjà reparties, ben quand j'ai fermé toutes les portes, j'ai descendu les volets de ma classe, ceux de la cuisine, ceux des kiottes, et ceux de la salle de motricité. Comme ça.

Krrrr krrrrr krrrrrr.


J'ai 8 ans et demi, une fois de plus, c'est prouvé!

#125

IceTea, le mini puma.

Il se délecte à jouer avec ce qui me rend positivement dingue: les emballages divers et variés de nourriture que les garçons laissent traîner par terre, vu qu'ils ne connaissent pas l'usage de la poubelle. Bon au moins, quand les garçons vont enfin les mettre à la poubelle, on peut être sûrs que cet emballage de biscuit, et celui de la barre de céréales, sont bel et bien morts de chez mort.

Si je fais tomber un petit pois surgelé par terre, et que, ô bonheur, je marche dessus (pieds nus), tu peux être sûr qu'il va le becter, ce qui te fait douter de ton achat de croquettes de luxe que Monsieur adore....

Je laisse goutter l'eau du robinet de l'évier, parce que ça l'amuse, et que pendant que ça l'occupe, on évite les folles courses poursuites après Yoshi dans tout l'appart, et les dérapages non contrôlés sur ma personne - de préférence sur peau dénudée, bien sûr.

Je mesure jusqu'où il peut aller en détente verticale, en faisant jouer sur le mur le reflet de l'écran de mon portable. Il monte plus haut que l'interrupteur. Spa mal.

Je vais le récupérer en haut de la bibliothèque, parce qu'il sait grimper, mais pas descendre, standouille.

Le pire, c'est qu'au bout de bientôt 9 ans dans cet appart, je me dis qu'il faudrait VRAIMENT que je repeigne la cuisine la plus moche du monde, parce que quand il est dedans, je trouve que ça ne le met pas en valeur.

Au secours.

Mais depuis qu'il est là, Yoshi joue à nouveau et Tycool reprend enfin du poids.
La classe.

Gniagniagniagnia....

#124

1.
Je...
Non.
Mais je te jure, JE TE JURE, je n'invente rien.

LaPatate revient de l'école à 16h30, et débarque dans ma classe.
Tu sais, LaPatate, mon petit dernier, celui qui a trouvé malin de se ventouser une coupelle au menton, pour se créer un suçon géant.
L'enfant qui se demandait, un peu en mode panique, avouons-le, si l'immense tache violacée sur son menton se verrait toujours lundi, jour de la rentrée des classes.
Lundi, aujourd'hui, donc.

Il arrive dans ma classe, et il me dit que tout le monde lui a demandé comment il s'était fait sa tache au menton, et que personne ne savait dans ses camarades ce qu'était une coupelle.
Ensuite, tout à fait naturellement, il m'a dit qu'aujourd'hui, c'était le jour de la photo de classe.

DE LA QUOI??!!!??

Ben de la photo de classe maman.

MAIS MAIS MAIS!!!

Bon tu sais le photographe il était loin de nous hein, peut-être ça ne se verra pas.

BAH NON TU PENSES C'EST JUSTE IMMORTALISE A TOUT JAMAIS HEIN.

Je....

Mais c'est SU-PAYYYYR!

2.
Mes fils ont donc décidé aujourd'hui de me décrocher la mâchoire.
Heure des devoirs.
LaPatate révise sa table de 4, l'Ado fait semblant de bosser son espagnol - dessine une meuf avec des big boobs à la place - et LeZèbre gicle dans tous les sens alors qu'il doit finir son français, faire son anglais, réviser son contrôle d'histoire.
Et là, alors que ça fait dix fois que je lui demande de se calmer, de se mettre au travail, et de respecter notre travail respectif, tu le crois que le gamin il prend sa trousse, ses feuilles de travail, et il s'auto-exile sur le pallier?
Je cite: c'est mieux, je ne serais pas distrait.

Non mais parce que le bureau dans sa chambre, c'est trop de tentations.
Je cite, toujours.

Je...

Il a bossé la quasi totalité de ses exos de vocabulaire sur les marches de l'escalier.

Je...

3.
Je ne suis pas hyper convaincue qu'après avoir mangé une soupe tomates et haricots rouges ce midi, il soit très pertinent d'avoir fait un chili vegan pour le repas de ce soir.
Demain matin première séance piscine avec mes élèves.
Ma fille suggère d'expliquer que mon maillot est effervescent.
Ca se tient.
Allez, si.

#123

Quand tu as à la maison le modèle de Zèbre non scolaire, et que ton objectif est d'arrêter de l'accompagner dans ses devoirs en lui tenant la main, ben des fois ça se paie un peu cher.

Parce que bon,
il a fallu
lui demander de chercher la feuille de consigne du projet d'anglais ( un poster de présentation sur lui, sa famille, ses goûts, les nôtres, sa carte d'identité...)
lui faire mettre la feuille de consignes dans une pochette transparente pour éviter qu'elle ne soit perdue/chiffonnée
le motiver pour faire son projet  
lui expliquer plusieurs fois les consignes quand il se décide à s'y mettre, alors qu'elles sont simples, mais il a besoin d'être rassuré sur sa compréhension

et ensuite

lui filer son ordi pour qu'il tape les textes, et recherche les illustrations

en priant le Dieu du Travail Pendant les Vacances,  qu'il ne joue pas à Minecraft ou ne regarde pas des vidéos sur YouTube à la place...


Ca prend deux jours de travail.

Toi tu as planifié que le dimanche après le repas, tu corriges les erreurs, on imprime, on découpe, on met en page, on colle.

Le dimanche après le repas il est 20h30.
Tu demandes à voir le travail fait.
1. Il y a plein d'erreurs, que tu pointes et corrige
2. C'est très chiant parce que la fonction "pointe/clique" du pavé tactile de l'ordi du Zèbre est dead
3. Tu files dans le logiciel du pavé tactile, pour réactiver la fonction, et ne pas balancer l'ordi par la fenêtre.
4. Tu réalises que l'enfant a zappé des parties.
5. Tu réalises que l'enfant a oublié des illustrations.

Donc, comme tu restes dans ton optique "je ne fais pas avec lui, je ne fais pas à sa place, il doit apprendre à faire seul", tu lui demandes de se remettre au boulot.

Toi tu mets le season finale de Graceland et les écouteurs "je peux pas te répondre, je t'entends pas".

Ensuite, tu remets en page les textes, tu remets en page les illus, tu en vires certaines et tu les remplaces, parce que ton gamin n'a pas une bonne perception du noir et blanc et de sa sortie imprimante.
Tu imprimes.
Tu découpes, tu mets en page, tu colles, parce que tu as PITIE et que tu VEUX TE COUCHER.
Pendant ce temps le mouflet aide aux corvées de la maison, histoire de se rendre utile.

Le poster est fini, joli, soigné, appliqué, ton gamin a réalisé 98% du fond et toi 100% de la forme.

Tu peux aller te coucher.
Il est 23h45.

Demain c'est la rentrée.

Par-fait.

LeZèbre, lui, commence à 13h.

#122

Depuis un petit moment, quand ma fille est contente d'un truc, ou alors qu'elle veut se sortir d'une conversation, elle dit:

- Tentacuuuuuules!

En agitant les bras.
Comme une pieuvre tu vois.
Et elle s'en va.

Je m'inquiète, ou pas, concernant sa santé mentale?

- Non, tout est normal, ne t'inquiète donc pas!
- Ouf, alors.

#121

Je suis à l'école depuis 16h, avec LeZèbre. Je remets mes meubles en place après les travaux - j'ai des  volets électriques dans ma classe, le super lusque je suis aux anges - et je m'apprête à préparer ma semaine prochaine.
Oui je travaille un 1er mai, cherche pas, c'est mon Esprit de Contradiction, il est fort, très fort.

Je reçois un sms de ma fille, qui se charge de faire ses devoirs et de babysitter sa Patate de frérot.

Elle m'informe qu'il a fait une bêtise et joint une photo, dont je te montre la partie stratégique:

 ooops!

Elle ajoute: No comments.

Ouais ben moi je vais en faire du commentaire là, quand même, un peu, tu vois.
Je téléphone donc chez moi et demande à parler à mon fiston.

- Oui, maman? [toute petite voix]

- Didon, mon coeur, ta soeur m'a envoyé une photo de ton menton, tu peux m'expliquer ce qui c'est passé?

- Bah, j'ai mis une coupelle dessus pendant que je regardais la télé.

- Ah, et je peux savoir ce qui t'est passé par la tête?

- Bah, y'a des enfants qui le font à l'école hein.

[Après enquête, ils le font à la cantine, avec un verre, quelques secondes. Pas plusieurs minutes devant la télé. Gn. ]

- Ah, et donc eux aussi ils ont le menton violet après?

- Non. Mais maman je peux te poser une question?

- Oui, je t'écoute.

- Tu crois que lundi ça se verra encore?

- Ben... comment dire.... oui, je crois bien que oui....

- Ah, mais c'est la rentrée, la maîtresse va le voir...

- Ca, ça sera difficile de te rater, c'est sûr.

- Maman, je vais avoir une punition?

- Mon coeur, non. Je crois que tu t'es suffisamment puni tout seul.


Il est défiguré, entre nous soit dit.
Je peux limite plus le regarder, là.
Soit je rigole, soit je me fâche.

Je vais lui maquiller une barbe de pirate si ça continue.
Gn.

LaPatate, le seul enfant au monde capable de se faire un auto-suçon au menton.