angel, la baleine, l'ouvre-boîte

Tu penses que ça y est tu n'as plus qu'à mettre en route le Vis ma vie d'emballeuse de cadals aux Gals Laf la veille de Noyel, pis en fait non.

Un tout petit truc que ta fille te dit, et paf, coup de massue, et tu te retrouves devant un certain rayon de ton supermarket, et malgré quelques bientôt 24 ans d'expertise, tu te sens comme une baleine devant un ouvre-boîte.

Tu te dis bien que spa comme pour toi, donc la taille géante, tu oublies. Tu sais que la donzelle en veut avec des ptites ailes sur les côtés, donc bon déjà ça élimine la moitié du rayon, c'est plus facile. Mais bon après toi tu préfères prendre de la marque, rapport que tu sais bien que ces jours là faut vraiment assurer ses arrières, c'est le cas de le dire. Mais dans les marques, ils ne font pas des krucs spécial mini donzelle, ou alors ils n'en vendent pas dans mon ptit Carrouf. Par contre la marque Carrouf, ils en ont des mini bidules. Youhou. Ah ben oui mais didon, faut prévoir le jour, pis la nuit aussi? Ah bah on en est déjà à trois paquets dans le caddie, rapport que j'ai pris aussi un paquet de marque, parce qu'il y a une jolie boîte avec, et à cet âge on estime que le premier critère c'est le PLANQUAGE. Personne il doit savoir. Donc hop, petite boîte. Tranquille.

Et pis pour finir, dans le caddie, tu rajoutes un grand très grand sachet de mini meringues à la fraise et à la vanille, parce que ce qui compte aussi, c'est le réconfort. Et le sucre. Si.

Mince de journée.
Reste tous les cadeaux à emballer.
Joyeux Noël!

angel et le very bad day

Ah ah ah ah ah.
(rire hystérique proche de la mort cérébrale)

C'est quand les vacances déjà, rappelle-moi?
Demain soir?
Va falloir là, hein, parce que je suis à la limite très très limite du burn out.

Je t'explique.
Hier tu as bossé TOUTE LA FICHUE JOURNEE pour être au point aujourd'hui, et rien ne va? Bah. C'est le karma cocotte, va pas te couler une durite pour si peu.

Comment ça t'avais pas envie de faire de la confiture pour Noyel avec tes zélèves parce que tu le savais que c'était PAS une bonne idée, plus t'es fatiguette épuisette et les zonfants ils sont mortibus ratibus, et t'as environ les cahiers, les classeurs, et le livret de recettes à terminer, pis t'aimerais bien faire une chtite carte de Noyel avec les trois grammes de matos que t'as dans ta classe?
Bah t'inquiète ma poulette, ton AT*SEM va faire cramer la confiote en mettant le bouton de la cuisinière sur 6 au lieu de zéro, ah bah c'est ballot, pis au passage ta collègue choupie va se transformer en Apocalyptica Cataclysma devant le massacre, c'est bien. Bien bien bien. C'est pas du tout embêtant.

T'as déjà fait ton service de recré ce matin sous la ptite bruine pourrite, ben t'inquiètes, tu rebelotes staprem' pour que la collègue choupie puisse aller chercher chez elle ses pots de confiote perso pour rajouter à ta compote caramélisée, histoire que chaque mouflet puisse avoir le sien.
Pis les enfants ils ont pas envie, et en fait t'aurais bien envie de faire atelier pâte à modeler, mais tu peux pas, t'as des trucs à leur faire finir, parce que sinon tu seras la lépreuse qui n'a pas rendu les krucs en même temps que les autres, alors que bon les autres moi j'exige un contrôle anti-dopage, vas-y fais pas ta maligne et fais pipi dans le gobelet maintenant!

Ah pis bon, la photocopieuse qui décide que niet elle veut plus te photocopier en recto verso, et que tu dois y retourner deux fois SOUS LA FLOTTE, rapport que t'as pas percuté la première fois qu'elle t'avait sorti tes 28 recto verso un pwal trop vite pour être honnête, ben tu la tapes pas, parce qu'il faut rester zen et se visualiser dans son happy place, voilà voilà, je suis à Tahiti, sur la plage, je lis et je sirote mon cocktail de fruits tropicaux.

Comment ça tu quittes l'école à quasi 21h00, mais t'es pas bien ou quoi? Ah bah oui faut coller les étiquettes sur la confiote, mettre les ptits tissus et les ptits élastiques alakon, et pis constituer les livrets de recette que l'ATSEM elle va relier demain matin, rapport que bon ouais je sais déléguer aussi, la preuve, tiens, 26 livrets, fallait pas faire cramer ma confiote, flûte. Pis préparer le kravail de demain, pis terminer les classeurs, pis... ahhhhhh l'heure qu'il est.

Tu voulais te faire remonter le moral par ta coupine préférée du monde entier? Ben tu vas te brosser Raymonde, rapport que ton portaibeule, pile il vient de décéder de la batterie, voilà, ça t'apprendra, et rêve pas, pile aujourd'hui t'as pas emporté ton chargeur.

Et quand tu sors de l'école, ben il pleut à torrents.
Là tu deviens un pwal suicidaire.
Tu traverses au rouge, tu regardes pas où tu mets les pieds, tfassons ça sert à rien d'essayer de gérer là, déjà t'es ridicule avec ton écharpe enroulée autour de tes cheveux que of course t'as lavé la veille au soir sinon C'EST PAS DRÔLE, donc bon, autant y passer tout de suite, hein, chauffard ou crotte de chien, faut vivre dangereusement.

Et quand t'arrives chez toi, y'a deux avis de passage pour des colis, que ah bah tiens va falloir aller les chercher samedi matin, parce que bon avant tu peux pas - bah oui didon oublie pas que demain soir t'as encore QUATRE rendez-vous avec des parents et que tu quitteras pas l'école avant 20h00 malheureuse - et c'est dommage mais samedi t'avais prévu grasse mat' comme programme.

Quoi des vacances?
Non mais tu rêves.
T'as encore tous les cadeaux à emballer, feignasse.

on taquine LaLutine (elle le mérite)

Je rentre de l'école avec les garçons. Je m'attends à recevoir d'un instant à l'autre le SMS de ma fille qui m'informe qu'elle part du collège. Avec Mr Bazar, on rigole.

- Hum quand elle m'aura envoyé le SMS, je l'appelle directement sur son téléphone, et je lui dis que c'est bon on arrive tous ensemble devant le collège pour la chercher, elle va a do rer. Devant tous ses copains, on lui fait des bisous et on l'appelle "la petite chérie". T'en penses quoi?

- Ah non, moi je trouve que le mieux, c'est de prendre son doudou et de lui apporter à la sortie, et de lui donner devant ses copains.

- Pas bête, on pourrait dire: tiens regarde on t'a apporté ton ours, on sait bien qu'il t'a affreusement manqué hein, mon pauvre coeur!

- Mieux, mieux, maman! On lui apporte TOUTES les peluches de son lit!!

Hin hin hin.


Rentrés ensemble à la maison - bah oui on l'a appelée pour lui dire de nous rejoindre devant la boulange, on n'est pas des vrais méchants quand même -, la damoizelle me demande son propre n° de portable. C'est pour son chéri, T., qui le lui a demandé.
Moi je l'aime bien T. Il s'est déclaré à ma fille avec un petit mot écrit sur une feuille de classeur, super bien écrit, rimé, et de sa propre plume - je l'ai googleisé, tu penses - et il a un bon fond le gamin, clairement - et une bonne tête aussi.
Et donc je dis à ma fille:

- Ok. Moi ce que j'en dis, c'est que j'écris ton n° de téléphone portable sur un papier, spécifiquement pour T. et pour lui seul, et avec je lui écris un petit mot: " Cher T., tu ne me connais pas mais je suis la maman de l'amour de ta vie, celle que tu trouves la plus belle et la plus intelligente du monde. Je veux bien te donner son n° de téléphone portable, le voici, mais je te prierai, cher T., de ne pas abuser des SMS, et si tu lui en envoies, de les écrire dans un français correct, et de ne pas l'appeler à toute heure du jour et de ...
- MAMAN!!!!!!
- Bah, quoi? y'a un problème?
- MAMAN!!!!

Hin hin hin ²

euh... Chéwi?

Avant-hier soir Chéwi, genre mine que rien:
- Pffffiiiouuuu ça me gonfle cette formation à la noix mardi, comment j'ai pas envie d'y aller, pfffff quoi, naze, pffffff, nul. Limite ce serait bien qu'on ait un enfant malade ce jour-là.
Moi:
- ...

Hier matin, je surveille les zélèves devant la téloche pour cause de cour transformée en patinoire par la magie des températures négatives et des chutes de neige. De la salle j'ai une vue quasi parfaite sur la cour de l'élémentaire, où les enfants ont été lâchés pour 15 minutes de défouloir. Et qui je vois? Mr Bazar et ses 7 ans tout neufs, en train de balancer des boules de neige sur ses copains et de se rouler sur le sol gelé. Mais euh.... il porte juste son blouson de demi-saison, il a une écharpe qui fait trois fois sa taille, pas de gants, tête nue. Je crois défaillir en regardant ses camarades en moonboots et anorak de ski - oui les parents de stécole sont un peu hyper protecteur, c'est un haut lieu de la Lutte Anti-Otite, j'ai habillé un zélève cet aprem' avec une cagoule, une capuche de sweat, une capuche de manteau, je pense qu'à la fin il était sourd le pov minot.

Ni une ni deux j'envoie un SMS. ouais je suis comme ça moi. Cash. PAF.

Ton fils n a pas le bon manteau, pas de gants, et c est quoi cette écharpe? Il fait -1 dehors, tu veux vraiment un enfant malade demain, ou bien?

- oui je n'ai pas trouvé l'apostrophe sur mon tiliphone, c'est la supra looze, tu as le droit de sortir la machine à bouuuuuuuuuuuuuh -
-bref -

Et à 16h30 Mr Bazar débarque dans ma classe, et là je vois que ahahahahaah, il n'a pas non plus de gilet sous son blouson. Juste une tee-shirt. C'est la fête.
A 22h, il se réveille, boboooooooo la gooooooooooorge, j'ai maaaaaaaaaaaal, bouhouhouhouh. Doliprane.
A 4h du mat', re-réveil, boboooooooo la gooooorge, bobooooooooo l'oreiiiiiiille, bouhouhouhou j'ai maaaaaaaaaal.
Doliprane.

Ce matin, pas d'école pour le loustic.
J'avoue que j'ai regardé mon Chéwi de travers.
Il a zappé sa formation, a emmené son fils chez l'interne du Dr Pommes, et paf, l'enfant n'a rien, un tympan un peu rose, mais cétou.

Je soupçonne le complot père/fils pour que le grand sèche sa formation nullache, et que le petit regarde Mr Bean en déballant les playmos de son anniv. Ou pour que le grand corrige ses copies en toute peinarditude, pendant que le petit joue à PokéPark sur la Wii.

Je soupçonne.

Fortement.

Je les ai à l'oeil.

'tention.


bonus track ça dure combien de temps la période pipicacaprout déjà?
Je suis super contente de l'explosion de langage de LaPatate:
- Maman ye te transfohme en CACA!
- ...
- MAMAN CACA!
- ...
- Ouuuuuuhhhh câlin Maman Caca ♥
- ...
- Allez, ye tire la chasse d'eau, au revoir Maman Caca!
-... je...

Le tout dans le caddie dans la file d'attente à la caisse de la supérette. Top.

LaPatate parle... pour de bon!

Ah bah oui.
Il parle.
Bon ben du coup on regretterait presque quand il disait rien, le pov zouzou. (oui c'était prévisible, je sais, je sais, je sais)
Rapport que sa mère trouve ça rigolo sur le coup mais achement moins ensuite, quand sa cheffe la tope à la remontée de récré, pour lui dire " ah oué, didon, j'ai puni ton fils ce matin".
Ah?
Mon fils ?
Koikilafé encore cuilà?

Bah euh...
Voilà voilà, il n'était pas très sage en classe, option je mets le dawa et je ricane comme une bécasse, donc la maîkresse - aka ma cheffe donc - lui explique gentiment la vie, à savoir qu'il va falloir voir à se calmer, sinon, paf, puni le kiki. Le gamin opine du chef, il sait très bien faire, et repart aussi sec mettre le boxon dans la classe, tagada tagada voilà les dalton. Donc la maîkresse en toute zénitude et maîtrise de la situation - elle en a vu d'autres, y'en a un qui essaie de lui maraver la face dans la classe, donc bon, le mien c'est un ptit joueur - lui explique que c'est finito les bêtises, sinon direction la classe de A.
Le gamin la regarde et lui dit: " T'es méchante!"
je vois trop bien la petite tête indignée qu'il devait avoir quand il lui a sorti ça, rapport qu'il me fait la même dix fois par jour en me sortant la même chose, parce que j'ai osé lui dire non.
Sa maîkresse avise A. qui passe dans le couloir emmenant ses élèves en gym, et donc lui colle le mouflet insolent et remuant dans les pattes, avec mini sermon en prime. Comme d'usage dans l'école, A. lui en repasse une couche, et se voit répondre " Je t'aime pas!".
Elle ne s'est pas démontée, et lui a rétorqué que ça tombait bien, elle n'était pas là pour ça. Non mais oh.

Donc ben voilà, il parle, et dans la toute-puissance de la parole, il commande au monde encore mieux qu'il ne le faisait avant. La dictature est en marche, nous avons tous pris le maquis, ça va chauffer pour son matricule.

Surtout que ce soir, alors qu'à chaque fois qu'il va se coucher il est pris subitement d'une envie d'aller cacater totalement irrésistible et qu'il exige la présence paternelle devant les wawas porte ouverte, sous prétexte qu'il a peur (de quoi, on ne sait pas), ce soir donc, il a dit, de sa petite voix incisive et du haut de son trône: " esse tu peux dégager papa? allez, ouste!"

Tout en persistant à dire haut et fort à qui veut l'entendre, que de toutes façons " cémwa qui décide!"

Comment te dire mon chéri?
Non.


(on va rire)

angel avait promis

Ah je sais hein.
Pas la peine de râler, de pleurer, de supplier, d'ignorer et de faire genre.
JE SAIS.
J'avais promis.
Mais.
(Ben oui il y a toujours un mais, tu penses bien)
Mais.

La vie quoi.

En ce moment ma vie, c'est toujours 50 heures de boulot à l'école par semaine (qui parfois s'amusent à devenir 60 heures, hop hop), c'est la découverte d'un autre job à temps plein que je n'avais pas vu venir, parent d'élève de 6ème dans le Bahut de l'Enfer (sujet d'un très prochain billet, croyez-moi), c'est maman de trois zenfants dont un qui a décidé de parler tout le temps tout le temps, l'autre qui trouve que bon faut qu'on s'occupe de lui sinon il fait tout péter, et la dernière qui sature de son Bahut Maudit et qui de prof tartignolle en prof tartignolle perd de sa (grande) motivation initiale pendant que ses notes sombrent dans des profondeurs que l'on n'espère pas abyssales. Ma vie, c'est une organisation quasi militaire, dans laquelle j'essaie de garder des pépites de folie, au détriment parfois de ma santé mentale et de mes heures de sommeil, réduites à peau de chagrin. Ma vie c'est un immense post-it de tout ce que je ne dois pas oublier, et qu'invariablement, j'oublie -mon AT*SEM, de désespwaaaaar, a décidé de mettre les serviettes de cantine directement dans les ptits cartables ou sacs des enfants le vendredi soir, après un monumental oubli de trop, on la comprend, je rigole, elle aussi - de toutes façons je n'ai pas de tête, juste un agenda que je remplis je remplis je remplis, et que j'oublie de consulter, ahahaha, sinon hein, il serait utile, tu penses bien.
Ma vie c'est une absence quasi totale de ménage, je pense que bientôt Béatrice et Danièle vont débarquer chez nous, malgré les efforts méritoires de Chéwi pour sauver les meubles.

Mais
(et oui il y a toujours un mais, sinon quel est l'intérêt?)
j'aime ma vie telle qu'elle est, j'apprends à l'apprivoiser, et bientôt je l'aurais domptée, et je te reviendrai plus souvent, et ce sera bien.

Si.
(je sais, j'avais promis)

et PitiGasson devint...

... Grand Garçon! (Aka Mr Bazar)(ou Mister Dawa)

ptite tartelette aux pommes de la boulange,
déco star wars exigée par l'enfant,
et de l'amour, plein.

(euh bien sûr un vrai gatal ce dimanche, pour la fiesta en bonne et due forme)

angel a été tentée

LaPatate ne parle pas depuis très longtemps. Il a du dépasser les vingt mots prononcés un peu avant ses trois ans, et six mois plus tard il est capable de soutenir une petite conversation, mais ses phrases sont encore très très basiques, et c'est loin d'être un grand bavard, mais il parle suffisamment bien pour pouvoir communiquer avec sa maikresse - qui est épatée par tout le vocabulaire qu'il connaît - et ses copains, donc ça va.

Et quand en sortant de l'école sous une pluie battante, et voyant mon grand parapluie rose alors que lui n'a que sa bête capuche, il m'a dit:
- Donne-moi ton parapluie!
parfaitement prononcé et formulé, j'avoue, j'ai failli céder au petit ayatollah en duffle-coat rouge.
Première phrase à l'impératif, mama mia, ça fait quelque chose.

Je suis trop émotive, en fait.
Si.

angel s'auto-éjecte

Depuis que je retravaille, le sommeil est devenu une vraie priorité. Le souci c'est que j'ai du mal à me défaire de mes vieilles habitudes, à savoir dormir moins de 6 heures par nuit n'est pas un souci, donc surfer sur le oueb, regarder des séries ou bouquiner jusque 1h ou 2 h du mat' c'est rien du tout. Sauf que bien sûr ahahahahahaahahah mais qu'elle est bête celle-là, quand tu bosses entre 50 et 60 heures par semaine, 6 heures de sommeil par nuit ça te mène directement à l'asile, sans passer par la case Départ, sans toucher les 20 000 balles.
Mais comme je n'arrive super pas à me coucher tôt, rapport qu'a priori ce ne serait pas inscrit dans mon patrimoine génétique, je suis obligée de ruser. Parce que si je vois Chéwi se coucher et s'endormir dans la minute à 22h, moi j'en suis incapable, sauf 40° de fièvre! Ah bah ça oui, je peux décider de me coucher à 20h. Sauf qu'à 23h45 je suis toujours en train de bouquiner alors que tout le monde ronfle de concert dans la maison. C'est la louze.

Là par exemple ce soir j'ai prévu d'être au lit à 21h30. Pas sûre que j'y arrive déjà, rapport que je suis en train de bloguer au lieu de rédiger mon cahier jour*nal, et ensuite, que je dorme à 21h30, même avec mon niveau de fatigue, j'en doute!

Du coup tu devines aisément ce qui se passe. Je m'endors aux alentours de minuit, minuit et demi, et quand à 7h00 mon réveil sonne, je n'ai aucune idée de qui je suis, où je suis, et ce que c'est que ce bruit pourri des fesses. Donc je le recalibre sur 7h10. Puis 7h20. Depuis un mois je m'enquiquine même plus, je mets 7h30. Je suis sensée partir à 7h50 de chez moi hein. Allez 8h00 grand max.

Ben figure-toi que si tu vas suffisamment vite, tu peux sortir de chez toi douchée, habillée, parfumée, coiffée, maquillée, équipée, en moins de 30 minutes. Oui monsieur oui madame.
Par contre tu zappes l'option petit-dej', mais vu que moi j'ai jamais faim le matin, ça m'arrange.
Et donc quand j'accueille mes élèves à 8h20, avec la banane et le punch qui me caractérisent - si si je te jure - je doute que les parents s'imaginent qu'il y a une heure de ça à peine, j'étais à poil au fond de mon lit, en train de maugréer que c'est quoi cette heure indécente pour se lever et comment ça se fait que je ne suis pas rentière, grummmbblll.
Quelque part, heureusement.
Non?

angel se caille le popotin

Je suis désolée, je suis d'une naïveté confondante, je l'avoue, mais alors là, le fait qu'on coupe le chauffage dans l'école pendant le ouik', j'avoue que ça me sidère. Du coup devine c'est qui qui grelotte comme une pauvre andouille dans sa classe le dimanche aprem' pendant qu'elle prépare sa semaine, hein?
Qui va voir pour tourner les robinets des radiateurs en se disant que mince son AT*SEM a du les éteindre, ah bah non ils sont allumés, mais FROIDS?
Mais mais mais... je vais mourir du froid polaire, lundi en arrivant les élèves vont me retrouver gelée à mon bureau, malgré mes doigts qui tapotaient sur le clavier chaud de mon eee pc.
C'est là que FB te sauve le popotin, rapport que tes neurones léthargiques acceptent leur triste sort de congélation imminente, et ne cherche plus à se connecter afin de trouver une solution.
Parce que quand tu publies sur FB Angel CoinCoin se maudit de n'avoir pas pris son gilet pour aller à l'école, car elle caille sévère! ## les cons! ils coupent le chauffage le ouikend! ##, tu as toujours quelqu'un qui est là pour te sortir de la mouise: Je prenais la p'tite laine de ma dame de service, partie manger au chaud, elle. Pas de p'tite laine qui traîne en vue?

Dediou! La polaire de mon ATSEM! Là-bas! Sur sa chaise!
Donc un énorme merci à Léti, grâce à qui j'ai survécu suffisamment longtemps pour finir mon boulot, et rentrer me mettre au chaud sous ma couette!

Sérieusement, dès demain j'emporte un gros gilet que je vais laisser sur place, pour quand je bosse le ouik'. On me la fera pas deux fois, la blague.

angel aime l'incompétence (des fois)

Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.
Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ne me font pas sortir de mes gonds, alors même que je les constate chez mon Chéwi.
Je sais c'est fou.
Mais imagine.

Depuis des mois et des mois (février je dirais à vue de nez) la poignée de la porte de la cuisine est mourute. Chéwi a attendu plusieurs jours pour aller en acheter une nouvelle. Qui ne convenait pas. Ou qu'il a cassée aussi sec, je ne sais plus. Facile encore quinze jours pour en acheter une autre, qui ne convenait toujours pas. Donc ensuite encore quinze jours pour une qui rentrait, mais qui ne tenait pas. Encore une bonne grosse semaine pour bidouiller un système à base de fil électrique pour faire tenir la poignée - ma cuisine c'est le trou de popotin de l'univers, faut le savoir.

Après, il a réussi à trouver une poignée quasi compatible, mais avec des clous un peu bizarres, mais c'était moins moche.
Et il s'est avéré hier soir que ce n'était pas bien solide.
Voilà pour l'incompétence et la procrastination.

Et en parallèle, le soir, Chéwi travaille sur son netbook dans la Cuisine de l'Enfer -lire: il regarde des vidéos d'émissions de cuisine et zappe sur le Monde quand j'arrive, genre c'est un intellectuel qui se cultive; et accessoirement il prépare un cours ou deux - et ce la porte nécessairement fermée. C'est important. Je ne sais pas pourquoi la porte DOIT être fermée. Mais c'est comme ça. Sans doute pour pas que je saisisse l'étendue de son addiction aux émissions de cuisine, ou alors sa propension à manger des pâtes à la sauce tomate comme si sa survie en dépendait, voire les deux en simultané. Mais si mon amour je t'aime. Quoi?

Mais le truc, c'est que mon chat devient dingue si Chéwi ferme la porte de la cuisine. Il se dit qu'il ne bouffera plus jamais sans doute. Et donc il miaule à la mort, gratte à la porte, et bien sûr si Chéwi ouvre la porte pour qu'il entre, il se sauve et va se planquer sous le canapé, parce que c'est bien connu, les chats c'est rien que des gros psychopathes option torture mentale made in KGB.
Donc Chéwi referme la porte, énervé. Et le chat ressort de sous le canapé, et miaule à nouveau à la mort. Ad lib. Et moi j'hésite entre passer le chat par la fenêtre, et passer Chéwi par la fenêtre, rapport que laisser la porte ouverte tout du long, afin de désamorcer la CatBomb, il peut pas.

Voilà pour l'obstination stérile.

Au final, quand ce soir, alors que tout le monde dormait dans la maison, je me suis rendue dans la pénombre jusqu'à la cuisine pour y reposer un verre et voir s'il ne restait pas du gatal au choc' de ma fille dans le fridge, j'ai été bien contente que la poignée de la porte de la Hell Kitchen me reste dans la main. Parce que j'ai du allumer la lumière du salon pour tenter une réparation.
C'est là que j'ai vu ce qu'un CatBomb qu'on refuse de désamorcer peut faire quand on persiste à lui interdire la porte ouverte. Sous la forme d'un monticule de petites crottes sur mon parquet.
Et comme j'étais pieds nus, il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.

Non?
(évidemment, je n'ai plus faim pour le gatal au choc, maintenant)


bonus track le double gatal kokeshi style de LaLutine pour ses onze ans de grande fille que je suis trop fière de ma louloute:

LaLutine a 11 ans !

Ptite tartelette à la fraise de la boulange, décorée par maman surbookée, pour marquer le coup avant la vraie fête de demain.
Elle était ravie, c'est tout ce qui compte!

angel, piégée par l'alphabet

Non mais moi je ne savais pas hein. Je n'ai pas fait attention lors de mes préparations.
Par contre plongée au coeur de l'action, ça m'a frappée.
PAF!

- Alors pour faire un beau P, il faut...
- On va commencer par faire le P avec notre doigt magique.
- Allez, on s'entraîne à faire des P sur l'ardoise!
- Maintenant on va remplir le grand P avec des petits P.
- Continue, tes P sont magnifiques, c'est du beau travail.
- Attention à faire tes P dans le bon sens!
- Didon, tes P, c'est pour aujourd'hui ou pour demain?
- Il faudrait que tu fasses encore quelques P, pour que ce soit vraiment bien.

Bah oui, ce matin, les mo*yens se sont entraînés à écrire la lettre P. Heureusement, personne pour m'enregistrer, c'était un florilège.

Et comme bien sûr ce genre de chose n'arrive jamais seule, ce midi j'avais 4 élèves en sou*tien, histoire de bosser les.... lettres de l"alphabet. On a donc joué au loto des lettres, et bien sûr dans les lettes qu'ils avaient du mal à reconnaître, il y avait... le Q. Je n'ai même pas cherché à compter combien de fois j'ai dit Q en plus de P, aujourd'hui.

Journée scato, hello.

MyPotato and the halloween effect

(Ah bah oui je peux me la jouer titre en briton si je veux)
(Et tiens lecteur adoré, je t'annonce que je vais tenter - je dis bien tenter - de bloguer ne serait-ce qu'un mini truc chaque soir pendant le mois de novembre, rapport que bon il est hors de question de 1 laisse ce blog dépérir et 2 laisser mon job me bouffer toute crute. Hop)

Je vais te dire ce qui est difficile quand tu reprends l'école un mercredi matin.
Ce n'est pas de te dire que tu travailles un mercredi - un mercredi? et la marmotte?
Ce n'est pas de réaliser qu'on te sucre un jour de vacances sous prétexte de te filer un pont au mois de mai - mon jour de vacances! voleurs!
Ce n'est pas de devoir me lever à 7h alors que depuis 10 jours je feignasse comme un gros phoque dans mon lit - sérieusement, faut que je me LEVE??
Non.

Ce qui est un peu compliqué, c'est d'expliquer à LaPatate que les vacances c'est fini, qu'il doit retourner à l'école, et surtout que malheureusement, pour des raisons un peu complexes et trop longues à expliquer quand maman a la tête dans le popotin et l'estomac qui fait la danse du yoyo, il n'est PAS-DU-TOUT possible d'aller à l'école en tenue de sorcier. Donc la tunique noire et le chapeau pointu, va falloir les enlever là. Pour mettre un jean et un tee-shirt.

Je sais mon fils, c'est dur.
Pense à maman qui voudrait être aux Fidjis en train de siroter un jus de fruits sur la plage, en lisant un polar, hein.
Voilà. Enfile ton jean, je vais préparer mon cartable.

Pfffff.

angel, Chéwi, et la MGEN

Non mais en même temps c'est la banque qui a commencé hein. Ben si. Ils ont eu l'idée saugrenue, venue de nulle part, on ne sait pourquoi, on ne sait comment, de changer trois chiffres dans le code de notre compte commun. Si pour la quasi totalité des organismes qui prélevaient des sommes plus ou moins importantes sur notre compte cela n'a jamais posé le moindre souci, il y en a eu deux un peu plus durs de la comprenette. La mairie de notre ville, à qui j'ai refilé directos un RIB pour qu'ils puissent prélever la somme ridicule que me coûtent les repas des enfants, et la MGEN.

Ah la MGEN.
Sécu et mutuelle, deux en un. Le bonheur des enseignants.
Si si.
Allez ils sont super compétents, dès lors que tu utilises ta carte vitale, tu es parfois remboursé AVANT même que la banque t'ai ponctionné. Sérieusement. Truc de fou. Par contre si tu t'aventures à passer par la feuille maladie parce que oooops tu as oublié ta carte verte sur ton bureau par exemple *** sifflote *** prépare-toi à attendre facile un mois et demi pour espérer être remboursé.
Et si par malheur l'assurance de ton prêt est chez eux - la banque t'y a poussé, ils sont tellement avantageux bla bla bla - alors bienvenue en enfer. Déjà ils te ponctionnent d'une somme indécente tous les mois, et ils s'en lèchent les babines, ils savent qu'ils en ont pour 30 ans, youhou. Mais dans l'affaire du changement du numéro de compte, c'est le bouquet.

Premier courrier, au bout de trois mois qu'ils réalisent qu'ils ne peuvent plus ponctionner sur notre compte, adressé à mon nom. Ok, les handicapés du bulbe, pas de souci, je vous envoie autorisation, rib en deux exemplaires, parce que bon le fait que TOUTES les infos du RIB soient dans l'autorisation de prélèvement, ça ne les perturbe pas hein. Et donc, logiquement, deuxième courrier, indigné, un mois plus tard, on ne peut toujours pas blablabla, et là tu renvoies JUSTE un RIB, le troisième donc, parce que l'autorisation visiblement c'est bon. L'hallu. Bon comme tu es un poil énervée, tu écris en ROUGE PAS CONTENT sur le courrier que tu dois renvoyer avec le RIB que CA VA BIEN OUI J AI DEJA ENVOYE TOUT CA, CA VA SUFFIRE OU ON RECOMMENCE DANS UN MOIS??
Hum.
Pis là t'as un mois de répit, c'est bien.
Tu te dis que c'est bon ils ont compris. Intégré. Digéré. Que tout il va bien dans le doux pays joyeux des heureux mutualistes de l'éduknat.

C'est là que Chéwi reçoit le courrier.
Ben oui.
Parce que bon le fait qu'on ait un compte commun sur lequel est prélevé nos deux cotisations pour un prêt commun pour un achat commun, c'est trop trop trop trop trop dur pour eux de réunir deux neurones et de faire le changement sans se prendre le chou hein. Non. Il FAUT envoyer un courrier à Monsieur aussi, tiens, pendant qu'on y est, hop hop.
On reste zen, on reste calme, on pratique la respiration ventrale et non non non on ne fonce pas à Montigny le Bretonneux pour décapiter quelques employés de la MGEN histoire d'expliquer par le sang et les tripes que CA VA BIEN OUI LES DEBILES??

Chéwi renvoie donc autorisation de prélèvement, avec toutes les infos du nouveau numéro de compte, et pis aussi, hop, un RIB, il faut il faut il faut, histoire qu'on n'invente pas un nouveau numéro pour le fun de la chose. Angel & Chéwi fraudeurs associés, c'est bien connu.
Et bien sûr un mois après, Chéwi reçoit un deuxième courrier. Et donc il renvoie un RIB. Pis deux semaines après il reçoit une mise en demeure de payer tout - de - suite sinon l'assurance du prêt il pourra s'en servir comme essuie-popotin. Il envoie manu militari un chèque et téléphone en disant que CA VA BIEN OH VOUS ALLEZ VOUS ENLEVEZ LES DOIGTS DU TUTU ET RENTRER NOTRE NOUVEAU NUMERO DE COMPTE DANS VOTRE ORDINATEUR PREHISTORIQUE OU QUOI???
On s'excuse platement, on dit que tout va bien, ouhla pardon Monsieur, on ne comprend pas ce qui se passe, ouhla, désolé désolé désolé.
Hum.

Et le 20 octobre, qu'est ce qu'on reçoit au courrier?
Je te le donne en mille.
Mais tu as déjà deviné.
Un courrier pour Chéwi qui demande....
...
...
...
un RIB!

Bien sûr à renvoyer absolument avant le 20 octobre sinon ça va chier des bulles.

Au lieu d'aller graver en lettres de sang mon nouveau numéro de compte sur le bras du directeur de la MGEN Yvelines, j'ai repris mon stylo rouge pour dire tout le bien que je pensais de leurs procédés, qu'on n'était pas responsables des grèves de la Poste, et que tiens, pour le fun, on met deux RIBS histoire d'être bien sûr sûr sûr qu'ils vont percuter.

M'est avis que ce n'est pas fini.
Je sens bien venir un prélèvement de 6 mois de cotisation en une seule fois, de préférence juste avant Noël.


Je prépare dès maintenant le bûcher.

angel reste calme

Non mais si tu crois que c'est parce que c'est le ouikend tu vas te reposer, autant te dire que tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude du petit australien de l'autre côté de la Terre. Comme je te le dis. Parce que le kravail il est super méchant, il ne veut pas se faire tout seul, alors ce matin, hop, école, pour trafiquer des krucs, des mochins et des bibules. Enfin tu vois bien. Rentrée chez moi vers 14h, j'ai juste eu le temps de déjeuner devant un épisode de Castle -oui le couscous home made s'accommode très bien de bader Nathan Fillion figure-toi -, que POUF, la Fée Sommeil m'a assommée d'un grand coup bien net derrière les oreilles. Juste eu le temps de m'écrouler dans mon canaprout. Presque pas embêtée par LaPatate évidemment debout dans la minute où j'ai posé ma tête sur un coussin, et qui m'a grimpé dessus façon bébé singe sur maman singe. Ni par les cris de joie de PitiGasson qui battait des records à Mario Kart Wii. C'est dire le niveau de fatigue.

Et il a bien fallu sortir. Donc hop le bus avec deux gamins déchaînés, pour faire du shopping indispensable. DPAM, pas de souci, à part une furieuse tendance de LaPatate à se planquer derrière les portants. Magasin de jouets, ils ont quasi rien démoli, mais par contre ils ont fait l'inventaire pour l'hiver du magasin, sous l'oeil affolé des vendeuses, qui étaient bien soulagées de nous voir repartir sans casse, avouons-le. Ensuite Monoprix.
Monoprix.
Comment dire.
Ah si je sais.
L'angoâââââsse!
Déjà LaPatate il en a rien à secouer de nous suivre dans les rayons, lui il veut faire des coucous et des bisous à ses copains les mannequins. Comme je te le dis. Il leur parle et tout. Ce môme parlerait à un mur tfassons, dire qu'il y a six mois il sortait à peine une vingtaine de mots, je suis assez abasourdie par le retournement subit de situation. Ensuite si tu fais semblant de le perdre, il s'en fiche, au pire il commence à te chercher, sans pleurer, sans crier, sans paniquer. La louze. Tu peux toujours te brosser pour qu'ensuite il te suive, sauf si tu lui tiens la main - ce que bien sûr il déteste, rapport que ça bride sa découverte et sa créativité, comprends-tu.
Donc là, déjà tu es mourrute de la fatigue et tu te diriges à la vitesse de l'éclair vers les caisses, pour en finir au plus vite. Et là, tapi dans l'ombre, il t'attend, le salopiot, le Bad Karma, himself, tout en enquiquinements façon matriochka.
Déjà les deux affreux sont dé chaî nés. Visiblement rester calme pendant 5 minutes d'attente à la caisse, c'est au-delà de leur compétences. Enfin PitiGasson se débrouille un poil mieux que LaPatate, qui lui a activé son gène de gibbon des montagnes et gigote dans tous les sens entre les barres qui séparent les files d'attente, allant jusqu'à ramper par terre, et ouvrir une trappe dans la caisse voisine... Et c'est là, alors que je lutte pour que les deux gars restent à côté de moi et de préférence debout, pendant que je paie, que l'Apocalypse se déverse sur ma tronche.
Oui rien que ça.
Parce que bon déjà faut croire que je l'ai cherché, vu que j'ai demandé deux notes, et à payer en deux fois donc, vu qu'une partie de mes achats concernait mon kravail. Ma carte bleue enclenchée dans le terminal en ligne directe avec les Enfers, et c'est parti: patientez, patientez, patientez, patientez, patientez, patientez....
Au bout de trois minutes de patience de plus en plus riquiqui, pendant lesquelles mes gamins sont en totale zone, la caissière désespérée retire la carte, et signe donc l'arrêt de mort du terminal. On débranche, on rebranche, on re débranche, on re rebranche, on essaie la carte, une fois, deux fois, trois fois, mais bernique, rien n'y fait.
Là tu regardes les gens derrière toi, avec un petit sourire nerveux, tu dis " ouh bah je serais vous, je crois que je changerais de caisse tussuite, rapport que là ça sent le plan pourri hein" mais ils te regardent avec des yeux de poisson mort, alors bon, tu essaies de garder bonne figure et de réunir les deux monstres qui ont pris possession de tes enfants, pour leur faire les gros yeux, vu que spa trop le moment de courir sur le haricot de maman, hum!
Vu que la collègue appelée à la rescousse essaie deux nouveaux terminaux sans aucun résultat probant, tu finis par sortir ton carnet de chèques moribond, et tu proposes de faire deux chèques.
C'est là que la machine garde ton chèque coincé.
Comme je te le dis.
Alors que tu t'apprêtes à proposer de payer en échangeant tes deux mouflets insupportables contre tes achats, la collègue démonte d'une main experte la machine à grabouiller les chèques et délivre le pov chèque. Et enfin, tu peux payer, en deux fois, et te sauver sous le regard goguenard des clients qui sont restés pour assister à toute la scène, malgré le fait qu'on ait fermé la caisse derrière nous.


Après tu vas acheter des glaces italiennes, et tu manges avec tes enfants, parce que c'était ça ou le parvis de l'église, de nuit, ou alors la forêt, sans miettes de pain ni petits cailloux.

Samedi après-midi, c'est repos il paraît. A priori il doit y avoir des tout petits caractères tout en bas du contrat. Je ne vois que ça comme explication.



bonus track le revers de la médaille dans ta face:
Non mais c'est sûr que c'est super chouette quand dans le logement de fonction juste au dessus de ta classe, il y a une livebox non protégée, et que donc tu peux te connecter en wifi à l'internet mondial en toute peinarditude avec ton eee pc de crâneuse. C'est super, le dimanche matin quand tu te fais suer toute seule à l'école, tu peux poster des statuts débiles sur FB: Angel CoinCoin plastifie / Angel CoinCoin massicote / Angel CoinCoin découpe et colle / Angel CoinCoin trie /Angel CoinCoin affiche, etc etc etc etc...
Par contre, quand la box au dessus de ta tête est en rade, ben tu l'as dans l'os. Profond. Parce que je ne me vois pas trop monter l'escalier, aller taper à la porte et dire: "Hum didon, ça vous embêterait pas d'appuyer sur le reboot de la livebox là, rapport que je peux plus me connecter en loucedé à votre wifi, non protégé, c'est gonflant, un peu. Ou alors un trombone dans le ptit trou reset, ça fait des miracles hein, aussi. Je peux?"
Voilà voilà.
Le revers de la médaille, donc. Groumphhh.

angel et la malédiction du tampon

(non je ne suis pas mourute, ne te réjouis pas méchant lecteur, vile lectrice, juste je suis ensevelie sous une montagne de travail qui me fait rêver à un CE2 avec des cahiers à corriger, c'est dire)

Ah ne t'imagine pas que je vais te raconter des histoires kraspouecs de KM déchaîné, rapport que j'ai mis tampon dans le titre. Parce que ce n'est pas du tout le cas. Non. Il s'agit ici du tampon dateur que l'on utilise en classe, notamment en maternelle, pour dater les travaux des enfants. Il est parfois en libre service, parfois c'est la maikresse qui exerce sur lui sa toute-puissance, et pis des fois, dans mon cas, il est aux abonnés absents.
Donc voilà, classe toute neuve, pas de tampon.
Au départ j'ai tellement de choses à gérer, que je ne m'en soucie pas, et puis plus le kravail s'accumule dans les barquettes des enfants, rangées dans le meuble à travaux, plus je me dis que quand même, y'a un truc qui cloche, et donc je me mets en quête d'un tampon dateur. Ma super at*sem me dit qu'il y en a sûrement au carrouf' du coin. Il me faut déjà une bonne semaine pour dégager un créneau horaire pour pouvoir me rendre au supermarket, évidemment avec deux gamins accrochés aux basques, sinon ce n'est pas drôle. Et donc l'évidence est bel et bien là: zéro tampon chez Carrouf' Marché. Flupke.

Donc là je peste que raaaaa pas de tampon, mais raaaaaaa, et on doit déjà être le 15 septembre, facile. Ma collègue et voisine de classe m'en dégotte un dans sa classe, je suis aux anges, youpi, c'est la fête, et en plus elle me file l'encreur avec, c'est Byzance, c'est Noyel, arrêtez je défaille. Non mais je te jure qu'avec ma double casquette Môman de Trois Zonfants, et Maîkresse de 26 zous, mon emploi du temps ferait pâlir celui d'un ministre et je suis loin d'avoir un dir'cab' à mon service hein. Donc ce qui est maintenant l'Affaire du Tampon Dateur c'est super important pour moi, attention, je rigole pu.

Je planifie donc une séance - un dimanche, bien sûr - le prochain qui dit que les maîkresses sont des feignasses, je préviens, je le pends par ses intestins, et je le laisse crever sur place - de tamponage de travaux, et dans ma folie aveugle, je prévois même de retrouver la bonne date pour chaque travail de chaque zou. La folle! Heureusement Super Lili me dit qu'un coup de Sept 2010 sur chaque travail ça ira bien, non mais oh.
Et donc dimanche dernier je m'y attelle.
Je prends sur mon bureau le tampon refilé par la collègue, je vais pour le régler, tu sais les 4 petites mollettes pour jours, mois, année, et ahahahahahahaha, didon c'est trop bête tu vas pas le croire mais le tampon il s'arrête en 2009. Comme je te le dis. Fallait voir ma tronche, j'avoue que j'ai cherché la caméra cachée, ouhla.

Enervée comme pas deux, je profite du wifi dans ma classe, et je commande un tampon dateur sur Amazon, et re-planifie la séance de tamponage pour le dimanche suivant, soit hier.

Et donc hier je sors les 26 barquettes de travaux de mes zous, et je règle mon nouveau tampon qui va de 2010 à 2021, sur Sept 2010, et vas-y, tchac, tchac, tchac, tchac, je tamponne à qui mieux mieux.
Mais l'histoire ne se finit pas là.
Parce que mon tamponnage fini, la bonne maîkresse organisée que je suis décide de régler le tampon sur la date du lendemain, histoire d'être prête au moment du rendu des travaux - en maternelle, chaque seconde de gagnée est précieuse, tu peux me croire.
Et là, je me rends compte qu'au lieu d'avoir Oct, j'ai Okt.
Misère de misère!
Mon nouveau tampon tout neuf!
Il est allemand! (enfin je crois)

Je suis retournée sur amazon, et j'ai commandé un tampon dateur français. Voilà.
Il devrait arriver cette semaine.
En attendant les travaux du jour étaient datés au 4 Okt 2010, et le premier qui me fait une remarque, je suis capable du pire. Attation.


Sur ce, à tout bientôt pour de nouvelles zaventures, je retourne bosser. Si.

angel n'est plus anonyme

Je devais bien m'en douter, voilà, c'était ultra prévisible, vu que non seulement j'ai un poste dans ma ville, mais en plus dans mon quartier, mais ayé, c'est confirmé, je ne suis plus anonyme. Je suis la maikresse de 26 gnomes de 4/5 ans, et aussi une maikresse dans une école de plus de 100 élèves.

Et donc c'est foutu.
Les courses fissa du dimanche midi à la supérette, les cheveux mouillés parce que je sors de la douche, sapée à l'arrache avec du confortable et du premier qui me tombe sous la pogne, pas maquillée, l'oeil vague, à vaquer dans les rayons à la recherche des ingrédients de mes bentos de la semaine, ne se font plus dans un doux flou artistique où je ne distingue aucun visage, et où je ne parle à personne. Fi ni to. A peine tu arrives au rayon frais, t'es là en train de comater entre les yahout's à la mûre, et les bûches de chèvre, quand t'entends: Han regarde maman, c'est la maîtresse, c'est Angel!
Mais euuuuuh. Donc là tu souris à la maman, tu fais un grand sourire à la moustiquette à couettes que tu ne sais même pas comme elle s'appelle - pas dans ma classe - et tu louvoies ensuite dans les rayons pour ne pas les recroiser, mais euh, c'est MA supérette, barrez-vous, bande de gens. Pis pendant que tu attends à la caisse, tu vois débarquer une choupette de ta classe, et là tu ne peux pas ne pas dire bonjour, et à la gamine, et à la maman - très charmante d'ailleurs - et tu te dis que ouf, ce sont juste des courses de bouffe pour les bentos, et pas les courses en urgence pour le péku ou autre truc bien glamour - oui la maikresse fait popo figurez-vous, et non elle ne vit pas à l'école, même si ses 50 heures de boulot par semaine pourrait bizarrement le faire croire.

Et ça ne s'arrête pas là. Parce que le dimanche aprem', quand t'as bouclé tout ton kravail, tu emmènes tes enfants au square, genre pendant deux heures, afin que Chéwi il puisse être peinard pour bosser, et puis pour aérer la marmaille, et là d'habitude toi tu t'écroules sur un banc, avec ton polar en ricain, et au bout de trois pages, tu dors à moitié, parce que c'est la fin de la semaine, parce que t'es épuisée, parce que flûte, quoi, DODO!
Et donc cette fois-ci, à peine tu as posé le bout de ta mule dans l'herbe du square, que tu vois deux loupiots que tu les as déjà vu 4x6heures cette semaine. Caramba! Encore raté. Donc tu t'assois et tu lis, et tu essaies de ne pas t'endormir, et c'est dur, et pfffff tiens.

Je ne suis plus anonyme, mais je vais m'y faire.
Et me planquer, hin hin hin.

la rentrée de la famille CoinCoin

Ben pour moi ce n'était pas gagné, et ça ne l'est toujours pas, rapport que ma classe ce lundi était encore une salle des maîtres, et que j'ai tellement peu de matériel (les commandes ne sont même pas arrivées c'est dire mon degré de youpilavie) que faire classe relève du challenge. Heureusement j'ai une AT*SEM certes grande gueule et soupe au lait, MAIS d'une efficacité redoutable et d'une hargne de pit-bull en ce qui concerne notre classe, et donc elle taxe à droite à gauche pour qu'on puisse bosser dans des conditions certes précaires mais qui en deviennent acceptables...

Depuis 10 jours je n'ai plus de vie, je ne fais que travailler, travailler, travailler, je ne dors plus, je ne mange quasi plus, je ne vis que pour cette rentrée.
Ce matin j'en étais tellement malade d'angoisse - SEPT ANS BON SANG DE BONSOIR - que j'ai cru que j'allais dégobiller mon absence de petit déjeuner sur le chemin de l'école. Et oui, les parents éberlués m'ont vue écraser discrètement une petite larme à l'accueil de mes premiers élèves. C'est dire le choc émotionnel que je me prends pleine face, c'est assez violent, mais c'est la vie, il faut en passer par là.

A la fin de cette première journée, je me rends compte que c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas, et j'ai réussi à passer quelques moments extras avec mes élèves, notamment la lecture de cet album, où je rigolais comme une bécasse de leurs réactions, planquée derrière le bouquin. Et j'ai déjà un dessin ramené de l'heure du déjeuner accroché au-dessus de mon bureau, c'est génial.

Mais cette rentrée était également en même temps celle de LaPatate dans la même école que celle de sa maman, mais bien sûr pas dans la même classe. Et là, attation les yeux.

1. L'enfant n'a pas pleuré et a dit babaille tout souriant à son père.

2. 20 minutes après, confirmé par mon AT*SEM partie en reconnaissance mode furtif, il pleurait à pierre fendre, rapport qu'il était entouré de braillards et que visiblement il s'est demandé pourquoi on l'avait collé dans ce lieu de misère enfantine.

3. Une heure après il pleurait encore tout ce qu'il pouvait accroché à la main de sa maikresse quand celle ci a ouvert ma porte en plein passage de consigne pour l'atelier commun, afin de faire visiter l'école à sa classe. Et j'ai donc récupéré un môme hoquetant sur les genoux, c'était d'un pratique, j'ai bien aimé. "Maikresse, c'est ton fils?" Bah oui, et visiblement il est moyen content de la vie là hein. Je l'ai refilé à sa maîtresse en lui disant que je le verrais à la récré.

4. 10 minutes plus tard il écoutait les histoires assis sur le tapis à bader sa maikresse et ne pleurait plus du tout. A la récré il est juste venu me dire qu'il voulait rentrer à la maison, et ensuite il est allé faire du toboggan, peinard.

5. A la cantine où je suis allée accompagner une petite abandonnée, il m'a fait un mini coucou avant de faire voler sa fourchette par dessus DEUX camarades, par totale maladresse. Me suis éclipsée rapido presto.

6. A la sieste, il a mis le dawa du siècle, il a fallu que son AT*SEM et sa maikresse lui expliquent la laïfe pour qu'il s'endorme comme une bouse, et c'est là que je l'ai trouvé une heure et demi plus tard, le dernier à se lever du dortoir!

7. A la récré, il n'a fait QUE me pleurer dessus qu'il voulait les bras, alors que bon non, je ne suis pas sa maman à l'école (enfin si un peu hein) je suis surtout à mon travail. Vas-y pour lui faire comprendre ça, tiens, je t'attends. J'ai adoré faire mon rang pour remonter en classe avec môme braillard accroché à ma jambe. Est finalement parti avec sa maikresse, en désespoir de cause, et est revenu à 16H40 dans ma classe, récupéré par son grand frère, super top.

8. Ok il veut bien y retourner demain, mais quand même, il n'est pas hyper convaincu par la chose. Je le sens super bien, staffaire moi, tiens.

Quant à la Lutine elle a trouvé dans sa classe de 6ème, non seulement sa meilleure amie, comme convenu, mais aussi ses deux autres super potesses, c'est trop bien, elle plane à 3000. Elle a passé l'aprem' tute seule à la zonmé, à manger des tartines de rillettes de thon et de chèvre devant Beetlejuice. Trop dure la vie.

PitiGasson est très content de sa rentrée, il a deux maîtresses dont une très enceinte, il a retrouvé ses copains et ses habitudes, tout roule.

Et Chéwi? Chéwi a un emploi du temps qui lui permet d'emmener ses fils à l'école tous les matins, et c'est hyper youhou. Et il se retrouve catapulté coordinateur de l'équipe il est r a v i (comment ça je ne suis pas crédible?) parce que ça n'ouvre aucun avantage financier et aucun privilèges, c'est juste du job en plus. Triple youhou pour Chéwi, alors.

Voili voilou, je vous fais des tonnes de poutous endormis, et reviens vous conter des aventures comme elles viennent, dès que je peux ( environ au mois d'octobre, ça devrait rouler). (argh). (help me).

la team coincoin a un plan

La petite souris est passée apporter un ptit cadal à PitiGasson, qui a perdu hier sa dent de devant, que ça lui fait un sourire tellement choupi que je suis fondue grave. La petite souris pour le première fois de sa carrière de petite souris s'est faite chopper la main dans le sac, enfin plus exactement sous l'oreiller, et pourtant il était quasi deux heures du mat'. Heureusement l'enfant était au courant du fait que sa mère se transforme en rongeur la nuit tombée, donc il était juste mort de rire, l'affreux jojo.

Et qu'est ce que la petite souris a apporté au PitiGasson? Elle lui a apporté un Bagukan. Ouaip. Tu te demandes ce que c'est? Ben figure toi que c'était mon cas aussi pendant les six derniers mois où mon fils n'a pas arrêté de me tanner pour en avoir un et qu'il pouvait se brosser. Donc un Bagukan c'est une petite boule de plastique, tu la jettes sur une carte magnétique, et PAF, elle se déplie et ça te fait une sorte de petit robot. C'est fun. Enfin quand on a 6 ans et demi quoi.

Donc PitiGasson a eu en fait deux Bagukan, parce que la caissière de Toys m'a dit que pour un centime (!!) de plus, je pouvais en avoir un autre. Joie bonheur et liesse de l'enfant, ouhla.

Et bien évidemment LaPatate, très intéressé par les affaires de son frère, s'est penché sur la question des Bagukan. Et pour enquiquiner son grand frère qui refuse de lui prêter les petites figurines chéries adorées toutes neuves que c'est l'amour absolu, ben il lui choure une carte, et cet affreux ouistiti à roulettes la jette par dessus le balcon.

ET LA

C EST LE DRAME.

Oui.
Parce que figure toi qu'une carte c'est léger, et ça ne tombe pas nécessairement pile sur la pelouse ou dans l'allée.
Non.
Ca peut aussi voleter et tomber disons genre dans les géraniums de Mamie Infecte.
La voisine du dessous que ça fait quatre ans qu'elle veut nous voir migrer au Guatemala et qu'elle peut se brosser le paillasson, on n'ira pas. Elle ne nous aime pas et on le lui rend bien, rapport qu'elle veut notamment faire abattre le sapin devant nos fenêtres, qu'elle nous a obligé à enlever notre poussette du hall, et j'en passe, c'est une sale teigne, et plutôt crever que d'outrepasser le pseudo "bonjour" entre les dents serrées quand on la croise, et qu'on zappe une fois sur deux.

Donc pas possible d'aller sonner chez elle pour récupérer la carte. Déjà elle a tapé un scandale quand un escargot venant de chez nous est allé sur son balcon, imagine une carte du démon dans ses géraniums chéris adorés, c'est les flics qu'elle nous met au popotin, direct, hein.

Là on réfléchit.
Et je trouve l'idée qui va bien: on va aller repêcher la carte. Suffit d'attacher du fil de pêche à l'aimant de Jojo Lapin et d'aller récupérer discrétos la carte qui est, je le rappelle, magnétique.
On vérifie avec l'aimant et l'autre carte, ouaip, ça fonctionne très bien, yapuka.
Sauf que le fil de pêche est perdu au fin fond de la chambre de LaLutine à qui on l'a prêté hier, pour qu'elle fabrique des porte-clés. Impossible qu'elle remette la main dessus, non mais franchement, c'est un trou noir sa chambre ou bien, je croyais que c'était rangé moi? Bah oui ça l'est, rangé, mais encore faudrait-il qu'elle pose les objets en évidence et non pas au ptit bonheur la chance.
Comme elle ne retrouve pas la bobine, on passe au plan B, je réfléchis encore, et je me souviens qu'il nous reste du câblage électrique, ça devrait faire l'affaire!

Le temps de le dire, Chéwi accroche l'aimant avec le fil électrique, et récupère la carte... et la fait retomber, mais sur la pelouse cette fois, ouf, il lui reste juste à descendre la récupérer.

Trois heures plus tard ma fille retrouvera le fil de pêche au fond de son panier à linge.
On fait une bonne équipe, mais quand même, on a quelques faiblesses sur le front adolescent, hein. D'ici quelques années on devrait être au top de l'opérationnel, attation les yeux.

LaPatate fait du shopping

Voilà que Chéwi il a décidé, pour sa tranquillité personnelle à lui qu'il veut, de me refourguer LaPatate pour aller faire les magasins avec sa grande soeur, afin d'acheter les derniers éléments in dis pen sa bles maman silteplé c'est im por tant de la liste de 6ème - aka la deuxième paire de baskets pour le gymnase exclusivement et le k-way pour quand le prof de gym psychopathe fournira de la pneumonie par lot de douze en faisant courir les gamins sous la flotte.

Bon moi j'ai râlé un pwal, puis bon je suis la fille gentille, j'ai embarqué le mouflet dans le train, hop hop viens avec môman, on va faire des couuuuurses ça va être rigolo. Et je savais que Chéwi pouvait s'assoir sur sa tranquillité et son roman rapport que PitiGasson seul avec son père ça donne "joue avec moiiiiii silteplééééé papaaaaaaa" en boucle /non stop /fouton off introuvable. Good luck mon amour. Moi j'me casse faire les magasins pour trouver des baskets à pas cher pour ta fille.

Mais ça donne quoi une Patate de troizan dans un immense centre commercial?


- LaPatate aime courir tout seul très vite en braillant "ouh ouh maman, 'egad' ye m'échappe"

- LaPatate veut des chipes pour son goûter, mais tant pis pour lui il aura une gaufre au choc'. Spa grave, il va s'essuyer les mains ET la bouche avec son débardeur, voilà voilà.

- LaPatate danse dans l'immense hall du CNIT, parce qu'il y a de la musique d'ambiance new age et lui ça le rend tout chose, donc remuage de popotin, envolée de bras potelés, gigotage de gambettes en nu-pieds rouges. Et ensuite on se barre en courant très vite " ye m'échappe!"

- LaPatate trouve que Décathlon c'est à fond le fun. Rapport qu'on peut courir, s'échapper, revenir, dire "ouh ye m'étais pe'du moi" " t'as vu yé p'is un aut' chemin" et tournicoter la main du mannequin femme en jupette de tennis. Main qui se décroche. Stupeur de LaPatate, qui fait les gros yeux, pose la main par terre, et file se planquer derrière mon popotin okazou il ait été repéré par la police du magasin. Oskour. Maman revisse la main, tout va bien, on respire, voilàààà. On ne rigole pas, sinon il est vesqué après.

- LaPatate aime beaucoup le petit parcours pour tester les chaussures de randonnée, comme ça il s'occupe à le faire 112 fois dans les deux sens pendant que sa mère essaie, dans le plus grand désespoir, de connecter deux neurones afin de replier correctement dans sa petite pochette le k-way de la grande soeur, qui, elle, baille aux corneilles.

- LaPatate est bien content de sortir du CNIT, il veut gagner et sortir le premier alors il s'échappe et court très très très vite PAF. C'était la vitre. C'est super méchant mais sa soeur et sa mère ont rigolé, alors qu'il s'est à moitié assommé. Mais il a quand même trouvé une porte ouverte et a gagné la course. Il était super content, parce que c'est lui le plus fort. Même pas mal.

- LaPatate a décidé que le seul intérêt des magasins de vêtements - oui sa soeur cherche maintenant une veste pour parfaire sa tenue de rentrée, elle serait un peu maniaque celle-là hein, bon - c'est de se cacher dans les portants, sous les portants, derrière les portants. Il peut rester immobile très longtemps derrière une douzaine de pantalons. C'est très pratique pour farfouiller dans les fringues sans se soucier de savoir s'il est en train de démonter un nouveau mannequin.

- LaPatate a décidé que chaque escalator devait être testé dans les deux sens, même s'il n'est pas sur le chemin emprunté par sa mère et sa soeur. LaPatate se perd beaucoup, mais ne s'inquiète pas plus que ça, s'il ne voit plus sa mère, il la cherche deux minutes puis oh un chien ouh le chien je vais aller le caresser tiens. Il a un 6ème sens très très très au point qui lui dit que sa mère se planque en ricanant, en fait.

- LaPatate n'est même pas fatigué, même s'il n'a pas fait de sieste, même s'il s'est couché à 22h hier soir après avoir crapahuté tout l'aprem' dans les jardins de Bagatelle, alors il est prêt pour tester tous les jouets de Toy's R Us, vu que sa mère y fait des choses mystérieuses, sans doute en rapport avec la dent de devant du grand frère qui est tombée ce matin. Visiblement on n'est pas d'accord avec lui et il trouve qu'on le brime beaucoup, et que d'ailleurs, faudrait voir à faire un petit sit-in improvisé afin d'affirmer son mécontentement.

- LaPatate aime bien le bateau et le camion dans lesquels il faut mettre des pièces, mais sa maman n'a plus de monnaie, mais spa grave, parce que sa soeur les secoue dans tous les sens en faisant des bruits de vague ou de moteur, et on s'y croirait, youhou!

- LaPatate rentre tard dans sa maison par le train de 19h47, mais il a bien l'intention de s'amuser avec ses deux nouvelles petites voitures, et de se lever un maximum de fois sur son siège, d'aller regarder sous le nez des gens, et de s'échapper à l'autre bout du wagon. C'est bon, hein, on ne va pas se reposer, on n'est pas fatigués.


Dans quinze jours, le fabuleux enfant rentre à la maternelle, dans MON école. Mes oreilles en sifflent à l'avance.

angel est au milieu

Ne crois pas que je t'oublie lecteur. Non. Juste je suis au milieu. Au milieu de quoi me demanderas-tu. Au milieu, entre les vacances et la rentrée.

Rentrée pour moi au bout de 7 ans d'absence. La trouille et l'envie mêlées, c'est quelque chose.
Je me prépare à me préparer, si si c'est possible, j'ai acheté les bentos et accessoires pour mon déjeuner - bah oui la bouffe c'est important -, j'ai acheté les vernis pour la rainbow manucure, je vais aller acheter le netbook et l'imprimante wifi, j'ai repéré les sites des nouveaux programmes et autres joyeusetés que je vais devoir rapidement intégrer, j'ai acheté le trieur, les porte-vues, ah mince j'ai oublié la ramette de papier, et la semaine précédant la rentrée, je vais aller travailler à tout mettre en place, de 9h à 16h, voilà voilà. Angoisse et envie. Ca ira mieux le 10 septembre, au bout d'une bonne semaine de remise en selle. On y croit.

Rentrée de la Lutine en 6ème, ouhla elle a hâte, elle range sa chambre au cordeau pour faire de la place pour tous ses paquets de copie, feuilles simples, copies doubles, feuilles dessin, papier calque, feuilles de couleurs, et les classeurs, les cahiers, le matos de dessin, la nouvelle calculatrice que je la soupçonne d'aller aux wawas avec et qui limite supplante la bien-aimée DS dans son affection, elle dort avec son nouveau sac à dos, ultra kawaii avec des fleurs et Miffy, elle replonge dans les cahiers histoire de pas arriver le jour J toute rouillée, elle est prête over prête giga prête, et elle ne sait pas où elle va mettre les pieds la pauvre enfant... je prévois un déjeuner par semaine avec elle, histoire qu'on fasse le point et qu'on mette du baume au coeur sur les petits bobos.

Rentrée de LaPatate à l'école. Ah je stressais sur sa maîtresse, en me disant, ahlalalala, pitié, pourvu qu'il ne se mette pas tout nu dans la cour, pourvu qu'il fasse pas sa blague du caca aux wawas, pourvu qu'il soit sage comme une image, pourvu pourvu pourvu. C'était AVANT de savoir que sa maîtresse serait au choix ma directrice, ou ma collègue. Bah oui, vu qu'on m'a retiré pour cause de réduction d'effectifs, mon poste d'amûûûûr, ben mon poste de repli, c'est l'école de LaPatate. Ce qui est chouette niveau organisation, mais niveau tranquillité de l'esprit, c'est foutu. M'est avis que la moindre bêtise du ouistiti va mettre moins de 3 minutes à me parvenir via Radio Couloirs. Allez, on n'a plus à s'inquiéter sur le fait que LaPatate n'ait pas de doudou à emporter à l'école pour la sieste, parce que de facto il va emporter son doudou de toujours: sa mère! Ouéééééééé!
(va sangloter nerveusement)
(en plus il veut être dans ma classe même si j'ai dit que spa possib' mon chéri, toi tu vas être chez les petits, et moi j'aurais les moyens grands)

Les fournitures sont achetées, l'appart est rangé à 95%, les caves aussi, tout est prêt, et je savoure ma dernière semaine, alternant derniers préparatifs avant le plouf dans le travail, et glandouille absolue en famille: câlins, bouquins, jeux, dvds, balades, on cocoone à fond, on profite!

Je suis entre deux rives, et je profite de la traversée.
Je vous tiens au courant.

ps: on a commandé le lave-vaisselle, il arrive mercredi, vous pouvez croire ça??

angel est dé pi tée

L'un des trucs que tu apprends vite quand tu deviens parent, c'est que le temps pour toi où tu pouvais aller aux wawas en toute tranquillité, et soyons-fous, y lire quelques pages de ton bouquin, peinard dans ton petit cabinet à la porte close, c'est fi ni to.

C'est râpé. Tout petit le bébé hurle s'il ne te voit plus, et tu ne peux pas compter sur sa sieste pour y aller peinard: tu préfères t'écrouler misérablement dans le canaprout pour essayer de récupérer de ta nuit en miettes. Plus grand le bébé hurle toujours s'il ne te voit pas, et donc tu continues à y aller avec le transat, et puis un peu plus tard avec le petit sur les genoux, c'est chouette. Des fois il t'apporte un livre. Et s'installe. Donc tu fais la lecture, mais pas celle dont tu rêvais, pas celle de ton polar non non non, tu lis les aventures de Spot le Chien. C'est super.

Pis comme t'es un peu maso, tu enchaînes les enfants histoire de n'avoir jamais de répit, à peine l'un a-t-il atteint les trois ans et logiquement devrait te fiche une paix royale, qu'en voilà un autre. Damned. Au final, plus de 10 ans sans tranquillité dans tes wawas sauf exceptions ultra rarissimes.

Et là, vu que le ptit troize c'est le der des der, tu te dis qu'ayé, il a trois ans passés, trois ans bien tassés, trois ans bon sang, et donc tu files aux wawas avec Stephanie Plum que ce coup ci t'aimerais bien qu'elle chope Ranger pour changer de Morelli, et là...

là....

alors que tu avais laissé la porte entr'ouverte pour cause de claustrophobie wawatesque aigüe, que LaPatate fait sa sieste, que LaLutine bouquine tranquille sur son lit La petite maison dans la prairie, que PitiGasson attend que tu aies terminé tes affaires pour jouer avec toi à Monkey Island, la porte des wawas s'ouvre!

Mais?

Qui c'est qui vient m'embêter?

Le chat figure-toi, ami lecteur, MON chat, qui décide que là maintenant tout de suite c'est le moment du câlin.
Il saute sur mes genoux. Et ronronne.
Et miaule si je le caresse pas.

Et vas-y pour lire quand même avec une queue blanche de 12 mètres cinquante qui se balance devant ton nez et fouette ton bouquin.

Et pis ensuite, qu'est ce que tu crois qu'il fait, le chat de l'enfer? Hein?
Ben oui il se roule en boule et se couche. Sur tes genoux.


Les wawas publics là, à 2 euros, ça peut se louer à l'heure, ou bien?

LaPatate et Angel vont faire fureur

14h35.
Depuis ce matin j'ai bugué. Je me suis levé à une heure décente, je suis allée directement prendre ma douche, et arrivée en serviette devant mon ordi, on m'a servi une tasse de thé et j'ai bugué.
Je suis donc toujours toute nute, et ce n'est même pas la canicule, pas du tout même.
LaPatate aussi a bugué. Il devait faire la sieste, mais en fait non. Il n'a pas envie. Il a préféré se mettre tunu aussi, et faire l'andouille.
Va falloir agir!


- Tu veux aller faire les boutiques avec ma maman?
- Oui!
- On va prendre le bus pour y aller?
- Oui!
- On va y aller tout nus?
- NOOOONNN!
- Ah bon? Qu'est ce qu'on va faire alors?
- On va met' des saussuhs!

Okey.
On va faire fureur à mon avis.

LaLutine rigole (bêtement)

Oh my god.
Ayé on y est.
Pas possible de reculer, c'est foutu.
Ma fille, 10 ans et demi et des brouettes, est entrée dans l'âge bête.
Elle ricane pour tout et n'importe quoi, c'est atterrant. Et on sait qu'on en prend pour des années, youhou.

Donc en gros, tu peux lui dire n'importe quoi, et paf, elle se met à rigoler à s'en faire limite peepee dessus. Délire.

Bon du coup moi je m'amuse, y'a pas de raison.

- Chaussure.
- Uhuhuhuhuhuhuhuhuhu
- Cornichon.
- AHAHAHAHAHAHAHHAHA
- Concombre.
- MOUHAHAHAUHUHUHIHIHIHIHI
- Fauteuil.
- AHAHAHAHAHIHIHIHIHII ARRETEUUHHH AHAHAHAAHHAAHAH.
- Pingouin.
- MOUHAHAHAHAHAHAHAH arrêteuuuuh je vais me faire pipiihihihihihihihihihi dessuhuhuhuhuhu.

Tu vois ce que je subis quand même.
Et donc là t'as PitiGasson qui rapplique, attiré par la rigolade de folle furieuse de sa soeur.

- Pourquoi elle rigole?
- Bah va savoir, ça reste un peu un grand mystère pour moi aussi, hein.

Du coup il demande à sa soeur:
- Beh pourquoi tu rigoles?
- C'est maman, elle joue avec mes hormones!

Autant te dire qu'il n'est pas parti plus renseigné qu'il n'est venu, le loulou.

Ca va être long cette histoire, je le sens.
Youpi.

la coincoin family à la playa (5)

Jour 6

la laverie
Comme je suis la fille super organisée (et stressée) de la laïfe, arrivée à la veille de faire les bagages pour repartir à la zonmé, je flippe des tonnes de linge sale à ranger dans les valises, et moi je suis désolée, mais ranger du linge sale dans la valise, ça me débecte. Cherche pas. C'est pas explicable. Je m'autorise un minimum de linge sale, genre le contenu d'une petite machine en rentrant, et stout. Et là, ça tombe bien, y'a une laverie dans la rue, genre à moins de 100 mètres, impec.
Pis bon je veux pas dire mais quel meilleur argument peux-tu trouver pour te barrer deux heures et lire tranquille que " je vais à la laverie, pffffff, tout ce linge à laver, relou, mais bon, je me sacrifie, allez jouer à la plage, hein"? Bon ok faut porter le sac de linge sale jusque la laverie, et crois-moi, 5 jours de linge sale pour une famille de 5, ça fait un peu lourd, mais après c'est peinard. Tu balances tout dans la machine, tu lances le biniou, et tu t'installes avec Stephanie pour rigoler comme une bécasse aux facéties de Grandma Mazur et soupirer bêtement à chaque description de Morelli.
Sauf que bien sûr, la laverie n'est pas vide, et te voilà en train d'aider les bourgeoises parisiennes qui ont décidé de laver une couette et trois chemises avant de rentrer dans la capitale, parce que bon, c'est comme ça, tu es in ca pa ble de fermer ta grande gueule devant l'incompétence des gens, y'a comme une fibre Mère Térésa qui s'active, c'est limite flippant. Et me voilà donc en train de lire l'étiquette lavage de la couette, d'indiquer quelle machine convient le mieux, quel programme sélectionner, et quelle séchante il faudra utiliser, et à quelle puissance, ensuite. Raaaaaah. Bon enfin, quand le linge est propre, faut le sécher. Logiquement la centrale de paiement permet de programmer plusieurs cycles de séchage de 10 minutes chaque, sauf que visiblement ma tronche ne lui revient pas, puisque je suis obligée de la nourrir toutes les 10 minutes et elle me recrache ma monnaie jusque dans la poubelle en dessous, la garce!
Au final, du linge tout propre, tout sec, tout plié et prêt à remettre dans les placards, et une faim de loup! Et comme j'arrive après la bataille pour le repas, ahahahaha je peux manger avec mon bouquin, trop bien.

la plage (toujours)
Comme à chaque fois on nous dit qu'il fait moche et qu'au final il fait beau, on va à la plage, tranquillou, et puis de toutes façons c'est marée ultra basse, et figurez-vous qu'il n'y a rien qui plaise autant à mon mec que de marcher sur la grève à marée basse, et d'y dénicher des miyons de trésors à partager avec ses gamins. Et donc pendant que tous les 4 ils s'extasient sur les mini crabes, les bernard l'ermite (vas-y j'ai la flemme de chercher le pluriel, oh), les ptites méduses et les grosses méduses (biiiiih), les bigorneaux, les coques, et j'en passe, tu t'en doutes, je suis allongée sur ma serviette, maillot de bain, paréo, huile qui sent bon et vernis de pétasse, et je bouquine du polar chicklitt ricain. Et quand il fait un pwal froid pour moi, je rajoute une serviette par dessus, et je m'endors comme une bouse. Non mais je suis désolée, mais ça ce sont des vacances, des vraies!

Jour 7

jeux de sable & gossips
Le matin, vu que dans ce bled les squares sont au nombre de deux, et qu'ils sont loin d'être la porte à côté ni même particulièrement attrayants, ben qu'est ce que tu fais histoire que tes minots ils se dégourdissent les mollets et évitent de jouer à la balle rebondissante entre les murs de l'appart? Ben tu vas à la plage. Bah oui. Sauf que bon pas pour te baigner, t'es pas fou non plus, juste pour jouer dans le sable, parce que ça tombe bien, du sable, y'en a des tonnes, partout partout partout, et pas de caca de chien dedans en plus, si ce n'est pas la classe (mais des mégots de clope oui, les gens sont des porcs).
Donc Chéwi et moi on s'installe le tutu sur les planches, les doigts de pied dans le sable, et on laisse les trois loulous avec seaux, pelles, rateaux et moules, et allez-y, construisez nous des châteaux, nous on bouquine, mais on veut voir du résultat hein, alors hop hop hop, on creuse, on remplit, on démoule, on se défonce, merci bien.

Pis comme la lecture au bout d'un moment c'est un peu surfait, avec Chéwi on joue à la Fashion Police, et on rigole comme des andouilles, parce qu'en vrai on est des super méchants, et la mamie avec sa combi courte orange à motifs, et ses Crocs rose layette, désolée, mais c'était juste pas possible, de même pour la mère de famille bon teint, son pantalon rouge vif, et sa marinière assortie, le style cyrillus fait peut-être fureur à Deauville, mais il faut bien l'avouer, c'est hideux.
Et on a bien halluciné aussi sur la nana qui enlève les tee shirts de deux petits gamins qui l'accompagnent, les envoie dans le sable avec seaux et pelles, leur demande de faire un sourire pour la photo - elle les mitraille à fond - et ensuite s'indigne qu'ils ne reviennent pas immédiatement sur les planches se rhabiller et aller déjeuner. Limite elle trépignait la dame, on a bien ri, mais en même temps, mettre des mômes dans le sable et s'attendre à ce qu'ils y restent seulement trois minutes, c'est se mettre le doigt dans l'oeil jusque la cheville, et aller-retour.

mioume le resto!
Dernier jour de vacances, flemme absolue, resto. Logique imparable. Et comme depuis une semaine j'observe au passage les contenus des assiettes et le comportement des gens à table, je sais un peu près lequel choisir. Ce sera donc la petite crêperie sans prétention sur la place de la mairie, j'ai vu les gens terminer leurs assiettes -pourtant copieuses- ça me semble donc une bonne idée, contrairement à la brasserie à côté, aux prix prohibitifs, et dont les gens pinaillent dans l'assiette... Et j'ai bien fait, car les plats sont effectivement copieux, très simples mais très bons - crêpes et moules frites seront nos choix, crêpes pour les filles, moules frites pour les gars, ça ne s'invente pas - et les serveurs tout à fait charmants, gentils et souriants, ce qui est toujours un plus quand tu débarques avec trois enfants dont deux particulièrement remuants.
Et donc après le délicieux repas sans vaisselle à laver et sans courses au préalable, mini sieste, et direction la plage, ça tombe bien, il fait un soleil éclatant, alors que la météo, toujours aussi fiable, prévoyait de la pluie à gogo.

les mouettes et le goéland
Des fois quand tu es sur ta serviette, tute seule parce que lâchement abandonnée par les explorateurs fous partis à la recherche du crabe et de la méduse géante, tu t'endors la tête sur ton bouquin. Ca n'a pas du tout de rapport avec le fait que tu as mangé ta crêpe oeuf/fromage + la moitié des moules frites de LaPatate. Du tout. Tais-toi. Et donc quand tu dors, au bout d'un moment tu te réveilles, oui je sais, c'est fou. Et là, tu ouvres un oeil, tu tâtonnes pour trouver ton tiliphone dans ton sac, et tu te rends compte que t'as dormi 45 minutes, et que t'es toujours toute seule sur ta serviette. Ah. Depuis plus d'une heure, absolument personne n'est venu te réclamer une serviette, un gâteau, à boire, ou que sais-je encore.
Limite c'est inquiétant. Surtout qu'en scrutant la mer tout là-bas loin, tu vois super pas ton mec et tes mouflets. Ok.
Tu pries qu'ils n'aient pas été emportés par le seul grand requin blanc de la côte deauvilloise, et tu te replonges dans ta lecture.
Quand tu avises une mouette qui se tient à moins de 10 m de toi.
Et là, paf, un accès de folie, tu lui files une céréale, tu sais les Trésor de Kellog's, des petits trucs fourrés au chocolat là, que LaPatate il pourrait en manger sur la tête d'un pouilleux.
Tu jettes la céréale à la mouette.
Erreur fatale.
Après tu as quinze mouettes.
Qui te regardent.
Biiiiiiiiiiiiiih.
Tu rejettes une céréale à TA mouette, qui l'engloutit vite fait, et qui ensuite se transforme en Bad Mouette, attation ça rigole plus elle défend sa céréale, elle se fait toute grosse, elle rentre la tête dans les plumes et vas-y que je marche de façon belliqueuse vers les autres, en criant comme une damnée que ce sont MES CEREALES CASSEZ VOUS LES GUEUSES!
Ah bah didon. Elle a pas l'air contente la bestiole, elle fait PEUR!
Et moi je suis morte de rire.
Et je redonne des céréales.
Faut voir les mouettes faire du sur place pour repérer la céréale et descendre en piqué. Hilarant. C'est bien le seul intérêt qu'on peut trouver à la bestiole, faut dire.
Pis là t'as un goéland qui arrive, et il a du rouge sur son bec, il a du buter de la mouette avant, et je peux te dire qu'elles filent droit les excitées, le king est dans la place, mais comme il est lent et pas très futé, elles lui chourent les céréales quand même.

Et c'est à ce moment là que mes enfants reviennent, et que LaPatate fonce dans les mouettes mit goéland, et y met une belle pagaille. Hin hin hin. C'est mon fils le plus fort et ce sont SES céréales d'abord.

bagages
Et puis voilà, c'est l'heure de rentrer, et tu sais que tu vas devoir faire les bagages, et pffff c'est déprimant. En une heure c'est bouclé, tu as réussi à tout faire tenir dans les valises, tu n'as rien oublié, youhou, il est 21h00, tu peux aller t'écrouler dans ton lit sans te laver les dents parce que t'as déjà rangé la brosse à dents. Pffff tiens.

Jour 8

ménage&vadrouillage
Pendant que Chéwi fait le ménage, je suis chargée de m'occuper des enfants dehors, et d'acheter le pique nique du midi. Parce que la blague, c'est qu'on doit libérer l'appartement à 11h00, pas une minute plus tard, et le train est à 14h10. Misère quoi.
Donc acheter le pique nique, ça te prend pas longtemps, et ensuite tu fais quoi dans la ville sans square quand tu as rangé les jeux de plage dans les valises?
Ben tu improvises.
Donc j'ai fait séance photo devant la bibliothèque maintenant défunte de Deauville, ça tombe bien il y a trois mini supports en pierre pour des statues qui ne sont plus là, et donc un enfant sur chaque, et c'est parti. Ils ont bien rigolé, et ça nous a occupé une bonne vingtaine de minutes.
Ensuite visite du marché, avec d'abord passage à la pharmacie pour PitiGasson qui a trouvé malin de tomber sur des marches et de se bousiller méchamment au niveau du tibia.
Je marche très très lentement pour que mon petit blessé puisse suivre et pour gagner du temps en extérieur, raaaaaa, quelle maligne je fais. Et je rentre pile pour 11h00, on récupère notre chèque de caution malgré le lit bébé toujours pas replié hin hin hin, et on descend tous les bagages pour une nouvelle traversée de la Caravane de l'Angoâsse à travers les rues de la ville. Youpi. C'est parti pour quasi trois heures d'attente à la gare, heureusement il fait très beau, le lieu est joli, et les enfants, grâce soit rendue aux Nintendo DS, sont hyper sages.

dedans le train
Moi je suis désolée mais à chaque fois que je prends le train avec mes loupiots je suis hype fière d'eux. Les gens ils tirent grave la gueule quand on arrive, genre ahhhhh noooon on est maudiiiiiiiiiiits, TROIS enfants d'un coup, misère de misère ça va être l'enfer, mais en fait ça dure super pas, parce qu'au bout de 10 minutes qu'on est installés, LaLutine et PitiGasson sont le nez dans leur DS à comparer leurs avancées dans le jeu Pokemon, et LaPatate ronfle sur moi pendant que je bouquine. Le tout pendant les deux heures de trajet. Ahahaha ça vous en bouche en coin hein. Oui je crâne si je veux. Spa tous les jours non plus, faut les voir à la supérette les trois affreux, on en recause, hein.

Par contre avec le train le souci c'est que des fois il s'arrête, et il y a des gens qui montent. Et là c'était la troupe de scouts. On a cru mourir quand ils sont passés à côté de nous, tellement ils sentaient le pas lavé et le saucisson. Une horreur. Les gens ouvraient des yeux effarés et fronçaient leur nez, et franchement il y avait de quoi, quelle puanteur, sérieux! Et bruyants et cons avec ça. Affligeant. Y'en a un qui est venu demander à Chéwi ce que ça faisait de porter des lunettes, a priori c'était le gage d'un jeu alakon entre scouts de bon aloi à qui ça ne suffit pas d'empuantir le wagon, faut aussi enquiquiner le passager. Chéwi est resté très zen, rapport que bon les merdeux de cet âge-là, ça va il gère. Tsé c'est quoi le truc le plus atroce que mon Chéwi il a sorti à un élève - oui je sais je digresse, mais c'est mon blog, oh -?
L'élève lui demande s'il a sa copie. Chéwi lui répond: Ah bah non, je ne l'ai pas, je l'ai directement envoyée à tes parents, assortie d'un billet pour deux heures de colle.
Qu'il est méchant, ce n'était même pas vrai, c'était une blaaaague. Bref.

Le contrôleur qui passait à l'arrivée pour vérifier que tout le monde était descendu, et donc nous on y était encore, on n'aime pas trop trop les bousculades, il a dit que les scouts dans un wagon c'était l'angoisse totale, et que vraiment il était dégoûté. Ben tiens tu m'étonnes mon gars, j'ai encore l'odeur de saucisson pourri dans le nez, là.

Et un train de banlieue plus tard, et nous voilà chez nous. Et tu me crois tu me crois pas, c'est toi qui voit, mais arrivés à 17h15 dans notre appartement, à 18h00 tous les bagages étaient rangés impec. Et la lessive des fringues sales tournait gentiment dans la machine. Sans que je me lève du canapé, juste en ouvrant les valises et en dispatchant les affaires à ranger entre mes elfes de maison, payés non pas en chaussettes, mais 3 euros chacun. Eheh.

Et c'est ainsi que s'achève la fabuleuse série des vacances à la plage, et restez connectés, un autre billet devrait arriver demain, surtout qu'il est déjà écrit. Et oui.

la coincoin family à la playa (4)

Jour 4

Ce qui est enquiquinant avec les journées ensoleillées dans une ville balnéaire, c'est qu'il n'y a rien à raconter. Jeux de sable le matin, déjeuner tranquille, sieste bercée par le cri des mouettes, plage enfin d'après -midi, jusque 19h30, la tranquillité absolue d'un bord de mer déserté pour cause de soleil vaguement voilé, et d'heure tardive, les enfants qui se baignent, et jouent dans le sable, et jouent dans le sable, et se baignent, et entreprennent des travaux de terrassement d'importance, à base de trous que la marée montante doit remplir, ce qu'elle fera avec diligence, au grand bonheur des petits et du grand, ingénieur en chef. Pendant ce temps j'attends toujours que Morelli tope Stephanie, et il a presque réussi ce grand couillon, mais au dernier moment, failed, mouarf. Soirée pizza, et dodo. Non mais je te jure, les vacances à la plage c'est pas l'aventure....

Jour 5

la pluie dans ta face
Réveil une fois de plus à 8h11, je pense que LaPatate a avalé un curieux réveil, mais cependant très efficace. A 9h30 l'échec flagrant des tentatives de recouchage de mômes et de pionçage parental, entraîne un lever peu dynamique, et ce d'autant plus qu'il fait gris dehors. Visiblement une averse a humidifié les trottoirs pendant la nuit. Qu'à cela ne tienne, ce sera donc le jour idéal pour aller à l'aquarium, que l'on avait déjà visité – et beaucoup apprécié – il y a deux ans. Et bien évidemment, alors qu'on a quasi accompli tout le chemin jusqu'au bac, il se met à pleuvoir, d'abord quelques gouttes, puis un crachin persistant, bien pénétrant. On accélère le pas, les enfants sont en pantacourt, nu-pieds, et tee-shirt manches courtes, il ne fait pas froid, mais ça commence à mouiller sévère! Le temps d'attendre le bac, on est déjà bien mouillés, et on remercie le sac magique de Lili, grand cabas de coton sergé rouge, épais, qui non seulement nous sert de sac de courses et de sac de plage, mais fait une bonne protection chaude et couvrante pour LaPatate, transformé pour l'occasion en petit chaperon rouge. Le temps d'arriver à l'aquarium, et on est quasi trempés. La fête. Une heure de visite enchantée plus tard – cet aquarium est formidable, hyper accessible pour les enfants, avec des textes clairs, intéressants, engagés, je recommande ++++ - et il est temps de repartir. Et bien sûr il pleut toujours. Fort.

L'un des types du bac nous abrite dans son local, en attendant d'embarquer, et même il offre un ballon aux enfants, ravis, pour jouer sur la plage quand le soleil sera revenu – ah bah oui il va bien finir par revenir, allez, pliiiize? Le temps de rentrer à l'appartement, il faut 5 grosses minutes de marche, et on est saucés quelque chose de bien.

Mais ce qui est chouette dans ces cas là, c'est l'après. Quand tu rentres chez toi bien à l'abri, que tu enlèves les vêtements mouillés, que tu te sèches avec les serviettes de bain, que tu t'installes dans le canapé sous une couette bien chaude, avec des tuc et des bâtonnets de surimi, devant les dessins animés.... Quand je vois que les enfants sont à l'abri, au chaud, calmes, occupés, et que Chéwi revêtu de sa grande cape imperméable de serial killer est parti acheter le déjeuner à la supérette, je m'installe dans la cuisine avec Stephanie, et je mets un reste de pizza à réchauffer au micro-ondes, et c'est un peu le bonheur, de manger chaud en lisant un bon bouquin, dans le calme, à l'abri, tranquille.

La plage après la pluie
Ce qui est vraiment chouette en bord de mer, c'est que la météo est complètement versatile. Le matin il te tombe des trombes de flotte sur le coin des tongs, le ciel est gris plomb jusque l'horizon, la vie te semble sans espoir, mais après la sieste, le soleil est là, il brille, il fait chaud, on file donc à la plage. Mais les vacanciers sont des petites natures: il a plu, donc la plage est quasi déserte. Il est 18h00 en plus, donc c'est la tranquillité absolue, et pendant que je bouquine sur ma serviette, je n'entends que le cri des mouettes (une carabiiiiiine), le clapotis des vagues de la marée qui monte, les cris de mes enfants qui jouent dans le sable et ramassent des coquillages, le vent qui souffle... Le paradis. Deux heures plus tard on rentre, et on se prend à espérer trouver la plage aussi désertée le lendemain...

Le wifi où est le wifi? (2)
Sérieusement? J'ai acheté DEUX tickets d'une demi-heure de wifi à l' ODT avant de filer à la plage, et après avoir déposé enfants, Chéwi et sacs à la zonmé, je pars faire trois courses à la supérette, et quand enfin je me pose dans les jardinières de géranium devant l'ODT, leur réseau déconne et refuse de reconnaître mon ordi. Frustration!! Indignation!! Sacrebleu de carabistouille, mais file moi ma dope, merde! Au bout de quinze minutes où je m'acharne, j'abandonne, et je repars vers l'appart, et tout le long de la rue, je suis la pauvre SCF (sans connexion fixe) et je cherche des réseaux: je trouve même du free wifi, mais à moins de m'assoir sur le trottoir, c'est mort. Un réseau Apple aussi, non sécurisé, je me faufile, à peine le temps de consulter ma liste de mails et déjà il part en coucougnettes.... dans ma rue, 15 réseaux, facile. J'arrive devant notre porte, deux réseaux (sécurisés) j'entre dans l'immeuble: plus rien. La malédiction, je vois que ça. Demain matin j'irais à la laverie, et je pourrais poster ce billet si avec un peu de chance je capte un free wifi ou un réseau non sécurisé d'un internaute inconscient... sinon il faudra attendre que j'ai le temps d'aller à l'ODT, pour utiliser mon crédit temps...
Pour l'instant je vous laisse, les toasts chèvre/tomate/basilic sont presque prêts, et j'ai grand faim.

la coincoin family à la playa (3)

Jour 3

Ne lit pas ce billet si tu es coincé dans ton bureau sans la clim' et que ton chef te fait suer avec des objectifs pourris. OU alors tu es maso, mais tu es aussi prévenu.

Parce que dire de cette 3ème journée de vacances, hum?
A part les ouvriers (??!) qui te réveillent à 8h du mat' en tapant comme des gueudins dans l'escalier, apparemment ils remplacent le lino de l'escalier, et ils veulent ma main dans leur tronche, rapport que pour une fois El Patato Insomniako est en train de dormir profondément, et que du coup, plus. Grrrr.

Parce que sinon, tout n'est que calme et volupté. Balade sur les planches, sur la plage, au parc, retour dans les rues aux jolies villas (sûre qu'il y a du free wifi kekpart, mais bon), mini courses pour déjeuner, repas, sieste pour les uns, wifi pour l'autre (genre moi, tiens), et puis plage, trois heures de farniente, avec les loulous qui se baignent, jouent dans le sable, te balancent du sable sur ton stephanie plum que tu te demandes quand est-ce que Morelli va la toper, toi tu lézardes dans le soleil dans ton maillot fifties, avec de l'huile qui sent bon, et du vernis rose fushia à paillettes de greluche, le Chéwi il fait son bad boy avec ses nunettes noires et il surveille les gnomes, à peine tu risquerais de t'endormir que l'intendance te rappelle à l'ordre, il faut distribuer goûter et serviette, et pssshhhhh pssshhhh allez jouer et laissez-moi lire, euh, ouste, bande d'enfants... il fait un soleil magnifique, le vent est juste parfait pour ne pas crever de chaud, la mouette se tient à carreau et à distance, raaaaaaa, encore....

Et le soir, après une bonne douche pour tenter de désincruster le sable incrusté everywhere tu manges un petit repas tout sympas avec tes loulous qui ont les zyeux au miyeu des genoux, et qui filent se coucher et ronflent le temps de dire "bonne nuit".

Le seul souci tu vois, c'est que le lit fait 1m20 de large, qu'il est visiblement construit sur 6 dos d'ânes, et qu'il fait une chaleur à crever dans l'appart, mais si t'ouvres les fenêtres tu as le droit au concert des mouettes et goélands qui, sache-le, JAMAIS ne se la bouclent... Et donc la nuit va être courte.
On s'en fiche un peu, au lieu de lire sur la plage, on peut tenter de dormir, sur la plage, aussi...

la coincoin family à la playa (2)

Jour 2

le lit maudit
Ah ça non il ne fallait pas ouvrir le lit bébé ultra cheap trouvé dans le placard, très très très grosse FBI, c'est moi qui vous le dit. Car quand le matin fut venu, et il arrive très tôt au pays des persiennes et des mouettes en rut, et qu'on a voulu replier le lit pour le ranger dans son placard, ahahahahaha, une demi-heure après on y était encore, la super louze, il y a une fermeture sur les 4 qui refuse de cliquer correctement et par conséquent le lit ne se replie plus. Coup de fil à notre contact sur place: bah spa grave, mais quand même elle aimerait bien qu'on le replie. Bah écoute madame, pour l'instant nous on va le planquer dans le cagibi du balcon, et quand on te rendra les clés samedi midi, tu nous feras une démonstration de tes prouesses en matière de pliage de lit pourri, voilà voilà. Non mais oh. On est en VACANCES!


la sieste de l'enfer
Tu le crois que l'enfant qui s'est enquillé un voyage de 4 heures, avec seulement 40 minutes de sieste, qui a veillé jusque minuit après deux heures sur la plage, qui n'a dormi que 8 heures la nuit, et qui a encore vadrouillé au matin, REFUSE catégoriquement de faire la sieste alors que son frère et sa soeur en écrasent sévère, et que ses parents désespèrent de se reposer en paix. Pendant une heure et demie rien n'y fera, malgré la menace que pas de sieste, pas de plage! Il finira par aller réveiller les deux autres, non mais quel affreux jojo! La vengeance étant un plat qui se mange froid, et vu qu'on espère pouvoir se reposer les autres jours du séjour, on lui a fait croire qu'il n'allait pas à la plage, je suis partie avec les deux autres et toutes les affaires, et il est resté avec son papa... qui nous a suivi 10 minutes plus tard, avec le petit gars le plus sage du monde, non mais oh céki ki décine?

Le wifi où est le wifi??

Bon ben c'est clair, dans cette ville de friqués et surtout de vacanciers friqués, tu peux te brosser pour avoir le Free Wifi comme dans ta zonmé, que c'est bien pratique quand la livebox elle déconne, hop, tu restes connectée grâce au gentil voisin qui partage son wifi gratuitement. Là dans le petit immeuble, j'arrive péniblement à capter une livebox et une freebox, et stout, et l'enfoiré chez Free n'a pas activé le Free Wifi, qu'il aille rôtir en enfer et que le tutu lui pèle.
Obligée pour prendre ma dose d'internet d'aller à l'Office du Tourisme, ok à deux minutes à pied, et de payer 1 euro ma demi-heure – oui oui tu peux pas prendre une heure, c'est une demi-heure et stout, après ça coupe et tu dois re filer un euro, et on te re donne un papier avec un code d'accès, trop pratique. Et une demi-heure c'est ri di cu le, crois-moi, à peine le temps de checker mes mails, de poster une statut FB, de mettre en forme et en ligne le billet du blog, et t'as même pas le temps de ramasser tes cacahuètes sur FrontierVille qu'ayé, babaille la connexion, et en plus c'est l'heure d'aller à la playa. Flûte. Tu me plains, je sais.


la plage c'est la classe
La plage, un peu super pleine de gens pour le coup, tout en restant acceptable niveau tranquillité, vive le dimanche + le grand soleil, c'est quand même le paradis, à partir du moment où tu acceptes ces deux inconvénients que sont le sable – qui s'incruste absolument partout – et la mouette goguenarde. Crémage des enfants, tout le monde en maillot, allez hop, allez vous baigner, maman s'allonge sur sa serviette et bouquine les zaventures zextraordinaires de Stephanie Plum, en ricain dans le texte, hop hop tranquillité. Pis quand t'en as marre de lire, c'est bien c'est Chéwi qui prend la relève et s'allonge sur la serviette avec son Vargas, et toi tu peux aller te baigner et nager dans la mer un pwal froide mais qui fait le plus grand bien à mes chevilles de Dumbo, c'est merveilleux, le soir venu j'ai la cheville fine et gracieuse comme en plein moi de novembre, alors qu'il fait 27° à l'ombre! Vite, il me faut des bains de mer dans ma maison aussi, hein! Ca urge!

Enfin il dort!
21h00, il fait encore jour dans l'appartement, malgré les persiennes perpétuellement closes. Il est pourtant l'heure d'aller au lit, pour la simple et bonne raison que nous sommes complètement fourbus. Et là le miracle se produit, à peine s'est-il glissé sous les draps que LaPatate dort. Si. Pour de vrai. Miraikeule. On peut enfin tous s'assoupir tranquillement, en espérant que les voisins sortis faire la fête ne feront pas trop de bruit à leur retour...


to be continued...

la coincoin family à la playa (1)

Jour 1

le voyage

Niveau répartition des bagages c'est bon on gère. Trajet jusque Paris? Impec. Repas couic comme des campeurs assis sur les bagages devant le panneau des départs? Impec, zéro attaque de pigeons, ce qui est largement appréciable. Ridicule absolu en allant voir le personnel de la gare parce qu'on a confondu le tableau des arrivées et celui des départs et qu'on ne trouve pas notre train? Impec, 100% de l'objectif atteint.

On embarque dans le corail, et merci monsieur sncf qui m'avait garanti un compartiment... nous voilà en voiture traditionnelle, et bien évidemment il y a des gens assis sur nos places réservées. Trop désolée pour la madame qui après s'être faite virer de la place de LaPatate, se refera virer de la place de Chéwi, ah bah quand ça veut pas madame, ça veut pas!

Palme de l'enfant le plus sage: LaPatate, qui installé avec le casque sur les oreilles devant les Drôle de petites bêtes puis devant Merlin l'Enchanteur, ne pipera pas mot du voyage, et finira par s'endormir comme une bouse sur sa mère...
Palme de l'enfant la plus résignée à LaLutine, dont le comprimé anti-gerbouille n'est pas trop efficace, et qui prend donc son mal en patience en comptant les vaches dehors... La deuxième heure sera plus facile, elle arrivera à dormir un peu.
Palme de l'enfant pénible à PitiGasson, qui ne veut pas dormir, qui ne veut pas jouer à la DS, alors que depuis des jours qu'il joue aux Pokemon il faut un pied de biche pour l'en déloger, l'hallu. Il ne veut pas lire, et surtout il ne veut pas arrêter de dire « quand est ce qu'on arrive », raaaaaaaaa, mais on va le coller dans le porte bagages celui-là.
Palme de l'étourdi à Chéwi qui avait laissé son livre dans la grosse valise hyper lourde, celle qu'il a eu un mal de chien à monter dans le porte-bagage, et que donc il devra redescendre au péril de sa vie, sinon il était condamné à regarder les vaches, comme sa fille. La louze.

Et bien sûr vu qu'on n'a eu aucun vrai souci pendant ce voyage, à peine quelques heurts insignifiants, il fallait que ça merdoie quelque part. Et donc les 2 adultes, 3 enfants, 3 valises à roulettes et 6 sacs qui ont cheminé en plein soleil dans les rues très chics et très encombrées, en plein soleil, pour rejoindre leur appartement c'était nous. La dame sensée réceptionner Chéwi et bagages, s'est retrouvée sans véhicule, et donc ouala. Ahahahahaha, c'était bien on a eu le droit à du rab de « quand est-ce qu'on arriiiiiiive? » de la part de l'enfant le plus impatient du monde.

L'appartement

Toujours le même, toujours avec les toilettes dans le salon, mais nouveau revêtement de sol, peintures fraîchement refaites, nouvelles fenêtres, mais toujours des volets qui sont plus des persiennes qu'autre chose, et donc il ne fait nuit que quand le soleil est parti faire dodo, et le matin, of course, il fait jour à l'aube, c'est la classe totale. Avec bien évidemment le retour hyper attendu de DJ Goéland et MC Mouette, au mieux de leur forme, filez-moi une carabine toussuite.
Et visiblement plus de 5 assiettes est une option, lalalalalala, et Chéwi est ravi on a du aller acheter une cuillère en bois, une de plus pour notre collection, super.
Le détail qui tue: le bout de sopalin dans la serrure pour qu'on ne puisse pas regarder chez nous depuis le pallier, c'est la petite touche design qui va bien. Et si tu claques la porte du hall, il te faudra prévoir un grand coup d'épaules pour la rouvrir, façon forces de la loi en action... j'aime.

La plage

Ah la plage. Le top. Après avoir largué les bagages à l'appart, et être passé fissa à la supérette pour acheter un goûter pour les petits morfalous, direction la plage, à 5 minutes à pied, tranquille. Les enfants sont ravis, et hurlent dans l'eau froide, avec ravissement, et les petites vagues font des miracles sur mes jambes endolories par le voyage tout en trempant mon paréo. Il y a suffisamment de vent pour ne pas fondre de chaleur, et pas beaucoup de gens, donc tranquillité relative. Le bonheur. A renouveler tous les jours, ça tombe bien c'est pour ça qu'on est venus. Juste la prochaine fois si LaLutine pouvait ne pas oublier le sac de jeux de plages, ce serait mieux. Enfin bon moi je m'en fiche, je dis ça pour les 4 autres que ça amuse de construire des châteaux de sable. Perso la lecture des aventures de Stephanie Plum me suffit amplement comme activité allongée sur ma serviette.

Le coucher de l'angoâsse

A 22h00 arrive enfin le temps où , courses faites, bagages rangés, lits faits, douches prises, repas avalé, il est temps de coucher les enfants, et les parents aussi. Dans l'appartement, deux petits lits gigognes et un canapé lit sont sensés accueillir les trois zous. Comme je suis une feignasse, que l'appart n'est pas grand, et que ça me saoule de faire trois lits en plus du nôtre chaque matin – je suis en vacances, oui ou non? - je me dis que PitiGasson et LaPatate dans le grand lit, LaLutine dans le petit, c'est bien mieux. Typique FBI (la fausse bonne idée). Parce qu'à 23h00 LaPatate est tellement en mode java +++++ que son frère songe à se coucher sur le parquet. Cash. Je me fâche:
- Les petits garçons qui ne font pas dodo seront trop fatigués pour aller à la plage demain, donc moi je m'en fiche mais toi tu vas être triste demain quand tu n'iras pas à la mer!
- Ah non, pas le 'roit maman!
- Ah si j'ai le droit, parce que figure toi que c'est moi qui décide!
- Non, cé mwa qui décine!

Et donc à 23 30, après une demi heure en boucle de cé mwa qui décine - une demi heure où tu te retiens difficilement de ricaner devant la prononciation défectueuse du tyran en pull-ups carrouf, et où tu te retiens aussi de lui filer des crayons de couleurs, histoire qu'il dessine une bonne fois pour toutes et nous laisse dormir en paix – tu craques et tu lui expliques que si le pionçage n'est pas immédiat, il y a un lit bébé dans le placard et qu'on va le fiche dedans. Erreur fatale. Pourquoi?
1 il ne s'y endormira pas, il faudra le mettre dans le lit de sa soeur pour qu'il daigne s'endormir vers minuit – sa soeur profondément endormie qu'on devra porter jusqu'au grand lit, et
2, tu le sauras demain en lisant le prochain épisode, ahahahahaha.

To be continued, donc.



(billet rédigé mis en ligne sur un siège extrêmement inconfortable, dans un hotspot wifi, rapport que visiblement trouver un abonné freewifi à portée de l'appart c'était mission impossible)