les Ouacances d'Angel - 2 -

Où l'on se rend compte que le T E R ce n'est pas la panacée

Ah nous y voilà enfin arrivés, à ce fameux changement de 7 minutes avec enfants, poussette et moults bagages. L'angoisse va-t-elle se concrétiser dans un atroce scénario catastrophe où seulement la moitié de nos enfants et un bagage solitaire partiront vers Deauville alors que nous resterons sur le quai à Lisieux? Le suspens est à son comble et nous sommes extrêmement préparés. 5 minutes avant l'arrivée en gare du train, nous sommes déjà devant la porte, nos bagages à nos pieds, la poussette sagement repliée, le bébé dans les bras, nous avons abandonné nos compagnons de compartiment sans aucun remords, dites-donc. Chacun sait ce qu'il à faire:
Chéwi est en charge de descendre les bagages et la poussette sur le quai,
je porte LaPatate et je coache les deux autres.
Sur le quai, chacun reprend son/ses bagage(s) attitré(s) et roule ma poule on se trisse fissa vers le TER. Impec, un plan sans faille, y'a que ça de vrai.

Alors oui, cela a fonctionné à la perfection.
Tout le monde sur le quai en un temps record, tout le monde ré-équipé aux tits oignons que le Guiness Book aurait du être là, PitiGasson sage (!!!) qui suit sans trop râler et porte même un sac (attendez mes sels, vite, je défaille!), des vrais pros. Impressionnant.

Le TER arrive très vite (7 minutes hein, c'est très court), et là
AU SECOURS
ce truc, là, n'a rien à voir avec nos trains de banlieue parisienne
ouhla non
il est superbe, ok, tout neuf, peinture qui brille nickel, intérieur luxueux, large, rond, désigné par un esprit convivial et intelligent, vraiment, épatant, ça donne hyper envie
sauf que
bah y'a que trois wagons
et des zillions de gens sur le quai
avec des zilliards de bagages
et plein plein plein de gens DEJA dans le TER
ah ah ah ah ah ah
ah
ah
ah
ouin

En gros ça a donné
Chéwi qui a entassé tous les bagages en une pile branlante, les gamins qui se sont accrochés à leur pôpa comme ils ont pu, et moi avec mon bébé dans les bras qui ai réussi à dégoter une unique place assise, minuscule, avec mes genoux rentrés dans mes cuisses et mes pieds rétractés dans mes mollets.
Un vrai bonheur que ces dernières vingt minutes, avec le bébé qui tape la tablette très fort, qui gigote dans tous les sens, qui joue avec mon portable - oui j'ai sorti l'artillerie lourde, avec des gens partout, et mon voisin d'en face qui râlait à juste titre que c'était inadmissible d'affréter des trains si petits pour autant de gens...

Pendant que ma voisine, très chic, très bronzée, jouait à Pierre Caillou Ciseaux avec son fils tout à fait charmant, je me retrouvais dans le rôle de la mère d'Arh-Ment, avec mon bébé total déchaîné dont le but principal était de se casser manu militari de ce bordel ambiant, et dont le but secondaire était de rejoindre son paternel quelques mètres plus loin, en braillant très très fort PAPA PAPA PAPA.

Si si je l'ai hyper bien vécu, ouhla, c'était génial.
Vive le TER vive la SNCF vive les vacances!

Où l'on découvre l'appart, ce grand inconnu

Une annonce sur un site internet, vous m'excuserez, mais si parfois cela peut-être d'un luxe de détails hallucinants, des fois, c'est franchement laconique. Donc là je savais que ça faisait 50m2, qu'il y avait deux canapés lits, deux lits enfants, un lit bb, pas de lave-linge ni de lecteur dvd mais une télévision. Vous avouerez que c'est pas bézef. Ce qui comptait en fait c'était la situation de l'appart, proche de tout, et le fait d'avoir suffisamment de couchages pour tout le monde. Le but c'était de sortir tout le temps et de ne venir que dormir, manger, et se laver à l'appartement - ok, pour faire popo aussi, raaaaaaa, ce que vous pouvez être limite, des fois!

Arrivés sains et saufs et sans avoir tué personne ni perdu personne ni égaré le moindre truc à la gare de Deauville, nous avons été accueillis par une toute petite dame qui a embarqué Chéwi et les bagages dans sa voiture garée en double file, pendant que je me rendais à pied avec mes enfants jusqu'à l'appartement qui allait être le nôtre pendant une semaine. Après avoir admiré les bateaux dans le port, nous voilà enfin à l'appartement.

L'appartement.
Que dire.

Soyons positifs, d'abord:

- super bien situé, non mais vraiment d'une perfectitude peut égalable, vraiment, absolument génial!

- assez grand pour 2 adultes et 3 enfants pour une semaine (voire 15 jours, oui oui)

- propre, et pas laid du tout - jolie salle de bain, salon sympa, avec canapé confortable et deux jolies niches murales, chambre claire repeinte récemment, cuisine agréable.

- télé normale (et non pas l'une des antiquités de la précédente location!) et lecteur dvd, super classe, bon je me suis juste transbahuté le lecteur portable de ma fille pour rien, m'enfin, tant pis.

- petite maison de ville divisées en appartements, charme certain, et surtout, vide! A part nous, personne, j'ai adoré la totale tranquillité et l'effet cocon/petit nid douillet.

- couvertures et couettes assorties aux draps que j'avais emporté, pour une freak color comme moi, ça vaut un 10/10, d'office. Si, d'office.

Et maintenant c'est parti pour les critiques, on est râleur ou on ne l'est pas:

- Pas de volets, des persiennes en bois, accompagnées de rideaux d'une évanescence toute arachnéenne, autant vous dire qu'on n'a pas vu la nuit noire pendant une semaine! C'est une malédiction, je ne vois que ça...

- Mais bizarrement, seulement deux fenêtres dans la chambre, en enfilade du salon et de la cuisine, donc salon plutôt sombre, et cuisine carrément obscure!

- Pas possible de garder les fenêtres ouvertes sans fermer les persiennes, car balustrade quasi inexistante, pas trop super sécurité avec LaPatateSuicidaire - qui a appris très vite à enlever le crochet qui retenait les persiennes, ce bébé veut vraiment nous faire tourner chèvres, bêêêêêêê.

- Salle de bain très jolie, certes, MAIS, de la taille de mon cul, ok imposant, mais quand même, à l'échelle d'une salle de bain, ça le fait très moyennement. Tu fermais la porte de la salle de bain avec toi dedans, ben t'avais juste la place de tenir debout, mais pas d'étendre les bras. Bah je mettais mon déo dans la chambre hein.

- Wawas dans la cuisine. Mit porte vitrée. Charmant. Fallait oser, ils l'ont fait. On a établi un planning du pipi popo EN DEHORS des horaires de repas, pour des raisons olfactives et auditives qui n'échapperont à personne...

- Pas de lave-linge, sérieux, c'est pas vraiment pratique quand tu reviens de la plage avec des fringues mouillées et pleines de sable, notamment les petites fringues en taille 18 mois d'une petite personne appréciant énormément de se jeter dans les vagues avec son tee-shirt sur le dos. Ok il y avait une laverie dans la rue, mais quand même. C'est loin d'être donné la laverie - mais on y rencontre des spécimens de gens plutôt intéressants -jockey qui courre dans l'après-midi à l'hippodrome, hystérique de la propreté en général et du linge en particulier, babos seventies complètement jetés de la carafe, minets tectoniks qui se la pètent, bourgeoises décolorées et surtout on peut s'y réfugier avec un bon bouquin et être peinard pendant une heure (je m'OCCUPE du LINGE!)

- Equipement de la cuisine au strict minimum; pas d'épluche légumes, de mixeur plongeant, de mixeur tout court, de fouet électrique ou à main, de moules à gâteaux, ben croyez-moi, ça limite énormément les velléités culinaires les plus endurcies... C'est ballot, quand tu as un marché plutôt sympa TOUS les jours, et que tu pourrais faire de bonnes soupes de légumes pour tes petiots qui adorent ça...

-Lit bébé clairement conçu par un psychopathe, mon bébé dormait sur une énorme bosse de plastique très rigide, qui déformait le très très mince matelas fourni avec l'engin de torture. Je n'ai pas tenu trois nuits, ensuite il a dormi avec moi, nuits et siestes, et son père dans l'autre canapé-lit, autant vous dire que les deux étaient r a v i s. L'un parce qu'il dormait avec son doudou géant tute la nuite, l'éclate totale, et l'autre parce qu'il avait prétendument plus de place. Pfffffff. J'ai également adoré faire la police sur MaPatateInsomniaque qui se bidonne de rire et tape dans les murs en braillant en ouzbek médiéval à 3h du mat'. Impec. J'étais fraîche après sur la plage. Radieuse.

Allez, dans l'ensemble, s'ils installent des vrais rideaux occultants et qu'ils achètent deux trois trucs de cuisine chez Hic et Ah, promis, je reviens!

(à suivre...)