- 334 -

Ce matin, DIMANCHE MATIN, JOUR DU SEIGNEUR BORDEL, ils ont remis ça.
6h30.
En train de brailler, crier, hurler et chahuter comme des oufs dans leur chambre, à me réveiller toute la cage d'escalier.

Mes fils, ces graines d'Antechrist.


Ai décidé que le mois de décembre serait le Mois du Respect.
Y'a urgence là.
A coups de pied au chamallow s'il le faut, mais ils vont en bouffer du respect.
Matin, midi, soir, à tous les repas, RESPECT.

On respecte les autres, on respecte leurs affaires, leur chambre, LEUR PUTAIN DE SOMMEIL.

Sinon, le bagne.

J'ai deux caves, une par môme, parfait.


Je ne suis pas énervée tu penses.
Pas dormir c'est rindutou, je vais hyper bien, je suis détendue des chakras je te dis que ça.
Wouhouhouhouh, peace and love my friend.

NOT.

Vous perdez rien pour attendre, les gars.

- 333 -

Ils m'ont réveillée à 6h00.

6 HEURES DU MATIN.

Un samedi.

Un putain de samedi matin où déjà je dois me lever rapport que LaPatate veut absolument aller à l'école - mon fils a été enlevé par les Aliens, que faire? - et où j'ai mis la mort dans l'âme mon réveil sur 8h00.

Rooooo vas-y fais pas ta chouigne c'est bon, tu te rendors et c'est marre.
Sauf que vas- y pour te rendormir avec les deux machins parfaitement réveillés, et qui ont décidé de brailler à qui mieux mieux dans leur chambre.
Tu leur dis de se taire, ils se taisent.
Deux minutes.
Ils sont réveillés.
C'est mort.

Bizarrement ils sont privés d'écran pour le week-end.
Bizarrement.

JE. VEUX. DOR. MIR.

- 332 -

Non mais je dis non.
Non.

Parce que bon déjà ce super changement de rythme scolaire fait que je me lève 5 matins par semaine, et déjà c'est rude.
J'en suis arrivée à me lever à 7h45 pour sortir de l'appart à 8h05 8h10. C'est dire la motivation optimale.
Aujourd'hui, 5ème matin à me lever, je suis au radar, je pars bosser, et à 11h30 quand je refile mes monstres aux anims cantoche ou aux parents, je prends juste le temps de grignoter 5 bouts de pain chipés à la cantine, vu que je ne prends jamais de petit-déjeuner, et je me remet au boulot. Je me dis qu'à 15h max je serais partie. C'est à 16h que je quitte l'école, bien sûr.
Chez moi je me fais une salade vite fait, histoire de ne pas tomber d'inanition et je m'allonge quelques minutes dans mon lit avec un épisode de série. Sauf que je ne sais pas comment, je décide de me glisser encore toute habillée sous la couette, le truc que je ne fais jamais.
Et je me suis endormie.
COmme je te le dis.

Et tu sais pourquoi je dis non?
Parce que les collègues de l'élémentaire ont décidé d'ajouter des activités de préparation au Marché de Noël demain matin de 9h à 11h. Et que LaPatate tient ABSOLUMENT à y aller.  Il m'a collé douze fois le mot sous le nez histoire que j'imprime la chose. Il m'a expliqué qu'il devait absolument y aller parce que c'est trop super trop bien trop génial il faut que j'y aille maman, ah j'ai hâte d'être demain.

Donc je dois me lever une 6ème fois.

Je dis non.
NON.


(mais personne ne m'écoute)

- 331 -

Quand tu arrives, par un miracle que la science ne peut expliquer, à obtenir cet état d'équilibre et d'harmonie qui n'arrive qu'une fois tous les 6mois et encore je compte large, où tout est calme, tranquille, silencieux, je peux te dire que tu savoures, tu exultes, tu ne fais aucun bruit de peur de casser la fragile alchimie de l'instant.

Oui ce soir à 17h50, c'est arrivé.
Pour du vrai.
Dans ma maison.
Le silence, le calme, la tranquillité.
Les trois enfants de concert en train de faire leurs devoirs, sans s'apostropher, sans me solliciter, chacun concentré sur son travail.
Le putain de miracle.

Très doucement j'ai ouvert l'ordi, j'ai branché les écouteurs sans faire de mouvement brusque, et j'ai regardé les 20 dernières minutes de mon épisode de The Fall.

Ouais, comme ça.
Au culot.

La folle furieuse qui ose tout, c'est moi.

Bon après, tu t'en doutes, le moment de grâce est parti en cacahuète, LaPatate a trouvé malin de se découper une barbe de Père Noël et de se la coller directement sur la figure avec son tube de UHU,  LeZèbre m'a expliqué qu'il ne pouvait pas manger de ma délicieuse tarte tomates/oignons homemade, parce que bon, tu comprends là il voit les tomates et tout, et ça le dégoûte, alors que bon, dans un friand par exemple il ne voit pas donc il peut manger, je propose donc qu'on fasse manger cet enfant dans le noir avec un bâillon sur les yeux pour être sûr sûr sûr qu'il ne voit que pouic, et ma délicieuse Ado préférée a décidé que vu qu'on n'avait plus de petits sacs poubelles pour faire la litière des chats, il fallait en découper un grand, ce qu'elle a fait, transformant un sac de 100 litres en sac de 20 litres.
Hum.

Suis vite allée me coucher, didon.

- 330 -

J'ai réussi à m'éjecter du lit, je suis allée à mon kravail, j'ai fait kravailler mes élèves en prenant du temps avec chacun, j'ai surveillé la récréation en interdisant les flaques d'eau et en me moquant des enfants qui demandent la permission d'aller aux toilettes qui pourtant sont en accès libre - na tu peux pas y aller, pipi dans la culotte! Ca les fait rigoler comme des andouilles - j'ai travaillé encore et je leur ai lu Petit-Bleu et Petit-Jaune, ils ont beaucoup aimé, j'ai préparé le petit plat du mercredi de LaPatate, j'ai déjeuné avec mes collègues , j'ai réunionné pendant 2 heures avec mes collègues en essayant de ne pas bouffer la table, parce que des fois les réunions, même avec des collègues super drôles et sympas et motivées, tu as juste un peu envie de mourir de la fatigue, ensuite j'ai préparé la partie écrite de ma semaine prochaine, et du boulot matériel pour demain, 24 gabarits de pitis poâssons à découper, et puis 24 fois 5 petits papiers rouges de type et nuance différents, et je suis rentrée, avec MaPatate sous le bras, dans ma maison, pour y trouver L'Ado et LeZèbre en totale détente de la nouille, coolitude absolue, n'ayant absolument pas fait les corvées pour lesquelles ils sont payés - grassement - et ne parlons pas des devoirs, donc 15 minutes de soufflante, façon ça y est on a réussi à casser maman, elle est toute éraillée de la voix, et ensuite du ménage, et puis des lessives, et puis j'ai enfilé ma tenue et j'ai chopé MaPatate qui lui avait fait ses devoirs tout seul comme un grand en suivant à la lettre les recommandations de sa Sainte Maîtresse, dieu que ce môme peut être plaisant par moments, et je suis allée courir, en ayant mis LeZèbre au travail,  ayé je cours 15 minutes, je suis fière, et j'ai même couru jusqu'à la supérette acheter des packs de litière parce que je suis SuperWoman en fait, ahah, et à peine rentrée à la maison j'ai commencé à préparer une tarte aux légumes, sauf que je n'ai plus de plat à tarte, il était à ma belle-mère et je le lui ai rendu, parce que bon, voilà quoi, donc je suis allée chez ma copine juste au dessus de ma maison et elle m'a prêté un plat, c'est-y-pas merveilleux quand même, et la tarte cuit, les mômes se douchent, et quand ils seront couchés, il faudra que je potasse mon entretien de direction... avant de m'écrouler, et demain, de recommencer.

Quelqu'un aurait un Retourneur de Temps, ou bien?
C'est un peu pressé, vois-tu.
Merci.

- 329 -

LeZèbre il aime les défis, tu vois.

Donc ce matin il a tenté le Quarté gagnant au réveil, comme ça, cash:

- Mamaaaaaaaan, j'ai perdu mon carnet de correspondance, ma carte d'externe, mes clés, et je ne sais pas où est mon portaaaaaaaable, comment je vais faire, mamaaaaaaaaaaan?


Gn.
Grumbl.
Kxnkxn.

Je me réveille là.
Sérieux.

- Alors, comment tu vas faire, ben écoute, comme ça a priori, je te dirais bien que soit tu retrouves tes affaires, soit tu vas te débrouiller sans. Parce que tu te doutes bien que ce n'est pas à 7h40 que je vais entamer des fouilles archéologiques dans l'appart parce que tu n'es pas fichu de te concentrer plus de 30 secondes pour ranger tes affaires toujours à la même place, à savoir la poche avant de ton sac à dos.

- Mais mamaaaaaaaaan!

- Voilà voilà, maintenant je vais aller m'habiller si tu veux bien!

- Mais mamaaaaaaaaaan, je ne peux pas rentrer manger!!

- Ben écoute moi je rentre ce midi, alors si tu arrives à t'évader du collège sans carnet ni carte d'externe, je ne serais pas trop méchante, je t'ouvrirais la porte.

- Mais mamaaaaaaaaaan, je termine plus tôt que toi, je vais pas rester dehoooooooooors quand même??

- Bah tu peux venir dans ma classe, j'ai toujours besoin d'un assistant.


Ah non mais flûte à la fin, il assume.
Du coup sa soeur lui a retrouvé son téléphone, et lui il a retrouvé carte et carnet à la vie scolaire, par contre les clés sont toujours perdutes kekepart dans la zonmé. On a bon espoir qu'il les retrouve avant 2015.
Dans tous les cas, personne ne cherche pour lui.
NON MAIS CA VA BIEN HEIN.

Alors je relance d'un carnet de correspondance, et j'ajoute ma carte d'externe...

- 328 -

Donc là, le truc, c'est que si mes élèves trouvent que j'ai une tête bizarre quand j'enlève mes lunettes, voire même ne me reconnaissent plus - t'es qui toi? - perso, c'est avec mes lunettes sur le nez que je ne me reconnais pas.
J'ai donc décidé, vu que ça fait genre 10 ans que ça a merdé, de retenter de porter des lentilles. Pardon, des verres de contact. Soyons précis.
Voilà que je prends un rendez-vous non pas avec mon ophtalmo habituel - 25 minutes de train, 10 minutes de marche - ni avec mon ophtalmo de secours, celle qui a refait mes verres l'année dernière - 15 minutes de train, 5 minutes de marche - mais avec l'unique ophtalmo de ma ville: 10 minutes de marche depuis mon école.
Comme je suis con à un niveau qu'a priori j'ai un diplôme de fin d'études en débilité appliquée, j'oublie le fait que j'ai vu le gars il y a 15 ans de ça pour faire un fond d'oeil avant d'accoucher de ma fille, et que je l'avais trouvé vieux, dépassé, et chiant. Et je ne me méfie super pas que j'appelle en fin de semaine dernière et que j'obtiens trois créneaux de rendez-vous possible pour ce soir.
Je ne m'inquiète pas non plus de la salle d'attente avec juste un vieux couple, et pis des piles de magazines que personne ne semble avoir feuilleté depuis environ 1964.
Par contre je commence à me dire que j'ai fait une grosse boulette quand le gars vient me chercher.
Le vieux gars. Genre 80 piges le monsieur. Genre tout petit tout tassé et tout vieux.
Bon bon bon, je me dis, il est encore plus vieux qu'il y a 15 ans, mais rien que de très logique là dedans.
Mais il attaque vite et bien, le vioque, et en vrac ça donne:
Ah vous voulez des verres de contact, ben vu votre correction et la taille de vos yeux, ce sera plus de 600euros par an, et vous ne serez pas entièrement corrigée
Ah bah en fait non, je crois que vu que vos yeux sont beaucoup trop grands, vous avez des yeux hors normes mais bon vous n'y pouvez rien, vous êtes née comme ça, hum, ben les verres de contact, je crois que ce n'est pas possible
Comment ça vous n'avez pas de vision binoculaire?
Non mais on vous a surcorrigé, c'est n'importe quoi vos verres, je vais vous refaire une ordonnance
COMMENT CA VOUS ENLEVEZ VOS LUNETTES POUR LIRE MAIS VOUS ALLEZ ÊTRE AVEUGLE A 45 ANS MADAME MAIS VOUS ÊTES FOLLE OU BIEN?
Bon je vous fais une ordonnance pour des verres de contact normaux à prix correct, mais bon, ça ne marchera pas hein.

Je...
Je...
Je...

Alors déjà mec tu vas arrêter de me retourner les paupières parce que je suis désolée mais on n'est pas assez intimes pour ça. Que mon gynéco que j'idolâtre me mette les doigts là où tu penses je veux bien, mais que toi tu me retournes la paupière supérieure sans prévenir, c'est juste parce que mon gamin de 7 ans et demi est avec moi dans le cabinet que je ne t'ai pas retourné la gueule façon gant de toilette.
Ensuite si je te dis que je n'ai pas de vision binoculaire, pas la peine d'essayer de me faire pincer les ailes de la mouche pour confirmer mes dires, je pense qu'à 40 ans et après une opération du strabisme et des années d'orthoptie où FUCKIN' NEVER le connard de canasson n'a bouffé la chierie de pomme, et que FUCKIN' NEVER l'oiseau n'a mis ne serait-ce que le bout d'une plume dans la cage, c'est que JE. N'AI. PAS. DE. VISION. BINOCULAIRE. Et donc oui regarder dans un microscope ou des jumelles me colle la migraine en 10 secondes chrono.
Bordel.
Pour finir, mes yeux te merdent, figure-toi. On m'a toujours dit que j'avais des yeux magnifiques, et en aucun cas qu'ils ne sont trop grands. On ne parle pas comme ça à une dame figure-toi. Putain, l'éducation, ça se perd. Et vu que j'ai porté des verres de contact pendant plusieurs années, je crois qu'on peut dire que si, c'est possible. Pas la peine de me regarder avec un air suspect.

Et vu que la précédente ophtalmo m'a dit que je devrais être aveugle de l'oeil droit et que cet impertinent voit toujours et plutôt pas trop mal, je crois que je vais arrêter d'écouter tes bêtises. Je lis sans mes lunettes depuis que j'ai QUATRE ANS, alors tu es bien gentil papy, mais je doute que la cécité me guette. Je te le dis ou pas que je regarde des films sur l'ordi sans lunettes non plus, ou tu me fais une crise cardiaque et on en finit?

Ce fut donc un moment glorieux, il s'attend à ce que je retourne le voir la semaine prochaine, autant vous dire qu'il peut toujours m'attendre, le gars.

80 euros la consultation.
Ouais.
Tranquille.






Je ne sais pas pourquoi, mais je crois que je vais prendre rendez-vous avec mon ophtalmo habituel, super équipé, super pédagogue, super pro, et me taper les deux mois d'attente et les 35 minutes de transport.Voilà, voilà.

Non mais il m'a RETOURNE LA PAUPIERE.
Le fou.
Que je le croise pas à Carrouf', lui, je serais capable du pire au détour d'une allée déserte.

vas y redis, tu veux me retourner quoi, déjà, mhhh?

- 327 -

Ce soir c'est relâche alors je peux te raconter.
Parce que tu vois, depuis une dizaine de jours, j'ai décidé, un peu de façon impromptue, mais avec un minimum de préparation technique préalable, de me remettre à courir.
C'est qu'avec ma vie de dingue j'ai un peu besoin d'un exutoire, et de faire du sport. Du coup le jogging étant bien plus compatible avec ma vie de mère celib' que la boxe en salle, je me suis dit que c'était pas mal. Ai acheté une paire de running au rayon mec parce que le rayon meuf est doté de couleurs moches et ils n'ont pas ma pointure, ces gros nazes, un fût de yoga parce que plutôt crever que de mettre un bas de jogging, no glamour, deux tee-shirt pas trop moches, des chaussettes, et une veste zippée pour le fitness que mes fesses je vais faire du fitness, je kiffe juste le col montant et les deux poches zippées oui, une pour le téléphone, une pour mes clés.

Et donc je cours. J'y vais doucement, je ne suis pas dingue, j'alterne les périodes de courses avec de la marche rapide, et chaque jour je rajoute 1m30 à mon temps de course... C'est plutôt la classe, parce que ça me fait un bien fou, ça me dope, ça me vide la tête, ça me défoule, c'est parfait.
Je cours la nuit, parce que je suis une ninja en mission, tu vois, et dans mon quartier, parce que je ne m'éloigne pas du nid.

Et donc j'ai eu l'idée d'emmener un gamin avec moi, rapport que des fois je cours avec SuperCheffe aussi, donc la compagnie, c'est plutôt bien.

Alors qu'est ce que ça donne d'emmener LeZèbre faire du jogging avec sa reum?

Ben.
Comment dire.
Il se fout de ma gueule quoi.
Parce que bon en marchant vite il me dépasse quand je cours.
L'enfoiré.
Il imite ma respiration, aussi.
Il m'imite en train de courir.
Il est hilare.
Il a hâte de revenir courir avec sa môman, c'est trop drôle.

Krrrrkrrrrrrkrrrrrrr.

Sale môme.

Et courir avec LaPatate?
Bah.
C'est une autre expérience.
Tu vois les gens qui courent en écoutant des podcasts dans leur casque?
Ben pareil.
Sans le casque.
Avec un podcast vraiment très décousu, niveau thématique.
Le môme parle NON STOP. Pendant 20 minutes. Pas sûre qu'il reprenne son souffle - alors que moi, hum, bon.
Bon ben ça occupe on va dire, dès lors qu'il a abandonné l'idée que je lui réponde.
Mais 20 minutes quoi.
Le fou.

Bizarrement, la prochaine fois, je cours toute seule.
Ou alors j'emmène les deux.
Comme ça ils vont peut-être s'annuler, comme les forces opposées tu vois?

Happy me.

rend une Patate heureuse emmène le courir!

- 326 -

Qu'est ce qu'il y a de mieux quand tu es réveillée à 8h30 dans ton lit un samedi matin, après huit bonnes heures de sommeil, que de rester couchée et de regarder une série sur l'ordi, peinarde?
Je te le demande.
Ben je vais te dire.
C'est quand ta patate de gamin de 7 ans et demi, sans que tu ne lui ai strictement rien demandé, ouvre ta porte non pas pour se jeter sur toi comme la faim sur le pauvre monde, rapport qu'il lui faut un câlin là tout de suite maintenant, mais parce qu'il porte à deux mains une jolie assiette rose, sur laquelle il a déposé un grand verre rempli au tiers de jus de pomme, et trois speculoos.
- C'est ton petit déjeuner!

- Oh bah merci mon chéri, c'est vraiment gentil ça.... Il ne devait pas rester beaucoup de jus de pomme?

- Non, il n'y a que ça.

- Merci, c'est vraiment super, merci beaucoup.

Il s'en va tout fier.

Je bois mon jus de pomme, j'en laisse un peu dans le verre.

Le voilà qui revient, avec son propre verre de jus de pomme:

- Bon je n'en ai pas assez, je prends le tien.

Et il verse le reste de mon verre dans le sien.

- Et puis je te prends un biscuit, aussi.

Et il se barre avec mon reste de jus de pomme et un tiers de mon effectif de biscuits.

Bien bien bien.
D'un côté on dira qu'on note un énorme progrès.
De l'autre on dira qu'il ya deux trois bonnes manières qu'il va falloir réviser.
Hum.

mais, euh, mon gâteau?

Et pour ceusses et celles qui suivent le blog depuis le début, j'ai le très grand honneur et l'immense privilège de vous annoncer que le Gnomazizi, que vous avez connu à 6 mois tous neufs, vient de souffler aujourd'hui ses 11 bougies, et que la claque est d'envergure.
Happy me.

- 325 -

Hier midi, le truc  que je ne t'ai pas raconté.
Non mais la baffe.
Alors moi il est 11h25, l'animatrice cantoche est venu prendre les 9/10ème de mes monstres, je me prépare à aller vers la salle de motricité avec ceux qui rentrent déjeuner, quand je remarque que mon anim' habituelle est accompagnée d'un bébé animateur, que je n'ai jamais vu, et que j'entends dire: ah c'était mon école, quand j'étais petit.

Je le regarde.
Je réfléchis.
Hum.
Je lui demande:
- Dis -moi, tu étais dans la classe de Christine, quand tu étais chez les petits?

Il me regarde, et me réponds que oui.

- Bah, c'est cool, je t'ai eu comme élève alors. Mon premier stage en responsabilité, c'était dans ma classe actuelle, j'ai remplacé Christine pendant 6 semaines. Tu t'appelles comment?

- Hugo. Hugo C.

- Oui, je t'ai eu en classe.Bien, bien. Je vais aller mourir, maintenant, si tu permets.

Il a rigolé.
19 ans.
L'enfoiré.
S'il est précoce, dans genre 5 ans je vois débarquer son môme dans la classe de la Cheffe, qui sera peut-être ma classe d'ailleurs.

Prévenez les services de gériatrie, j'arrive.

Misère.

- 324 -

Maman, je peux pas faire mes maths, tfassons, je n'ai pas de compas. Ben non je ne sais pas où il est, oui j'ai cherché partout, je ne l'ai pas trouvé, donc tu vois je peux pas faire mes maths, parce que je dois tracer un cercle, alors sans compas, bon, c'est pas possible. Non ma soeur peut pas me prêter le sien, elle n'en a pas de compas, oui je lui ai demandé, et elle m'a dit elle l'a prêté à une copine, donc je ne peux pas faire mes maths.

[Mère au téléphone prend mentalement note de la chose, fait les courses avant de rentrer à la zonmé, dépose un compas devant le môme relou ]

Maman, je peux pas faire mes maths, enfin si, quoique bon ton compas là c'est pas celui que je voulais, mais pourquoi tu me regardes comme ça, c'est bon hein, j'ai rien dit, mais je sais pas là, moi, c'est quoi le diamètre, c'est le tour du cercle c'est ça? Maman c'est quoi un diamètre allez, dis moi, c'est pas dans le cours, je te dis le prof il en a pas parlé, allez, c'est quoi, tu sais les parents doivent aider les enfants à faire leurs devoirs, c'est le prof qui l'a dit, hein, alors c'est quoi le diamètre?

[C'est un segment entre deux points du cercle qui passe par son milieu. Tu me fais suer]

Maman, c'est bon là, j'ai presque fini, mais c'est quoi, une corde, c'est quoi, le prof il a rien dit sur les cordes, c'est quoi, mais non ce n'est pas dans le cours, mais arrête de me dire de regarder dans le livre, j'ai regardé, ce n'y est pas, c'est bon, dis-moi c'est quoi une corde, ce n'est pas dans le livre je te dis, si c'est possible, ce n'y est pas, comment ça je dois regarder la partie "cours", mais rend moi mon livre, mamaaaaaan, mais ah, bon, il y a un cours sur le cercle, bon ben j'avais pas vu, ah oui, ok, une corde c'est ça, pfffff, bon, tu pouvais me le dire.

[Ne. Pas. Prendre. La. Corde. Et. Se. Pendre. Avec]
[Je bossais mon entretien de direction, à côté de lui]
[Plus JAMAIS]

 

Na mais c'est fun la corde, en fait, juste faut bien l'utiliser!

- 323 -

Alors Tata Angel elle va te donner une petite leçon de vie.
Ce n'est pas si souvent, alors ouvre grand tes esgourdes.

Quand tu rentres chez toi, comme moi hier soir, pour trouver sur le répondeur de ta ligne fixe un message d'une étude d'huissiers comme quoi ils te fichent au tribunal rapport que tu les ignores comme une grosse malpoliche radine que tu es, et que le message, très certainement pré-enregistré, ne signifie ni ton nom, ni de référence de dossier, tu peux éviter de te mettre la rate au court bouillon et de court-circuiter ta soirée.

Bien évidemment, tu te doutes, je suis entrée en mode panique, le réseau a vibré dans tous les sens et j'ai appris en quelques heures tout ce qu'il y avait à savoir sur la noble - ahem - profession d'huissier de justice.
Non mais moi je t'explique je n'avais rien reçu comme courrier, le message ne précisait pas mon nom, ok les huissiers étaient dans le 59, ok ils ne répondaient pas au téléphone pendant leurs horaires d'ouverture,  ben spa grave je suis partie en sucette, mais bien.
Je voulais comprendre.
Jusqu'à téléphoner à mon ex pour savoir s'il ne se serait pas endetté jusqu'au cou, l'air de rien.
Ben même pas, il a dit.
J'étais là à écumer mes homonymes sur les Pages Blanches, en liaison téléphonique avec ma Môman, et à trouver une Angel CoinCoin qui habite le 59, ah c'est elle, c'est elle! Je suis sûre elle a oublié de payer un truc!
Non mais, non.
Au lieu de faire les lessives des garçons, préparer le repas, bosser ma direction, non, tu penses, j'étais en total panique, pendue au téléphone, incapable de m'arrêter de cogiter dans tous les sens pour comprendre pourquoi donc on m'accusait, moi, qui certes ai ma photo à la page "mémoire de poisson rouge" dans le Larousse, d'être une voleuse qui va finir en prison après qu'on lui ait arraché son ordi pour payer ses dettes.

Alors que bon.

Ce matin j'ai téléphoné, la dame a répond - C EST PAS TROP TÔT GROGNASSE! - elle m'a demandé mon numéro de dossier, j'ai chouigné "mais j'aiiiii paaaaaaaaas de numéroooooo de dooooossieeeeeeer, je ne sais même pas qui vous êtes bon sang", elle m'a demandé le numéro auquel j'avais été contactée, et donc - ta-da! - c'était mon ex qui avait oublié de résilier dans les formes un contrat, ahahahahahaha, la bonne blague, j'ai passé une nuit de merde pour juste.... rien.

Ecoute Tata Angel.
Tant que la baraque n'est pas en feu, tu peux faire tes lessives, préparer ton repas, vaquer à ta vie, et laisser les emmerdes attendre le lendemain, voire même le surlendemain.
On ne m'y reprendra plus, en tous cas.

 

Si ça se trouve il y a une folle qui s'appelle comme moi 

qui a une facture de 38 000 patates chez SFR
et je vais passer 6 mois à prouver que je suis moi et que je suis chez Bouygues...

- 322 -

Ce midi, je suis donc allée voir le dentiste comme prévu, juste à côté de l'école, pratique.
Et donc, j'arrive dans la salle d'attente, je m'assois, personne, j'entends tous ces bruits qu'on adore chez le dentiste, tu vois très bien de quoi je parle.
Je me balance le nez dans Candy Crush histoire de rester à mon 12/8 de croisière.
C'est que le dentiste et moi ce n'est pas l'amour fou. Une histoire de trauma, un peu, tu vois.
Et voilà que la secrétaire, toute pimpante, rigolote et dynamique, le genre de jeune femme qui quand elle sourit ça lui ferme les yeux, vient me chercher pour faire mon dossier. Je m'exécute, parce que bon elle n'a pas l'air méchante, tout va bien.
Mon dossier fini, elle m'annonce avec son grand sourire et ses yeux clos:
- Elle va bientôt vous recevoir.

Elle? ELLE?
C'est une femme?
Mais?
Qu'on instaure vite fait le terme doctoresse et qu'on l'applique sous peine de fortes amendes!
C'est inacceptable.

Non mais ne me taxe pas de sexisme, ami lecteur, amie lectrice.
Juste le trauma du dentiste en fait, c'est le trauma de LA dentiste.
Celle que je suis allée voir, seule, quand j'avais 15 ans, 6 séances, et qui me disait: je ne fais pas d'anesthésie, mais si tu as mal, tu lèves le bras et j'arrête.
5 séances le bras levé sans que cette garde n'arrête quoi que ce soit.
J'aurais du lui coller dans la tronche je vais te dire.
TU ME FAIS MAL GROGNASSE!
Et la 6ème séance je lui ai dit que je n'ouvrirai pas la bouche si je n'étais pas anesthésiée.
Non mais oh.
Elle l'a fait.
Des fois je sais faire peur, même quand j'avais 15 ans.

Mais là aujourd'hui, j'avoue que j'ai eu la pétoche, franchement, de voir la même bonne femme. Pas le même nom, on s'en fout.

Et donc tu imagines ma joie quand j'ai vu arriver une petite nénette de moins de 30 ans, toute mimi, toute riquiqui, et toute petite souris - pour une dentiste, parfait.
Elle m'a fait mal pendant mon détartrage, sans le faire exprès, j'ai fermé la bouche d'un coup sec et je l'ai regardé férocement en disant que là c'était non non non parce que BOBO.
Elle n'a pas insisté.
M'a dit que je me bossais très bien les dents et que j'avais très peu de tartre par rapport aux autres gens, qu'elle était épatée. J'ai failli lui faire un bisou.
Et ensuite quand je l'ai remercié de ne pas avoir continué sur l'endroit sensible, elle m'a fait remarquer que j'avais fait un bond à l'horizontale dans le fauteuil, et que vu mon regard elle n'aurait jamais osé continué.

PAR FAIT
Une dentiste toute jolie, toute jeune, toute mini  riquiqui façon petite souris, et QUI A PEUR DE MOI.
Ah ah. La perle.
Je lâche mon dentiste habituel, il est gentil, rapide, et sympa, mais il n'a pas peur de moi. Recalé, le mec.

Bon par contre le produit pour polir les dents qui a le goût de la crème hydratante Dove, c'est juste dégueulasse, je ne sais pas qui a pondu un parfum pareil, mais PERSONNE n'a envie de se faire polir des dents à la crème hydratante.
ERKKKKK.

comment ça pas d'anesthésie?

- 321 -

Quand dès le matin tu te lèves - à la bourre - et tu as des bouffées de chaleur et des vertiges, quand tu bosses toute la journée comme une dératée quand même - les mérites insoupçonnés du thé vert - et que le soir tu te traînes à la vitesse d'un escargot en fin de vie jusque chez toi, il n'y a qu'une chose qui compte.
Une seule.
Nourrir les enfants, faire en sorte que tout soit fait dans la baraque - esclavagiser les gamins au passage, pour une fois - et filer sous la couette le plus vite possible.
Pour regarder les zombies dans ton lit sur ton ordi.
Oui je sais. Chacun sa came, chacun son doudou.
Bref.

Pour ça faudrait encore que la Livebox sorte de son coma clignotant.
Ai réussi.
Le reset sortie d'usine, mon meilleur ami.
Mais il faudrait aussi que mon VPN arrête de me caguer dans les tongs.
C'est en cours, il est fort possible que je finisse par défoncer Windows 8 à coups de démonte-pneu dans les gencives, par contre.
Parce que je suis laminée, ok, mais faudrait voir à pas m'escagasser davantage.

Gn.


Bon sinon demain midi je vais chez le dentiste.
Je ne sais pas vous, mais moi je la sens bien bien bien cette semaine.
Parfaite, même.

- 320 -

LeZèbre fait ses devoirs.
Exercices de maths, normalement il gère.
Mais là, aujourd'hui, ce matin, il a un souci, et il vient me voir:

- Je te lis l'exercice: "Le 11 août 2012 la livre sterling valait 1,27 euro. Lors de son voyage à Londres, Naya a acheté une carte postale à 0,98 truc, et un magnet à 8,56 truc. Donner le prix total en euros de ses achats."

Je suis en train de nettoyer le four, j'avoue que je n'écoute que d'une oreille:

- Hum ok, et c'est quoi ton problème?

- Ben, le livre, elle l'achète ou pas?


Je....
Hum.
Non.
Ne. Pas. Rire.

FAILED

- 319 -

Préparer son entretien pour la liste d'aptitude, ça veut dire s'avaler un bouquin de 500 pages et le rendre sous forme de fiches synthétiques.

A peu près.

Ca donne:

Weeeeeeeee je vais apprendre TOUS les secrets de la direction!

Allez, hop, je vais TOUT TOUT TOUT lire! 

 Codes, lois, arrêtés, circulaires, décrets, notes de services? hum.... non.

"Le directeur doit arriver une demi-heure en avance pour être à l'heure."

"Le directeur, avec bonne humeur et efficacité, ne doit pas hésiter à montrer l'exemple

et user de la douche, de la serpillère et du seau de sable, dans le cas d'un accident de propreté dont les ATSEMs refusent de s'occuper"
JE NE VOIS PAS DU TOUT DE QUI TU PARLES??

Et au bout d'une heure trente de boulot:

il y a encore combien de pages, bordel?

FAUT QUE JE SORTE! DE L'AIR! WEEK END! FREEDOOOOOOOM!

Je continuerai à bosser demain, hein.
Ca ira bien.
Gn.

Babaille!

- 318 -

A quoi reconnais-tu l'Ado?
Au fait qu'elle ose tout.
Mais absolument TOUT.
Comme je te le dis.

Non mais quelque part je trouve ça vraiment classe - non mais il faut voir son verre à moitié plein, hein, obligé - parce que tu vois ma fille elle est hyper mature, futée, drôle, caustique, pour ses 15 ans. Donc des fois je me dis qu'en fait ce n'est pas vraiment une ado, et je suis un peu inquiète.
Mais comme elle est fabuleuse, tu vois, ben elle me rassure.
Voilà voilà, on va voir les choses comme ça.

Parce qu'ouvrir le lave vaisselle le matin avant de partir à l'école, et réaliser que non seulement elle ne l'a pas vidé la veille au soir, ni re rempli au vu de l'évier blindé, déjà c'est un poil agaçant - lire: les voyants maternels passent du vert au orange en environ 12,6 secondes - mais quand ton regard tombe sur un bol intégralement rempli de pâtes dans le bas du lave-vaisselle, là tu touches du doigt l'Adolescence, la vraie, la pure, la dure, celle qui fait passer tes voyants du orange au rouge vif en 0,0001 seconde.
Dediou.
Cette délicieuse personne, la chair de ma chair, le sang de mon sang, a trouvé parfaitement normal, genre détendu de l'élastique de la culotte genre, de coller son bol de pâtes sauce tomate qu'elle avait à peine entamé au déjeuner de la veille, tel quel dans le lave-vaisselle.
Je vous informe donc que les pâtes sont parfaitement propres après un programme 2.
Plus aucune trace de sauce tomate.
Non mais si jamais tu veux transmuter tes pâtes sauce tomate en pâtes natures, je pense que ma fille a trouvé un semblant de solution, ce n'est pas rien.


Je ne suis pas du tout passé en Mode Atomique en lui promettant l'Apocalypse en 3 étapes - Atomisation, Pulvérisation, Annihilation - ouh bah non tu penses.
Hum.

Elle a récupéré le coup en ramenant le soir un 17 en français, elle est forte. Très forte.

Keuwa? Faut que je vide le bol AVANT de le mettre dans le lave-vaisselle?

- 317 -

Il y a un petit détail que j'ai oublié de mentionner en vous narrant mon chouette moment parachute, hier, avec mes élèves.
Un tout petit détail de rien du tout.
Une peccadille, limite.
Mais bon.
L'honnêteté qui préside ici me force un peu la main.

Donc voilà.
Il se trouve que quand tu t'adresses à des élèves de maternelle, tu dois beaucoup répéter. Mais genre beaucoup. Genre beaucoup au point que tu es limite de t'enregistrer sur ton tél et de rediffuser le fichier audio en boucle. Il parait que ça s'appelle l'imprégnation et que c'est efficace. Moi j'appelle ça "si je dois répéter une fois de plus je ne réponds plus de rien". Mais bon.
Quand tu énonces tes consignes, comme tu satures un tout petit peu de te prendre pour un cacatoes hystérique, tu finis par sur-articuler, et par détacher clai re ment tes syllabes, histoire d'être comprise au ma xi mum dès la première énonciation. Surtout sur les mots-clés.

Pour faire la tente avec la toile de parachute, le mot-clé c'est " concentré".
Ah tu me vois venir?
C'est que la leçon de 2006 était depuis longtemps oubliée figure-toi.

C'est donc en toute innocence, et en parfaite légitimité pédagogique, que j'ai expliqué ceci à mes élèves:
- Pour bien réussir la tente avec la toile de parachute, le plus important c'est d'être con       cen        tré.

Voilà voilà.
Comme en ce moment ils sont végétatifs à cause des nouveaux rythmes, du retour des vacances, du jour férié inopiné, et d'une glycémie basse, ils n'ont rien remarqué.

Happy me.

Best. Teacher. EVER.

- 316 -

Quand tu te lèves complètement ensuckée, que tu vas à l'école comme le cheval rentre à l'écurie, que le thé aux fruits rouges avalé dans ta classe ne suffit pas à te sortir du coma, que tu voudrais juste dormir, mais qu'il y a 21 gamins qui ne sont pas d'accord, ce qui finit par te remettre d'équerre bien comifo, c'est quand l'un d'entre eux te rappelle que tu as PROMIS qu'aujourd'hui on irait jouer avec le grand parachute.
Bah oui lundi on avait fait plein de manips fun avec celui de 3m50 de diamètre, avant de réaliser - mais c'était l'heure du déjeuner - que le placard recelait une merveille de 6 mètres de diamètre.

Donc tu prends une instit moyen réveillée, 21 gamins moyen frais également, et une grande toile de parachute de 6 mètres de diamètre.
Et tu t'amuses.
Pas à faire rebondir des balles dessus comme lundi, na.
Déjà tu le montes très vite et tu le rabaisses très vite, et tout le monde a les cheveux qui volent au vent.
Ensuite tu rappelles la procédure pour faire la grande tente, et voilà que tout le monde tend la toile très haut au dessus des têtes, avance de deux pas, passe la toile par derrière sa tête, et s'assoit avec la toile coincée sous les fesses. Là-dessous, les couleurs, la lumière, le son, c'est parfait. Tu choisis un grand môme pour se mettre debout au milieu et tu obtiens un chapiteau.
Tu te dis que tu aurais du prendre un bouquin pour faire la lecture sous le chapiteau. Tu te dis que de l'extérieur on doit avoir l'air bien rigolos quand même.
Et puis on sort de la tente, et on s'allonge par terre, oui oui moi aussi, en gardant bien juste la tête qui sort de la toile de parachute. La plus grande couette collective du monde!
Ils gigotent, je m'indigne qu'on fasse du vent sous ma couette, ça fait froid, oh.
Ils rigolent, la séance est terminée, c'est l'heure de la récréation.
Après la récré, je leur explique ce que j'ai déjà écrit comme projet, on en discute, ils trouvent d'autres idées, étoffent la chose,l'ordi sur les genoux, j'entre les modifs,  je change mon projet initial, je l'améliore, je leur dis qu'ils sont formidables, ils sont ravis. On va se faire un livre fabuleux, ça va être top.

Aujourd'hui je voulais dormir, mais c'était avant.
Avant de me souvenir que mes élèves sont formidables.

Happy me.

- 315 -

Il y a des jours où vraiment, tu n'es pas sorti le cul des ronces, et, dans mon cas, le chamallow du plumard.
Bah oui.
J'avais prévu en ce merveilleux jour férié, de me lever tôt - ta gueule - d'emmener les gars voir les Tortues Ninja au cinoche - ils étaient moyen motivés - et d'en profiter pour passer chez Decath pour m'acheter des baskets vu que j'ai décidé que le sport le moins coûteux et le plus facile à suivre, c'était de courir. Cherche pas, des fois, j'ai des idées, ça fait un peu peur. L'après-midi je devais finir de rédiger mon projet pour la période, et potasser mon entretien de direction.
Mais dans la réalité de ma vraie vie où je me suis endormie à 2h du mat' parce que je ne pouvais pas ne pas connaître la fin de saison de Downton Abbey - ta gueule - et bien à 8h30 j'ai dit à mon téléphone qu'il pouvait aller voir chez les Papous s'ils ont des poux ou pas les papas papous - oui je suis prolixe le matin quand je veux dormir.
Vers 9h00, vacarme ambiant aidant, j'étais pleinement réveillée, et intégralement épuisée, du bout des orteils à la racine des cheveux. Donc je suis restée dans mon lit. Bah oui. Il n'y a pas écrit SuperWoman hein. J'ai regardé des séries, et puis j'ai pensé à des krucs et des môchins, et puis j'ai regardé des séries, ma fille a fait ses super pâtes avec sa super sauce - le jour où cette gamine se met en coloc', je ne te dis pas comment ce sera une aubaine pour les autres hein. Pis j'ai regardé encore un peu des séries, et puis j'ai dormi, et puis à 16h je me suis réveillée en sursaut en me disant que ça n'allait pas du tout du tout m'enfin skoi ste feignasse là!
Direction la douche, coup de fil de copine chouette, pouf pouf pouf il est 17h, j'ouvre l'ordi pour bosser.
Je me dis que tiens il me faudrait des nouvelles fringues vu que bon ça doit bien faire un an et des brouettes que je n'ai rien acheté. Deux heures de shopping intensif plus tard - zyva comment c'est moche la mode en ce moment, j'ai fouillé fouillé fouillé - me voilà prête à bosser sur mon projet, sauf que c'est l'heure de faire le repas.
Au final? J'ai bossé sur mon projet jusque là tout de suite, puis en bossant sur mon projet je me suis dit que j'aurai besoin de tel ou tel truc pour que ce soit vraiment classe, donc j'ai commencé à ouvrir en série des documents Writer, et à me lancer dans une frénésie de boulot. Par-fait.
Qui c'est qui va avoir un mal de chien à se lever demain?
Hum?

Deux baffes.

 (hum je me demande si l'ours lui a démonté la tronche ou pas, après)

- 314 -

Tu es de surveillance récré, et alors que tu devises joyeusement avec ta collègue, voilà qu'un gamin te débarque dessus, en criant:
- Maîtresse! Maîtresse! Viens vite, il y a M. qui est coincé!
- Bah comment ça il est coincé? Il est coincé où?
- Faut que tu viennes voir, vite, vite!

Je me lève et le suis.
Devant la porte qui donne sur la salle d'eau, il y a sur le mur extérieur un robinet d'arrivée d'eau que les jardiniers utilisent à l'occasion. Robinet dont la soupape - oui je suis allée consulter l'article wiki sur les robinets et je te proute - est enlevée pour des raisons évidentes dans une cour d'école maternelle.
Ce robinet est installé à environ 1m de hauteur.
Et sur ce robinet, dont il ne reste que le pas de vis, la soupape étant enlevée, je retrouve mon M.
Keuwaaa?
Comment est-ce possible?
On ne saura jamais comment il a réussi son coup, mais le voilà pendu de tout son long, la tête et les épaules reposants sur le sol, et une jambe de jean complètement retenue par le pas de vis du robinet, l'autre jambe posée sur le mur.

Je le regarde incrédule.
Il est totalement zen, genre, pouh pouh pouh, je gère la fougère, tout est hyper normal, circulez il n' y a rien à voir.
Je le regarde et je me retiens d'éclater de rire.
Je le regarde et je lui dis:
- Ne t'inquiète pas, je vais te libérer de là. Mais d'abord, je vais prendre une photo, pour montrer à ton papa  [le cuisinier de l'école, NDLR ] parce que sinon jamais il ne me croira!

Et donc:

avoue que c'est lolilol, là, quand même?

Et la question que tout le monde se pose en choeur: MAIS COMMENT A-T-IL FAIT SON COMPTE POUR SE RETROUVER DANS CETTE POSITION?? restera je pense un mystère à tout jamais...

J'ai mis une grosse minute à le libérer, parce que la jambe de son jean était bien bien emboitée/coincée sur le pas de vis du robinet...

Cette année, ma classe, je la kiffe, vous n'avez pas idée. 

Chaque journée est un bonheur.

Happy me.


bonus track LaPatate n'en perds pas une:

Je rentre de l'école un peu très tard dans la nuit noire et glaciale, avec LaPatate.
Il fait tellement froid que je regarde sur mon S4 la Chaîne Météo: je suis curieuse de savoir la température extérieure, vu que j'ai l'intérieur des narines entrain de se transformer en annexe de chez Picard.
Je m'exclame avec indignation:

- 10 degrés? Mes fesses, 10 degrés!

Et LaPatate de rétorquer, en me mettant la main aux fesses:
- Ah non, pas 10 degrés tes fesses, 5 degrés peut-être!

MAIS???

- 313 -

C'est officiel, je me suis mise en mode GigaPrep'DeLaMortQuiTue afin de passer mon entretien devant jury début décembre en disant le moins de conneries possibles.
J'ai un bouquin de 500 pages, genre hyper lourd il te tombe sur le pied tu files à l'hosto et plâtre pendant 3 semaines, à lire et  synthétiser sous forme de fiches que je vais balancer ensuite en PDF dans mon Kindle histoire de réviser toussa bien comifo.
Tout va bien, je ne panique absolument pas.

Mais au moins ce soir je sais que l'une des règles essentielles à ne pas déroger en tant que directeur est celle-ci:

Arriver avec une demi-heure d'avance pour être sûr d'être toujours à l'heure

Et donc:
- SuperCheffe arrivant quasiment tous les matins en même temps que moi à savoir pile à l'ouverture des portes, s'est un peu mouchée dans la SuperRègle, mince alors.
- Une demi-heure avant ce n'est pas être à l'heure, monsieur qui a écrit le bouquin, c'est arriver une demi-heure en avance, prends-moi pour une bille, oh.
- Autant te dire tout de suite que si je dirige un jour une école, il faudrait que la Terre soit déviée de son orbite habituelle pour que je réussisse à obtempérer. AU MOINS.
- On n'est pas sorti le cul des ronces. C'est une évidence.

Voilà voilà, j'y retourne, je stabilote mes fiches du jour, c'est merveilleux, adieu ma vie, bonjour le bachotage.

 

Ah, sisi, je peux. No problemo.

- 312 -

Ma fille est partie avant 11h, toute pomponnée et sautillante, à un anniversaire bouffe/shopping.
Le BFF est parti à 14h30 pour s'en retourner de vers chez lui, là-bas loin, parce que bon, il faut bien travailler.
Les garçons sont partis chez leur père à 16h00.
Vers 17h après une heure de glandouille pure à savourer le calme incroyable qui régnait dans l'appart, je me suis pelotonnée dans mon canapé avec l'ordi, pour regarder une série de zombies.
L'épisode était prenant, un vrai bonheur de stress et d'angoisse. Je n'ai pas appuyé sur pause une seule fois, je n'ai pas relevé le nez de mon écran, je ne me suis pas levée pour aller chercher un truc à grignoter - et puis grignoter devant les zombies, perso je ne recommande pas, mais vis ta vie hein - en gros je suis restée hyper concentrée et morte au monde pendant 40 minutes.
40 minutes pendant lesquelles le soleil en a lâchement profité pour aller se pieuter, cette grosse feignasse.
40 minutes où la pénombre, inexorablement, a progressé à mon insu dans l'appartement.
Quand j'ai relevé la tête de mon écran, encore toute estomaquée et flippée de ce que je venais de regarder, je me suis retrouvée dans un appart silencieux, immobile, sombre.

Pas. Du. Tout. Flippant.
Tu penses.

Ahahaha.

Hum.
Bref.

J'ai chopé mon manteau, mon écharpe, mon sac, mon S4 et mes clés, et j'ai filé chez une copine.
Non mais la blague.
En prenant bien soin de laisser la lumière de l'entrée allumée pour mon retour.
On me la fait pas deux fois.

Kicéki a éteint la numière?

- 311 -

Le meilleur moment de la journée, ce n'était pas de finir de préparer mon boulot dans les temps. Alors que bon, j'en suis plutôt fière.
Ce n'était pas non plus le début de soirée dvd dans le canapé avec les enfants devant Chantons sous la pluie. Pourtant j'ai bien ri, et j'ai trouvé ce film que je n'avais jamais encore vu - ô erreur fatale - vraiment magnifique, délirant, et d'un esthétisme quasi irréprochable.
Même si j'ai adoré aller au resto avec mon BFF une fois LaPatate couché, et les deux grands installés devant un film, ce n'était pas non plus mon moment préféré. Alors que bon nouilles sautées et excellente conversation, il faut bien avouer que ça dépote.
Na.
Moi ce que j'ai préféré c'est la balade digestive ensuite, quand nous sommes allés dans la nuit noire cambrioler le bureau de SuperCheffe pour y toper les manuels que je dois potasser pour mon entretien devant jury.
L'école, la nuit, c'est magique.
Avec une grande andouille de 40 ans qui sautille sur un poney gonflable, c'est juste parfait.
Si si.

Parfait.

Happy me.

naaaa pas le poney, on va se faire griller!

- 310 -

Il se trouve que le chauffage de mon école, comme celui de nombre de bâtiments collectifs je suppose, est commandé par une sonde. La sonde, objet mystérieux, est positionné à un endroit gardé secret, et relève la température extérieure. Si celle-ci est inférieure à ses critères - plutôt carrément bas les critères si je puis me permettre - la sonde déclenche l'activation du chauffage, et les radiateurs deviennent les endroits les plus enviés de l'école.
Si la température extérieure remonte pour une raison X ou Y, voilà que le chauffage se coupe et que tous en choeur on se gèle le chamallow.

Donc moi il faut que je trouve cette conasse de sonde.
Parce que là, ça va pas le faire: ce matin nous avions le chauffage, ce qui est logique vu qu'il faisait un froid suffisant pour que LaPatate sur le chemin de l'école se camoufle dans la buée de sa respiration - enfin c'est ce qu'il croit, on le voit encore très bien. Ce midi? Ben ce midi j'étais en manteau de laine, gros tour de cou, et tasse de thé bouillant entre les mains, tellement j'étais au bord de la transformation en stalagmite géante.
Pourquoi?
Parce que la débile profonde de sonde s'est pris 3 ou 4 rayons de soleil, et donc, c'est la fête, on est à nouveau en été, je coupe tout.
Conasse.

Objectif premier:
Trouver cette fichue sonde.
Objectif second:
Lui ficeler un IcePack pour les bobos des mômes autour de la tronche, qu'elle fasse moins sa fière, et nous balance du chauffage comme si on vivait au Groëland.

Juste s'il vous plait, ce serait bien qu'elle ne soit pas sur le toit.
S'il vous plait.

Oui, ok, mais FAUT TROUVER LA SONDE D'ABORD!!

- 309 -

Il y a 15 ans je devenais maman.
En 15 il s'est passé plein de choses dans ma vie, j'ai d'ailleurs changé de vie en cours de route, mais ce qui est sûr, c'est que jour après jour je suis vraiment fière de la jeune fille extra qu'est devenue mon petit bébé riquiqui... Je n'aurais pas pu rêver mieux.

Et ce moment délicieux où les garçons enfin endormis, elle vient  déployer son mètre soixante-dix dans mon lit, avec son assiette et un reste de gâteau d'anniversaire, pour regarder avec moi le dernier épisode de sa série préférée, en VO + sous-titres en VO, ce moment là, c'est la perfection absolue, quand on rigole des mêmes vannes et s'indigne des mêmes erreurs des personnages...

Bon anniversaire mon coeur!

- 308 -

J'adore mes élèves.
Non mais cette année, avec mes 24 grands, mon seul "souci" c'est que j'en ai un qui n'arrête pas de l'ouvrir parce qu'il est tellement à fond qu'il veut pas laisser les autres donner les réponses ou les idées. L'horreur quoi. Un môme sur enthousiaste, je ne sais pas si je vais m'en remettre.
J'ai donc une classe en or.
Je m'éclate.
Ils sont juste super.

Cet après-midi on avait un petit bout de temps sur les bancs, et donc, on reparle de notre projet de faire un livre sur les couleurs, et notamment de faire des collections d'objets monochromes. Je leur ai demandé hier de penser à rapporter de chez eux un petit objet, bleu, qui tienne dans la main. Ca peut être n'importe quoi, juste ça doit être bleu ou majoritairement bleu. On prendra une photo de tous les objets pour la mettre dans notre livre.
Donc là, je demande s'ils ont déjà un peu regardé à la maison, s'ils ont une idée de ce qu'ils vont apporter - deux enfants ont déjà apporté quelque chose ce matin, le panier s'est donc rempli d'un transformer bleu, et d'une figurine de chevalier bleu aussi.
Ils lèvent le doigt, et donc, ils ont pensé à une chaussette, une barrette, une bille, une balle, une toupie, une petite voiture, un dinosaure, certains ne savent pas encore, d'autres doivent chercher davantage.
Ma petite E. toute douce, timide, mais avec une personnalité vraiment chouette, me raconte:
- Alors moi hier soir j'ai bien cherché, j'ai tout vidé par terre, et je n'ai rien de bleu. Mais c'était le bazar.
- Oh. Tu as rangé après j'espère?
- Oui, maman m'a aidée, et elle est venue avec l'aspirateur [Elle réfléchit] Et il est BLEU MON ASPIRATEUR!
- Non E. tu ne peux pas apporter ton aspirateur à l'école, ça ne va pas être possible.

Le regard de déception.
J'adore mes élèves.
Mais ils ont une méchante maîtresse, quand même.
Les pauvres!

Et ma fille a une méchante mère qui veut qu'elle fasse ses maths, donc voici ce qu'il y a sur mon lit en attendant que ce soit fait:

gniark gniark

Un super merci qui dépote à Béatrice qui nous gâte de QUATRE dvds, voilà un mois de soirées canapé du vendredi soir d'assuré, le bonheur total pour les enfants et moi. Noël en avance un peu. La grande classe, on est ravis...

Et l'Ado est super touchée par l'envoi de Miss Champignon, une big trousse kawaii pour ranger du matos de dessin, c'est parfait.
Love les filles, love.

- 307 -

Pire que de dormir 3 heures la nuit une veille de rentrée?
Pire que de devoir s'enquiller un rdv avec l'IEN à 17h juste après ta journée de classe?
Pire que de te faire démonter la tête à coup d'enclumes - en toute sympathie, c'est pour mon bien - pendant 40 minutes par ton IEN alors que tu es motivée et volontaire pour faire un job que quasiment personne ne veut?
Pire que de ressortir sous une pluie battante de l'entretien et d'avoir les nerfs qui lâchent de n'avoir pas cédé un centimètre à la dame, dès lors que tu t'engouffres dans la voiture de ta collègue?
Pire que d'enchaîner directement sur un conseil d'école alors que tu as juste envie de décapiter ton supérieur hiérarchique et d'aller ensuite dormir pendant 8 jours?
Pire:
Quand tu rentres finalement chez toi à 21h, te rendre compte que la fatigue, les nerfs éprouvés, l'ego mis à mal et la rage qui monte t'ont fait oublier ton téléphone dans ta salle de classe.
Retourner à l'école sous une pluie battante. Récupérer le téléphone. Revenir sous une pluie battante.

Quasiment dans le Top Five des Journées de Merde.

Et oui je vais passer l'entretien devant jury en étant über préparée rien que pour prouver que ahahahahaha, je te merde.
Se prendre une bonne leçon d'humilité, ça ne fait jamais du bien sur le moment, mais ça fortifie pour la suite.
Non mais.

je. suis.très.calme

- 306 -

Comment se mettre dans la bulle
"Mais non je n'ai pas rendez-vous à 17h demain avec mon IEN"

Déjà se lever à 10h40 parce que tu t'es couché à 2h30 du mat'.
Ensuite regarder une série dans son lit.
Se lever quand à midi les enfants reviennent de chez leur père, et leur préparer le riz cantonnais qu'ils adorent.
Manger un sandouich au fromage vegan en finissant de regarder sa série.
Se faire un film sous la couette, je n'y suis pour personne, bien décérébrant, genre Resident Evil 5, parfait.
S'occuper du Zèbre, étudier sa proposition d'investir son argent de poche mensuel dans un serveur Minecraft, accepter, en ayant bien négocié que c'est un paiement mensuel, et que donc il doit faire des efforts scolaires et des efforts de comportement. Tu gères pas ton serveur perso si tu comportes comme un parpaing, gamin.
S'occuper de remplir le Kindle Paperwhite tout neuf de l'Ado - merci papy&mamie, merci la réussite au Brevet - avec juste 22 bouquins à remettre au bon format et transférer - merci Karine! Et lui commander l'étui qui va bien. La conseiller et la fliquer sur son devoir de français. Non mais.
Faire des muffins vegan café/vanille/speculoos avec LaPatate, et puis une bonne soupe de légumes, tiens, pendant qu'on y est.
Vu que Le Zèbre ne veut pas manger sa soupe, mesurer les trois enfants. Bah didon ceux qui mangent leur soupe sont drôlement grands. Je dis ça je dis rien.
Rédiger des billets de blog.

Reste:
Faire le ménage dans la cuisine.
Etendre la lessive.
Se laver les cheveux.
Préparer la lunchbox pour demain midi.
S'écrouler de fatigue et dormir et ne pas penser.

Ah si.
Penser que demain est le premier jour du reste de ma vie, et que c'est relativement formidable.

Non je ne livre pas à domicile!

- 305 -

Tu sais quel est le meilleur moyen de te rendre compte que malgré tes 40 ans tu es encore très jeune, mais très très jeune, hum?
C'est quand tu rentres à minuit du ciné, et que tu t'emmêles le pied gauche avec euh... ben le pied gauche en fait, et que du coup tu te marraves le genou droit sur le trottoir quand tu tombes.
Le truc positif, en pus d'être fabuleusement jeune malgré mes 40 ans, c'est qu'il n'y avait, à minuit, aucun témoin de la chose.
Je n'aurais pas survécu à l'humiliation.

et maintenant merci de bien vouloir m'expédier à Tombouctou.