je ne suis pas wonder woman (enfin je crois)

On me demandait récemment s'il existe des domaines dans lesquels je n'assure pas.
Et comme je suis une grosse nouille pour plein de trucs, il est temps de vous livrer mon vrai visage, et ce sous forme de liste car les listes, en ce moment, c'est trop hype de la guirlande clignotante.
Préparez vous mentalement, je vais briser un mythe là.

1. Je ne sais pas conduire un véhicule hippomobile, pas plus qu'un camion benne ou un bus scolaire, et je crois bien que je ne saurais jamais. Les voitures et moi c'est incompatible, je trouve ça dangereux, sale, polluant, moche, et inutilement coûteux. J'ai payé mon permis, mais je ne l'ai jamais passé (pas même le code) je l'ai refilé à mon Chéri qui en est toujours au même point, à savoir le point mort.

2. Je n'ai jamais osé aller jouer au bowling, alors que je trouve que ça a l'air super coule, parce que j'ai hyper peur de paser pour une lobotomisée qui n'arrive même pas à lancer la boule. J'ai aussi peur que mes pieds n'entrent pas dans les chaussures ridicules. Il me faudrait un bowling pour moi toute seule, genre la nuit, pour que je puisse m'entraîner à l'abri de tout regard moqueur.

3. Je suis super nulle pour faire les trucs barbants vite. En gros je suis la reine de la procrastination pour tout ce qui relève du paiement des factures, de faire les comptes, de ranger mes papiers, de nettoyer la salle de bain, de ranger mon placard de fringues. Et autres joyeusetés du même tonneau. Je pourrais faire une liste des choses que je devrais faire urgemment dans l'absolu, mais j'ai peur de vous endormir, ou de vous faire flipper, si cela fait résonner une corde sensible en vous.
Sachez seulement que mes comptes (trois mois et une semaine de retard) sont sur cette liste, ainsi que plus d'un an d'annotations d'albums photos, et les tirages des photos depuis les vacances, ainsi que passer le papier de verre, puis l'enduit puis la peinture sur le mur construit pour fermer la chambre de mon fils deux mois avant sa naissance, ou encore arracher le papier peint de ma cuisine et la peindre (oui mon proprio a pété le boulard ce jour là, j'ai du papier peint dans ma cuisine, ce qui avec des chats qui aiment faire leurs griffes sur un truc moelleux, avec un gnome qui mange en éclaboussant les murs, et une absence criante de hotte aspirante, donne au bout de deux ans d'occupation des lieux, un truc à faire dresser les cheveux de Monica droit au dessus de sa tête, ou pire pourrait entraîner la venue des folledingos de C'est du Propre dans ma cuisine de moi)

4. Je suis une tanche en sport (sauf la natation) et notamment dans les sports collectifs ou duels, où il est nécessaire de rattraper des trucs. Or je ne sais pas rattraper. Du tout. Envoyez moi un petit truc, pour déconner, à la coule way of style, genre tiens attrappe le flacon de tee-pex en classe de 3ème, et il est absolument certain que je me retrouverais avec la serpillère du collège et le dissolvant pour nettoyer le sol. Oui la Nature, pouilleuse mal lavée entre les orteils, m'a dotée d'une absence de vision binoculaire. En gros mes deux yeux refusent de voir en même temps, ce qui est moyen pratique pour accomoder et apprécier la vitesse et la direction de tout projectile dirigé vers ma pauvre face innocente.
Ce qui était super pratique en cours de gym, en 3ème toujours, lors des parties de volley imposées par mon sadique de prof.
- Ne joue pas avec tes lunettes, ,enlève-les, tu risques de les casser.
- Ok, mais sans mes lunettes, je ne vois pas le ballon arriver hein!
- Ce n'est pas grave, file sur le terrain.
Ah ah ah ah. Au bout d'un moment, trop bizarre, mais le Ketchup Monster était souvent avec moi pour les cours de gym wiz volleyball inside. Parce qu'un ballon de volley dans le pif, bigre, ça douille un max.
Nous en préciserons pas, mais c'est évident, que je suis nulle en course (je suis tacchycarde) nulle en course d'orientation (je me paume et faut appeler l'Armée pour m'héliporter depuis le fin fond des Carpates (Europe de l'Est, quelque part par là) où j'ai fini par arriver en cherchant la balise n°7 en forêt de Porchefontaine (78), en vain) nulle en athlétisme, nulle en jogging, nulle en plein de trucs. Je sais juste nager et faire du vélo, et du roller, correctement.

5. Je suis crassement molle du bulbe dès lors qu'il s'agit de jouer la comédie en société. Genre les jeux de société où il faut imiter, ou jouer le rôle de, je suis incapable de faire ça, je suis bloquée, c'est affreux. Ne parlons même pas du théâtre, je me souviens juste avoir joué le rôle du docteur Knock en Cm2 à la fête de fin d'année, et c'est tout, ça m'a suffit (pourtant aucun traumatisme apparent?). Oui je suis capable de raconter des conneries mais alors les trucs sur commandes, c'est trop pas possible. Mon pire cauchemar est d'ailleurs d'assister à un spectacle et d'être invitée à monter sur scène. Il en résulterait une flaque sur les pompes du couillon qui aurait l'idée saugrenue de me choisir, et un exil en Patagonie, à nettoyer les écuries de Florent Pagny (pour expier ma honte).

Et on en restera là pour le moment, vu que j'ai déjà envie de me fiche la tête dans le four, et surtout, écrire ce type de liste me pousse inexorablement à faire des choses qui empiètent sur mon temps de sieste. La preuve je viens d'aller arracher trois lais du papier de peint de la cuisine. Je vais être obligée de finir maintenant, car je sais enfin pourquoi le proprio avait posé du papier dans cette cuisine: le mur en dessous est plein de trous. Amis du mastic, bonjour. Bougre de bourdel di marde d'australopithèque farci à la moule défraîchie, j'ai été eue.

piti popa noyel

Cher Monsieur

Pour Noyel, voilà ce que je voudrais
j'ai ratissé large, n'hésite pas à trier

>> le mode d'emploi de Monsieur Deuzan (perdu à la livraison, je crois bien)
>> savoir où ma fille a pu mettre la petite tasse et la petite soucoupe de la maison de Charlotte aux Fraises, parce que j'ai beau chercher partout, j'en suis venue à croire que le chat les avait mangées (ou bien mon fils?)
>> la volonté et la force de perdre 35 kilos d'ici la mi-juillet (oué j'ai un projet de mise en orbite qui serait plus classe si je rentrais au départ dans un 42/44)(oui un troisième bébé, tout à fait)
>> avoir 14 ans à nouveau, juste une journée de collège lambda de l'année 88, histoire de me foutre de la gueule des petits cons de ma classe de 3ème, ceux qui me cherchaient tout le temps et que je faisais semblant d'ignorer. 14 ans, mais mon âge actuel dans la tête hein, histoire qu'on voit qui est-ce qui rigole. Oué c'est de la vengeance, mais bon je sais pertinement que tu offres des flingues très bien imités des fois, alors fais pas ton malin.
>> un comptable pour faire mes comptes à ma place et puis aussi un compte en banque plus fourni avec genre des sous qui restent dessus à la fin du mois, ou alors comme dans les comptes contes, à chaque fois que je plonge la main dans ma poche, hop un billet de 100 euros, une veste magique, voilà, je veux ça!
>> un nettoyage complet de l'appartement, histoire d'éradiquer toute forme de vie qui s'épanouirait sous mes meubles (bêêê) ou dans les coins sombres (cracra powa of the moisissure).
>> la paix dans le monde (si je veux oué)
>> un cerveau pour mon chat gris, qu'il arrête de pisser sur le plastique du couvercle de la litière au lieu d'uriner comme un chat civilisé dans les graviers de la litière (je sais c'est impossible, mais quand même, j'aimerais bien, parce que bon il pisse pendant une minute et demi en plus, je sais j'ai chronométré, et ça m'agace vraiment beaucoup, beaucoup, beaucoup)(comment ça c'est moi qui ait un problème? Mais pas du tout! C'est lui le chat urophilomaniac hein, ne confondons pas, je vous prie, Monsieur)
>> un réaménagement de l'emploi du temps de mon Chéri, parce que 5 classes, 5 niveaux différents en lycée, pour une première année, c'est duraille et il pète le plomb là, carrément. Ou alors une machine à préparer les cours compatible CopieCorrector. Faut voir.
>> plus de pwals aux jambes, du tout, du tout du tout, démerde toi, fais les tomber, je n'en veux plus. Non négociable.
>> 125 commentaires sur ce post. Nan je déconne.
>> que ma coupine guérisse de cette putain de leucémie de merde. Silteplé.Silteplé. Silteplé.


Merci d'avance Monsieur, et n'oublie pas que c'est moi qui fait le taf pour toi tous les ans, et que toute peine mérite salaire, blablabla, considérations distinguées, blablabla.

Je vais faire mon sapin, histoire que tu saches où déposer tout ça. Voili voilou.

ps: si tu pouvais faire en sorte que le chancre du gland vienne au gérant de mon Pionch local, qui a rempli de bas en haut toutes les têtes de gondole de son magasin pourri de boîtes de chocolats jusqu'à plus de 2,50 mètres du sol, et qui en a tellement farci l'accès aux caisses qu'il faut définitivement abandonner l'usage du caddie pour pouvoir mettre ses courses sur le tapis roulant, et ce depuis le 20 octobre, oui Monsieur, ben ce serait super sympa de ta part. Non mais parce que je risque le malaise diabétique à chaque fois que je fais mes courses, rien que de les voir. Ce n'est plus vivable. Je t'assure.

monsieur deuzan rulez

Il est vrai qu'il est super pénible mon Monsieur Deuzan, mais c'est l'âge qui veut ça. Parait-il. On va dire que c'est l'âge, même si on est intimement persuadé que le caractère joue beaucoup dans les records de relouseries atteints certains jours.
Monsieur Deuzan est super pénible donc.
Il dit NON à tout.
Il râle sur tout.
Il ne supporte pas qu'on le gronde, lui, le maître du monde!
Il engueule sa mère dans un dialecte ougando-pakistanais, en lui agitant son petit index de rien sous le nez, ce qui n'est pas du tout impressionnant.
Il jette les choses par terre, démonte tout ce qui lui passe entre les pognes, et se transforme quelque fois en tornade et retourne intégralement sa chambre en moins de trois minutes selon les caméras de surveillance.
Il répare les jambes de sa mère avec un marteau et des tenailles (en plastique mais ouille quand même).
Il répare le mur de sa chambre avec sa perceuse et son marteau, mais il est plus de 08 heures du matin, donc les gros travaux sont autorisés dans l'immeuble.
Il démonte son aspirateur et peste parce qu'il ne peut pas le remonter à l'envers.
Il rentre en douce dans la chambre de sa soeur bien-aimée et il gribouille ses livres de lecture et ses cahiers.
Il course le chat armé d'une clé anglaise.
Dans la rue il descend son gros bonnetde laine jusqu'au menton et il se met à courir, et il rigole quand il rentre dans le poteau/le buisson/l'arbre/sa soeur.
Il refuse de manger des fruits frais et du fromage aussi. Des fois il refuse de manger, et puis c'est tout.
Il réclame son biberon à 06.00 du matin.
Il se réveille entre 2 et 5 fois par nuit et se rendort dès qu'on vient le voir, le salopiot.


CEPENDANT

Il sait se moucher tout seul, et dès que son nez coule il vient demander de l'aide avec un mouchoir.
Il sait descendre l'escalier et même le monter en enchaînant les marches.
Il mange quasi proprement et seul.
Il boit au verre, à la paille, à la bouteille, tout seul.
Il est capable de mettre les doigts dans les gants correctement, et n'a donc pas besoin de moufles.
Il trouve des idées chouettes pour faciliter la vie de sa mère: il demande à ce qu'on lui mette les chaussons à 13.15 quand on part raccompagner sa soeur à l'école, parce qu'il sait qu'il va s'endormir dans la poussette et que donc ce sera plus pratique pour sa mère de virer des chaussons que des chaussures quand il sera profondément endormi.
Il prend ses médicaments sans râler et aime les médecins.
Il dit euplé et maiwci, et onjou et oreouaw et même il dit adon et il fait un bisou quand il a fait une grosse bêtise et qu'il se sent tout merdouilleux de s'être fait enguirlander.
Et il est rigolo.


Donc bon on le garde, même si des fois, vraiment, il manque de peu le record du monde du Gnome Volant catégorie Passage de Fenêtre. Vraiment de peu. Sacrebleu.

il fallait que je le dise

Deux choses.

La première c'est que mon fils passe l'aspirateur tout nu, je l'ai vu, et je me dis que s'il continue, dans quelques années (décénies ok) c'est ma future bru qui m'en saura gré. Non mais parce que je sais, mesdames, que c'est le rêve secret de bon nombre d'entre vous.
Peut-être que du coup ma future bru me fera des supers cadals de noyel, et qu'elle fera semblant de rigoler à mes blagues pourries. C'est la classe (future).

La seconde, c'est que quand on fait légèrement cramer une partie de la 4 ème fournée de sablés de la soirée, on peut les manger en bloguant, en raclant le fond de glaçage chocolat. Et puis il y en 75 environ qui refroidissent au frigidaire, je ne culpabilise donc pas de me bâfrer, je ne vais priver personne. Et avec juste ce délicieux reste de soupe de légumes avant, c'est limite diététique, non? Non? Allez, si, quoi.





new tofs on ze TOFBLOG

MONSIEUR DEUZAN

Séquence 1

- Mon coeur aujourd'hui c'est ton anniversaire! Tu as DEUX ANS! Tu vas avoir un gâteau en forme de train, et tu pourras souffler tes bougies! Et tu vas avoir des cadeaux aussi.... Peut-être même un aspirateur*...

[...]

Plus tard...

- Alors mon coeur, c'est ton anniversaire! Tu as quel âge?
- GATO!!!

Ok, il a retiendu le principal.

et oui comme je suis une coach d'exception, maintenant quand on lui pose la question, il montre deux doigts, trop fort.




* oui faut le préparer un peu mentalement, sinon son petit coeur va pas tenir, il passe l'aspirateur même avec une brindille trouvée dans la rue hein.

Séquence 2

Monsieur Deuzan a chopé le fouet électrique avec lequel j'ai monté les blancs en neige pour les biscuits qui me serviront tout à l'heure à lui confectionner son fabuleux train d'anniversaire.
A quoi peut-il bien jouer avec?
Il passe l'aspirateur bien sûr! Wuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuuuuu.

C'est l'heure de retourner à l'école pour la Lutine, et je dis:
- Allez, on y va, rends moi mon aspirateur!
Je ne sais pas ce qui m'a pris.
Du coup il ne voulait plus le lâcher, je venais de légitimer son jeu faut croire.
- Non! Ateuw! Ateuw! Ateuw!

Qui a donc du aller à l'école avec Monsieur Deuzan dans sa poussette, Monsieur Deuzan armé d'un fouet électrique, qui criait Wuuuuuuuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuu dans la rue, très fort, après sa soeur, qui criait comme une frappadingue, et ils se bidonnaient comme des bossus, les zandouilles?
Ah bah oui.
En même temps c'est son anniversaire, ce n'est pas grave si les gens de la rue regardent maman avec un air bizarre et rigolard sur leur figure.

Wuuuuuuuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuu powaaaaaaaaa!

Séquence 3

Temps de réalisation: 2h30
Durée de vie: 3 heures
Soufflage des bougies: réussi, deux fois. Avec applaudissements.
Accident ferroviaire: 1 seul mais dramatique, le train a comme été découpé en morceaux.
Brisage de coeur du maître d'oeuvre: 1, parce que quand même, il était joli, mon train.

Séquence 4

Leçon à retenir pour le petit troisième, un jour. Pour l'anniversaire des deuzan, il ne faut pas offrir beaucoup de cadeaux, car on court un risque certains de se les prendre dans la tronche, passés les premiers ouverts, car Monsieur Deuzan veut JOUER bon sang de bonsoir ce n'est pas compliqué à comprendre. Et surtout Monsieur Deuzan veut passer l'aspirateur dans tout l'appartement et sur tous les invités, voilà.
Conclusion 1: il me reste deux cadeaux pas ouverts qui vont finir sous le sapin, recyclage power.
Conclusion 2: je m'attends très sérieusement à me faire réveiller à 04.00 du mat' par un Monsieur Deuzan over relou qui passe l'aspirateur à côté de mon lit.

sur ce je rends l'antenne et je vais me pieuter, parce que la maman de Monsieur Deuzan, elle est lessivée, kaput, rétamée, crevée, laminée, é pui sée.

ewotique, mouais

Din m'a refilé le questionnaire ewotique qui circule en ce moment sur les blogs.

Le truc c'est que moi je ne regarde pas de films ewotiques et encore moins de film de boules, pour des raisons de gerbe intensive et de non correspondance avec mes idées féministes et humanistes. Ouais je ne suis pas une rigolote dans la vraie vie de moi, faut dire. Alors bon je pourrais essayer de parler de films que j'ai trouvé ewotiques. Oui certains mots sont floutés dans cette note, pour éviter d'attirer d'autres Gougueules Freaks, parce que ca va bien là quand même.
Et j'ai beau me creuser la mémoire, il n' y a que trois films qui me reviennent à l'esprit. Et je n'ai même aucune idée du titre du premier, et je n'ai pas vu le second. Ahahahahah. C'est vous dire si ça va être développé.

Le premier film, je ne sais pas ce que c'est, ni même si c'était un film ou un téléfilm, je sais juste que je l'ai vu un été, en vacances dans le Lubéron, chez ma tante. Elle me laissait regarder la télé, sans contrainte ni interdictions, je ne l'avais pas à la maison, c'etvous dire si j'en profitais. Je me souviens juste d'avoir vu cette scène qui m'a frappée au point que je m'en rappelle encore aujourd'hui comme de ma première interrogation en rapport avec les choses du sesque autrement que pour faire les bébés, sujet dont je connaissais tous les recoins depuis mes 4 ans, âge à laquelle j'ai posé la fameuse question, et à laquelle on a abondamment répondu.
Dans ce film donc, la scène se passe peut-être au moyen-âge, ou alors au 18ème, je ne sais pas, en tous cas les gens sont en costumes d'époque, mais j'avais 7 ans grand maximum, il ne faut pas me demander de précisions historiques, j'en serais bien incapable.
Une jeune femme tire de l'eau d'un puit, et un jeune homme arrive par derrière elle, il lui soulève sa jupe, et il lui plante une marguerite entre les fesses. Voilà qui est fort bucolique, et qui me laissa très songeuse quant à l'intérêt et au pourquoi du comment de faire une telle chose. Avec le recul, je trouve ça super comique. Mais c'était ma première approche du sesque autre que reproducteur. Intéressant.
Si quelqu'un connait le titre du film, il a toute mon admiration.

Le second film, je ne l'ai donc pas vu, il s'agit de l'adaptation cinématographique de l'Amant de Marguerite Duras. Avec ma meilleure amie de l'époque, nous étions en première ou en terminale je ne sais plus, on s'interrogeait sur ce film. Elle était allée le voir et elle m'avait raconté que dans l'une des scènes le monsieur fait du sesque frontal avec la jeune fille, et que la caméra est placée de telle façon qu'on ne peut nier qu'il y a bel et bien intrusion du monsieur dans la dame. Ce qui n'est pas possible, vu que ce n'est pas un film de boules, et que les acteurs sont sensés faire semblant. Mais pourtant... Les acteurs auraient-ils franchi une limite pour l'amour du cinéma et de Marguerite Duras? Voilà qui là aussi me laissait toute rêveuse.

Et le troisième film, c'est Labyrinth, avec David Bowie, la seule fois au cinéma où je me suis dit que vraiment miaoumiam celui là si je l'avais sous la main, il s'en passerait des choses. Les autres acteurs, les Georges, les Bruce et autres Russel, je les trouve certes craquants mais ça s'arrête là. Là j'avais beau être fort jeune, ben..... ça ne s'arrêtait pas là. Ahem.


Sur ce, il est l'heure pour moi de refiler ce sublime questionnaire pas du tout relou, et je vais faire comme avec le précédent, je vais le suicider. Si quelqu'un veut lui faire du bouche à bouche, qu'il ne s'en prive pas.


ceci était donc la note 469 de ce blog pas du tout ewotique, mais ça tombe quand même super bien.
j'ai aussi rajouté des blogs dans mes liens, si le mulot vous démange d'explorer de nouvelles terres ouebesques.
il ya notamment le blog de Lomalarch alias Mister Noé, qui vaut grave le coup, surtout si vous aimez les blogs bien écrits, et les aventures peu communes et passionnantes. (Noé, n'oublie pas mon chèque, merci)
et si vous voulez des patates, allez voir sur le tofblog si j'y suis.

ça suffit les questions oui!

Môsieur TiRui (que le cul lui pèle et que les roubignolles lui remontent) m'a refilé un questionnaire. Le questionnaire de Lalaith, que je salue au passage. Alors que j'ai le questionnaire ewotique de DIn à faire depuis deux semaines et que je reporte. Y'en a marre là.
Zyva comment je vais te torcher ça, zoupla, j'ai envie d'aller me vautrer dans mon lit hein. Ah oui je ne fais pas mes comptes finallement, je vais attendre le 23, ca fera trois mois tout rond, c'est bieng. Si.

Je préviens c'est de la vraie réponse garantie sans rigolitude inside.
J'ai mis mes lunettes noires et je me la pète bien.
Magnéto ON.

Partie A : le matin
1. Les petites choses qui donnent envie de se lever le matin
Le pipi de la nuit qui hurle pour aller à la rencontre de l'eau des wawas.
Bavarder dans la rue avec mes enfants.
Le thé devant les blogs.
Dans cet ordre, oui.


2. Et les petites choses qui donnent envie de rester sous la couette... juste encore un peu
Monter la côte de l'école sous la pluie, la neige, le blizard, avec la tête dans le ionf, les yeux au milieu des genoux, et pas maquillée.
Mon Chéri qui veut que je me lève pour refaire le canapé, vu qu'il n'y a que lui qu'y arrive à dompter ce vieux clic-clac de plus de 6 ans d'âge, avant d'être à la bourre pour aller au lycée, et moi j'ai envie de l'embêter, alors je traînasse. Je suis une garce enquiquinante, mais c'est trop bon.

3. Et finalement...
Je me lève en maugréant, je file hyper vite sous la douche, je saute dans mon jean, et j'équipe mes enfants avant de partir à l'école, je pense à la compote du 10h dans le sac de ma fille, je pense à la totote et au doudou puant qui feront patienter mon fils dans la poussette à l'aller, je coiffe ma fille, je mets mes converses et c'est parti. A ce moment là j'ai toujours réussi à me motiver pour la journée, et ça va bien. Perfect Mum est dans la place. Ahahahahahah.

Partie B : le midi
1. Menu : ...
Euh ben, je me cuisine des trucs plutôt rapides et plutôt légers, des fois je mange avec les Gnomes, des fois après, de toutes façons j'ai horreur des habitudes. Ce midi c'est Monsieur qui a cuisiné, comme tous les soirs, et tous les ouikends, et le riz blanc avec le saumon sauce crème fraîche/aneth n'était pas dégueu. Mon fils a refusé obstinément de le manger, et je crois bien qu'il a vexé son père, le gredin. J'ai fini son assiette et c'est mal.

2. C'est la fête (ou pas) parce que ...
Je déjeune chez Higuma la cantine japonaise que Din m'a fait découvrir, et c'est mon super plaisir gustatif du moment, doux pour mon porte monnaie, et surtout, Gnome Free. Des fois j'emmène ma Lutine, c'est un truc de filles, c'est zen.

3. Vous prendrez bien un petit café, allez! Un tout petit.
Oui avec 27 sucres dedans, merci. Sinon je préfère les thés sans caféine orange spice que Del me deale depuis San Fransisco. Dans les tasses bobum noires et blanches. Celles à 10 euros les 6 qui sont trop jolies. Celles des coupines de tasses (private joke inside)

Partie C : l'après-midi
1. to lire or to bloguer, là est la question
Lire les blogs et bloguer si j'ai le temps ou l'inspiration. Surtout ne pas lire dans le canaprout, ça se termine toujours par de la bave sur les coussins et un coup de speed monumental pour aller chercher ma fille à l'école à temps.

2. travailler (ou pas), parce que ...
Ou pas. Le pouvoir du congé parental est en moi. En même temps, tenir l'appart propre et rangé malgré la tornade Gnomazizi, et tenter de fourguer quelques principes de base dans cette chère petite blonde, on pourrait limite dire que c'est un taf épuisant.

3. et les loutres dans tout ça, hein ma bonne dame ...
Les loutres jouent toute la journée, fôlatrent et font l'amour de face dans le cours du ruisseau, elles s'emmerdent pas les loutres. Des fois aussi elles dorment ou alors elles mangent du poisson. Je veux être réincarnée en loutre.

Partie D : le soir (tadâââm)
1. Menu : ... (le premier qui remarque que je fais une fixation sur la bouffe, ben... je le bouffe justement)
La lessive vient de se terminer. Pendant que je vais étendre le linge de mes enfants, histoire qu'ils aillent proprement vêtus les jours qui arrivent, mon Chéri va me préparer des tartines de pain de campagne, avec dessus du chèvre, des tomates, du thon, des trucs et des machins, passées au four. Je regarderais ça devant la saison 10 de Friends, et ce sera bien. D'habitude c'est plutôt soupe ou pommes de terre vapeur. Avec du persil. Celui de mon balcon, qui pourrait gagner un prix dans un concours agricole, tellement il est balèze (c'est de la salade quasiment mon persil).

2. Le film de TF1 ou un petit tour des blogs, là avant de se coucher... Dur choix!
Le film de TF1? Il faut que je dépasse les 39° pour le regarder! En VF, recadré 4/3, pouah pouah pouah. Plus le goût souvent moyen glop de la programmation. Je préfère regarder un dvd, ou faire le tour des blogs en effet. Mais la plupart du temps le soir, je blogue et je lis. Et je miaoute avec mes coupines aussi.

3. L'heure de se coucher a sonné à ...
Pas avant minuit. Passé 20.00 c'est ma seconde vie qui commence, et souvent elle dure tard dans la nuit. Je passe rarement 02.00 du mat quand même, sinon je suis à décoller du lit avec le treuil le lendemain.

Partie E : la nuit
1. Un mouton, deux moutons, trois moutons, etc
Non. Je m'endors d'épuisement. Sur un livre, devant un film, ou juste après avoir éteint mon pécé. Je m'allonge et dans la minute je dors.

2. la couette : dessus, dessous, (et sur tout les côtés) (ou pas)
Dessous, débordée, qui dégueule pas trop par terre sinon ça m'escagasse, un pied par dessus pour prendre le frais.

3. Faites de beaux rêves !
Merci.


Et voilà, vous savez à présent quelle délicieuse et fascinante vie glamour je mène, je n'ai plus de secrets pour vous. Enfin, je crois.




Demain, dans la note 469, nous parlerons de films éwotiques.

Anti-Procrastination Day

Ah bah ouais aujourd'hui ce n'est pas de la rigolade, c'est le jour qui a été choisi officiellement pour mettre fin à la procrastination qui sévit dans ma pauvre tête malade. Il est fort possible que vu l'ampleur de la tâche cela devienne même Anti-Procrastination Week. Soupir accablé.
Au programme du jour:
épilation des guibolles (vu qu'un demi mollet a été dépoilé ce matin, le reste va devoir suivre avant ce soir, imaginons que par malheur je me casse l'autre patte, imaginons la goule du médecin aux urgences devant mon mollet poilu grave et mon mollet à moitié chauve, sortons le dépoileur et vite)
lavage de veuchs dans la foulée
travaillage avec Alix sur la mise au point d'une programmation d'activités pour sa Mini
emballage des cadals d'anniv de mon Gnome (il aura 2 ans mardi, j'ai l'impression de l'avoir pondu hier, passons)

et
au choix:

blogage des deux questionnaires que je me suis fait bêtement refiler (je ne cours pas asez vite) dont l'un des deux est ewotique, trop de la balle (où est la corde pour me pendre, qu'on en finisse?)
OU
faisage de mes comptes, qui au 23 novembre n'auront pas été fait depuis trois mois, que c'est le mal, et que je suis ruinée c'est sûr.


Et je sais très bien ce que VOUS vous préféreriez, mais il n'est pas encore dit que vous remportiez la partie. Faut voir. Si vous me suppliez suffisament, peut-être.

clairvoyance

-Maman, mes chaussures elles sont trop petiiiiiiiiiiites, elles me font mal aux pieeeeeeeeeeeeeeeeds euhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

- Pourtant elles t'allaient bien hier, qu'est-ce que c'est que cette histoire encore? Tes pieds ont poussé pendant la nuit ou bien?
-Mais je te jure elles me font maaaaaaaaaaaaaaaal aux pieeeeeeeeeeeeeeeds, je n'arrive même pas à l'enfiler celle làààààààààààààààààà!

...

- Ah mais c'est peut-être parce que je les met à l'envers?
- Ah bah ouais peut-être.


Voilà comme à 6 ans et deux semaines, la lucidité est venue à ma fille.
Alleluïa.

ketchup monster

il est là!

sauvez vous tant qu'il est encore temps!

note 465 sous influence
réalisée grâce à ce bidulotruc nouvelle version...
et un trucmuche sur le tofblog.

encore un coup de Miss Ajax Fête des Fleurs

Au départ je devais aller chez ma coupine la baleine échouée sur canapé, pour qu'on mette au point une progression et des activités pour sa Mini déscolarisée. On s'était dit 17.00 comme heure. A 18.00, mon téléphone m'arrache à mon oreiller, la tête profondément enfouie dans le fondement.
Ketchup Monster est là madame ma coupine, il m'a assommée ce n'est pas ma faute, c'est lui!

J'arrache ma tronche de mon postérieur, et je fonce en essayant de ne pas me rétamer, jusque chez elle. 5 minutes plus tard je m'écroule comme une merde dans son lit, trop d'efforts.
On commence à bosser, trnaquilles, tout ça, puis comme c'est rien qu'une femme enceinte, elle contracte. On regarde le bidon qui devient tout dur, ouh la, c'est quelque chose quand même. On passe aux jambes de la dame, et là, c'en est trop, la femme enceinte décide que non cen'est plus possible, ses jambes ne peuvent plus rester dans cet état de poilaison avancé. Trop c'est trop, son chéri lui a parlé de recoiffer ses jambes, la coupe est pleine, épilation time baby. On envoie son chéri chez moi pour chercher mon épilateur supersonique qui bute le oilp.
La femme enceinte commence avec force soupirs et tortillages dans tous les sens à essayer de s'épiler la gambette. Il devient vite évident qu'elle n'y arrive pas.
C'est là que la Miss Ajax Fête des Fleurs se réveille en moi, je m'empare de l'épilateur, de la jambe de la coupine, et zoupla, épilation! Le hallogène s'envoie en l'air le bougre, je suis obligée de faire ça à la lueur d'une petite lampe pas terrible posée sur un tabouret, mais qu'importe, vas-y que je bzzzzbzzzzzzzzzzite sur le mollet, et que je te kille le pwal. Une jambe de faite, massage avec du beurre de karité, mais mais cela fait combien de mois que ces pauvres petons n'ont pas vu la lame du coupe-ongle, hum? Je file chercher le coupe-coupe et clic clic les petits ongles d'orteils volent sur le plancher. Comment ça le ventre empêche tout accès? Je ne veux pas le savoir, on en doit pas laisser ses ongles de pied grandir en liberté de cette façon voyons! Clic clic.
Deuxième gambette, bzzzzzzzzzz bzzzzzz, et tourne toi comme ça, ça va je ne te fais pas mal? bbzzzzzzzzz bzzzzzzzzzzzz. Massage au beurre de karité again, et clic clic again.
C'est l'heure de rentrer chez moi, estétichienne time over.
Je reviens demain, j'apporterais la râpe à callosités, la crème très hydratante pour petons en détresse et du vernis à ongles, le rose pâle qui fait nickel joli.
Il est hors de questions que ma coupine accouche avec des pieds en vrac et des jambes poilues. C'est quand même ce que la sage-femme et le médecin auront en premier sous le nez. Enfin à part.... vous savez.
Il ne fallait pas embêter Miss Ajax Fête des Feurs, elle est réveillée maintenant. Et elle n'est pas contente. Tous aux abris.


si vous suivez vous savez que ceci est la note 464.
et il y a une nouvelle photo sur le tof blog.

encore une victoire du canard

Déjà si vous n'aimez pas les notes où je parle du fait que je suis assise sur les wawas avec mon fils la glue, ce n'est pas la peine de continuer. Car, oui, cela va être une note de wawas, une de plus. Je sais c'est dur.
Donc voilà qu'à l'heure de partir à l'école ce midi pour aller récupérer la Lutine, je me retrouve assise sur mes toilettes.
Bien sûr ma porte ne ferme pas. Sinon vous pensez bien, je la fermerais au verrou, et j'aurais la paix, dans les hurlements certes, mais une paix relative. Pourquoi est-ce que je n'ai pas de verrou? Ah ah ah ah ah ah. Demandez donc à mes deux propriétaires, puisque dans mes deux appartements successifs, je n'ai jamais eu de verrou fonctionnel sur la porte des toilettes. Un coup de peinture malheureux et voilà le verrou bloqué par la valentine deluxe en solde couleur coquille d'oeuf moucheté. Fini la tranquillité, car un apprenti Monsieur Bricolage a balancé de la peinture partout. C'est super rageant. Certains aiment lire aux toilettes, et j'en fais partie. Mais ce n'est plus qu'une douce rêverie, qui m'accompagne parfois, entre deux braillages et deux câlins, lorsque je me retrouve assise là, le jean sur les converses, à vaquer aux occupations que requierent ces lieux.
Ce midi, à onze heures 10 pour être précise (pas vraiment midi donc, techniquement parlant, mais on fera comme si), j'étais donc dans mes toilettes. Et en retard, car non chaussée, avec un enfant non chaussé, non équipé pour le froid arctique tombé depuis peu sur nos régions. Le voilà qui réalise que je ne suis plus dans la même pièce que lui, et il abandonne immédiatement ses activités (que je préfère ignorer) pour venir me gluer, histoire de.
Et là, je me dis que bon, il est grand ce gamin, il va avoir deux ans dans une semaine, il pourrait faire avancer le schmilblick au lieu de bêtement cocooner sa mère. Et là, prise d'une folle audace, je lui demande d'aller me chercher ses chaussures. Qu'on rentabilise le temps qu'il passe à me ventouser dans les wawas, que diable.
- Va chercher tes chaussures mon coeur.
Regard interrogatif, vite remplacé par un mode calinage activé.
-Va chercher tes chaussures mon coeur, elles sont dans le salon.
- Saussu?
- Oui tes chaussures, mon chéri, elles sont dans le salon, va les chercher.
Regard interrogatif, il franchit la porte des toilettes.
Victoire!
- Allo? Oui? Oui? Hum! Oui? Oui? Hum!Allo?
Ahem. L'enfant téléphone. Je pourrais parier qu'il téléphone avec la télécommande du ventilateur qu'il a chourré dans le tiroir de mon bureau plus tôt. Cette télécommande avec laquelle je l'ai vu essayé d'allumer le magnétoscope pour regarder la K7 de Balthazar qu'il y a glissé dans le mauvais sens, sans prendre la peine d'ôter préalablement celle de Dumbo.
Il revient. Les mains vides. Il a pris soin de reposer la télécommande du ventilo dans le salon, pour que je ne le gronde pas. S'il est assez malin pour ça, il doit l'être aussi pour aller chercher une fichue paire de pompes montantes taille 25, et les chaussettes qui sont fourrées dedans.
- Les chaussures, mon petit coeur, les chaussures! Va chercher tes chaussures, il faut aller à l'école, tu ne peux pas y aller pieds nus.
[là vous êtes super polis je trouve, parce que vous lisez en faisant, mine que rien, semblant de ne plus savoir dans quelle position je me trouve et où je me trouve, et vous êtes fixés tout comme moi sur l'incroyable objectif que je me suis fixé, à savoir que mon fiston me rapporte sa paire de grolles et fissa encore]
- Saussu?
- Oui! Tes CHAUSSURES! Va les chercher s'il te plait, mon ange, que maman puisse te les mettre avant qu'on parte à l'école. Elles sont dans le salon, à côté du canapé.
- Napé?
- Oui!Vas-y!
[je rappelle que les toilettes sont dans la colonne de l'immeuble, et que toute personne se trouvant présentement en son lieu d'aisance personel, muni d'un verrou en bonne et due forme je n'en doute pas, peut entendre ma conversation. Pourvu que le voisin du dessus soit sorti. Pourvu qu'il n'ait pas la courante. En même temps je l'entendrais si c'était effectivement le cas. Pouah]
Il ressort des toilettes, un air sceptique sur le visage. Je l'entend qui farfouille. Et il me rapporte les chaussures!
Félicitations de rigueur, et là il monte sur mes genoux pour que je lui mette ses SAUSSUS.
Ben allez-y pour mettre une paire de pompes à un Gnome déchaîné et tout euphorisé par l'exploit accompli, pendant que vous êtes assis sur vos toilettes. C'est vraiment du sport. Oh que oui.
Note pour plus tard: mettre les chaussures après, quitte à perdre 5 minutes.

Enfin, que l'on ne s'étonne pas qu'à cette heure indue de la soirée, je n'ai pas encore pris ma douche, vous imaginez bien que j'attends que le stremon soit pieuté pour aller barboter dans ma baignoire et m'occuper de mes ablutions quotidiennes.

Sinon j'espère que l'on n'est pas très malade d'avoir mangé un demi-bol de soupe rance. Ahem. Gasp.




Et aussi
il y a des nouvelles photos sur le tofblog de moi
le titre de cette 463ème note est un clin d'oeil à Heidi et un mot s'est glissé dans le texte, qu'elle saura reconnaitre
et mille merci à Candy Cane qui vient de me donner les clés pour sortir d'AOL. En plus son blog est un bonheur auditif hautement addictif. C'est dire s'il est parfait.

Et donc si vous me cherchez, je suis sous la douche. Splash.

new (pour les yeux)

Voilà. Mon nouveau joujou est en ligne, si le coeur vous en dit.


note 462 pour les intimes

Gougueule Inc.

Ca faisait un petit long moment que je n'avais pas déversé mon fiel sur les charmantes personnes qui arrivent chez moi via ce fabuleux moteur de recherche ouebesque qu'est Gougueule Inc armées de requêtes toutes plus farfelues (débiles?) les unes que les autres.
Comme le Ketchup Monster is on his way home, allons-y, ça me passera les nerfs et m'évitera de me précipiter dans ma salle de bain pour récurer sous le lavabo.
Un petit florilège, sympatique et tout, rien que pour vous.

blog prof ecoles remplacant
Cher Collègue, je comprends bien que tu es en recherche active d'aide et de soutien pour t'aider dans cette difficile épreuve, mais désolée pour toi, cela va faire 2 ans et demi que j'ai quitté le ring. Mais tu ne t'es pas trompé, j'ai bien fait ce boulot pendant 4 ans. Allez un petit conseil pour la route, ne t'étonnes pas si dans chaque nouvelle école où tu débarques pour la journée, tu te retrouves de service de récréation. C'est une sorte de bizutage. N'hésite pas à demander qu'on t'apporte au moins un café pour surveiller la cour. Parce qu'il n'y a pas écrit La Poste.

tête d'oreiller anti-stress
Cher Handicapé du Clavier, je suis désolée mais les oreillers ont des taies, et on y pose sa tête, je sais c'est dur à entendre, mais il va falloir s'y faire, et je comprends bien que ton stress génère ce genre d'erreur lamentable, mais tout de même, se relire n'est pas inutile, même sur Gougueule. Allez pour te faire plaisir, que boit la vache? Si tu répond du lait, tu peux tout de suite sauter sur la boîte de Lexomil, y'a plus personne aux commandes.

le bruit du bisou par ecrit
Cher Romantique Epistolaire, je te proposerais bien smouitch, smack et ka-bang (oui les poëles à frire aussi ont le droit à l'amour) mais je ne suis pas sûre que tout cela soit très orthodoxe. En même temps, au diable les conventions, et embrassons tous en choeur notre écran, la réponse devrait nous apparaître. Ou pas.

calendrier de l'avent modèle
Chère Mère de Famille Exemplaire, je ne saurais que te conseiller de laisser place à ta propre créativité, et surtout n'oublie pas que les chocolats sont pour les enfants, sinon ton popotin ne te dira pas merci au bout de 25 jours d'agapes cacaoïnomanes. Believe me.

méchancetés envers ceux qui ont des poux
Chère Victime Des Parasites, je ne peux que compatir à ton malheur, mais s'il te plait, reste à bonne distance de mon blog, merci, ce n'est pas que je ne t'aime pas (quoique?) mais comme qui dirait que si l'un des squatteurs de ta tête vient sur ma mienne à moi, il risque d'y avoir maldonne, genre cataclysme apocalyptique à explosions multiples sur ta tronche. Mes cheveux, ainsi que les chevelures des membres de ma famille te remercient, et même mon porte monnaie... Pour dire.


ANTI-ACIDES, argile et perte de poids
Cher Angoissé de la Pesée, déjà commence par ne pas crier comme ça ANTI-ACIDES je veux dire ce n'est pas un vilain mot hein, bien que je n'ai aucune idée de ce que tu recherches? Aurais-tu des brûlures d'estomac, ce pour quoi je pourrais grandement compatir? Dans ce cas les anti-acides sont efficaces certes, mais je ne vois pas l'intérêt de l'argile? En cataplasme dans l'estomac peut-être? Cà doit être moyen digeste, et question cuisine sympa, je te suggère de remplacer Rika Zaraï par Jamie Olliver. Par contre je confirme, quand les brûlures sont extrêmement douloureuses, on finit par ne plus manger (à moins d'être super maso ou d'avoir super faim) et on perd du poids. C'est comme ça que je n'ai pris que 4 kilos pendant ma dernière grossesse, grâce au Gnome dont le postérieur me remontait l'estomac dans les amygdales. Le dernier mois on m'a filé du mopral et ma vie a changé, j'ai pris 3 kilos. Je sais c'est super passionnant.

angel anti rides
Cher Internaute Adorable, oui je sais je suis formidable, et oui j'empêche depuis bientôt un an et demi les méchantes rides d'apparaitre sur le visage doux et bienveillant de mes lecteurs, parce que je les aime et parce qu'ils le valent bien. La gym du zygomatique prévient de tout, et surtout de la connerie, il ne faut pas l'oublier.

FILM ANGOISSE MAX BULL TERRIER
Cher Gueulard Cinéphile, déjà baisse le son coco, on ne s'entend plus tapoter le clavier nom d'un petit mulot, c'est gênant. Alors, comment dire, oui je sais bien que mon papa me prends pour son encyclopédie du cinéma perso et qu'il m'appelle à toute heure du jour et de la nuit, pour que je lui dise le nom du gars là tu sais celui qui a joué dans ce film, là, et qu'à chaque fois je trouve en posant juste une question ou deux (je crâne si je veux, c'est mon bloug), mais je ne m'attendais pas à ce que cette compétence de moi que j'ai ait dépassé les limites de mon entourage proche et se soit retrouvée propulsée sur Gougueule Inc. Whaouh. Bref, je ne connais aucun film d'angoisse avec un chien nommé Max, par contre il existe un film français je crois bien (?) avec un chien blanc, un terrier très moche, nommé Baxter, et qui tue tout le monde avec beaucoup de sournoiserie, et non je ne l'ai pas vu (comme quasiment tous les films pour lesquels mon père m'appelle d'ailleurs, c'est le plus incroyable non? Oui c'est mon bloug oh!)

double menton gym faciale
Cher Empaté de la Face, une fois de plus je compatis, vraiment. D'ailleurs si tu as des pistes, je suis preneuse. Seulement à part faire travailler les mâchoires (en mangeant? est-ce bien raisonnable?) ou aquiescer continuellement (oui-oui powaaaa) je ne vois pas trop. Ici, la spécialité c'est le travail des zygomatiques, et du plissé des noeils. C'est déjà bieng.

je réve d'une fille qui j'ai pas vu
Cher Romantique Dysorthographique, qu'il est beau de laisser son esprit et son coeur s'envoler vers l'élue de son coeur, sa promise, sa princesse, son aimée. Qu'il est émouvant de se dire qu'elle est là quelque part, et qu'un jour elle te rejoindra. Seulement, un doute m'étreint. Je me demande si tu réussiras à la trouver sur Gougueule Inc.? Parce que les filles de Gougueule, surtout si tu ne fais aucun filtrage, elles risquent de te sembler pas super romantiques et de briser ton petit coeur. Fais gaffe.

chamallows
Cher Gourmand Monomaniaque, je suis de tout coeur avec toi, mais malhereusement, actuellement, ma coupine Pinkie n'est pas d'accord pour que je te suive sur cette piste sucrée dangereusement calorifique. Et puis zut il y a des sites spécialisés pour tout ce que l'on peut désirer, alors si tu as une folle envie de bonbecs mous et délicieusement régressifs, rejoue au Gougueule Game et ne viens pas m'enquiquiner et me tenter inutilement. Non mais.

photos gratuits de caca qui sorte de l'anus
Cher Anal Avare, je ne saurais exprimer ici le buarkkkk qui me vient à lire ta requête. Il faut de tout pour faire un monde, et vu que tu ne sembles pas être très riche (ou du moins avoir un oursin dans le larfeuille ou une grenade sur la CB) je veux bien être extrêmement aimable, et gentille, et te proposer une solution à peu de frais. Je suis sûre (ne me demande pas pourquoi) que tu as une ouebcam chez toi. Installe-la bien protégée au fond de tes ouaters à toi que tu as, et hop, ça devrait le faire. Juste va falloir installer l'ordi dans les cabinets, mais quand on aime, on se démerde.

AOL et fenetres intempestives
Cher Internaute Looser, je ne sais plus comment il faut faire (oui je suis chez les Abrutis Occultes Lobotomisés aussi, mais plus pour longtemps) pour résoudre ce problème particulier, mais j'ai une solution radicale: tu installes Firefox, Thunderbird, un logiciel de miaou (genre MSN ou AIM), et tu gardes juste le module de connectivité AOl. Et tu bazardes le logiciel. Je te jure après tu respires à fond, et c'est vachement mieux. Et ton ordi te remercie du ménage, crois moi.

gras taie d'oreiller
Cher Noctambule Cochonnou, il ne faut pas manger des chips au lit c'est sale. Si c'est de la vaseline je ne veux pas le savoir, merci. Dans tous les cas un coup de Vanish et on n'en parle plus.

femme tres jolis pour je connecte avec elle
Cher Romantique Dysorthographique, te revoilà déjà, et je vois que Gougueule t'a fait passer du côté obscur de la Force. Malheureusement, ce n'est pas sur mon blog que tu trouveras ce qu'il te faut. Et utilises la fonction Images bon sang, on gagnera du temps.

D OU VIENT LE MOT COQUILLARD
Cher Linguiste Sourdingue, je voudrais bien répondre à ta question, mais je doute que tu l'entendes, tu as une banane dans l'oreille. Si.

comment épiler un teckel poil dur
Cher Tortionnaire Animalier, je doute que mes compétences en matière de pince à épiler, cire froide et autre épilateurs électriques te soient vraiment utiles, et même si c'était le cas, je ne te dirais rien, parce que zutflupke, un chien, quoi, il en a besoin de ses poils. Mais bon, il faut toujours tester la crème dépilatoire sur une petite zone 48 heures avant, histoire de vérifier qu'il n'y aura pas d'allergie. Non mais parce qu'un teckel chauve et rouge, c'est pas jojo.

vous n'êtes même pas humains bande d'enfoirés
Cher Agressif Eructomane, certes. Mais en même temps, tout n'est qu'illusions et tu fais bien de te méfier. Je suis sûre que ton miroir te ment aussi, et je ne parle même pas des voix qui viennent du radiateur et du micro-ondes, hein, celles-là, faut vraiment s'en méfier. Et ouais.

shampoing anti morpions
Cher Enquiquiné du Pubis, je suis dévastée d'imaginer ta souffrance, mais je le suis encore plus de savoir que j'ai du laisser une faute au mot shampooing sur mon blog, pour que tu puisses arriver chez moi de cette façon.

le chat qui fait un salto sur truc rigolo
Cher Felinophile Cocasse, tu ne trouveras sur mon blog que deux chats couillons, capables certes de bouffer les mouches et les cactus et de killer les arachnides, mais totalement infoutus de faire une quelquonque pirouette, sauf sans faire exprès (cassage de goule du haut de la bibliothèque for exempeule).

devenir riche rapidement
Cher Ambitieux Pressé, je te rapelle que mon mail est dans la side-bar de ce blog pauvre et désespéré qu'est le mien, et que donc si tu trouves une soluce, merci de partager. Et pour information, ouvrir un blog ne rend pas riche. Ca fait un an et demi, et pas un brouzouf de plus en caisse. Même pas un sponsoring Picard, c'est pitoyable.

stoks sacs plastique a bretelles
Cher FashionVictime Cheap, tu n'es pas hype du tout, sors de mon blog.


C'est tout pour aujourd'hui. Et surtout, n'abusez pas des moteurs de recherche, c'est dangereux pour les neurones qui vous restent. La preuve.

et une note 461, une!

lutine climbs to the stars

Et encore un morceau de Lutine et un morceau de Din et même de moi,
juste là.