angel a **encore** un rhube

Donc bon comme les rhubes qui durent 15 jours ça me gave, aujourd'hui j'ai décidé que c'était NIET.
Donc j'ai réuni tous les ingrédients pour me faire un bon grog.

Alors moi, toute éternuante - en rafales, c'est mieux pour une dispersion efficace des microbes dans tout l'appart, et reniflante, et serpillère, aussi, je suis dans ma cuisine et je prépare mon grog. PitiGasson me regarde faire, en disant que l'alcool c'est le mal, que ça va prendre possession des commandes de mon corps. Ca va surtout m'assommer façon coup de bottin vicieux derrière la nuque, rapport que l'alcool a légèrement tendance à couper tout le circuit moteur chez moi.

Chéwi raboule sa fraise, faisant genre ce n'est pas la faute de son fuckin' courant d'air d'hier " mais c'est pour aérer" "mais non il ne fait pas froid", et il me dit:

- Ah oué, ton grog, là. Non mais c'est pas efficace. Ce qu'il faut, c'est y mettre du gingembre et du poivre. Et le boire par le nez.


Mon dieu qu'il est con.
C'est pour ça que je l'aime, je crois bien.



après il m'a dit que le jus de citron, mais pfffff quoi, c'est par les narines qu'il faut le prendre.

24 - PitiGasson, guerrier prudent

Comment faire tenir tranquille un loulou de 6 ans qui même s'il sait maintenant toute la vérité sur le Père Noël, l'attend quand même avec une fébrile impatience?

La seule solution que j'ai trouvé, c'est de le coller sur mes genoux, pour de longues sessions devant Lands of Lore. La plupart d'entre vous, je le sais bien, ne niez pas, n'ont strictement aucune idée de ce dont je parle. Lands of Lore c'est un vieux jeu type Donjons&Dragons, auquel ma maman et moi étions bien accros, il y a, allez, facile 15 ans de cela. On a terminé le jeu, elle et moi, au moins deux fois chacune. C'est vraiment un chouette jeu, avec de la bagarre contre des monstres, des espaces labyrinthiques à explorer, une quête à mener à bien, des missions à remplir, du mystère, de la trouille parfois, de la ruse, de l'intelligence, tout. De la magie aussi.

Il y a environ un petit mois ce jeu m'est revenu en mémoire, et donc j'ai affûté mes talents de geekette pour l'installer sur mon portable dernier cri. C'est maintenant un abandonware, il était donc facile de se procurer le jeu en entier, manuel compris. Par contre, faire tourner un jeu MS-DOS sur Vista, vas-y, accroche toi au mulot, j'enlève le clavier. Donc j'ai cherché un émulateur DOS, ce que j'ai trouvé et installé, et ensuite j'ai cherché le mode d'emploi du biniou, parce que tute seule j'aurais JAMAIS trouvé. Et donc au final, PIF PAF POUF, ça fonctionne, avec le son, et tout, génial.

Au départ je voulais surtout y faire jouer ma fille - qui accroche bien, mais les vacances de Noyel étant arrivées, et le temps extérieur n'étant pas à la roulade dans les prés, hop, je l'ai montré à mon fils. Qui ADORE. Mais alors, s'il pouvait, il y jouerait tout le temps.

Sauf que.

Sauf que ahahahahaha, s'il a très vite compris les manips à effectuer pour se déplacer, observer les objets, lancer des sorts, s'équiper, se battre, et cie, il trouve quand même que c'est un pwal stressant tous ses combats contre les mosses bestioles de la sorcière Scottia. Et puis si les premiers lézards sont assez facile à combattre, ça se corse rapidement cette affaire. Ah il pourrait les vaincre, les méchants, juste il préfère que ce soit sa mère qui s'y colle, et puis pendant qu'on y est, vu que lui il est un peu nul en labyrinthe - je lui ai pourtant expliqué l'astuce de suivre toujours le même mur, ben autant que maman joue hop hop hop, dis je peux monter sur tes genoux, pour mieux voir?

Donc depuis je joue à Lands of Lore, comme quand j'avais 20 ans, mais avec mon fils sur les genoux. Il me commande, il suit tout parfaitement et a toujours un avis à exprimer sur ce qu'il faut faire, sur comment y parvenir, et sur comment je vais tout bastonner sur mon passage pour accomplir sa mission. Parce que pardi, le héros, c'est toujours lui. La preuve, c'est que c'est lui qui ouvre les coffres pour voir ce qu'il y a dedans. Pas bête le loustic. Se garde la meilleure part.

Et aujourd'hui on a joué longtemps, plusieurs fois, et du coup, il a pu arriver au soir et aller se coucher sans trop rebondir entre les murs d'excitation exacerbée.


Non mais j'aime bien les vacances moi, quand les couches ne m'explosent pas entre les mains, et que je zigouille du monstre de pierre (très difficile, sort de glace, plusieurs fois, ouhla, mon fiston a été héroïque dans son soutien inconditionné, uhuhuhu).



et un très Joyeux Noyel à vous et à vos proches
(je file enfiler ma tenue de PN, youhou!)

23 - angel vit l'apocalypse

attation attation! je préviens très sérieusement que ce billet n'est pas du tout dans l'esprit de Noyel, et que surtout il est déconseillé aux âmes sensibles et/ou si vous êtes entrain de grailler un bout devant l'écran du dinateur. Z'êtes préviendus, viendez pas râler dans les comms - qui sont toutafé praticables maintenant, je signale.

Je te situe l'Apocalypse.
Ca se passe vers midi, dans un petit appartement, tout est calme.
Le déjeuner se prépare, je viens de passer un coup de balai dans le salon, les deux grands jouent à la DS dans le canaprout, et ils trouvent que quand même y'a une odeur bizarre.
Ils trouvent vite la source, LaPatate, qui marche bizarrement un peu. Façon cow-boy qui n'est pas descendu de son cheval depuis 48heures, genre.
Et comme je suis tute seule, vu que Chéwi, avec son 6ème sens de guerrier aguerri, a senti tourner le vent et s'est barré vers 10h pour aller bosser en bibliothèque toute la journée, ahahahaha, le traître, c'est moi qui me colle à la corvée de changer Monsieur CacaDansLaCouche.
Je pense naïvement que ça sera plié en trois minutes, as usual, et que bientôt on n'aura plus besoin d'en passer par là, car le petit monsieur commence a réclamer bien plus le siiiip que la couche.

Grave erreur.

GRAVE ERREUR!

C'est quand tu crois que tu gères trop bien ta laïfe, que t'assures like a beast, que whaouh, le repas mijote, les enfants sont sages, la table est prête à être mise, le sol est propre, la vaisselle faite, restera bien la chambre de LaPatate à ranger avant sa sieste, que PAF, le Destin se charge de te rappeler quel misérable petit microbe de rindutou tu es, et qu'être présomptueux, c'est le Mal Incarné.
Si.
Crois-moi.

Là tu te dis que j'exagère, et que j'abuse sévère d'associer une énième petite histoire rigolote de caca débordant au Destin avec un grand D.

Mouhahahahahahha petit scarabée, laisse-moi te dire que tu te fourres le doigt dans l'orbite environ jusqu'à la cheville. Facile.

Parce que déjà j'ai commis l'erreur de dire à LaPatate:
- Viens-là, je t'enlève le haut du pyjama, toi tu enlèves le pantalon.

Je pensais "aquisition de l'autonomie" alors que j'aurais du connecter mon neurone unique sur le bon sens le plus élémentaire, et me dire qu'un enfant de deux ans et demi qui enlève tout seul son pyjama, a de très très grandes chances d'emmener avec la couche, couche qui est donc pleine d'une substance toxique, puante, et yeurk yeurk yeurk. Et donc il y a ruinage du pantalon de pyjama, que je dois mener en urgences à la machine à laver.

Quand je reviens, MaPatate est dans la baignoire, prêt à ce qu'on lui enlève la chose, et qu'on le douche, comme d'habitude - oui perso je ne lange plus les enfants de deux ans et demi hein, surtout quand ils font 98cms et 15 kilos, faut pas charrier.

Et là

là

L'APOCALYPSE!

Je te jure.

Comme d'habitude, je tire sur les côtés de la couche pour la déchirer, l'enlever, et ensuite doucher le loulou. Sauf que là, quand je déchire la couche, elle EXPLOSE!

Incroyable mais vrai, une couche, ça peut exploser!

Alors que l'eau coule déjà, tout l'intérieur de la couche, ainsi qu'une bonne partie du contenu toxique, s'éparpille dans le fond de la baignoire. Il ne me reste plus dans les mains que l'enveloppe de la couche. L'hallu complète. Limite j'ai cherché la caméra invisible dans ma salledeb'.

C'est l'angoisse, la totalité de la partie absorbante est entrain de filer vers la bonde ouverte de la baignoire, et obligatoirement, la bouche. Impossible d'aller récupérer le truc dans l'immédiat, disons que l'eau n'est pas au top de la propreté, si tu vois ce que je veux dire. Oui tu vois. J'avais prévenu. C'est juste totalement immonde.

J'ai donc du rincer un petit gars complètement hystérique et terrorisé par sa couche explosive, et ensuite lui rincer les pieds dans le lavabo.

Depuis, il a peur des couches.
Il est motivé à fond pour les slips.
Il a fait son heure de sieste en siiiiiip.
J'ai flippé comme une dingue d'avoir la literie à laver.
Mais j'ai trop eu de la chance, il a préféré avoir son "petit accident" - lire une grosse flaque, pendant que son frère se faisait couper les cheveux. La totale classe. Oui la coiffeuse a passé la serpillière. Oui je me suis tapée la honte.

Ah aussi depuis il a la trouille de la baignoire.

On a survécu à l'Apocalypse, mais ce n'est pas pour autant qu'on est sorti de l'auberge, c'est youpi.


tu crois que je peux porter plainte auprès d'Huggies pour couche explosive, et traumatisme persistant sur un enfant de moins de troizans?

22 - angel pique un fou-rire

Je sais j'avais dit que je ne retournais plus à la Fnac pendant un mois, et là, surtout à 3 jours de Noyel, c'était un peu du suicide. Mais bon il me fallait deux petits livres pour PitiGasson qui lit avec moi tous les matins, le cadal pour ma belle-mère, et un petit casque pour le lecteur MP3 de ma fille, rapport que les simples oreillettes lui tombent de ses minuscules oreilles de lutine.

Donc voilà, j'étais plantée devant le rayon casques de la Fnac du Passage du Havre, et je cherchais un casque pour ma fille, au miyeu de gens over-sérieux et super pas portés sur la rigolade, stressés par leur achat, ouhla. Je regarde ce qui pouvait convenir, simple, pas mosse, pas hors de prix, et d'un coup, mon regard tombe sur un emballage, c'est tellement HENAURME que je n'y crois pas, je relis deux fois, et je pars dans un grand fou rire, les gens m'ont pris pour une dingue.
Comme je pense à vous, j'ai pris une photo avec mon tiliphone, regardez comment c'est trop fort:
(même si tu captes que pouic au briton, tu peux saisir l'énormité de la chose)

C'est pas magnifique ça? Tu n'as pas envie d'acheter des écouteurs d'agrafe au dessin amincissez? Oh tu fais ta fine bouche là, hein. Franchement, fais un effort. Regarde la dame sur la photo depuis qu'on lui a agrafé les zoreilles, elle a tellement minci que son buste s'est évanoui dans la nature... Hin hin hin.

Non mais il y a des gens qui ont conçu cette traduction, des gens qui l'ont validée, des gens qui l'ont imprimée. Personnellement, ça me perfore un deuxième trou du tutu. C'est dire.

(et non ce n'est pas du Google Trad' ça mon ami, j'ai vérifié. Ca doit être traduit de l'anglais vers le finnois, puis vers l'espagnol, puis vers le roumain, et après un bref passage en Teutonie, traduit en français)(au moins)



ps rinavoir:
J'ai à nouveau changé le système de comms, donc là au moins spa moche, c'est un peu près ergonomique, tout le monde peut commenter, par contre, si la migration Haloscan Echo n'était pas trop pourrie, la migration à partir d'Echo, alors que j'ai scrupuleusement respecté les consignes, a flingué tous mes comms. Tanpiche, voilà. A vous d'en écrire de nouveaux.
et oui les comms écrits sous Echo sont toujours là, mais plein de codes sibyllins dès lors que vous avez eu l'audace d'user de caractères accentués. Je les corrige, mais ça prend du temps.

21 - angel se fait une frayeur

Il y a des fois comme ça, tu flippes un peu, il faut bien avouer. Oh pas pour des grosses machins super importants, non non non, mais pour des petits trucs super pas prévus au programme. C'est le côté complètement inattendu de la chose qui fait que.

Exemple, ce soir, j'ai décidé que c'en était fini de ma tête de sorcière, après l'étape coiffeur, je passe à l'étape coloration. Des colorations j'en ai fait plein hein, je maîtrise hyper bien le processus, pas de souci, ça roule. Je mets de la crème sur mon visage aux abords de l'implantation, j'enfile les gants, je prépare la mixture, je pose, je laisse reposer 35 minutes, je scrute l'écran de mon ordi sans mes nunettes avec un air bête, quand mon portable sonne, je rince, et pis voilà. Lambda, tranquille, peinard, easy-peasy. Sauf que ce soir, non.

Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais en gros, j'ai mis comme crème un lait corporel bio, que je n'avais jamais mis sur mon visage - mais sur le corps, oui. Je n'avais que ça sous la main, donc bon. Ensuite je prépare ma coloration, un produit que j'utilise depuis des années, toujours le même, et je la pose. Et là, au bout de deux trois minutes, un truc bizarre, ça me chauffe sur le visage, et je vois dans le miroir, que mon front et mes tempes sont écarlates. Euh?? Je vais rester comme ça?
Je ne peux pas rincer ma colo avant qu'elle n'ait correctement posé, c'est psychologiquement impossible. Donc je termine de l'étaler, et vite vite vite je rince la crème sur mon visage.
Il n'empêche.
J'ai une sorte de masque rouge, qui me couvre le front et descend plus bas que les tempes, tout à fait seyant, absolument glamour, de toute beauté.
Et ça chauuuuuuffe, c'est quelque chose! Je tamponne avec des demak-up imbibés d'eau froide, mais rien n'y fait. Au bout d'un moment la chaleur s'atténue, mais la rougeur bien écralate demeure.

C'est là que j'ai flippé. Parce que demain je dois passer l'heure du déjeuner et l'après-midi sur Paris, alors il est hors de question que je ressemble à une grande brûlée post opération hein!

Là, à l'heure qu'il est, la réaction a totalement disparue, super giga mega ouf, tu peux me croire, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui a pu la causer. Peut-être une réaction des deux produits - crème et coloration - entre eux? Genre chacun de leur côté, ils sont tout gentils, et tu les mets en présence, et PSSSSSSSHHHHHHHHHHHHH, ça fusionne pour donner de l'acide qui te ronge la tronche.

Bref, la prochaine fois, je prendrais 5 minutes de plus pour rechercher mon flacon de crème Nivéa.
Ou alors je vais rester longtemps avec ma tête de sorcière.
Ou alors je me tonds?
J'hésite.

20 - angel est épuisée

Mais enfin que se passe-t-il donc, demandes-tu, en lisant ce titre ô combien larmoyant.
Je range la chambre de ma fille.
Enfin ca y est, j'ai fini.

J'ai commencé hier après-midi, avec ma petite assistante, menée à la baguette.
On a trié, rangé, épousseté, réaménagé, passé le balai, déplacé, posé des étagères (merci ma belle-mère, reine de la perçeuse), et j'en passe.
Semainier, table de nuit, tiroirs sous le lit, étagères, table à casier, maison de poupées, maison playmo, bibliothèque emplie de livres et jeux divers, bureau (!!!), petite bibliothèque, tout y est passé. Tout a été analysé afin d'être optimisé au mieux, tout a été nettoyé à fond.

Imagine ce que c'est que de faire la poussière dans une - grande - maison de poupées. Non n'imagine pas. Rien que ça, ça m'a pris une heure et demi si j'y rajoute la maison de vacances de ces andouilles de playmos.

J'ai failli craquer douze fois, j'ai sermonné l'enfant souillon environ autant de fois, on a piqué des fous-rires olympiques quand passé 23h la fatigue se faisait ressentir et que je racontais des beuhtises hénaurmes pour la faire rigouler, mais ça y est, elle est plus que ravie, elle est allée se coucher dans une chambre propre, rangée, organisée, plus spacieuse, et plus jolie, et dans des draps propres, histoire de parfaire la chose.
Rien que de savoir que tous ces jeux, jouets, livres, matériels de dessin, sont nickel et prêts à servir, elle ne se tient plus de joie.
D'ailleurs elle invite une copine mercredi, histoire de crâner un bon coup.

Espérons que d'ici là, elle ne replanque pas de ptite toulotte derrière son oreiller!




Quoi il reste la chambre de PitiGasson? Quel PitiGasson? Hein? Quoi? Non je n'entends pas, je suis sourde.

19 - angel a failli tout casser

Ô lecteur vigilant, Ô lectrice aux yeux perçants, tu t'en es bien rendu compte, le bloug il est un peu pareil, mais pas complètement. Clairement, il s'est passé un truc.
Je t'essplik, brièvement, parce que j'ai faim, là, un peu.

J'ai reçu un mail d'Haloscan, mon système de commentaires, me disant qu'ils étaient obsolètes (ah bon??) et que du coup ils se faisaient harakiri sans me demander mon avis, et léguaient leur dépouille encore fumante à un nouveau système, baptisé Echo. Que si je ne passais pas sur Echo, je perdrais tous mes commentaires. Pis pendant qu'on y est, Echo c'est payant, mais on te fait un prix d'ami à 10$ l'année au lieu de 12. Classe. Quand tu vois le nombre d'utilisateurs - qui ne paient pas un kopek, d'Haloscan, les mecs d'Echo sont entrain de hurler BANCO, là.
Donc j'ai payé.

Bah.

Tous mes comms ont disparu.
Parce qu'il fallait que j'upgrade Blogger, ce que je ne voulais pas faire depuis des années.
Et que j'ai donc du faire - ce fut moins terrible que prévu, ouf, le blog est quasi à l'identique, tu devrais retrouver tes marques dans la side-bar je pense.
Seul hic, la bannière n'est plus cliquable, faut que je mette Lili sur le coup. En attendant, tu peux cliquer sur ma photo, ça fait office de. La débrouillardise est mon amie.

Mais le très très gros bémol, c'est qu'Echo, non seulement c'est payant, mais surtout c'est du gros caca qui pue. Je t'explique: déjà les comms ils sont à l'envers, ensuite ils sont moches, et pire que tout, quand tu cliques une fois sur "commentaires" (que d'ailleurs tu peux plus appeler coincoins, laisse béton) ça t'ouvre la page du billet, et tu dois recliquer. Ben c'est super les zamis. Déjà qu'à peine 1% des lecteurs laisse une trace de son passage, là, c'est mort!

La conclusion est simple:

- soit je laisse ce système mosse, malpratique, et foutage de gueule complet (qu'est ce que je m'en fiche d'afficher mon commentaire sur FaceBook sérieux!!) ce qui demande de chercher et surtout de trouver - je ne sais comment, le mode d'emploi pour qu'il soit joli, pratique, et sympathique.

- soit je dégage cette incongruité, et je mets un système de commentaires qui me satisfait. Ce qui veut dire perdre 5 ans et demi de commentaires.

Ca se discute comme dirait mon ami Jean-Luc.

18 - angel vise l'or

C'est avec un ptit gars morveux mais ultra emmitouflé qu'aujourd'hui j'ai effectué mon second entraînement de ce qui va devenir très bientôt j'en suis persuadée, une discipline olympique à part entière, j'ai nommé, le 1200m poussette on ice.

Ah je te recommande la chose, vivement, parce que j'y ai trouvé plusieurs intérêts, oui oui.

D'abord pousser la poussette sur la neige non tassée, autant te le dire tout de suite, ça te tient chaud. Limite tu peux exercer ton sport en bikini, par -5°. Si. Tu sors de chez toi avec top, pull, manteau, écharpe, bonnet, pffff, ridicule, tu vires au sauna ambulant. Remarque, ça peut le faire aussi, deuxième bon point.

Ensuite je peux te dire que ça muscle les épaules et les biceps. Surtout dans cette fichue côte toute pourrie, que bien sûr aucun personnel de la mairie n'a daigné sabler, et où on en fait tu pousses ta poussette sur ce qui s'avère être des glaçons géants concassés. Tu peux pleurer un peu, mais tu seras remarquablement musclé quand Noyel sera viendu.

Enfin, tu inspires la pitié des gens que tu croises. Parce que non seulement c'est évidemment au vu de ton faciès rouge et suant que tu es entrain d'en baver grave, mais en plus le ptit morveux dans son carrosse, il râle quand tu te mets en pause au miyeu du trottoir, histoire de retrouver un semblant de souffle.

Bon après quand tu rentres chez toi, tu t'écroules telle la bouse de base.
Surtout quand à 16h50, quand tu ressors de l'école où PitiGasson a perdu un gant de la paire que son pôpa attentionné lui a acheté la veille (oui! cet enfant me rendra folle) et que tu viens de le chercher en vain, ben LaPatate Maladou dans sa poussette, il se met à grelotter et trembler, alors qu'il est supra couvert - sous-pull, pull, gilet, gros manteau, écharpe, bonnet, gants, babylegs, chaussette, chaussures!
Là tu fais les 600 mètres qui te séparent de ta maison en courant sur la neige avec ta poussette, et en portant sur ton dos déjà mort le cartable de PitiGasson, blindé pour les vacances, avec environ 3 tonnes et demi de rochers cahiers dedans. Pour te rendre compte à l'arrivée que l'enfant avait juste froid - bah oui, la prochaine fois je l'enroule dans sa couette avant de le sortir, faut croire, et non une poussée subite de fièvre.

Vacances, vous avez dit vacances?
Il était temps, ouais!

17 - MaPatate a un rhube

Ca devait arriver, c'est arrivé, MaPatate a le premier rhube de sa vie. Ah ça les virus alakon il connait, il pratique avec acharnement, à croire qu'il veut tous les tester, mais le rhube de base, nope, jamais eu. Et donc hier soir, le ptit 39°5 c'était le début du rhube, avec le nez qui coule, le gamin qui éternue, super.

Alors MaPatate qui a un rhube ça donne quoi?

1. Il n'aime pas. Clairement. Autant avec 40° il peut péter la forme, autant avec son ptit 38°2 de croisière, il est pô bien du tout. Donc il veut sa mère. Donc il glue sa mère. Donc j'ai passé tute ma journée avec un ptit gars chaud, collant, éternuant et morvant, greffé sur moi. Hyper pratique. J'avais justement besoin de 15 kilos de plus, qui me chouinent en permanence que la seule activité tolérée dans cette maison c'est le Poisson Rouge. Misère.

2. Il ne dort pas. Enfin. Si. Mais en pointillés. J'ai du dormir environ 4 heures cette nuit, version confettis. Parce que Maman! Y coule le nez! toutes les trente secondes, ça n'aide pas vraiment à la sérénité du sommeil. Surtout que LaPatate a l'éveil bavard. Et le peu qu'il a dormi, il a rêvé. A haute voix. Faut entendre sa fameuse blague dite du prout, à 23h30, alors qu'il dort à poings fermés. Misère.

3. Il éternue. Beaucoup. Principalement sur sa mère. Les rares fois où j'ai été épargnée par les miasmes de mon petit amour, c'est qu'il a raté son coup. Clairement.

4. Il morve. Beaucoup. Principalement sur sa mère. Parce qu'il ne sait pas se moucher. Et que de toutes façons, vu qu'il est déjà glué dessus sa mozeur, autant que ça serve. Le plus grand kleenex du monde, c'est moi.

5. Il ne mange pas grand chose: chipes, compote, chocolat, bib', ça ne va pas plus loin, et pas en grande quantité. Pis sinon à quoi ça sert d'être malade, hein?


Et bien sûr, pour que ce soit vraiment super sympa cette nouvelle expérience, la visite chez le Docteur Pommes ce matin, c'était sous la chute de neige, avec la poussette, je recommande pour la musculation des bras. Et avec une préparation d'environ un petit quart d'heure avant de sortir, afin que l'enfant et la mère soient correctement couverts pour affronter les flocons qui avaient décidé de tomber avec une insistance un peu lourde, les bougres.

Demain, je vais devoir emmener mon petit morveux jusque l'école, j'ai hâte, la poussette dans la côte, sur la neige verglacée, ça va être trop trop trop bien. Allez, si!

16 - angel sur le boulevard

Je l'avais dit, je l'ai fait, je suis retournée cet après-midi faire les courses de Noyel. Cette fois à Paris.

Déjà, ça commençait mal: après avoir passé deux heures et demi dans le froid le matin en admirant mes gamins trottant et galopant sur leur monture respective, j'étais un peu fatiguette on va dire. On comprendra aisément pourquoi mon livre m'est tombé des mains dans le train, et que je me suis endormie... Espérons pour mes compagnons de voyage et pour ma dignité, que je n'ai pas ronflé...

Ensuite, Paris, voilà, déjà, dès le départ, c'était mort. Moi tu me lâches sur le boulevard Haussman pendant la période de Noyel, je reste à bader devant les vitrines, et cette année c'est vraiment chouette, russe, baroque, multicolore, étincelant et poétique, j'ai adoré. Ensuite si je rentre dans les grands magasins, et c'est quand même pour ça que je suis venue, je reste à rêvasser sur tout ce qui me tombe sous les yeux, oubliant tout à fait mes objectifs premiers. Les minutes deviennent des heures, et ma chasse au cadal n'a pas plus avancé. Quand finalement mon téléphone sonne, et que Chéwi m'annonce que LaPatate a 39°5, je n'ai pas terminé, il est presque 18 heures, je veux rentrer voir mon bidulo tout bouillant, j'en ai plein les pattes, et je n'ai même pas trouvé le temps d'aller me prendre un viennois classic au Starbuck. Mais j'ai trouvé le temps d'entrer chez Gap voir si je trouvais une jolie écharpe (non) ou chez H&M voir ce que me réservait le rayon B&B (des horreurs hors de prix, je vais commettre un attentat sur ce rayon un de ces quat', z'êtes prévenus).

Mes courses de Noyel ne sont donc pas terminées, je dois ENCORE y retourner, quand, je ne sais pas.

Bah sinon, j'ai toujours la giga cote avec les portiers des grands magasins, c'est inexpliquable, c'est inexpliqué, c'est un mystère qui demeure entier, mais à chaque fois, A CHAQUE FOIS, dès que j'entre, le gars dépasse le simple bonjour pour essayer de lancer la conversation. WTF.

15 - angel reste zen

Ce qui est bien avec MaPatate c'est que jamais tu t'embêtes. Attends tu pourrais sombrer dans la lassitude et la monotonie, à rester avec un petit de moins de troizan à la zonmé. MaPatate ne veut pas d'une mère dépressive. Non non non. Alors il s'applique à bien bien bien varier le quotidien. Ainsi si le matin il décide d'aller à l'école d'un bon pas, commentant tout ce qui lui tombe sous la rétine dans son patois à lui, il peut en fin d'après-midi faire pleuvoir les sept plaies d'Egypte sur sa pauvre mère quand il s'agit d'aller récupérer les deux grands.

Déjà, désolé, mais il n'a pas envie de se lever de la sieste, et il n'a super pas apprécié qu'on le lève quand même. Outrage. Ensuite, vu que visiblement on est à la bourre, il n'apprécie absolument pas qu'on zappe l'étape biberon, pour passer directos sans préviendre à l'étape Habillons le Petit Oignon pour qu'il survive dans le Grand Froid Extérieur. Il faut savoir que pour MaPatate, écharpe et bonnet sont tout simplement des tortures que les mamans se plaisent à infliger à leur progéniture innocente et traumatisable. Donc il faut manifester très fort et très longtemps son mécontentement. S'allonger sur le parquet en hurlant est une bonne façon de ce faire. Comme on est menacé d'abandon, il faut se résigner, et franchir la porte de l'appartement. Ok.

Mais ça ne va pas se passer comme ça.

Vu que l'Autorité Maternelle a décidé de façon unilatérale qu'il était hors de question de porter un enfant qui à 22h30 danse le jerk dans son plumard, et que la poussette c'était niet, dans tes rêves mon gars, il faut donc... MARCHER. Alors qu'on est encombré d'une écharpe. Alors qu'on n'a pas eu de biberon. Alors qu'on devrait présentement rattraper une nuit trop courte en siestant sous la couette.

Ca va chier des bulles se dit LaPatate dans son for intérieur.

C'est ainsi que cet après-midi j'ai remorqué sur les 600m qui séparent notre immeuble de l'école, un petit gars hurlant à plein poumons sa rage d'être un incompris, martyrisé de surcroît.
Je suis restée d'un stoïcisme à tout épreuve, et rien que pour ça, je mérite d'être canonisée.

Merci à tous les gens dans la rue qui m'ont sourit, avec ce petit regard compatissant de bon aloi. Ca m'a aidée. Vraiment.

Bourrique de gamin!

14 - angel, queen of pasta

Tu le crois pas que rater de simples spaghettis barilla que je suis sûre que même PitiGasson il se démerde pour y arriver, c'est possible?

Avec moi, darling lecteur moutmout, crois-moi, TOUT est possible.

Donc à 12:30 heure d'égouttage des spaghettis et de passage à table fissa avec les mouflets, il a fallu se rendre à l'évidence: ces saloperies de spaghettis étaient tout COLLES et tout DURS. Soit c'est le minuteur coccinelle qui m'a induite en erreur, soit c'est encore un coup de la Conspiration Internationale de la Pâte Libre. Parce que c'était clairement immangeable, à moins de vouloir attaquer le steack de spaghettis au couteau. Misère. Donc il a fallu refaire bouillir de l'eau, remettre des nouvelles pâtes à cuire -oui je t'avoue que j'ai été tentée, allez trente secondes, de remettre les pâtes dures dans la flotte, mais un ultime soubresaut d'intelligence m'a sifflé que ça allait faire pire que mieux, et donc on a du attendre facile un bon gros quart d'heure pour que les enfants puissent manger leurs spaghettis afin de ne pas repartir au bagne le ventre vide. Ce qui par ce froid polaire serait limite criminel. Ils étaient ravis, ils adorent les pâtes au beurre ou ketchup. Gastronomie mon amie.
Mais vu que mon frigo à l'image de la météo extérieure, est aussi vide que la banquise un jour de tempête, j'avais pas trop le choix.

Oui je rate les spaghettis ET je ne sais pas gérer les stocks.

C'est quand l'hibernation déjà?


Ah, ça a été annulé?
Ah.
M'en fous, je veux ma couette.

13 - angel et les magasins

Je tiens à préciser
qu'à partir d'aujourd'hui
je prends l'engagement solennel
de ne pas refiche les pieds dans un centre commercial
pendant au moins un mois
et plus particulièrement la FNAC c'est PLUS JAMAIS
parce que limite un dimanche deux semaines avant Noyel, c'est un peu près ma définition de l'Enfer sur Terre.

Le fait que je doive achever mon shopping de Noyel mercredi ne compte pas, j'irais à Paris, spa un centre commercial. Y'a de l'air. De la lumière. DES STARBUCKS!!


SEPT HEURES j'y suis restée SEPT HEURES, avec juste deux pauses d'un quart d'heure pour grailler un bout avant de défaillir.

Mes pieds sont morts.
Je marche comme une ptite vieille.
Et demain Chéwi rentre à 22h, parce qu'il a sa réunion adorée de l'année: il va rencontrer les parents! Youhou!

Je veux être le 4 janvier.
C'est tout.

(et j'ai même pas pensé à acheter des chocolats pour ma pomme)
(c'est la misère)

12 - angel et sa coiffeuse

Ah mais moi j'adore ma coiffeuse. Autant je n'apprécie pas des masses d'aller chez le coiffeur, rapport que les conversations ineptes associées au fait que je déteste qu'on tripote mon cuir chevelu plus que sensible, n'en font en rien une expérience détente, mais plutôt une séance de torture physique et mentale, autant là, je suis ravie.

Ma coiffeuse elle est différente.
Elle est drôle, vive, intelligente, j'aime beaucoup bavarder avec elle, et déjà ça change tout.
Ensuite elle coupe aussi bien, si ce n'est mieux, que chez Dessange, pour bien moins que la moitié du prix.
Surtout elle sait que j'ai horreur qu'on me touche la tête, donc elle fait hyper gaffe pendant le shampoing, et cerise sur le gâteau, elle me laisse me démêler les cheveux toute seule ensuite. Quel bonheur. Je vous jure que ça change tout. Ne pas se faire arracher la moitié de la tête à chaque coup de peigne, youhou.

Ensuite elle coupe vite et bien, en 15 minutes à peine c'est bon, j'ai une nouvelle tête toute fraîche et jolie. Pas de sèche-cheveux, car je déteste le look Jackson Five, je ressors du salon la tête encore toute humide, heureusement que je n'habite pas loin du tout...

Ben aujourd'hui c'était chouette, j'ai une super coupe, j'adore, par contre, elle a dégradé, dans la masse, donc je sème mes tifs à tout va dans tout l'appart, et mon décolleté n'a rien à envier à celui de la femme du Yéti, et elle a coupé vraiment court, donc je peux oublier la queue de cheval, ce qui est très frustrant pour moi: c'est un vrai tic que j'ai, quand je rentre chez moi, je m'attache les cheveux. Ben là je peux plus. C'est la misère.

Ah non alors je ne mettrais pas de pince.
Faut pas pousser non plus!
Et le glamour alors?



quoique??

11 - angel et la trésorerie

Aujourd'hui je devais aller déposer un papier à la Trésorerie de ma ville, rapport qu'on a décidé avec Chéwi de faire mensualiser la dîme et la gabelle, vu que sinon en octobre novembre on se prend une grosse claque financière dans les gencives.

J'y étais allée genre il y a un petit mois, pour récupérer l'imprimé à remplir. J'aurais pu le remplir sur place, j'avais tous les documents pour ce faire, mais il me manquait l'essentiel: la signature de Chéwi. Bah oui, même si cet appartement nous endette sur trente ans, lui et moi, la dîme, ou la gabelle, je ne sais plus, n'est qu'à son seul nom. Ben faut croire que c'est lui le chef de famille ou quelque soit la dénomination 18ème siècle qu'on utilise encore... Je passe sur l'énervement de ne pas conclure immédiatement une procédure paperassière, parce que c'est bien connu, la paperasse j'aime tellement ça!

Donc après avoir récupéré mes enfants à l'école, je me suis rendue à la Trésorerie. J'y suis arrivée à 16h40. C'était fermé. Les horaires?

9h-12h, et 13h-16h.

Rappelle-moi déjà qui paie des impôts?
Les gens qui travaillent?
Bah, ça va être super aisé pour eux de se rendre à la Trésorerie, là, quand même.

L'intelligence française, à son apogée.

soupiiiiiiiiir


bah oui j'ai mis mon papier dans la boîte aux lettres, pfffff