angel et le %µ$£#@ d'allume-gaz

Allo, ici une toute nouvelle handicapée qui vous parle.

Il y a longtemps, quand Chéwi et moi avons emménagé ensemble, j'avais acheté un allume gaz, pour ma gazinière toute neuve. Parce que je ne cuisine qu'au gaz et puis c'est marre. Et je n'aime pas les briquets. Et l'allume-gaz ne consomme aucune énergie, si ce n'est manuelle, mais celle-là on est pas prêt d'en manquer. Bref pour moi l'allume-gaz était ce truc trop pratique que clic clic clic hop tu as des flammes sous ta casserole (après avoir préalablement allumé le gaz, sinon tu as l'air ballot, suivez mon regard). Sauf qu'il y a quelques mois, l'allume-gaz des débuts, ça faisait quasi dix ans qu'il faisait clic clic clic, il a mourru. Je m'en doutais un peu, depuis quelques temps il faisait moins clic, comme une faiblesse au démarrage, je sentis bien que le pauvre vieux il n'en pouvait plus. Mais pour sa dignité, je l'ai laissé mourir au travail, comme un brave petit allume-gaz droit dans ses bottes (essuie tes larmes je te prie, sois digne).

Et je suis donc allée, après une courte période de deuil, acheter un nouvel allume-gaz chez Pionch. Sauf que je ne voulais pas de leur machin électrique là, c'est naze, je voulais un manuel, pour me faire les biceps des doigts en faisant chauffer l'eau de mon thé. Et figurez-vous que l'allume-gaz manuel que j'ai acheté un prix prohibitif (quasiment 6 euros!) ne fonctionnait pas DU TOUT DU TOUT DU TOUT. Je crois bien que j'avais acheté un allume-gaz dans le coma. Il est parti en unités de soins-intensifs, aka, ma poubelle, car j'avais paumé le ticket de caisse et je ne pouvais donc le retourner à Pionch histoire qu'ils tentent une manoeuvre de réanimation inédite (et moi une intromission de la chose dans une partie de l'anatomie du directeur du Pionch que je ne nommerai pas, mais qui ne voit pas souvent la lumière).

J'ai donc en attendant d'aller en racheter un autre, utilisé le briquet. Manqué me brûler 15 fois, flippé faire sauter la baraque car nulle à iech' en allumage de briquet. Racheté allume-gaz en urgence après avoir brûlé tout le petit duvet du dessus de ma main (hummm la bonne odeur de cochon brûlé!)

Et figurez-vous, que le nouvel allume-gaz, le clone de l'autre comateux, a fait genre il fonctionnait, juste le temps que je bazarde le ticket de caisse, et maintenant il fait sa grosse feignasse.

Ce matin.
Mister Chouigne va se coucher tardivement car sa mauvaise mère, incapable de lui faire faire son rot sans le réveiller, a bien merdé sur l'heure de la sieste.
Je crève de faim, donc je finis par le poser réveillé dans son lit, avec le mobile allumé, et la consigne de "il faut dormir main'nant, maman a FAIM".
Dans la cuisine, remplissage de la casserole, déposage sur la gazinière, allumage du gaz, allume-gaz, que dalle. pas de clic clic clic. Je continue. Rien.
Ok.
Je ferme le gaz. Je vire la casserole.
Je teste l'allume-gaz: en bourrinant bien dessus, il fonctionne.
Je rallume le gaz, j'approche l'allume gaz, je bourrine, niet, nada, peau de zob.
Ok.
Je ferme le gaz, j'engueule l'allume gaz, je bourrine, il fonctionne, mais seulement en position verticale, trop pratique pour allumer un brûleur de gazinière.
Ok.
Je rallume le gaz, pendant ce temps le mobile continue de tourner dans la chambre de la Boulette, et aucun pleurs d'indignation genre je vais vendre ma mère sur ebay, elle est nulle, donc hop, allume-gaz, zéro clic, j'éteins le gaz, j'explose la gueule de l'allume-gaz sur la table de la cuisine, TCHAC, commence à me gonfler sévère le con. Je vais pas me faire un thé avec de l'eau chaude du robinet quand même?

L'âme en peine, les nerfs en bandoulière, je sors un briquet du placard, j'allume le gaz, ça pue le gaz dans ma cuisine je ne vous dis que ça, j'allume la flamme en priant pour ne pas faire sauter l'immeuble, et la conne de flamme de briquet de mierda n'embrase aucunement le gaz, mais me carbonise sauvagement le pouce. Ongle noire de fumée, chair dans un état de douleur totale, odeur délicieuse de cochon à la broche.
Youpi.
Comme je veux mon thé, je rage, je fulmine, je finis par arriver à allumer le gaz avec ce pov type de briquet sa mère l'allume-gaz, victoire.

A midi, je mange un sandwich.

Ce soir, je vais acheter un allume-gaz électrique.


Entre temps il va falloir que je m'ampute du pouce pour le mettre dans le congélateur, histoire de soulager la douleur.

%µ$£#@ d'allume-gaz!


bonus track l'humour potache vaincra:
Pando, dont j'adore l'esprit aussi tordu que ses illustrations sont à tomber, rigolote que ce n'est pas permis, relaie un amusant défi qui, j'en suis persuadée, va vous enthousiasmer autant qu'il m'a séduite. Il s'agit de réussir à ce que la charmante ville du Lot (46) , Montcuq, se trouve en first position sur le tout nouveau Monopoly France. Le site d'Harsbro demande leurs votes aux internautes, eheh, votons donc! La marche à suivre, très bien expliquée, est là. Et pour voter, clique sur la bannière

(que tu peux mettre sur ton blog aussi, vas-y vas-y)

L'idée originale (rendons à César blablabla) est ici.

bonus track perd plein de temps à ton kravail:
trouvé sur le blog d'Alexandra, ah pas merci madame!, le lien vers un petit jeu qui te bouffe tout ton temps parce que tu veux réussir à fiche cette saloperie de brique dans le trou sans te ramasser la binette dans le vide. Il y a 33 niveaux, j'en suis au 17, c'est hautement addictif vous êtes préviendus, ne viendez pas chialer après que le patron vous a viré à coups de pieds au derche:
(pas la peine de s'amuser à lire les instruction en briton si tu n'y captes rien, c'est très intuitif comme jeu tfassons, si tu as un QI supérieur à celui d'une amibe, s'entend)

Bloxorz

edit du souâr:
Si HoplàVoilà a fait une capture d'écran de Montcuq au Paradis, voici la mienne de Montcuq rue Pigalle, je peux vous assurer que ce n'est pas tous les jours non plus, uhuhuhuhuhu:



Allez on continue de voter, on fait de la pub sur son blog, hop hop hop.

Edit du matin d'après:
Montcuq avenue de Breteuil, si ce n'est pas formidable ça! Je vous rappelle qu'on peut voter TOUS LES JOURS, que ce geste devienne quotidien mes zamis, et nous vaincrons...