Voilà que ce soir je décide avec PitiGasson qu'il est temps d'aller s'occuper des cagots que ça fait deux/trois jours qu'on ne s'en occupe pas - on est très vilains ouhla, et le taux de salade est à peu près de 2%, le taux de concombre est lui de 0%, quant au taux de crottes vertes parfumées salade/concombre il est de 100%.
Ok.
On ouvre le terrarium homemade, et déjà il y aurait comme un petit souci de rien du tout que ça ne m'étonnerait pas: il n'y a plus que 4 gastéropodes et non 6. Mon dieu, il y a eu un meurtre chez les escargots? Du cannibalisme? Panique à bord, on soulève les pierres, on inspecte les pots, on dégage crottes et restes de salade mâchouillée, que dalle. Bah il y avait seulement deux couillons qui avaient trouvé intelligent de s'enterrer vivants, punaise c'est flippant un escargot hein, ils ont des pratiques curieuses, quand même.
Vu l'état de leur thurne, il était temps que les secours arrivent, il y avait eu une sacré fête de Libérons le Caca là-dedans, les escargots savent s'amuser, il y en avait absolument partout. A tel point que j'abandonnais vite fait bien fait le plan A, à savoir faire nettoyer les pots et la petite mare par PitiGasson, et enlever les crottes à coups de mini lingettes de sopalin. Vite le Plan B, on prend tout, le couvercle, avec les pots et les pierres dedans, et aussi les cagots, et direction le lavabo de la salle de bain.
- ne pas enlever la bonde du lavabo, un escargot pourrait tomber dedans, et ce serait le drame
- ne pas laisser traîner un rasoir sans sans protection sur la tablette au-dessus du lavabo, sinon ce serait le drame - les escargots en goguette font fi de toute sécurité et de toute prudence, les abrutis!
- ne pas laisser les petits cagots aller sur le trio poudres nacrées pour les paupières, je ne crois pas que ça leur soit hyper bénéfique ni qu'ils soient vraiment glamour avec, et un empoisonnement ce serait le drame -oui aussi
- ne pas préjuger de la lenteur de l'escargot, c'est clairement un mythe: le temps de laver trois cailloux, deux pots en terre, et un couvercle de terrarium à l'eau claire, il y a eu deux tentatives de suicide dans le trou du lavabo non protégé, trois escalades de rasoir, deux bavouilles sur fard à paupières, un début de panique et un fugitif parce que:
- ne pas se fier au nombre de cornes pour compter les présents, c'est bien trop le foutoir là dedans.
Je rassure les fans des ptits GoGos, ils vont tous bien, ils ont tous retrouvé un terrarium blindé de salade et de concombre, avec de l'eau propre, des logis impecs, ils ont pris une douche rapide histoire de se rafraîchir, et l'architecte intérieur est passé par là histoire de rajouter quelques galets pour que ce soit plus cosy et plus praticable. Elle est pas belle la vie de gastéropode?
La prochaine fois qu'on fait le grand ménage, j'essaie la baignoire, pour voir.
Non mais attends, sinon ils vont s'embêter et déprimer hein.
Ok.
On ouvre le terrarium homemade, et déjà il y aurait comme un petit souci de rien du tout que ça ne m'étonnerait pas: il n'y a plus que 4 gastéropodes et non 6. Mon dieu, il y a eu un meurtre chez les escargots? Du cannibalisme? Panique à bord, on soulève les pierres, on inspecte les pots, on dégage crottes et restes de salade mâchouillée, que dalle. Bah il y avait seulement deux couillons qui avaient trouvé intelligent de s'enterrer vivants, punaise c'est flippant un escargot hein, ils ont des pratiques curieuses, quand même.
Vu l'état de leur thurne, il était temps que les secours arrivent, il y avait eu une sacré fête de Libérons le Caca là-dedans, les escargots savent s'amuser, il y en avait absolument partout. A tel point que j'abandonnais vite fait bien fait le plan A, à savoir faire nettoyer les pots et la petite mare par PitiGasson, et enlever les crottes à coups de mini lingettes de sopalin. Vite le Plan B, on prend tout, le couvercle, avec les pots et les pierres dedans, et aussi les cagots, et direction le lavabo de la salle de bain.
Petits conseils aux néophytes en matière d'élevage d'escargots:
- ne pas enlever la bonde du lavabo, un escargot pourrait tomber dedans, et ce serait le drame
- ne pas laisser traîner un rasoir sans sans protection sur la tablette au-dessus du lavabo, sinon ce serait le drame - les escargots en goguette font fi de toute sécurité et de toute prudence, les abrutis!
- ne pas laisser les petits cagots aller sur le trio poudres nacrées pour les paupières, je ne crois pas que ça leur soit hyper bénéfique ni qu'ils soient vraiment glamour avec, et un empoisonnement ce serait le drame -oui aussi
- ne pas préjuger de la lenteur de l'escargot, c'est clairement un mythe: le temps de laver trois cailloux, deux pots en terre, et un couvercle de terrarium à l'eau claire, il y a eu deux tentatives de suicide dans le trou du lavabo non protégé, trois escalades de rasoir, deux bavouilles sur fard à paupières, un début de panique et un fugitif parce que:
- ne pas se fier au nombre de cornes pour compter les présents, c'est bien trop le foutoir là dedans.
Je rassure les fans des ptits GoGos, ils vont tous bien, ils ont tous retrouvé un terrarium blindé de salade et de concombre, avec de l'eau propre, des logis impecs, ils ont pris une douche rapide histoire de se rafraîchir, et l'architecte intérieur est passé par là histoire de rajouter quelques galets pour que ce soit plus cosy et plus praticable. Elle est pas belle la vie de gastéropode?
La prochaine fois qu'on fait le grand ménage, j'essaie la baignoire, pour voir.
Non mais attends, sinon ils vont s'embêter et déprimer hein.
