Je ne sais pas ce qui m'effraie le plus. Je ne même pas si je dois parler de frayeur, ou alors de répugnance, voire d'angoisse?
Je le regarde et je m'interroge:
- QUI a éternué, perdu les 3/4 de son cerveau et a pu concevoir cette chose dans la foulée?
- QUI a manqué se noyer dans une piscine de vodka avant de prendre la décision de manufacturer ce truc?
- QUI a pris de la drogue et osé mettre un prix sur ce bidule et le mettre en vente?
- QUI dans un acte de démence sans commune mesure a dépensé ses sous pour acheter cette HORREUR?
Je le regarde encore - oui je suis d'un courage visuel au-delà de toute audace, et je m'interroge:
- Il ne doit pas être seul, mais où peuvent être ses frères d'infortune?
- Y'a-t-il une seule personne au monde qui possède avec bonheur un exemplaire de ce machin?
- A quoi est-il originellement destiné? Non mais parce que dans un futur proche, c'est direct la poubelle.
- POURQUOI est-ce que ce truc a atterri chez moi, qu'ai-je fait au bon dieu pour mériter pareil châtiment?
La dernière question je peux presque y répondre. Je vous raconte. Hier visite de mon beau-père. Il a gagné un lot à une tombola quelconque de sa ville quelque part dans le trou du cul de la France. Il s'en fout, c'est un sac à bordel, il nous l'apporte, il est comme ça, il est généreux, youhou.
Au milieu d'un livre sur la pâte à sel, d'un cd de la BO du Hussard sur le toit, d'un petit bol pas trop moche, d'un lot de deux assiettes carrées et couverts assortis, probablement un cadal VPC, d'une casquette rouge BNP-Téléthon, deux mazagrans très laids, IL était là. L'HORREUR!
Comment quelqu'un quelque part dans le trou du cul de la France a pu imaginer ne serait-ce qu'une seule seconde que quiconque pourrait sentir son coeur s'envoler de bonheur ou même ne serait-ce qu'être un peu content de recevoir un tel lots de merdouilles que même sur ebay tu mets trois ans à les vendre, pour une somme totale de 2,57 euros frais de port compris.
Je m'interroge je vous jure, je ne COMPRENDS pas.
Aidez-moi les gens!
Et donc devant vos yeux ébahis, le premier concurrent du concours des Objets Moches:
Vous noterez qu'il s'agit visiblement d'un porte-clés, un porte de clés de 16 cms de haut tout de même, ensuite l'espèce animal est indistincte, la couleur, la forme de la queue, la position faisant songer à un écuringe, alors que le faciès de poupon monstrueux au regard fixe et au sourire en coin fait plutôt penser à un singeuil. J'hésite. Je précise que le corps est en plastoc rigide, que la tête est en caoutchouc souple, et que la queue tourne et qu'elle est amputée de sa partie finale.
Vous pouvez envoyer vos photos (moins d'1mo la photo, merci) d'Objet Moche sur mon mail, jusqu'au 4 janvier 15h00 (oui c'est précis). Un jury hyper impartial composé de Chéwi, la Lutine, PitiGasson, Ma Môman et moi voteront à bulletin secret pour élire un heureux gagnant, qui pourra au choix repartir avec le lot suivant:
- une carte coincoin dédicacée + LA CHOSE
- un paquet de bonbecs + LA CHOSE
- LA CHOSE
C'est toi heureux gagnant qui choize! Petit(e) veinard(e)!
Bien sûr une note comprenant toutes vos horreurs sera publiée à l'issue du concours. Je sais vous en êtes ravis, bandes de grands malades.
EDIT de 18h16:
1- Pour l'instant une participation enregistrée. Elle est assez immonde je dois le reconnaître!
2- Chéwi vient de faire une immense découverte: si tu presses la tête de LA CHOSE, elle couine. Trop SUPER.
EDIT 21h38:
1- Deux participations, deux vases, franchement hyper moches.
2- J'aime bien l'idée dans les comms de faire voyager LA CHOSE. Je me dis qu'en plus d'un truc sympa, le gagnant repartira effectivement avec L'HORREUR mais aussi avec un ordre de mission, hin hin hin.
Je le regarde et je m'interroge:
- QUI a éternué, perdu les 3/4 de son cerveau et a pu concevoir cette chose dans la foulée?
- QUI a manqué se noyer dans une piscine de vodka avant de prendre la décision de manufacturer ce truc?
- QUI a pris de la drogue et osé mettre un prix sur ce bidule et le mettre en vente?
- QUI dans un acte de démence sans commune mesure a dépensé ses sous pour acheter cette HORREUR?
Je le regarde encore - oui je suis d'un courage visuel au-delà de toute audace, et je m'interroge:
- Il ne doit pas être seul, mais où peuvent être ses frères d'infortune?
- Y'a-t-il une seule personne au monde qui possède avec bonheur un exemplaire de ce machin?
- A quoi est-il originellement destiné? Non mais parce que dans un futur proche, c'est direct la poubelle.
- POURQUOI est-ce que ce truc a atterri chez moi, qu'ai-je fait au bon dieu pour mériter pareil châtiment?
La dernière question je peux presque y répondre. Je vous raconte. Hier visite de mon beau-père. Il a gagné un lot à une tombola quelconque de sa ville quelque part dans le trou du cul de la France. Il s'en fout, c'est un sac à bordel, il nous l'apporte, il est comme ça, il est généreux, youhou.
Au milieu d'un livre sur la pâte à sel, d'un cd de la BO du Hussard sur le toit, d'un petit bol pas trop moche, d'un lot de deux assiettes carrées et couverts assortis, probablement un cadal VPC, d'une casquette rouge BNP-Téléthon, deux mazagrans très laids, IL était là. L'HORREUR!
Comment quelqu'un quelque part dans le trou du cul de la France a pu imaginer ne serait-ce qu'une seule seconde que quiconque pourrait sentir son coeur s'envoler de bonheur ou même ne serait-ce qu'être un peu content de recevoir un tel lots de merdouilles que même sur ebay tu mets trois ans à les vendre, pour une somme totale de 2,57 euros frais de port compris.
Je m'interroge je vous jure, je ne COMPRENDS pas.
Aidez-moi les gens!
Et donc devant vos yeux ébahis, le premier concurrent du concours des Objets Moches:
Vous noterez qu'il s'agit visiblement d'un porte-clés, un porte de clés de 16 cms de haut tout de même, ensuite l'espèce animal est indistincte, la couleur, la forme de la queue, la position faisant songer à un écuringe, alors que le faciès de poupon monstrueux au regard fixe et au sourire en coin fait plutôt penser à un singeuil. J'hésite. Je précise que le corps est en plastoc rigide, que la tête est en caoutchouc souple, et que la queue tourne et qu'elle est amputée de sa partie finale.
Vous pouvez envoyer vos photos (moins d'1mo la photo, merci) d'Objet Moche sur mon mail, jusqu'au 4 janvier 15h00 (oui c'est précis). Un jury hyper impartial composé de Chéwi, la Lutine, PitiGasson, Ma Môman et moi voteront à bulletin secret pour élire un heureux gagnant, qui pourra au choix repartir avec le lot suivant:
- une carte coincoin dédicacée + LA CHOSE
- un paquet de bonbecs + LA CHOSE
- LA CHOSE
C'est toi heureux gagnant qui choize! Petit(e) veinard(e)!
Bien sûr une note comprenant toutes vos horreurs sera publiée à l'issue du concours. Je sais vous en êtes ravis, bandes de grands malades.
EDIT de 18h16:
1- Pour l'instant une participation enregistrée. Elle est assez immonde je dois le reconnaître!
2- Chéwi vient de faire une immense découverte: si tu presses la tête de LA CHOSE, elle couine. Trop SUPER.
EDIT 21h38:
1- Deux participations, deux vases, franchement hyper moches.
2- J'aime bien l'idée dans les comms de faire voyager LA CHOSE. Je me dis qu'en plus d'un truc sympa, le gagnant repartira effectivement avec L'HORREUR mais aussi avec un ordre de mission, hin hin hin.
