la fin d'une ère

Bientôt Monsieur Deuzan aura deux ans et demi. Il faudra lui trouver un autre nom. Je doute que Monsieur Deuzanhédemi ça le fasse vraiment. Mais ce n'est pas le propos du jour. Monsieur Deux ans va avoir deux ans et demi, et je trouve qu'il change. C'est bizarre. Il est presque, je dis bien presque, et avec de supers pincettes en plus, presque sage.
Oui.
Mon Monsieur Deuzan m'écoute. Moi! Sa mère. Tout arrive. Il donne la main dans la rue, il enfile sa veste sans râler, il va seul aux toilettes, il mange presque proprement (mais pas de tout, ne rêvons pas, il est sage ok, mais un miracle ne nous est pas tombé dessus non plus), il joue tout seul, accepte de ranger trois bricoles ou de mettre son bib dans l'évier, il enfile slip et pantalon avec grande fierté, et même si le soir c'est encore le fight pour qu'il se couche (et reste couché!) à une heure décente, nous sommes super soulagés. Enfin surtout moi je crois. Cet enfant est quasi normal, nous n'abritions pas en notre sein un ersatz de démon. Ouf.
Chaque jour supplémentaire est une bénédiction et il est vécu comme le dernier, je vis dans la trouille que la Méchante Super Crise revienne me révolutionner mon pitigasson tout neuf.

Cependant il ne faut pas croire que je viens subitement d'emménager au pays des Chamallows des Barbapapas et de la Guimauve réunis, non pas du tout, il y a encore quelques euh comment dire des trucs rigolus pour faire que ma vie ne soit pas un long fleuve tranquille.

Exemple:
13 33: dans sa poussette, l'enfant s'endort au retour de l'école. A moins de 4 minutes de l'immeuble. Sinon ce n'est pas drôle, ça voudrait dire qu'il pourrait monter l'escalier tout seul.
13 34: je peux toujours me brosser pour le réveiller, il en écrase sévère.
13 40: je gravis deux étages avec un poids mort d'environ une demi-tonne dans les bras. Je suis à moitié kaput.
13 42: l'enfant est déchaussé, virage de veste et pantalon, collé sous la couette, fermage de volets, bonne sieste ciao ciao.

[...]

15 04: enfant réveillé. Enfant réveillé? Uh? Quoi? Déjà? Mais je n'ai pas encore déjeuné moi. mais euuuuuuuuuh.
15 04 05'': enfant en panique qui se tient le zizi. Alerte, alerte, alerte, ALERTE JAUNE! Vite désapage et emmenage rapide aux wawas, posage de l'enfant sur le siège.
15 04 35'': l'enfant, avec l'aide d'un zizi facétieux, est entrain de pisser par dessus bord et donc conséquemment sur mes pieds! Mais euhhhhhhhhhhhh.
15 05: l'enfant chouine d'avoir fait pipi partout, je change son slip qui en a pris pour son compte, et je le ramène dans son lit.
15 06: protestations véhémentes.
15 07: fin des pourparler: maintenant tu dors!
15 08: chouineries.
15 12: fin des chouineries? non? si facile que ça?
15 13: reprise des hostilités.
15 14: avalage d'un en-cas vite fait.
15 25: levage de la Bouse qui n'a pas voulu redormir.


Et qui retourne aux toilettes. Pour faire tata. Ben tiens. Qui m'appelle tout fier: aga maman, moa essué fai tou seu!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! J'avais oublié ce détail: quand la crise d'opposition se termine, suivent souvent les nombreuses tentatives foireuses de faire tout seul. Ma joie est sans limite. Je sautille de bonheur. On va se marrer je sens. Si si.


(bonus track à venir)

phèdre

Il y a un peu plus d'un an, ma fille c'était ça.

Maintenant qu'elle a 6 ans et demi, on peut commencer a réellement visualiser ce que va être l'étendue de son talent de tragédienne grecque. Ma fille c'est Phèdre. Oui c'est d'ailleurs son nouveau surnom, parce qu'avec son papa on est rien que des méchants parents qui faisont essprès de l'enquiquiner et de lui pourrir sa vie, c'est bien simple, elle est Cosette ET Cendrillon réunies, je n'invente pas, c'est ce qui ressort de la scène II de l'acte III qu'elle nous joue de plus en plus fréquemment.
En mère tortionnaire et esclavagiste que je suis, une idée saugrenue m'est passée par le ciboulot, je lui ai demandé de ranger sa chambre avant d'aller se coucher, vu que Beyrouth c'est plus classe que sa piaule, et qu'en plus on a un deal toutes les deux. J'explique. Vu que je suis un peu une maniaque du rangement (Alix arrête de ricaner tout de suite) et vu que ma fille a tendance à en avoir rien à prouter de ranger sa thurne, je lui ai promis 2 euros d'argent de poche si elle la tenait à peu près rangée. Il est aussi convenu que je me chargerais des détails psychotiques. Je demande juste que rien ne traîne, que rien ne soit planqué, que les choses soient rangées à leur place, ou équivalent.
Du coup j'ai droit au fait que de toutes façons sa chambre n'est rien qu'un décor dans lequel elle n'a pas le temps de jouer, vu qu'elle passe son temps à le ranger. Je me retiens de rire, et de lui répliquer qu'en fait elle passe son temps à jouer au lieu de ranger, vu l'état de boxon avancé de la chose. C'est là que les larmes roulent et qu'elle me réclame son dû. Comme je ne cède pas, elle joue la carte de oh mon dieu je suis une pauvre enfant délaissée en faveur du petit frère chéri adoré de mes parents. Argument de la demoiselle: son abruti de frère se cognant tous les jours il récolte plus de bisous et câlins qu'elle. Ah. Je lui demande alors ce qu'elle préfère comme solution pour résoudre cet épineux problème de quota câlinesque: que je la cogne et que je la bizoute ensuite, ou que je laisse chialer son frèrot quand il se mange un mur ou un chambranle de porte pour la 34ème fois de la journée (Hemoclar, mon ami)?
On pourrait croire que devant cette imparable réplique maternelle, l'enfant serait prise de court et partirait en sanglotant vers sa chambre ranger au moins l'armada de peluches sur son lit. Que nenni. On a de la réplique quand on est la réincarnation de la grande Sarah. Elle me sanglote qu'elle ne sait plus quoi faire pour enlever cette méchante jalousie de l'intérieur d'elle, que bouhouhouhouououh elle est mééééééééchannnnnnnnteeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuh. Mais que bon son frère là il regarde un dessin animé de Béatrix Potter alors qu'elle, méchante fille qu'elle est, ne mérite bien que son triste sort de rangeuse de chambre et d'esclave opprimée. Déjà que des fois je lui demande de m'apporter le téléphone, elle ne sait plus comment remplir ses journées, sa charge de travail est tellement importante! Son petit visage est tout mouillé de larmes, ses lèvres tremblent, ses épaules portent toute la misère du monde, elle s'en va déjà vers sa chambre, se résignant à ranger son bazar même si, bien sûr, elle va terminer teriblement tard et qu'elle ne sait pas si elle dormira assez jusque demain.

C'est tellement grand, tellement beau, tellement puissant que je ne peux que céder et acclamer l'artiste telle qu'il se doit. La voilà autorisée à regarder le dessin animé avec son frère, sa chambre attendra bien demain matin.

C'est le pas guilleret, le sourire lui barrant la face d'un éclatant soleil, les boucles sautillantes et le rire prêt à poindre qu'elle se jette telle la bouse avachie dans le canaprout à côté de sa patate de frère, le poussant du coude, et s'installant confortablement.

Que voulez-vous, je suis bon public.

folie douce

J'imagine ma vie sans thé le matin, sans coca light en terrasse.
J'imagine ma vie sans aspirine quand j'ai mal au crâne, sans Zyrtec ou équivalent quand mon nez se transforme en chou-fleur et mes yeux en balles de ping pong sous la force des méchants pollens, sans mon cocktail vitamineC et SupradynIntensia du matin, qui me coupe l'appétit et me remet de mes petites 5 heures de sommeil.
J'imagine ma vie sans la petite coupe d'alcool rose dont je ne connais pas le nom, celle que je bois au resto chinois avec Alix, parce que c'est offert, parce que c'est le seul alccol que je bois de ma vie entière, parce qu'après je raconte un max de bêtises et qu'Alix rigole, et je rigole aussi.
J'imagine le sommeil qui va me tomber dessus comme un coup de massue sur la nuque, les siestes n'importe où n'importe quand, volées à qui à quoi, on s'en fout je dors déjà.
J'imagine la non-envie de manger, l'impression d'être entrain de lire à l'arrière d'une voiture pour un trajet de trois mois, et puis la faim ensuite, mais l'impossiblité de manger sans souffrir, les médicaments qui ne soulagent pas, le régime pomme de terre/laitages natures/féculents natures et les envies de meurtre devant les autres qui mangent ce qu'ils veulent sans hurler silencieusement de souffrance ensuite.
J'imagine que je ne verrais plus mes pieds, plus ma foune, que m'épiler sera un combat et réussir à enfiler autre chose que des tongs une victoire sans conteste.
J'imagine les évanouissements dès lors que j'ai chaud, que je suis confinée, qu'il y a trop de monde, de bruits, les quatre en même temps.
J'imagine les visites mensuelles et l'impression que mon intimité est un sujet de conversation super hype, la fatigue, la nudité, le périmètre qui ne fait qu'augmenter.
J'imagine le stress de chaque jour qui passe et qui est un jour de gagné.
J'imagine le dénouement heureux et j'imagine ce que ce serait de refuser l'anesthésie, parce que la douleur de la pose, sourde, glauque, violente, est largement pire que les douleurs franches et vives qui portent vers la victoire.

J'imagine. Non. Je me souviens.
Et je me dis qu'au final, ça vaut le coup.

Parce que je me souviens aussi du point qui clignote sur l'écran, du premier coup (non ce n'est pas un gaz!) , du fait de savoir que non ce n'est pas un labrador ou un cacaotès mais bien un zizi ou un minou qu'on a dedans de soi et qui pousse, de l'envie d'étrangler ma mère et ses affreuses idées de prénom (non maman, je n'appelerais pas cet enfant avec un nom de Petit Poney ou d'ancêtre ringard), des premières douleurs qui disent que ça y est mais en fait non, du jour J, de la délivrance, du premier regard. La fierté et l'amour.

Ouais, ça vaut le coup.

discrétion assurée

Quand j'ai enfin réussi à atteindre l'immeuble ce midi en revenant de l'école, avec mon fils endormi telle la bouse dans mon dos, mon grand parapluie au-dessus de lui pour le protéger de l'averse, et celui de la Lutine pour me protéger les hublots, je me suis vue dans le reflet de la porte vitrée du hall.
Je me demande comment c'est possible qu'aucun cirque ne m'ait encore embauchée?

On pardonnera aisément le style pourrave du dessin au stylet mais on croirait que c'est au mulot, vu que le Monsieur Deuzan il était farpaitement réveillé lors de sa réalisation, et qu'il était fort intéressé par la chose, au point d'envahir grandement mon espace créatif. Groummphhh.

je suis méchante si je veux

Samedi matin. Un centre commercial en banlieue parisienne. Un magazin de fringues pour enfants, un Hache et Aime même. Il est encore tôt, à l'heure où les grands fauves n'ont pas encore pris le train pour envahir le centre et décimer plein de sous innocents sur l'autel de la consommation. Alix et moi nous nous devons, en tant que mères exemplaires, de trouver presto rapido de quoi mettre sur le popotin elle de sa Nounette et de son Monsieur Chonchon, et moi de mon Monsieur Deuzan, bien que le fut en velours sur nu-pieds à scratch ça soit le dernier hype de la vibe, facile.
Levées tôt, séduisantes en diable, l'oeil frais et vif, le pied alerte, la carte bleue prête à dégainer, nous voilà arrivées dans le lieu de ce qui va être un carnage de compte en banque. Au moins.

Et là c'est le drame.

Voilà que mon bidou se révolte, pourquoi je ne le saurais jamais, et je me plie de douleur. Non même pas je reste stoïque, les mâchoires serrées, je ne pèterais ni ne pleurerais dans le H&M même si ce n'est pas l'envie qui m'en manque. Je ressors du magasin, abandonnant Alix, je marche d'un pas alerte mais néanmoins constipé vers les toilettes les plus proches, je suis dans l'expérience de la zénitude extrême, vu les crampes qui sont entrain de me déchirer le bide en toute impunité, les radasses. Ne pas péter, ça pourrait être pire. Allez un peu quand même, histoire de ne pas s'évanouir de douleur. Urggghhhhhhh.
Bien sûr les toilettes sont fermées. Il est encore trop tôt pour avoir le droit de faire pipi (ou pire) dans le temple du commerce faut croire. Je me dis que je trouverais mon salut dans le Couic le plus proche. Que nenni, il n'ouvre qu'à 10 30, les enfoiros! Je retourne voir Alix, je suis blême. J'essaie de regarder les vêtements, de m'intéresser, mais non rien à faire, j'ai mal, et la douleur anihile toute velléité de shopping. C'est dire le degré de la chose. N'en pouvant plus, je décide de prendre mon mal en patience, et avisant une table recouverte de vêtements soigneusement pliés, j'y pose délicatement le bout de la croupe, évitant de déranger l'agencement de jupes en jean et tee-shirts colorés.

Et là c'est le drame.

Voilà que raplique Débilosa, un mètre treize au garrot, un nombre d'année fort conséquent au compteur, la tronche maquillée comme une voiture volée qui veut se faire repérer, et dont l'occupation semble être de ranger le magasin, la mise en rayon, c'est son rayon.
Elle me regarde, moi et mon popotin et ma goule pas au top de la forme olympique. Je commence à avoir des flashs devant les yeux de douleur.

- Ah madame! Vous ne pouvez pas vous asseoir, la table risque de basculer!


Gn? Je me lève. J'empoigne la table et j'essaie voir de la renverser, parce que je suis super une folle dans ma tête. Un tank de l'armée russe pourrait éventuellement la faire frémir, s'il était lancé à pleine vitesse. Mais j'en doute.
Maintenant que me voilà debout, je toise la naine, ce qui vu ma hauteur est vraiment hyper facile.

- La table va basculer? Vous plaisantez? Si vous ne voulez pas que je m'assoie, dites-le, au lieu de raconter des histoires!

Elle se barre en maugréant un truc genre "oui voilà". Elle repart vers d'autres horizons, avec ses petits cintres et ses piles de fringues. Elle ne me laisse pas le temps de l'achever. Et si je lui cours après je vais passer pour la harpie de service. La fuite, punaise, c'est vraiment un truc de lâche. Et bien puisque c'est comme ça, moi aussi je vais me la jouer saloperie masquée. Je n'ai plus du tout mal au ventre. Je me fiche d'aller aux toilettes. La rage est chez moi le meilleur des médicaments, la pilule ultime. Et s'il y a vraiment un truc qui me fiche bien les nerfs, ce sont les gens qui usent et abusent de leur minuscule pouvoir de rien.
Je regarde Alix, je souris, je lui dis:
- Bon je vais faire du shopping, je me sens super bien, et la madame elle va regretter de m'avoir fait lever.

J'ai ensuite passé une heure dans le magasin à chercher des vêtements pour mes enfants, j'ai fait une sacré razzia, mais alors j'étais d'une telle maladresse les amis, je n'ai jamais vu ça. Sur mon passage les piles de vêtements se retrouvaient au sol sans avoir le temps de crier au secours, je cherchais dans des piles une taille que je ne trouvais jamais, pourtant je cherchais avec acharnement mais à la fin la pile ne ressemblait plus qu'à un tas informe de vêtements en vrac, j'emmêlais les cintres, j'en faisais choir par mégarde, et ce dans tout le rayon de Débilosa, histoire qu'elle aussi ne puisse pas avoir le temps de poser son cul cinq minutes. Elle a trimé, quand je suis repartie de la caisse, elle en avait ramassé une partie, et avant de sortir du magasin, mes gros sacs ont fait tomber une pile entière de polos jaune moche. Pas une grosse perte.

C'était petit, mesquin, méchant, et totalement irrespectueux du travail de la vendeuse sans doute sous payée, mais c'était franchement jouissif. Je suis une teigne, et j'assume.

Point Infos

Vous ne savez pas quoi faire de votre long ouikend ?
Ne vous inquiétez plus, vous ne serez pas obligés de supplier votre petite cousine attardée de vous prêter son intégrale de Walker Texas Ranger, car j'ai une double solution à vous proposer.

La première nous vient de chez une grande dame de nos montagnes, Miss Heidi, qui relance son grand jeu de Pist'H sans aucune pitié pour nos neurones (grille de sudoku inside, si quelqu'un(e) veut se sacrifier pour la faire à ma place et m'envoyer les résultats via pigeon ouebesque, il/elle gagne au moins ma gratitude absolue). Attention hautement addictif et générateur de jurons.

La seconde nous vient de Maître Drenka, et ce n'est pas de l'occupation de petits bras, que nenni. Je vous avertis que lire ce qui suit risque de perturber votre vie entière si ce n'est l'équilibre universel, pas moins. Il s'agit de jouer au Spider Solitaire, activité qui me passionne grandement comme tout un chacun qui suit un minimum le sait, mais surtout d'y jouer à la Drenka's way of fun.

Recette du Spider Solitaire Drenka's Way of Fuuuuuuuuun!
Tu ouvres ton Spider Solitaire.
Tu sélectionnes l'option facile (une couleur)
Tu distribues la totalité des 5 paquets de cartes, avant même de faire quoi que ce soit d'autre.
Tu te démerdes.

Pour l'instant je n'ai gagné aucune partie sur 28, et Drenka 2 sur 43.


Voilà.
Merci qui?
Merci Lady Coin-Coin (ça pète comme pseudo, ça non?)

Point Accueil

Chers gens venus céant sur les recommandations avisées de mon cher ami Google, il ne faut pas croire que je vous ignore. Non non, cela fait quelques jours que je collectionne patiemment vos petites et grandes interrogations métaphysiques, en attendant d'y répondre. Je me soucie de vous, vous ne pouvez imaginer à quel point. Je suis touchée par la confiance infinie que vous mettez en moi et en ma grande sagesse, reconnue dans 126 pays.
Et là, maintenant, c'est le moment, je vais y répondre avec toute l'intelligence, l'empathie, le civisme et la bonne volonté dont je suis capable. C'est dire que vous pouvez vous attendre au pire. Vous êtes prévenus.

mon chéri est un gros nul
Ok. Mais si t'essaie de chourer le mien, il va y avoir du sang et des os en miettes. Et de plus, regarde le bon côté des choses, si ça se trouve, il y a pire hein, tiens regarde juste en dessous, tout de suite tu vas trouver que ton homme est fabuleusement normal et décontract':
bijoux bouchon anal
Ok.Toi tu dégages. Non non, je ne veux pas savoir, tu dégages. Tu es rigolo, mais tu dégages.
comment épiler un teckel à poils durs photo
Ok. Super facile. Tu appliques la crème Veet avec la petite palette trop chouminette rose, tu laisses poser environ 15 minutes, et tu rinces la bête sous la douche. Tu sors ton APN et tu prend une photo du résultat. Ensuite tu es gentil, mais tu vas te fourrer la tête dans le blender position max hein. Non mais parce que bon, la race canine te remerciera, et l'humaine aussi, d'ailleurs. Ciao ciao.
au secours sortez moi de là
Ok. Respire, reste calme, on va déjà commencer par prétendre que cette requête ne date pas du 18 avril et que tu es probablement mort depuis. Ensuite, il y a une petite croix tout là-haut, tu cliques dessus avec le mulot, et ça devrait être bon. Sinon tu peux aussi couper l'alim' de l'ordi. Si ton cas est plus grave, compose le 15, et si tu es mort, silteplé ne viens pas me hanter.
comment on mets des converses ?
Ok. Un pied après l'autre, le gauche dans la pompe gauche, et le droit dans la pompe droite, tu noues les lacets à ta convenance, ensuite tu marches jusqu'à la bibliothèque pour les essayer, et tiens puisque tu y es, regarde donc le Bescherelle conjugaison, tu me feras plaisir.
comment laver une cabane d'oiseau
Ok. Déjà tu évites le lance-flammes, trop expéditif, ainsi que le karsher, surtout s'il y a des oeufs. Ensuite, tu appelles M6, ils cherchent à monter un projet de C'est du propre, version bébêtes, et comme ça, ils feront le taf à ta place et tu auras plein de conseils trop chouettes pour redonner à un vieux nid des années 70 une allure trop hype de la vibe. Préviens moi quand ce sera diffusé.
et ton caca ? Y PUE DES FESSES QUI PIQUE LES YEUX
Ok. Et ton pipi il refoule la moule morte depuis trois siècles et même que ... ah je m'égare. Ahem. Bon. Tu dégages, c'est pas la maternelle ici, c'est un blog ultra sérieux. Merdeux!
paintball puissance max
Ok. Si je ne m'abuse, le paintball est ce jeu la totale du fun qui consiste à se courser dans la nature armés de fusils qui lancent de la peinture. Donc, pour moi, mais après tout est relatif, pratiquer cet amusant divertissement à la puissance max, reviendrait à tendre des embuscades avec des pièges de la folie, genre des trous de trois mètres remplis de peinture, et recouverts de feuilles, ou encore des seaux de peinture dans ta face quand tu marches sur la cordelette ahahahha tu l'avais pas vue, voire même un terrain miné de bombes de peinture, boum t'es mort en cyan, magenta et jaune caca d'oie (ah non tu t'es fait dessus, désolée)
pipi ça urge
Ok. La porte à droite au fond du couloir, gaffe la chasse d'eau fuit. Et les fesses de cette fille ont chouré toute la réserve de péku. Mes douze rouleaux!
étape pour se couper les cheveux au ciseau
Ok. Vu que tu utilises le singulier, ça va être giga facile. Etape 1 tu prends les ciseaux et tu coupes tout ce qui te gonfle. Voilà. Ca fera 75 euros, le pourboire n'est pas compris, et estime-toi heureux que je ne t'ai pas entretenu de Steevy le Décérébré et de sa carte à l'UMP.
Que doit on donner à un bébé moineau de 2 heures
Ok. Super facile. On lui donne sa maman, qui est sur-diplômée en redégobillage de vers et autres crasses pré-mâchées. Sinon tu peux essayer le Nutella, c'est un produit universel très nutritif.
comment faire avoir de gros fesses rapidement
Ok. Pareil que pour le bébé moineau, le Nutella, un pot king size toutes les heures pendant 5 jours. Après faut pas venir me gonfler pour perdre le bide et le quintuple menton qui ne vont pas se priver de se ramener avec le cul graissu.
crash-test oreiller
Ok. Le GOSA GOTT de chez Hic et Ah résiste formidablement bien au crash test que je lui fais subir tous les soirs, à savoir écroulage de mes 329 kilos de tronche épuisée sur sa face. Je me permet donc de te le recommander, et ce d'autant plus que son prix est minime. De rien.
aprés avoir joué les méchants dans des films, je voulais rejoindre ma femme dans le panthéon du glamour
Ok. Et donc tu as fait quoi? Non mais tu m'intéresses là. Ou alors c'est une devinette trivial pursuit like. J'hésite. Dans tout les cas, allonge toi sur le divan, dépose ta carte bleue sur le guéridon, et vide ton sac.
quel effet a le grille pain
Ok. Super facile. Tu as deux possiblités. Avec le pain, ou avec ta main. Avec le pain, je te rencarde de bon coeur, tu le poses dans la fente, tu abaisses la manette après avoir réglé au préalable le niveau de chauffage de l'appareil, et tu attends que le pain revienne, grillé juste bien, miam. Avec ta main, je te laisse découvrir, la pédagogie constructiviste des connaissances est celle qui, à mon sens, donne les meilleurs résultats.
peut on mettre les oreillers au seche linge???
Ok. Je dirais bien que oui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Il paraît que ça leur redonne du gonflant, c'est trop DINGUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (oops désolée, je suis allergique à la ponctuation multiple)
Un petit très vert sur l'écran
Ok. Ca c'est sûr que c'est une devinette comme celles que j'aime, de la même veine que qu'est ce qui est petit et vert , qui monte et qui descend, qui monte et qui descend, mouarf c'est un petit pois dans un ascenceur. Donc là, facile, c'est un petit pois qui se fait bronzer sur le tube cathodique de ton Sony.
le varan du zoo de thoiry
Ok. Facile, pour tout savoir de sa reproduction, il te suffit d'aller voir chez ma coupine Dominique, elle a repéré un article qui laisse rêveur sur la question. Et croyez moi, la varanne du zoo de thoiry, c'est pas la moitié d'une rusée (ni d'une coquine).
comment éviter les rides en mangeant
Ok. Facile. Intraveineuse.
mélanges des bêtes rouges pour composer des fraises tagada
Ok. Toi, ne m'invites jamais chez toi, merci.
combien planter de graines de concombres
Ok. Plante plein de graines, parce que le concombre c'est joli, vert, utile, délicieux, et pendant mes trois premiers mois de grossesse j'en décime facile trois champs entiers, donc merci de contribuer à l'effort de guerre.
photo d'un mec à poil qui tond la pelouse
Ok. Fais circuler, fais pas ta radasse!
quoi mettre sur les petites rides autour des yeux
Ok. Des lunettes noires?
gaz pendant copulation anale
Ok. Qui peut me prêter une lessive mentale efficace que j'efface à tout jamais cette image de ma tête?
a n g e l au golf de saint nom avec son ORL
Alix, arrête de jouer avec mon traker. Et ce n'est pas la peine de dire que c'est moi qui ait commencé.
angel a mangé 2 parts de gatal, je l'ai vue...
Din arrête de copiter sur Alix, et pour le gatal c'est la faute de ta mère, et ta maison c'est l'antre du démon. Au moins.
vrai non du débouche-toilette
Ok. Trop facile. Débouche-chiottes.
pour quoi les chat on 5 orteille a les patte avent et 4 orteille a les patte arière
Ok. Atta je demande à mes félins persos. La réponse est: c'est plussse pratique pour rien branler de la journée. Je me disais aussi...
comment se debarasser des mulot
Ok. Déjà oublie mes félins domestiques, ils font rien qu'à faire des trucs pas très glamour avec leurs orteille de patte avent hein. (mais comment c'est possible d'arriver chez moi avec des fautes d'orthographe pareilles?)
Qu'est-ce qui a 2 seins et treize coucougnettes ?
Ok. Il devient clair comme de l'eau de wawas que mon traker est devenu le spot à la mode des devinetteurs de tout poil. La réponse est: ta mère enceinte de sextuplés et Monocouille.
pourquoi sirene sonne tous les premiers mercredi du mois
Ok. Nous avons là de l'interrogation métaphysique et mystique de premier ordre. La réponse est: pour tester la sirène des pompiers. Je sais, c'est fou. Ma vie a changé depuis que je l'ai appris. En même temps ma maman me l'a dit je devais avoir 5 ans hein.
points blancs dans la gorge et douleur à l'oreille
Ok. Angine et otite, mais franchement, tu croyais trouver quoi comme réponse? Symptômes d'invasion interne extra-terrestre?
devinettes Quand mon petit frère fais pipi dans mon premier maman n'est pas contente du tout Quand mon petit frère fais pipi dans mon second maman est contente Mon tout représente un pays Qui suis je
Ok. Super dur. Avec mon Chéri ca fait une plombe qu'on cherche, et Lit-Pot n'est pas un pays, Couche-Pot non plus, pas plus que Couche-Toilette ou Lit-Chiotte. Lecteurs, lectrices, aidez nous!
angel "la taie d'oreiller" (j'ai oublié de le mettre en favoris)
Ok. Faute avouée à moitié pardonnée, mais tu n'oublieras pas de faire un petit mailing à tout ton carnet d'adresses expliquant la génialosité de mon bloug, merci.
points rouges sur les jambes comment y remédier
Ok. Super super fastoche. Double amputation.
le point G chez la femme, c'est quoi
Ok. Facile. Le point G, c'est le point si tu te Gourres de chemin, tu prends mon poing dans ta Goule. Voilà.


Ne me remerciez point, je sais bien que je suis une mine de connaissances en plus d'être la bonté personnifiée. Ce serait tellement dommageable pour l'humanité de ne pas partager.
Maintenant, veuillez vaquer à vos occupations, et me laisser profiter du soleil. Merci.

intermède logique

Mon fils joue donc seul. C'est désormais un fait scientifiquement prouvé.

Par voie de conséquence, nous devons donc maintenant ranger sa chambre.


Bouhouhouhouhouhouh. Quelqu'un a un casque de spéléo à me louer pas cher?


Ah non c'est bon, c'est Chéri qui s' y colle. Eh eh.




oui j'arrive avec une vraie note, ca va hein

intermède OUF

Ce matin, le truc de fou.
Mon fils à moi que j'ai, le célèbre Monsieur Deuzan, peut-être illuminé par la grâce divine, peut-être y'a t-il eu réparation par inadvertance du fil qui touche, je ne sais, mais toujours est-il, que Monsieur Deuzan, ce matin, a joué tout seul dans le salon, sans rester glué à sa mère.
Le soulagement, je ne vous dis même pas.
Mon enfant est normal, il sait JOUER seul!

Jusque là le matin il savait:
gluer sa mère et lui faire des bécots mouillés et des lilis sous les bras
chouinasser par terre en réclamant sa tototte et son doudou
réclamer des gâteaux par millions et des bonbecs comme s'il en pleuvait
s'armer de son tabouret pour se servir puisque personne ne daigne écouter ses requêtes multiples
courser les chats et vérifier si sa technique du massage cardiaque après infarctus félin est bien au point
vider le balcon dans le salon et ruiner mon pssshiittt rose en y enfonçant un manche de rateau
reconfigurer mon ordi en polonais et en gros caractères pour que je vois mieux
jeter le rouleau de papier toilette dans la cuvette (un classique enfantin toujours renouvellé)
filer en douce dans la chambre de sa soeur pour jouer des heures avec ses jouets à elle qu'il n'a pas le droit de toucher sous peine de décapitation immédiate et bourre-pif à répétitions
passer les canards sur ma télé au peloton d'exécution, sans sommations préalables.

Ce qui était déjà pas mal, mais un tantinet fatigant.

Mais ce matin, il a voulu aller faire pipi wiz compagnie, et comme je suis trop une warrior de l'éducation de gniard, j'ai habilement esquivé la crise en disant d'un ton badin:
Vas-y mon petit coeur, pendant ce temps, je vais te sortir ta caisse de légos.
Et ça a marché!

Mon coeur a manqué défaillir en voyant ce spectacle réjouissant de normalité, on se serait cru dans une pub pour la décérébrée de moins de 50 ans chez moi: mon enfant assis dans mon salon entrain de jouer aux légos. Incroyable.

Bien sûr un examen plus attentif a révélé que:
1 il avait oublié de remettre caleçon et pantalon, et le zizi risquait sa vie à chaque emboitage de légos
2 maman brique, papa brique et bébé brique se faisaient des bizoux et prenaient la voiture safari, alors que les personnages étaient oubliés au fond de la caisse.

So close....

la balle de golf

première partie mon kiki

Il était une fois une fille, genre moi tiens, qui décida que là c'était trop pu possible du tout du tout du tout, et qui se rendit, la tronche fermement ancrée dans le ionf, chez son bon vieux Docteur Colique, histoire qu'il lui dise késseussé que cette maladie qui lui ravage la face et les bronches, et surtout comment se débarasser de l'importune, que ça va bien, on a été polis et gentils et accueillants, mais que si elle voulait bien fiche le camp, là maintenant, on n'aurait rien contre, bien au contraire.

La fille, seulement armé de son louque de folie, et de ses tongs à 5 euros de chez Hache et Aime, ayant tout de même pris soin de se munir de l'exemplaire violet (c'est beau un livre violet, mazette) de Lily la Tigresse prêté par l'aimable et mince (surtout mince) Drenka, la fille donc a marché dans la rue sous les cerisiers , à une allure de moule qui lutte pour ne pas être engloutie par la marée, jusqu'au cabinet du bon vieux Docteur Colique qui la soigne depuis qu'elle a 10 ans et demi, c'est dire que ça fait un petit bail, vu que la fille aura 32 ans dans un mois dites donc (la ouicheliste pour me recouvrir de cadals de lusque, elle est juste là).

La fille s'enquiert du nombre de péquenots qui ont l'outre cuidance de vouloir, les gens sont fous vous n'imaginez même pas, passer avant elle pour voir son Docteur à elle qu'elle aime, et, apprenant qu'il y a trois personnes, se félicite in petto d'avoir pris son bouquin. A entendre les pleurs du nourrisson (montre en main, le loupiot a pleuré 45 minutes, j'ai failli gicler de mon siège pour aller causer aux parents entre quat'zyeux, non euh six yeux, du fait que quand le bon dieu vous donne la chance d'avoir un bébé, ce n'est pas pour le laisser hurler, et que non le trimballer comme un rôti de veau de long en large n'a jamais donné de résultats, pas plus qu'un bib de flotte, mais que par contre, lui parler, le câliner, le nourrir, le changer, voire même s'en occuper bordel, ça aide! Groumph) à entendre le pauvre enfant s'exploser les poupmons en vain, donc, la fille regrette à fond de n'avoir pas fourré son lecteur MP3 aka Chouminou, dans son sac qu'il rutile tellement que les affreux patients du cabinet en sont éblouis.

Environ trois siècles et demi plus tard, la fille est introduite dans le saint des saints, et non ce n'est pas sale, après avoir du supporter des conversations ineptes entre gens pas intéressants, mais elle a écouté quand même, ça faisait des interférences avec sa lecture. Après 56 vannes échangées avec le bon docteur, notamment concernant le fait que les guillotines sont difficiles à se procurer ces temps-ci, la fille se fait ausculter. La tension, ok, la gorge, c'est plein de points blancs, les oreilles, propres (tu m'étonnes !) , les bronches sifflent, le nez est beurkasse. Ok.
La fille demande alors à ce bon vieux docteur Colique kesseussé la maladie qui l'enquiquine de la sorte et qui telle une grosse malpoliche, ne veut pas partir? Ah mais, explique le praticien au sommet de la pédagogie, vous n'avez pas une maladie, vous avez une PAN (uh je suis morte??) -maladie, à savoir que vous êtes malade de là (il montre le sommet de son crâne qui commence à se dégarnir) jusque là (il pointe son nombril recouvert du pull léger de rigueur en cette saison chez les médecins de l'Ouest parisien). Okkkkkkkkkkkkk. Donc j'étais bien sotte de vouloir juste me faire décapiter, alors qu'il aurait été plus judicieux de réclamer une découpe transversale de ma grassouillette personne.

La fille ressort de chez son médecin traitant avec une ordonnance longue comme la file d'attente chez Pionch un samedi à 17:00, et accompagnée d'Alix qui l'a rejointe, elle se dirige vers la pharmacie la plus proche afin de creuser 133 euros de plus dans le trou de la Sécu, même pas mal, elle a eu juste 17 centimes à débourser, la vie est belle. Le petit pochon en plastoc biodégradable au bout de sa fine et sublime main, elle rentre chez elle, tout aussi guillerette qu'une garnison de papimamis devant une rediffusion de Julien Lepers. C'est dire.

La fille, qui ne respire guère plus, limite on croirait qu'elle est morte, finit de monter son escalier et passe sa porte d'entrée. Par des moyens ultra perfectionnés et top secrets, elle apprend que sa température interne est de 38°5 et que donc la faucheuse ne devrait point trop tarder à l'emporter. Mais non, elle ne se laissera pas abattre par l'adversité, elle luttera jusqu'à son dernier souffle pour garder en elle la petite flamme de la vie, l'étincelle vive de son unique neurone, et la délicieuse pétillance de son regard myope. Pour ce, elle va quérir un verre d'eau et s'empresse d'engloutir deux dafalgans et un comprimé du tout nouvel antibio que ce bon vieux sacré docteur Colique lui a prescrit, à elle, la gonzesse allergique à la pénicilline et qui en marre de se faire trouer l'estomac par la méchante pyostacine (elle a un sale goût de vomi en plus).

seconde partie les zamis

La fille vaque alors à ses occupations quotidiennes, à savoir, vu son dynamisme de bonbonne de gaz, rester bêtement plantée devant son ordinateur, a vaguement jouer au Spider Solitaire, et à vaguement miaouter avec sa coupine sur MSN. C'est alors que tout bascule. La fille se trouve toute bizarre, et notamment, elle a l'impression d'avoir avalé une balle de golf. C'est clair et net, à chaque fois qu'elle déglutit, la balle monte et descend dans sa gorge. Elle est coincée la balle de golf mesdames et messieurs, on ne panique pas, on dit à Alix sur MSN, ben euh j'ai l'impression d'avoir avalé une balle de golf là, je fais quoi?
En restant farpaitement calme, et je ne vous permet même pas d'en douter, en essayant de ne pas trop faire monter et descendre la balle de golf, la fille rapelle donc son médecin, ce sacré bon vieux docteur Colique sa mère sous Lexomil devant Mammouth, histoire de lui demander si l'antibiotique là, super nouveau et tout, il ne serait pas entrain de lui causer de l'allergie bien sympathique, avec symptôme "j'ai une putain d'balle de golf coincée dans l'gosier?".

Et comme de bien évidemment, le téléphone du Docteur Colique est sur répondeur, parce que sinon, ce n'est pas drôle. Et keskidi le répondeur du Docteur Colique ta mère je la pique au vermifuge, hein keskidi? Il dit d'apeller le 15. Apellons le 15 donc. Zen.
La fille respire un bon coup, sent la balle de golf qui fait des siennes, se dit que ce n'est pas possible, il ne va pas falloir quand même lui faire une trachéotomie devant ses enfants en plein milieu de sa cuisine que la vaisselle est même pas faite crébindiou, que de toutes façons son Chéri saura pas, et qu'il va falloir appeler les pompiers, et que zut pour une fois qu'elle aura son appart plein de beaux mecs en uniforme, elle ne pourra pas en profiter, parce qu'avec une balle de golf dans la gorge on a certes une voix trop sexy, mais on évite de trop causer. Et qui dit que la balle de golf ne va pas muter en balle de tennis? En ballon de foute? Ahhhhhhhhhhhhhhh. Zen. Le 15.

Taper 1 puis 5, attendre. Message automatique, tout va bien, la fille peut crever tranquille avec sa pastèque dans la gorge. La fille entend le 15 lui raccrocher à la face. Comme elle est quasi morte, ce n'est pas trop grave. Histoire de leur faire part de son mécontentement de crever comme une andouille dans sa cuisine d'une boule de bowling qui refuse d'atteindre l'estomac, la salope, elle les rapelle. 1, 5, ça sonne, message d'attente, gentille hôtesse. La fille explique la situation, super calme, et la gentille hôtesse lui demande plein de renseignements, et aussi si ses bras sont entrain de gonfler? La fille, perplexe, regarde son tee-shirt, mais non, il est toujours intact, elle ne se transforme pas en l'incroyable Hulk, euh, elle est pas un peu flippante la madame du 15 là, aussi?
Du coup la dame du 15 refile la fille au médecin du SAMU, et le médecin du SAMU faut tout lui réexpliquer: la balle de golf, et l'antibio, et la balle de golf, et l'antibio, et oui c'est ma voix normale oh, enfin, je crois! Le médecin décide que la fille ne va pas mourir tout de suite puisqu'elle ne se transforme pas en l'incroyable Hulk aux bras énormes, et il lui conseille cependant de contacter SOS Médecins ou d'aller aux urgences. Ce qui est fort rassurant.
Bah tiens.

La fille et sa balle de golf retournent sur MSN pour discuter des nouvelles données avec Alix. Le Chéri et Alix disent pareil: si SOS Médecins n'est pas foutu de diagnostiquer une bronchiolite sur un bébé de 4 mois, il ne faut pas s'attendre à ce qu'ils sachent quoi faire d'une balle de golf ailleurs que sur un green. C'est trop des bouses chez SOS Médecins, c'est sûr que le gars il va rigoler et dire que les balles de golf c'est du psychosomatisme de base et que 125 euros madame, au revoir, et paf, dans la nuit, la balle de golf explose et la fille meure. Deux orphelins, un mari fichu. Des centaines de lecteurs au désespoir. Au moins.

Alix, qui trop elle sait quoi faire dans les situations de crise, trouve dans la minute une voiture, et décide d'embarquer sa coupine et sa balle de golf vers les urgences de la ville voisine, histoire qu'on extraie la balle de golf de la coupine, parce que bon elle peut encore servir (la coupine pas la balle de golf).

troisième partie si si

La fille, elle a beau avoir une balle de golf qui essaie de faire sa maline coincée dans sa gorge, elle a quand même la force de râler contre la ceinture de sécurité de cette saleté de bagnole (Véro ce n'est pas vrai, je l'aime ta Titine hein), que de toutes façons toutes les voitures lui en veulent, et celle là lui dit qu'elle est grosse ou quoi? Bref la fille n'est pas entrain de mourir, nous voilà bien rassurés. Ou alors Alix va la tuer pour qu'elle arrête en premier lieu de râler, en second de chouiner sur sa balle de golf, en trois de faire des blagues débiles, comme prétendre mourir en plein trajet vers les urgences. Quelle rigolote cette fille, ouh la la la, on n'a pas fini de se marrer, à moins que la balle de golf lui ferme enfin sa boîte à camembert. Ce qui n'est pas gagné, vu que les bras de la fille sont toujours normaux, bien que "normaux" dans ce cas se rapporte à des gros bras quand même, on est grassouille ou on ne l'est pas. Et dans ce cas précis de fille, on l'est.

Après le créneau le plus héroïque de toute sa vie quasiment ou presque, Alix peut enfin déclarer que le véhicule hippomobile est garé, et que l'on peut se hâter vers les urgences, puisque la fille a toujours sa balle de golf, on ne peut pas dire qu'elle ait augmenté de taille, non non aucune prétention visiblement à péter plus haut que son derche et à deviendre une balle de tennis, mais pas non plus de propension dimunatoire, l'existence du petit pois ne semble pas plus la séduire. Il devient évident qu'il va falloir opérer la fille, lui extraire la balle de golf, parce que sinon la fille va devenir dingue, c'est qu'elle commence à en avoir un peu marre là, en plus elle est entrain de tout rater La Nouvelle Star, et au lieu de médire sur cette tanche aux yeux frits de Bruno, ben elle est entrain de trottiner dans la rue, avec son louque de folie, ses tongs à 5 euros de chez Hache et Aime, son sac qui rutile (duquel, grave erreur de stratégie, elle retiré Lily la Tigresse) et sa coupine qui flippe.

Devant les urgences, un panneau indique que passée une certaine heure, il faut aller aux urgences de la ville voisine, que c'est un peu loin, et que bien sûr, l'heure est passée depuis 20 minutes, elle n'aurait pas pu se grouiller d'aparaître cette balle de golf qui non seulement nous prive de ricaner devant les mimiques stupides de Cindy, mais qui en plus nous fout en retard aux urgences! Allez, que cela ne tienne, Alix et la fille sont trop des gonzesses avec des ovaires gros comme ça, elles ne vont pas se laisser abattre par un petit panneau de rien, alors que si ça se trouve une réaction cataclysmique est entrain de se produire dans la gorge de la fille, et que la balle de golf va subitement muter en ballon dirigeable, et il y aura un cadavre devant les urgences, vraiment ça la fout mal. Rien à tamponner du panneau, rien à ramponner des horaires, rinafout', c'est une question de vie ou de mort, let's go, and fight!

Arrivée devant le comptoir des urgences derrière lequel rigolent deux nénettes plutôt charmantes, la fille use de son charme ravageur et de son humour de merde pour séduire l'assistance et l'apitoyer sur le fait que peut-être elle va mourir bientôt d'une balle de golf coincée dans la gorge à cause d'un antibiotique hors de prix et tout nul en plus, rien que le nom est ridicule. Et le pire du pire, mesdames et messieurs, c'est que ça marche! Bravo la fille! Mêmepas besoin de mentionner les deux futurs orphelins et le veuf éploré que voilà déjà un médecin qui arrive, qui fait de l'oeil à la fille, qui l'allume avec sa lampe de poche et lui scrute les amygdales, s'enquiert de l'excroissance de chair sous le menton, non non monsieur le docteur, rien là que de bien normal, il s'agit de mon double menton naturel, entretenu avec amour, rien d'inquiétant donc, c'est la balle de golf le problème! Et qui conclut qu'on ne peut renvoyer une fille aussi charmante de ses urgences, et que zou, en salle d'examen, le temps qu'il arrive.

Là, l'heure est au drame, puisque les infirmières, sous leurs abords adorables, cachent en fait une diabolique machination: séparer la fille et Alix. Noooooooooooooooon laissez pas ma coupine toute seule dans le hall désert, elle a peur toute seule noooooooooooon, attendez, elle va pouvoir venir avec moiiiiiiiiiiiiiii? Déjà les portes se referment sur la promesse qu'un jour peut-être la coupine et la fille seront réunites, mais pas tout de suite, non plus.

quatrième partie et c'est déjà fini

Voilà que la fille se voit obligée d'enlever ses fabuleuses tongs so hype pour monter sur un lit d'hôpital, de relever sa manche pour se faire prendre la tension, d'expliquer à deux jeunes femmes visiblement ignares en matière de louque de folie le pourquoi de la jupe sur le jean, et de porter une boucle d'oreille très moche prétendument pour vérifier que son sang s'oxygénise correctement. C'est la fête. Mais le pire reste à venir. Elle est abandonnée, oui mesdames et messieurs, comme je vous le dis, on laisse cette pauvre fille et sa balle de golf, toutes seules dans une chambre d'hôpital, sans Alix, sans lecture, sans Spider Solitaire, sans ordinateur, sans rien! Le désert de Gobi est plus vivant et plus intéressant que cette chambre, comment la fille va-t-elle survivre? Combien de temps va-t-on oser la laisser là sans nourriture spirituelle autre que la lecture des étiquettes du chariot des sutures? Ah ça oui elle regrette d'avoir enlevé bêtement son livre de son sac qui rutile, parce que là, essayer de jouer au Spider Solitaire avec le moniteur qui calcule le pouls et l'oxygénation, ça ne donne guère de résultats. Quand la jolie boucle d'oreille tombe, que l'appareil se met à sonner, la fille braille qu'elle est entrain de mourir, que son oxygénation est de 0 et elle rattrape le capteur, le repositionne, le tout dans l'indifférence générale, on peut mourir peinard dans cet hôpital!

Elle entend des pas qui approchent, et oh mon dieu, c'est Alix! Miracle! Et non seulement c'est Alix, mais c'est Alix avec non pas un mais deux numéros de ce fabuleux magazine d'information et de culturage intensif qu'est Public! Qu'il est agréable de pouvoir à nouveau s'adonner à un passe temps frivole et bénéfique pour les nerfs, pendant que la balle de golf continue de monter et descendre, monter et descendre. Savoir que Tom Cruise compte appeler son enfant à naître Hubbard en raison du fondateur de la scientologie, voilà qui raccourcit agréablement l'attente et qu déclenche un rire de hyène sous amphets.

Et c'est alors.
Et c'est alors qu'entre l'interne.
L'interne.
Mmmmmhhhhhhh l'interne.
Comment dire?
Très grand, très maigre, des cheveux de hérisson survolté, un visage très doux, et un regard concentré.
Bonjour monsieur le docteur, j'ai une balle de golf coincé dans la gorge, vous pouvez faire quelque chose pour moi? sussure la fille de sa voix trop sexy. Vu la sériosité du jeune homme, ce n'est pas gagné de le dérider, la fille devra y aller à grands coups de remarques crétines pour réussir à le faire sourire, mais après trop ce sera chouette hein. Alix a la bouche grande ouverte, on se demande pourquoi? Hum? L'interne explique à la fille que bien que cet antibiotique ait un nom crétin, il n'est en aucun cas responsable de la balle de golf. Que la fille peut cependant arrêter de prendre antibiotiques, cortisone et autres joyeusetés préscrites par le docteur Colique, parce que du paracétamol, des lavages de nez et du repos et aussi plein de bisous avec l'interne devraient suffire pour guérir. Bon ok les bisous avec l'interne non. Dommage hein?
Allez monsieur le docteur, dites moi donc pourquoi j'ai une balle de golf dans la gorge alors, puisque je ne suis pas entrain de mourir d'une allergie fatale?
Non mais c'est vrai à la fin, pourquoi?

Chers amis, tout simplement parce que les cordes vocales de la fille, à force d'être malmenées par les quintes de toux à s'arracher les poumons avant de les recracher par les oreilles, ont enflé, enflé, enflé, et que voilà, ça a fait une balle de golf (voix crétine de "ça a fait des chocapics"). Ah. D'où la voix sexy de crooneuse de charme aussi. Ok.
Donc la fille est viendue aux urgences croyant mourir ce soir et espérant être sauvée à temps, et en est répartie avec du doliprane, du sérum phy, et l'ordre de dormir.
Bon ok la fille est repartie aussi avec deux numéros de Public, merci Alix.
La fille repart aussi en ayant appris que le médecin lui a envoyé un interne supra mignon pour essayer de la caser (elle devait avoir l'air célibataire la fille?) et qu'elle fait vachement plus jeune que son âge, parce que le médecin ne la croit pas qu'elle a un chéri et deux enfants. Eh eh.

Dans cet hôpital, ils sont chouettes, parce qu'ils ne te laissent pas crever dehors, parce qu'ils ne te piquent pas tes tongs, parce qu'ils ont des médecins rigolus et des internes sublimes, parce qu'ils te guérissent le stress et te regonfle l'égo, et en plus ils sont abonnés à Public. La grande classe.

C'est là que se finit l'histoire de la fille et de sa balle de golf. Une histoire de trouille, de médicaments au nom crétin, de gentils médecins, de coupine héroïque, de presse débile, avec du rire, des larmes, des regards énamourés, des tongs et des sourires niais, mais pas de golf. Ouf.

intermède C'EST LA PUB

Dans le désespoir qui est le mien, à savoir que vivre au milieu d'un amoncellement de mouchoirs radioactifs c'est pas le pied du tout, il ya une lueur de joie. Et cette lueur, chers amis lecteurs, sachez qu'elle est venue de loin, de Nice exactement, portée par les blanches mains de mon facteur préféré. Parce que j'ai reçu dans ma boîte aux lettres de moi le fabuleux fanzine auto-édité de miss Gally, qu'il est trop beau, trop rigolo, trop intellectuel et hype, et glamour, et même dedans y'a des coccinelles mais je n'en dis pas plus. Pour vous dire à quel point je l'aime, je ne pourrais qu'hurler mon désespoir de ne pas connaître encore la date de parution du n° 2!
Ca s'apelle mÔag, il est absolument interdit de ne pas l'avoir chez soi sous peine de nazitude à vie, et ça coûte juste 3 euros, limite c'est donné.

Les infos sont là:

En plus Miss Gally, c'est une fille qu'elle est drôle et qu'elle dessine super bien, et je peux le prouver.
Si!
En exclusivité mondiale sur La Taie d'Oreiller, le blog le plus formid' de la blogosphère (au moins), voici le dessin qu'elle m'a fait au festival BDBlog.
Retenez vos oeils, ils vont se scotcher à l'écran. Gaffe aux zygomatiques aussi. On ne sait jamais. Et éloignez vos cactus, sinon vous ne pourrez plus les tenir.

On excuse ma feignasse de scanner, mais je l'ai recueilli afin qu'il ne parte pas à la poubelle, le pauvre, il est encore traumatisé...

Bon vous êtes encore là? Faut suivre hein! Allez acheter mÔag! On dégage, et plus vite que ça.

Ok, Gally, j'attends mon pourcentage sur les bénefs maintenant.

intermède guillotine

Je mouche des hectolitres de morve, mon tympan se fait l'écho des glousglous internes, et ce de façon douloureuse, sinon spa drôle, je tousse par quintes d'une heure et demi, je crache des trucs avec un goût dégueulasse de souris morte depuis une décennie, ma tête me fait mal et j'entends bizarrement, comme sous l'eau, ou alors version cartoon (petites voix suraigues inside).

MAIS QU'ON ME COUPE LA TÊTE, QU'ON EN FINISSE!

démerde toi

Si l'on se renseigne un peu, il y aurait comme trois grands courants qui se dégagent en matière d'élevage de gniards. Pardon, d'éducation. Je résume pour ceux qui ignorent tout, bienheureux, de cette discipline très intéressante qui consiste à faire pousser le marmot droit (enfin le moins tordu possible).
Trois courants donc.
L'éducation autoritaire est celle qui consiste à enfiler des rangers et sortir le fouet, dès lors que Madame a ovulé et conçu, dans les limites autorisées et avant le couvre-feu, comme de bien entendu. L'enfant fera là où on lui dit de faire, et de préférence au dessus du trou et sans enquiquiner ses géniteurs, sinon il lui en cuira. Tant pis pour lui, ça lui forgera le caractère. L'éducation autoritaire c'est celle de la baffe, des règles immuables inscrites dans le gras de ton cul à coups de ceinturon, ou version soft, c'est celle de on ne met pas les coudes sur la table Imogène, tu fais du bruit en avalant ta soupe c'est insuportable, sors de table immédiatement et monte dans ta chambre, à demain. L'éducation qui te fait espérer vainement que tu as été adopté, mais en fait non.
L'éducation permissive, elle, a un fort arrière goût de vomi post 68 mal digéré, l'enfant est roi et il fait ce qu'il veut, mais qu'il ne s'étonne pas de recevoir quand même sa torgnolle, quand il redemande pour la 50ème fois un bonbon et qu'en face on est énervé par une mauvaise journée au boulot. Le petit chéri a tous les droits, et surtout celui de s'élever tout seul, car de toutes façons personne ne passe de temps à y réfléchir à ses droits, pas plus qu'à ses devoirs d'ailleurs. Au final l'enfant est aussi mal loti que son pote qui vit au 36ème régiment de mange ta soupe ou crève. Lui il attend toujours qu'on lui dise de pas mettre les mains dans la soupe. Et il se brûle.
Enfin l'éducation libertaire est celle qui a comme priorité absolue la liberté et le respect de l'enfant, délimités par des régles sécuritaires. L'enfant peut s'épanouir dans la confiance et le confort de règles respectueuses et intelligentes, on encourage ses progrès, on lui montre comment dépasser ses difficultés, on lui apprend la dure loi de la vie tout en l'entourant d'amour.
C'est sûr que n'importe qui dirait: oué moi trop je prends l'éducation libertaire, c'est la plus mieux, je veux un enfant épanoui qui m'aime et que j'aime, et qui grandit dans la douce lumière bienveillante de l'amour familial.
Jusqu'au jour où vous vous retrouvez enceinte de ce qui est clairement un disciple de l'Antéchrist, voire pire, l'Antéchrist himself. Déjà dans votre ventre il a décidé tout à fait arbitrairement que vos viscères seraient pour lui le plus chouette des terrains de jeux, et il s' y donne à fond. Qu'un poumon ou une rate n'explose pas sous la force de ses coups relève du miracle gestationnel, pas moins. Ou d'une stratégie de survie élaborée: ne pas flinguer l'hôte avant de quitter l'hôtel.
Vous vous souvenez vaguement qu'enfant votre maman vous avait dit, alors qu'elle n'était clairement pas contente, qu'un jour vous mettriez au monde une fille aussi chiante que vous, pour la venger. Sauf que maman s'est un peu embourbée niveau jettage de sort, et qu'au final c'est un garçon qui est venu. Et qu'il n'était pas aussi chiant que moi. Non, il est mon maître es chiantitude. C'est le Roi des Chieurs, sans conteste. Il est persuadé de diriger l'univers et au-delà, et ces gens qui s'escagassent à lui faire croire que non, il n'est pas un chef suprême, sont vraiment obstinés, mais pas autant que lui, les pauvres, ils font un peu pitié.
L'enfant dispose de deux armes de très haute technologie pour dresser ses parents et essayer de les rendre dingues. La bouffe et le contrôle de ses sphincters. Autant dire qu'il possède une arme de destruction massive entre ses minuscules mains. Au travers du refus de manger tout ce qui ne correspond pas à son royal palais (à savoir tout aliment suspect autres que féculents, pain, yaourt, compote, chocolat et bonbons et trucs frits aussi) il sait inconsciemment qu'il panique son papa et sa maman qui le voit déjà crever de faim, alors que mouhahahahahahahahha, un enfant ne se laisse jamais mourir de faim, tous les pédos psys le disent. Les pédopsys ne connaissent pas mon fils, qui peut rester trois jours sans rien manger, et qui regarde la cuillère de légumes comme si on tentait d'empoisonner sa royale majesté, avant de la balaiyer d'un revers de main dédaigneux.
Grâce au contrôle de ses sphincters (ou non) il possède le pouvoir d'être félicité par ses parents pour un truc complétement répugnant et que la totalité de la population mondiale fait sans se poser de questions ni attendre d'acclamations, à savoir déféquer et uriner ailleurs que sur soi. Il possède aussi le pouvoir d'inonder ou de tartiner n'importe quoi de ses excréments, il peut faire régner la terreur. Heureusement pour moi, je dispose du modèle maniaque, qui n'a pas conscience de l'étendue de son pouvoir. D'autres parents n'ont pas cette chance, et je leur adresse une pensée émue et compatissante. Sincères condoléances pour le nouveau papier peint.

Ce qu'il faut savoir, c'est qu'il y a trois grands courants éducatifs, mais que surtout, un jour, il y a un enfant opposant, et que là c'est chacun pour sa goule, faut gérer au mieux avec peu de moyens et un maximum d'intelligence, pour survivre et surtout éviter de passer la chair de sa chair dans le micro-ondes, comme le sale gremlins qu'il est devenu.

Exemple:
Monsieur Deuzan est propre depuis 4 mois le jour (sieste comprise) et depuis environ un mois la nuit. Monsieur Deuzan adore aller aux toilettes, au point qu'il peut y aller trois fois en 10 minutes, avec déshabillage/rhabillage à la clé. Une fois pour le pissou. Une fois pour le gros caca. Une fois pour le petit caca qui faisait son malin et qui restait un peu en retrait. C'est la joie pour les parents de Monsieur Deuzan qui, éducation libertaire oblige, accompagnent sereinement l'enfant dans sa maîtrise sans cesse améliorée de la propreté, et le félicitent à chaque étape franchie. Monsieur Deuzan monte seul sur les toilettes sans marche pieds, à la barbare, il s'essuie le zizi comme un grand, et il tire sa chasse d'eau comme un pro, cela sous le regard émouvu de son papa et de sa maman, très fiers.
Souci: Monsieur Deuzan est maniaque, et il aime les rituels. Il faut donc le déshabiller complètement en bas avant qu'il n'aille aux toilettes, virer chaussures, chaussettes, caleçon et pantalon, et il faut rester avec lui, à contempler le Roi sur son trône. Soupir las et baillements mal réprimés.
Sauf que la maman de Monsieur Deuzan, elle en a marre. Marre d'accompagner l'enfant aux toilettes alors qu'il sait très bien le faire tout seul. J'ai donc réclamé ma tranquillité, et là j'ai vu un gamin hystérique se tenir le bout de la zigounette pour ne pas se pisser dessus et me hurler de venir avec lui. J'ai tenu bon malgré les cris et au bout de deux trois fois de ce manège, il y va à peu près seul. Deux fois sur trois environ.
Aujourd'hui il a décidé que non il ne pouvait pas aller aux toilettes avec le pantalon et le caleçon baissé, et ses chaussures aux pieds. Faire pipi en gardant ses chaussures, sous prétexte qu'on ne va pas tarder à ressortir, sa mère serait-elle devenue folle? Grands cris de rage, coups en tout genre, hurlements à faire apeller la DDASS illico, j'ai eu le droit à tout le répertoire dramatique de l'enfant obstiné et révolté. C'est à ce moment là précisément qu'on a envie de balancer l'éducation libertaire aux orties dont elle n'aurait jamais du sortir, et de passer à l'éducation autoritaire en flanquant une rouste au pénible. On s'arrête juste à temps, mais le petit fessier a failli avoir chaud, et là c'est la tentation de l'éducation permissive, sous ses deux formes: 1. je le laisse se pisser dessus et je vais me préparer un thé pour me remettre de mes émotions, ou 2. je lui enlève ses foutues pompes qu'il aille pisser et qu'on en finisse!
Et puis l'orgueil fait surface, et il est hors de question que ce machin relou gagne. Cependant il est aussi hors de question pour lui de céder. Il va donc falloir sortir l'arme dont aucun pédopsy ou bouquin ne parle: la feinte. Dire: bon puisque c'est comme ça, c'est ta soeur qui va aller aux toilettes à ta place. Normalement, avec ce coup là, je gagne quasiment tout le temps. Sauf pour les repas, où sa soeur mange du rab de légumes sous l'oeil blasé de son frérot qui s'en tamponne grave le popotin. Et donc sauf pour les toilettes, car je n'obtiens aucun résultat. Sa soeur fait pipi en gardant ses chaussures, l'inconsciente, et son frère hurle à la mort.
Il faut donc tempérer. Ce n'est pas plus la guerre, on entre en relations diplomatiques. Les explications, claires, fermes, posées, ne donneront aucun résultat. Vient le moment de concilier, de céder du terrain sans pour autant abdiquer. Il faut le faire en finesse, car sachez que sinon le dictateur en herbe saura utiliser dans le futur les armes que vous lui avez fournies sous prétexte de paix vite gagnée. Il faut réfléchir vite, il faut réfléchir bien. Et finir par sortir: bon puisque c'est comme ça, si tu veux, tu peux faire pipi dans l'herbe en bas de l'immeuble, quand on descendra pour raccompagner ta soeur à l'école. Et la victoire est enfin là.
Le retour au calme après la tempête.
Dehors, dans le soleil, l'enfant urine dans l'herbe en gardant ses chaussures, l'honneur des deux parties est sauf, et les doigts de maman sont plein de pipi.

Je suis une mère libertaire, fière de l'être, et avec du pipi sur les doigts.
Ma vie ne pourrait pas être plus merveilleuse.





ps: après une explication au calme les yeux dans les yeux, ce soir Monsieur Deuzan a accepté de faire pipi sur les toilettes en gardant ses chaussures. Le mystère de son refus restera entier pour l'éternité et les siècles à venir.
ps2: mercredi je reçois ses nus-pieds, je peux vous garantir qu'avant d'aller au lit il saura les mettre et les enlever seul. Non mais.


ps-sssssiiitttt: si quelqu'un sait comment faire un ravissant et pratique et fonctionnel et sublime menu de liens comme celui de la non moins sublime et ravissante Pando qu'il/elle me maile d'urgence, le nouveau look du blog en dépend...

niveau de connerie: élevé!

Ca ne suffisait pas que je crache mes poumons, ni que je me mouche vert.... Oui je suis une sorte de mutante entre la femme et l'huître, à peu de choses près. Vous êtes ravis d'être protégés derrière votre écran et vous avez bien raison.

Bref.

Tout à l'heure j'ai senti comme une gêne dans l'oreille gauche et une mauvaise manip' de coton tige plus tard et j'ai un bouchon, que toutes mes tentatives désespérées de faire partir n'ont sans doute fait qu'aggraver, et qui me détruit le tympan...
C'est SUPER douloureux, vous pouvez me croire!

Je prie le ciel pour que
1 ca parte tout seul dans la nuit
(oui je suis profondément croyante à mes heures)
2 mon ORL soit dispo en urgence demain avant que je ne saute du deuxième pour abréger mes souffrances
(j'en doute) (qu'il soit dispo) (pas du suicide probable)


allo maman boboooooo



ps-1: je me demande si ça va être pire si je m'allonge, rapport au poids de mon cerveau surdéveloppé qui va se mouvoir dans ma charmante boîte crânienne et créer de curieux phénomènes de dépression. J'ai peur.

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manie

Quand j'ai les nerfs bien en pelote, que s'approcher de moi correspond à peu de choses près à jongler avec de la nitro, j'ai recours à certains rituels pour me calmer le soir et tenter de m'endormir. Du moins, aller me mettre sous la couette, le sommeil étant un autre problème.
En ce moment, vu le niveau de stress (je raconterai en temps et en heure) je suis retombée dans l'une de mes anciennes manies et pas la plus glorieuse. A savoir les jeux fournis avec Windaube. Et plus particulièrement le Spider Solitaire. Oui parce que le démineur et le solitaire je gagne, au solitaire je gagne même à la vitesse de l'éclair, je suis la championne de mon salon, au moins. Je signe des autographes si vous voulez? Bref.
Donc là le truc c'est de jouer au Spider Solitaire, jusqu'à ce que je gagne une partie. Quand j'ai gagné et que j'ai eu droit au feu d'artifices de pixels monochromes sur l'écran, me voilà satisfaite et je daigne éteindre le portable et me coucher. Et comme je suis misérablement nulle au Spider, cela prend un certain temps. Mais ça canalise mon stress. L'un dans l'autre sans doute que j'y gagne.
C'est là que je m'interroge sur l'intérêt de cette méthode et sur les différentes applications quotidiennes que je pourrais lui trouver. Non mais c'est qu'il y a en a là-dedans hein [doigt pointé vers ma tête sublime de fille modeste et raffinée].
Je pourrais par exemple me dire que dès que je gagne une partie niveau difficile (4 couleurs, le truc de fou du cortex surdimmensionné, la vie de ma tong, tu peux pas le croire) j'ai le droit d'aller manger. Mon régime se prendrait un coup de fouet au niveau de la cellulite fessière, çe serait toujours ça de pris. Par contre je risquerais de mourir d'inanition devant l'ordinateur, car déjà que je suis une bouse au Spider niveau moyen, au Spider Veri Hard, j'ai essayé hier soir, j'ai même pas réussi à découvrir une carte. C'est dire.
Je pourrais aussi me dire que j'aurai le droit de me vautrer dans le canaprout devant la Nouvelle Star que si je gagne 3 parties de suite en niveau moyen. Ca éviterait que mon cerveau continue à s'égoutter par mes oreilles.
Mais je pourrais aussi décider de ne faire les comptes, laver la salle de bain et ranger mon balcon pourri que si j'ai réussi à gagner 3 parties de suite en niveau Veri Hard.
Ouais.
Je vais faire ça.
Ouais.









(mille mercis à Amélie qui m'a offert deux bouquins dont une édition ultra vintage de Lawrence Block, puisque chez Amazon ils arrivent à dégoter des livres imprimés en 1979- j'avais 5 ans! avec une délicieuse publicité érotico-style au dos, un vrai bonheur... )