attention QI exceptionnel

Je sais que c'est mal de se moquer. Je sais bien. Mais qu'y puis-je si la nature m'a faite telle que je ne sais que ricaner sournoisement de mes congénères, dès lors qu'ils ont la malchance de faire ou dire des bêtises sous mon nez. Je suis comme ça, limite je n'y peux rien, peut-être même que c'est génétique, allez donc savoir?

Franchement aussi il y en a qui le font vraiment exprès.
Comme ces trois gonzesses, genre 20/25 ans maxi, habillées comme euh, des Bratz? oué des Bratz tiens. Ouais même qu'à la réflexion c'était des clones des Bratz, toutes les trois très grandes, avec plein de tifs, des culs moulés dans le jean ou la mini, un bonheur visuel. En grappe (oui à trois on peut dire une grappe, si je veux d'abord) devant le rayon des pâtes, elles discutent. Si fort qu'on ne peut manquer leur conversation, surtout quand on essaie de passer avec le caddie et qu'elles bloquent le passage avec leurs mouvements hystériques genre on vient de découvrir des platformshoes au rayon des panzani, oh my god.
Et donc les trois gonz' leur but là tout de suite c'était bel et bien d'acheter des pâtes, mais voilà une activité que visiblement elles accomplissaient pour la première fois, car cela demandait moults conciliabules (quoiqu'à si haute voix peut-on encore parler de conciliabule, ou doit on évoquer la conférence de presse?) et fortes interrogations métaphysiques. Notamment sur la taille du paquet à prendre pour réussir à satisfaire les appétits de tous. Là j'ai cru comprendre qu'il y avait des mâles inclus dans la future boustifaille, et que donc fallait assurer de la nouille, attention attention ce n'est plus de la rigolade, y'a de la testostérone dans l'affaire, c'est du sérieux. L'une des trois finit par serrer sur son giron plutôt rembourré un paquet de nouilles fines pionch, comme si, enfin, elle avait trouvé le doudou le plus hype du monde.
Une autre cependant, dans un grand mouvement de chevelure blonde, limite Pamela courant au ralenti sur la plage de Malibu, s'interroge sur ce fait crucial: oui mais est-ce qu'on en aura assez?
Et là, la troisième, dans un éclair de lucidité et une volonté affirmée de partager son savoir ancestral avec les individus de sa tribu, s'exclame: oh mais ouais attends, carrément y'en aura assez, tu sais les pâtes dans l'eau ça gonfle!


Mazette, j'ai failli m'auto-mutiler l'orteil dénudé par la tong avec mon caddie, tellement je me suis retiendue de ne pas ricaner méchamment.
Bon ensuite, bien sûr, j'ai du rejouer toute la scène à Alix, qui avait tout raté, trop occupée à analyser la composition d'un paquet de riz.
Et donc je me suis moquée, c'est mal, flagellez-moi.

note au bord de la crise de nerfs

Une fois de plus, le terrible démon Money me titille le cervelet inférieur, le coin reptilien qui me dit qu'il serait temps que je compte mes pépettes, vu que la conjoncture actuelle est à la dépense obligatoire et que si je veux pas me retrouver comme une demeurée avec un découvert abyssal et les huissiers à ma porte (non papa j'exagère, sors ta tête du four, ta fille fait a-tten-tion) pour abus de boulettes vapeurs (mais c'est que c'est cher ces petites merdes caloriques en plus), il est grand temps pour moi de sacrifier à l'autel du grand Capital environ deux heures de ma vie à rentrer des chiffres dans des cases en tuant lentement mes magnifiques yeux kakis (assortis à ma future cuisine, total staïle la meuf) sur des facturettes proches de la décomposition (ceci dit Hache et Aime imprime ses tickets sur un fabuleux papier imprimé petits chameaux -ou dromadaires? je ne sais jamais? ce qui vaut le coup de dépenser 15 euros pour trois paires de tongs, je vous le dis)(si je sais pour les bêtes à bosses, mais là je ne sais pas car je n'ai pas encore ressorti la facturette, je vous dis ça de mémoire, oh).
Après la phrase la plus longue de l'histoire de ce blog, je pense que ca se voit que je meurs d'envie de faire mes comptes, et que non pas du tout, je ne suis pas en pleine conduite d'évitement en tapant comme une furieuse sur le clavier du portable de chéri que maintenant c'est le mien, et que je vais devoir lui coller de la technologie wifi aux fesses si je veux pouvoir le mettre où je veux dans le nouvel appartement, celui qui aura une cuisine kaki et rose, parce que la cuisine actuelle fait pleurer des larmes de sang à mes beaux yeux kaki, comme la future cuisine, donc.
Cette phrase aussi était pas mal longue mais moins que la précédente et surtout j'ai évité habilement l'insertion de parenthèses disgracieuses (parce que tout le monde sait que les parenthèses sont les bubons des notes de bloug, tout comme les !!!!!! sont la preuve de votre immaturité complète et de votre hystérie latente, voire de votre trolisme inconscient, si, je sais ce que je dis, bon sang)(là je me suis retenue de cracher une palanquée de points d'exclamations, car vraiment ce n'est pas crédible de se contredire aussi vite, cela nuit à la crédibilité du propos, propos, qui j'en suis sûre, ne vous échappe aucunement, surtout à toi entrain d'approcher sournoisement ton mulot de la petite croix là haut pour te barrer de mon bloug, mais casse-toi sale toi radasse, de toutes façons tu sens mauvais du neurone et je suis persuadée que tu ne captes rien à la beauté toute happening et new roman (le nouveau roman qui se la pète, pas la police Times, bourdel) de cette note qui n'en finit pas (mais c'est que je ne veux pas faire mes comptes aussi... là je ne me rapelle plus si je dois refermer ou non la parenthèse, et non seulement je m'en tamponne l'anus avec ma patacul géante mais en plus j'ai la giga flemme d'aller vérifier, faut prendre l'ascenceur, et j'ai pas envie: voici donc la première parenthèse virtuelle de la blogsphère, tu la fermes si tu veux, et surtout tu fais gaffe à tes doigts, parce que tu pourrais te pincer fort. [ ] <--- position ou non de la parenthèse virtuelle auto-gérée.
Comme je suis bien consciente que cette note part sévère en coucougnettes à haute teneur en OGM, il va falloir l'achever rapidement (repose cette hache tout de suite, on est dans un blog civilisé, ou dans ce qui fait office de) avant que je perde 41 lecteurs, ceux qui ont oublié de viendre hier histoire que je franchisse, glorieuse et toute de lumière auréolée, la barre des 23 000 mensuels, que j'aurais pu me la péter sévère devant mon traker, voire danser nue dans mon salon la danse des 23 000, quel spectacle on a manqué, pas merci les 41, ah vraiment, vous devez vous sentir le cul merdeux, bande de stupides! Tout ça pour dire que j'espère que je vais réussir à faire mes comptes au lieu d'entamer la 351 ème partie de la journée de Spider Solitaire Drenka'sWay of Fun, ou pire d'aller me coucher avec Biba, et non je n'ai pas acheté Biba pour moi mais bel et bien pour mon Chéri qui a déjà tout lu, parce que vous comprenez bien qu'il faut qu'il entretienne sa part féminie de temps en temps, ce qui bien évidemment ne passe pas par le dépôt de ses chaussettes sales dans le panier à linge mais par la lecture d'un magazine inepte. Et c'est prof de Lettres, non mais je vous jure.

Nous finirons en annonçant des programmes de qualité ce soir sur la 6ème chaîne de notre magnifique télévision française, hautement motivant pour faire ses comptes (non je ne regarderais pas Panique chez le Coiffeur si je n'ai pas fait mes comptes et surtout bouclé (ahahaha bouclé/coiffeur, je suis trop forte) mes comptes) et en vous posant une question surprise, interdit de relire plus haut ni de zyeuter dans la side bar, ni de tricher en regardant sur le voisin, attention: DE QUELLE COULEUR SONT MES YEUX? Celui qui répond 110 C se prend un coup de tong.


Enfin, je suppose que le temps de faire mes comptes, j'ai au moins 50 commentaires pour me récompenser de mon effort surhumain et me consoler de mon endettement, sinon vous êtes les pires lecteurs du monde et vous ne me méritez pas.


edit: interdiction formelle de multi-commenter, sinon ca va chier des bulles grave.
Ah punaise ce que ca fait du bien des fois de diriger FachoLand.

tout schusss dans la veuca

C'est sans doute la faute aux 32 ans qui ont un peu du mal à passer, et peut-être aussi la faute au Ketchup Monster qui a tendance à me tournebouler la caboche. Je vais vous raconter ce que j'ai fait dans la cave hier soir.
Il faut savoir qu'Alix et moi avons pour habitude de descendre régulièrement à la cave pour échanger des vêtements pour notre petite tribu, ou encore pour la ranger en maugréant contre ces andouilles de mecs qui y mettent un boxon pas permis, alors que nous, bien sûr, nous sommes la Perfection du Rangement OR GA NI SE. Oui.
Hier soir il était donc convenu que je devais refiler le parc à Xila pour Rollmops le Chonchon, son bibou qui aime à rouler sur le parquet pour se déplacer. Et que nous en profiterions pour trouver de quoi vêtir ses fesses potelées pour le jour où nous reviendrions miraculeusement au mois de mai/juin à la place de cet improbable octobre qui nous flotte sur la goule et nous vente dans les esgourdes.

Alors qu'en retard je franchis la porte menant aux caves de l'immeuble, je suis saisie par le froid glacial de l'endroit. Flûte. Alix est déjà dans sa cave, elle farfouille dans le bazar de cartons à la recherche de fringues pour son pioupiou, mais ce n'est pas gagné, l'essentiel étant rose ou à fleurs. L'inconvénient d'avoir eu deux filles. Bah oué.
Glaglatant tout ce que je peux, j'ouvre ma cave, en sort sans tout exploser le parc pour les bibous qui trouvent malin de rouler dans l'appart, et le dépose devant la cave de la dame, qui semble fort affairée dans ses fouilles vestimentaires.
Bon.
Puisque personne il n'en a rinafout' de moi, va falloir que je fasse mon intéressante, puis à dire vrai je m'enquiquine un peu, on n'en est pas encore arrivées à la partie où je sors mes cartons et où je fais l'argument de vente de chaque fringue dans le but de la lui refourguer, et encore moins à celle où en ayant marre de raconter notre vie à fond de cave on remonte vers la lumière se taper des boulettes vapeur chez le chinois d'à côté (ventre veut manger! ventre a faim!).
Je retourne dans ma cave où j'avise, suspendu au mur par un crochet rouillé datant de la construction de l'immeuble, un sac de sport orange pétard, datant lui de la période où j'étais encore jeune et svelte (temps révolu s'il en est, vu que je suis la baleine de 32 ans la plus grosse DU MONDE)(vos gueules les mouettes).
Dans le sac, mes rollers. Oué mes rollers! Eh les gens dites donc, mes rollers! Ceux que j'avais acheté en vacances à Nice avec mon Chéri pour fêter mon concours réussi, pour me la péter sévère sur la promenade des zanglés. Oh pinaise, ca ne nous rajeunit pas, ça ma bonne dame, oh non non non.
Mes rollers.
[larme d'émotion]
Je parie que je tiens encore trop bien dessus.
Ah même que si ca se trouve le couloir des caves fait une piste de rollers trop bien.
Zoup, décrochage du sac.
Zoup j'ai dit!
Mais euh, c'est quoi ce crochet de mierda?
Bien bien bien, maintenant que le sac a bien voulu se désolidariser du mur, ouvrons-le. Uhhhh, mes rollers. Virage de converses, enfilage de Roller 1. En se tenant à la porte de la cave. Ok. Roller 1 enfilé. Lacets faits, scratch scratché sévère. Sécurité, euhhhh, sécurité, ben euh comment ça fonctionne ce truc déjà bon sang de bonsouère? Sécurité laissée libre de ses mouvements, de toutes manières je ne m'en vais pas déambuler comme une sauvage sur le pavé parisien, je vais juste aller me casser gentiment la goule dans le couloir des caves de l'immeuble.
Attention, enfilage de Roller 2. Je n'ose pas lever le pied de peur de me ramasser la tronche sur un sachet de mort aux rats. Allez, un peu de courage. Hop. Lacets, scratch, sécurité tuféchié, et zoup zoup je passe devant la cave d'Alix.
Ouh ouh Alix, regarde, une géante roulante!
Ouh houh!

C'est que c'est amusant de faire du roller dans le couloir des caves, on pousse des cris d'ofraie, on se retient au mur (suffit juste d'étendre les bras pour toucher les murs des deux côtés, total security), on se souvient que ca fait très mal aux jambes cette affaire, et quand le minuteur éteint la lumière, on hurle à sa coupine de rallumer, avant de se vautrer dans le noir. Oui Monsieur L'Interne Whaouwhaou, tu comprends bien que je me suis pétée le poignet en me rattrapant au mur de la cave en faisant du roller dans le noir et surtout en essayant de retrouver cet abruti de minuteur sa mère la péripatéticienne!

Arrive le moment où après avoir fait une démonstration magistrale des fameux 8 au sol qui musclent les fessiers façon Véronique et Davina, mais en mieux, je n'en puis déjà plus, et je pleure pour enlever ces engins de torture roulants.

Je m'appuie sur la porte de la cave, dénoue les lacets de Roller1, vire le scratch, désenclenche la sécurité vaguement enfoncée, et ahahahahaha en fait elle ne veut pas viendre la saloperie? C'est là que Murphy entre en scène puisqu'en essayant de défaire la sécurité je redécouvre avec bonheur comment elle s'enclenche, et tout à ma joie la serre au maximum. Amis décérébrés, bonjour. Mon pied est entrain de mourir d'asphyxie, il est bleu déjà. Et je ne me souviens évidemment pas comment virer cette merde de sécurité.

Il faut que je m'assois pour étudier au clair cette histoire avant de périr de la gangrène du ripaton, le soir, au fin fond des caves, à l'heure où retentit le Ketchup Monster dans la Sloggi. Une chaise, mon royaume pour une chaise, sinon je vais devoir m'assoir par terre, et la terre me semble bien loin de moi là, vu qu'avec ces engins de malheur le sommet de mon crâne n'est guère loin du plafond (certes bas) de la cave.

Alix, ma sauvatrice, fonce dans ma cave tête baissée, au péril de sa laïfe (il y a en effet pléthore de cartons en dangereux équilibre qui risquent de lui fracasser la permanente) et en ressort après moults contorsions une chaise, blanche, cannée, qu'elle m'avait d'ailleurs prétendument prêtée, mais pour de vrai entreposée (système de rangement dit "des vases communiquants" ou "mon bordel se range en devenant ton bordel").

Posage victorieux de chaise au milieu du couloir. Asseyage prudent de popotin.
Enlevons cette sécurité, allez, bourdel di mierda, ca ne doit pas être si difficile? Enfin, j'y arrive, je libère mon pied, puis l'autre. Je repose mes pieds fourbus sur le doux béton de la cave, qu'il est agréable de retrouver le plancher des vaches.
Mais?
Mais?
Mais?
Qui enfile déjà le Roller 1 à peine remis de ses émotions, hein qui?
Qui faisant fi de son minuscule 38 fillette enfourne son peton cambré de danseuse de salon dans mon 41 de grande bringue?
Mais elle est folle?
Ok pas plus que moi.

Le seul souci, c'est que les pieds qui nagent dans les rollers n'assurent aucunement la stabilité de la personne et voilà Xila qui s'appuie sur les murs pour prendre son élan et qui se laisse ensuite roulée, pliée en deux, le popotin en l'air, tout schusssssssss dans la veuca. Incroyable que nos cris hystériques et nos ricanements de hyènes n'aient pas alerté les charmantes mamies de l'immeuble.

Demain soir, quand mon bide sera moins en vrac, on y retourne, on dira à nos Chéris qu'il faut qu'on range bien les caves, ouh là c'est Beyrouth là-dedans au moins, et je crois bien que je sais où sont rangés les rollers de mon amoureux. Et c'est bien le diable si je ne trouve pas une corde ou un truc du genre, histoire de s'essayer au trot atellé à Vincennes?




bonus track MTM (Muscle Ton Mulot):
Il y a plein de nouveaux trucs trop bieng sur Piyapiyon.
Il y a une tof de Xila à pwal sur son bloug. Si! (il y a une chanson ébouriffante de génialité aussi)

touillèrze

2 ans que je vous supporte bande de pénibles, deux ans punaise! 595 posts avec celui-là parce que bien sûr les chiffres n'étant pas mes zaminches, je ne suis pas foutue de faire un chiffre rond pour faire joli sur le gatal d'anniv.

2 ans.
Mazettte.

Et si au mois de juin 2004 je regardais avec une larmichette émue les 50 gens trop gentils venus voir ce que je pouvais bafouiller, aujourd'hui je regarde incrédule les 750 pécos en moyenne qui viennent renverser leur café sur mes commentaires et qui laissent des miettes sur mes notes. Bande de sauvage.


Allez, vous en reprendrez bien une petite tranche?



(un bisou à chacun, merci à vous de prendre le temps de viendre lire ma vie d'aventurière de l'ultime, et même si je râle, la quasi totalité du temps, je vous aime)

intermède je vais aller me pendre

Il était une fois une fille qui s'en allait déjeuner avec sa copine dans un restaurant japonais au nom de montagne (non mais vraiment) en compagnie de quelqu'un qu'elle admire achtment, genre euh tiens: oué lui.
Il était une fois une fille qui ensuite rencontre grâce à l'intermédiaire du monsieur qu'elle admire achtement, une fille que vraiment elle l'aime grave: genre euh tiens: oué elle (achetez ses bédés et riez bêtement et aimez la pour la vie aussi, c'est un ORDRE).
La fille est super contente, mais alors, c'est la joie dans son petit coeur, parce qu'en plus Anne Guillard lit son blog et rigole, alors whaouh c'est la consécration. La fille peut être une midinette avec fan attitude intégrée si elle veut d'abord, et elle vous proute.
C'est donc toute guillerette et la banane accrochée à la face que la fille rentre chez elle après un déjeuner et une après midi absolument fa bu leux.
C'est sur un petit nuage qu'elle franchit la porte de l'appartement, qu'elle explique au Chéri que Boulet vraiment trop il est rigolo et pas du tout chiant quand il fait Monsieur Google, et que même elle a rencontré la fille qui dessine Valentine, à savoir quand même la meilleure bédé du monde.
C'est toute contente, ravie, au 7ème ciel, y'a même plus de mots comment je vais faire, que la fille se dirige vers sa salle de bains pour se laver les mains, car son papa lui a toujours bien répété que quand on rentre des transports en commun faut se laver les mains, sinon la chtouille vient à toi et tu meurs dans d'affreuses souffrances (mon père est un grand comique qui s'ignore).
C'est en se regardant machinalement dans le miroir de la salle de bain que la fille aperçoit la Chose.
Le Boutus Immondus.
Enorme.
Blanc.
Au dessus de sa lèvre.
Il n'était pas là ce matin le gros connard!

La fille veut mourir.
La fille demande à Din depuis combien de temps elle avait cette Chose sur son magnifique visage charismatique d'une beauté incroyable, hum?
Depuis le restaurant?
Ok.

La fille veut se pendre.

Adieu, monde cruel.



ps larmoyant à mort: et en plus je vais avoir 32 ans dimanche et ma ouicheliste reste bloquée à 69 et c'est même pas érotique, et 32 ans c'est vieux pourtant et il faudrait que je m'achète du Biactol c'est ça? Je vais mettre la tête dans le four je reviens.

télépathie

Il est encore tôt dans la cuisine. Il est neuf heures du matin. J'émerge suffisament, après la douche et le lessivage de veuchs, pour aller me préparer mon petit déjeuner. Je suis encore un peu au radar, j'effectue les gestes habituel, machinalement. Je mets la casserole d'eau à chauffer, je sors mon bol, mon plateau, je rapplique ma balance de ménage sur l'évier, je pose le bol dessus, je prends mon pot de chocolat trop bon, et avant de verser la poudre dans le bol, j'allume la balance.
Rien.
Je réappuie.
Rien.
Je ré-réappuie.
Rien.
Je ré-ré-réappuie
(ouh là vous en avez déjà marre hein)
RIEN!
Mais mais mais, qu'est-ce qui se passe dans ma cuisine? Juliette ma balance n'a-t-elle pas supporté la mort de Roméo le grille pain et a préféré mettre fin à ses jours?
Je ré-ré-ré-réappuie
(tiens 25 lecteurs en moins)
RIEN. Nada. Que pouic. Rinafout' de la laïfe la Juliette.
Là c'est toute ma vie qui défile sous mes yeux à la vitesse X32 du lecteur dvd en pleine course. Je me demande comment je vais survivre sans Juliette, sans ses mesures de professionelle, mes garde-fous pour ne pas ressembler à un hippopotame qui concourt pour Miss Aérophagie 2OO6.
Je vais devoir kidnapper (balance-napper??) la Miss B. d'Alix, en plus elle est extra-plate, et verte, et je suis sûre qu'elle ferait un super couple avec Bluezy le nouveau grille pain.
Mais non, je ne peux pas continuer comme ça, j'avais déjà déclaré la mort clinique de Roméo alors qu'il était encore vivant, je ne peux commettre une nouvelle erreur de diagnostic. Non.

Je ré-examine Juliette. Je mobilise toutes mes forces intellectuelles (quasi nulles à cette heure matinale ok, mais on va faire comme si) pour l'observer sous toutes les coutures. Je me met à l'écoute de Juliette, tous mes sens sont tendus vers elle, pour qu'elle vive, qu'elle continue de m'aimer et de m'aider au quotidien. Je la regarde, je la scrute... Mon dieu mais qu'elle est sale, c'est fou ça, personne ne la nettoie donc jamais dans cette maison?

Mais c'est pour ça qu'elle ne veut plus fonctionner, elle a trop la honte d'être la crasseuse de la cuisine, elle n'ose plus sortir ses petits chiffres à quartz, elle est la risée sur l'étagère et elle le sait, elle souffre de sa condition, en plus Roméo est devenu le zombie de dessous l'évier, ni mort, ni vivant, elle n'en peut plus, c'est la grêve. Juliette est MALHEUREUSE, Juliette veut alller passer un ouiklend dans un SPA de lusque, tout de suite, maintenant, sinon tu peux te brosser Angel pour peser ton Poulain Ligne Gourmande.

Ok. J'attrape l'éponge, la petite brosse à dents, le produit vaiselle, et je la frictionne, je la nettoie, je la brique, jusque dans les moindre recoins, un peeling total avec un petit soin lustrant au final à l'aide d'un Sopalin.

La voilà qui brille à nouveau, jeune et fraîche comme au premier jour. Toute la cuisine lui fait de l'oeil. Délicatement je la repose sur l'évier, je pose le bol, j'appuie doucement sur son bouton. Surtout ne pas l'effaroucher.

Et le miracle s'accomplit. Elle s'allume, tous chiffres dehors, la cuisine rayonne de bonheur et la douce lumière du matin baigne la scène d'un hallo quasi biblique.

Le matin, dans le soleil de ma cuisine, je suis télépathe avec les balances de ménage.
Je suis un être supra-naturel, je ne vois que ça.

faire part

Alix et mon auguste personne sommes très fières de vous annoncer la naissance de notre piti bloug commun, qu'il est bien, qu'il est chouette, qu'il est rutilant, et que même vous pouvez y aller y faire un tour (voire 2).
De quoi s'agit-il donc?

Ben euh.
De parler de notre petite tribu, de ce qu'on trafique, de ce qu'on foire, de ce que nos enfants aiment ou détestent, de ce qu'on bricole, de ce qu'on découvre. Sans se la jouer, parce qu'être une maman, c'est trop l'aventure hein. Ce n'est donc pas le moment de faire nos crâneuses ou pire nos Perfect Mums.

Donc voilà.

Ah oui, comme c'est marqué en bas du blog,
PIYAPIYON est un bloug déconseillé aux gens qui n'aiment pas les enfants,
et il est STRICTEMENT interdit aux Perfect Mums de tout pwal.
vous êtes préviendus.

really hot

Aujourd'hui, je devais aller dans un endroit un peu classieux, pour faire un gros chèque. Oui j'accède à la propriété, et je vais m'endetter sur 30 ans et non je n'ai pas peur, je suis morte de trouille. Enfin je vous raconterais tout ça en temps et en heure, là je voulais parler d'autre chose.

Il fallait donc que j'aille signer ce gros chèque pour conclure le compromis de vente, et je ne voulais pas y aller avec mon louque de folie, parce que quand même le notaire, c'est un type avec une cravate tout ça, je vais chez lui, je respecte les coutumes du pays hein. Non je ne mets pas de cravate, oh vous êtes bêtes, vous alors. Vous le faites exprès. Non je me suis dit faut que j'évite la jupe sur le jean, tout en gardant cependant l'option "cacher autant que faire se peut mon arrière-train de la taille de la porte d'Aix". Je suis restée intransigeante sur les tongs, faut pas charrier non plus. Il me restait donc l'option tunique longue cache-popotin (enfin cache, mouarf mouarf, pour ça faudrait la toile de tente de Madame Michu au camping des Myosotis Ardents de Pétaouchnok-les-Bains. Au moins).

Oh madre de dios de malheur sour ma goule, je n'ai plou qu'oune seule tounique de propre. Et elle est pliée en boule* dans le placard.

Mon dieu.
Mon dieu.
Mon dieu.


Il va falloir que je sorte

le






fer à repasser.


/sueurs froides/

Vraiment, repasser, c'est un truc que j'adore. Ah ouais c'est l'amour total entre le fer à repasser, l'eau déminéralisée, la planche et moi. On se fait des plans sesque je vous dis que ça. C'est pour cette raison que la planche à repasser est à la cave, que le fer est planqué sous trois tonnes de bouquins et 15 paires de pompes dans le placard de l'entrée, et que mon linge sèche la quasi totalité du temps sur cintre. Hin hin hin.

Là je ne pouvais pas y échapper.
Déroulement de la situation: "angel repasse sa tunique".

Angel récupère le fer à repasser sans se prendre les Lagarde et Michard sur la chetron, bravo Angel!
Angel se demande sur quoi elle va pouvoir repasser, vu qu'elle n'a pas de planche à repasser, à part à la cave, mais la cave c'est loin.
Angel se décide pour le lit de sa fille, en plus il est fait, c'est vraiment un signe.
Angel cherche une prise pour brancher le fer.
Angel trouve une prise mais le lit bloque un peu.
Angel dégage mieux le fil.
Angel est prête.
Angel fais gaffe à ne pas cramer les peluches de sa fille, sinon elle va se faire engueuler, et à juste titre.
Angel, pour vérifier si le fer est chaud, pose sa main dessus.
Angel hurle.
Angel a deux neurones, c'est scientifiquement prouvé.
Angel repasse sa tunique avec environ une envergure de fil de 22,3 cms. Très pratique. Pas long du tout. Pas chiant.
Angel repasse les deux côtés d'un coup, parce que pas possible d'enfiler la tunique sur le lit comme sur une table à repasser.
Angel est satisfaite du résultat. Ca fait moins sorti de la goule de la vache quand même. Un petit effet j'ai dormi dedans vraiment séduisant.
Angel enfile sa tunique. Pas mal.
Angel débranche le fer, repose le fer dans le carton, trouve que ca sent le chaud.
Angel pose le fer par terre et sort de la chambre.
Revient fermer la porte, histoire que les couillons de chat ne se brûlent pas.

Une heure après le Chéri rentre du travail, trouve le fer, le range. Ne pose aucune question.

Angel joue au Spider Solitaire à la Drenka's way of fun.


Le notaire en a rien eu à taper de la tunique. Il a préféré nous raconter des trucs pas passionnants pendant deux heures et nous ponctionner d'un chèque de malade mental après.
Pfff les mecs, tous pareils. La prochaine fois je ferai moins d'efforts. Je viendrai en jogging et pas coiffée. Na.




*si si c'est possible.

exclusivité

Cela m'arrive un peu près tous les 7 ans: mon anniversaire coïncide avec la Fête des Mères. Et j'en ai marre. Dimanche prochain c'est mon anniversaire, alors elles dégagent les grognasses pétainistes et leurs folles envies de blender 1O vitesses pour trucider le marmot, d'aspirateur ultra puissant pour zigouiller les chaussettes égarées de monsieur le mari étourdi, et autres bijoux clinquants du manège de chez Carrouf (ou leclerc je ne sais plus et je m'en tamponne sévère l'arrière train). Bon ok, les mamans chouettes qui vont recevoir un truc handmade moche (ou pas) de la part de leur progéniture aimante peuvent rester. Les autres, à dégager.
Le 28 mai j'ai 32 ans et déjà que ça me gonfle, devoir me fader en plus les niaiseries et autres guimauves commerciales, c'est au-delà de mes forces. Le premier qui m'offre un gaufrier, je lui refais le portrait façon mur de Berlin.
C'est clair?

bureau des réclamations

Cher Monsieur Météo

Là ça ne va plus du tout. Je ne suis PAS DU TOUT satisfaite de tes services. Je suis indignée, je suis furieuse, je dirais même que je suis révoltée. Je ne sais pas ce que je t'ai fait, mais visibliment tu m'en veux à moi, personnellement. Et ce n'est pas la peine de me sortir l'excuse du gars cyclotymique, genre. Le pauvre Monsieur Météo qui ne sait pas s'il doit rire ou pleurer, qui nous accable un jour d'une chaleur à faire frire mes orteils façon knakiballs, et le lendemain nous déverse des trombes de flotte sur la chetron, qu'on a même pas le temps de sortir le Tahiti Douche, sinon on devrait zapper la phase rinçage. Faut prendre tes médocs Monsieur Météo et arrêter de nous bourrer le mou hein.
Je sais très bien que tu fais tout ça exprès pour m'enquiquiner. Qu'est-ce que je t'ai fait hein? Tu trouvais que ce n'était pas suffisant que je sois obligée d'accompagner ma fille à l'école ce matin, après m'être levée la tête dans le popotin et d'avoir du nettoyer le vomi du chat? C'était mieux de me faire sortir avec le parapluie, la poussette et sa protection pluie, le tout dans la tornade, avec ma louloute qui a failli s'envoler à la Mary Poppins's way of flight? Un 2o mai? Tu crois que je n'ai pas remarqué que dès lors que j'ai franchi la porte de l'immeuble, le soleil est apparu comme par miracle? Et tu t'imagines que j'ai trouvé hilarant de sentir les premières gouttes de l'averse du siècle, que dis-je du millénaire, environ 10 mètres après être ressortie chercher ma Lutine? C'était trop super bien l'éclate complète la grêle dans ma goule un 20 mai à 11h30! De la grêle... Tu ne sais plus quoi faire pour te faire remarquer? Et non le vent n'a pas réussi à m'arracher mon parapluie, que nenni, ahahahahaha je suis plus forte que toi.

Juste je voudrais bien savoir ce que je t'ai fait pour mériter ça?
Et ne me sors pas l'argument que des milliers de gens se sont fait saucer ce matin (et ce midi)
Je m'en tape.
Je ne suis pas contente du tout.
Je suis à deux doigts de résilier mon abonnement chez toi Monsieur Météo.
Si.
C'est facile.
Suffit juste que je reste sous ma couette.
Et ouais.

PitiGasson

Monsieur Deuzan aura deux ans et demi dans trois jours, et il faut bien avouer que ce n'est plus un bébé, et qu'il sort par a-coups de la fameuse crise des deux ans. Ce n'est pas plus mal, j'étais à deux doigts de le vendre sur e-bay.
A partir de là maintenant tout de suite, il s'apellera PitiGasson sur ce blog. On remercie AMELIE pour l'idée, c'était ça ou La Bouse, donc bon. Il y gagne. De toutes façons on l'apelle la Bouse tous les jours. Pourquoi? Parce qu'il est chiant, parce qu'il fait les plus gros cacas du monde, parce qu'il se vautre dans le canapé, parce qu'il s'étale sur nous sous prétexte de câlins, parce qu'il se casse la margoulette et s'écrabouille la face environ 42 fois par jour. Mais ici, devant tant de lecteurs attentifs et sympathiques, on l'apellera PitiGasson, par respect pour lui.

Surtout que le PitiGasson, c'est pas la moitié d'une andouille. Il sait faire plein de trucs.
Il sait compter: siss set hui neu di!
Il parle tout le temps (mais il faut un décodeur interne ultra sophistiqué pour comprendre):
- euh veuh un ato co sa maman!
- non tu en auras un plus tard.
- euh vé sessé ma totoh!
- si tu veux.
(sublime syntaxe, isn'it?)(je m'extasie sur ce que je peux)
Il répare son doudou avec des tenailles, et son doudou ne pleure pas.
Il joue à construire un ato, et non ce n'est pas le même que précédemment.
Il course les chats, il bizoute la Mini d'Alix, il escalade tout, il saute éhoh éhoh éhoh comme un kangourou dans tout l'appart, il trouve que Clifford c'est nul (cet enfant a un grand avenir, et un goût très sûr) et hier il a mangé du vrai poisson et des tomates cuites!

Pitigasson est dans la place. Attention à PitiGasson, bientôt ce sera un GanGasson!




ps: La Lutine vous faire dire que elle, de toutes façons, c'est plusse mieux, parce qu'elle sait lire, nouer ses lacets, faire son lit, prendre sa douche toute seule, choisir sa tenue avec goût, et virer le PitiGasson au top de la relouserie de sa chambre à coups de pied au derche. Non mais oh.

Cali's Day of Lûûûv

(non il n'y a pas de son)

Bon anniversaire Madame Toi

intermède compréhension

Alors qu'avachie, telle la moule défuntée, dans mon lit (mon matelas ok) je regardais d'un oeil torve le poste de télévision allumé pour le seul jour de la semaine (oui ok je regarde la Nouvelle Star, on ne va pas en chier une pendule non plus), voilà qu'une énième naïade à la jambe galbée et dépoilée au laser se permet de s'extasier sur le bonheur d'utiliser sa super cire que dedans c'est du sucre, miammiam on en mangerait. C'est là que mes mollets grassouillets et poilus ainsi que mon neurone survivor tiltent de concert. Ahhhhhh mais c'est bien sûr, la dame elle a du manger la cire, je ne vois que ça, et ça lui a glué la compréhension, car là présentement elle est entrain d'arracher des poils invisibles avec sa cire magique. Elle a l'air un peu fofolle la gonzesse à s'extasier devant comment elle est trop balèze la cire, elle a topé tous les pwals (invisibles donc, mais elle ne s'en rend pas compte?), ouéééé elle s'épile la peau la meuf, tout va bien.

Si je continue cette idée comme quoi les nénettes des pubs de dépoilage mangent ou fument les produits, je ne voudrais pas être à la place de celle de la pub Venus de Gilette. Aïe.


Et pour conclure, je ne sais pas vous (enfin vous les FILLES) mais moi à raser une jambe dépoilée, à tous les coups je me coupe. La gonzesse de la pub Gilette, c'est trop une warrior du dépoilage fictif. Vous pouvez l'applaudir.

intermède trop merci

Chère AMELIE,

Tes canards sont bien arrivés à destination et ils se portent à merveille. Ils semblent avoir bien supporté le voyage depuis Londres (London baby! la classe) sauf le Orange qui s'est un peu soulagé dans l'enveloppe, qui arbore maintenant une magnifique auréole trempée. Mes enfants sont particulièrement fan du petit canard vintage, on sent qu'il a vécu des trucs de ouf, lui. Mille mercis encore, en plus j'adore qu'on me souhaite mon anniversaire en avance, c'est un peu comme de trouver les cadeaux de noyel dans l'armoire, c'est bien.
Et avec tes canards, je trouve que ca se voit pas trop que je vais me ramponner 32 bougies dans les gencives dans une douzaine de jours... N'est-il pas?




Par contre, les gens qui me lisez hein, je ne veux pas terminer comme elle hein, il faut savoir s'arrêter à temps, donc sivouplé, n'oubliez pas qu'il y a d'autres solutions. Quoi??????

intermède C'est la pub!

Bon pas que ca va devenir une habitude, mais au cas où vous ne soyez pas déjà au courant, il faut que je vous annonce un truc de folie. Si.
C'est un ours, il est prêt à tout pour sauver la planète et préserver le chant du monde, il bloguait par mails et via commentaires, et maintenant c'est fait:

MOUKMOUK A OUVERT SON BLOG

Et vous pouvez me croire, ça vaut le coup. Oh que oui. Le bol d'air frais de la blogosphère on pourrait dire. Cliquez sur le lien, et respirez.


Ensuite, la super DEL4YO a mis pile poil le doigt sur le truc qui nous avait fait hurler de rire et taper des pieds avec Alix quand on avait vu la bande annonce au cinoche, et donc voilà maintenant grâce à elle j'ai un titre et un site pour attendre novembre 2006: HAPPY FEET


Ne me remerciez pas, remerciez Del.


Circulez y a rien à voir ici, faut jouer du mulot les gens, zoupla.