Bon. Les gens du foute là un peu vous êtes nazes. J'avais tout préparé soigneusement. J'ai dormi jusque 10 00 du mat' ce qui représente une grasse mat' de folie en ces temps d'enfants en bas âge, j'ai fait une grosse sieste de 15 30 à 18 00, j'étais super prête à endurer le concert de klaxons au cas où la France gagne, parce que quand même le dernier match de Zizou toussa, c'est un gros truc pour beaucoup de gens.
Et là, pas un bruit, à part des jeunes en goguette qui viennent de passer sous mes fenêtres en braillant comme des soudards: on a perdu, on a perdu, on a perdu, sur l'air d'on a gagné. Rigolo.
Mais pourquoi donc on a perdu, alors que quand même on est allés jusqu'en finale, je vous prie?
J'ai regardé tout le match, je vais vous expliquer. Si. Je suis très forte en explications sportives, faut pas croire.
Je suis donc allée voir le match chez Xila, vu que dans mon chez moi ce soir ils regardaient Cendrillon en bouffant de la pizza maison. Le Chéri de Xila avait sorti les cahuettes. Et le coca, très bien.
Au bout de 5 minutes de match, j'étais super sceptique quand à l'intérêt de gueuler allez les bleus! vu que les bleus, là quand même c'étaient les Italiens, ils auraient pris ça pour eux un peu. Et allez les blancs, alors que facile la moitié de l'équipe est noire, c'est pourri des fesses franchement.
Et là, pof, penalty. Le penalty, je crois que ça veut dire qu'il y a faute, et que donc, réparation sous forme d'un but dans ta goule, pan, ça t'apprendra. Et donc Zinédine Zidane, aussi apellé Zizou les Pieds Jaunes, avec sa chaussure dorée a expédié un de ces pelos dans la tête du bouffon italien, que paf, trop bien, la France mène 1-0. Truc de fou.
Beh les Italiens, ils ne sont pas contents du tout du tout, faut les comprendre bon sang, ils sont pas là pour dérouler le tapis rouge aux bleus, enfin non merde, aux blancs, donc ils s'énervent un chouïa histoire de balancer une pastèque dans la tête de Barthez qui l'a trop mérité, ça lui apprendra à faire la pub pour Mc Do, les fruits et légumes c'est 10 par jour bon sang Fabien! En 15 minutes, l'affaire est dans le sac, euh pardon la balle dans le filet, puisqu'un grand (1m93, c'est honnête) rital du nom de Ma*terazzi fout un giga coup de boule dans le ballon et égalise sa mère la pute! (oops pardon madame Ma*terazzi)
Ensuite tout le reste du match ce sera égalité, autant dire qu'on s'emmerde grave, parce que ça bouge pas trop trop, y'a pas beaucoup d'occasions (comment j'ai trop appris le vocabulaire de fouteux en une soirée, mortel) . Prolongations = on rajoute du temps de foute, c'est du rab', ouh là y'a du fouteux verimeutche content, moi je vous le dis, encore plus de foute! Alix, déloyale à la cause, en profite pour faire une pizza kré kré bonne.
Comme il faut bien évacuer le coca, et qu'il ne se passe rien, juste des gars qui se passent des gros flacons de moutarde jaune, et qui crachent, et pffff c'est pas très dynamique hein, je m'en vais discretos aux wawas, et quand je reviens, mazette, Zidane a été très méchant: il a tapé sur un Bleu, et puis il a pas fait semblant didon. Je revois la scène, et aïe ca doit faire mal. Coup de boule dans le plexus solaire, mais il va pas bien le Zizou ou quoi? On se demande ce que l'Italien a pu lui dire pour l'énerver de la sorte, quand même. Ca devait être vraiment pourri comme remarque. Je ne pense pas qu'il ait eu le temps de lui dire ta mère suce des bi*tes dans les vestiaires mais peut-être il a pu sortir un truc genre Eh Calvitie Man, tu pues du crâne. Je ne sais pas. Peut-être qu'on ne le saura jamais, et de toutes façons, l'arbitre ne veut rien savoir lui, il sort un carton assorti à sa chemise et dégage Zizou du terrain. Pov Zizou, son dernier match, une finale de coupe du monde, mais bon, il ne fallait pas taper, tout le monde le répète depuis la maternelle: taper c'est mal! Bon sauf quand on t'embête vraiment, mais là devant le monde entier, y'a pas à tortiller de la boulazéro, c'est mal vu.
Cet amusant épisode terminé, fin des prolongations, séance de tirs au but. Et là le petit David foire, il tape dans la transversale, et Fabien joue son rôle de passoire à merveille, la France a perdu, les Italiens exultent, David boude grave sur le terrain, Lilian chiale, c'est la bérézina, et je vais pouvoir dormir tranquille. Eh eh.
N'empêche.
N'empêche, j'aurai bien aimé qu'ils gagnent.
Et surtout, surtout, surtout, j'aimerai bien savoir ce que le gars a dit à Zidane pour se récupérer un coup de boule.
J'espère qu'il y aura une enquête sérieuse hein.
Pour une fois que ça m'interresse le foute, faut pas me briser dans mon élan.
Et là, pas un bruit, à part des jeunes en goguette qui viennent de passer sous mes fenêtres en braillant comme des soudards: on a perdu, on a perdu, on a perdu, sur l'air d'on a gagné. Rigolo.
Mais pourquoi donc on a perdu, alors que quand même on est allés jusqu'en finale, je vous prie?
J'ai regardé tout le match, je vais vous expliquer. Si. Je suis très forte en explications sportives, faut pas croire.
Je suis donc allée voir le match chez Xila, vu que dans mon chez moi ce soir ils regardaient Cendrillon en bouffant de la pizza maison. Le Chéri de Xila avait sorti les cahuettes. Et le coca, très bien.
Au bout de 5 minutes de match, j'étais super sceptique quand à l'intérêt de gueuler allez les bleus! vu que les bleus, là quand même c'étaient les Italiens, ils auraient pris ça pour eux un peu. Et allez les blancs, alors que facile la moitié de l'équipe est noire, c'est pourri des fesses franchement.
Et là, pof, penalty. Le penalty, je crois que ça veut dire qu'il y a faute, et que donc, réparation sous forme d'un but dans ta goule, pan, ça t'apprendra. Et donc Zinédine Zidane, aussi apellé Zizou les Pieds Jaunes, avec sa chaussure dorée a expédié un de ces pelos dans la tête du bouffon italien, que paf, trop bien, la France mène 1-0. Truc de fou.
Beh les Italiens, ils ne sont pas contents du tout du tout, faut les comprendre bon sang, ils sont pas là pour dérouler le tapis rouge aux bleus, enfin non merde, aux blancs, donc ils s'énervent un chouïa histoire de balancer une pastèque dans la tête de Barthez qui l'a trop mérité, ça lui apprendra à faire la pub pour Mc Do, les fruits et légumes c'est 10 par jour bon sang Fabien! En 15 minutes, l'affaire est dans le sac, euh pardon la balle dans le filet, puisqu'un grand (1m93, c'est honnête) rital du nom de Ma*terazzi fout un giga coup de boule dans le ballon et égalise sa mère la pute! (oops pardon madame Ma*terazzi)
Ensuite tout le reste du match ce sera égalité, autant dire qu'on s'emmerde grave, parce que ça bouge pas trop trop, y'a pas beaucoup d'occasions (comment j'ai trop appris le vocabulaire de fouteux en une soirée, mortel) . Prolongations = on rajoute du temps de foute, c'est du rab', ouh là y'a du fouteux verimeutche content, moi je vous le dis, encore plus de foute! Alix, déloyale à la cause, en profite pour faire une pizza kré kré bonne.
Comme il faut bien évacuer le coca, et qu'il ne se passe rien, juste des gars qui se passent des gros flacons de moutarde jaune, et qui crachent, et pffff c'est pas très dynamique hein, je m'en vais discretos aux wawas, et quand je reviens, mazette, Zidane a été très méchant: il a tapé sur un Bleu, et puis il a pas fait semblant didon. Je revois la scène, et aïe ca doit faire mal. Coup de boule dans le plexus solaire, mais il va pas bien le Zizou ou quoi? On se demande ce que l'Italien a pu lui dire pour l'énerver de la sorte, quand même. Ca devait être vraiment pourri comme remarque. Je ne pense pas qu'il ait eu le temps de lui dire ta mère suce des bi*tes dans les vestiaires mais peut-être il a pu sortir un truc genre Eh Calvitie Man, tu pues du crâne. Je ne sais pas. Peut-être qu'on ne le saura jamais, et de toutes façons, l'arbitre ne veut rien savoir lui, il sort un carton assorti à sa chemise et dégage Zizou du terrain. Pov Zizou, son dernier match, une finale de coupe du monde, mais bon, il ne fallait pas taper, tout le monde le répète depuis la maternelle: taper c'est mal! Bon sauf quand on t'embête vraiment, mais là devant le monde entier, y'a pas à tortiller de la boulazéro, c'est mal vu.
Cet amusant épisode terminé, fin des prolongations, séance de tirs au but. Et là le petit David foire, il tape dans la transversale, et Fabien joue son rôle de passoire à merveille, la France a perdu, les Italiens exultent, David boude grave sur le terrain, Lilian chiale, c'est la bérézina, et je vais pouvoir dormir tranquille. Eh eh.
N'empêche.
N'empêche, j'aurai bien aimé qu'ils gagnent.
Et surtout, surtout, surtout, j'aimerai bien savoir ce que le gars a dit à Zidane pour se récupérer un coup de boule.
J'espère qu'il y aura une enquête sérieuse hein.
Pour une fois que ça m'interresse le foute, faut pas me briser dans mon élan.
