angel et Madame Ploume

Ce matin, alors que ma tête présente d'intéressantes similitudes avec un choux-fleur, et que ma température corporelle au réveil est déjà supérieure de quelques dixièmes à la norme, je m'active à l'intérieur de mon home sweet home: le Chéwi est parti au bahut pour faire cours, les vacances ne commenceront pour lui qu'à midi et demi. Ses élèves sont au comble de la joie, oui oui (et son beau taxi).

Il faut bien que je me bouge le popotin, rapport au fait que mes zaffreux, eux, sont farpaitement et officiellement en vacances, et qu'il faut que je coache le tout, en lançant une lessive, rapport au fait que le PitiGasson a trouvé intelligent d'aller boire sa tasse de chocolat sur la table du salon, table sous laquelle sont rangés les coussins du canapé quand le canapé se fait lit... et que donc bien sûr, Murphy oblige, les coussins sont plein de chocolat au lait, youpi. Il faut donc que je plie le linge du sèche-linge, pour faire de la place... Ma vie est d'une trépidation* inouïe, quand tout à coup,

DRIIIIINNNNNNNNNNNNGGGGGG


Interphone: Bonjour Madame Angel, je m'appelle Madame Ploume, et je désirerais partager avec vous, si vous le voulez bien, une pensée tirée de la Bible...

Angel: Ah... euh c'est ça oui...
[poc][bruit du combiné qu'on raccroche]

C'est la première fois, je n'étais pas du tout préparée psychologiquement, alors je l'avoue devant vous, amis lecteurs, j'ai bien merdé: j'aurais du engager Madame Ploume pour plier mon linge.

Une amie me suggérait aussi de lui faire passer un ptit test Baïbeule Pursuit:
- Allez Madame Ploume, le cantique n°72? Vous avez 20 secondes, tic tac tic tac...

Pas mal je dis.

On pourrait aussi imaginer:

- demander l'adresse de Madame Ploume, pour partager avec elle une pensée sur notre cher séprident moisi, et le principe de laïcité avec lequel il s'essuie le derrière

- attendre que Madame Ploume grimpe les deux étages, et lui tendre les poubelles du logis, ça ne devrait pas trop l'embêter de rendre service, hum?

- accueillir Madame Ploume et lui demander son avis sur notre prochaine mess*e noir*e, on prend un poulet ou un mouton, non mais j'hésite Madame Ploume, j'ai vraiment besoin de éclairage spirituel sur la question, parce que le poulet est en promo à Pionch, mais en même temps il est déjà mort, ça va pas faire un peu cheap?

- accueillir Madame Ploume et jouer au con, mon jeu préféré de chez préféré: c'est quoi la Bible? C'est qui Dieu? Le Christ? Euh... C'est un joueur de foute non?

Allez reviens Madame Ploume, on va bien s'amuser toi et moi, j'étais malade, je ne savais pas ce que je faisais... Tu peux aussi venir en période de canicule, j'ai toujours une bassine d'eau prête pour toi et tes amis de chiantitude, les FranceLoisiriens.

Allez, fais pas ta timide.




*ami sceptique, tu peux vérifier, ça existe! Je te jure. J'en suis moi-même toute esbaudie, c'est dire.