Samedi, il fallait vraiment que j'aille chez Hache et Aime, vu que l'écharpe commandée pour que MaGrossePatate n'attrape pas froid de la gorge était bel et bien arrivée, via Relais, et via Chéwi, sauf qu'on pouvait faire deux ou trois fois le tour du PitiGasson avec, ce qui pour une écharpe pour bébé est un tantinet rédhibitoire. Donc le PitiGasson l'a adoptée. Et il m'a accompagnée, non pas qu'il ait encore besoin de quelque chose, juste que son père n'avait pas trop envie de manager la Balle de Ping-Pong Humaine pendant mon absence, en plus de la Grande Bringue Indolente et du Ptit Rond Scotché (dans les bras).
Me voilà donc en plein Hache et Aime, vers 18:00, un samedi. Une folie. Des gens partout, un bazard pas possible. J'ai réussi à dénicher des petites chaussettes et une écharpe pour LaGrossePatate, j'ai promis au petit garçon de lui prendre une bricole, surtout que ca y est , il sait écrire son prénom, c'est super, allez, un tee-shirt Spideuhmanne même s'il veut. Sauf qu'il n'y a pas sa taille, oh joie des achalandages Hache et Aime, qui te propulsent directement de la taille 2 ans au 8 ans, avec un vide intersidéral entre. 8 tee-shirt Spideuhmanne two bo maman! en 2 ans, et la même chose en 8 ans. On se dirige vers le rayon accessoires, quand le PitiGasson tombe en arrêt.
Là.
Devant lui.
Le vêtement de ses rêves.
Il VEUT ça.
Absolument.
OH
MY
GOD
J'essaie de vous décrire la chose.
C'est un ensemble deux pièces (mais le PitiGasson n'a vu que le sweat à capuche).
C'est intégralement noir.
A l'exception de sublimes impressions blanches, représentant des os.
Ainsi sur le devant, une belle cage thoracique.
Sur le dos, une magnifique colonne vertébrale.
Sur la capuche, le crâne, splendide.
Sur les manches, les os des bras que je ne sais plus comment ça s'appelle, sauf que ce n'est pas le tibia, le tibia c'est dans la jambe, quand même je ne suis pas si nulle. Quand même.
Autant dire tout de suite que c'est niet pour acheter cette horreur.
Mais le PitiGasson n'en démord pas, il le veut, il doit l'avoir, et il insiste le bougre.
Je me défend, en restant ferme, non c'est non, stoïque, tu peux râler ça restera non, j'essaie de sourire aux gens qui m'entourent, genre tout va bien, lalalallaallaala, au secours mon gamin me fait une crise pour une horreur, je gère lalallallaa, tout va bien.
A l'intérieur de moi, je pleure.
Je me demande où est passée Alix, alors que je suis plantée là, que mon fils insiste, élève la voix, râle, supplie, me fait clairement une scène, et que de plus en plus je n'arrive plus à gérer du tout. J'ai besoin d'aide là, de soutien, au secours! Quelqu'un, VITE!
Ah, la voilà qui arrive!
J'essaie de balbutier regarde ce qu'il veut que je lui achète c'est super moch- que déjà elle m'exhibe ses trouvailles, le visage ravi, extatique: non mais regarde le mignon tee-shirt Hello Kitty que j'ai trouvé!
J'acquiesce. Il faut bien avouer que c'est en effet le plus mignon des adorables tee-shirts Hello Kitty. Vraiment.
Je gémis: Ah punaise, pourquoi je n'ai pas eu une seconde fille moi?
Mais déjà elle est repartie.
MAIS MAIS MAIS? Même pas un petit échange d'enfants, ta fillette mignonne contre mon chérubin adorable? NON?Ah bah merci la toupine hein. MERCI! AH MAIS VRAIMENT!
Je rassure tout le monde qui s'apitoie sur mon sort et sur celui de ce pauvre petit garçon à qui on refuse son rêve: j'ai fini par dealer l'horreur absolue contre un porte clé Spideuhmanne, direct accroché au passant de son jean, la classe, et une sorte de tour de poignet en tissu molettoné, Spideuhmanne aussi, qu'il idolâtre. Youhou.
Me suis vengée ensuite au rayon adulte, je me suis offert une pochette Hello Kitty, histoire que ce soit encore plus difficile de répérer mon portefeuille dans mon sac, hin hin hin.
bonus mon SMS dans ta goule:
Tout à l'heure dans le train pour retourner chez Hache et Aime (bah oui j'avais bêtement oublié d'acheter un manteau pour MaGrossePatate, ce que je peux être gourde, mais j'étais trauma par le sweat squelette moua aussi hein) voilà que retentit dans le wagon la sautillante musique latino qui indique que j'ai reçu un SMS. Youpi. Je lis:
J'avoue j'ai pas trop compris la fin du truc, peut-être la gentille personne qui me prend pour une gourdasse de bas étage a-t-elle accidentellement activé le verrou numérique de son clavier? Et avalé son Besherelle? Subit une ablation innopinée du seul neurone qui subsistait dans sa pauvre cervelle atrophiée?
Dans tous les cas, ni une ni deux, j'ai répondu:
Ah ça faisait longtemps que je n'avais sortie cette délicieuse expression apprise de mon père. Ca m'a fait du bien. Curieusement, je n'ai pas reçu de réponse. Je ne comprends pas pourquoi. Hum.
Me voilà donc en plein Hache et Aime, vers 18:00, un samedi. Une folie. Des gens partout, un bazard pas possible. J'ai réussi à dénicher des petites chaussettes et une écharpe pour LaGrossePatate, j'ai promis au petit garçon de lui prendre une bricole, surtout que ca y est , il sait écrire son prénom, c'est super, allez, un tee-shirt Spideuhmanne même s'il veut. Sauf qu'il n'y a pas sa taille, oh joie des achalandages Hache et Aime, qui te propulsent directement de la taille 2 ans au 8 ans, avec un vide intersidéral entre. 8 tee-shirt Spideuhmanne two bo maman! en 2 ans, et la même chose en 8 ans. On se dirige vers le rayon accessoires, quand le PitiGasson tombe en arrêt.
Là.
Devant lui.
Le vêtement de ses rêves.
Il VEUT ça.
Absolument.
OH
MY
GOD
J'essaie de vous décrire la chose.
C'est un ensemble deux pièces (mais le PitiGasson n'a vu que le sweat à capuche).
C'est intégralement noir.
A l'exception de sublimes impressions blanches, représentant des os.
Ainsi sur le devant, une belle cage thoracique.
Sur le dos, une magnifique colonne vertébrale.
Sur la capuche, le crâne, splendide.
Sur les manches, les os des bras que je ne sais plus comment ça s'appelle, sauf que ce n'est pas le tibia, le tibia c'est dans la jambe, quand même je ne suis pas si nulle. Quand même.
Autant dire tout de suite que c'est niet pour acheter cette horreur.
Mais le PitiGasson n'en démord pas, il le veut, il doit l'avoir, et il insiste le bougre.
Je me défend, en restant ferme, non c'est non, stoïque, tu peux râler ça restera non, j'essaie de sourire aux gens qui m'entourent, genre tout va bien, lalalallaallaala, au secours mon gamin me fait une crise pour une horreur, je gère lalallallaa, tout va bien.
A l'intérieur de moi, je pleure.
Je me demande où est passée Alix, alors que je suis plantée là, que mon fils insiste, élève la voix, râle, supplie, me fait clairement une scène, et que de plus en plus je n'arrive plus à gérer du tout. J'ai besoin d'aide là, de soutien, au secours! Quelqu'un, VITE!
Ah, la voilà qui arrive!
J'essaie de balbutier regarde ce qu'il veut que je lui achète c'est super moch- que déjà elle m'exhibe ses trouvailles, le visage ravi, extatique: non mais regarde le mignon tee-shirt Hello Kitty que j'ai trouvé!
J'acquiesce. Il faut bien avouer que c'est en effet le plus mignon des adorables tee-shirts Hello Kitty. Vraiment.
Je gémis: Ah punaise, pourquoi je n'ai pas eu une seconde fille moi?
Mais déjà elle est repartie.
MAIS MAIS MAIS? Même pas un petit échange d'enfants, ta fillette mignonne contre mon chérubin adorable? NON?Ah bah merci la toupine hein. MERCI! AH MAIS VRAIMENT!
Je rassure tout le monde qui s'apitoie sur mon sort et sur celui de ce pauvre petit garçon à qui on refuse son rêve: j'ai fini par dealer l'horreur absolue contre un porte clé Spideuhmanne, direct accroché au passant de son jean, la classe, et une sorte de tour de poignet en tissu molettoné, Spideuhmanne aussi, qu'il idolâtre. Youhou.
Me suis vengée ensuite au rayon adulte, je me suis offert une pochette Hello Kitty, histoire que ce soit encore plus difficile de répérer mon portefeuille dans mon sac, hin hin hin.
bonus mon SMS dans ta goule:
Tout à l'heure dans le train pour retourner chez Hache et Aime (bah oui j'avais bêtement oublié d'acheter un manteau pour MaGrossePatate, ce que je peux être gourde, mais j'étais trauma par le sweat squelette moua aussi hein) voilà que retentit dans le wagon la sautillante musique latino qui indique que j'ai reçu un SMS. Youpi. Je lis:
Bravo! Ton numéro contient la clé qui ouvre notre coffre-fort! Tu as gagné 6000E 1ap.foto num ou 1 goodie! Appel le 0899 190 313 (Pin1E35+34c mn.
J'avoue j'ai pas trop compris la fin du truc, peut-être la gentille personne qui me prend pour une gourdasse de bas étage a-t-elle accidentellement activé le verrou numérique de son clavier? Et avalé son Besherelle? Subit une ablation innopinée du seul neurone qui subsistait dans sa pauvre cervelle atrophiée?
Dans tous les cas, ni une ni deux, j'ai répondu:
Et mon cul c'est du poulet?
Ah ça faisait longtemps que je n'avais sortie cette délicieuse expression apprise de mon père. Ca m'a fait du bien. Curieusement, je n'ai pas reçu de réponse. Je ne comprends pas pourquoi. Hum.
