angel, le moment de solitude, et le délicieux dessert

Alors aujourd'hui j'ai décidé de bloguer avec un titre très long. C'est parce que j'aime bien me faire remarquer, faut croire.

Hier, visite chez le médecin pour MaGrossePatate, histoire de savoir s'il faut encore que je change de taille de vêtements, et si je dois m'acheter une ceinture de force pour le porter. Avec seulement 300 g de pris ce mois-ci, il a visiblement décidé de m'épargner, youhouuuuuuu. 9,360 kilos, c'est quand même une sacrément grosse patate. Il n'a même pas pipité sur la table du médecin, ni sur son costume, c'était parfait.

Sauf qu'au moment où je devais sortir ma carte Vitale, bah le morfalou était au néné. Oui vu qu'il n'arrêtait pas de ronchonner, c'était le seul moyen pour que je puisse discuter avec le médecin, avec qui je discute beaucoup faut dire, et souvent même pas de bébés (hier on a parlé de figuiers et de la tempête de 99, c'est dire). Et comment on fait pour sortir la carte Vitale quand le bébé est entrain de téter je vous prie? Ben le médecin se lève et dit: bah je vais vous aider! Et il se dirige vers le sac, MON sac, mon grand cabas à moi fourre-tout, dans lequel hier devaient se trouver (liste non exhaustive): le portefeuille avec la carte Vitale inside, un porte-monnaie papillon bleu acheté chez Toys, une pochette en satin imprimé avec dedans des tickets de caisse, une pochette assortie au motif du sac, avec les cartes de famille nombreuses et autres choses importantes, une pochette sephora avec médocs, patacul d'urgence et kleenex, une trousse avec stylos et piles, deux livres, un crayon papier avec un ours dessus, une barette, un mini-sac assorti au grand sac avec le kit de change de MaGrossePatate (une couche, cotons, lotion nettoie-fesses, deux dosettes serum-phy), un tapis à langer rose pétard, la pochette vide de l'APN resté sur mon bureau, deux ou trois hochets et obligé j'en oublie.
Bien sûr le tout en total vrac, avec deux trois cochonneries en prime (mouchoirs roulés en boule, vieux tickets de LP chiffonés, miettes/bouts de gatal et j'en passe, pouacre).

Et voilà que le médecin fouille dans mon bordel sac:
- Bon elle est où votre carte Vitale?
- Ben, dans mon portefeuille, mais, je peux l'enlever du sein là, hein, il n'a plus vraiment faim!
- Non non, ah voilà, le portefeuille.
Il sort mon porte-monnaie.
- Ah bah non c'est mon porte-monnaie ça.
(oui oui on croirait celui de ma fille, lalalalallalalla, je vais bien)
- Mais il est comment votre portefeuille?
(il fouille, plein de pochettes partout, il dévaste le sac)
(je respire par le ventre, le but reste de ne pas rougir parce que le médecin fouille dans mon bronx sac)
- Il est petit, bleu, avec une Pucca dessus.
- Une quoi?
(au secouuuuuuuuuurs!)
- Une Pucca, une petite bonne femme coréenne dessinée.
- Ah.
Il fouille. Pendant ce temps MaGrossePatate roupille peinard au néné, non mais je rêve ou bien?
Il fouille.
Je marmonne:
- Ouais spa facile, c'est un sac de gonzesse hein, obligé y'a plein de bazar, je transporte tout là-dedans...
Heureusement il trouve, et sort victorieux le portefeuille qu'il me tend, et dont j'extraie la carte Vitale (j'avoue avoir flippé qu'elle n'y soit pas la bougresse, vu mon degré d'organisation maximum).
Dire que d'habitude je la glisse avant de partir dans le protège carnet de santé du bébé, comme ça, pile il tombe dessus le gars, et il n'a pas besoin de venir se rendre compte de visu que j'ai un sac rempli de tonnes de trucs machins bidules, et des goûts de fillette de 8 ans. La la la la.

Au retour je me suis consolée de ce GRAND moment de solitude, avec les pommes qu'il m'a offertes. Oui oui vous avez bien lu, le médecin me donne des pommes, il en avait un plein cageot qu'on lui avait offert, il m'a fait un petit sac de 4, des pommes du verger, délicieuses.

Comme je vous aime bien, voilà la recette Pommes Cocooning, spécial remontage de moral. Je sais, vous êtes plus que ravis.
En plus c'est hyper facile.

Il vous faut:
- des pommes, de préférence bonnes, parce que c'est mieux, mais si elles sont bof ça va le faire aussi, spa grave.
- du sucre vanillé (ou du bête sucre, mais vraiment vous ne faîtes pas d'efforts hein)
- de la glace à la vanille (celle de chez Picard est parfaite)
- des ramequins qui vont au four, moi j'ai ceux que m'a refilé la mamie à qui on a acheté l'appart, autant dire qu'ils sont hideux et donc parfaitement raccords avec la cuisine la plus moche du monde.
- un four
- un truc pour faire les boules de glace, histoire que ce soit un peu classe
- des amandes effilées, mais ce n'est pas obligatoire.

La recette:

- on épluche une pomme (c'est facile là quand même)
- on la coupe en 4 et on vire les pépins
- on termine le travail en découpant les 4 quartiers de pomme en petits morceaux mais pas trop petits non plus, enfin c'est vous qui voyez.
- ah c'est bien d'avoir pensé à préchauffer le four, j'ai oublié. Genre thermostat 5, je ne sais pas à quoi ça correspond, la moitié quoi. Démerdez-vous aussi. Vous êtes capables. Je le sais.
- on dépose les petits morceaux de pomme dans 2 ramequins, on saupoudre de sucre vanillé, un sachet par ramequin si on est trop des guedins et qu'on feuque Salopa, ou un demi-sachet si on n'a pas trop un bec sucré.
- on peut mettre aussi des amandes effilées dessus, c'est comme on veut. Par exemple Alix elle ne veut pas, prétendument qu'après elle a les yeux comme des balles de ping-pong, moi je demande à voir.
- hop dans le four. Longtemps. Au moins une demi-heure, ce qui laisse le temps de faire des choses importantes, comme de filer acheter de la glace vanille si on n'en a plus.
- sortir du four quand c'est super bien chaud, que les pommes ont fondu en quelque sorte, voire caramélisé un chouïa.
- faire gaffe à ne pas se brûler, c'est CHAUD j'ai dit. Non mais je préfère prévenir, je suis sûre qu'il y a un sacré paquet de nouilles dans mes lecteurs.
- rajouter une boule de glace à la vanille par dessus.
- savourer un sublime dessert chaud-froid absolument divin.

(bah oui je n'ai pas précisé, mais il faut aussi une petite cuillère. Avec une louche par contre on oublie)

Voilà.
Je sais, je suis trop gentille.

Mais la prochaine fois, je la mets dans la poche du jean la carte Vitale.
Ah.
Non.
Mauvaise idée si c'est encore le médecin qui doit aller la récupérer...



EDIT spécial le PitiGasson pose une question à Ophise:
"Pouwquoi il y a des caillous sur les wails du twain?"
Voilà, on voudrait bien savoir quoi répondre qui ne soit pas fantaisiste...
Pour faire joli, il paraîtrait que ça ne va pas...