Ce soir la Lutine avait remarquablement peu de devoirs. Ai-je déjà dit que sa maîtresse trouve que les élèves ne fournissent pas assez de travail en classe, au vu de ce qu'elle leur donne à faire à la maison (facile trois leçons par soirée, plus une ou deux tables de multiplication, et une lecture, quand ce n'est pas une poésie ou 12 mots de vocabulaire à connaitre, signification et orthographe, lalalaitou, c'est la fête)? C'est peu de dire qu'elle me fatigue, mais je me contiens. Juste je ne lui ai rien offert à Noyel, et je pense qu'elle pourra aussi se brosser Martine pour le cadal de fin d'année.
Ce que j'aime ce sont ses amusants paradoxes. Autant un jour elle peut décider qu'il faut que les élèves sachent absolument ce que c'est que la peinture pariétale, non non je n'invente rien, la maîtresse de ma fille, son concept d'enseignement c'est Croustibat' qui peut te bat'? genre je me la pète bien sévère - tu ne sais pas ce que veut dire pariétal sans consulter un dico? Bienvenue au cloube, ma maîtrise de lettres étant restée le bec dans l'eau sur ce coup là les zaminches - autant un autre jour, dès lors qu'elle sort de sa sacro-sainte préhistoire - oui oui en CE2 on ne fait qu'un seul truc en histoire selon la maîtresse de ma fille, mais on le fait TROP BIEN et TOUT LE TEMPS, c'est la Préhistoire - attation indice rapport à "pariétal" là hin hin hin - han que je suis méchante, j'espère un jour ils vont faire autre chose quand même, parce que bon ça commence à me chauffer un peu là de faire réviser les leçons - donc bref avant d'être interrompue malpolichement par moi-même, je disais que certains jours, sortie de sa sacro-sainte préhistoire et de sa peinture pariétale sa mère le mammouth sur la paroi de la grotte de Lascaux (ayé, tu visualises?) elle peut être hyper gnognotte et limite légère dans ses contenus. Y'a pas de silex ni de sagaies et encore moins de harpons, du coup elle aime moins je pense.
Exemple ce soir, leçon sur le groupe nominal. Alors on apprend benoîtement que le groupe nominal est formé d'un nom et de compléments diverzévariés, blablabla rumpssshhheeeeeeeee, qu'il peut être masculin ou féminin - oui ça a une zezette ou un kiki un groupe nominal faut le savoir; par contre on zappe éhontément le fait qu'un groupe nominal puisse être singulier ou pluriel, les exemples sont tous au singulier de toutes façons - vu qu'il y a des kikis et des zezettes, elle a peut-être peur que ça dégénère grave la maîtresse?
Bref ça donne un truc du genre:
Le chat dort.
Le gros chat noir dort.
Le gros chat qui est noir dort.
Punaise mais il n'y a pas que le chat qui dort, je ronfle là même.
Je rassure les foules éplorées, JAMAIS je n'enseigne de cette façon, et JAMAIS non JAMAIS, je le jure, je ne met des exemples aussi bidons et planplans dans les leçons. Plutôt mourir étouffée par les craies jetées dans un grand élan de haine par mes élèves révoltés. C'est dire.
Donc histoire de faire réviser à ma fille son groupe nominal en extension, le reconnaitre, trouver son noyau tout ça -oui oui il y a une sorte de fission de l'atome en grammaire les gens, faut le savoir, c'est rare, mais ça existe (ne pas me lancer sur la grammaire, la chose la plus inutile selon moi, passons, brefle, hum), histoire de réviser la leçon donc, hop exemples de Môman:
Trouver le groupe nominal dans:
Les petits garçons relous sont parfois HYPER pénibles.
(non non le PitiGasson n'a pas mordu une toupine de classe pour avoir sa place sur le banc, à côté de la fenêtre, hum hum, lalalalala)
Les grandes filles jolies doivent apprendre leurs leçons idiotes.
(hin hin hin quoi?)
Les petits bébés qui sont hyper chouminous peuvent atteindre de grands sommets dans la péniblerie.
(non mais sérieux, ça fait 18 fois que je ramasse la pièce lion du puzzle à encastrements là, je suis au bord de la rupture émotionnelle ça suffit oh!)
Bon ma fille, qui n'est pas trop une andouille, trouve. J'ai fait exprès de prendre des exemples au pluriel, mais PAF elle est hyper maline comme sa mère un peu, et elle trouve.
J'upgrade.
Les sveltes girafes aux longs cous déambulent dans la savane.
A l'oral, ça fait un choc hein. Non mais à l'écrit vous êtes trop forts et vous y arrivez fingers in the noze, mais ma fille elle a patiné sévère, j'ai du le lui écrire. Histoire de repérer le verbe et de demander la signification de "sveltes" (bah à part son père et elle hein, la sveltitude est moyen de mise chez nous, lalalala, hop) et de "déambulent".
Bon en tous cas c'est sûr, elle sait reconnaître un groupe nominal, même au pluriel ouais, et en extraire le noyau (et le recracher, faut pas avaler le noyau bandes de malheureux inconscients).
Ce n'est pas grâce à sa maîtresse.
Non mais.
Cette année je vous jure, je serre les dents. Je suis héroïque.
Enfin.
Peut-être je lui offrirais un bouquin de pédagogie à la maîtresse, comme cadeau de fin d'année. Faut que j'en trouve un du style "enseigner en s'enlevant les doigts du BIP". Pas gagné gagné je dirais.
Ce que j'aime ce sont ses amusants paradoxes. Autant un jour elle peut décider qu'il faut que les élèves sachent absolument ce que c'est que la peinture pariétale, non non je n'invente rien, la maîtresse de ma fille, son concept d'enseignement c'est Croustibat' qui peut te bat'? genre je me la pète bien sévère - tu ne sais pas ce que veut dire pariétal sans consulter un dico? Bienvenue au cloube, ma maîtrise de lettres étant restée le bec dans l'eau sur ce coup là les zaminches - autant un autre jour, dès lors qu'elle sort de sa sacro-sainte préhistoire - oui oui en CE2 on ne fait qu'un seul truc en histoire selon la maîtresse de ma fille, mais on le fait TROP BIEN et TOUT LE TEMPS, c'est la Préhistoire - attation indice rapport à "pariétal" là hin hin hin - han que je suis méchante, j'espère un jour ils vont faire autre chose quand même, parce que bon ça commence à me chauffer un peu là de faire réviser les leçons - donc bref avant d'être interrompue malpolichement par moi-même, je disais que certains jours, sortie de sa sacro-sainte préhistoire et de sa peinture pariétale sa mère le mammouth sur la paroi de la grotte de Lascaux (ayé, tu visualises?) elle peut être hyper gnognotte et limite légère dans ses contenus. Y'a pas de silex ni de sagaies et encore moins de harpons, du coup elle aime moins je pense.
Exemple ce soir, leçon sur le groupe nominal. Alors on apprend benoîtement que le groupe nominal est formé d'un nom et de compléments diverzévariés, blablabla rumpssshhheeeeeeeee, qu'il peut être masculin ou féminin - oui ça a une zezette ou un kiki un groupe nominal faut le savoir; par contre on zappe éhontément le fait qu'un groupe nominal puisse être singulier ou pluriel, les exemples sont tous au singulier de toutes façons - vu qu'il y a des kikis et des zezettes, elle a peut-être peur que ça dégénère grave la maîtresse?
Bref ça donne un truc du genre:
Le chat dort.
Le gros chat noir dort.
Le gros chat qui est noir dort.
Punaise mais il n'y a pas que le chat qui dort, je ronfle là même.
Je rassure les foules éplorées, JAMAIS je n'enseigne de cette façon, et JAMAIS non JAMAIS, je le jure, je ne met des exemples aussi bidons et planplans dans les leçons. Plutôt mourir étouffée par les craies jetées dans un grand élan de haine par mes élèves révoltés. C'est dire.
Donc histoire de faire réviser à ma fille son groupe nominal en extension, le reconnaitre, trouver son noyau tout ça -oui oui il y a une sorte de fission de l'atome en grammaire les gens, faut le savoir, c'est rare, mais ça existe (ne pas me lancer sur la grammaire, la chose la plus inutile selon moi, passons, brefle, hum), histoire de réviser la leçon donc, hop exemples de Môman:
Trouver le groupe nominal dans:
Les petits garçons relous sont parfois HYPER pénibles.
(non non le PitiGasson n'a pas mordu une toupine de classe pour avoir sa place sur le banc, à côté de la fenêtre, hum hum, lalalalala)
Les grandes filles jolies doivent apprendre leurs leçons idiotes.
(hin hin hin quoi?)
Les petits bébés qui sont hyper chouminous peuvent atteindre de grands sommets dans la péniblerie.
(non mais sérieux, ça fait 18 fois que je ramasse la pièce lion du puzzle à encastrements là, je suis au bord de la rupture émotionnelle ça suffit oh!)
Bon ma fille, qui n'est pas trop une andouille, trouve. J'ai fait exprès de prendre des exemples au pluriel, mais PAF elle est hyper maline comme sa mère un peu, et elle trouve.
J'upgrade.
Les sveltes girafes aux longs cous déambulent dans la savane.
A l'oral, ça fait un choc hein. Non mais à l'écrit vous êtes trop forts et vous y arrivez fingers in the noze, mais ma fille elle a patiné sévère, j'ai du le lui écrire. Histoire de repérer le verbe et de demander la signification de "sveltes" (bah à part son père et elle hein, la sveltitude est moyen de mise chez nous, lalalala, hop) et de "déambulent".
Bon en tous cas c'est sûr, elle sait reconnaître un groupe nominal, même au pluriel ouais, et en extraire le noyau (et le recracher, faut pas avaler le noyau bandes de malheureux inconscients).
Ce n'est pas grâce à sa maîtresse.
Non mais.
Cette année je vous jure, je serre les dents. Je suis héroïque.
Enfin.
Peut-être je lui offrirais un bouquin de pédagogie à la maîtresse, comme cadeau de fin d'année. Faut que j'en trouve un du style "enseigner en s'enlevant les doigts du BIP". Pas gagné gagné je dirais.
