- la taie d'oreiller - blog anti-rides préventif!

Il est tout à fait possible d'être allergique à des odeurs. Si. Pas allergique comme quand le gars à côté de vous sent la vieille sueur planqué sous le Axe que trop t'es pas irrésistible, par contre j'ai irrésistiblement envie de te flanquer dans le mixer, lalalalalala, ni allergique comme quand la mamie que vous croisez dans l'escalier sent le Trésor de Lancôme vintage, celui qui sort du flacon qu'elle pose soigneusement en pleine lumière depuis 15 ans. Non allergique que hop, rhinite dans ta face dès lors que tu es exposé un tant soit peu à l'allergène responsable du massacre.

Prenons, par exemple, moi. Bon exemple me direz-vous, parce que vous êtes de vils flatteurs.
Par exemple, moi, donc, je suis allergique à mon parfum homonyme, ce qui est ballot. N'imaginez pas m'offrir des hectolitres d'Angel de Thierry Muggler pour fêter dignement mon anniversaire et me démontrer tout l'amour que vous avez pour moi (vous êtes miiiiignons) parce que vous m'expédieriez directos à l'hosto, bande de gueudins sans cervelle.
Depuis qu'avec l'une de mes cousines on a eu un pur moment Greluche Inside Greluche Outside dans une échoppe Séphora, à savoir on s'est littéralement inondées d'Angel, fallait pas mettre des pssshhhhtttsss gratos aussi les madames de Séphora, ah ce n'était pas bien malin, ben depuis ce moment qui j'avoue date un chouïa, (10 ans? au moins 10 ans, ouin) je ne peux plus sentir ne serait-ce que le début d'une effluve de ce parfum maudit sans me mettre à
1 éternuer comme si j'essayais d'extraire mon cerveau via ma narine gauche
2 picoter grave du palais avec grattage mit ongle du pouce
3 chialer, à croire que je regarde la pub Evian avec les bébés trop choupinous (quoi toi tu pleures pas quand tu regardes la pub Evian? Etre insensible, va!)

C'est dire si c'est la fête du naseau.

Bref.

Ceci était un long préambule explicatif.

Ah oui, si tu avais su, peut-être tu n'aurais pas lu, donc je n'ai rien dit. Chienne de vie.

Hier soir, en rentrant de l'école, PitiGasson (qu'il va falloir lui trouver un autre nom maintenant qu'il sait dire les R starsouille) a trouvé hyper fûtfût youkaïdi youkaïda balalaïka, de se murger la tronche la première dans l'unique flaque du petit chemin. Y'en avait qu'une, PLOUF, dedans. Les deux mains en avant, cascadeur un jour, cascadeur toujours, qui s'en sont retrouvées immondes, jusqu'aux coudes, je dirais.

Il vient donc me voir, la chouine absolue, bouh ouh ouh mes mains sont toutes sales! Noires de crasses mouillée aurait été plus juste. Une copine qui désire garder l'anonymat, on l'appellera Roudoudou, si, c'est joli Roudoudou, ça lui va trop bien, donc Roudoudou me propose des lingettes qu'elle a dans le dedans de sa voiture, car sous ses allures de rockstar jetlaguée, Roudoudou elle est hyper équipée pour traverser la laïfe avec ses jumeaux en bandoulière. Moi, innocente que je suis, je dis oui oui oui, raaaa mais oui, file, c'est trop GENTIL, parce que figurez-vous que je ne me vois pas me tartiner touuuuuuuuuuuuut le chemin jusque la maison avec à la remorque un gamin immonde des mains, maniaque de surcroît, et qui va donc hurler tout du looooooong, que ses mains sont sales, et que la Terre va s'arrêter de tourner tant qu'on ne lui aura pas lavé les pognes dans les règles de l'art. Au moins. Je n'exagère pas.

Elle revient donc avec un paquet de lingettes Mustela. Ok. Elle nettoie les mimines, parce que trop elle est gentille ma toupine Roudoudou, elle voit bien que j'ai UneGrossePatate dans l'écharpe, et que m'accroupir devant monsieur 1m02, ce n'est pas facile facile. Une lingette ne suffit pas, elle en use 4. En file une 5ème au PitiGasson qui trouve que les lingettes c'est chouette- il en profitera pour lui nettoyer le capot de sa ouature avec, raaaa c'est M A L I N! En file une à Nounette, une à Mini, une à la Lutine, youpi c'est la fête de la lingette Mustela.

On se quitte avec des merci merci merci you saved my life, et des roooo c'est rien va, et des mais siiiii trop t'es une toupine fabulous.

On rentre à la maison. Tout va bien, sauf que le PitiGasson a aussi nettoyé la vitrine de sa coiffeuse adorée avec la lingette, je m'a fâchée un peu. Dans la poubelle la lingette. Quand y'en a marre, y'en a MARRE.

On prend le goûter, le Chéwi rentre du kravail, c'est un peu la maison du bonheur, tout va bien, lalalalalalala. On abandonne MaGrossePatate avec son pôpa adoré, et hop, on filoche au cinoche comme des grosses loches, pour se vautrer devant une comédie gentillette avec écureuils chantants dedans, PitiGasson, la Lutine, Alix et ses filles, et moi. Déjà, dans le hall du cinéma, en attendant le film, je trouve qu'il y a un parfum hum ... bizarre, qui commence sévèrement à m'incommoder. Hyper fleuri. Hyper fort. Hyper juste pas possible. Je m'enquiers auprès de Xila: se serait-elle prise pour Mme C. , son adorable voisine du dessous, et dans un moment d'égarement passager, aurait-elle renversé le flacon d'eau de toilette sur son paletot? Non? Non? Sûr? Ok non. Je vais la sniffer quand même, histoire d'être sûre sûre. Beh ma toupine elle sent juste le savon et Miracle de Lancôme. Comme d'hab.

On rentre dans la salle, j'ai les yeux qui piquent un peu, le nez qui commence à se boucher, mais je regarde le film en me détendant le neurone, tout va bien, une heure passe, le film se termine, et là franchement j'ai mal au crâne, le nez en chou-fleur, ça ne va pas du tout. Le coupable est vite trouvé: c'est le PitiGasson, là, à côté de moi! Ses mains empestent la lotion des lingettes, mes mains aussi (bah oui je lui tiens la main dans la rue!) son visage aussi, tout empeste. C'est HORRIBLE.
Ma fille aussi fouette la lingette, c'est total infect, je vais être muerte.
On rentre dare dare at home, et hop dessapage intégral des trois personnes, mon fils, ma fille et moi-même, fringues direct dans la machine, et hop à pwal sous la douche, on se décrasse et désodorise au Tahiti Coco, lavage des visages compris, des cheveux aussi, la totale. Le Chéri et MaGrossePatate nous regarde un peu incrédules, mais il faut ce qu'il faut.

Ce matin, PitiGasson a remis son mateau fraîchement lavé et séché. Il SENT ENCORE la lingette.
Et mon nez est à nouveau en patate.

Et je suis désolée de vous annoncer, que pour cause de tripotages câlinesques intenses, Mr Bû est présentement entrain de faire l'expérience ultime du lave-linge, dans son petit sac tout confort protecteur, en compagnie du manteau, et de la housse du coussin rehausse-popotin du PitiGasson.

Sérieux, je ne sais pas comment je vais me débarasser de cette odeur. Mais va bien falloir trouver une solution. Je ne vais pas me garder cette fuckin' sinusite tute ma vie non plus.
Le lance-flammes?

bonus extra LOL MDR inside
Comme hier soir le PitiGasson était très à fond sur la counerie, hop, photo: