Ne vous fiez pas au titre de cette note qui s'annonce faramineuse (faramineuse, vient de farine et légumineuse, signifie "tourte aux haricots blancs"), si j'use du terme matelas cela n'est en aucun cas pour évoquer mon tour de taille ou ma graisse abdominale sans nul autre pareil, petits salopiots, je vous ai bien vu vous gausser, mais ahahahahaha, Salopa is dead et je ne me pèse plus et ma graisse abdominale, fessière et mentonnière ne m'importe que d'environ - 638 sur l'échelle de l'Importance dans la Vie, c'est dire.
Si je me compare à un matelas, c'est que cela fut ma fonction première pendant toute une journée, mardi pour être précis. Après son petit aller aux urgences dans la camion qui fait pin-pon, et retour en Xila Mobile, il s'est avéré que MaGrossePatate avait chopé le ptit virus qu'on aime bien, celui qui te fait faire pipi par le trou des fesses. Bon du coup il était un chouïa kaput le mouflet.
Le mardi c'est la journée peinarde, c'est la journée où les grands mangent à la cantoche...
Revenue de l'école, je m'installe devant l'ordi avec mon petit gluon, et entreprend de le nourrir, car visiblement, vu ses regards insistants et ses attaques de cuirassé russe, il a les crocs (6 au dernier décompte).
Ok. Voilà donc le bébé accoudé au comptoir, et qui, sa ration avalée, s'endort comme une grosse loche qu'il est. Et vu ma nullité en faisage de rototos, et le fait que comme une grosse débile j'ai oublié de préparer son lit et sa chambre, je me dis que rot + fermage de volets + ouvrir la gigoteuse, ça va donner bébé réveillé et ronchon, et que le pauvre enfant, il est tout malade, il a le droit de dormir sur sa mère, pour une fois, oh eh hein, bon.
Et donc je le laisse dormir.
Me disant qu'il n'y en a pas pour longtemps tfassons, au bout de 40 minutes il sera parfaitement awake, prêt à mettre le dawa dans les livres de papa (quelqu'un peut m'expliquer pourquoi mon bébé de 9 mois sort systématiquement de la bibliothèque L'amant de Lady Chatterley et L'amant de la Chine du Nord? Hum? Any suggestion here? Nope? ).
Ignorant le petit minuscule ridicule détail qui fait que j'ai dîné léger la veille, et carrément zappé le petit-dèj' et que si la veille au soir et le matin je n'avais pas faim, ben là, euh, comment dire, ça gargouille sévère et je pourrais manger un thon entier/ une omelette de 72 oeufs / 5 kilos de patates / une cargaison de crèmes au café je sais pas moi, n'importe quoi, mais vite, j'ai super la dalle, faut que je bouffe.
Mais le bébé, mignon, malade, dort.
Je regarde si par bonheur j'aurais laissé à côté de moi quelques menues provisions, en prévision d'un siège de longue haleine?
Que pouic!
Et le bébé, mignon, malade, dort. Ça fait bien une heure maintenant.
Sans déconner, sur ce bureau, il n'y a juste que mon déo qui me semble comestible.
Au bout d'une heure et demie, je commence à envisager sereinement de grignoter le Sanex dermo-protecteur. C'est affreux.
Et le bébé, mignon, malade, dort toujours.
Bon. Si je mange un tout petit bout du bébé, dans un endroit qui ne se voit pas trop? Je peux? Après tout il me mange bien lui. Comment ça non?
Mais j'ai faim?
Non?
Bon ben non, mais franchement c'est gâcher, il est grassouillet l'arsouille hein.
Et le bébé, mignon, malade, dort encore.
Profondément, ouhla, je peux jouer à des jeux qui font du bruit, il pionce.
Je peux mettre le son de MSN et Google Talk à donf, il pionce.
Je lis, je discute, je CREVE DE FAIM! Il pionce.
Au bout de deux heures, il s'est réveillé. Il a ouvert ses yeux et il m'a vue, et il m'a souri, et c'était très cromimi gouzigouzi. Mais je l'ai chopé c'était quelque chose et j'ai limite couru à la cuisine, le bébé dans les bras, et sous ses yeux ébahis j'ai englouti 4 granolas pionch, et descendu un pichet d'eau. Maman a FAIM mon petit coeur!
Deux heures après, il redormait, sur moi, ENCORE.
Mais ce coup ci, ahahaha, mère prévenue en vaut douze, j'avais beau être assise sur le parquet, j'avais la DS de la Lutine mit chargeur, les deux téléphones, et une caissette d'HAVREFLARN entière à portée de main. Ahahah. Non mais.
Il a dormi deux heures et demie.
A la fin, je n'avais certes pas faim, mais je n'avais plus du tout de popotin.
Voilà, il fallait que ce soit dit, alors mon chéri gouzigouzi, quand dans quelques années ta vieille mère te demandera de lui apporter son petit déj' au lit, ou de lui filer la télécommande, tu seras prié de t'exécuter avec le sourire, parce que mardi, pendant 4 heures et demie, je t'ai servi de Bultex Grand Lusque.
Non mais.
ps: la Fille Orange a blogué, alleluïa, et on me dit merci, c'est moi qui ait posté, parce que dans son travail de la perfide Albion, ils sont hyper méchants, non seulement ils l'empêchent de lire mon bloug, mais en plus ils disent niet pour ce qu'elle blogue. Comment ils sont pas glop les Britons, ça fait peur.
Si je me compare à un matelas, c'est que cela fut ma fonction première pendant toute une journée, mardi pour être précis. Après son petit aller aux urgences dans la camion qui fait pin-pon, et retour en Xila Mobile, il s'est avéré que MaGrossePatate avait chopé le ptit virus qu'on aime bien, celui qui te fait faire pipi par le trou des fesses. Bon du coup il était un chouïa kaput le mouflet.
Le mardi c'est la journée peinarde, c'est la journée où les grands mangent à la cantoche...
Revenue de l'école, je m'installe devant l'ordi avec mon petit gluon, et entreprend de le nourrir, car visiblement, vu ses regards insistants et ses attaques de cuirassé russe, il a les crocs (6 au dernier décompte).
Ok. Voilà donc le bébé accoudé au comptoir, et qui, sa ration avalée, s'endort comme une grosse loche qu'il est. Et vu ma nullité en faisage de rototos, et le fait que comme une grosse débile j'ai oublié de préparer son lit et sa chambre, je me dis que rot + fermage de volets + ouvrir la gigoteuse, ça va donner bébé réveillé et ronchon, et que le pauvre enfant, il est tout malade, il a le droit de dormir sur sa mère, pour une fois, oh eh hein, bon.
Et donc je le laisse dormir.
Me disant qu'il n'y en a pas pour longtemps tfassons, au bout de 40 minutes il sera parfaitement awake, prêt à mettre le dawa dans les livres de papa (quelqu'un peut m'expliquer pourquoi mon bébé de 9 mois sort systématiquement de la bibliothèque L'amant de Lady Chatterley et L'amant de la Chine du Nord? Hum? Any suggestion here? Nope? ).
Ignorant le petit minuscule ridicule détail qui fait que j'ai dîné léger la veille, et carrément zappé le petit-dèj' et que si la veille au soir et le matin je n'avais pas faim, ben là, euh, comment dire, ça gargouille sévère et je pourrais manger un thon entier/ une omelette de 72 oeufs / 5 kilos de patates / une cargaison de crèmes au café je sais pas moi, n'importe quoi, mais vite, j'ai super la dalle, faut que je bouffe.
Mais le bébé, mignon, malade, dort.
Je regarde si par bonheur j'aurais laissé à côté de moi quelques menues provisions, en prévision d'un siège de longue haleine?
Que pouic!
Et le bébé, mignon, malade, dort. Ça fait bien une heure maintenant.
Sans déconner, sur ce bureau, il n'y a juste que mon déo qui me semble comestible.
Au bout d'une heure et demie, je commence à envisager sereinement de grignoter le Sanex dermo-protecteur. C'est affreux.
Et le bébé, mignon, malade, dort toujours.
Bon. Si je mange un tout petit bout du bébé, dans un endroit qui ne se voit pas trop? Je peux? Après tout il me mange bien lui. Comment ça non?
Mais j'ai faim?
Non?
Bon ben non, mais franchement c'est gâcher, il est grassouillet l'arsouille hein.
Et le bébé, mignon, malade, dort encore.
Profondément, ouhla, je peux jouer à des jeux qui font du bruit, il pionce.
Je peux mettre le son de MSN et Google Talk à donf, il pionce.
Je lis, je discute, je CREVE DE FAIM! Il pionce.
Au bout de deux heures, il s'est réveillé. Il a ouvert ses yeux et il m'a vue, et il m'a souri, et c'était très cromimi gouzigouzi. Mais je l'ai chopé c'était quelque chose et j'ai limite couru à la cuisine, le bébé dans les bras, et sous ses yeux ébahis j'ai englouti 4 granolas pionch, et descendu un pichet d'eau. Maman a FAIM mon petit coeur!
Deux heures après, il redormait, sur moi, ENCORE.
Mais ce coup ci, ahahaha, mère prévenue en vaut douze, j'avais beau être assise sur le parquet, j'avais la DS de la Lutine mit chargeur, les deux téléphones, et une caissette d'HAVREFLARN entière à portée de main. Ahahah. Non mais.
Il a dormi deux heures et demie.
A la fin, je n'avais certes pas faim, mais je n'avais plus du tout de popotin.
Voilà, il fallait que ce soit dit, alors mon chéri gouzigouzi, quand dans quelques années ta vieille mère te demandera de lui apporter son petit déj' au lit, ou de lui filer la télécommande, tu seras prié de t'exécuter avec le sourire, parce que mardi, pendant 4 heures et demie, je t'ai servi de Bultex Grand Lusque.
Non mais.
ps: la Fille Orange a blogué, alleluïa, et on me dit merci, c'est moi qui ait posté, parce que dans son travail de la perfide Albion, ils sont hyper méchants, non seulement ils l'empêchent de lire mon bloug, mais en plus ils disent niet pour ce qu'elle blogue. Comment ils sont pas glop les Britons, ça fait peur.
