angel, c'est la fête!

Il fallait bien sûr que cela se produise aujourd'hui. Aujourd'hui, alors que je n'ai dormi que 4 heures, double victime de LaPatateAuxDentsKipouss', et de la Toux Fatale. Aujourd'hui, alors que quoi qu'en dise la médecine et le Docteur Pomme vu mercredi, je suis bel et bien tuberculeuse jusqu'au trognon. Aujourd'hui, alors que dès 9 heure du matin j'étais déjà prête à dormir 24h de rang et qu'il paraît que ce n'est pas possible.

Aujourd'hui, donc.

LaPatate a bien dormi ce matin, une grande sieste de deux heures, vous pensez, il faut récupérer, après la java de la nuit.
Je m'apprête donc vers 14h, à aller le recoucher. Alors qu'il s'offre une petite tétée et qu'il s'endort à moitié, je le trouve bien chaud. J'ai beau savoir que le thermostat de mes mains est totalement branque, l'autre nuit je trouvais mon fils bouillant à tel point que j'ai envoyé le Chéwi lui prendre sa température, le charmant bambin avait 36°6, c'est dire, moi je devais avoisiner les 34° faut croire, j'ai beau le savoir donc , faut quand même que je vérifie.

Aujourd'hui, je suis donc allée avec mon bébé joli ravi de la vie dans sa chambre, et je l'ai allongé sur son matelas à langer, par terre - oui je lange mon bébé au sol, rapport que la cascade à 6 mois du haut de la commode à langer est gravée à jamais sur ma rétine, et que s'il a des talents très nets de cascadeur et s'en est tiré dans un grand éclat de rire d'avoir fait PLOUF dans le vide, je ne suis pas persuadée que sa marraine la bonne fée soit toujours pile au rendez-vous.

Bébé par terre sur matelas à langer. J'ai apporté le combiné du téléphone avec moi, j'ai pour habitude d'endormir mon fils aux bras, en téléphonant à de pauvres victimes innocentes (Alix, ma mère, ma belle-mère), le son de ma voix qui blablate a des pouvoirs hautement laudatifs sur MaPatate. Je défais salopette, body, couche, je prends la température de l'arsouille rigolard. 37°.
Il y avait de quoi s'inquiéter, pffffff. Surtout que le macaroni à l'air, voilà que MaPatateHilare fait pipi et inonde body, salopette, tee-shirt, matelas à langer.

C'est là que le téléphone sonne.
- Allo?
- Bonjour je me présente Jean-Pierre Relougrave, de la société Médiamétrie, nous réalisons actuellement une enquête sur l'équipement des ménages français...
- Bonjour je me présente, je suis la maman du bébé de 11 mois qui a présentement les fesses à l'air et qui a fait pipi partout, donc ce n'est vraiment pas le moment de me déranger, au revoir!

Non mais ça va bien ça fait TROIS FOIS qu'ils m'appellent eux, ils vont me lâcher ou quoi?

Je déshabille intégralement le bébé ravi de la vie, et je dépose son linge dans son panier de linge sale, et c'est là que je me souviens qu'avant qu'on aille dans sa chambre, MaPatateMouillée et moi, il a sorti du cabas, puis éparpillé, les vêtements secs sortis du sèche-linge et que je dois plier. Arf, à tous les coups, le temps que je rhabille le bestiau, que je l'endorme, l'un des deux psychocats, si ce n'est les deux, ira se faire sa 47ème sieste de la journée dans le linge propre.

Ni une ni deux, j'abandonne le bébé tout nu dans sa chambre, debout, agrippé à sa bibliothèque, entrain de chercher la prochaine counerie à faire. Dans le salon, je remet vite fait le linge dans le sac, je tape trois mots sur MSN pour Alix, et je retourne dans la chambre.

Mon coeur s'arrête.

Vision d'horreur.

Mon regard va du bébé à pwal, toujours accroché à sa bibliothèque, au tapis à langer à ses pieds, que j'avais retourné, rapport au pipi, et qui est maintenant couvert d'une substance couleur moutarde mais à la consistance d'une mousse au chocolat. Tout comme les fesses du bébé, le parquet sous les pieds du bébé, les mains du bébé, l'étagère de la bibliothèque, l'arrière des petits chaussons souples qui y sont posés, ceux que j'adore, avec le chat sur l'un et la souris sur l'autre. Oh nooooon pas les chaussoooooooons! Euh. Les mains?
AH!! LES MAINS!!
Panique à bord!

J'attrape le bébé sous les aisselles, je cours à la salle de bain, je le pose dans la baignoire, j'ouvre l'eau chaude, l'eau froide, j'enclenche la douche quand c'est la bonne température, nooooon, ne touche rien, bon trouver une brosse pour brosser le caca sur le bord de la baignoire, où elle est cette fichue brosse? nooooooon pas tes cheveux [...] ok ben ça sera shampoing aussi mon gaillard, il est où le shampoing d'ailleurs, et pendant que je douche d'une main et que j'attrape le shampoing de l'autre, noooooon pas la bouche, ahhhhh, pssssssshhhhhhhhhh dans la face de LaPatatePasRavie, mais c'est la fête mes amis!

Voilà le bébé enfin propre, la baignoire rincée, j'enveloppe dans une grande serviette l'enfant tout éclaté de prendre sa douche en milieu d'après-midi au lieu de faire sa sieste, je retourne sur les lieux du désastre, attraper une couche, je sèche le mouflet, scratche la couche sur son popotin infernal et le colle dans son parc, afin de tout nettoyer.

Mon préféré moment, ça a été de passer au jet, avant de le mettre à la machine à laver, le matelas à langer bi-faces: une face pipi, une face caca. My sooooooo glamourous life que j'ai, je suis sûre que vous êtes jaloux.

Ma question: pourquoi aujourd'hui, alors qu'Oléron est mon second prénom, que j'ai la tuberculose rampante, que j'ai dormi à peine plus qu'une grosse sieste, et que je suis laminée à force d'essayer de respirer entre deux quintes de toux, hum?
POURQUOI?

Je n'ai pas de réponse, si ce n'est que je dois encore plier mon linge, et que j'entends LaPatate pleurer, sa sieste aura été courte...

BIENVENUE DANS LA VRAIE VIE
(ihihihih fallait que je la place celle-là)