Chéwi et le lavabo

Ah oui c'est sa fête au Chéwi là, deux notes de suite qui parlent de lui, mais que voulez-vous, il est en vacances, en permanence sous mon nez, obligé je remarque ce qui se passe, il serait difficile de ne pas voir. D'ailleurs dans ce qui suit, il aurait fallu être aveugle ET sourd pour ne rien remarquer.


Il se trouve qu'en plus d'avoir la cuisine la plus moche de l'univers connu et inconnu, nous avons aussi une salle de bain plutôt laide, avec un carrelage beige à fleurs, magnifique, et une baignoire rose PQ et son lavabo assorti, avec une robinetterie en faux inox très mal imité (tu laves, le brillant se barre, fallait le savoir) , le tout du plus bel effet.

Il se trouve que le lavabo couleur rose PQ est affublé ET d'un robinet qui goutte (hypra horripilant) ET d'un siphon bouché de chez constipé. Alors que le goutte à goutte du robinet menace de faire déborder le lavabo après que monsieur se soit rasé les trois pwals de la face, ce n'est plus possible, il faut déplacer le pied en faïence du lavabo, accéder ainsi au siphon, et procéder au nécessaire et indispensable nettoyage de la chose.

Il se trouve que le lino épaisseur 12 cms coince le pied du lavabo. Il a été trouvé intelligent de découper une dalle de lino de telle façon à ce qu'elle emboite parfaitement le pied du lavabo. Il ne fallait d'ailleurs pas s'attendre à mieux de la part d'une personne qui a trouvé intelligent de poser un très hideux lino sur un carrelage simple mais pas trop moche, et ce avec une couche de colle épaisseur 8 cms. Bref.

Il se trouve que depuis deux trois mois que cette situation nous agace multi quotidiennement, Chéwi a décidé il y deux jours que trop c'était trop, et qu'il fallait agir. Profitant du fait que j'étais partie avec le PitiGasson, que MaGrossePatate faisait sa sieste et que la Lutine patassait de l'argile chez sa grand-mère, il a retroussé ses manches, et dégagé le pied du lavabo au prix d'efforts soutenus. Quel héros! Quand je suis rentrée avec les deux arsouilles, il m'a montré, tout fier, le siphon enfin accessible. Il l'a démonté, et a tenté de me faire admirer ce qu'il en a retiré, mais comme je comptais manger à table, et comme je sais que l'essentiel de l'infâmitude qui bouchait le lavabo était de mon fait, j'ai refusé fermement de voir l'ignoble magma.

Il se trouve que j'ai pensé à lui dire de remettre rapidement en place le pied de faïence posé négligemment contre le mur. Mais que je ne l'ai pas fait.

Il se trouve qu'il a pensé à remettre immédiatement en place le pied en faïence posé négligemment contre le mur. Mais qu'il ne l'a pas fait.

Il se trouve que mon PitiGasson est plutôt maladroit et qu'il a tendance à rebondir contre les murs. Surtout quand on lui dit d'aller se laver les dents avant d'aller au lit, alors tout en lui s'agite afin de montrer qu'il n'y a pas du tout le feu au lac, qu'il est encore débordant d'énergie et qu'il n'est donc pas nécessaire de le pieuter manu militari.

Et ce qui devait arriver

arriva...


BOUM

Il est tout à fait possible que le bruit épouvantable d'un lourd pied de lavabo en faïence couleur PQ se fracassant sur un lino de 20 cms d'épaisseur ait tué sur le coup, d'un infarctus, notre détestée voisine du dessous, Simone Ma Mignonne.
Ce serait bien là tout le positif que l'on pourrait tirer de l'histoire.

Car il s'avère après examen des faits:

- que la vasque du lavabo reposait à 40% sur le pied, là, ça branlotte dès la moindre velléité d'appui,
- que la découpe dite "en fer à repasser" dans le moche lino, est d'un effet désastreux,
- qu'après consultation de divers sites de vente de meubles et lavabo, un ensemble meuble, vasque, et robinet, devrait nous coûter environ 200 euros minimum, ça tombe bien on est riches à miyons (ah non? non? NON? ah bah non en fait)


Je dis, youpi, bravo mon chéri.

Il dit, ah on devrait lui donner un marteau à cet enfant, et le lâcher dans la cuisine et la salle de bains, comme ça on serait OBLIGES d'entreprendre des travaux.

Je dis, uhuhuhuhuhuhu.

On n'est pas rendus.


bonus track spécial pour drenka, mais bon vous pouvez regarder aussi:



voilà, tu peux traîner Mister Purple chez Hic et Ah pour meubler le salon, j'ai fait les repérages.


bonus track choupitrognon mais on va en baver youhou:
Hier soir MaGrossePatate, onze mois demain, a fait un pas dans son bain.
Ce matin MaGrossePatate a fait deux fois deux pas.
MaGrossePatate adore qu'on l'applaudisse, un public de 4 personnes totalement acquis à ses exploits, il en redemande.
MaGrossePatate fait mentir son surnom, il devance son frère d'un mois, et sa soeur d'un mois et demi. Se tenir assis deux mois après les autres, c'était un leurre en fait. Mazette.