Voilà, en couchant le Gnomazizi pour sa sieste du matin il y a quelques minutes (oui, pour les béotiens de la couche culotte, les bébés réveillent leurs parents la nuit et pioncent une grosse partie de la journée, c'est trop mal fait) j'ai remarqué que depuis plusieurs jours, il se tournait directos vers Bû au lieu de Klug2, dès lors que je le déposais dans son lit.
Je me suis dit que si ça se trouvait il avait deviné la supercherie et qu'il préférait machouiller les pattes de Bû, le meilleur pote de Ze Only Klug, plutôt que de pactiser avec le clone maléfique à la face de benêt. Comme quoi y'en a dans cette toute petite tête hein, ça a beau dire qu'un mot et demi, ça carbure sec. J'étais déjà entrain de rédiger mentalement un post à ce sujet (oui je suis frappadingue, ca va hein, tout le monde est courant) quand je me suis dit que tout de même vallait mieux vérifier mes sources de façon plus pertinente. Je vous dois bien ça à vous mes lecteurs aimés. Mouhahahhahaha. Hum. Je disais quoi déjà?
...
Ah oui, vérifier mes sources. Donc, j'ai proposé Klug2 à Monsieur Zizi (oui son nom entier c'est Gnome A. Zizi, nous n'avons pas peur du ridicule dans la famille, mais vous le saviez déjà).
Et cet arsouille de bébé n'a rien trouvé de mieux que de mâchouiller son Klug2 avec un féroce appétit, aidé en ça par ses trois nouvelles dents, niark niark. Ou comment fiche en l'air en trois secondes tout un post. Screugneugneu.
En même temps je peux enfin vous dévoiler toute la vérité, à savoir que Ze Only Klug n'était pas seul à pourvoir à la félicité mâchouillaire de mon enfant, il était accompagné par Bû dans cette mission prioritaire. Mais qui donc est Bû? Et pourquoi ce nom de petit moine boudhiste rondouillard ?
De la même façon que le Gnomazizi a nommé Klug, il a nommé Bû. Bû est un singe à veuchs et gros doigts, offert par Alix au Gnomazizi le jour où il a poussé son premier hurlement. Bû n'a pas de clone lui. Il faudrait peut-être y penser, vu que Bû aussi aimerait se la péter dans la baignoire de gonzesse de Ze Only Klug, et puis s'il se fait lui aussi enlever par des aliens maléfiques a des vues d'expérimentations louches, on pourra le remplacer.
Promis, le prochain post ne parlera pas de doudou. Enfin je crois. Sauf si je retrouve Ze Only Klug en allant faire mes courses, parce que je ne pourrais passer un tel évènement de portée planétaire sous silence non plus.
ps: Hedwige, pagaie, pirogue. Non de rien, je suis désolée.
Je me suis dit que si ça se trouvait il avait deviné la supercherie et qu'il préférait machouiller les pattes de Bû, le meilleur pote de Ze Only Klug, plutôt que de pactiser avec le clone maléfique à la face de benêt. Comme quoi y'en a dans cette toute petite tête hein, ça a beau dire qu'un mot et demi, ça carbure sec. J'étais déjà entrain de rédiger mentalement un post à ce sujet (oui je suis frappadingue, ca va hein, tout le monde est courant) quand je me suis dit que tout de même vallait mieux vérifier mes sources de façon plus pertinente. Je vous dois bien ça à vous mes lecteurs aimés. Mouhahahhahaha. Hum. Je disais quoi déjà?
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Ah oui, vérifier mes sources. Donc, j'ai proposé Klug2 à Monsieur Zizi (oui son nom entier c'est Gnome A. Zizi, nous n'avons pas peur du ridicule dans la famille, mais vous le saviez déjà).
Et cet arsouille de bébé n'a rien trouvé de mieux que de mâchouiller son Klug2 avec un féroce appétit, aidé en ça par ses trois nouvelles dents, niark niark. Ou comment fiche en l'air en trois secondes tout un post. Screugneugneu.
En même temps je peux enfin vous dévoiler toute la vérité, à savoir que Ze Only Klug n'était pas seul à pourvoir à la félicité mâchouillaire de mon enfant, il était accompagné par Bû dans cette mission prioritaire. Mais qui donc est Bû? Et pourquoi ce nom de petit moine boudhiste rondouillard ?
De la même façon que le Gnomazizi a nommé Klug, il a nommé Bû. Bû est un singe à veuchs et gros doigts, offert par Alix au Gnomazizi le jour où il a poussé son premier hurlement. Bû n'a pas de clone lui. Il faudrait peut-être y penser, vu que Bû aussi aimerait se la péter dans la baignoire de gonzesse de Ze Only Klug, et puis s'il se fait lui aussi enlever par des aliens maléfiques a des vues d'expérimentations louches, on pourra le remplacer.
Promis, le prochain post ne parlera pas de doudou. Enfin je crois. Sauf si je retrouve Ze Only Klug en allant faire mes courses, parce que je ne pourrais passer un tel évènement de portée planétaire sous silence non plus.
ps: Hedwige, pagaie, pirogue. Non de rien, je suis désolée.
