Comme je me rends comtpe que les histoires de caca plaisent à tout âge (et oui il m'aura fallu attendre 30 ans pour réaliser que tout ça ne s'arrête pas la porte de l'école élémentaire franchie), hop je vous en met une autre.
Et de toutes façons il faut garder trace de cette histoire pour la postérité, et je ne peux décemment pas la mettre dans l'album de famille.
Quoi que.
Non.
Faut pas pousser non plus.
Bref, hier profitant de quelques rayons de soleil bien rares en ce mois pourtant dit de "JUILLET" (Dieu si tu me lis, il serait temps que tu ailles vérifier si le gars qui gère la météo sur les Yvelines ne s'est pas endormi sur son clavier hein..), je suis sortie au petit parc du coin de la rue avec ma Lutine, mon Gnomaziziz et l'Alix's family au complet. Les filles s'amusent, tout ça, cache cache, 1, 2, 3, 4 , 5, 8; 16, 34, j'arrive, et voilà que ma fille se trémousse de curieuse façon derrière l'arbre qui lui sert de planque. Renseignement pris, la donzelle a une furieuse envie de faire pipi, et comme sa mère elle a du mal à se retenir (parait que ce serait génétique?)
Je suis une mère d'exception, contrairement à ce que mon abruti de voisin du dessus voudrait faire croire (que la lèpre lui bouffe la turlupinette à celui là), et donc j'emmène mon enfant derrière un buisson, et hop, je la tiens dans cette curieuse postion en balancelle que les parents de petites filles pas encore super dégourdies connaissent bien. Les autres vous ne perdez rien, je vous l'assure. Miracle absolu, elle réussit à ne pas s'en mettre partout.
Retour au jeu.
L'enfant revient au bout d'un tit moment, et là l'affaire est bien plus grosse et nécessite un retour à la maison (ou à la bibliothèque?)
Cependant non elle ne veut rien entendre, elle peut se retenir et elle retourne jouer.
Mais que nenni en fait. Han la saleté de môme. On la perd de vue quoi? 30, 45 secondes?
Et elle arrive toute fiérotte, une banane accrochée à sa face de Lutine qui croit qu'elle dirige le monde et sa mère en plus: l'affaire est réglée, elle est allée derrière un buisson, comme tout à l'heure hein maman.
ARGH.
Et je vous l'affirme: il y a bien un énorme étron de ma Lutine derrière un buisson dans le parc à côté de chez moi, faites gaffe.
Quand je me suis récriée de tant de dégoutanterie, elle m'a demandé pour quoi j'étais dégoûtée, vu que les chiens le faisaient eux. Oui ben ma fille, les chiens aussi sont crades.
Tout ca pour dire à celui qui est venu sur mon blog en cherchant "j'ai fait un caca puant dans ma culotte" (je vous jure, les bras m'en sont tombés, POC) que si ma Lutine avec 4 ans 2/3 peut contrôler ses sphincters ou se soulager dans la nature (et à l'occasion sur des toilettes aussi) TOI AUSSI tu peux y arriver (ou alors va t'acheter des Pull Ups ça taille assez grand tout de même).
Et de toutes façons il faut garder trace de cette histoire pour la postérité, et je ne peux décemment pas la mettre dans l'album de famille.
Quoi que.
Non.
Faut pas pousser non plus.
Bref, hier profitant de quelques rayons de soleil bien rares en ce mois pourtant dit de "JUILLET" (Dieu si tu me lis, il serait temps que tu ailles vérifier si le gars qui gère la météo sur les Yvelines ne s'est pas endormi sur son clavier hein..), je suis sortie au petit parc du coin de la rue avec ma Lutine, mon Gnomaziziz et l'Alix's family au complet. Les filles s'amusent, tout ça, cache cache, 1, 2, 3, 4 , 5, 8; 16, 34, j'arrive, et voilà que ma fille se trémousse de curieuse façon derrière l'arbre qui lui sert de planque. Renseignement pris, la donzelle a une furieuse envie de faire pipi, et comme sa mère elle a du mal à se retenir (parait que ce serait génétique?)
Je suis une mère d'exception, contrairement à ce que mon abruti de voisin du dessus voudrait faire croire (que la lèpre lui bouffe la turlupinette à celui là), et donc j'emmène mon enfant derrière un buisson, et hop, je la tiens dans cette curieuse postion en balancelle que les parents de petites filles pas encore super dégourdies connaissent bien. Les autres vous ne perdez rien, je vous l'assure. Miracle absolu, elle réussit à ne pas s'en mettre partout.
Retour au jeu.
L'enfant revient au bout d'un tit moment, et là l'affaire est bien plus grosse et nécessite un retour à la maison (ou à la bibliothèque?)
Cependant non elle ne veut rien entendre, elle peut se retenir et elle retourne jouer.
Mais que nenni en fait. Han la saleté de môme. On la perd de vue quoi? 30, 45 secondes?
Et elle arrive toute fiérotte, une banane accrochée à sa face de Lutine qui croit qu'elle dirige le monde et sa mère en plus: l'affaire est réglée, elle est allée derrière un buisson, comme tout à l'heure hein maman.
ARGH.
Et je vous l'affirme: il y a bien un énorme étron de ma Lutine derrière un buisson dans le parc à côté de chez moi, faites gaffe.
Quand je me suis récriée de tant de dégoutanterie, elle m'a demandé pour quoi j'étais dégoûtée, vu que les chiens le faisaient eux. Oui ben ma fille, les chiens aussi sont crades.
Tout ca pour dire à celui qui est venu sur mon blog en cherchant "j'ai fait un caca puant dans ma culotte" (je vous jure, les bras m'en sont tombés, POC) que si ma Lutine avec 4 ans 2/3 peut contrôler ses sphincters ou se soulager dans la nature (et à l'occasion sur des toilettes aussi) TOI AUSSI tu peux y arriver (ou alors va t'acheter des Pull Ups ça taille assez grand tout de même).
