Je le savais! Je le savais que c'était une mauvaise idée, mais comme toutes les mauvaises idées, faut que j'aille voir si au fond ce ne pourrait pas être coule, puisque pour le commun des mortels, et ici la quasi totalité de la gente féminine, ça l'est. Mais moi non. Un jour il faudra que je me fourre dans le crâne que non. Surtout que depuis 7 ans environ c'est carrément plus possible. J'avais bien trouvé un petit regain d'espoir il y a quelques temps, mais il m'a été enlevé hier soir.
Oui j'avoue, hier je suis allée faire du shopping pour m'acheter deux trois fringues. Comme d'habitude j'avais super précisément en tête ce que je voulais (un jean noir, un top sympa fond noir impression japonisante, et ouais des chaussures de fille, des chaussures à talon carré 5 cms et bout rond, bride sur la cheville - quand je vous disais précisément, je pensais bien précisément hein, je suis maniaque ).
Sauf que.
Sauf que les pompes depuis quelques années ont pris la désagréable habitude d'être super pointues du bout, et cette saison, ce sont limite des armes blanches. Argh. Je ne sais pas vous les gonzesses qui me lisez, si vous achetez ce genre de chaussures (et si oui, arretez tout de suite, vous les encouragez, malheureuses!), mais j'ai une question si c'est bien le cas: est-ce que vous prenez votre taille habituelle? Cela pourrait expliquer pourquoi mes orteils refusent ne serait-ce que d'entrer dans une chaussure clairement désignée pour botter le cul des malotrus. Ben oui, je hausse du 41, alors allons y et cherchons dans tout le centre commercial des shoes en 42. Mission impossible. De toutes façons, c'est moche. Je voulais des chaussures à bout rond, à talon carré un peu haut mais pas trop, avec une jolie bride pour avoir des pieds de fille. Bernique. Premier contact avec le shopping: mauvais.
Sauf que je fais trente kilos de trop par rapport aux tailles boutique. A savoir le 40 nom d'un petit bonhomme en bois, même quand je suis mince, avec QUARANTE kilos de moins que maintenant, je ne rentre pas dans le 40, je ne suis pas morphologiquement formatée pour, ni du haut avec au minimum un 95 C, ni du bas avec les hanches de la meuf qui frôle le mètre quatre-vingt. Jusque maintenant j'arrivais à trouver mon bonheur chez Hache et Aime, mais ils ont retiré le rayon grandes tailles du magasin de la Défense bouhouhouhouhouh. Donc si hier soir vous étiez dans ce magasin, et que vous avez vu une grande fille avec un air prêt à buter tout le monde sur la face, oui oui, c'était bien moi. J'espère que je ne vous ai pas sournoisement écrasé un bout d'escarpin, ou mordu. Si vous étiez venues acheter l'un de ces horribles hauts façon revival de la periode moche des seventie's, de toutes façons, vous l'aviez mérité.
La mission shopping étant sérieusement compromise, je me suis rabattue sur 4 paires de chaussettes roses en bouclette, voilà. Zut. Et un jean noir aussi, mais bon.
Je tenais à dire aussi que je hais les cabines d'essayage, que je hais le chauffage à fond (ils sont sponsorisés par Narta ou quoi?), que je vomis leur éclairage au néon qui te bute les yeux et te multiplie le volume des fesses par 15, que je crache sur leurs rideaux qui ne descendent même pas jusqu'en bas, et que bien sûr, dès le 1er janvier je me met au régime qui tue la graisse et muscle le fessier, histoire de retrouver cette silhouette de naïade qui fit ma gloire.
Je suis crédible si je veux, et je vous proute.
(bon ok je vous aime quand même, mais ne me cherchez pas non plus)
Oui j'avoue, hier je suis allée faire du shopping pour m'acheter deux trois fringues. Comme d'habitude j'avais super précisément en tête ce que je voulais (un jean noir, un top sympa fond noir impression japonisante, et ouais des chaussures de fille, des chaussures à talon carré 5 cms et bout rond, bride sur la cheville - quand je vous disais précisément, je pensais bien précisément hein, je suis maniaque ).
Sauf que.
Sauf que les pompes depuis quelques années ont pris la désagréable habitude d'être super pointues du bout, et cette saison, ce sont limite des armes blanches. Argh. Je ne sais pas vous les gonzesses qui me lisez, si vous achetez ce genre de chaussures (et si oui, arretez tout de suite, vous les encouragez, malheureuses!), mais j'ai une question si c'est bien le cas: est-ce que vous prenez votre taille habituelle? Cela pourrait expliquer pourquoi mes orteils refusent ne serait-ce que d'entrer dans une chaussure clairement désignée pour botter le cul des malotrus. Ben oui, je hausse du 41, alors allons y et cherchons dans tout le centre commercial des shoes en 42. Mission impossible. De toutes façons, c'est moche. Je voulais des chaussures à bout rond, à talon carré un peu haut mais pas trop, avec une jolie bride pour avoir des pieds de fille. Bernique. Premier contact avec le shopping: mauvais.
Sauf que je fais trente kilos de trop par rapport aux tailles boutique. A savoir le 40 nom d'un petit bonhomme en bois, même quand je suis mince, avec QUARANTE kilos de moins que maintenant, je ne rentre pas dans le 40, je ne suis pas morphologiquement formatée pour, ni du haut avec au minimum un 95 C, ni du bas avec les hanches de la meuf qui frôle le mètre quatre-vingt. Jusque maintenant j'arrivais à trouver mon bonheur chez Hache et Aime, mais ils ont retiré le rayon grandes tailles du magasin de la Défense bouhouhouhouhouh. Donc si hier soir vous étiez dans ce magasin, et que vous avez vu une grande fille avec un air prêt à buter tout le monde sur la face, oui oui, c'était bien moi. J'espère que je ne vous ai pas sournoisement écrasé un bout d'escarpin, ou mordu. Si vous étiez venues acheter l'un de ces horribles hauts façon revival de la periode moche des seventie's, de toutes façons, vous l'aviez mérité.
La mission shopping étant sérieusement compromise, je me suis rabattue sur 4 paires de chaussettes roses en bouclette, voilà. Zut. Et un jean noir aussi, mais bon.
Je tenais à dire aussi que je hais les cabines d'essayage, que je hais le chauffage à fond (ils sont sponsorisés par Narta ou quoi?), que je vomis leur éclairage au néon qui te bute les yeux et te multiplie le volume des fesses par 15, que je crache sur leurs rideaux qui ne descendent même pas jusqu'en bas, et que bien sûr, dès le 1er janvier je me met au régime qui tue la graisse et muscle le fessier, histoire de retrouver cette silhouette de naïade qui fit ma gloire.
Je suis crédible si je veux, et je vous proute.
(bon ok je vous aime quand même, mais ne me cherchez pas non plus)
