Je continue à bloguer mon Biba, parce que je sais que vous aimez ça. Enfin moi, ça m'amuse.
Page 52, ça ne vous tenterait pas un tit ensemble lingerie blanc, culotte soutif de base, avec juste une banane imprimée dessus, pour 200 euros? Je vais déposer le modèle avec un canard en plastoc, ce sera top tendance et je finirais par le gagner le pognon (oui je suis obsédée par la thune, mais je viens de faire mes comptes, je vous le rappelle, bande de lecteurs distraits que vous êtes)
Page 60, il y a des gens qui paient des fortunes pour habiter dans une ville conçue prétenduemment par Disney, mais à voir les photos, on dirait plutôt Sarkozy. Brrrrrrrr. Tout propre, tout tiré au cordeau, bref, tout mort. Si vous voulez y aller: Val d'Europe. Remarquez ils ont un super aquarium, Sea Life, mais ça ils ne le disent pas dans Biba (ils ne doivent pas aimer les poissons, juste les morues)
Page 68, Biba nous apprend qu'il faut savoir dire OUI! En gros, si j'ai bien compris (oui j'ai lu en diagonale, ça me gonfle ce genre d'articles, j'ai horreur qu'on me prenne par la main et qu'on m'explique la vie) il faut positiver et accepter les défis que la vie nous lance, être aventureuse tout ça. Exemple: un ouikend à Niouyork. Ben tiens. Moi je dis OUI (oui oui oui oui, je peux même rouler en taxi jaune avec un bonnet à grelots pour être plus convaincante) je suis les conseils de Biba: qui m'offre le billet? Mais je ne saurais taire l'une des 5 règles d'or proposées pour développer sa oui attitude (sic) :
Je tiens à préciser aux honorables journalistes de Biba que je ne suis pas un marsupial, et encore moins un marsupial sportif, et que je ne fais pas de petits sauts quand je suis contente et que je dis oui.
Oh mon amour, ça te dirais d'aller manger au chinois?
Oh oui [boink]oui[boink] oui[boink] des raviolis de langouste frits [boink] super (boink]!!! [boink boink boink].
Je pourrais me faire des couettes qui tressautent assorties à ma nouvelle attitude je me drogue avec mon Ajax Fête des Fleurs.
Page 74, le MICRO TROTTOIR! Alors là, limite j'achète Biba rien que pour ce rendez-vous, je suis absolument fan. Ca me fait hurler de rire. Ce mois ci: le détail qui m'a fait fuir. Ahahhahahahaha que les gens ont des vies palpitantes, moi j'aurais rien à dire sur le sujet. Je n'ai jamais rencontré de mecs trop poilus, trop pédants, avec des caleçons ridicules, des auréoles sous les bras, ou adepte du tripotage de queue en public. Je ne dois pas avoir de veine. Bon d'accord j'ai un chéri qui se perche comme un oiseau sur sa chaise pour bosser sur son portable et il le faisait déjà sur les bancs de la fac, qui confond oreiller et coussin, lavabo et évier*,et qui chante L'île aux enfants de façon tellement atroce et tellement convaincue, qu'on prie pour que ça s'arrête et qu'on a pitié de son enthousiasme débordant... Mais je ne me suis pas barrée pour autant. Je suis tellement pire. Uhuhuhuhuhuu.
La suite au prochain épisode (oui j'ai une vie aussi, et un obscur dvd qui attend d'être visionné figurez vous). Mais je vous aime. Et pas qu'un peu.
* oui il est prof de lettres stagiaire, et oui il ne lit plus ce blog, ouf.
Page 52, ça ne vous tenterait pas un tit ensemble lingerie blanc, culotte soutif de base, avec juste une banane imprimée dessus, pour 200 euros? Je vais déposer le modèle avec un canard en plastoc, ce sera top tendance et je finirais par le gagner le pognon (oui je suis obsédée par la thune, mais je viens de faire mes comptes, je vous le rappelle, bande de lecteurs distraits que vous êtes)
Page 60, il y a des gens qui paient des fortunes pour habiter dans une ville conçue prétenduemment par Disney, mais à voir les photos, on dirait plutôt Sarkozy. Brrrrrrrr. Tout propre, tout tiré au cordeau, bref, tout mort. Si vous voulez y aller: Val d'Europe. Remarquez ils ont un super aquarium, Sea Life, mais ça ils ne le disent pas dans Biba (ils ne doivent pas aimer les poissons, juste les morues)
Page 68, Biba nous apprend qu'il faut savoir dire OUI! En gros, si j'ai bien compris (oui j'ai lu en diagonale, ça me gonfle ce genre d'articles, j'ai horreur qu'on me prenne par la main et qu'on m'explique la vie) il faut positiver et accepter les défis que la vie nous lance, être aventureuse tout ça. Exemple: un ouikend à Niouyork. Ben tiens. Moi je dis OUI (oui oui oui oui, je peux même rouler en taxi jaune avec un bonnet à grelots pour être plus convaincante) je suis les conseils de Biba: qui m'offre le billet? Mais je ne saurais taire l'une des 5 règles d'or proposées pour développer sa oui attitude (sic) :
le oui se dit aussi avec le corps, notamment avec le sourire et, pour les
sportives, des petits sauts de joie.
Je tiens à préciser aux honorables journalistes de Biba que je ne suis pas un marsupial, et encore moins un marsupial sportif, et que je ne fais pas de petits sauts quand je suis contente et que je dis oui.
Oh mon amour, ça te dirais d'aller manger au chinois?
Oh oui [boink]oui[boink] oui[boink] des raviolis de langouste frits [boink] super (boink]!!! [boink boink boink].
Je pourrais me faire des couettes qui tressautent assorties à ma nouvelle attitude je me drogue avec mon Ajax Fête des Fleurs.
Page 74, le MICRO TROTTOIR! Alors là, limite j'achète Biba rien que pour ce rendez-vous, je suis absolument fan. Ca me fait hurler de rire. Ce mois ci: le détail qui m'a fait fuir. Ahahhahahahaha que les gens ont des vies palpitantes, moi j'aurais rien à dire sur le sujet. Je n'ai jamais rencontré de mecs trop poilus, trop pédants, avec des caleçons ridicules, des auréoles sous les bras, ou adepte du tripotage de queue en public. Je ne dois pas avoir de veine. Bon d'accord j'ai un chéri qui se perche comme un oiseau sur sa chaise pour bosser sur son portable et il le faisait déjà sur les bancs de la fac, qui confond oreiller et coussin, lavabo et évier*,et qui chante L'île aux enfants de façon tellement atroce et tellement convaincue, qu'on prie pour que ça s'arrête et qu'on a pitié de son enthousiasme débordant... Mais je ne me suis pas barrée pour autant. Je suis tellement pire. Uhuhuhuhuhuu.
La suite au prochain épisode (oui j'ai une vie aussi, et un obscur dvd qui attend d'être visionné figurez vous). Mais je vous aime. Et pas qu'un peu.
* oui il est prof de lettres stagiaire, et oui il ne lit plus ce blog, ouf.
