Cher Père Noyel
Cette année ce n'est pas la peine que tu grattes ton crâne aux tempes blanches à la recherche d'une improbable idée de cadal pour ma (grosse) personne. Il reste cependant bien entendu que tu feras une apparition privée dans mon salon, pour que la Lutine ne se doute pas que sa maman a un atelier Elfes Corp. franchisé à la cave. Mais ne t'embarasse pas de m'apporter des trucs, j'ai un blog pour ça, et il te bat à plates coutures mon pov vieux Père Noyel... Et ouais.
La preuve?
J'ai reçu un album de zik et un livre que j'avais trop envie de relire ce matin par la Poste, et mon lecteur de haute savoie (74) qui me l'a envoyé ferait bien de se dénoncer vite fait par mail s'il ne veut pas que je me creuse la tête jusqu'au cervelet primitif (j'attends toujours qu'un scientifique m'engoule, mais visiblement ils sont super trop occupés pour lire mes bêtises) pour découvrir son identité sur la toile (parce que ça va le nom et le prénom j'ai). Donc cher Monsieur Toi, tu es un psychopathe de la cébé mais que ton nom soit glorifié sur des siècles et des siècles, parce que han, oui j'ai fait la danse disco quand mon chéri est remonté de la boîte aux lettres avec le paquet. Et j'étais en petite culotte, c'était parfaitement ridicule, et non Pintel, je n'ai pas filmé.
Une autre preuve?
Même jour, même heure, un autre colis. Un délicieux breuvage home made en provenance directe de mon pays natal, ma Provence chérie. Envoyée par Mamicha et Papicha. Arghh vous voulez ma mort les gens hein, mon tit coeur ne va pas tiendre devant tant d'émotions, il vous faudra encourir le courroux et l'ire des autres lecteurs si jamais je clamse. Voilà une délicate et attentionnée participation à mon régime futur, qui commence le 1er janvier à 07.15 (heure de réveil estimée de mon Gnomazizi). Ben ui les crudités ave un filet d'huile d'olive du jardin, ça le fait non? Le régime crétois ça s'appelle uhuhuhuhuhu.
Donc cher Santa, une petite apparition de rigueur, ton verre de lait, tes gâteaux, les carottes et la salade pour les cariboux (ui j'ai des infos de première main de Bernard, l'aventurier du Grand Nord) et hop bye bye, poursuis ta route sans penser plus à moi que ça. Allez, bon vent, et à l'extrême rigueur, si tu pouvais insuffler un tit chouïa de poussière magique dans la tête de mon fils, qu'il comprennne le mot non (euh qu'il obéisse quand on dit non? non? pas possible?) je ne dirais pas non (oui 4 fois le mot non dans la même phrase, et hop 5!)
Voilà, gros poutoux, vieux bonhomme, pense à soigner ton arthrose du gros orteil, (résultante de ta chute sur mon balcon l'autre noyel, toutes mes excuses platifiées les plus sincères) et ta couperose, le vin chaud, c'est bien, mais c'est à consommer avec modération. Sacré sacripan.
a n g e l
(qui aime tout le monde ce matin, profitez en, c'est une offre limitée dans le temps)
ps : une autre preuve, s'il en était encore besoin, c'est mon calidoudou, qui me regarde gentiment bloguer avec son sourire paisible.
Cette année ce n'est pas la peine que tu grattes ton crâne aux tempes blanches à la recherche d'une improbable idée de cadal pour ma (grosse) personne. Il reste cependant bien entendu que tu feras une apparition privée dans mon salon, pour que la Lutine ne se doute pas que sa maman a un atelier Elfes Corp. franchisé à la cave. Mais ne t'embarasse pas de m'apporter des trucs, j'ai un blog pour ça, et il te bat à plates coutures mon pov vieux Père Noyel... Et ouais.
La preuve?
J'ai reçu un album de zik et un livre que j'avais trop envie de relire ce matin par la Poste, et mon lecteur de haute savoie (74) qui me l'a envoyé ferait bien de se dénoncer vite fait par mail s'il ne veut pas que je me creuse la tête jusqu'au cervelet primitif (j'attends toujours qu'un scientifique m'engoule, mais visiblement ils sont super trop occupés pour lire mes bêtises) pour découvrir son identité sur la toile (parce que ça va le nom et le prénom j'ai). Donc cher Monsieur Toi, tu es un psychopathe de la cébé mais que ton nom soit glorifié sur des siècles et des siècles, parce que han, oui j'ai fait la danse disco quand mon chéri est remonté de la boîte aux lettres avec le paquet. Et j'étais en petite culotte, c'était parfaitement ridicule, et non Pintel, je n'ai pas filmé.
Une autre preuve?
Même jour, même heure, un autre colis. Un délicieux breuvage home made en provenance directe de mon pays natal, ma Provence chérie. Envoyée par Mamicha et Papicha. Arghh vous voulez ma mort les gens hein, mon tit coeur ne va pas tiendre devant tant d'émotions, il vous faudra encourir le courroux et l'ire des autres lecteurs si jamais je clamse. Voilà une délicate et attentionnée participation à mon régime futur, qui commence le 1er janvier à 07.15 (heure de réveil estimée de mon Gnomazizi). Ben ui les crudités ave un filet d'huile d'olive du jardin, ça le fait non? Le régime crétois ça s'appelle uhuhuhuhuhu.
Donc cher Santa, une petite apparition de rigueur, ton verre de lait, tes gâteaux, les carottes et la salade pour les cariboux (ui j'ai des infos de première main de Bernard, l'aventurier du Grand Nord) et hop bye bye, poursuis ta route sans penser plus à moi que ça. Allez, bon vent, et à l'extrême rigueur, si tu pouvais insuffler un tit chouïa de poussière magique dans la tête de mon fils, qu'il comprennne le mot non (euh qu'il obéisse quand on dit non? non? pas possible?) je ne dirais pas non (oui 4 fois le mot non dans la même phrase, et hop 5!)
Voilà, gros poutoux, vieux bonhomme, pense à soigner ton arthrose du gros orteil, (résultante de ta chute sur mon balcon l'autre noyel, toutes mes excuses platifiées les plus sincères) et ta couperose, le vin chaud, c'est bien, mais c'est à consommer avec modération. Sacré sacripan.
a n g e l
(qui aime tout le monde ce matin, profitez en, c'est une offre limitée dans le temps)
ps : une autre preuve, s'il en était encore besoin, c'est mon calidoudou, qui me regarde gentiment bloguer avec son sourire paisible.
