Aujourd'hui, je vais satisfaire au plaisir de mon lectorat féminin. Ou pas. Aujourd'hui, je blogue mon numéro de Biba. Ouééé. Han non partez pas!
Page 16, je résisterais à l'envie d'avoir cette jolie radio psychédélique dans ma salle de bain, elle est certes sublime, mais non je n'ai pas 360 euros surnuméraires. Je devrais peut-être m'ouvrir une wishlist?
Page 22, je me demande quelle femme a envie de se masser (se faire masser) avec une brosse en bois laqué composée de 127 perles de culture. Il paraitrait que c'est jouissif, permettez moi d'en douter. Déjà autour du cou c'est super ring', les perles de culture, alors sur une brosse, ça fait non seulement poule de luxe, mais en plus complètement con. Cot cot.
Page 29, mon dieu que Laura Smet ressemble à Nathalie Baye. En même temps elle ressemblerait à Blandine Le Querec, on s'étonnerait.
Page 32, ah bah c'est malin, maintenant j'ai envie d'aller voir Le Secret des poignards volants. Bon ça se joue où et qui garde mes gnomes? Des volontaires dans la salle?
Page 41, bon y'en a pas un peu marre des blondasses à pwal pour vendre de la lingerie? Encore elle là ça va, elle a des cuisses plus grosses que ses bras. Par contre la tête penchée sur le côté (elle est astygmate la dame?) et la bouche entrouverte, les poings prêts à descendre le slip, c'est pourquoi? Non madame je veux pas voir ta foufoune, rhabille toi merde! Ils ne savent pas chez Biba que ce sont des nénettes qui lisent leur magazine?
Page 45, zut, il paraitrait que les romans se vendent super mal, mais comment je vais faire pour devenir riche moi? C'était quand même mon plan B (oui le plan A c'était l'enseignement mais franchement, ça rapporte des queues de cerises, des clopinettes, du vent, oui je suis gourde)
Page 47, oh des cabas supers moches. Et super chers. Ah mais c'est signé Hermes ma bonne dame. Et le texte à l'avenant essaie de te faire comprendre que si tu ne l'achètes pas t'es pas hype et pas culturée du tout:
Page 50, mon dieu, silvouplé, il faut empêcher les paires de chaussures de se reproduire la nuit, dans l'obscurité des boîtes en carton, dans ces salons échangistes que sont les arrières boutiques des magasins de pompes. Cela fait quelques années que nous subissons les rejetons de ces amours défendues. Après la ballerine à rayures adidas, la Converse à talon aiguille, la tong à talon (!!!) et autres horreurs, voici la botte de pluie type Aigle à talon haut. Je propose la castration et la ligature des trompes de toutes les paires de shoes de France et de Navarre.
La suite au prochain épisode, ta da da da da da ...
* 300 euros dans ta face.
Page 16, je résisterais à l'envie d'avoir cette jolie radio psychédélique dans ma salle de bain, elle est certes sublime, mais non je n'ai pas 360 euros surnuméraires. Je devrais peut-être m'ouvrir une wishlist?
Page 22, je me demande quelle femme a envie de se masser (se faire masser) avec une brosse en bois laqué composée de 127 perles de culture. Il paraitrait que c'est jouissif, permettez moi d'en douter. Déjà autour du cou c'est super ring', les perles de culture, alors sur une brosse, ça fait non seulement poule de luxe, mais en plus complètement con. Cot cot.
Page 29, mon dieu que Laura Smet ressemble à Nathalie Baye. En même temps elle ressemblerait à Blandine Le Querec, on s'étonnerait.
Page 32, ah bah c'est malin, maintenant j'ai envie d'aller voir Le Secret des poignards volants. Bon ça se joue où et qui garde mes gnomes? Des volontaires dans la salle?
Page 41, bon y'en a pas un peu marre des blondasses à pwal pour vendre de la lingerie? Encore elle là ça va, elle a des cuisses plus grosses que ses bras. Par contre la tête penchée sur le côté (elle est astygmate la dame?) et la bouche entrouverte, les poings prêts à descendre le slip, c'est pourquoi? Non madame je veux pas voir ta foufoune, rhabille toi merde! Ils ne savent pas chez Biba que ce sont des nénettes qui lisent leur magazine?
Page 45, zut, il paraitrait que les romans se vendent super mal, mais comment je vais faire pour devenir riche moi? C'était quand même mon plan B (oui le plan A c'était l'enseignement mais franchement, ça rapporte des queues de cerises, des clopinettes, du vent, oui je suis gourde)
Page 47, oh des cabas supers moches. Et super chers. Ah mais c'est signé Hermes ma bonne dame. Et le texte à l'avenant essaie de te faire comprendre que si tu ne l'achètes pas t'es pas hype et pas culturée du tout:
Sampling de matières et de textures, méli-mélos d'imprimés, de mousselines,
paillettes et plumes, tissus rebrodés... Les fragments du discours de la mode
dessinent une esthétique de la reconstruction d'où naissent de joyeuses
surprises. Comme ces drôles de cabas en bribes de carrés Hermés [...] Chacun est
unique. Et à un prix hors du commun*. Pour du Hermés bien sur!
Page 50, mon dieu, silvouplé, il faut empêcher les paires de chaussures de se reproduire la nuit, dans l'obscurité des boîtes en carton, dans ces salons échangistes que sont les arrières boutiques des magasins de pompes. Cela fait quelques années que nous subissons les rejetons de ces amours défendues. Après la ballerine à rayures adidas, la Converse à talon aiguille, la tong à talon (!!!) et autres horreurs, voici la botte de pluie type Aigle à talon haut. Je propose la castration et la ligature des trompes de toutes les paires de shoes de France et de Navarre.
La suite au prochain épisode, ta da da da da da ...
* 300 euros dans ta face.
