Chaud Froid

Aujourd'hui, je suis allée déjeuner au restaurant chinois pour mon anniversaire, avec mon cher et tendre, ma Lutine, et mon Gnomazizi super sage puis carrément endormi dans sa poussette (je vous recommande ce modèle de bébé, c'est quand même la grande classe, sauf qu'il régurgite beaucoup, là ça le fait moins, ça coûte cher en lessives).
Et comme je suis quelqu'un de super fidèle, dans la vie comme pour la bouffe asiatique, j'ai commandé EXACTEMENT le même menu que la dernière fois. Mais la dernière fois j'avais été follement audacieuse, parce que c'était la première fois de ce menu là, oh oh oh. Ouais. Je sais. Je ne suis pas rock'n roll.
Bref, comme dessert j'ai pris un beignet glacé. Mais non je ne vais pas tout le temps parler de nourriture sur ce blog. Quoique. Et le beignet glacé mes amis (oui je peux vous appeler mes amis, hein? ) c'est quelque chose qui m'échappe. Le beignet glacé défie les lois de la physique les plus élémentaires. Donc si un physicien de haut niveau (il faudra au moins ça ) lit mon blog, qu'il utilise l'intelligent et performant système de commentaires mis à votre dispositions mes amis, (hannnnn je ne m'en lasse pas) pour m'expliquer et à vous peut être aussi, l'existence affolante du beignet glacé. Si ce physicien de haut niveau est aussi un mécène généreux... bon j'arrête.
Mais j'en vois déjà qui gigotent leur popotin sur leur chaise devant leur écran, prêts à lever la main. Je devance votre question et j'y réponds, car, en effet, je suis AUSSI une blogueuse télépathe, ça vous assoit ça!
Un beignet glacé, amis lecteurs au demeurant incultes, c'est un beignet avec dedans une boule de glace. Au café pour moi merci. Ou, si vous préférez cette version et c'est votre droit le plus strict, une boule de glace entourée de pâte à beignet. C'est la même chose, mais certains préfèrent peut être cette manière d'expliquer? Non? Non.

Je ne comprends pas comment c'est possible. En plus j'ai bien regardé: il n'y a pas de petit trou caché puis rebouché vite fait par lequel on aurait injecté de la glace avec une seringue à glace, non que dalle. Juste la pâte à beignet brûlante et hermétiquement close. Et dedans, quand on attaque le beignet glacé avec la cuillère, de la glace parfaitement et absurdement FROIDE. Comment est-ce possible? Ca devrait être fondu mais non. Et comment la glace est elle arrivée là?
Encore un coup du Colonel Moutarde, dans la bibliothèque, avec le chandelier. Je ne vois que cette explication possible.


Et ce coup ci vous avez de la chance, les restaurants asiatiques sont ouverts les jours fériés, donc vous pourrez aller manger un beignet glacé directement après avoir éteint précipitament (ou non) votre PC (votre Mac).
Bande de veinards.



je sens que je vais me faire ridiculliser sur ce post, mais spa grave, j'assume, et ouéééééééééé

Alien

Bon bon bon.
Ce n'est pas une bonne idée que de ventouser le débouche toilette sur le ventre d'une fillette de 4 ans et demi, même si ça l'amuse beaucoup.
Parce que ça ventouse vraiment fort ce truc. Et qu'après, quand on est une handicapée technique comme votre humble serviteuse, on panique un tantinet quand on essaie de l'enlever en tirant par le manche. On se dit que le ventre de votre Bisouille il va partir avec, arghhh zut mince.
Puis on a l'idée de décoller un bout de la ventouse avec le doigt et là ça vient tout seul, et elle n'a même pas les tripes à l'air. OUF.
Du coup on recommencerait bien, toutes les deux, ma fille et moi. Parce que ça fait un joli rond bien rond sur le ventre après.
Mais le papa il ne veut pas. Quel rabat-joie aussi. Il dit que le débouche toilette c'est sale. Moi je dis que ma fille va prendre sa douche après alors qu'importe?

Call ze DDASS.

Une star dans mon chez moi

la lutine qui habite ma maison...



... et mon coeur aussi

Pendant qu'il dort....

je fais des petits montages avec mes maigres moyens



so lovely

Ah je le savais que 30 ans c'était VIEUX

J'ai une amie (qui se reconnaîtra) qui fait partie de ces gens qui vous déposent dans votre mail-box toujours un tas de trucs rigolos, de liens sympas, cependant elle évite les "sauvez Jeanine de la noyade, en donnant votre bouée" donc ça va. Et aujourd'hui, elle m'envoie ça:

(et là j'ai blêmi, il faut bien le dire)

Salut les vieux

Ne déprimez pas, mais tout de même c'est pas vraiment faux.....
Petite reflexion :
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien
NON!!
Fini tout ça, ouvrez les yeux.
Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés
en 86 !!!
Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou
"Sunday bloody sunday" ou "2 Unlimited (No limit)"
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les twix ne se sont jamais appelés "Raiders" (2 doigts coupe-faim).
Ils n'ont jamais joué à la console Atari,
à l' Amstrad CPC 6128 ou à l'ordinateur MO5 (à cassette).
Ils ne connaissent même pas PacMan ou Wonderwoman.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et
ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya.
Ils pensent que Casimir c'est de la House, tendance "vintage"
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
exliquer comment on faisait sans télécommande.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni
Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée,
Jackie, Corbier, Ariane et les autres.
Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days.
Ne parlons pas de Fonzie...
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux Dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et
que le téléphone avec fil est un objet de science fiction,
que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des
roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été
un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement
un restaurateur à bas prix.
Ils savent que Giscard est un ex...Mais un ex quoi ?
Ils ne savent pas que qui est l'abominable J.R.!
Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.
Ils ne savent même pas ce qu'est un 103 SP custom,
kit polini, pot Bidalot, guidon bracelet,...

Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année.
ce sont EUX les JEUNES maintenant !!!
Voici quelques symptomes de ton vieillissement:
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain..."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand
tu en fais, du golf....).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux
d'estomac, tes vieilles douleurs...
4) Les enfants te disent maintenant Monsieur et te vouvoient!
5) Tu as besoin de plus d'une matinée (au minimum) pour te remettre d'une
nuit blanche
(si si).
6) Tes amis se marient ou se remarient.
7) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te
disant
qu'il va l'aimer et qui va se replonger
comme toi dans son passé...

Voilà les VIEUX, A+



ARGHHHHH

1 oui
2 non (le sport cé mal)
3 non (pas de table de chevet)
4 oui (sauf que Madame)
5 je n'essaie même plus
6 j'ai pô d'amis (han si mais bon ils sont déjà mariés ou maqués)
7 non pire. je le publie sur mon blog.

Je le savais! Je suis VIEILLE.
Mais ca ne va pas se passer comme ça, je vais lutter.

Proust is not my friend

Ma maman (encore elle euh!) a offert hier à ma fille des madeleines de commercy. C'est super bon, et c'est bien meilleur que les madeleines au chocolat jeannette que j'achète habituellement pour ma Lutine. Mais bon vu que je ne taffe plus, que je suis une glandeuse éleveuse de gnome à la maison, et que mon cher et tendre n'est pas Rockfeller du tout (trop dommage), ce n'est pas l'opulence dans mon chez moi. D'ailleurs si de riches mécènes lisent mon blog, et qu'ils veulent contribuer à l'épanouissement financier de ma petite famille, qu'ils n'hésitent pas à se manifester.
Donc c'est vrai, je l'avoue, je n'achète JAMAIS de madeleines de commercy à ma fille, parce que c'est super cher. Je lui achète des livres à la place. hihihihi. Je plaisante. Non mais si, je lui achète des livres mais pas à la place des madeleines quand même.
Hum je m'embourbe.

Donc les madeleines de commercy c'est yummy yummy (ils devraient me sponsoriser chez Mont Saint Michel, parce que là mes 125, non 56, non 5 lecteurs, vont tous filer acheter un paquet pour vérifier). Mais ah ah ah ah vous êtes eus, parce que tout est fermé, on est dimanche, et supplice ultime demain c'est férié. Donc toi là-bas spa la peine de mettre ton réveil et d'aller au taf demain. C'est FERIE. Et pas de madeleines non plus pour toi. Nonmého.

Donc les MADELEINES de COMMERCY, c'est super bon. Déjà elles sont rondes, et c'est plutôt sympa, puis le petit renflement du ventre de la madeleine c'est chouette, on peut aussi la manger par là si on veut faire son original-à-tout-prix, mais le truc vraiment glop de la madeleine de commercy c'est le petit goût de fleur d'oranger, que personnellement je trouve délicieux. Le beurre aussi. Et le sucre. Hannnnnn j'avais pas dit que j'étais au régime?

Et en plus ce sont les madeleines de ma fille, un cadeau de sa mère-grand (heureusement ma mère ne lit pas ce blog, sinon elle me met les tripes à l'air et m'accroche au lustre Hic et Ahhhh du salon avec) et j'en mange, hannnn je suis trop méchante. En plus d'être au régime.

30 ans mais pas raisonnable.

Ze StaR UpOn YouR HeaD

Ca fait un petit moment que je lis des blogs, et je trouve ça extra. Il suffit d'ailleurs de regarder dans la colonne de droite pour savoir ce que je lis, c'est super fastoche. Aujourd'hui j'ai rajouté PiNteL qui m'a fait l'honneur de poster des commentaires, et qui en plus déteste Deubeulyou, ce qui lui fait un E N O R M E point commun avec Alix (colonne de droite aussi) même si elle n'en parle pas encore dans son blog (mais la connaissant, cela ne devrait pas non plus trop tarder)
Et chez Pintel donc, en plus de découvrir des tas de trucs chouettes, j'ai vu que chez Be@ on pouvait envoyer des photos d'étoiles de notre chez nous. Alors j'ai pris mon appareil à tofs et j'ai trouvé des étoiles:
(là je tente l'insertion d'image dans le post, attention les yeux)

Par contre la régénération neuronale amorcée avec le bidouillage intensif de template a du crever misérablement, car je n'ai pas trouvé son email pour lui envoyer mon petit montage. C'est peut être pas plus mal, remarquez, car à bien y regarder, c'est pas terrible.

Le Ver est dans le Fruit?

Ma maman à moi que j'ai, elle m'a offert un anti virus pour mes 30 ans (et un joli pendentif aussi, parce que juste un anti-virus, stun peu froid comme cadal, déjà que ma mère est Capricorne, elle ne va pas s'en rajouter de la mauvaise réputation) un anti virus donc. Parce que depuis que mon pôpa m'a offert un nouveau PC qu'il a retapé bidouillé éventré cautérisé de ses mains, je pratique le no safe oueb. Et il parait que ça craint.
Avant j'avais un anti virus gratos téléchargé sur la toile.
Je me disais: ah ça ira ça ira ça ira. Des fois je scannais mon pécé avec et ça me disait de dormir sur mes deux zoreilles, que tout était nickel, et je me félicitais trop de mon pécé zéro infection virale.

Puis là, avec ce cadal du jour, me voià bien attrapée. Parce que si ça se trouve, en quelques semaines d'utilisation, mon nouveau PC est déjà infesté de virus, de vers, de chevaux (chevals?) de Troie et autres I love You super messants qui vont tout faire péter les tofs de ma Lutine, les gazouillis de mon Gnomazizi, les bafouilles des amis... arghhhhh....

Du coup je tremble de l'installer ce machin, j'ai peur du diagnostic, si ça se trouve je suis en phase terminale et je ne le sais pas.

Je verais demain, il parait que c'est un autre jour.
Je suis trentenaire mais pas courageuse.

Pulcoooooooo Pulcooooo citron

On dira que je suis au régime. Et vous ferez comme si vous n'étiez pas au courant, parce que vous êtes des lecteurs polis. Et vous ne demanderez pas de photos avant/après non plus.
Hum. Donc en gros quand j'ai soif j'essaie de boire de l'eau.Beaucoup d'eau, parait que c'est bon pour le régime, selon Cosmo. Mais bon je pourrais boire direct l'eau de la piscine à la paille, c'est très proche au niveau du goût. Passé le temps où je ne buvais que de la grenadine ou de la menthe (oui vous commencez à cerner le pourquoi du comment du régime, vous êtes perspicaces) il a fallu trouver des parades. J'ai appris à boire l'eau du robinet nature, et je suis super courageuse.On m'applaudit, merci. Mais bon c'était quand même moyen glop (gloup?), du coup comme mon cher et tendre faisait de la citronnade pour ma Lutine, je me suis dit pourquoi pas?
Mais régime oblige, je me suis retrouvée hier soir en culotte dans ma cuisine (non pas la peine de fantasmer, je suis au REGIME, bourdel faut suivre) entrain de mettre dans un grand verre (oui le bleu à goutellettes Hicc et Ahhhhhhh, ouuuui tout à fait, un comme ça) une bonne giclée de Pulco, et deux pitites cuillérées de Canderel. Plus de l'eau du robinet ultra-chlorée.

Mouarf.

Oui, vous pouvez aller vomir.

30 ans dans tes dents

Hannn comment je l'ai ouverte ma grande bouche tout à l'heure, hannnnnnn je m'auto-épate. Vive mes trente ans, si je reste comme ça pendant les 10 prochaines années hein, ça va donner les zaminches.
Avant j'osais moyen, je tentais une petite remarque perfide par ci, un regard courroucé par là, bon je cassais pas trois pattes à un canard.
J'aurais du le zigouiller le canard pourtant. Parce que c'est HYPER jouissif.

C'est pas grand chose, juste une petite scène banale. Je rentre des courses, avec mon gnomazizi dans sa poussette, et je suis obligée de descendre du trottoir à cause d'une [censurée] qui s'est garée dessus (à croire que 150 places minimum de parking ne lui suffisent pas pour faire ses courses). Perso, j'aime moyen rouler sur la route avec la poussette quand même. Donc en passant à hauteur de la nana, je dis, bien haut:
Oh ben elle a eu une bonne idée la madame de se garer sur le trottoir
Comment elle m'a regardé.
Trop bon.



En même temps je flippe un peu qu'à 70 balais je sois comme les vieilles chieuses dans le bus, qui font des remarques pourraves au tout venant et qui s'imaginent que tout leur est du.


Rendez moi mes 20 ans et mon insousciance.
D'ailleurs c'est ça que je veux comme cadal d'anniversaire.

Une bonne fée dans les parrages?

ah ah ah ah comment tu as eu peur Blogger

Non parce que comme ça j'ai pas l'air, mais avec un peu d'aide (MERCI champignon girl stro gentil, vraiment) et hop hop, voilà que je m'affranchis du carcan pré-mâché du blog de base... ah? non? bon ben je fais ce que je peux hein, faudrait voir à pas être super exigeant non plus, sinon ça ne va pas aller vous et moi.

Genre tout le monde me lit. Oui tout le monde. Je devrais peut être envoyer des invits à ma BirthDay Blog Party?

Mouais. Ils viendront.

Parce que c'est trop beau, et qu'en plus j'ai 30 ans aujourd'hui et que donc je suis OBLIGATOIREMENT auréolée d'un truc magique, enfin je crois....

Non plus?
Minsalor.

0 -- wizzzkabam ---> 30

**CLIC**

(bruit des ciseaux sur le ruban)

Ben voilà, ils sont la mes 30 ans.
Alors trente ans ça fait quoi ?
A part m’en boucher un coin d’en être arrivée là si vite, quasiment sans m’en rendre compte ?
Hop je suis née, je marche vite, je vais à l’école, je fais un spectacle de dinosaures (seul souvenir de maternelle avec mon premier amoureux au prénom de chaussure, André, mouarfff) je sais lire avant les autres et visiblement ça enquiquine sérieux le monde enseignant, pourtant je leur facilite la tâche pourtant ? et me v’la déjà en primaire, je joue le chef de bande et j’aime ça, trop pitètre, la claque en arrivant au collège sera plus rude, monde de brutes décérébrées, et ouf le lycée, la paranthèse glande totale de ma vie, les premiers amis pour la vie à la mort, le bac avec un 4 en maths, même pô honte, la fac, le premier homme de ma vie qui file vite à la poubelle, du no safe sex qui fait flipper un peu, oh mais je suis déjà en maîtrise, arghhhh je bosse comme une folle mais c'est génial, j’ai l’impression que mon cerveau est connecté au monde de la littérature, et à peine diplômée que je prépare le concours, pu de vie du tout pendant un an, que ça dans la tête, reçue, iufm, au secours sortez moi de là, premier poste, loin loin loin, un bb qui s’en va vite, et un autre qui tient le coup, une lutine dans ma vie, qui devient une vraie vie et wizzzzzzzzzzzzzzz, encore un coup d’accélération, un autre bb, un gnomazizi aussi, et là je rentre un mode pause, j’arrête de taffer, pare que merdalafin, et puis me voilà, ce matin, devant mes 30 ans qui prendront effet vers 18.30…

Ils sont là et pourtant je ne les sens pas, ce ne sont que des chiffres, qu’une bête addition (soustraction ?) par rapport à mon année de naissance.
Le premier qui me dit que je suis vieille, je le mords. Le temps de l’introspection est venu. Ca va dépoter sévère.


Et d’abord j’ai 8 ans, je marche dans la rue, toute seule et je me demande comment ce sera quand je serais grande.
Je ne sais toujours pas.


(d’ailleurs je ne sais pas grand chose, et entre autres, utiliser correctement dreamweaver et l’html pour dompter cette nouvelle bestiole)

BiG OpEninG tOmmOrOw

Il est encore trop tôt...
Mais il n'est pas interdit de goûter un bout du gâteau en douce, si?