Quand LaPatate ne dort pas...

... il parle

... et il parle à sa mère...

... on apprend des choses, du coup...

... son nouveau nom c'est Ptite Patate à Roulettes, et c'est kro coule, et il veut retourner à la mer, en vacances, pour attraper une ptite pieuvre, grande comme ça - écarte le pouce et l'index - pour la mettre dans un grand bocal plein d'eau avec un couvercle, dans sa chambre, et aussi pour attraper les méduses il sait comment il faut faire, parce que l'autre fois à la mer son frère il en a trouvé une énorme, mais lui il sait comment il faut faire pour l'attraper, il faut prendre un bol, oui un bol, zoup, dessous, attrapée la méduse, allez si maman je peux avoir une toute petite pieuvre quand même, ce sera un bébé pieuvre, ah bon ça va grandir, comme lui il a grandit, ah c'est vrai avant il était un bébé, il était tout mignon, et d'ailleurs il voudrait un autre bébé, c'est lui qui va le faire, hop, ah bon les garçons ne peuvent pas fabriquer les bébés, ben c'est maman qui va en faire un, allez maman, un bébé mignon, allez, juste un! Bon, ben sa chérie elle veut bien faire les câlins mais pas les bisous sur la bouche, pffffff, elle a dit non, pas les bisous sur la bouche, et tiens à la cantine il a mangé 2 courgettes - montre avec ses doigts - mais pas l'omelette, parce que le fromage dans l'omelette spabon, bon d'accord il a katran, mais le mieux c'est sizan, ben non pas pour aller au CP, le CP cénul, pour aller au collège, le collège c'est kro coule, et là il invente le rire nul, aussi appelé rire tout pourri, et il s'entraîne à fond, puis bon, non il ne crie pas, il débouche ses oreilles - il baille en démonstration - pis c'est vrai il s'appelle Patate, Patatou, Ptite Patate à roulettes, mais aussi "le plus beau" "le plus fort" "le plus mignon"...

comment ça il doit filer au lit? Il va filer dans le lit de sa soeur plutôt, c'est mieux, son lit à lui il est froid, le lit de sa soeur et le lit de sa mère ils sont douillets, tout doux, tout chauds, c'est mieux, c'est kro coule, même.





effectivement on le retrouvera une demi-heure plus tard, couché à la place de sa soeur, la pov Lutine roulée en boule au pied de son propre lit, sur la couette, exilée.

angel et le MONSTRE!

Il faut bien avouer que j'ai une super trouille des araignées. Serpents, souris, rats, vas-y envoie, no problemo. Guêpes et araignées, je me barre. Loin. En beuglant que la fin du monde se dirige droit sur ma tronche.

Ce matin j'ai vu une PtitePatate hurlant sortir de la chambre de sa soeur " une araignée!! une araignée!! elle m'a montée dessus!!". Ok, c'est génétique.

Du coup je me souviens d'une anecdote que je n'ai pas eu le temps de vous raconter, vu mon boulot anthropophage. Donc hop hop, je vous raconte.

Imaginez une chaude journée de printemps. Imaginez une classe de loustics vraiment déchaînés par l'arrivée du grand soleil et par la fatigue d'une fin de semaine. Imaginez une classe de loustics crevés, énervés, après une séance de gym. Imaginez la maikresse qui crève de chaud dans la grande salle toute vitrée, qui essaie comme elle peut de contenir l'excitation et l'énervement des zaffreux. Enfin elle a réussi à ce que tous soient assis sur les bancs, et à obtenir un silence tout relatif, fragile, instable.
Elle s'apprête à passer la consigne pour aller se mettre en rang, avant d'aller mettre les chaussures et d'évacuer enfin tout ce petit monde grouillant d'énergie et apparemment élevés aux haricots sauteurs, dans la cour.

Et là, alors qu'elle leur tourne le dos un quart de seconde pour vérifier l'heure à la pendule, elle entend un HENAUUUURME cri, enflant depuis 27 bouches hystériques:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Misère, kesskisspass? Dans la grande salle surchauffée le cri résonne, enfle se déforme ne s'arrête pas. Et se précise.
UNE ARAIGNEE AAAAAHHHHHH UNE ARAIGNEE!

Je la vois.
Une araignée HENAURME, mais vraiment HENAURME, comme JAMAIS je n'en ai vue de ma vie entière vue, jamais. Le corps gros comme un callot. Des longues pattes rayées.
Panique panique panique panique.
Ne pas montrer que je panique.
En premier, crier, mais pas de panique, crier pour les faire taire. Je fais ma très très grosse voix de maîkresse pas contente et j'exige le silence. Je finis par l'obtenir, tout en guettant du coin de l'oeil l'araignée gigantesque qui se balade peinarde au milieu de la grande salle vide, inconsciente des 28 paires d'yeux qui la fixent.
J'explique que non on ne va pas l'écraser, alors que toutes les fibres de mon corps beuglent KILL KILL KILL. J'explique qu'on va la mettre dehors, comme mon papa m'a appris à faire - et que Chéwi fait à la zonmé, mais ça ils n'ont pas besoin de le savoir, oh non.
Je vais chercher sur les étagères une sorte de grand récipient jaune, et la longue baguette du tambourin.
Et commence la traque sous les cris d'encouragement et d'offraie mêlés de mes zélèves.
Je m'approche du monstre. J'essaie de la faire monter dans le récipient. Je contrôle tout mon corps pour ne pas me sauver, ne pas hurler, ne pas l'écrabouiller. Je demande à une grande à qui je sais pouvoir faire confiance, de tenir ouverte une porte coupe-feu qui donne sur l'extérieur.
J'ai chaud, j'ai le trouillomètre à zéro, je serre les dents, je reste calme, et j'essaie d'attraper cette ignoble bestiole tout en tenant à distance les relous qui voudraient bien en découdre aussi - la testostérone, un produit de choix dans ma classe, youhou.

Enfin j'arrive à la faire grimper dans le récipient, après que dix fois, quinze fois, vingt fois, elle ait rechignée. Enfin! Calmement, tranquillement, sans lâcher le récipient en hurlant à la pensée qu'elle n'est plus qu'à quelques centimètres de mon poignet, je me dirige vers la porte tenue ouverte, et je la jette dehors. Et on referme la porte viiiiite viiiiiite viiiiite.

Maikresse, un métier qui demande d'avoir les nerfs solides, et de s'assoir sur sa trouille.
Je recommande.

Ketchup is in da place

Bonjour,

Je m'appelle Ketchup. Laissez moi vous conter le début de mon histoire.
On m'a attrapé, alors que j'étais avec mes congénères, on m'a attrapé et on m'a mis dans un sac. Comme une vulgaire marchandise. Alors que bon, je suis totalement unique, et laissez-moi vous dire que je vaux super plus que 2,95 zorros. Déjà j'étais moyen content. Rapport que bon, ça aurait été sympa de me prévenir. Ensuite il y a eu une longue marche, j'étais porté, balloté, le confort tu repasseras hein, mais ce n'était rien comparé au voyage en bus, avec un chauffeur a priori sous l'emprise d'une forte dose de caféine, vu ses virages à l'arrache et ses coups de frein inopinés. On aurait pu croire que ça allait s'arrêter là, qu'on me montrerait enfin ma maison et qu'on me donnerait à manger, que je puisse dé com pre sser. Mais que nenni. Il a fallu prendre un train ensuite. C'était plus calme, j'ai failli m'endormir. J'étais épuisé. Je ne bougeais plus trop. Ensuite de la marche encore, et puis enfin l'arrêt. Et puis rien.
J'ai attendu.
Ca s'agitait autour de moi. J'ai fait mon snob, genre j'en ai rien à secouer.
Au final on a mis mon sac de transport dans ma maison, et on m'y a laissé encore 15 minutes, il parait que c'est pour une histoire de température.... Et là, on m'a libéré dans mon nouveau chez-moi. Et on m'a nourri. Il était temps, j'aurais pu engloutir une baleine. Au moins.
Et j'ai vu une grosse bouille toute ravie derrière ma vitre.
Avec des grands yeux bleus et une frange bien trop longue.
Et j'ai su que ce n'était que le début d'une grande aventure.
Suffit juste qu'il pense à me nourrir.
Parce que j'ai les crocs.

poisson rouge de Mr Bazar, dans un 35 litres encore un peu vide,
mais qui se remplira des décos du 20 litres de ma classe, fin juin.

ps: On vient de me bazarder une poissone deux fois plus grosse que oim dans ma maison à moi que j'ai. Non mais je rêve. Je l'asticote à fond, il parait qu'elle n'est là que pour deux semaines, mais franchement, c'est quoi ce plan? Dégage, Machine, c'est MON bocal. Retourne chez oit, morue.

Ketchup,
poisson rouge hargneux qui ne se laisse pas marcher sur les nageoires

les coincoin ont besoin de VACANCES!

A quoi tu sais qu'il est temps, là, non mais vraiment vraiment VRAIMENT temps d'être en vacances, avant le burn out complet? Je vais te le dire.
C'est quand Chéwi te dit que oui oui oui bien sûr il a acheté le beurre à Carrouf' Marché, pendant que toi tu t'enquillais la fin du marathon classeurs et un rdv mit parents bornés. Bon toi t'es vannée tu veux juste faire le gatal d'anniv pour la classe de LaPatate, alors le beurre tu cherches mais tu trouves pas. Là tu as Chéwi qui retourne le frigo, les placards, les poubelles (!!) qui jure jure jure que bon sang mais grave il a acheté le beurre il est pas fou kamème - non c'est Alzeimer mon amour, tout va bien. Quand tu te dis que tu vas t'écrouler en boule sous ta couette et que les ptits copains et coupines de ton BigPotato ben ils mangeront des smarties arrosés d'Oasis picétou hein, là Chéwi il retrouve le beurre.
Rangé dans le congélo.
VACANCES je crie!

Ce matin, dernier jour de classe, oh my, je prends ma douche au radar, et j'étale soigneusement mon shampoing à l'argile sur mon bidou, tout va bien, je vais bien, VACANCES! VITE!


Y'a urgence hein. Vite, on a dit.

Et donc Magic Potato a 4 ans aujourd'hui, ça ne nous rajeunit pas je vais vous dire. Nope.

edit du dimanche:

angel aime son job

Non mais il faut dire la vérité vraie, les gens. Maikresse pour les pitis les moâyens et les grannnnnnnds c'est the best job ever pour regonfler ton égo. Pour un môme qui va dire quand tu montes l'escalier que vraiment t'as des grosses fesses - bien vu coco, maintenant tu files jouer dans la cour, ou bien?? - tu en as des dizaines d'autres prêts à t'inonder de compliments à la moindre occaze.

Tu trouves que tu as une face de bidet abandonné dans un coin de la cave, parce que tu as passé une nuit pourrite, que tu es décalquée puissance mille et que tu t'es traînée à l'école par la seule force de ta volonté pourtant défaillante? T'inquiètes. La petite S. a noté que tu avais dans un accès de désespoir remis un poil de rouge à lèvres pour atténuer - il fait beau rêver - ta misérable apparence de serpillère en fin de vie, et donc avec son sourire 10 000 watts et sa petite voix pointue, elle te chante limite que oh maîkresse tu as remis du gloss, on croirait la Reine des Fées.

Bah oué, rien de moins, mes zamis, la Reine des Fées. Va dormir dehors Scarlett J. Va te rhabiller chez Monop' Liv T. Moi je suis la Reine des Fées. Autant te dire que niveau glam' je dépote sévère.

Tout le monde il s'en fiche que tu aies fait couper tes cheveux, et que tu inaugures tes nouvelles saussures rouzes, celles qui coûtent un rein?
No souçaïe, tu auras bien trois ou quatre bambins pour voir que tu es allée rendre visite à ta coiffeuse préférée, et que oh didon maîkresse tu as des nouvelles saussures, comment elles sont jolies, on dirait les miennes, sauf qu'elles sont rouges, c'est BEAU rouge!

Le petit pendentif poisson? Noté. La nouvelle blouse japonisante? Admirée, commentée, analysée.

Tu as envie de dormir, tu es claquée, tu veux ton lit? Oh pauvre maikresse, vas-y reste assise sur ta chaise, et lis-nous des histoires.
Plein d'histoires.
Parce que tu es la meilleure des maikresses.
Si.

Je les aime.
Par contre l'année prochaine okeyche j'ai dit que je voulais des king size de 10 ans d'âge, mais bon, je sens bien que niveau regonflage de l'égo, ça va pas vraiment le faire. Mais bon, au moins, ils riront à mes blagues.
Si.