#254

Ce soir c'était le soir de rangement de la chambre des gars.
Comme je voulais rester dans la bonne humeur déclenchée par le fait que ma semaine prochaine est intégralement préparée et ce depuis 13h30 aujourd'hui, j'ai délégué la tâche de Cheffe de Chantier à l'Ado. Les deux gars étant là pour ranger selon ses instructions.
Leur récompense pour un bon travail d'équipe efficace et une chambre rangée: une visite chez le traiteur japonais, pour le repas du soir.
Leur punition si jamais ils n'écoutaient pas leur grande soeur vénérée, et donc ne rangeaient pas leur chambre? Elle serait allée seule chez le traiteur, AHAH. (Cette technique est redoutable).

Et donc voici ce que LeZèbre a trouvé dans sa chambre, preuve absolue qu'il ne respecte pas les règles de vie suivante de notre maisonnée:

- ranger sa chambre
- ne pas manger dans sa chambre
- mettre dans l'évier ou au lave-vaisselle les couverts salis.

Juge par toi-même
(si tu es en train de manger quoique ce soit, cesse immédiatement, malheureux/se!)

Ah j'avais prévenu hein, viens pas chouiner!

La compote est vivante! La compote veut vivre! La compote se multiplie et se développe!

COMPOTE ZOMBIE!!

AAAAAAAAAAHHHHHHHH!


Ayez des Ados, c'est merveilleux.
Gn.

#196

La devinette cracra du jour.

Qu'est-ce qui est pire que de ramasser le popo du chat dans la baignoire?

( ce qui entre nous soit-dit, se fait en 10 secondes, direction  les toilettes, un coup de pshit, un coup de jet, basta)


Ah tu ne sais pas?

Atta je t'explique.


Ramasser le popo du chat dans la baignoire et devoir laver le rideau de douche sur lequel il a essuyé son chamallow.


Voilà voilà.

Maintenant je vais aller me recoucher, parce que bon, à un moment hein...

Je ne vois pas du tout de quoi tu parles...

Mais alors pas du tout du tout du tout...

#12

Là ça fait genre 5 jours que je constate, donc bon, je ne peux plus vraiment nier les faits.

Les chats nous en veulent.
Si jte jure.

Je ne sais pas pourquoi.

Bon, ok, peut-être bien le coup des 4h30 dans la cave pour quand on a tué toutes les puces de l'appart', mais bon, il faut qu'ils arrivent à comprendre que c'était POUR LEUR BIEN.
Oui enfin surtout pour que les puces arrêtent de mettre de l'Ado au menu, et quel meilleur moyen qu'un génocide chimique, hum?

Donc zêtes mignons les chats, mais ça suffit de nous faire payer le retour de la vengeance, là.

Ca va mal se terminer si vous continuez votre petite action minable, hein.

Y'en a marre.

Ca fait 5 jours qu'il y a ZERO crotte dans les litières.
Trois litières, ZERO mierda inside.

Par contre.
Ah bah là, par contre.

La baignoire, tous les jours, plusieurs fois par jour.
Le lavabo à l'occaz, genre quand la baignoire n'est plus dispo, a priori.
Et mon préféré: juste DEVANT la litière.
Parce que bon jusque maintenant c'était possible de faire le popo au dessus du gravier, mais maintenant non, le popo c'est sur le lino. Le chat il a son chamallow qui rentre plus dans la litière didon. C'est fou.

QUI VA CROIRE CA LES CHATS???

On sait très bien que vous faîtes exprès.

Bande de psychos.

On vous aura.

Vous verrez rien venir, mais on vous aura.

Juste faut que je trouve comment.

Tu nous a fichus à la cave? Tu paies. Démerde-toi. Ahaha.

#4

Avant que les services sociaux ne viennent embarquer ma chère et tendre enfant, pour cause de maltraitance, il a fallu aujourd'hui en arriver à l'opération de l'extrême: j'ai nommé l'Opération Kill Tes Puces.
Bah oui.
Elles sont reviendues.
Tu te souviens de mon chat-vache qui avait des folles velléités de broutage de prairie cet été?
Tu te souviens qu'on s'est gentiment plié à ses caprices, et que l'achat d'un collier et d'une laisse plus tard, il pouvait se livrer en tout enthousiasme à ces fantasmes de tondeuse à gazon?
Hum?
Devine ce qu'il a rapporté en plus des vers qui l'ont rendu maigre tel le mannequin qui défile sur les podiums, à force de manger à sa place?
Bah oui, des puces, c'est facile, je l'ai dit plus tôt.
Et comme il est très partageur, il en a refilé à son frère, et pis à Yoshi aussi.

Comment ce fesse qu'il m'ait fallu d'août à décembre pour réaliser l'existence et l'ampleur de l'invasion?
Bah.
Ils se grattaient pas tant que ça.
Par contre ma fille, en décembre, elle s'est faite littéralement dévorer par les puces.
La vision de ses jambes recouvertes de piqûres et de croûtes extrêmement glamour, ça faisait un peu peur.
Il a donc fallu commander un psssshhiiitttt anti-puces, et puis aussi des fumigènes anti-puces. Et puis acheter des pipettes d'anti-puces pour les félins.
Et trouver le moment adéquat - ok on a procrastiné à mort, on était en vacances, et c'est pas fun, les puces, c'est du boulot, les puces, et le boulot et les vacances c'est antinomique, tu vois, ça ne peut pas aller ensemble, spa possib' - ben trouver le moment adéquat, c'était pas évident évident.

Donc c'était aujourd'hui.
A 14h on a quitté l'appartement, après avoir scellé l'aquarium, les chats ont été mis sur le pallier, chacun dans sa caisse de transport, et préalablement humectés par la Divine Pipette. Ils étaient moyen jouasses, je peux te l'avouer.
Les enfants ont descendu les caisses mit les chats dedans, dans le hall.
Je suis retournée dans l'appart, j'ai pshiiiitté sous les lits - et merdum, j'ai oublié le dessous du canapé, le quartier général de Yoshi SuperHLMPucier - et j'ai déclenché les trois fumigènes.

On a déposé les chats dans la cave, et comme je ne suis pas totalement inhumaine, je leur ai laissé la lumière allumée. Non mais il y a des monstres peut-être dans la cave.

Ensuite on est allé à l'école, les enfants y ont déjeuné, et j'ai bossé bossé bossé bossé et puis bossé un peu aussi, pendant que ma fille faisait une partie de ses devoirs et que les garçons jouaient dans la salle de motricité.
Au bout de 3h30 ma fille est rentrée aérer tout l'appart à fond, pendant une heure, et elle est restée telle une pauvre misérable assise sur le palier.
Zyva pleure pas dans ta chaumière, elle avait son ordi qui captait parfaitement le wifi de l'appart, et il y a une prise pour le brancher au niveau des compteurs EDF GDF.
Elle a pu continuer à bosser, gniark gniark.
(Et si je puis me permettre, je pense qu'elle en a jusque 2h du mat', mais ma philosophie cette année c'est de laisser cette grande gourdasse prendre conscience de ses erreurs stratégiques.... dont acte)

Enfin, nous sommes rentrés, les chats ont été libérés, ils ont mangé plein de reste de soupe des enfants pour se requinquer, oui mes chats mangent de la soupe, grosse préférence pour celle au potiron et celle à la tomate, va comprendre.

Demain, le retour à la mine.
Joie.

Mais sans puce.
Enfin, on espère.

- 347 -

Le meilleur endroit pour que le chat vomisse façon renvoi de nourrisson mais version pâtée digérée à 98%?

Le haut du canapé.
Comme ça il ruine le jeté de canapé, et un coussin.
Lessive immédiate, c'est parfait.

Le meilleur moment pour que le chat vomisse avec un bruit absolument charmant d'évier qui se vide, et un naturel totalement déconcertant?

Quand tu viens de t'assoir dans le canapé, dans un appartement enfin silencieux après que les enfants soient partis passer quelques heures chez leur père, avec ta salade, pour déjeuner, devant une série rigolote sur l'ordi.
Et que tu as une super crise de sinusite, qui te démonte la tête à coups de brique, et tu ne retrouves pas la boîte d'Advil et ta fille ne répond pas à ton sms de détresse - elle avait gardé la boîte dans son sac.


Je...

Ben écoute Benedict, je crois que tu as raison, 

c'est le moment de faire péter un sachet de Kusmi Tea au chocolat, oui.

- 302 -

J'ai deux fils.
N'oublie pas ce détail.
Deux.

Donc quand au coeur de la nuit je me lève complètement ensuckée pour aller aux toilettes - ma vessie est une pure saloperie, je sais - et que je n'allume pas la lumière du salon, ne me demande pas pourquoi, pour économiser l'énergie, pour ne pas réveiller les chats, parce que bordel c'est la nuit, que sais-je, et que donc je traverse le salon en suivant le petit chemin entre le dos de mon canapé et la grande bibliothèque - c'est facile, c'est balisé pour la zombie walk de 3h du mat' - je me sens super fière de moi quand dans la pénombre j'évite juste à temps le skate du Zèbre, qui doit être rangé sous le canapé mais qui - bien sûr - se trouve habilement placé en travers de mon chemin-pipi, et que j'esquive comme une pro,  évitant ainsi de me vautrer et de m'ouvrir le crâne avec la chance qui me caractérise habituellement. C'est donc fière, et maintenant bien réveillée, que je marche dans un truc mou et collant.
Le chewing-gum que LaPatate a négligemment craché par terre, parce qu'il trouve über fun en ce moment non seulement de mastiquer du chewing-gum hors de prix, mais en plus de le cracher quand il a fini.
J'ai deux fils.
Et a priori, ils complotent contre moi.
Je ne vois pas d'autre explication.

Aller faire pipi au milieu de la nuit relève du Koh Lanta en appartement.

Je comprends les pots de chambre de nos ancêtres.
Oh oui.
Je comprends.

Non mais le chewing-gum c'est trop cool!

- 280 -

Un tout petit billet riquiqui de rien du tout minuscule, rapport que j'ai 30 pages de nouveaux programmes et socle commun de mon chamallow à lire pour la fabuleuse consultation de demain matin qui ne servira à rien du tout vu que tout est déjà sous presse, tu penses bien que mon avis ils s'en tamponnent le coquillard fort fort hein, et spa la première fois qu'ils font le coup, j'ai vu passer les programmes de 1995, 2002, 2008, et donc là 2014, c'est tout à fait normal ma bonne dame. Bon dans l'intro pour la maternelle ils écrivent que c'est une école de la bienveillance, donc ça a l'air moins con qu'avant, déjà. Bon point.

Ah oui, mini billet.
Faut pas me laisser parler boutique hein, déjà j'ai un devoir de réserve, ce qui veut dire je crois bien que je fais des stocks pour quand je serais à la retraite, et puis ensuite je sais être super soporifique, la mouche tsétsé peut aller se rhabiller - soit mon correcteur Blogger est en panne, soit il trouve que tsétsé est un mot parfaitement acceptable, alors qu'il me souligne comme un guedin chamallow. Bref.

Mini billet.
Juste en dessous, regarde:

En arrivant à la maison un peu avant 17h30, j'explique à LaPatate que sa soeur va venir chercher son cartable et mon sac d'école, et nous descendre un cabas, parce que nous allons aller, lui et moi, faire des petites courses à la supérette.
C'est là qu'il s'indigne mais je n'entends pas trop, car je suis en train de converser avec ma fille dans l'interphone.
Quelle n'est donc pas ma stupeur de voir mon gamin, si bien élevé - ta gueule - qui choppe dans mon sac ma bouteille d'eau d'1,5 litre, vide, qui la débouche, et qui se la colle devant sa braguette ouverte:

- Mais kesketufééééééééééééé?

Il me répond d'un ton indigné, expéditif, et qui ne souffre pas qu'on le contredise:

- Puisque je ne peux pas remonter à la maison parce que je dois aller faire les courses avec toi, IL FAUT BIEN QUE JE FASSE PIPI!!

- ....

Je le regarde, interloquée, et je me ressaisis:

- Et donc, aller faire pipi contre un arbre, ce n'est pas possible?

- Ah, si.

Non mais je rêve.
Il a très sérieusement envisagé de faire pipi dans ma bouteille d'eau.
Il aura 7 ans et demi demain.
C'est quand la livraison de l'âge de raison, déjà??

tu voulais faire keuwaaaa?

- 239 -

Des fois le Bad Karma il est vraiment super méchant, parce qu'il s'en prend à la chair de ma chair, ma fille chérie à moi que j'ai.
La pauvre.
Non mais si la pauvre.

Voilà que j'étais partie ce matin comme tous les matins de cette semaine, travailler dans ma classe, accueillir les nouvelles collègues, toussa toussa.
Elle était restée à la maison, avec pour seule mission de ramasser le vomi du chat vu qu'il fallait que je file et que j'étais en retard - oui je suis hyper bonne pour les excuses foireuses, et alors? - et de lire les bouquins de sa liste.
Sauf que.
La pauvre.
La pauvre elle a hérité non seulement de ma fabuleuse propension à aimanter le BadKarma, mais aussi de ma fonction neurone clignotant, qui est franchement une fonction à chier, entre nous soit dit. C'est la fonction qui me fait aller récupérer les courgettes les mains les premières dans l'eau bouillante pour ceux qui s'en souviennent, ou verser le contenu du panier de la friteuse directement dans l'huile, ou jeter ce que je veux regarder, renverser ce que je veux boire, etc etc etc ....
Donc ce matin neurone clignotant pour la donzelle.

Charlie a eu la remarquable politesse de vomir pile sur le lino devant la porte des toilettes, rendant ainsi le nettoyage facile et minimisant les dégâts - contrairement à son abruti de frère qui vomit cash sur le canapé, comme ça il faut laver les deux jetés de canapé et la housse, c'est perfect.
L'Ado avait juste à ramasser, jeter dans les toilettes, donner un coup de pshittttt, tirer la chasse d'eau.
Donc étape 1, prendre du papier toilette, ramasser la flaque de taille conséquente, jeter les nombreux papiers toilette dans les toilettes, elle gère.
Et là, elle passe à l'étape 2, elle tire la chasse d'eau.
Et comme elle a mis vraiment beaucoup de papier, ben les toilettes se bouchent.
Elle ne compte pas en rester là, et elle s'arme donc de la ventouse, et elle en donne un coup ou deux.
Et comme l'eau ne descend pas, neurone clignotant, POUF, elle re tire la chasse d'eau.

Bah oui.

Elle a inondé le sol des toilettes avec de l'eau pleine de bouts de papier toilettes et de vomi de chat.

Ca alors!

Et c'est là qu'elle m'a téléphoné en panique.

Alors que j'étais en plein boulot.

La conversation a été très amusante à base de oskour oskour c'est immonde et de ahahahahahaah démerde toi je bosse et c'est la vie.

Elle a géré. En glissant dedans à un moment, mais ahahahaha, c'est la vie.

Mon pauvre coeur.

Et comme ce n'était vraiment pas sa journée, elle a oublié en partant de la maison pour me rejoindre de fermer la porte de ma chambre.
Mon chat y est entré, le vent a fait claquer la porte, le chat y est resté.
Suffisament longtemps pour qu'à 23h, alors qu'on venait de rentrer d'un super déjeuner, une super aprem' à base de tir à l'arc et farniente, et un super dîner + soirée chez la Famille Hérisson, on réalise en le libérant qu'il avait fait pipi à deux endroits de ma chambre et caca devant la porte de mon armoire.
Devinez qui a nettoyé.

Mon pauvre coeur.
Ce n'était pas sa journée.
Du tout.

Méchant Bad Karma, méchant méchant méchant!

Démonstration de la Fonction du Neurone Clignotant.
C'est pas joli joli.

- 224 -

Nous sommes allés passer la fin d'après midi et la soirée chez nos amis, histoire qu'ils admirent nos bronzages respectifs et qu'en retour nous admirions leur nouveau bassin à poissons et leur somptueux palace construit à partir de matériaux de récup', pour leurs deux hérissons.
Il a fallu attendre après le repas dehors, que la nuit soit bien tombée, pour qu'équipés d'une lampe de poche on rende visite aux petits copains à piquants qui jusque là dormaient dans leur nid de foin, au rez-de chaussée de leur vaste demeure de deux étages.
On a pu voir que depuis un mois qu'ils sont là, ils se sont bien acclimatés et sont maintenant tout à fait apprivoisés: ils ne se mettent plus en boule, et ils aiment les câlins.
J'avoue que caresser un hérisson et le sentir s'appuyer du côté où je le grattouille, c'est assez incroyable, comme sensation. Iiiihhhhhhhh je fais un câlin à un hérisson! Pour quiconque a lu dans son enfance les albums des aventures d'Emilie, c'est un peu énorme, franchement.
LaPatate bien évidemment a voulu câliner à son tour l'animal.
Qui lui a fait caca sur les mains.
L'enfant était proprement horrifié, et je pense que toute la ville a été au courant de sa mésaventure, tellement il a piaillé fort.
Alors qu'on lui expliquait que c'était juste quelques crottes, ok molles, et qu'il suffisait qu'il aille se laver les mains, pas besoin de faire un tel foin pour si peu, le voilà qui nous regarde, totalement offusqué, et qui nous dit de sa voix la plus péremptoire:
- Mais si c'est grave, c'est très grave, c'est tragique même!

Au moins.
Andouille, va.

Perso ce que je trouve tragique, c'est me faire réveiller à 8h05 par le jardinier qui tond la pelouse à l'aube sous ma fenêtre pour finir son oeuvre vers 8h20, et quand je finis par me rendormir deux heures plus tard, me faire réveiller par un coup d'interphone passé par l'homme invisible.
Mais ça reste mon avis.

Aaaaahhhhh il m'a fait cacaaaaaa dessuuuuuuuus!

- 186 -

Hier, trop occupée à crier ma joie d'être en vacances, j'ai oublié de te raconter un truc ami lecteur, copine lectrice.

Voilà que c'était le dernier jour d'école, et que j'étais un peu au bord de l'épuisement, mais encore vaguement fonctionnelle. Le mode survie était enclenché depuis le réveil: le but, me tenir éveillée, consciente, et suffisamment opérationnelle pour tenir jusqu'au soir.

Sauf que les garçons en avaient décidé autrement. En fait, comme chaque matin depuis un petit moment, alors qu'ils ont 40 minutes pour se préparer, au miminum, ce qui est largement suffisant pour faire le lit, s'habiller, avaler un petit-dej' si on a faim, ils préfèrent passer 35 minutes à chahuter, brailler, et faire absolument tout, sauf ce que je leur ai demandé. Avec une belle avance de vainqueur pour LaPatate, l'enfant qui décide d'enfiler enfin son slip à 8h00 quand je pars au max à 8h10. Curieusement, LeZèbre est plus sage sur ce coup, il s'habille plutôt vite, et je le retrouve souvent en train de grignoter un truc en lisant Calvin et Hobbes.

Et donc hier matin, il devait y avoir combat de catch et personne n'avait pris la peine de me prévenir, moi j'avais prévu de partir tôt à l'école, à la fraîche.

J'étais en train de me coiffer assisse sur mon lit, habillée, ayant chaussé une paire de mules à  talons de bois compensés que je venais de retrouver ranger sous mon lit, quand LaPatate est venu indigné me montrer les traces de griffes qui zébraient son torse: oeuvre de son frère, qui se défendait contre les velléités de morsure de son petit frère.

C'en était trop.
Toute l'année à expliquer sur tous les tons que je veux le calme le matin, parce que c'est LE MATIN, que les gens se reposent, que j'ai plein de choses à faire et que je veux les faire vite et bien, et que de crier et chahuter pour commencer la journée c'est juste super crétin, et qu'ils y gagnent juste des sanctions pas hyper glop - non tu n'iras pas en skate à l'école, toi tu seras privé de dessins animés ce soir.... Le pied quoi.
Toute l'année la même rengaine, sur tous les tons, tous les matins à de rares exceptions près.
La coupe était pleine.

J'ai reposé ma brosse, j'ai pris mon grand foulard, mon sac, ai récupéré les clés sur la porte d'entrée, et je suis sortie.
Sans eux.
LeZèbre, outré, m'a demandé ce qu'il devait faire de son petit frère encore en slip.
J'ai dit très calmement :
- Je vous attends 10 minutes en bas, après vous vous débrouillerez pour aller à l'école sans moi.

Figure toi qu'en moins de 5 minutes LeZèbre avait trouvé une tenue pour LaPatate, le môme était habillé, et ils étaient en bas de l'immeuble, penauds.

Je suis donc partie à l'école dans le calme retrouvé.
Avec mes mules aux pieds.
Au lieu de mes tongs confortables.

Je me suis rappelé de pourquoi elles étaient rangées sous le lit.

Le temps d'arriver dans ma classe, j'avais déjà une ampoule de chaque côté, sur le dessus du pied.
J'ai mis un pansement sur chaque pied, et j'ai accueilli mes élèves.

Sauf qu'à midi SuperCheffe, SuperRemplaçante et moi avions prévu d'aller manger à la ville voisine.
Et SuperRemplaçante s'est gourrée et s'est garée loin du restau. Et que nous étions pressées par le temps.
Qui a du marcher super vite pendant 10 minutes dans les rues pour aller jusqu'au resto, avec ses pansements et ses mules meurtrières?
Hum?

Que je n'ai pas des moignons à la place des pieds relève du miracle.
Par contre on a clairement l'impression à regarder mes petons martyrisés qu'une bête sauvage s'y est attaqué.

BOBO!
(oui j'ai des plaies ouvertes)
(c'est moche)

(merci mes fils)

Quand tu réfléchis à ta vengeance....

- 94 -

1.
Il se trouve que comme j'aime faire douze choses à la fois, vu que c'est un peu mon mode de fonctionnement, j'ai tendance à vouloir que mes enfants fassent pareil. Alors bon, oui, j'ai bien compris qu'ils ne fonctionnent pas comme moi, et que non ils ne feront pas tout en même temps. Ce serait tellement plus pratique, mais ça va j'ai pigé qu'avec eux le concept était mort. Bref.
Il n'en reste pas moins que je n'arrive pas à me défaire de la sale habitude de leur dire façon mitraillette tout ce qu'ils doivent faire: en gros je leur débite le programme des festivités, en une fois. Ils n'aiment pas. Je peux comprendre hein, plein de gens n'aiment pas les to-do lists mentales.

LaPatate il déteste!
Non mais c'est que lui c'est plutôt deux à l'heure et de préférence enroulé dans sa couette, donc bon, sa mère qui lui dit qu'il doit aller poser son cartable, ranger son blouson, ranger ses chaussures, ramasser ce qui traîne dans sa chambre, mettre cette paire de chaussettes au linge sale et ce pot de yaourt vide dans la bonne poubelle, il CRAQUE!

- Maman, je te le répète, JE NE SUIS PAS UNE PIEUVRE!

J'ai traduit mentalement: ok mon fils, tu n'as pas huit bras, ok.

- Maman, il faut que tu comprennes: JE NE SUIS PAS UNE VOITURE DE COURSE!

Ok, je vais donc devoir attendre douze plombes que tu passes de l'étape 1 à l'étape 2, c'est merveilleux.
Misère de misère.
Je ne pouvais pas inventer le clonage, par hasard, hein? Non? C'était trop demander?
Quoi je me serais faite suer si c'était le cas?
Là n'est pas la question.
Les chaussettes sales sont toujours dans le salon, je vous ferai dire!

2. Quand tu sors le pot de sauce au curry du frigo, histoire d'assaisonner ton riz, il peut arriver qu'une pensée telle que "hum je me demande si elle est encore bonne" te traverse subrepticement le cortex, rapport que ça doit faire un bon gros mois que le pot est ouvert. Avant de dévisser le couvercle, tu prends le temps de lire la partie "conseils de conservation" de l'étiquette. Qui t'informe que dès qu'il est ouvert, il est préférable de consommer le pot dans les trois jours. Tu as le temps de penser "pfffff, n'importe quoi, c'est pour pousser à la conso, je suis sûre que c'est encore bon", avant d'ouvrir le pot. Et de pousser un énorme hurlement à l'intérieur de toi: le contenu n'est plus d'un magnifique jaune safran, mais bel et bien d'un bleu gris moisi du plus bel effet. Il a grimpé sur les parois, et il essaie de s'échapper! Horrifiée, tu refermes vite vite vite le couvercle, et tu poses le pot sur l'évier, sans le jeter: il faut que les enfants voient ça.
Beh quoi, quitte à merder, autant que ce soit pédagogique, non?
Non?
Bon ok.
En tous cas, ils ont bien aimé, et bien crié, et bien rigolé, aussi.
Et je reste une éternelle optimiste, c'est prouvé!

3. Je n'ai pas de mots pour dire merci à tous les participants complètement foufous dans leur tête de ma cagnotte d'anniversaire, je suis juste super émue et super touchée et super en train de planer à trois mille: j'ai beau être dans une situation financière un peu short et devoir faire gaffe à plein plein plein de trucs, nous allons avoir une nouvelle cuisinière pour remplacer celle qui a 17 ans et qui yoyotte à mort du four, mais aussi notre premier micro-ondes, qui sera bien utile pour LeZèbre qui entre au Collège de l'Enfer en septembre et refuse déjà de mettre les pieds dans la Cantoche de l'Horreur, et même un lecteur dvd portable pour LaPatate qui suit sa maman en réunion et en session de boulot à l'école. Vive vous! Vous êtes formidables! Avoir 40 ans c'est le pied, franchement!

4.

Happy me!

- 64 -

Episode 1:
LaPatate a de la fièvre depuis mardi soir. Le thermomètre à chamallow est donc en évidence dans le salon. C'est une décoration d'une grande classe, j'avoue.

Episode 2:
Yoshi BNH, chaton de 10 mois complètement défaillant intellectuellement, se balade dans l'appart avec le thermomètre dans la gueule. C'est un style.
- Mais, ça va pas le chaton, c'est allé dans mon trou du chamallow ça! dit LaPatate, interloqué.

Episode 3:
Angel demande à LaPatate d'aller récupérer le thermomètre à chamallow, et d'aller le déposer dans le lavabo, afin qu'on le nettoie bientôt. Bientôt c'est quand Angel passera à côté du lavabo. Environ.

Episode 4:
LaPatate braille:
- Maman, il me faut une épingle!
- Pourquoi faire?
- Ben le thermomètre il est tombé pile dans le trou du lavabo.
Note pour plus tard: toujours remettre la bonde.

Episode 5:
LeZèbre prend une pince à épiler et va récupérer le thermomètre à chamallow dans le trou du lavabo.
Mon fils ce héros.


Ce qui est bien dans cette maison, c'est qu'on ne s'ennuie jamais.
Jamais.

mais on n'a toujours pas de bébé paresseux,
ça manque!

- 52 -

J'ai retrouvé QUATRE petites cuillères. Plus que 20 à retrouver.
Elles étaient sous le bureau et la bibliothèque du Zèbre, à savoir le dépotoir universel, car sans mentir, j'en ai sorti un HENAURME monticule de merdouilles et de déchets, et donc au milieu des pots de crème dessert vide, des restes de sandouichs fossilisés, des emballages de biscuits et de bonbecs, QUATRE petites cuillères, dans un état de crasse avancée, dont une remportant la palme, car gluée dans un reste de yaourt qui avait tourné au roquefort.

Pour les 20 autres, vu que j'arrive au bout du bout du rangement de l'appart, et que je doute qu'elles aient migré dans le placard de l'entrée, je pense qu'on peut définitivement les déclarer MAC ( Mortes Au Combat), à savoir jetées à la poubelle avec le pot vide.

Keuwaa?
Tu manges dans ta chambre?
Tu jettes ta petite cuillère à la poubelle?
CA VA CHIER DES BULLES!

- 16 -

1. Ne pas avoir envie de se lever. Du tout.
2. Ouvrir son KindleFire pour aller regarder les commentaires sur le blog.
3. Constater que le wi-fi est mort. Il est moooooort le wiiiii fiiiiiiii!
4. Se lever en maudissant Yoshi BNH Potichat, le H c'est pour Hadopi, tu as tout compris.
5. Se dire qu'il va falloir se plier en douze et demi pour rallumer l'interrupteur derrière le meuble télé, sur lequel ce con de chaton s'est probablement assis pour se chauffer le tutu.
6. Oublier le Tsunami de Bad Karma, et ouvrir la porte de la chambre.
7. Sentir l'odeur de plastique cramé dans le salon.
8. Ne pas paniquer.
9. Aller calmement voir si par le plus grand des hasards on n'aurait pas oublié une casserole sur le gaz hier soir, malgré le TOC de vérifier douze fois avant d'aller au lit que le gaz est bien éteint et le verrou de la porte d'entrée tourné à double tour.
10. Constater que sur la gazinière il n'y a que deux poêles qu'il va falloir laver très prochainement.
11. Retourner dans le salon et regarder la LiveBox: elle est morte. Tous les voyants sont éteints.
12. S'approcher de la prise après une contorsion digne du Cirque d'Hiver et constater que l'odeur de cramé vient de là, ainsi qu'une inratable odeur de pipi de chat.
13. Toucher la prise.
14. Constater qu'on a effectivement les doigts plein de pipi de chat et qu'on a toujours un délai de connexion neuronale qui peut entraîner ce type de connerie.
15. Se retenir de jouer au foot avec les chats comme ballons.
16. Rester calme.
17. Pratiquer activement et intensément la respiration ventrale.
18. Se dire qu'il va falloir agir.
19. Pester à haute voix.
20. Entendre l'Ado encore couchée marmonner que le courant est coupé dans sa chambre depuis 7h du matin.
21. Se dire que le plomb s'est envoyé en l'air, et qu'il va falloir le changer.
22. Vu le retard déjà accumulé et le fait qu'il reste très peu de temps pour arriver à l'heure à l'école, charger l'Ado d'aller débrancher tout ce qui est branché sur la multiprise, et de la débrancher ensuite du mur.
23. Ne pas paniquer, il n'y a pluuuuuus inteeeeerneeeeeet, ce n'est pas grave, on peut survivre quand même. Si si.
24. Partir à l'école tout en chargeant le Zèbre d'aller jeter la multiprise pisseuse dans les poubelles de l'immeuble.
25. Revenir à l'heure du déjeuner, et pendant que l'eau bout dans la casserole, faire une enquête approfondie dans le placard de l'entrée pour trouver un fusible neuf.
26. Trouver un fusible qui semble neuf.
27. Tester le fusible en allant vérifier que le courant est revenu dans la chambre de l'Ado.
28. Youpi.
29. Nettoyer derrière le meuble télé.
30. Mettre les céréales à cuire.
31. Améliorer le rangement du placard de l'entrée. On ne se refait pas. Sorry.
32. Laver les deux poêles.
33. Choper une multiprise de seulement trois prises dans le placard, et aller la brancher.
34. Brancher la LiveBox et les téléphones.
35. Youpi.
36. Manger les céréales en regardant Modern Family et en ayant pu télécharger sur internet le sous-titre VO.
37. Youpi.
38. Après l'école se rendre avec les gars au magasin de bricolage, 20 minutes de marche aller, autant au retour, pour aller acheter une multiprise avec 6 prises.
39. Charger l'Ado de tout rebrancher - elle n'a pas besoin de se plier en douze et demi, elle, et comme ça elle se rend utile, c'est bien. Si c'est bien. Ton argent de poche n'est pas un don, c'est un salaire.
40. Se dire qu'il faut changer les litières, pour éviter qu'un chat n'ait à nouveau l'idée saugrenue de me couper internet par voie urinaire.
41. Descendre à la supérette avec LeZèbre, rapporter 6 packs de litière.
42. Nettoyer les litières et manquer de mourir par asphyxie en vidant les bacs dans le sac poubelle king size, et en pshitant les bacs à la javel et en les rinçant.
43. La litière cristal sensée durer un mois aura duré 15 jours, c'est super. Penser à ne jamais en racheter.
44. Se dire qu'il faut encore ranger tout le coin du meuble télé et nourrir les chats.
45. Se dire que bloguer, c'est mieux en fait, les chats attendront. Gniark.



J'avoue avoir légèrement peur de ce que me réserve demain en matière de Bad Karma, mais je sais une chose, une seule: BRING IT ON, I'M FUCKIN' READY!

le chat qui prépare soigneusement son plan pour atomiser au mieux ma tranquillité

- 7 -

Aujourd'hui, rien à signaler.
Ahah.

Non je déconne.
Ce serait trop facile.

Cependant enfants et élèves ont été chouettes toute la journée, sans doute une conjonction astrale unique dans le millénaire, ce qui est assez remarquable  démentiel pour être signalé.
Mais niveau conjonction justement, je sens assez mal le fait qu'aujourd'hui ce soit déclaré un cas de gastro par classe, avec deux trois autres sur le point de... mais pas encore assez mûrs pour nous repeindre le lino façon pollock de la nouille de cantoche .
Une ATSEM a été également mise KO dès 11h, grippe intestinale, la voir progresser façon automate coincé jusque sa voiture était relativement douloureux.
J'ai du interrompre plusieurs fois ma classe cet après-midi parce que mon ventre avait décidé de se rappeler à mon bon souvenir genre le retour des contractions d'accouchement, hellooooow. Comme je suis construite en titane anti-gastro, deux seulement en bientôt 40 ans de vie, la science devrait m'étudier, au coeur de mon ADN réside probablement le meilleur vaccin anti-gastro du monde, que dis-je de l'univers, et bien ça va déjà mieux, comme je vous le dis! Je suis formidable, merci merci merci, lutte anti-cacamou en moins de 6h, j'assure.
Cependant je sens que je vais faire un usage plus que copieux du gel anti-bactérien, afin de ne pas transmettre le moindre germe à ma douce et tendre et fragile progéniture, étant donné que j'ai moyennement envie de me retrouver à passer des bassines toute la nuit, non mais ça va bien hein.
Chargez les catapultes de bombes anti-microbes, IT'S ALL OUT WAR!

- 2 -

oui je ne mettrai pas de titre cette année parce que ça me gonfle à chaque fois d'essayer d'être pertinente dans mes titres, et que j'ai décidé de limiter le gonflage sous toutes ses formes...

Depuis que Yoshi BNH* Potichat est arrivé chez nous le 11 juillet en direct arrivage du neuf quatre, dans toute sa mignonitude absolue, les deux Psychocats maîtres des lieux se sont retrouvés bien perturbés et ont décidé de lui mettre la misère de sa race maudite de façon préventive. Il n'en a pas vraiment tenu compte, vu qu'il est un peu couillon le mini-chat - il vient juste de comprendre aujourd'hui qu'il s'appelle Yoshi, il a plus de 8 mois tout de même, je dis ça, je dis rien.

 

il a 2 mois là, et plein de puces, c'est su-payr

Depuis quelques mois les choses se sont corsées, il semblerait qu'on ne vive pas au Pays des Bisouchats, et voilà donc que mon chat à moi que j'ai, a décidé que sa litière c'était l'appartement dans toute son immensitude. Ben c'est vrai que toute seule avec trois enfants et trois chats, je n'ai pas assez de taf comme ça, il fallait m'en rajouter, merci mon chat, merci. J'adore faire des lessives parce que tu pisses sur le moindre vêtement laissé à terre - et ne me fait pas croire que c'est pé da go gi que pour apprendre aux gnomes à mettre leurs vêtements sales au panier, je n'y crois pas deux secondes - je suis extatique de ramasser chaque matin des crottes au mieux bien moulées au pires dégoulinantes - oh tu manges ami lecteur?  - dans la baignoire, juste devant ton fichu bac à litière pourtant immaculé et fleurant bon le propre, ou devant l'évier de la cuisine, je suis aux anges de passer les tapis au nettoyant moquettes, de lessiver le parquet, de pshiter le lino, c'est bonheur, je te jure. Parce que bon, nettoyer le bac à litière matin et soir, afin qu'il soit toujours impec' pour ton auguste derrière et tes délicates papattes, a priori ça ne suffit pas.
Le mieux du mieux c'est le fait d'avoir pissé DEUX fois sur ma couette, mon compte en banque anémique raffole des frais de pressing, sympa, merci, non mais vraiment, ça me touche. T'es un chat au poil, je te le dis.

Bref, quand y'en a marre yapa Malabar, visite chez le véto, et là, la charmante assistante m'a expliqué:
- mon chat est stressé par YoshiChaton, et refuse de partager sa litière avec lui - quoi il l'a partagée pendant 15 ans avec son frère? Ben spa pareil, stout.
- d'ailleurs dans l'idéal, pour trois chats il faudrait quatre litières dans l'appart - hello, j'habite dans les twalettes de mes chats!
- on va tenter le Feliways en diffuseur électrique pour le détendre et le rassurer - mais si ça marche d'enfer, vous verrez!
- bah oui il fait des câlins et des léchouilles et il dort avec le chaton, mais il n'empêche que ça le gonfle qu'il utilise ses lieux d'aisance personnels - mon chat est bipolaire, je l'ai toujours su.

Woké.
Et si au bout d'un mois de Feliways on n'obtient pas de résultats probants, on passera au Prozac pour chats hein, pis c'est marre.

Woké².
Donc j'ai installé un second bac à litière - quatre, non mais QUATRE, la dame elle fume les croquettes premium qu'elle vend au prix d'un rein, je pense bien - et j'ai branché le diffuseur d'hormones félines de synthèse, sorte de youpilavie pour nos amis à moustaches.

Comment dire?
Les chats planent. Ils se roulent par terre en frottant leurs têtes sur le sol. C'est de la bonne, je pense. Costaud, par contre.
Ils ne se mettent pas non plus sur la tronche, y'a progrès.
Par contre moi je n'arrête pas de nettoyer et ranger des trucs, ça m'inquiète.
Zéro effet sur les humains, c'est ça ouais.

Et dire que pendant ce temps il y a des chats ultra classes qui font leurs besoin directement sur les toilettes, t'as juste à tirer la chasse d'eau.
Je ne suis pas aidée, franchement!







*
B pour Batman - le masque
N pour Ninja - le mode furtif et les cachettes improbables
H pour Hadopi - la propension à s'assoir sur l'interrupteur de la prise de la LiveBox.

La couette

Mon cher ministre adoré que j'aime et j'idolâtre limite - quoi sarcasme? naaaa je n'oserais pas, devoir de réserve toussa toussa - a décidé de me sucrer mon mercredi matin et sa sacro-sainte grasse mat' dès la rentrée prochaine.
Pas merci.
Du coup, je ne vous dis pas comment je savoure chaque minute de chaque mercredi matin où je n'ai pas à me lever pour une réunion avec mes collègues ou une sublime conférence jargonesque ou encore l'une de ces fabuleuses animations pédagogiques que nous, les profs dézécoles, on kiffe grave de chez grave de chez grave. Grave quoi. C'est le mot.

Bref.

Ce matin, mercredi au lit.
Enfin, c'était le plan.
A une heure encore indéterminée de la nuit, alors que j'écrasais sévèrement mon matelas - une fois de plus endormie devant un épisode de Castle, Nathan  pardonne moi! - PtitePatate s'est glissé dans mon lit sous le fallacieux prétexte " maman je viens dormir avec toi, j'ai fait un HORRIB' cauchemar" ce à quoi il ne s'est rien entendu répondre, rapport que du fond du coma c'est difficile d'accéder aux fonctions articulatoires.
Son HORRIB' cauchemar m'est avis que c'est de laisser dormir sa mère d'une traite et au delà de 7h30. Imagine le truc quoi. Vas-y imagine. Moi depuis le temps que je me fais réveiller en fanfare, je ne peux plus.

J'aurais pu dépasser 7h30 si je n'avais oublié de désactiver une vieille alarme d'un vieux mercredi pourri où j'avais du me lever à 7h15. Donc à 7h15, PAF, Nancy Sinatra et ses bottes faites pour marcher ont piétiné mon sommeil bienheureux pour le réduire à peau de zob, et le temps que je lui coupe la chique, il était bien évidemment trop tard, la Machine à Parlotte de LaPatate était lancée.
Mon chat s'est mis à miauler et griffer à la porte de ma chambre, ma fille s'est levée pour aller au Collège de l'Enfer, et LaPatate a fini par faire rentrer le chatchatchouchou dans la chambre. La passion dévorante de mon fils pour nos trois chats en ce moment me laisse d'autant plus pantoise qu'il se prend un nombre impressionnant de coups de griffes - le chat a priori n'est pas une peluche, un concept difficile à capter à 6 ans et demi.
Mon chat saute sur mon lit et comme je m'accroche à mon coma et que je ne veux pas en sortir, parce que je suis ta fi guée de chez ta fi guée,  je NE caresse PAS le chat - tout comme je NE réponds PAS au gamin - afin de préserver quelques minutes encore l'illusion d'un sommeil paisible et si confortable, enfin tout du moins d'un sommeil quoi.
Crime de lèse-majesté figurez-vous.
Le chat a pissé sur ma couette.
MA couette.
A MOI.
Que je DORS avec. MA couette sur MON lit dans MA chambre.
Horreur malheur et lave-linge trop petit, il m'a fallu me résoudre à emporter la couette puante et humide -mais surtout puante! - à la laverie.

Enfin ça c'était le projet, mais d'abord j'ai lessivé la housse de couette, et puis j'ai rangé l'appart, passé l'aspirateur, lessivé les sols, houspillé les gamins pour qu'ils rangent leur boxon, essayé de me laver les cheveux sans qu'un crime ne soit commis hors de ma surveillance, préparé le repas, crisé que c'est quoi ces gamins qui n'écoutent rien, douché les monstres, et quand ils furent habillés et moi aussi, il était déjà 16h et il pleuvait à torrents.
Mais il fallait bien aller à la laverie.
Et donc les gamins bien empaquetés dans leurs capuches, avec un sac à dos plein de bouquins pour s'occuper pendant la laverie, ma couette dans un sac poubelle 100 litres - eu la flemme d'aller chercher une grosse valise à la cave, erreur fatale! - dans une main, et mon parapluie géant arc en ciel dans l'autre, nous sommes allés affronter les éléments pendant les 20 minutes de marche à pied qui nous séparaient de la laverie, ô Terre Promise... Longues les 20 minutes. Très longues. Multiples pauses pour resserrer ma prise sur le sac poubelle, et pour expliquer à mon fils que là tout de suite le saut dans les flaques d'eau n'était pas tolérable, ouais je suis pas marrante, mais je suis prête à me coucher sur l'asphalte et me laisser mourir hein.

Suis passée tirer des sous malgré ma ruine financière, acheter de la lessive, faire de la monnaie, et on s'est enquillé l'avenue en évitant les flaques, et le sac lourd et mouillé contre ma jambe a fini par détremper intégralement mon jean du côté droit, donc si on peut attraper un rhube de la jambe droite, je suis tout en haut de la liste, number one priority. Super.
Arrivée au centre commercial j'ai bien été obligée de reconnaître l'inévitable: cette fichue laverie avait fermé ses portes et vu l'état de délabrement du local vandalisé de toutes ses machines, ça devait faire un sacré bout de temps qu'ils avaient mis la clé sous la porte. Tout ça pour ça. Perfect.

Ma pauvre couette, j'avoue que j'étais en train de fomenter son abandon pur et simple dans une benne à ordures, sans plus de chichis ni même une homélie, quand les lueurs bleutées de l'enseigne du pressing me firent entrevoir le bout du tunnel. Entre 24 euros le nettoyage à sec et le prix d'une couette neuve, pouf pouf pouf, le choix fut vite fait, surtout que j'ai un amour immodéré pour les gens du pressing, qui sont un peu des héros des temps modernes, attends les gars ils font tes lessives A TA PLACE. Quand tu vois le nombre de lessives que je me farcis avec 3 gamins et mon gros popotin, crois-moi, ça laisse rêveuse.

Ensuite il a fallu rentrer, non sans rentabiliser le fait d'être au centre commercial pour prendre un rdv ZapCouilles pour le chaton du Zèbre, il a 7 mois le machin, il promet d'être environ grand comme un tigre dans pas longtemps, donc bon, je préfère pas nettoyer le pipi de tigre mutant dans toute sa mâlitude intacte sur ma couette toute propre sortie du pressing.

On ne me la fait pas deux fois.

Ceci dit, la nuit fut fraîche, alors les gens, après avoir lu ce billet, allez faire fissa un câlin à votre couette, elle le mérite, et filer un kick à votre matou, c'est préventif.

Je vous bizoute fort, et à très bientôt.

la fin d'une ère

Il y a des moments dans la vie d'un parent qui sont vraiment  des bornes importantes: tu sais que quand tu les as franchies il n' y a plus de retour en arrière. Et quand c'est le petit dernier qui franchit enfin la ligne d'arrivée, il y a comme un immense soulagement, et en même temps un ptit pincement au coeur, parce que voilà, encore une étape de franchie que plus personne ne franchira dans la famille.
Bon ok celle dont je vais vous parler on a pas pleuré dessus des litres hein, il est même possible que nos yeux soient restés parfaitement secs.

Hier après-midi, avec juste son tit slip sur son tutu - il faisait CHAUD, truc de fou, un vrai temps de mois de juillet, jackpot! - LaPatate est parti aux toilettes en disant:
- Je n'ai besoin de personne, je vais me débrouiller tout seul.

Oh my.
Plus de tutu à essuyer, plus jamais, jamais, jamais.

Bon après, je suis obligée de te dire - mais tu peux arrêter de lire - que LaPatate est venu nous voir, Mr Bazar et moi - Chéwi était mortibus dans notre lit, le poooov -  et qu'il nous a interrompus dans notre partie de 1000 Bornes, pour nous montrer l'état de son popotin, qu'on puisse juger sur pièces de l'avancée des travaux.

Comment dire.
Non.
Contrôle Qualité, dans ce cas, ce n'est pas une sinécure.

Et il est allé finir son affaire dans la baignoire, merci bien.
Tu te débrouilles tout seul jusqu'au bout mon gars, your choice.

J'appréhende un peu aujourd'hui, mais je regarde la borne s'éloigner dans le rétro, en me disant que youhou, on avance.

angel et le MONSTRE!

Il faut bien avouer que j'ai une super trouille des araignées. Serpents, souris, rats, vas-y envoie, no problemo. Guêpes et araignées, je me barre. Loin. En beuglant que la fin du monde se dirige droit sur ma tronche.

Ce matin j'ai vu une PtitePatate hurlant sortir de la chambre de sa soeur " une araignée!! une araignée!! elle m'a montée dessus!!". Ok, c'est génétique.

Du coup je me souviens d'une anecdote que je n'ai pas eu le temps de vous raconter, vu mon boulot anthropophage. Donc hop hop, je vous raconte.

Imaginez une chaude journée de printemps. Imaginez une classe de loustics vraiment déchaînés par l'arrivée du grand soleil et par la fatigue d'une fin de semaine. Imaginez une classe de loustics crevés, énervés, après une séance de gym. Imaginez la maikresse qui crève de chaud dans la grande salle toute vitrée, qui essaie comme elle peut de contenir l'excitation et l'énervement des zaffreux. Enfin elle a réussi à ce que tous soient assis sur les bancs, et à obtenir un silence tout relatif, fragile, instable.
Elle s'apprête à passer la consigne pour aller se mettre en rang, avant d'aller mettre les chaussures et d'évacuer enfin tout ce petit monde grouillant d'énergie et apparemment élevés aux haricots sauteurs, dans la cour.

Et là, alors qu'elle leur tourne le dos un quart de seconde pour vérifier l'heure à la pendule, elle entend un HENAUUUURME cri, enflant depuis 27 bouches hystériques:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Misère, kesskisspass? Dans la grande salle surchauffée le cri résonne, enfle se déforme ne s'arrête pas. Et se précise.
UNE ARAIGNEE AAAAAHHHHHH UNE ARAIGNEE!

Je la vois.
Une araignée HENAURME, mais vraiment HENAURME, comme JAMAIS je n'en ai vue de ma vie entière vue, jamais. Le corps gros comme un callot. Des longues pattes rayées.
Panique panique panique panique.
Ne pas montrer que je panique.
En premier, crier, mais pas de panique, crier pour les faire taire. Je fais ma très très grosse voix de maîkresse pas contente et j'exige le silence. Je finis par l'obtenir, tout en guettant du coin de l'oeil l'araignée gigantesque qui se balade peinarde au milieu de la grande salle vide, inconsciente des 28 paires d'yeux qui la fixent.
J'explique que non on ne va pas l'écraser, alors que toutes les fibres de mon corps beuglent KILL KILL KILL. J'explique qu'on va la mettre dehors, comme mon papa m'a appris à faire - et que Chéwi fait à la zonmé, mais ça ils n'ont pas besoin de le savoir, oh non.
Je vais chercher sur les étagères une sorte de grand récipient jaune, et la longue baguette du tambourin.
Et commence la traque sous les cris d'encouragement et d'offraie mêlés de mes zélèves.
Je m'approche du monstre. J'essaie de la faire monter dans le récipient. Je contrôle tout mon corps pour ne pas me sauver, ne pas hurler, ne pas l'écrabouiller. Je demande à une grande à qui je sais pouvoir faire confiance, de tenir ouverte une porte coupe-feu qui donne sur l'extérieur.
J'ai chaud, j'ai le trouillomètre à zéro, je serre les dents, je reste calme, et j'essaie d'attraper cette ignoble bestiole tout en tenant à distance les relous qui voudraient bien en découdre aussi - la testostérone, un produit de choix dans ma classe, youhou.

Enfin j'arrive à la faire grimper dans le récipient, après que dix fois, quinze fois, vingt fois, elle ait rechignée. Enfin! Calmement, tranquillement, sans lâcher le récipient en hurlant à la pensée qu'elle n'est plus qu'à quelques centimètres de mon poignet, je me dirige vers la porte tenue ouverte, et je la jette dehors. Et on referme la porte viiiiite viiiiiite viiiiite.

Maikresse, un métier qui demande d'avoir les nerfs solides, et de s'assoir sur sa trouille.
Je recommande.

angel aime l'incompétence (des fois)

Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.
Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ne me font pas sortir de mes gonds, alors même que je les constate chez mon Chéwi.
Je sais c'est fou.
Mais imagine.

Depuis des mois et des mois (février je dirais à vue de nez) la poignée de la porte de la cuisine est mourute. Chéwi a attendu plusieurs jours pour aller en acheter une nouvelle. Qui ne convenait pas. Ou qu'il a cassée aussi sec, je ne sais plus. Facile encore quinze jours pour en acheter une autre, qui ne convenait toujours pas. Donc ensuite encore quinze jours pour une qui rentrait, mais qui ne tenait pas. Encore une bonne grosse semaine pour bidouiller un système à base de fil électrique pour faire tenir la poignée - ma cuisine c'est le trou de popotin de l'univers, faut le savoir.

Après, il a réussi à trouver une poignée quasi compatible, mais avec des clous un peu bizarres, mais c'était moins moche.
Et il s'est avéré hier soir que ce n'était pas bien solide.
Voilà pour l'incompétence et la procrastination.

Et en parallèle, le soir, Chéwi travaille sur son netbook dans la Cuisine de l'Enfer -lire: il regarde des vidéos d'émissions de cuisine et zappe sur le Monde quand j'arrive, genre c'est un intellectuel qui se cultive; et accessoirement il prépare un cours ou deux - et ce la porte nécessairement fermée. C'est important. Je ne sais pas pourquoi la porte DOIT être fermée. Mais c'est comme ça. Sans doute pour pas que je saisisse l'étendue de son addiction aux émissions de cuisine, ou alors sa propension à manger des pâtes à la sauce tomate comme si sa survie en dépendait, voire les deux en simultané. Mais si mon amour je t'aime. Quoi?

Mais le truc, c'est que mon chat devient dingue si Chéwi ferme la porte de la cuisine. Il se dit qu'il ne bouffera plus jamais sans doute. Et donc il miaule à la mort, gratte à la porte, et bien sûr si Chéwi ouvre la porte pour qu'il entre, il se sauve et va se planquer sous le canapé, parce que c'est bien connu, les chats c'est rien que des gros psychopathes option torture mentale made in KGB.
Donc Chéwi referme la porte, énervé. Et le chat ressort de sous le canapé, et miaule à nouveau à la mort. Ad lib. Et moi j'hésite entre passer le chat par la fenêtre, et passer Chéwi par la fenêtre, rapport que laisser la porte ouverte tout du long, afin de désamorcer la CatBomb, il peut pas.

Voilà pour l'obstination stérile.

Au final, quand ce soir, alors que tout le monde dormait dans la maison, je me suis rendue dans la pénombre jusqu'à la cuisine pour y reposer un verre et voir s'il ne restait pas du gatal au choc' de ma fille dans le fridge, j'ai été bien contente que la poignée de la porte de la Hell Kitchen me reste dans la main. Parce que j'ai du allumer la lumière du salon pour tenter une réparation.
C'est là que j'ai vu ce qu'un CatBomb qu'on refuse de désamorcer peut faire quand on persiste à lui interdire la porte ouverte. Sous la forme d'un monticule de petites crottes sur mon parquet.
Et comme j'étais pieds nus, il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.

Non?
(évidemment, je n'ai plus faim pour le gatal au choc, maintenant)


bonus track le double gatal kokeshi style de LaLutine pour ses onze ans de grande fille que je suis trop fière de ma louloute: