#259

Aujourd'hui tu vois on va mettre un GIF tout mignon, plutôt que de raconter à quel point mes gars ont été infects cet aprem', m'empêchant de bosser, alors qu'en plus je proposais des outils performants d'aide au travail personnel - oui bon les devoirs - parce que déjà qu'en vrai ils m'ont pété les couilles, je ne vais pas en rajouter ici.
Non, n'insiste pas.

Comme ça j'en profite pour célébrer mon Tycool et ses 17 ans et demi aujourd'hui.
Il était vraiment pas en forme la semaine dernière, il ne mangeait plus et il était encore plusse maig' que d'habitude, et il était tout faib'. Pis c'est reparti après un ptit shoot de corticoïdes, et il mange comme 12, popote dans la baignoire as usual, me râle dessus pour que je le caresse, et ronronne comme un moteur de hors-bord à côté de moi la nuit et reprend du poids. Yeepee!

#258

Quoi mes enfants mangent à 21h passées?

Non mais atta je t'explique.

La chaudière est donc passée de vie à trépas, sa petite loupiote s'est éteinte et refuse de se rallumer.
Je pars à l'école après m'être douchée avec un seau d'eau chaude -merci ma copine la bouilloire - et un bol.
Lors de la récréation du matin, j'en profite que je ne suis pas de service pour téléphoner au chauffagiste.
Je te fais une retranscription rapide de la conversation que j'ai eu avec une gentille secrétaire:
Coucou madame, je t'appelle parce que ma chaudière elle a clamsé, et vois-tu c'est un peu embêtant pour se laver autrement qu'à l'eau froide. Je t'appelle donc pour te dire que je suis 100% ok avec le devis que le gentil chauffagiste il m'a fait fin juillet, aboule la pièce qu'il faut changer, je suis dispo vendredi aprem' pour le recevoir, c'est-y pô merveilleux cette organisation que j'ai?  Keuwaaaa? Comment ça il faut commander la pièce chez le fournisseur? Comment comment comment? Et ça va prendre combien de temps à se radiner chez vous cette pièce là? Vous ne savez pas? Oh allez, une petite fourchette d'estimation, vous devez bien avoir? Jusqu'à une semaine?!!??? Sérieux? Donc genre vous allez me rappeler mardi en huit si ça se trouve pour me filer un rendez vous? Mais c'est su-payyyyyr! Je suis la joie même! Imaginez, se doucher avec un seau, c'est le rêve de toute femme qui travaille et élève trois enfants, pouf pouf pouf. Je gère la fougère, madame la secrétaire, I MANAGE THE CABBAGE. Don't worry be happy, je vous refile mon numéro de portaibeule histoire que vous me ratiez pas pour me filer mon rendez-vous hein! Have a good day, and bonjour chez vous!

Gn.

Bon après tu rentres dans ta maison, il est hyper tard parce que tu es allée chez la coiffeuse pour faire couper les chevelures de hippies de tes gars, tu te dis tu vas faire de la purée de carotte avec du lait de coco et de la coriandre et ça va être trop bon, et t'es trop super contente, et puis tiens, pour voir, tu re testes le démarrage de chauffe-eau, parce que tu es #TeamOptimist pour la vie entière un peu, et BAM, miracle et paillettes et danse du chamallow, il redémarre! It's ALIIIIIVE! Même pas en rêve tu oses couper l'eau chaude dans la douche, et les trois zonfants se lavent à la queue leu leu....

Et puis tu ouvres ton congélo pour récupérer le sachet de carottes.

Et là c'est le drame.

Le congélo il est A NOUVEAU pris dans les glaces de l'Antarctique rapport qu'un mouflet n'a pas fait gaffe à le refermer correctement que ce n'est plus possib' là, faudrait voir à pas m'en rajouter les mômes, pitié!

Donc opération je sors une serviette de bain que j'étale pliée en douze par terre, je fais chauffer la bouilloire, pendant qu'elle chauffe, l'Ado m'aide à vider les bacs que je passe sous l'eau bouillante - LE CHAUFFE EAU A RESSUSCITE !! - pour killer tous les méchants glaçons, et puis ensuite armée de mon assiette en plastique bien plate, je verse l'eau bouillante de la bouilloire directement là où il faut.

Et seulement ensuite, quand j'ai tout remis le congélo dans le bon sens, et épongé le tsunami sur le sol de ma cuisine, je peux préparer ma purée de carottes. Et faire sauter mes champignons de Paris.
Pour qu'on me dise que la purée est trop salée.

GIVE ME A BREAK!

Oui, voilà, merci, applaudissez moi!

#250

Gens de la Population Mondiale de l'Internet!

Retenez ce jour!

C'est le jour où les gentils ont vaincu la médiocrité et la petitesse d'esprit.

Aujourd'hui, ô douce victoire, il y a à nouveau un micro-ondes dans la cuisine de l'école!

Revenons en arrière.
Vers la mi-août, SuperCheffeAdorée prépare ses cartons pour m'abandonner et aller se dorer la pilule sur les blanches plages d'un autre continent.
Elle décide d'emporter avec elle la cafetière Senseo que nous avait offert à toutes deux des parents d'élèves de ma classe, parce qu'ils nous trouvaient - à juste titre - totalement formidables et merveilleuses. Je lui dis vas-y ma poule, tu sais bien que moi je ne bois pas de café - sauf avec 8 sucres, donc j'évite.
Revenons encore en arrière.
Quand le père d'élève  de ma classe nous a offert la Senseo - splendide, et violette - nous avons décidé, SuperCheffe et moi, de la laisser en libre service dans la cuisine de l'école. Que tout le monde puisse en profiter....

Le 17 août nos chères ATSEMs préférées sont revenues travailler.
Direct j'ai reçu un sms dans mon portable de moi que j'ai " Oukélé la Senséo??!!??" - je te résume, alors que si moi je leur envoie un SMS urgent genre "où vous avez fourré le tuyau d'arrosage du patio", je peux me brosser Germaine pour avoir une réponse.
Comme je suis d'une grande politesse, j'ai répondu que SuperCheffe l'avait emportée dans ses bagages, et que très probablement la Senséo devait elle aussi se dorer la dosette sur une plage de sable blanc d'un autre continent.
"Bah non alors on croyait qu'elle était pour toute l'école".
" Bah les cocottes, faut suivre, elle était à nous deux, donc babaille"

Le 24 août, moi je débarque à l'école pour me remettre au boulot avec la joie et la bonne humeur qui font de moi une légende vivante dans ma profession - mais si -, et quand je me rends dans la cuisine pour me faire un thé - no tea, no work - bah didon, il est où le vieux micro ondes vintage qui réchauffe mes repas depuis 4 ans?

Réponse de l'ATSEM en chef: Bah il était à moi, mon fils a cassé le sien, il a pas les sous pour en racheter un, donc je lui ai filé celui-là. Puisqu'il est à moi.

Bah première nouvelle.
Pis bon un micro onde premier prix chez Darty c'est 60 euros.
Je lui envoie l'aide humanitaire à ton fiston, ou bien?

Jour de la pré rentrée, didon, les collègues et cheffe nouvelles, on se cotise pour un micro-ondes à 60 boules?
Ok elles ont dit.
12,50e pour manger chaud, ça ne se refuse pas je vais te dire.
Surtout que je ne voudrais pas balancer davantage, mais les poêles aussi se sont barrées de la cuisine, c'est un putain d'exil.

Et AUJOURD'HUI
après une semaine entière à manger des salades
MICRO ONDES!

Merci NouvelleCollègueGéniale qui est allée l'acheter samedi chez Darty

On l'a sorti de la boîte, on lui a fait un bisou, on l'a branché, et il a commencé à bosser direct.

AHAH.

Non mais.

PUREE DE COURGETTES!

FAUT QUE JE MANGE FROID TOUTE L'ANNEE?!!?

#228

Recette pour atteindre - et même dépasser un chouïa - ton objectif hebdomadaire de 70 000 pas.
Oui je sais j'ai des objectifs de folie, il y a des gens dont le but est de réduire la faim dans le monde ou d'arrêter les guerres, et moi je cherche juste à réduire mon gras de cuissot et à arrêter ma tendance à la feignasserie...
Bon.
Comment tu fais alors?
Ben tu marches.
Beaucoup.

Tous les jours.
Sauf hier, parce que bon, hier, 932 pas, c'est genre ton aller-retour courses pour le PQ, et basta.

Donc faut remonter le score là, ça merdoie.

Ca tombe bien SuperCheffe vient marcher avec moi au parc.
Alors ok elle vient en voiture, et moi à pied - la voiture c'est comme le bus, c'est pour les faibles - mais alors après elle sort son bâton de marche du coffre, et c'est parti. Tu comptais faire deux grands tours sans les montées, elle te fait faire un grand tour avec 2 montées, et 2 autres tours avec une montée. Même si ce n'est officiellement plus TaCheffe - insère ici un grand cri de désespoir et une baignoire de larmes - c'est un peu elle qui commande.

Du coup, 16 000 + pas dans la journée, soit 13 kilomètres QUAND MEME, et BAM 70 000+ pas sur la semaine - quasi 58 km. Ste truc de fifou.

C'est qui qui gère la fougère?

DANSE DU PARPAING!

#223

Comment faire en sorte que les Frères Bidule aillent se coucher directos le plumard sans même passer par la case repas, ou douche, ou pipi, juste pouf, dans le lit dès que je franchis la porte de la baraque?

Suis cette méthode facile, et aux résultats 100% garantis.

1. Tu sors les Frères Bidule de la baraque. Tu laisses la Soeur Machin, c'est une sale ado introvertie qui veut faire ermite dans sa chambre. Raaaaa, bon, pas vraiment, juste elle a envie d'avoir la paix sans ses frères. Je la comprends.

2. Tu les fiches dans le train, puis dans un métro, puis dans un autre métro. Le deuxième métro est très méchant, ce n'était pas prévu au programme, mais dedans il y a un type qui pense qu'il sait chanter, qu'il est doué, et qu'il a raison de faire ce qu'il aime, et qui te chante ses propres compos atroces et débilitantes dans un micro, et qui ensuite demande à chaque voyageur de lui donner des sous " pour la musique". La musique elle a fini de s'entailler les veines au couteau à beurre, pour ne plus t'entendre, mec, mais c'est un détail. On peut te payer pour que tu te taises?

3. Tu vas voir l'expo Chats et Chiens (ou l'inverse??) à la Cité des Sciences, et les Frères Bidules sont ravis, parce que courir en slalom aussi vite qu'un chien, ou essayer de sauter aussi haut qu'un chat, ou encore jouer au Qui est-ce des chats ou des chiens, et plein de trucs funs encore, c'est quand même plutôt très sympa. Pis comme il reste du temps, tu les emmènes voir tout le département Illusions d'optique, et puis celui aussi sur le Son, ils adorent.

4. Tu décides que le métro vraiment, on va essayer de limiter au max. Les Frères Bidule sont hyper d'accord, ça pue, c'est long, c'est moche, et il y a des gens qui chantent mal. Je leur achète une petite glace pour le goûter, et c'est parti.

5. Tu remontes le Parc de la Vilette, en partie, suffisamment pour qu'on tombe sur la super aire de jeu et son tourniquet fabuleux et son toboggan géant...  30 minutes de pure éclate plus tard on peut enfin se remettre en route.

6. Tu remontes jusque Jaurès à pied, balade sur les quais qui longent le canal. Il y a un bout de Paris-Plage, donc c'est animé, et les Frères Bidule sont bien bien bien contents. Il y a des gamins qui font du kayak sur le canal, ça donne envie faut dire.

7. Tu fais Jaurès-Rome en métro, c'est rapide, et une partie en métro aérien, c'est toujours un succès. Tu redescends la rue de Rome - bah oui je ne suis pas allée en Italie quand même, mais ça aurait été bien fun, l'Ado aurait eu la paix longtemps - jusque la gare et là tu leur achètes à chacun un sachet de Curly. C'est de la junk food, mais ce sont les vacances, alors ce n'est pas grave.

8. Tu marches jusque là maison. Le tracker est formel on a marché 10 km. Les Frères Bidule ont les pieds en compote et les yeux au miyeu des genoux. Il est 21:00, bonne nuit les petits. L'Ado et moi pouvont apprécier notre soirée peinardes, dans le calme absolu.

AH AH!

#215

LaPatate tu vois, un peu son rêve c'était un éventail.
Ne me demande pas.
On parle de l'enfant qui a une collection de cailloux, et qui peut regarder le C'est pas sorcier sur "Les tourbières" en boucle. Donc bon.
Il lui fallait donc un éventail.
Fin juin, la brocante de la ville, j'emmène les gars avec moi, il voit un très joli éventail en bois et tissu vert fleuri, 50 centimes, emballé, c'est pesé.

Enfant R A V I.

Après la boulette.
Il a été bien gentil, comme il sait l'être quand il arrête d'être chiant comme un cul, et il l'a prêté à sa soeur qui allait à la Japan Expo, haut lieu caniculaire s'il en est, et en pleine période de canicule, ça faisait un peu canicule², vois-tu.

Et.... elle lui a perdu son éventail.

Le désespoir de LaPatate je te dis pas.

Le môme il attend trois siècles et demi d'avoir un éventail, objet de ses désirs les plus fous, il l'obtient, il le prête quelques jours plus tard, on le lui perd.
La poisse.

Pour le consoler, je lui ai dis que j'essaierai de lui en trouver un autre, et que sa soeur, d'une façon ou d'une autre, allait réfléchir à comment réparer son étourderie.

Et elle l'a fait.

Vois-tu, AmélieChouette est allée en visite en pays nipon,  et elle nous a envoyé un ptit colis avec des souvenirs, parce qu'elle ne s'appelle pas AmélieChouette pour rien, hein, et donc entre autres merveilles dans le colis, il y avait un petit éventail publicitaire blanc.

L'Ado s'en est emparé, et à coups de washi tapes en tissu, et de stickers über cute, elle a customisé l'éventail pour le donner à son frère.

Elle est pas belle, la vie, des fois?

#192

Je suis très fière de mes fils aujourd'hui.
Bah écoute il y a de quoi.
Déjà LeZèbre a fini un roman, ce qui a commencé comme un deal pour l'ordi s'est fini comme une vraie lecture plaisir: il voulait terminer, et il est prêt à lire le tome 2 ( et le tome 3!)
Donc j'ai bien compris, la SF c'est son truc, première fois qu'il accroche.
La Trilogie des Tripodes, c'était un de mes bouquins préférés à son âge, je suis bien contente que ça lui ait plu.
Mon allergique aux romans a lu un roman en entier et pas pour l'école, VICTOIRE!!
Et la cerise sur l'immense gâteau du bonheur: il est fier de lui.
Et pour ceux qui connaissent les enfants à rayures, là aussi ça relève de l'exploit!

YOUHOU.

Et comme j'ai passé ma journée à mourir du dos, des éternuements, et de la fatigue généralisée dans mon lit, je dis Gloire à LaPatate qui a réussit à s'occuper tout seul de façon vraiment sympa: il a même créé un jeu de questions-réponses qu'il a rédigé tout seul, et même s'il y avait deux trois erreurs d'orthographe, aucune confusion de sons proches!

MAIS C'EST BYZANCE LES GENS!


Par contre moi, bon hein, repas de chips et tartines diverses, et moins de 400 pas à mon actif. (Merci ma FilleChérie pour le coup de main plus que conséquent)
Les enfants étaient ravis.
Comme quoi.

Et ouais!

#187

Quand tu sais que quand accomplir quelque chose de répétitif me fait suer, j'applique comme procédures mentales de sauvetage le fait de découper les tâches façons taylorisme de base, et de me chronométrer pour voir à quel point je peux battre mon propre record, je pose la question:

Etait-ce une bonne idée, gentils parents de petite J. , de m'offrir un Pulse O2 comme cadeau de fin d'année?

Le Pulse O2 pour ceux qui n'y connaissent que pouic - comme moi avant qu'on ne m'en offre un, pas de honte à avoir hein - c'est ça  ( tu cliques là si tu connais pas)(tu peux continuer à lire si tu connais, donc) (merci)(oui je suis organisée)


Donc un tracker que tu portes au poignet et qui compte des tonnes de trucs, et qui en monitore plein d'autres.

Misère.
Je l'ai mis en route hier matin, dans mon lit, pas encore levée.
J'avais mis 3000 pas comme objectif quotidien.
Arrivée au tiers de ma séance de running j'en étais déjà à 4000 donc j'ai mis 10 000.
Je les ai réussis, même si j'ai du faire hier soir plusieurs fois le tour de l'immeuble en courant et en marchant pour les atteindre, psychopathe que je suis....

Me suis rendue compte que je me suis endormie en 10 minutes pour ma sieste, et que mon sommeil profond a dépassé en durée mon sommeil léger, et que mes cycles sont bien alternés et réguliers.

Mais cette nuit je n'ai pas dormi 8h comme recommandé, c'est mal. 7h14. Comme d'hab quoi.

Pis quand je passe une heure à nettoyer de fond en comble ma cuisine, ça me compte zéro pas alors que je finis en nage, parce que j'ai accroché le tracker dans le clip, et le clip à la bretelle du soutif. Comme je ne nettoie pas avec mes nichons...

Par contre taper deux billets de blog c'est 5 pas, je t'informe.

Mais le plus vexant c'est que la partie course - mesure la distance parcourue et le temps de course - se déclenche automatiquement au bout d'une minute de course. Je n'ai pas réussi à déclencher le mode course. Je cours trop lentement pour une fille de ma taille. Comment c'est méchant! MECHANT MECHANT MECHANT!

Bon aujourd'hui j'en suis quasi à 11 000 pas, mais voilà, je suis allée courir 27 minutes, avec des sessions de marche rapide en plus, je suis allée faire des courses - deux fois - je suis allée bosser et me suis pas mal déplacée dans l'école.... bam, j'ai déjà explosé mon record.
La fierté.

Demain on va au musée Picasso, je programme mon objectif sur 12 000.

Voilà voilà voilà.
J'avais dit que c'était pas une bonne idée!

#173

La sortie au Parc Zoologique toute la journée, alors que la météo t'annonce de la flotte toute la journée, que tu as dormi comme un vieux pull oublié au fond d'une valise, que tu craches tes poumons, que tu es fébrile, et que tu veux ton dodo, tu la sens moyen bien.

Et bien non!

La météo s'est trompée, nous avons eu un ciel bien nuageux, idéal à cette période de l'année, il ne faisait donc pas trop chaud pour nos trois heures de marche post-prandiale.
Il est tombé 3 fois deux gouttes et demi pendant 38 secondes, de toute notre visite.

Deux advils de 400mg, et un coca zéro plus tard, je tiens debout.
C'est tout ce que je demande à ma veille carcasse, youpi.

Et je me bénis d'avoir abandonné ce matin mes tongs pour mes baskets, et mon jean pour mon fût de course à pied.
J'ai chipé un sac à dos à mes mômes, pour y fourrer mon pique nique et  mes affaires indispensables.
Nickel.

Je suis accompagnée de 23 élèves les plusses formidables que j'ai jamais eu de toute ma carrière.
J'ai avec moi mon ATSEM chouchou et son super appareil photo, pour gérer les photos, tiens, pas mal.
Et 5 mamans d'élèves, 3 dont la pédagogie et la bienveillance ne sont plus à démontrer, et une super trop forte pour faire le GPS à ma place, qui me perds dans mon frigo hein.
La 5ème aura au moins le mérite d'amuser les mômes, on va dire ça.

J'ai pu ENFIN faire ma visite GROUPEE, à savoir on reste tout le temps ensemble, et chaque maman, l'ATSEM et moi, on fait des recomptages de nos 3/4 zozos persos à chaque déplacement. Rapide, efficace, plaisant.

Et puis, le top du top, j'ai vu une loutre zombie.
Comme je te le dis.

Loutre zombie! YOUHOU!!!

(silteplé, ne me fais pas enfermer, je suis juste très très tafiguée)

#139

Il y a des jours où la maman fauchée et éreintée que je suis est éternellement reconnaissante de vivre dans un monde où  existent Internet, les smartphones, et les cartes bleues.

Parce que quand ton Zèbre te montre que ses baskets sont défoncées - il les porte depuis quasi deux ans, cet enfant n'aime pas le changement, je n'y peux rien - à grand renfort de semelles décollées et de trous disgracieux, à croire qu'il y a obsolescence programmée sur les baskets aussi, alors que tu es vautrée dans ton canapé après ta journée de classe mit séance piscine, et que ta jauge d'énergie est tellement basse que les araignées y ont tissé leur toile et élevé trois générations depuis que tu t'es assise, tu es au bord de défaillir à l'idée de devoir prendre un train + un bus pour aller chez Décath, surtout que tu viens de regarder ton compte en banque, et qu'il fait peur à voir, dans le genre fantomatique.

Là, dans un dernier sursaut d'énergie, tu prends ton téléphone, tu ouvres le site de Décath, tu sélectionnes dans la recherche les baskets en pointure 35, et tu fais une pré sélection pour montrer au Zèbre.
Il trouve que la première paire est fabuleuse, elle coûte 14 euros, elle sera livrée après demain au petit centre commercial de ma ville, l'opération n'aura duré en tout qu'une dizaine de minutes.

Je suis également reconnaissante d'avoir un pré-ado qui pour l'instant n'en a rien à carrer des marques, et trouve fabuleux le gilet zippé oversize comme neuf que je lui rapporte de la brocante pour 2 euros, et à hâte de recevoir ses baskets à 14 cacahuètes.

Love, quoi.

Et maintenant, dodo.
Vite.

#127

Avec LeZèbre, on est fiers.
On vient de finir de monter l'arbre à chat géant.
Et c'était pas facile, d'abord!

Je l'ai soigneusement sélectionné.
Pour le prix tu as moyennement le droit à l'erreur, tfassons.
Il m'en fallait un qui soit suffisamment haut pour que perché sur la dernière ou l'avant dernière plate-forme, on voit par dessus la balustrade du balcon: les chats aiment faire les concierges sur l'état de la relation dans le couple de tourterelles du sapin.
Il fallait qu'il ne dépasse pas la largeur de ma fenêtre, et qu'il ne soit pas trop imposant. Rapport que mon salon spa Versailles.
Et qu'il ait des places de couchage et d'observation pour que les 3 membres de la Psychocats Family y trouvent leur compte, malgré leurs différence d'âge: entre le vieux matou de 17 ans, le jeunot de 2 ans et le chaton de 4 mois, y'avait du challenge un peu.
Mais j'ai fini par trouver, j'ai commandé, on a été livré, et donc ce soir, après avoir remis en état l'aquarium, BAM, on monte l'arbre à chats géant!

IceTea était surexcité tout le temps - relativement long - du montage - 4 niveaux tout de même -, et il a tenu à tester chaque nouvelle plateforme ajoutée, et crois-moi c'est moyen facile de visser la petite maison quand le chaton est dedans et ne présente aucune envie d'en ressortir. Il nous a également attaqués, parce qu'à priori, visser, c'est une forme de jeu pour lui, je pense. Aïe.

Mais aussitôt fini, aussitôt adopté!

Y'avait intérêt, regarde la taille du machin:

Comment on a assuré!

#10

Les  Rois du Béton, niveau téléphonie, ils nous prennent un peu pour des parpaings.

Je t'explique.

J'ai un forfait blabla illimité, textos illimités, et 3Go de 4G pour 37,99 euros par mois.
Ce qui est super prohibitif, je sais bien, mais j'ai un peu autre chose à m'occuper...
Jusqu'au jour où je reçois un courrier dans ma boîte aux lettres, la vraie, la snailmail.
Aujourd'hui, donc.
Qui me dit, attention accroche toi au pinceau j'enlève l'échelle, que eux, les Rois du Béton, ils font tout le mieux du monde pour leurs clients chéris et bien aimés, et que mon forfait il va évoluer pour que je puisse trop profiter de mon téléphone, youpi super. Et j'ai rien à faire, c'est totomatik. Le super bonheur dans mon coeur, mon compte en banque, et mon téléphone donc.
Je regarde le détail du nouveau forfait.
Bien bien bien.
C'est exactement le même forfait.
Pour 36,99 par mois.

Whaaaaaaaaaaah.
Le progrès de fifou!
1 euro, les mecs, UN PUTAIN D'EURO!
Je vais acheter 2 boîtes de pois chiches supplémentaires par mois, la folie de malade mental, Bouygues il sait que j'aime l'houmous plus que ma vie, c'est sûr, bien ouej' Bouygues! (Oui bon t'avais compris que c'était Bouygues, quand même, hein).

Sauf que bon.
Moi je suis pas un parpaing.
Ni même une brique.

Donc je vais sur mon Espace Perso, et je clique sur "changer de forfait", histoire de voir toute seule comme une grande fille, vu que le totomatik je me méfie, même si l'houmous c'est délicieux.

Et là, qu'est ce que je vois donc, sur les forfaits proposés?
Ben toujours le même forfait que mon forfait actuel, mais à 32,99 euros.
Suffit juste de cliquer avec mon gros doigt et le tour est joué, j'économise 4 euros supplémentaires par mois, SOIT 8 BOÎTES DE POIS CHICHES LES GENS! La danse du chamallow au moins.
Je vais faire de l'houmous en série et le vendre sur le bord de la route, à ce rythme là!

Non mais tu sais c'est quoi le mieux?
Non parce qu'il y a mieux.

Quand j'ai cliqué, ça m'a dit que vu que j'ai 2 autres lignes chez eux - non je n 'ai pas 6 oreilles maman, ne t'inquiète pas, c'est un forfait pour l'Ado et un pour LeZèbre - bah, PAF 3 EUROS DE REMISE, 29,99 par mois, soit encore 6 BOÎTES DE POIS CHICHES!

Tu calcules, je viens d'économiser de quoi acheter 16 boîtes de pois chiches, soit 8 euros, je vous le dis, j'en suis à ouvrir des succursales de l'houmous dans les rues voisines, à ce rythme.

Conclusion:
L'houmous c'est bon, mangez-en
et
Méfie toi du totomatik, on n'est jamais mieux servi que par son côté fouille-merde.

De rien, c'est gratuit.

16 BOITES DE POIS CHICHES, D'UN COUP, D'UN SEUL!

Et je remercie Catherine ♥qui m'a offert le sublime sac Accessorize que je suis allée direct crâner en ville avec, histoire de me la péter un max - j'ai besoin, j'ai le droit, je passe mes journées avec des gnomes, merci bien - je suis hyper touchée, c'est la joie totale dans mon coeur, merci merci merci!
Et un énorme hug avec des paillettes pour Marie ♥ qui m'envoie de la super lecture pour demain matin, ma grasse mat' d'un week-end sur deux, le bonheur complet. 

Le love. Je suis r a v i e!

- 341 -

J'ai dormi 11 heures cette nuit.

Je répète pour ceux du fond qui n'ont pas entendu:

J'AI DORMI ONZE HEURES CETTE NUIT!!!

C'est un miracle!!

Ca n'était pas arrivé depuis des années et des années!!!

Donc j'étais un peu comme ça:

Après j'ai regardé l'heure et j'ai réalisé que j'avais "oublié" de mettre mon réveil:

Ah je sais ce que vous pensez hein:

Mais en vérité, j'ai rapidement réalisé que j'étais toujours claquée:

Donc bon.
Voilà quoi.

C'est quand les vacances?

- 322 -

Ce midi, je suis donc allée voir le dentiste comme prévu, juste à côté de l'école, pratique.
Et donc, j'arrive dans la salle d'attente, je m'assois, personne, j'entends tous ces bruits qu'on adore chez le dentiste, tu vois très bien de quoi je parle.
Je me balance le nez dans Candy Crush histoire de rester à mon 12/8 de croisière.
C'est que le dentiste et moi ce n'est pas l'amour fou. Une histoire de trauma, un peu, tu vois.
Et voilà que la secrétaire, toute pimpante, rigolote et dynamique, le genre de jeune femme qui quand elle sourit ça lui ferme les yeux, vient me chercher pour faire mon dossier. Je m'exécute, parce que bon elle n'a pas l'air méchante, tout va bien.
Mon dossier fini, elle m'annonce avec son grand sourire et ses yeux clos:
- Elle va bientôt vous recevoir.

Elle? ELLE?
C'est une femme?
Mais?
Qu'on instaure vite fait le terme doctoresse et qu'on l'applique sous peine de fortes amendes!
C'est inacceptable.

Non mais ne me taxe pas de sexisme, ami lecteur, amie lectrice.
Juste le trauma du dentiste en fait, c'est le trauma de LA dentiste.
Celle que je suis allée voir, seule, quand j'avais 15 ans, 6 séances, et qui me disait: je ne fais pas d'anesthésie, mais si tu as mal, tu lèves le bras et j'arrête.
5 séances le bras levé sans que cette garde n'arrête quoi que ce soit.
J'aurais du lui coller dans la tronche je vais te dire.
TU ME FAIS MAL GROGNASSE!
Et la 6ème séance je lui ai dit que je n'ouvrirai pas la bouche si je n'étais pas anesthésiée.
Non mais oh.
Elle l'a fait.
Des fois je sais faire peur, même quand j'avais 15 ans.

Mais là aujourd'hui, j'avoue que j'ai eu la pétoche, franchement, de voir la même bonne femme. Pas le même nom, on s'en fout.

Et donc tu imagines ma joie quand j'ai vu arriver une petite nénette de moins de 30 ans, toute mimi, toute riquiqui, et toute petite souris - pour une dentiste, parfait.
Elle m'a fait mal pendant mon détartrage, sans le faire exprès, j'ai fermé la bouche d'un coup sec et je l'ai regardé férocement en disant que là c'était non non non parce que BOBO.
Elle n'a pas insisté.
M'a dit que je me bossais très bien les dents et que j'avais très peu de tartre par rapport aux autres gens, qu'elle était épatée. J'ai failli lui faire un bisou.
Et ensuite quand je l'ai remercié de ne pas avoir continué sur l'endroit sensible, elle m'a fait remarquer que j'avais fait un bond à l'horizontale dans le fauteuil, et que vu mon regard elle n'aurait jamais osé continué.

PAR FAIT
Une dentiste toute jolie, toute jeune, toute mini  riquiqui façon petite souris, et QUI A PEUR DE MOI.
Ah ah. La perle.
Je lâche mon dentiste habituel, il est gentil, rapide, et sympa, mais il n'a pas peur de moi. Recalé, le mec.

Bon par contre le produit pour polir les dents qui a le goût de la crème hydratante Dove, c'est juste dégueulasse, je ne sais pas qui a pondu un parfum pareil, mais PERSONNE n'a envie de se faire polir des dents à la crème hydratante.
ERKKKKK.

comment ça pas d'anesthésie?

- 235 -

Le 21ème siècle, c'est un peu la science fiction qui devient réalité. Je trouve ça relativement génial. Enfin les bons côtés hein, on s'entend. Le réchauffement climatique, l'épuisement des ressources naturelles, l'empoisonnement constant de la planète, les mille et une façons de zigouiller un max d'humains en un minimum de temps, je t'avoue franchement, je ne suis pas du tout enthousiaste. Ben non.

Bref.

Regarde, aujourd'hui, je n'ai réussi à émerger de mon coma que vers 11h, après avoir été réveillée à 6h du mat' par des maux de ventre absolument atroces, et avoir passé un moment d'une grande glamouritude et  proche de l'évanouissement sur mes toilettes, alors que je m'était endormie à 3h30. Merci la douleur qui m'a empêchée de me rendormir sur les wawas et m'a épargné la honte totale d'être retrouvée par mes gamins  lève tôt, en train de ronfler sur le trône. Ai réussi à me traîner sous ma couette. Suis héroïque.
Donc tout ça pour dire qu'à 11h j'étais quasi consciente, mais que je n'ai pu me lever que vers 12h30, et que je n'ai rien pu avaler jusque 18h30.
Une journée comme on les aime.
Trop.

MAIS.

Grâce à la magie du 21ème siècle, j'ai pu envoyer ma fille faire les mini-courses que j'avais prévu de faire ET la piloter aisément grâce au téléphone portable, sur lequel je lui avais préalablement envoyé la liste de courses via SMS.
Ainsi, son cri à l'aide:

C'est quoi huile 4 huiles?

A pu trouver immédiatement une réponse:

C'est marqué dessus.

Ce à quoi elle a répondu, je pense un poil désorientée par tant de sagesse millénaire:

Ah.

Comme je ne suis pas une tortionnaire, j'ai pris en photo la bouteille vide et la lui ai envoyée - la photo, pas la bouteille, quoique son Zèbre de frère se soit porté volontaire pour la rejoindre avec la bouteille vide pour une meilleure identification - comme je te le dis:

 La même, sauf pleine.

C'est le Zèbre qui m'a soufflé la légende de la photo à envoyer à sa soeur, il était très fier de lui.
Andouille.

Mais L'Ado s'est retrouvée très vite bien embêtée:

Le rayon où elle est, est vide.

 Et elle a joint deux photos du rayonnage vide pour prouver ses dires.
Epatante enfant.
Maîtrise de la technologie au top.
Elle a donc suivi mes instructions de prendre de l'Isio 4 et puis c'est marre, on ne va pas y passer la journée non plus oh.

Joie de la magie du 21ème siècle donc.

Et toujours joie ensuite, parce que quand tu sais que ta fille est équipée de son téléphone mobile, tu peux l'envoyer au cinéma à 5 minutes à pied, avec ses deux petits frères, afin que tu puisses recevoir une copine pour prendre le thé et papoter dans le calme et la sérénité de l'appart évacué de ses terroristes.
Je lui ai d'ailleurs envoyé ce SMS quand elle s'est installée dans la salle avec ses brothers:

Si tes frères ne sont pas sages tu me bipes et je viens les chercher par la peau du chamallow.

Ils ont été impec.
Du coup vu que le film ne durait pas longtemps, et que j'avais très envie de papoter encore, elle les a emmenés, via passage à la maison, rendre leurs livres de bibliothèque - 6 minutes à pied - et aller jouer au square - idem. Comme elle est redoutable d'efficacité, toujours grâce à cet outil merveilleux qu'est le téléphone portable, elle a réquisitionné l'une de ses meilleures copines pour l'accompagner, deux paires d'yeux valant mieux qu'une pour surveiller les ouistitis qui me servent de gamins.
Ils ont été super sages.
Ils savaient que l'Oeil de Moscou était sur eux.
Ah ah!

Magie du 21ème siècle: j'ai eu aujourd'hui 4 heures de paix, ce qui ne m'était pas arrivé depuis le 13 juillet.
BONHEUR.
Et donc, je le crie ici bien haut et fort: MA FILLE EST FORMIDABLE!

Et ouais, je gère Mère!

Aujourd'hui c'était un peu Noël en avance, car deux colis sont arrivés pour faire le bonheur de tous: super merci ♡ à Mélanie qui persiste à nous gâter encore, avec le tome 8 des Notes de Boulet, bonheur des grands et de moi-même, et un DVD de C'est pas sorcier pour LaPatate, qui est ravi ravi ravi, il va enfin tout savoir sur le corps humain , je sens qu'on va en entendre parler en long en large et en travers...
Et un merci ♡ tout doux pour Chamamy qui me lit depuis quasi toujours, et qui a ajouté deux super coussins à notre canapé relooké, c'est le confort absolu, vas-y maintenant pour déloger tout le monde de là: trois chats et trois enfants dans le canapé, je n'ai plus qu'à m'allonger sur le tapis hein!
Youpilavie donc ♡

- 206 -

Quand la double fuite sous la baignoire est ENFIN réparée

qu'on peut utiliser le lave linge
et puis le lave vaisselle
et puis prendre des douches

tirer des chasses d'eau
remplir un verre au robinet

faire un shampoing, et la coloration!!

BONHEUR!
Modernité!
Luxe!


Ce qui va arriver au Plombier Apocalyptique:

- 185 -

Vacances!
Enfin!
Finie la classe à 30 élèves, trop bruyante et souvent indisciplinée! L'année prochaine, ouverture de classe, on retombe à 25 élèves par classe.... Sauvés!
Finie la double section, enfin! Que des grands à la rentrée, le pied! Je vais pouvoir approfondir réellement cette section qui me passionne.
Finies les trois années avec mon élève difficile, et j'ai décidé de ne pas prendre le petit frère à la rentrée, désolée pour lui, mais entre les parents et moi, ça ne va plus être possible, ils ont atteint les limites de mes limites aujourd'hui. Je n'en dis pas plus en raison du devoir de réserve, mais je suis encore un peu traumatisée là. Pauvre môme.
Finie la collaboration avec mon ATSEM certes efficace mais qui pète complètement le plomb, je pense que si tu approches une allumette trop près elle explose, et les propos franchement FN, ça devenait difficile de garder des rapports cordiaux, vu mon incapacité à être hypocrite. J'ai beaucoup travaillé mon mutisme ces dernières semaines. Et l'évitement aussi, spa mal, l'évitement.

Tristesse de quitter SuperRemplaçante qui a tellement adouci ces deux derniers mois de sa présence lumineuse et efficace, tristesse de quitter certains de mes grands qui partent au CP et qui auraient voulu rester encore un peu avec moi, tristesse de dire au revoir à ma petite T. qui change d'école et ne sera donc pas avec moi l'année prochaine.

Besoin impérieux de couper le Canal Ecole pour un moment, et de passer en Mode Vacances.
Mais je retourne travailler lundi matin, et il faut encore que je fasse mes commandes.
Je dois également faire visiter ma classe et parler projets avec une instit d'une ville voisine qui veut qu'on partage nos expériences, vu qu'elle a eu vent qu'on travaille de la même façon elle et moi, et qu'elle se sent seule dans son équipe.

Allez encore une semaine, et je débranche, pour ne rebrancher qu'au 15 août, au retour des vacances à la plage! On y croit!

(juste là, faut que je dorme)

-178 -

Attention, grosse claque dans ta face si tu lis ce blog depuis ces débuts, ou si tu as lu toutes les archives.
Aujourd'hui, je suis allée inscrire ma fille au lycée.
Merci à mon IEN qui m'a accordé une autorisation d'absence exceptionnelle pour ce faire, merci à SuperCheffe qui du coup a géré mes élèves, merci à la mère d'élève qui bosse au lycée et qui m'a fait passer devant tout le monde pour que je sois revenue à temps pour la chorale de mes fils.

Mon bébé entre donc en classe de seconde.
On a beau être préparée psychologiquement, ça fait un choc.
Genre oh mon dieu oh mon dieu mais ce n'est plus une petite fille du tout, ce n'est limite plus une ado, c'est bientôt une adulte, on assiste aux phases finales de la métamorphose là.
Elle a passé son premier examen, elle est inscrite pour la seconde, elle a choisi ses options, récupéré la liste de livres à lire, j'ai doublé le montant de l'adhésion au Foyer des Lycéens par solidarité, elle est au taquet, on est prêts, misère.

Je suis super fière, cependant.
Ce qui compte le plus pour moi, depuis que je suis devenue maman, c'est l'autonomie.
J'ai beau couver mes marmots, mon but ultime est qu'ils quittent le nid avec le plus d'atouts dans leurs manches.
L'entrée au lycée c'est vraiment une étape clé, sans doute parce que pour moi ça a été le début de qui je suis actuellement, c'est là que je me suis vraiment construite, c'est là que j'ai rencontré les gens qui m'ont permis d'achever la métamorphose, ces amis qui même si pour la plupart on les a perdus de vue, on ne les oubliera jamais, parce qu'on porte un petit bout de chacun d'eux en nous. Ils étaient là pour les fondations, leur âme est encore dans les murs, plus de 20 ans après.

Je me souviens de chacun, et j'ai la chance d'en avoir encore un, le plus important, dans ma vie.
(Oui c'est de toi dont je parle.)
(Merci d'être toujours là)

Je souhaite la même chose à ma fille, la rencontre avec ceux et celles qui vont l'aider à trouver qui elle est vraiment, loin de moi.

Par contre le grand blond en sweat bleu qui mate ses nichons, lui, s'il pouvait rester à l'écart, ce ne serait pas  plus mal, je dis ça je dis rien.
Mec, t'es tout en haut sur ma hitlist.

Non mais oh.
C'est encore un peu mon bébé.

Pas ma fille, le blondinet.  Nope. Niet. Nada.

- 173 -

Quand tu bosses 12h le samedi.
Quand le dimanche tu te lèves un peu avant 7h et qu'à 7h40 t'es dans le train pour te faire une brocante.
Quand tu marches pendant 3h à la brocante et que tu fais certes des affaires d'enfer, et il fait soleil, et c'est bien agréable, mais 3h de marche tout de même.
Quand tu rentres pour faire des courses, déjeuner, et que tu files ensuite direct à l'école.
Quand tu bosses encore 6h à l'école.

Le meilleur moment de ta journée, avant de repartir pour 2h de boulot entre 21h45 et 23h45 où tu t'endors littéralement sur ton boulot, c'est

Quand tu danses avec ta fille dans ta classe, sur le très fameux et mondialement célèbre Happy.

Après que la dite fille t'ait aidée dans tes classements de dossiers, alors que vous chantez toutes deux à tue-tête sur ta playlist.
Et de continuer à danser et chanter dans la rue aussi.

Famille de zinbrins.
Ma survie mentale dépend actuellement du dégré de folie développé entre mes mômes et moi.
Je devrais m'en sortir, donc.

Quand LeZèbre nous voit danser...

 

Quand on lui demande de danser avec nous....

Quand tu demandes à LaPatate de danser avec nous...

- 94 -

1.
Il se trouve que comme j'aime faire douze choses à la fois, vu que c'est un peu mon mode de fonctionnement, j'ai tendance à vouloir que mes enfants fassent pareil. Alors bon, oui, j'ai bien compris qu'ils ne fonctionnent pas comme moi, et que non ils ne feront pas tout en même temps. Ce serait tellement plus pratique, mais ça va j'ai pigé qu'avec eux le concept était mort. Bref.
Il n'en reste pas moins que je n'arrive pas à me défaire de la sale habitude de leur dire façon mitraillette tout ce qu'ils doivent faire: en gros je leur débite le programme des festivités, en une fois. Ils n'aiment pas. Je peux comprendre hein, plein de gens n'aiment pas les to-do lists mentales.

LaPatate il déteste!
Non mais c'est que lui c'est plutôt deux à l'heure et de préférence enroulé dans sa couette, donc bon, sa mère qui lui dit qu'il doit aller poser son cartable, ranger son blouson, ranger ses chaussures, ramasser ce qui traîne dans sa chambre, mettre cette paire de chaussettes au linge sale et ce pot de yaourt vide dans la bonne poubelle, il CRAQUE!

- Maman, je te le répète, JE NE SUIS PAS UNE PIEUVRE!

J'ai traduit mentalement: ok mon fils, tu n'as pas huit bras, ok.

- Maman, il faut que tu comprennes: JE NE SUIS PAS UNE VOITURE DE COURSE!

Ok, je vais donc devoir attendre douze plombes que tu passes de l'étape 1 à l'étape 2, c'est merveilleux.
Misère de misère.
Je ne pouvais pas inventer le clonage, par hasard, hein? Non? C'était trop demander?
Quoi je me serais faite suer si c'était le cas?
Là n'est pas la question.
Les chaussettes sales sont toujours dans le salon, je vous ferai dire!

2. Quand tu sors le pot de sauce au curry du frigo, histoire d'assaisonner ton riz, il peut arriver qu'une pensée telle que "hum je me demande si elle est encore bonne" te traverse subrepticement le cortex, rapport que ça doit faire un bon gros mois que le pot est ouvert. Avant de dévisser le couvercle, tu prends le temps de lire la partie "conseils de conservation" de l'étiquette. Qui t'informe que dès qu'il est ouvert, il est préférable de consommer le pot dans les trois jours. Tu as le temps de penser "pfffff, n'importe quoi, c'est pour pousser à la conso, je suis sûre que c'est encore bon", avant d'ouvrir le pot. Et de pousser un énorme hurlement à l'intérieur de toi: le contenu n'est plus d'un magnifique jaune safran, mais bel et bien d'un bleu gris moisi du plus bel effet. Il a grimpé sur les parois, et il essaie de s'échapper! Horrifiée, tu refermes vite vite vite le couvercle, et tu poses le pot sur l'évier, sans le jeter: il faut que les enfants voient ça.
Beh quoi, quitte à merder, autant que ce soit pédagogique, non?
Non?
Bon ok.
En tous cas, ils ont bien aimé, et bien crié, et bien rigolé, aussi.
Et je reste une éternelle optimiste, c'est prouvé!

3. Je n'ai pas de mots pour dire merci à tous les participants complètement foufous dans leur tête de ma cagnotte d'anniversaire, je suis juste super émue et super touchée et super en train de planer à trois mille: j'ai beau être dans une situation financière un peu short et devoir faire gaffe à plein plein plein de trucs, nous allons avoir une nouvelle cuisinière pour remplacer celle qui a 17 ans et qui yoyotte à mort du four, mais aussi notre premier micro-ondes, qui sera bien utile pour LeZèbre qui entre au Collège de l'Enfer en septembre et refuse déjà de mettre les pieds dans la Cantoche de l'Horreur, et même un lecteur dvd portable pour LaPatate qui suit sa maman en réunion et en session de boulot à l'école. Vive vous! Vous êtes formidables! Avoir 40 ans c'est le pied, franchement!

4.

Happy me!