La grippe

Alors aujourd'hui c'est THE jour enfant malade de l'année: LaPatate a la grippe, son père travaille, le môme refusant de descendre de 40°, bingo, journée d'arrêt avec un rdv chez le doc, voilà voilà. Je ne suis pas remplacée, on s'en fout, je ne suis pas là pour combler tous les délires de l'EN hein. Ma collègue prend des jours enfant malade pour son gamin de 15 ans qui a une sinusite, moi je m'arrête quand mon môme de bientôt 6 ans a 40° de fièvre depuis 2 jours.

Le môme à 9h il a 40°, il dort dans le canaprout, il refuse l'advil en braillant: Méchante mère! Laisse-moi tranquille. Tu as rdv à 11h mais spa grave, tu as déjà réussi à lui faire prendre sa douche et à lui faire virer le caleçon multi-troué - une pièce tutafé vintage 5 ans d'âge ayant appartenu à son grand frère, n'ayons honte de rien - contre un slip Mr Costaud, youhou. Mini-crise, mais youhou. Là il est donc propre, habillé, bouillant, et endormi.

C'est le moment idéal pour que j'aille prendre MA douche, que je m'habille, me maquille, me coiffe, toussa toussa, histoire de ressembler à quelque chose en arrivant chez le Dr Pommes, rapport que le môme étant malade avec fièvre élevée, ça fait deux nuits que je dors dans le canapé pour être plus proche de lui et plus réactive, autant te dire que ça se ressent sur la taille de mes cernes.
La motivation est loin d'être au taquet, mais il va bien falloir.
Et là c'est le drame.


Je suis entrée dans ma salledeb' et là, je l'ai vue. Vraiment vue. Pour ce qu'elle est. A savoir un endroit qui a besoin d'être récuré de la pointe de ses cheveux gras au bout de ses orteils rancis. Misère de misère.
C'est là que toutes mes petites voix se mettent à piailler ensemble - oui j'ai plusieurs petites voix, c'est super.

La voix Casse-couilles qui fait: Mais nettoie tout de suite cette salledeb', mais comment est-ce que ça a pu se dégrader à ce point là, c'est immonde, argh, vite, le Cif et l'éponge, viiiiiiiite!

La voix Bob Marley qui fait: Raaaaaa mais non, tu es crevée, tu dois t'occuper de ton fils bouillant, c'est le moment de se détendre devant quelques épisodes de séries, installe-toi dans le canaprout avec LaPatate, tranquillou!

La voix du Kravail elle sussure; Na mé tu as apporté du taf à la maison, c'est pour le faire, enfin, il faut toujours faire le KRAVAIL, c'est le plus important, et puis ça te détendra, allez, au boulot!

Et la pire:

La voix de la Psychotique Tetris: Mais enfin, soyons cohérents, il est TOUT A FAIT POSSIBLE de TOUT faire, il suffit de s'enlever les doigts du tutu et de s'OR GA NI SER! Tu te douche, tu te sapes, tu commences le ménage de la salledeb', tu emmènes PatatoCho chez le Dr Pommes, tu reviens, tu fais manger les enfants, tu finis la salledeb', tu fais ton taf, et il te restera encore du temps pour un épisode ou deux avant que le gamin rentre de l'école! ALLEZ GO GO GO!

/// soupiiiiiir ///

Au final, ça donne quoi?

Beh tu vas chez le doc avec le môme bouillant via la totomobile du paternel, pis quand tu reviens, c'est festif de monter les deux étages avec les 22 kilos de bouillantitude dans les bras qui chouinent que "aveuh mon dodo" que tu te demandes quel âge il a, là. Back to the future, un peu. Pis il racontait pas des craques, parce que même si tu trouves le temps quand l'Ado rentre du Collège de l'Enfer pour aller faire des courses spechieules PatatouMaladou, aka des yaourts à boire, des coupelles de fruits, des jus de fruits, et des sandouiches, sur ses instructions spécifiques, ben le môme il se larve fissa dans le canapé, et dodo, jusque 16h que sa soeur revienne avec une sucette qu'elle a acheté spécialement pour lui (là tu fais aaaawwwwwwwwww, et t'auras trop raison).
Pendant son temps de sommeil ben y'a eu relooking de salledeb', toute prop' la salledeb', nickel étincelante.
Bon après tu oublies le kravail, oh le pov kravail, et pis les séries, oh les povs séries, parce que ton jour enfant malade il est terminé. Finito. Babaille.

Jt'en ficherais de l'esprit Tetris, moi.
Bientôt 39 ans toujours pas trouvé le bouton OFF.