- 273 -

1.
La salle de bains a décidé qu'on n'en resterait pas là, elle et moi.
La garce.
Elle ne perd rien pour attendre.
En attendant, justement, je vais devoir faire la vaisselle des casseroles et poêles dans la baignoire avant 19h32.
Heure de coucher du soleil aujourd'hui.
Bah oui, au bout de trois semaines et quelques de bons et loyaux services, l'ampoule de la salle de bain a claqué dans la nuit.
Par-fait.

2.
Le soleil se couche donc ce soir à 19h32.
Et j'ai décidé de façon parfaitement unilatérale en monarque absolue que mes fils iraient tout comme l'astre solaire se pieuter à 19h32.
C'est une sorte de défi personnel.
Je peux y arriver.
Je suis mo ti vée.
Bien sûr LeZèbre pourra lire dans son lit, et L'Ado n'est pas comprise dans le deal.
LaPatate, lui, est prié de pioncer consciencieusement. Merci.

3.
LaPatate, parlons-en de LaPatate, tiens.
Le voilà qui fait ses devoirs à mes côtés pendant que je rédige ce billet, et donc il lit un texte:
- La petite bouilloire brille sur une étagère. Une petite dame entre dans le magasin. Elle achète une casserole pour le lait. Une grosse dame - ah, ça te concerne, là, maman!

Whaaaaaaat?
Cet enfant cherche les embrouilles.
Il va me trouver.
AU LIT!

Quand mon fils va venir me faire un câlin avant d'aller se coucher... à 19h32!

- 272 -

moi depuis que je suis sortie de l'école....

J'avais prévu d'être au lit à 20h30 - avec coucher des mômes à 19h30 - pour me regarder des séries peinarde, pour contrebalancer mon chemin sous la pluie avec enfant geignard ce matin.
Sauf que

les profs donnent des devoirs à la con 

l'internet mondial me chie dans les tongs

mon ordi mourant comate douze fois sur douze

les chats vomissent

l'évier n'est toujours pas opérationnel -mais visite de SuperMan, visite diagnostic, qui a donné, je résume " ah ouaaaaaiiiis, quand mêêêêêmeee! " joie bonheur liesse donc

ma fille a besoin impérativement que je lui commande des nouvelles Bensimon sinon elle risque l'amputation du petit orteil - elle m'a montré la plaie sanglante; ainsi que les cadeaux d'anniv de la copine, cadeaux groupés, et donc je suis centrale d'achats AUSSI pour ma gamine, pas juste pour mes parents, c'est su-per, ce qui, avec l'internet mondial dans les choux et l'ordinateur dans le coma, a tendance à me fiche pas mal dedans le record du retard, voyez.

Donc là faut encore que je nettoie les litières, que je nettoie la cuisine, que je fasse la vaisselle des casseroles et poêles dans la baignoire, que je prépare ma lunch box, que je lance ma lessive et l'étende ensuite.
IL est 21h10.

J'ai - un peu - envie de me barrer aux Seychelles.

Ca tombe bien j'ai déjà sélectionné mes numéros pour l'EuroMillions, j'ai décidé de gagner un jackpot monumental, voilà voilà. Jamais joué de ma vie, mais vu mon karma du feu de dieu, je me dis que c'est l'occase... 50 millions de cacahuètes, imagine.

Je vais danser en culotte devant mon IEN: Au revoir Inspectrice, au revoir!

QUOI???

- 271 -

Mr SuperMan n'est pas hyper dispo rapport qu'il a plein de boulot - happy for him! - et donc mon siphon d'évier n'est pas encore réparé.
Ce n'est pas très grave, j'ai un lave-vaisselle, et un lavabo, et une baignoire, on gère.
Seul souci:
Il y a le produit vaisselle et la brosse vaisselle sur le bord de la baignoire.
Bah oui je ne mets pas les poêles et casseroles au lave-vaisselle, je ne trouve pas ça hyper efficace.
Et bizarrement je sens approcher le moment où, fatiguée, je vais me doucher au produit vaisselle parfum pamplemousse.
Genre demain matin quand j'aurais les yeux environ au niveau des orteils.
Je suis capable.
Au secours.

Concentrée.
Rester concentrée.

Je peux y arriver.

hum. alors. là le produit vaisselle. là le gel douche.
ne. pas. se. tromper.

- 270 -

On vient de rentrer de chez des amis, il est super tard, LaPatate va se coucher, et même au moment de s'endormir, il cause, encore et toujours, c'est fou:

- J'ai chaud comme un soleil, mais je suis fatigué comme une marmotte qu'on réveille au milieu de l'hiver!

Et après, POC, il tombe, et silence.

Silence.

Enfin.

Dire que quand il avait 3 ans je m'inquiétais de son langage, je n'étais pas au bout de mes surprises!

- 269 -

1.
Ce matin LaPatate se lève, un peu embrumé, mais vite ça va mieux, et le voilà qui démarre:

- Ah j'ai hâte d'être lundi, moi!!

- Ben, pourquoi?

- Parce que si A. a encore oublié son sac de sport, il fera sport en slip ou avec les affaires de sa petite soeur et c'est la maîtresse qui l'a dit, et le prof de sport il est d'accord.

- Ah.

- Ah j'ai hâte d'être lundi, ça risque d'être très intéressant!


Bien bien bien.
Connaissant A., que j'ai eu deux ans en classe, je confirme.

2.
Sur le chemin de l'école, LaPatate a toujours quelque chose à dire, même si sa mère est parfaitement embrumée encore, elle:

- Bon moi je crois qu'il faudrait faire une opération dans mon corps, parce qu'il y a un truc qui ne va pas.

- Oh? Quoi?

- Ben il y a un trou dans le haut de ma bouche, et il faut le fermer parce que sinon il y a de la morve qui passe par là et qui arrive dans ma bouche et c'est vraiment dégoûtant.

- Oui mais ça va pas être possible, parce que c'est normal que le trou soit là, ça fait partie de tes voies respiratoires, et tu en as besoin pour respirer...

- D'accord mais je fais comment pour la morve verte, parce que là vraiment je peux pas!

- Ben il faut cracher.

- Oui mais en classe je peux pas aller aux toilettes ma maîtresse elle veut pas...

- Ah. Oui. Bon.

Tu vas voir que je vais devoir écrire un mot à sa maîtresse:

Chère F.

Mon fils a un problème de sécrétions nasales qui l'encombrent, veux-tu bien l'autoriser à aller cracher aux toilettes, s'il te plait?

Parfait, ça va encore bien redorer mon blason, ça tient.


3.
Ce midi, évier en rade oblige, j'ai décidé de faire simple pour le repas: sandouiche pour LaPatate, mini pizzas pour LeZèbre et l'Ado - Ado qui rentre largement après LeZèbre - et chipes pour tout le monde.
Il s'avère que je n'ai même pas le temps pour LeZèbre qui doit repartir assez vite, donc ne m'envoyez pas les assistantes sociales, il a mangé des chipes, une compote, et un chausson aux pommes, c'est totalement parfait, hein.
Bref pour sa soeur qui finit plus tard j'ai le temps.
Je mets donc le four à chauffer pour sa pizza. Qu'elle soit prête pour quand elle arrivera.
Puis au moment d'enfourner la pizza, je me dis que c'est bizarre ça sent le chaud et oui, un peu le cramé?
Bah en même temps, quand tu confonds le bouton de la plaque électrique avec le thermostat du four, ne t'étonne pas de l'odeur, ni du fait que ton four soit froid.

Fatiguée, moi? Raaaaaaa tu parles, tout va bien.
Je gère la fougère!

- 268 -

Ah c'est sûr j'ai tout bien préparé ma semaine prochaine, je me suis dégagé un week end de deux jours et demi que je vais remplir de trucs chouettes - soirée ciné avec les loulous au fond du canapé, invitation chez des amis, brocante, glandouille et j'en passe - mais pour que j'ai vraiment l'esprit dé ga gé, il reste un truc à finir, et bien sûr à rendre pour demain.
Bien sûr.
J'ai nommé la terrible Fiche Action de l'avenant au projet d'école, ce sombre imprimé qui rappelle les heures les plus noires de l'Inquisition où l'on te torture pour t'extorquer des réponses à des questions dont tu ne comprends même pas le début du commencement.
Le cauchemar.
A la place je préfère largement une visite chez le dentiste, remplir l'imprimé pour obtenir les cartes de Famille Nombreuse, remplir mes livrets d'évaluations, ou me fader une heure et demi de queue genre à la Fnac la veille de Noël. Voire un combo des 4 hein, genre faire la queue à la Fnac la veille de Noël en sortant d'une visite chez le dentiste, et avant de remplir livrets et formulaire.
C'est dire.

Pourtant il faut bien.
Parce que sinon l'EducNat' elle ne va pas croire qu'on travaille dans mon école si on ne rédige pas des fiches actions dans un jargon compris par environ 3 personnes et demi. Oui et demi, la quatrième a le cerveau qui lui coule par l'oreille et on la comprend.

Et donc, alors que je me lave les cheveux, parce que j'avais mis dans mon emploi du temps de la journée entre "faire les devoirs" et "préparer le repas", une case "lavage de tifs", j'ai comme un coup d'enclume bien prop' bien net derrière la nuque: j'ai oublié mes référents à l'école, mes référents indispensables à la rédaction de la très fumeuse fameuse fiche action.

La fille avec les cheveux mouillés qui est retournée à son école à 19h et de brouettes, je crois que s'il y a un podium aujourd'hui du Meilleur Acte Manqué, elle est sur l'une des trois premières marches.

Bien joué!

Mais l'histoire ne s'arrête pas là, oh non.
Non.
Ben non.
Attends tu connais ma vie, oh, depuis le temps...

Ce qui suit est garanti 100% véridique, et s'il te plait, si à un moment tu sens l'irrépressible besoin de rire, je t'en prie, lâche-toi, et surtout ne t'excuse pas. Je te comprends, oh oui, je te comprends.

C'est que vois-tu, alors que tu as ramené en ton home sweet home les précieux référents, que tu viens de finir la préparation du repas, et que tu es sur le point de servir tes enfants et de te mettre au boulot, c'est là que l'Ado, avec sa petite voix façon la pub Lactel - Papa, c'est quoi cette bouteille de laaaaaaiiiiitt? - elle te fait:
- Maman, c'est quoiiiiiiii cette eauuuuuuuu par teeeeeeeeeeeerre?

Et là tu regardes,
et devant ton évier
une flaque.
Incrédule tu regardes mieux, et tu te dis que ben c'est curieux ça quand même tu n'as rien renversé.
Ensuite tu te demandes si le lave vaisselle n'est pas en train de te faire un AVC vu qu'il yoyote un peu de la théière le pauvre, puis tu réalises qu'il ne fonctionne même pas.
En pilote automatique tu ouvres les portes du placard sous l'évier, et là,
là
non mais là quoi
tu vois le siphon
le siphon qui fuit comme vache qui pisse.

Je crois que si tu regardes dans le dico à la définition de "incrédule", tu vois ma photo, mon regard alors que je scrute éberluée le spectacle de mon siphon qui fuit et des litres d'eau qui se déversent impassibles dans le placard.

Oui je t'avoue, j'ai cherché la caméra invisible.
Peut-être il y a une émission de télé réalité tordue où l'on te fait subir la lente déchéance de ta maison, pour t'en offrir une toute neuve après. Peut-être. C'est possible. Je m'inscris où?

Ce soir, 16 jours après son copain le siphon du lavabo, le siphon de mon évier a mouru.
Comme je te le dis.

Je viens de finir d'éponger les litres d'eau dégueulasse dans le placard sous l'évier.
C'est tout prop' la dessous maintenant.
Et puis je suis fière j'ai vite compris qu'essorer mes serpillères dans l'évier allait être contre productif.
J'ai pris une bassine.
Trop forte la gonzesse.


Bien sûr Mr SuperMan vient réparer demain, mais quand même
moi je demande
cette histoire d'usure de la plomberie posée en même temps, c'est un mythe, non?
comme cette histoire de lois des séries?

Je veux dire, la vraie explication, elle est ailleurs, vous pouvez me le dire maintenant, c'est bon.
J'étais une serial killeuse de chatons mignons dans une autre vie et je paie?
Je subis un envoûtement vaudou et il faut que je fasse brûler de la sauge tout partout dans l'appart?
L'eau c'est l'inconscient et toutes ces fuites et siphons siphonnés qui se suicident en chaîne, c'est l'Univers qui me parle?


Je n'ai jamais joué à la loterie.
Jamais.
Mais là, bizarrement, j'ai comme la folle envie d'acheter un ticket d'euromiyons.

Mais avant?

AVANT FAUT QUE JE REMPLISSE MA FICHE ACTION!

(Et bien sûr demain je demande à Mr SuperMan  de checker ma chasse d'eau. Je ne prends plus de risques là. Je prévois. J'anticipe.)

- 267 -

Comme tous les soirs à table, le petit rituel des trois choses qu'on a bien aimé dans la journée, et on peut y ajouter -ou pas- une chose qu'on n'a pas aimée.

C'est au tour de l'Ado, elle énumère ce qui lui a bien plu et puis elle énonce ce qui craint un peu du chamallow:
- Bon ben sinon j'aime pas devoir aller au soutien de maths, parce qu'on est seulement 2, et que le prof de maths qui fait le soutien, il me fait peur.

Ah flûte.
Pas que ma chair et mon sang aille en soutien de maths, hein, la génétique est ainsi faite, mais le fait qu'elle flippe du prof, j'aime pas trop. Du coup je précise, au cas où:

- Ben écoute il était peut-être pas si atroce que ça, et puis si vous n'êtes que deux, si l'autre est absent, pas de soutien, parce qu'un professeur n'a pas le droit d'être seul avec un élève.

Et là, tu vois une lueur qui s'allume dans l'oeil de LaPatate:

- Ah, donc, par exemple, un enfant qui n'a pas fini son travail, il peut pas rester en classe tout seul avec la maîtresse, par exemple, c'est pas possible, en fait?

Ah bah ça alors, quel beau cas théorique, didon, je me demande quel est cet éléve anonyme, hum hum hum.

J'ai répondu, stoïque:

- Non dans ce cas c'est différent, et puis l'enfant n'a qu'à se dépêcher de finir sa fiche de lecture, par exemple.

Bah oui, dans le rituel d'hier soir, le "j'aime pas" de LaPatate c'est avoir eu une récréation riquiqui pour cause de retenue en classe afin de finir sa fiche de lecture.

Mon dieu, pourvu qu'il ne décide pas la prochaine fois que son instit veut le garder pour finir un boulot, de lui rétorquer que maman elle a dit qu'un élève peut pas rester tout seul avec un enseignant.
Non mais il n'oserait pas, non?
Non??

- Ah y'a des chances, quand même....

- 266 -

LeZèbre, il est très gentil avec sa soeur.

Ouhla oui.

En faisant des petites courses ce soir, il me montre un paquet de compotes à boire:

- Oh regarde, il y a ma soeur dedans!

- Gn?

- Ben si c'est écrit dessus: une gourde à l'intérieur.


Je crois qu'il se venge enfin de la super vanne de sa soeur à qui je demandais de jeter les tickets de train usagés dans la poubelle la plus proche et qui les a tendus à son frère.

Bon sinon aujourd'hui il a juste oublié ses clés de maison dans la maison à l'heure du déjeuner, par terre entre nous soit dit, bref, et du coup il est venu dans ma classe à 15h30 ça tombait bien j'avais besoin de quelqu'un pour réassortir les 18 pots de crayons de couleur. Ahah.

- 265 -

Ma journée avec mon pré-ado, ou comment cultiver avec passion la constipation du cri primal.

Je vous explique.
Vous allez aimer.
Oh si.

Alors
Au départ déjà le matin, l'enfant qui t'a affirmé sans souci la veille au soir que son sac était prêt pour le lendemain, matin ET après midi mais oui bien sûr enfin, vient te voir en panique, alors que tu es en culotte, que tu t'es juste occupée des lunch box, et que tu aimerais bien aller fissa sous la douche, et il  t'annonce en mode panique à bord les femmes et les enfants d'abord, qu'il a perdu son carnet de correspondance et que c'est un peu près la fin du monde. Je lui explique que ce serait bien qu'il range ses affaires et en prenne soin, et que quelque part, ce n'est pas mon problème. Qu'il cherche, dans son sac, sur son bureau, dans sa bibliothèque, sur le sol de sa chambre, que sais- je. Pendant ce temps je m'escrime à convaincre son petit frère de 1. se lever 2. se nourrir  et 3. s'habiller, afin d'aller à l'école, ce serait pas mal, en fait.
C'est là que LeZèbre panique encore plus car il ne trouve strictement rien.
Agacée, je lui demande de m'apporter son sac, ainsi que tous ses livres, cahiers, classeurs. J'écume le tout: pas de carnet.
Et là, le coup de bambou: pas de carnet, m'annonce-t-il, équivaut à pas d'emploi du temps et par conséquent il ne sait pas quoi mettre dans son sac, que bien sûr, il n'avait pas préparé. Ahahahaha.
Me voilà donc en train d'essayer de me connecter à Pronote, toujours pas douchée, habillée, coiffée ou maquillée, pour trouver son emploi du temps.
Pronote qui m'envoie chier trois fois avec mon mot de passe, et trois fois avec celui du morveux, avant de carrément bloquer mon IP parce que Pronote à 7h45 c'est vraiment un sacré connard, pas fréquentable du tout du tout, il n'a pas pris son café Pronote, même pas en rêve tu peux lui parler, il t'envoie bouler cash.
Mais ahahahaha comme j'étais en train de pratiquer une activité totalement légale à l'abri de mon VPN, j'ai switché de mon IP néerlandaise vers mon IP française, et j'ai réussi au bout de 4 nouveaux essais à me connecter.
Joie.
Je sis donc entrée dans ma douche à 7h55. Sachant que je dois partir de chez moi au plus tard à 8h10 pour être dans ma classe à 8h20.
Suis partie à 8h15 en ayant mis le turbo comme jamais. LaPatate était réveillé, habillé, nourri, cartable sur le dos, depuis 10 minutes, avec un petit sourire en coin, c'était parfait.
J'ai couru sur la moitié du chemin, suis arrivée à 25 passées, c'était hyper professionnel, et puis ça tombait bien il y avait une conseillère péda dans l'école qui venait visiter Miss E. Nickel.

Mais attends tu pourrais croire que c'en était assez en ce qui concerne LeZèbre aujourd'hui, mais non.
Bah non.

Voilà qu'à 16h40, le collège de mon fils me téléphone. Sauf que je ne chope pas l'appel à temps, donc je rappelle immédiatement. On me passe la CPE (nouvelle, performante, aimable, ça change, croyez-moi) qui m'annonce, l'air hyper embarrassé et il y a de quoi, que mon fils qui n'a pas l'autorisation de sortir de l'établissement si les cours de dernières heures ne sont pas assurés pour une raison ou une autre, ben il est sorti. Apu le gamin, parti. Parce qu'une surveillante nouvellement engagée à laisser sortir tout le monde, sans prendre la peine d'aller dans les classes concernées par les absences de prof pour envoyer les élèves non autorisés en permanence.  Que la prof de maths de mon gamin est absente. Qu'il est sorti à 16h au lieu de 17h. Elle s'excuse platement.
Bien bien bien.
Je ne m'affole pas, j'appelle le portable de mon gamin: direct répondeur. Louche. Il est accro à son nouveau joujou et il est allumé en permanence, sauf en cours.
J'appelle la maison, et là ma fille - rentrée plus tôt aussi, c'est la fête à l'absentéisme professoral dans le second degré aujourd'hui, personne m'a préviendue - me dit que bah non son frérot n'est pas là, ni même en bas de l'immeuble avec un copain. Su-per.
Je commence à me dire que le loustic en a profité pour aller traîner avec des copains alors qu'il n'en a pas le droit, et que c'est pour ça qu'il a éteint son téléphone.
J'appelle le portable de son super pote, et j'appelle la maison de son BFF.
Zéro réponse.
Là, j'avoue, j'ai pris MaPatate sous le bras et je suis rentrée rapidos à la maison, et j'en menais pas bien large.
Mais en chemin, voyant mon inquiétude, LaPatate me dit:
- Mais tu sais si ça se trouve il est encore au collège. Peut-être même il fait caca, tu sais, il prend toujours des milliers de temps quand il fait caca, si ca se trouve il est dans les toilettes du collège.

Et là ça fait tilt: portable éteint, vu comment il est accro au truc, c'est qu'il est au collège effectivement.  Pour le caca, je sais pas, par contre. Je rappelle la CPE, lui dit que mon gamin est introuvable - ça c'est pour le ptit coup de flippe, hop hop, flippe aussi madame - mais est-ce possible qu'il soit resté au collège en permanence, en s'y étant rendu de lui-même? Elle me dit que les salles de perm' sont vides, ils ont vérifiés, mais qu'il y a un petit attroupement d'enfants, devant la grille, qui disent attendre la sortie de 17h. Peut-être est-il parmi eux, et que je la rappelle si à 18h je n'ai toujours pas retrouvé mon fils.
Il est 17h passées, j'appelle pour la dixième fois le portable de mon Zèbre, qui répond! Il était allé au CDI avec des potes.
L'angoisse.
Il a retrouvé son carnet de correspondance en allant au bureau des surveillants.
Extra.

Bon par contre le gilet rouge tout neuf qu'il a porté en tout et pour tout deux heures lundi dernier avant de l'oublier au gymnase, il ne l'a pas retrouvé.
15 euros les 2 heures de gilet, ça fait cher de l'heure je trouve.

Et en rentrant, c'est l'heure des devoirs, il me dit qu'il n'a rien à faire, je vérifie sur Pronote, il doit apprendre tout son cours sur l'Egypte ancienne, poum poum poum.
J'ouvre le cahier: le cours est illisible, bourré de fautes, c'est merveilleux.
J'ouvre mon ordi, Writer, je sélectionne la police en cursive, et je tape son cours en me mettant bien dans l'ambiance et dans la peau de Champollion, avec l'aide précieuse de mon super ami Google.
Il n'a plus qu'à recopier soigneusement - hahahahaha - et apprendre sa leçon.

Mère de Zèbre, un sacerdoce.
Mère de Zèbre, ça mérite huit jours dans un SPA de luxe pour récupérer.
Même un monastère isolé en haut de la montagne je prends.

Sérieusement.
J'ai peur de demain, là, limite.
Limite.

Mais j'ai perduuuuuu mon carneeeeeet ....

Bon sinon ça valait le coup les 4 heures de prep' sur le plan de l'école, les élèves ont ADORE la séance de TNI, ils ont été épatants et hyper surprenants, sont vachement bons en orientation pour des grandes section, et ils ont beaucoup aimé le plan papier à compléter, sans modèle s'il vous plait!
Fière!

- 264 -

Assise dans le canapé, après une longue journée fructueuse et sympathique, j'aperçois un gros tas chiffonné de couleur blanche qui s'échappe du dernier tiroir de commode de ma fille. Je m'enquiers de ce que c'est que ce bordel vêtement mal rangé.
Il m'est répondu qu'il s'agit là de sa blouse de labo.
Je lui demande de faire l'effort de la plier correctement et de la ranger soigneusement dans son tiroir.
Quand elle s'exécute, je me rends compte que son tiroir est tout à fait plein:

- Ben, je ne comprends pas, tu m'as dit ce matin que tu n'avais plus rien à te mettre mais ton tiroir est plein?

- Bah oui, mais ce sont des vêtements sales...

- Euh? Mais pourquoi tu ne les mets pas dans ton panier à linge? Enfin?

- Bah parce que sinon ça fait un trop gros tas sur le dessus du panier. J'aime pas.


Faire ses lessives, pas une option.
Ranger ses fringues sales dans le tiroir, une option valable.

Les Ados, cette source inépuisable d'étonnement.

Misère.

Ah ouééééé. Quand même.

- 263 -

Ce matin, je suis en train de savourer comme il se doit ma journée de repos dûment méritée après la semaine de ouf que je me suis fadée niveau boulot, et donc je suis dans mon lit, tranquille, j'écris sur l'ordi.

LaPatate débarque, vêtu d'un grand pantalon satiné noir, et d'une cape noire doublée de rouge:

- Est ce qu'aujourd'hui on peut aller m'acheter des dents de vampire?

- Euh, bien écoute, a priori non, mais peut-être une prochaine fois.

- Tu sais à la machine au supermarché on peut en avoir, donc quand on ira faire des courses...

- C'est peu probable que j'aille faire des courses, et puis tu sais, à la machine tu peux tomber sur d'autres styles de dents, et je ne vais pas dépenser une fortune en attendant d'avoir de la chance...

- Ah... mais moi je voulais des dents de vampire hein...

- Je sais mon coeur mais dans la vie on n'a pas toujours ce qu'on veut, et encore moins immédiatement...

Il s'en va.

Me suis pas méfiée cette fois ci.
(oh c'est rigolo, 236, 263, ce sont les mêmes chiffres, hum, bref)

Et donc.
Il est revenu dans ma chambre pour me montrer les magnifiques dents de vampire qu'il s'est dessiné au feutre noir sur le menton.

Ultra lavable le feutre noir.
Ouf.

Je....
Pfffff.



Le temps de rédiger ce billet, et j'ai réalisé qu'il a bu toute la journée dans un verre avec une paille, paille passée dans un... entonnoir.

Et vous savez quelle est sa nouvelle passion?
Se faire ses propres tatouages.
Il m'a proposé de me faire un "petit chat mignon" si ça me disait, mais d'abord il fallait qu'il s'entraîne sur une feuille.
Bon du coup il a fait plein d'animaux et on a pu savourer quelques minutes de tranquillité.

bon finalement je ne dis pas non pour le tatouage chat, mon fils.

- 262 -

C'est vrai que c'est formidable de créer de nouveaux projets pour ma classe, et de surcroît d'avoir à disposition un outil aussi formidable que le TNI.

Mais des fois, comme aujourd'hui, ça alourdit considérablement mon temps de travail.
Je t'explique.
Ce vendredi après-midi libéré par les nouveaux et fabuleux et super épanouissants rythmes scolaires qui comme de bien entendu n'épuisent absolument pas les enfants qui ne baillent pas du tout à 8h30 le matin sur les bancs de la classe, non non, bref ce vendredi après-midi, après avoir passé 45 minutes à rédiger mes ateliers pour la semaine à venir et remplir mon planning, je me suis attelée au gros morceau des préparations matérielles.
Mon objectif était de présenter aux élèves via le TNI un plan de l'école, avec des éléments mobiles (noms des salles, icônes représentatives), pour aider au repérage spatial, ce sera fun d'y inscrire les trajets et les déplacements habituels... Cet exercice sur le TNI servant d'aide pour remplir un plan papier avec des icônes à découper et coller dans les bonnes salles - genre ma tronche dans ma salle de classe, ou un mini wawa dans les toilettes.

Temps de réalisation?
Quasiment 4 heures.

Keuwwaaaaaaaaa?
Mais t'as glandé ou quoi, feignasse?
Même pas.

Je t'explique.
Même si j'avais LaPatate avec moi - il a joué dans mon allée, il a fait une sieste, il a regardé un dvd sur le TNI ouéééééé un immense écran, il a dessiné sur le TNI, en prenant une chaise pour faire un immense dessin - je n'ai fait que .... BOSSER.

1. Prendre le plan d'évacuation de l'école en photo.
2. A l'aide du câble usb adhoc, transférer la photo du téléphone sur mon eeepc, rapport que bien sûr pas de dropbox dans ce coin NOT wifi friendly.
3. Ouvrir PhotoFiltre et traiter la photo pour en faire un beau plan bien propre bien clean - dégager les trucs incendies, les annotations, les flèches, etc.
4. Copier le plan sur la clé, et transférer le plan sur l'ordi du TNI.
5. Ouvrir le logiciel, et préparer son paperboard: insérer le plan, y ajouter les noms des salles, réduire les photos des maîtresses pour en faire des icônes pour chaque salle de classe, aller sur Google Images pour trouver de quoi faire des icônes pour les toilettes, la motricité, le dortoir, la cour, l'entrée, le bureau... Ce qui peut paraître simple mais qui au final est un poil long, même quand tu tapes ta recherche en français puis en anglais, et que tu sélectionnes juste les cliparts.
6. Trouver comment verrouiller le plan sur le paperboard, afin de pouvoir déplacer les icônes et les noms des salles sans se retrouver avec tout de traviole. Tester la chose. Impec.
7. Passer à la version papier pour les élèves, celle qui ira dans leur livre sur l'école que nous fabriquons cette période. Ouvrir PhotoFiltre, ajouter les noms des salles.
8. Ouvrir Writer, coller le fichier du plan, enregistrer, copier sur la clé usb.
9. Ouvrir un nouveau fichier Writer, créer un fichier format paysage de deux colonnes - oui c'est précis - pour accueillir deux exemplaires d'un tableau de douze cases pour y mettre les 11 icônes que les élèves devront découper pour les coller aux bons endroits du plan papier.
10. Penser à aller avec la clé USB dans le bureau de SuperCheffe, allumer l'ordi, aller sur ma session, ouvrir mon fichier plan, l'imprimer.
11. Mesurer la place nécessaire à chaque icône, afin de réduire les images aux bonnes dimensions dans le tableau. Enregistrer le fichier quand tout est fini impec nickel, et le transférer sur la clé USB.
12. Se rendre dans le bureau, et imprimer le fichier du plan, en noir et blanc, via la photocopieuse, en 24 exemplaires.
13. Imprimer le fichier des icônes en 12 exemplaires sur l'imprimante couleur.
14. Devoir réinitialiser l'imprimante couleur de mes deux, entre chaque feuille, parce qu'il faut changer le toner noir et qu'on en a plus, et qu'il faut bien feinter. Temps de réinitialisation: 2 minutes. Entre chacune des 12 feuilles. Je te laisse faire le calcul, moi j'ai mal à la tête.
15. Optimiser son temps en découpant les tableaux imprimés pendant que d'autres s'impriment.
16. Faire le reste des préparations de la semaine.
17. Partir de l'école à 19h10.




Le prochain qui dit qu'instit c'est un boulot de feignasse, je l'assomme avec l'imprimante couleur.
Z'êtes prévenus.

ta. gueule.

bonus track LaPatate.


Il y a donc trois nouvelles collègues - formidables - dans mon école.
Deux chargées de classe, et une troisième qui n'est là que le mardi, afin que SuperCheffe aille dormir et regarder des vidéos dans son bureau. Quoi?
LaPatate aime beaucoup les deux nouvelles maîtresses qui sont là tous les jours.
Le soir il va leur faire la conversation, il va jouer avec le poste de radio de Miss E qui a une classe de moyens-grands, 24 ans, et une gentillesse à toute épreuve. Il va aussi dans la classe de A. 30 ans, que je soupçonne d'être hyper geek, et qui est vraiment über sympa elle aussi. Et il papote.
CEt après-midi, après avoir fini son dessin géant sur le TNI, pendant que je finissais de ranger ma classe, il est allé voir A. et il lui a posé plein de questions, lui a raconté plein de trucs, et non maman je l'embête pas, elle découpe, on peut parler quand on découpe hein,  et voilà il lui a demandé:

- Tu habites où?

Ma collègue, taquine, et qui se marre de ce gamin chevelu qui lui fait des yeux, répond:

- Sur Saturne.

Et lui, ne se démonte pas:

- Ce n'est pas possible, Saturne est une planète gazeuse, ta maison s'enfoncerait et toi avec.

Hello, my name is Patate, LaPatate. Don't mess with me!

Elle en rigole encore.


Bizarrement mes nouvelles collègues comprennent très bien pourquoi je suis fatiguée.
Bizarrement.

- 261 -

Quand tu te rends compte que ça fait 4 jours que tu bosses intensément en étant malade et avec une voix digne dans ses meilleurs moments d'un canard sous amphétamines, que tu te manges les poignées de porte dans les bras, que tu cherches les objets qui sont sous ton nez, que tu as préparé ta semaine aux petits oignons mais tu as oublié de préparer une activité clé, que tu te trompes dans le prénom de tes élèves alors que bon sang tu fais des efforts et tu dors minimum 8h par nuit ce qui n'était pas arrivé depuis des siècles, c'est là, dans ces moments-là, qu'il faut prendre des respirations, là où on les trouve, et les apprécier pleinement, sereinement. Ca peut être téléphoner pour la première fois à une amie virtuelle, ça peut être recevoir un coup de fil du BFF, mais dans le courant de ma journée d'école, pour moi, c'est ça, et donc je partage avec vous, mes 31 secondes de zénitude (en face de ma classe, un couloir à traverser, j'y suis)

 

 Enjoy!

- 260 -

Tu vois quand tu n'as vraiment rien à raconter parce que ta journée s'est déroulée sans accroc et que du coup tu te retrouves devant ta page blanche et rien à dire d'intéressant?

Ben c'est maintenant.

Ma fille vient de me proposer de faire une connerie - elle est la seule encore debout, ses frères ronflent - au vu de mon vide narratif. C'est dire la misère.

Et donc je vous bisoute bien fort et vous dis à demain, moi je vais déguster ma tartine et me mettre au lit, vu que je suis toujours malade et toujours dans le Programme Dormir Plus.

Dieu que je suis passionnante.

babaille!

- 259 -

Une amie très chère m'a rappelé l'autre jour de faire attention à ce que je souhaite parce que ça pourrait bien m'arriver.
Ah ah.
C'est quelque chose dont je suis extrêmement convaincue, mais que veux-tu, des fois, j'oublie, et je râle, et je préfèrerais que, et voilà, paf, j'obtiens.

Donc la prochaine fois je ferais bien attention à me réjouir de la température caniculaire dans ma salle de classe et non m'en plaindre en disant que je veux la clim'.

Parce que le Karma est un sacré enfoiré. Surtout le mien, hein, on est bien d'accord.

Après l'école j'avais prévu sur mon planning de faire les grosses courses, de surveiller les devoirs, faire à manger, dîner, faire ma couleur et ma lessive.

Je viens juste de finir d'étendre ma lessive, et mes cheveux sont encore bien trempés - mais d'une couleur décente.

Pourquoi?

Parce qu'au moment de ranger mes surgelés après mes courses, la porte du congélo refusait une fois de plus de fermer rapport au refroidissement climatique accéléré interne à la bête, prise dans les glaces arctiques.

Et que donc, aidée de mon fidèle sèche-cheveux, de trois serpillères ultra absorbantes, de mon Ado héroïque en assistante de choc, d'une bouilloire, d'une casserole, d'un couteau à bout rond, et d'une Patate extatique, j'ai mis un temps infini à me geler les doigts et à dégivrer jusqu'au dernier petit cristal de glace ce congélo lunatique. J'ai eu de l'eau glacée sur les pieds, les mains, la tronche - ma fille est maladroite dans l'essorage de serpillère - j'ai manipulé moult glaçons que j'ai refourgué à LaPatate qui s'est empressé d'aller les faire fondre dans la baignoire, et c'est miracle que je ne souffre pas d'engelures.

Donc la prochaine fois que je pète de chaud, je me réjouis.
Stout.

Pendant ce temps, dans mon congélo, la résistance s'organise...

- 258 -

D'abord tu te réveilles avec la tête complètement dans le coton, la gorge qui pique, tu tousses et ça fait mal, tu te lèves et ça tangue, mais tu pars travailler, parce que bon, ce n'est pas un petit virus pourri qui décide.

Ensuite vers 9h en classe, tu reçois un sms du Zèbre, qui t'annonce qu'effectivement il est bien arrivé au collège, mais que misère, il a oublié ses clés - smiley triste. Il te prévient qu'il viendra dans ta classe à midi pour récupérer ton trousseau.
Tu te dis, pfffff les mômes quoi, pfffff les ados quoi, pfffff, c'est bon hein.
Et tu retournes à ton boulot, à savoir faire tourner 4 ateliers à la seule force de tes petits bras musclés.

Puis vers midi, alors que tout ça t'est complètement sorti de la tête, parce qu'avouons-le tu as d'autres chats à fouetter, notamment déjeuner tout en participant à la réunion de préparation de la réunion de rentrée de ce soir - ô joie ô bonheur je ne suis pas couchée - voilà que l'enfant se rappelle à ton bon souvenir, par le biais d'un sms qui te dit qu'il arrive. Woké. Tu t'interromps dans ton double processus de mastication et de réflexion, et tu vas chercher tes clés dans ton sac, posé à côté de ton bureau.
Et là.
Pas de clés.
Bien bien bien.
Ne pas paniquer.
FOUTRE TOUT EN DEHORS DU SAC DANS L ANARCHIE LA PLUS TOTALE EN PIAILLANT QUE OH MON DIEU OH MON DIEU TU AS PERDU TES CLES OH MON DIEU OH MON DIEU NON PITIE NON.
Un peu près. Possible que j'ai oublié des trucs.
Réaliser que tu n'as vraiment pas tes clés.
Réaliser que ton fils n'a donc plus accès à son repas.
Réaliser que si ta fille n'a pas non plus pris ses clés, ce qui lui arrive environ 9 fois sur 10, tu es dans le caca niveau spatio galactique de compet, parce que merci maman merci papa, tu as une putain de porte blindée, et que le serrurier va trouver ça moyen drôle et toi aussi quand tu vas voir la note.
Appeler sta fille en essayant de ne pas paraître en panique totale, et la choper 10 minutes avant sa reprise de cours, merci le lycée et l'autorisation du port de portable dans l'enceinte de l'établissement:
- OUI DIS MOI PAR PITIE QUE TU AS PRIS TES CLES PITIE DIS MOIS QUE TU AS TES CLES SILTEPLAIT EST CE QUE TU AS TES CLES TU PEUX REGARDER SILTEPLAIT OH MON DIEU.
- Oui mère, respire. Je regarde.... [temps d'attente en apnée complète et totale mode prière au Ciel et au GoodKarma activé] Oui c'est bon j'ai. Pourquoi?
- Ben disons que ton frère a oublié ses clés et moi aussi, et là c'était un peu limite, vois tu vois tu. Voilà. A ce soir ma chérie.

Respiration.

Réception de l'enfant sans clés, et nourrissage avec ce qui te tombe sous la main à savoir des biscuits et une bouteille d'eau. Le meilleur repas de l'année au moins, tu attends avec impatience de recevoir ton badge Best Mum of the Year au courrier.
Et là tu réalises que non seulement l'enfant est coupé d'un repas digne de ce nom dans sa maison, mais qu'EN PLUS, il n'a plus accès à ses livres, cahiers, classeurs pour ses trois cours de l'après-midi qui non non non ne sont pas techno, musique et arts plastiques, mais bel et bien maths, histoire-géo, et anglais, poum poum poum.

Prendre le carnet de correspondance du Zèbre, et la mort dans l'âme rédiger un mot d'excuse global pour les trois profs, expliquant à quel point on est con de mère en fils dans la famille.

C'était donc une journée parfaite, que je te recommande chaudement, surtout que j'ai terminé ma réunion de rentrée à 20h30, et que je suis rentrée à 20h45.
Malade, claquée, et sur le chemin du retour, j'ai piloté les recherches de mon trousseau de clé par ma pantoufle de gamine, qui jusque là ne les avait pas retrouvées et me faisait croire qu'elles étaient perdutes à tout jamais de l'éternité entière malgré ses fouilles acharnées et consciencieuses, alors qu'en fait elles avaient glissées derrière un coussin du canapé. Ma fille, c'est Sherlock Holmes.


Bref, demain matin je file un trousseau de secours à SuperCheffe, parce que ça va bien les arrêts cardiaques et les crises de nerfs, je n'ai pas besoin de ça, merci bien.

mes cléééééés!

- 257 -

J'étais vraiment fière de moi.

J'ai réussi, grâce à la magie du vendredi après-midi libéré - et l'angoisse du mercredi matin travaillé, groumph - a préparer intégralement ma semaine avant vendredi 17h et donc à me LIBERER TOUT UN WEEK END. Oui je crie, parce que depuis trois ans que je bosse tous les week ends, j'avoue que ça fait un peu du bien.
Donc je n'étais pas peu fière de moi, figurez-vous, devant un tel exploit.
Genre un week end entier peinard, avec comme seules obligations de faire les lessives des gars et la mienne, de faire ma coloration, de faire des grosses courses, et comme plaisir programmé, d'aller déjeuner au jardin chez la famille Hérisson.

Sauf que.

Ce serait bien que j'arrive à me libérer le week-end ET à ne pas tomber malade.

Parce que j'ai passé mon samedi quasi intégralement au lit avec la tête dans le coton et malgré une nuit de 10 heures, j'ai refait 3 heures de sieste, et re une nuit de 8 heures par derrière.
Spa compliqué samedi j'ai juste réussi à me lever - et ça tanguait pas mal - pour préparer le déjeuner de midi et m'assoir à table avec les enfants, et ensuite pour préparer les lessives des gars avec l'aide du Zèbre, et préparer le repas - friiiiiiites!!! - du soir et m'avachir dans le canaprout aux côtés des gamins ravis.

Aujourd'hui?

Bah.

J'ai réussi à me lever à midi.

Sauter dans ma douche.
Oui bon, ramper jusque ma douche.

Où je me suis dit entre nous soit dit que c'était bien agréable de prendre une douche chaude, dans une baignoire qui ne fuit pas, avec un rideau de douche intact, et de pouvoir ensuite me laver les dents et le visage au dessus de mon lavabo débouché et de sa bonde et siphon neufs, le tout éclairé par la douce lumière de la nouvelle ampoule halogène. Et j'ai pensé à me procurer rapido presto de la sauge à faire brûler dans les lieux, afin d'apaiser les esprits mécontents.

Pis m'habiller, me coiffer, me maquiller avec le minimum syndical.

Pas eu le temps de faire les courses.

Suis rentrée du jardin Hérisson à 19h, on a mangé tard dehors, les enfants n'avaient pas faim, ils ont fait leurs devoirs et basta dodo.

Ai du improviser une lunchbox du pauvre pour ma pauvre Ado qui n'a qu'une heure pour déjeuner le lundi, et donc 5 minutes effectives à la maison pour avaler son repas, autant te dire qu'elle va déjeuner dans le parc du lycée, et donc lunchbox du pauvre rapport que pas de courses = placards super vides.

Le temps de finir de lui cuisiner une sauce courgettes/petits pois pour agrémenter ses pâtes, et de préparer ma salade pour demain, il était 22h.

T'oublies la coloration donc.

Donc oui, pour le week end qui arrive, je le souhaite dégagé de tout travail scolaire, mais également de TOUT MICROBE VIRUS BAD KARMA & PIQURE DE MOUCHE TSE TSE.

Merci bien.

quand tu sens que ta fin est proche si tu sors de ton lit

- 256 -

Ce soir, on mange tous les 4 alignés dans le canaprout, on a le droit à deux repas-télé dans la semaine, alors on en profite. J'ai fait des frites pour les enfants, ils sont bien contents.
On regarde la deuxième partie de Moi moche et méchant, on a regardé la première partie hier, tant de continuité dans l'organisation je suis sûre que ça t'épate.

Et là, alors que ma fille et moi allons dans la cuisine pour débarrasser et chercher les desserts, j'entends LaPatate qui se met à pleurer à gros sanglots. Je m'enquiers de tant de chagrin dans un moment aussi paisible et détendu, mais enfin, que se passe-t-il donc?

- J'ai voulu mordre mon frère, mais je me suis trompé et j'ai mordu ma main! J'ai maaaaaaal!!

Oh peuchère.

Il existe vraiment un Dieu des Parents Exaspérés, et des fois, il sévit.

Merci merci merci.

 OH YEAH!

- 255 -

Non mais moi je suis ravie d'avoir un TNI dans ma classe. Kezaco le TNI tu te demandes? Un tableau numérique interactif, voilà ce que c'est. En gros une tablette tactile géante accrochée au mur et piloté par un ordi.
Le pied complet si tu veux mon avis.
On m'a filé l'ordi mercredi, et dès jeudi j'avais déjà fait deux séances avec, les mômes étaient au taquet et c'était vraiment intéressant et fun. Mes élèves ont bien retenu la leçon: il faut enregistrer le paperboard maitresse! (oui bon)

Par contre, ok c'est le bonheur complet cette histoire - j'ai déjà préparé 3 paperboards pour la semaine prochaine et j'en ai encore un à finaliser - mais le truc pas super extra, c'est quand tu termines de bosser pile à 16h45 le vendredi, que tu as rendez-vous avec Superman à 17h00 chez toi pour ton histoire de siphon bouffé par la soude, et que quand tu cliques sur l'ordi, ça t'affiche: SURTOUT TU ETEINS PAS TON ORDINATEUR MORUE, Y'A 25 MISES A JOUR A INSTALLER ET SI TU ETEINS  T ES MORTE. ET JE T INFORME QUE J'EN SUIS JUSTE A LA MISE A JOUR 1/25.

Argh, un peu.
Beaucoup.

Et tu peux pas partir en laissant l'ordi allumé, parce que l'ordi tu dois l'éteindre comifo, le fermer comifo, et le planquer comifo. Vu que c'est pas ton tien mais celui de l'école prêté par la mairie, tu vois.
Ce serait mon mien j'aurais tellement mais TELLEMENT désactivé les mises à jour.

Mises à jour qui jeudi soir m'ont rebooté l'ordi et envoyé dans les limbes un paperboard qu'on venait de finir avec les gamins, c'était riant.

Non mais sinon je suis bonheur hein.
Je l'ai réclamé pendant 3 ans, et enfin, je l'ai!

Prochaine étape?
DES TABLETTES les mecs!
Comment ça yapu de budget à cause des TAPs?
Beh je m'en tape.
(ahah)
Vous vous démerdez, je veux un lot de 6 tablettes pour la rentrée 2015.

Non mais.

3/25. Su-per.

- 254 -

LaPatate a décidé que son nouveau surnom était Gertrude 2003 et que ça venait d'une peluche autruche qui était dans sa classe en petite section. Je ne cherche plus à comprendre.

LaPatate a expliqué à la coiffeuse que ok elle pouvait couper un peu la frange pour qu'il voit mieux au tableau, mais merci de laisser long partout ailleurs, il veut pouvoir se faire une tresse bientôt. Ok, comme tu veux.

LaPatate m'a montré sa fiche de lecture au moment des devoirs, et il avait fait les dessins demandés, et ils sont super top:

Ihhhh la petite souris, et les petits roseaux...

LaPatate a fait vite vite sa lecture mais en s'appliquant bien bien bien, et il a récité sa leçon comme un pro, parce qu'il voulait qu'on regarde absolument l'article sur les animaux hybrides de Wikipedia. Le zébrâne, le cama, ou encore le wolphin ont rencontré un franc succès.

LaPatate n'aime pas prendre sa douche à la lueur de la bougie, il a peur. Il apprécierait donc que sa mère aille racheter fissa une ampoule pour la salle de bain.

LaPatate n'aime rien tant en attendant le repas que de s'enfermer sur le balcon, de s'assoir dans la chaise longue, et de se raconter des histoires à haute voix.

Vous je ne sais pas, mais une journée où je n'ai rien d'autre à raconter que les petites histoires de mon fils, ça me DETEND.
Bizarrement.

- 253 -

Bien bien bien.

Bien bien bien.

A un moment il faut juste arrêter de lutter, et se laisser porter par le flux.
Je veux dire, ce n'est peut-être pas du BadKarma, juste l'Univers qui me dépose sur un chemin à suivre, et au final ce sera merveilleux.
Hein? Dis? C'est ça? Dis???

Non parce que bon.

Imagine que
j'avais réunion jusque 15h, mais comme je suis une gentille fille, je suis restée en plus pour aider mes nouvelles collègues débutantes et résoudre certains de leurs soucis d'organisation.
Imagine que
du coup au lieu de rentrer à 15h15 chez moi comme prévu, je sois rentrée à 16h25, et que je n'ai pu prendre avec les trois gamins le train que peu avant 17h00.
Imagine
l'immense centre commercial, les arrêts plus ou moins longs et plus ou moins fructueux, chez Decathlon, puis chez H&M, puis chez Auchan, le tout avec tes trois gamins, et des paquets de plus en plus lourds à porter.
Imagine que
tu te sois dit en regardant l'heure que punaise mais il est déjà aussi tard mais spa possible, les enfants n'ont pas dîné, les garçons n'ont pas fait leurs devoirs - pas grand chose heureusement - mais si on se dépêche, on a le temps de passer au Monop' acheter des chips pour calmer les estomacs qui grondent, et choper le train de 19h56.

Et là

Imagine.

Pas de train de 19h56.
En fait, plus de trains DU TOUT.
Apu les trains.
Fini les trains.
Tu oublies les trains, c'est MORT les trains.
Pourquoi?
Ben y'a un train qui vient de prendre feu, là.

Euh.
Un quoi?

UN TRAIN QUI VIENT DE PRENDRE FEU.

Ah bah ça explique l'infâme odeur de cramé, donc.

Mais vraiment plus de train gentille madame de la RATP?
Vraiment plus du tout de train gentil monsieur de la SNCF?

Non.
Apu.

Mais tout à l'heure?

NON.

Oh bah d'accord, hein.

Là tu te prépares à aller acheter des tickets de RER, oh joie le RER à 20h00, mon idée du bonheur, un petit peu, et puis tu appelles Papa/Maman, au cas où il n'y ait pas de bus non plus pour rentrer à la maison.
Ben le Papa il est en réunion, alors la totomobile, tu oublies.
Ben heureusement il y avait un bus, et on est rentrés à la maison à 21h10.

LaPatate a fait sa lecture, LeZèbre son exo de maths, et les voilà couchés.
Les chipes les ont suffisamment nourris - ô gloire à toi ô grand paquet de chipes salvateur - et je n'ai pas eu besoin de préparer un repas.

Ca tombe bien, je n'ai strictement plus aucune force.
Pas la force d'aller me faire à manger.
Pas la force d'aller me coucher.

J'envisage sérieusement de m'endormir dans mon canapé, toutes lumières allumées.

A un moment, il faut savoir se laisser porter par le flux, et arrêter de lutter.
Non?

Sérieusement, entre le siphon qui lâche hier et inonde le sol de la salle de bain de soude, et le train en feu ce soir, je me dis que vous allez finir par croire que je suis une grosse mytho qui raconte des craques pour faire monter ses stats.
J'aimerais tellement.
Mais même pas.

Bienvenue dans ma vie, où les salles de bain sont hantées et où les trains brûlent.
C'est sympa, tu verras.

Le BadKarma.

- 252 -

Non mais vous servez à qued' les gens, vraiment!
En lisant mon billet d'hier, y'en a pas eu UN SEUL pour me préviendre hein.

Rappelez-vous les données:

- salle de bain maudite de façon encore inconnue, mais clairement des forces destructrices et surnaturelles sont à l'oeuvre
- lavabo bouché par de la litière agglomérante, ce qui est, reconnaissez-le, moyennement commun
- eau stagnante + déboucheur à la soude depuis plusieurs jours dans le lavabo, qui refuse de se déboucher.

Et là y'a personne pour pallier à mon neurone défaillant et me tirer de ma stupeur en gueulant:

MAIS ENFIN MAIS ENFIN ATTATION CA VA PAS LE FAIRE!

Non.
Personne.

Alors je dis bravo les gens,
merci,
c'est la grande classe,
franchement.
Super utile, les gars.


Parce que bon, moi quand je suis rentrée de l'école tout à l'heure, devinez ce que j'ai trouvé?
Hum?

Bah mon lavabo tout débouché didon.
Super non?

Non.

Parce que le mélange eau + débouche tuyaux à la soude était intégralement répandu sur le sol de la salle de bain.

A priori, juste comme ça, hein,
je dirais
que le siphon n'a pas tenu.

Comme ça.
Une idée.
Au passage.

A priori le siphon et la soude en usage prolongé, ce N'est PAS une bonne idée.

Bien bien bien, je me coucherai moins con, hein, on va dire ça.

Alors sinon c'était su-per, parce que je n'ai pas de gants ménagers à la maison - je sais une ménagère de plus de 40 ans sans gants ménagers c'est comme Hitler sans moustache, ri di cu le - donc j'ai épongé à mains nues et au sopalin, rapport que mes serpillères, posées sous le lavabo, étaient un peu dissoutes...
Pieds nus aussi. J'ai filé plutôt rapidement sous la douche, hein.
Bobo.
Bon après ils ne font pas de chaussettes ménagères, c'est con.

Et bien sûr, vu que je ne suis pas débile profonde, je N'ai PAS appelé de plombier, mais Mr SuperMan, qui vient donc changer mon siphon vendredi. Il fouille dans son bric à brac, il doit en avoir un quelque part...


Bien évidemment on ne s'étonnera guère que le repas des enfants ce soir ait été chips & pizzas, ni que j'ai rapé sur du Maurice Carême en faisant réciter la poésie de LaPatate - les nerfs, ce sont les nerfs!

Dans cette salle de bain, surtout, ne pas réparer le siphon toute seule et sans avoir changé l'ampoule...

- 251 -

Non mais au début tu déconnes, ahahahhahaah, en fait si ça se trouve, ahahahaha, c'est trop drôle.
Puis au bout d'un moment, tu rigoles plus du tout et tu commences sérieusement à te poser des questions.

Non mais juste pour dire que là ma fille a posé l'autre jour le sac de litière sale des chats dans le lavabo pour nouer le lien autour du sac.
Le sac fuyait.
De la litière minérale agglomérante.
Et puis elle ne s'est pas méfiée.
Et donc plein de litière dans la bonde du lavabo.
Qui au premier gobelet d'eau rempli par un gamin, s'est agglomérée.
Lavabo bouché.
Moi j'y ai balancé du déboucheur liquide.
Il y est toujours.
Ca fait trois jours.
Il faut que je vide manuellement le lavabo, que je le siphonne (ma meilleure amie l'éponge roulée) et qu'ensuite j'essaie l'extraction de conglomérat de litière - ça doit être le Level 2 après le Level 1, je retire le gros bouchon de dentifrice de la bonde, hum - et si ça échoue, il va falloir en passer par le démontage de siphon, donc ça va être glorieux, obligé.
Mais bon.
Dans le noir.
Bah oui, l'ampoule de la salle de bain vient de griller.

AAHAHAHAHAHAHAH LOL MA SALLE DE BAIN EST CONSTRUITE SUR UN CIMETIERRE INDIEN AHAHAHAHAHHAHA LOL.

Je vais aller me coucher.
C'est bien, dormir aussi.

(là je vais chercher un GIF en tapant "exorcism" sur Google Images. Souhaite moi bonne chance. Ca risque d'être violent)
(wololololo je suis traumatisée)

oui alors non, hein, pour ta salledeb', je vois moyen comment faire là...

- 250 -

(wolololo on est déjà le 250 ème jour de l'année, c'est limite que ça passe vite cette affaire)


Comme SuperCheffe a décidé de me tuer à coups de réunions, je ne peux pas encore exploiter le mercredi aprem' et le vendredi aprem' pour préparer ma semaine et me dégager un week end tout beau tout neuf tout prop' derrière les oreilles.
C'est ballot.

Donc il fallait que j'aille bosser aujourd'hui, et j'avais très envie de bosser sans enfants dans les jambes, histoire d'être rapide, efficace, mais surtout RAPIDE.

L'Ado, pas un problème, elle se gère seule, elle a fait ses devoirs et un brin de ménage, elle est parfaite, c'est un bonheur. Sauf quand tu la lâches avec ta carte bleue dans le rayon fournitures de Carrouf' Marché, mais c'est un autre sujet, hum.
Rooo je suis méchante, elle révise d'elle-même son texte d'histoire et son TP de physique, là,  c'est pas extra, ça franchement?

LeZèbre? Il a fait tous ses devoirs, il a avancé dans la lecture de son roman, et il a donc gagné la récompense suprême pour tous ces efforts de guedin: il a de l'accès internet, afin de pouvoir s'adonner à ses deux passions, jouer en ligne - Minecraft et autres - et regarder des vidéos débiles. Autant te dire que de ce côté là, je peux partir bosser et revenir, il est exactement au même endroit. L'Enfant Monolithe, tout un concept.

Restait LaPatate. Ben lui je l'ai déposé chez la Famille Hérisson, et comme ça il était super content, et la Fille Hérisson aussi, celle qui m'appelle maîtresse 5 jours sur 7 et par mon prénom les deux jours restants.
Ah ça il était content LaPatate chez les Hérissons, à jouer à la balançoire dans le jardin, à monter des spectacles avec sa copine, à poupougner les cochons d'inde, et chouchouter les hérissons, entre deux tentatives de pêche sur les poissons du bassin....
Mais sinon cet aprem' MaPatate il s'est marié, ma petite élève l'a embarqué en le tirant par le bras " Patate maintenant on va organiser le mariage!"
Ben merci je n'étais pas invitée, pas sympa oh.
Pas fou il a exigé de sa belle-mère toute neuve un repas de noces, et donc quand je l'ai récupéré je n'en avais que plus que deux à nourrir, non mais ce n'est pas la classe internationale ça? J'ai fait des omelettes aux pâtes personnalisées pour les deux grands, une au persil pour la grande, une au paprika pour le moyen. Jte jure, chuis trop gentille des fois.

Et quand on est rentré à la maison, lui tout ravi de son aprem' avec sa petite barquette de beurre de cacahuètes qu'il a fabriqué avec son épousée, du beurre de cacahuète nuptial, si tu veux,  il est allé voir sa soeur:
- Bon je me suis marié, mais je n'ai pas encore de bébé. Le bébé, c'est samedi prochain.

Ok.
Je m'inquiète, ou pas?

Ma fille dans le rayon fournitures scolaires de Carrouf' Marché...

- 249 -

Je pense sérieusement que mes fils se fichent largement de ma poire.
Non mais sérieusement quoi.
Ce n'est juste pas possible autrement.
Hier matin, 4ème matinée à se lever de suite, au lieu d'aller les réveiller à 7h00 comme d'habitude - et les trouver frais tels les gardons qui remontent tout guillerets le petit torrent de montagne - je suis allée sonner le clairon à 7h20. Ils ont grogné, râlés, et ils voulaient encore dormir. Pourtant ils étaient couchés à un horaire tout à fait décent la veille, genre entre 20h30 et 21h00.

Ce matin, premier matin où je ne suis pas obligée de me lever de la semaine, ma vessie, aussi appelée le Dé à Coudre pour les connaisseurs, décide à 7h00 qu'il faut que je me lève illico presto pour foncer aux toilettes.
Qui je vois dans le canapé, installés peinards, télécommande en main?
Mes gamins.

Je suis désespoir là.

Ce soir j'ai permis au Zèbre, à 21h30 passés, de regarder dans son lit sur son ordi le dvd du deuxième film du Hobbit. 2h40, le film.
Je te parie que le cyborg intergalactique qui me sert de pré-ado sera levé à 5h30 demain matin et ira réveiller son frère pour ne pas se faire suer.

Obligé.

 dormir? boah, ça sert à rien, je gère.

- 248 -

Cinq jours de boulot non stop, entre la pré-rentrée, la rentrée, la mienne et celle des enfants, faire classe, et les réunions et l'aide aux nouvelles collègues, et les réunions, et faire classe, et tiens encore une réunion, sors la tapette à réunions, je vais me la faire celle-là, SCHLAAAAA, non  encore ratée, ben figure-toi que je suis un peu sur les rotules, enfin si j'ai encore des rotules, ce dont je suis moyen sûre, rapport à mon taux de fatigue qui explose tous les records.
DONC.
Donc j'ai décidé que ce soir ce serait détente.
Ai réservé depuis quelques jours le DVD de Mes voisins les Yamada (merci Béatrice!) et hier j'ai acheté deux sachets de frites surgelées, une bouteille de soda et une autre de thé glacé, allez hop, c'est la fête.
Ce soir j'ai juste eu à sortir ma friteuse, préparer ma sauce yummy yummy crémeuse au persil pendant que l'huile chauffait, et voilà, frites bien croustillantes à tremper dans la sauce, pendant que tous les 4, confos comme tout dans le canaprout, on regarde et on rigole devant Mes voisins les Yamada que c'est un chouette DVD bien sympa comme tout.
Non mais faut pas se laisser abattre hein, c'est la rentrée ok, je bosse comme une tarée, ok, mais je préserve des moments sympatiques, parce que je veux postuler au poste de Best Mum of The Year.
Non je déconne.
J'ai juste la flemme de faire la cuisine le vendredi soir.
Pas toi?

la semaine prochaine, on simplifie: repas pop-corn.
quoi?

- 247 -

Rentrer inopinément chez soi vers 13h, après le départ des deux grands qui ont déjeuné à la maison et sont déjà repartis dans leur bahut respectif, c'est assez instructif.


Alors:



- la porte n'était pas fermée à clé, juste claquée (LeZèbre)
- un bol avec quelques gnocchis sur la table basse (LeZèbre) et un autre dans la chambre de l'Ado (L'Ado, donc)
- la poêle pas lavée, le demi sachet entamé encore sur le lave vaisselle, les ustensiles maculés de sauce tomate sur le blanc du plan de travail, la cuisine en bronx total (L'Ado)

- arrivée de gaz pas coupée (L'Ado)
- la porte de la chambre des gars pas fermée - elle doit l'être, vu que les vieux chats aiment faire leur petit pissou hystéro dans ce qui traîne par terre, imaginez leur joie dans cette pièce à la gloire du vêtement en tafouillon intégralement dédiée (LeZèbre)
- la porte de ma chambre ouverte, alors qu'elle doit rester fermée en toutes circonstances rapport que s'il y a un troisième pipi sur ma couette je ne réponds plus de rien (probablement l'Ado, elle a du vouloir me taxer un truc)
- le carnet de correspondance du Zèbre sur la table à manger, un délice pour le surveillant de Collège en manque de chair fraîche (LeZèbre - qui comme sanction pour oubli de carnet, a du attendre en dernier pour sortir de l'établissement, déjà que d'habitude ça bouchonne à la porte, il a passé plus de 20 minutes à poireauter)
-  lumières des toilettes et de la salledeb' allumées (Aucune idée du coupable).


LeZèbre 4 - L'Ado 4

Ils sont forts.
Très forts.

Il va falloir penser à reparler des règles de vie ensemble, histoire d'arrêter de prendre maman pour la femme de ménage, et accessoirement pour LeZèbre de se faire servir les pieds sur la table basse et le chamallow confo dans le canaprout, voyez.
Je vais établir un roulement de services selon les disponibilités de services de chacun, et ses compétences.
AHAH.

Sinon je fous tout ce petit monde à la cantoche dégueue, et ils feront moins les malins.


Deux ados à la maison, je vais périr si je ne m'arme pas en conséquence.
Non?

Bientôt chez moi. Super.

- 246 -

Aujourd'hui ça va être court et expéditif. 

Ah bah j'avais prévenu hein.

Bon sinon avant que la journée ne vire au gros WTF, j'avais noté un truc - oui je prends des notes dans la journée, ça te surprend vraiment? - ça fera office de billet:

Donc de retour à la maison après son premier mercredi matin de classe, voilà que LaPatate s'installe sur son trône préféré, et comme à son habitude, s'y exprime à haute et intelligible voix, afin que tout l'immeuble profite du grand intérêt de ses propos.
Comme tu ne vis pas dans mon escalier, je te les cite, comme ça toi aussi tu peux apprécier:

- Qui a laissé des baguettes japonaises dans les toilettes? Il y a quelqu'un qui mange des makis en secret?

et

- Ca pue là dedans, mais ça puuuuue, mais je vais mourir de l'odeur, vous devrez m'enterrer avec mes peluches, la télé, et le canapé.

Mon fils, moitié Sherlock Holmes, moitié Pharaon Dépressif.
J'adore.

- 245 -

Toute la journée j'ai eu l'impression en classe qu'il manquait quelque chose.
Tu sais cette sensation quand tu pars de chez toi, et que tu es persuadé d'avoir oublié quelque chose, important ou futile, qu'importe, seule la sensation d'oubli persiste et te parasite.
La même.
C'était d'autant plus décuplé je pense du fait que malgré nos deux mois de vacances de fonctionnaires payés à rien foutre, j'avais l'impression d'avoir laissé ma classe quasiment la veille...
Même salle, à peine aménagée différemment pour accueillir le TNI, une petite moitié d'élèves identiques, et l'autre grosse moitié que je connais par coeur depuis la petite section...
Toute la journée j'ai trouvé ça bizarre...

Et puis ça a fini par me frapper quand je me suis vue recueillir le petit frère de l'un de mes élèves qui hurlait à la mort au dortoir, hop viens là jouer aux dominos et laisse dormir les autres, et puis ensuite le gamin difficile - euphémisme - de l'une de mes nouvelles collègues...
Il me manquait des élèves, j'étais en train de m'en rajouter!

Ben quoi, une année à 30 mômes, quand on t'en file seulement 24 ensuite, ça fait limite vide. Et calme.

Pas normal quoi.

Je suis irrécupérable!



Et oui la rentrée était formidable, quel bonheur de prendre du temps avec les élèves, d'avoir la place d'assoir tout le monde, de découvrir un travail d''équipe enfin possible, je respire...
LaPatate a réalisé après un énorme coup de mou et de stress ce matin à base de je veux pas y aller et si je n'y allais pas ce serait si grave, que sa maîtresse est super géniale et super sympa et qu'elle a dit qu'on a le droit de se tromper, alors, ouf.
LeZèbre n'est pas content de n'avoir aucun copain connu dans sa classe mais est ravi que la  CPE de l'Enfer soit partie... Et puis en fait le collège, ça n'a pas l'air si terrifiant, hein...
L'Ado, elle, est prête à jouer au Loto: sur ses 6 meilleures copines, elle a réussi à obtenir dans sa classe sa BFF et 3 autres de sa garde rapprochée. L'hallu. Et elle a obtenu son option Arts Visuels alors qu'elle pensait avoir foiré son entretien.... Il était dément son entretien, j'y étais, je sais. Elle peut bicher devant ceux qui ne l'ont pas obtenu, mais c'est trop une lady pour ce faire....

Et demain?
Demain c'est mercredi et je bosse.
Je....

Bouhouhouhouhouhou.

keuwaaaaa? apu mercredi matin roupillon?

- 244 -

Demain c'est la rentrée.
L'Ado entre au lycée, LeZèbre au collège et LaPatate au CE1 avec la formidable Mme G. qui fait un peu peur quand même.
Alors j'ai oublié le fait que je n'ai dormi que 4 heures, que j'ai passé ma journée à courir, bosser, conseiller mes nouvelles collègues parfaitement débutantes, régler des soucis techniques avec la mairie vu que SuperCheffe était en réunion, que j'ai mangé en 3 minutes, que j'ai du foncer à la poste, et à la mairie, et faire faire des photos au Zèbre, faire des courses aussi - et y retourner parce que j'avais zapé les framboises promises à LaPatate fiévreux - j'ai oublié qu'il me restait encore à déballer, trier, étiqueter, marquer au feutre indélébile les affaires scolaires des garçons, qu'il faudrait que je trouve du temps pour bosser encore, et faire une lessive, un peu de rangement, bloguer aussi, préparer le repas de ma lunch box de demain midi, et je me suis posée.
A table, devant un plat rapide et délicieux, à savoir les sublimes pommes de terre sautées de la supérette passées à la friteuse  et accompagnées de ma sauce crémeuse aux herbes pour faire trempette, je me suis assise, et j'ai demandé.
Demain c'est la rentrée, qu'est ce qui te fait envie dans l'année qui vient, qu'est ce qui te fait peur?
Histoire de déballer un peu le stress, d'en rigoler ensemble, de trouver des solutions.
Alors LaPatate a peur de se faire gronder par sa maîtresse, LeZèbre lui a expliqué qu'en fait elle est super sympa.
Le Zèbre a envie de faire de l'informatique, de retrouver ses copains, mais il a la trouille de se paumer dans les grands bâtiments. L'Ado lui a expliqué le système des salles, comment se repérer, et lui a dit qu'au pire il devait aller voir un surveillant, il y en a partout et ils sont tous super sympas.
L'Ado elle, ça va, elle stresse un peu de ne pas y arriver, mais comme je le lui dis, elle est tellement motivée, qu'obligatoirement, ça va aller. Et puis elle est formidable, et ça aide bien à réussir, ça d'être formidable. Elle aimerait bien avoir l'une de ses copines dans sa classe, quand même.
Et avoir son option Arts Visuels aussi. Pendant qu'on y est.

Et moi?
Moi je rentre sereinement dans mon niveau simple à effectif normal, avec mes nouvelles collègues motivées et sympathiques, et j'oublie que je me suis bousillé l'ongle du pouce droit sur le portail de la cour, que j'ai douze quintaux de boulot, parce que demain, c'est la rentrée, et j'en suis ravie!

Pas vous?