#254

Ce soir c'était le soir de rangement de la chambre des gars.
Comme je voulais rester dans la bonne humeur déclenchée par le fait que ma semaine prochaine est intégralement préparée et ce depuis 13h30 aujourd'hui, j'ai délégué la tâche de Cheffe de Chantier à l'Ado. Les deux gars étant là pour ranger selon ses instructions.
Leur récompense pour un bon travail d'équipe efficace et une chambre rangée: une visite chez le traiteur japonais, pour le repas du soir.
Leur punition si jamais ils n'écoutaient pas leur grande soeur vénérée, et donc ne rangeaient pas leur chambre? Elle serait allée seule chez le traiteur, AHAH. (Cette technique est redoutable).

Et donc voici ce que LeZèbre a trouvé dans sa chambre, preuve absolue qu'il ne respecte pas les règles de vie suivante de notre maisonnée:

- ranger sa chambre
- ne pas manger dans sa chambre
- mettre dans l'évier ou au lave-vaisselle les couverts salis.

Juge par toi-même
(si tu es en train de manger quoique ce soit, cesse immédiatement, malheureux/se!)

Ah j'avais prévenu hein, viens pas chouiner!

La compote est vivante! La compote veut vivre! La compote se multiplie et se développe!

COMPOTE ZOMBIE!!

AAAAAAAAAAHHHHHHHH!


Ayez des Ados, c'est merveilleux.
Gn.

#252

Ste misère quand tu es à la bourre dans la rue pour tenter d'arriver à l'école.
Que tu réalises que tu étais tellement en speed et la tête profondément dans le chamallow ce matin, que tu es partie SANS accrocher le clip de ton traker à ton soutif.
Et que donc tu MARCHES POUR RIEN là.
Tu perds des pas limite!
HORREUR.
Vite une solution.
Retourner à la maison: impossible. Tu dois être en classe dans 4 minutes, ton objectif unique et principal est de te magner le train.
Retourner le chercher ce midi: débile. Ben, oui, tout un aller retour de perdu, soit environ 1300 pas!
EPIPHANIE!
Envoyer un sms à l'Ado en lui demandant de t'apporter le traker ce midi: ahahaha comme ça elle marchera à ma place, et je récupèrerai mes pas. Enfin bon tout ceux de ma matinée de classe et de mon service de récré seront perdus à tout jamais mais ça devrait aller.

HOP!

Sauf que le midi, elle m'envoie son Zèbre de frère.
Je spécifie bien: pas de skate, et il prend son téléphone.
Il arrive à l'école en skate: maaaaaiiiiis siiiiiiiii çaaaaaaa compte des paaaaaas mamaaaaaan, j'ai vérifiéééééé.
Je regarde le traker: 442 pas.
DEDIOU.
Je lui ai accroché le tracker à la chemise et il a couru jusqu'à faire 2000 pas, afin de récupérer tous mes pas de trajet, et mes pas de travail et de récréation. Il était ravi, ahahahah.

C'EST QUI LE PATRON?

Non mais.


Et non je ne suis pas du tout obsédée par mes stats, n'importe quoi.
Gn.

Non mais pas le skate, quoi!

#247

Je ne vais pas vous faire un dessin, vous le savez déjà, mes enfants sont des bordéliques nés, notamment la partie masculine de la fratrie.
C'est un coup du Karma pour me faire suer hein, moi la maniaque de base, je peux te dire que je suis r.a.v.i.e.

Là c'est la semaine de la rentrée, j'ai une patience en dessous du niveau de la mer, et ma jauge d'énergie affiche un glorieux 2%.

Donc quand hier soir j'ai vu le boxer du Zèbre dans le salon, juste avant d'aller me coucher, je n'ai même pas réfléchi.

Je l'ai pris, et je l'ai rangé dans son sac à dos.
Dans la pochette où il met son agenda.
Histoire qu'il ne le rate pas.

Ce soir?

Le même boxer était sur le tapis de sa chambre.

Je dirais qu'on progresse.

Prochaine étape: le panier à linge sale.
(Ou l'incinérateur?)

Ouais, non, pas l'incinérateur...

#226

Les Frères Bidule, ils ont 3 ans et 3 mois d'écart, mais quand tu les vois comme ça, d'un coup d'un seul, sans faire trop trop intention, tu crois un peu que ce sont des jumeaux. C'est que LaPatate a pris le gène de géant de sa maman - et il a un appétit d'ogre - et LeZèbre il l'avait au départ, mais comme il a un appétit riquiqui et hyper sélectif... et voilà qu'il n'y a entre eux qu'une demi-douzaine de centimètres de différence, ce n'est pas beaucoup, pour l'oeil peu exercé des gens qui ne les connaissent pas. Souvent ça donne:

(A LaPatate)
- Tu vas en quelle classe l'année prochaine?

- En CE2!

- Et toi?

- En 5ème.

Ah.
Bah oui.

Par contre si LeZèbre fait 5 cm et des cacahuètes de plus que sa patate de frère, ce dernier lui gagne facile 4 kilos.

Donc si je te résume, j'ai deux gamins sensiblement de la même taille. Mais il y en a un qui est bâti pour durer, genre dense et costaud, et l'autre qui ressemble à un alevin avec beaucoup trop de cheveux. Voilà.

Et ce soir, au moment du coucher, j'envoie les Frères Bidule se pieuter, et avec l'Ado on entend crier LaPatate qui découvre son frère planqué sous sa couette à lui qu'il aime pas partager:

- AAAAAAAHHHH Y'A UN FICELLO DANS MON LIT!


Oui bon si tu ne sais pas, un Ficello, c'est ça. Beurk.

J'ai tellement, mais tellement ri.

#224

Au bout d'un moment que tu es en vacances, tu as un peu le cerveau qui ramollit.
Ben si, un peu.

Il est moins stimulé, tu te reposes aussi le cortex, faut bien avouer.
Regarde moi je regarde Strike Back en bingewatching de malade, LeZèbre se fait une overdose de Minecraft et de vidéos, L'Ado vit en tee-shirt et culotte et ne sort de sous sa couette que pour se nourrir et vaquer à ses corvées imposées par sa Terribeule Mozeur.  LaPatate se fait l'intégrale de Sakura.

Au final, tu peux donc obtenir ça:

L'Ado lance une lessive. Quand je vais pour l'étendre, je réalise que le linge est déjà sec. Elle n'a donc pas appuyé sur le bouton. Elle reste persuadée que si. Je remets de la lessive, et j'appuie sur le bouton.

LeZèbre se lave les cheveux. Je trouve que ses cheveux sont bien gras, quand même, c'est bizarre. Il s'est lavé les cheveux avec le shampoing de sa soeur. Pour cheveux de black, donc. Bien bien bien, ben tu te les relaves, je te prie. Avec TON shampoing.

Quant à moi je ne suis pas en reste. Je me lave soigneusement les cheveux, je les démêle même sous la douche avec le démêlant, sur toute leur fuckin' longueur, et j'y passe trois plombes. J'ai les cheveux épais au milieu du dos, ça explique. Ensuite je les laisse sécher à l'air libre, et puis je vais marcher au parc avec une amie et mes fils.  Cheveux lâchés. Canicule et temps orageux. Sueur qui coule dans la nuque et dans le dos. Tout le démêlage est à refaire.


Bon comme il faut une exception, LaPatate reste quant à lui remarquablement alerte, vu que je lui demande de m'apporter du raisin, et que
1. il m'entend
2. il s'exécute
3. il m'apporte un bol avec des grains de raisins et un fond d'eau.

Je m'étonne, je demande:

- Mais tu les as rincés et enlevés de la grappe?

- Ben, oui, pourquoi?


Ben.... pour rien.
On parle du gamin qui laisse traîner son bâton d'eskimo dans les coussins du canapé, et l'emballage plastique sur le tapis hein.

Je....

Ouais, non, c'est trop dur.

#223

Comment faire en sorte que les Frères Bidule aillent se coucher directos le plumard sans même passer par la case repas, ou douche, ou pipi, juste pouf, dans le lit dès que je franchis la porte de la baraque?

Suis cette méthode facile, et aux résultats 100% garantis.

1. Tu sors les Frères Bidule de la baraque. Tu laisses la Soeur Machin, c'est une sale ado introvertie qui veut faire ermite dans sa chambre. Raaaaa, bon, pas vraiment, juste elle a envie d'avoir la paix sans ses frères. Je la comprends.

2. Tu les fiches dans le train, puis dans un métro, puis dans un autre métro. Le deuxième métro est très méchant, ce n'était pas prévu au programme, mais dedans il y a un type qui pense qu'il sait chanter, qu'il est doué, et qu'il a raison de faire ce qu'il aime, et qui te chante ses propres compos atroces et débilitantes dans un micro, et qui ensuite demande à chaque voyageur de lui donner des sous " pour la musique". La musique elle a fini de s'entailler les veines au couteau à beurre, pour ne plus t'entendre, mec, mais c'est un détail. On peut te payer pour que tu te taises?

3. Tu vas voir l'expo Chats et Chiens (ou l'inverse??) à la Cité des Sciences, et les Frères Bidules sont ravis, parce que courir en slalom aussi vite qu'un chien, ou essayer de sauter aussi haut qu'un chat, ou encore jouer au Qui est-ce des chats ou des chiens, et plein de trucs funs encore, c'est quand même plutôt très sympa. Pis comme il reste du temps, tu les emmènes voir tout le département Illusions d'optique, et puis celui aussi sur le Son, ils adorent.

4. Tu décides que le métro vraiment, on va essayer de limiter au max. Les Frères Bidule sont hyper d'accord, ça pue, c'est long, c'est moche, et il y a des gens qui chantent mal. Je leur achète une petite glace pour le goûter, et c'est parti.

5. Tu remontes le Parc de la Vilette, en partie, suffisamment pour qu'on tombe sur la super aire de jeu et son tourniquet fabuleux et son toboggan géant...  30 minutes de pure éclate plus tard on peut enfin se remettre en route.

6. Tu remontes jusque Jaurès à pied, balade sur les quais qui longent le canal. Il y a un bout de Paris-Plage, donc c'est animé, et les Frères Bidule sont bien bien bien contents. Il y a des gamins qui font du kayak sur le canal, ça donne envie faut dire.

7. Tu fais Jaurès-Rome en métro, c'est rapide, et une partie en métro aérien, c'est toujours un succès. Tu redescends la rue de Rome - bah oui je ne suis pas allée en Italie quand même, mais ça aurait été bien fun, l'Ado aurait eu la paix longtemps - jusque la gare et là tu leur achètes à chacun un sachet de Curly. C'est de la junk food, mais ce sont les vacances, alors ce n'est pas grave.

8. Tu marches jusque là maison. Le tracker est formel on a marché 10 km. Les Frères Bidule ont les pieds en compote et les yeux au miyeu des genoux. Il est 21:00, bonne nuit les petits. L'Ado et moi pouvont apprécier notre soirée peinardes, dans le calme absolu.

AH AH!

#220

J'essaie de limiter les gros mots et autres locutions sympathiques à base de jurons, dans cette maison.
Rapport que bon LaPatate, il adore les mots, et il s'en fiche comme de l'an 40 qu'ils soient gros, il les utilise tous avec délectation.
J'explique, je réprimande, j'essaie aussi d'en dire le minimum.
J'ai arrêté de jurer en anglais, parce qu'il répète aussi. Et non ce n'est pas pédagogique de savoir dire What the fuck? à 8 ans. Non.
J'incite les deux grands à se limiter aussi, et à utiliser un langage plus châtié à la maison. Dans leurs bahuts respectifs, ils peuvent causer argot et jurer comme des charretiers, je m'en bats grave les coussinets.

Et tu sais ce que cet andouille de Zèbre a trouvé comme façon de contourner l'interdiction des gros mots et autres?
Hum?

Il prend sa voix de Marie-Charlotte du Cul de Poule, et il dit:

- C'est quoi le fuque?


Je...

Gnnnn.


Ne pas rire.

Ne.pas.rire.

#207

Non mais toi tu as prévu de te lever tôt et d'aller au cinoche avec les gamins, parce que t'es un peu une fifou dans ta tête...
Puis bon, l'appel de ta couette il est plus fort que ta volonté de bouger ton chamallow.
D'ailleurs les enfants pioncent, alors bon. Bon.

Et quand tu te lèves, y'a comme la culpabilité qui pointerait son nez, que ça ne t'étonnerait pas trop trop.
Vu que te voilà douchée rapido presto, habillée, et que tu embarques, dans un somptueux moment d'absence mentale, tes deux gars, pour aller aligner des kilomètres et du dénivelé au parc.
Imagine deux gamins qui n'ont pas pu parler à leur môman pendant 8 jours - enfin ils auraient pu s'ils s'étaient souvenus de la fonction téléphone de leur téléphone, jdçjdr.
Vlam, en un peu plus de deux heures de marche, un concentré de blabla en pleine face.
Ce fut... intense.
J'ai du arbitrer pour les temps de parole, c'était su-per.
Mais LeZèbre m'a raconté ce qu'il a lu dans son deuxième tome des Tripodes, et même il m'a donné son avis et son ressenti. SUR UN ROMAN nom d'un haricot sauteur! Tout arrive les amis, tout arrive.

Happy me.

#193

J'ai dit quoi hier déjà sur mes fils?
Genre j'étais super fière et tout?
Je retire.
Je les donne à qui veut.
N'arrêtent pas de se disputer, de chahuter, de s'envoyer au visage des mots charmants, de hurler, et de ME REVEILLER.
J'ai un tracker je rappelle.
Qui monitore mon sommeil.

A 17h33 je me suis mise en mode sommeil.
Je me suis endormie à 17h42.
J'ai été réveillée par les FrèresPénibles à 17h49, après très exactement 7 minutes de sommeil léger.

7 MINUTES DE SIESTE.

Dediou.

J'ai des preuves.

J'avais promis du traiteur japonais, ils mangeront des raviolis. Bio ok, végétariens ok, mais des fuckin' raviolis.
Non mais.
Et dire qu'à midi je leur avais fait mon chili vegan, qu'ils adorent.
Courgettes toute la semaine prochaine.
Et brocolis.

Grrrr.

Seulement 7 minutes? C'est curieux?

#168

1.
Le meilleur truc pour ne pas devenir dingue - quoi que ce soit un peu ouvert à débat, mais passons - pendant que tu passes trois heures le chamallow glué à ta chaise à relier 23 abécédaires de 27 pages chacun - à la main, pas à la relieuse, et donc avec une perforatrice et de la ficelle, à l'ancienne quoi, en 4 livrets de 6 à 7 pages - c'est de se chronométrer.
Mon meilleur temps c'est 7 minutes et 24 secondes, tu es content de l'apprendre.

Le truc le moins malin - alors qu'au départ ça te paraissait une excellente idée - c'est quand tu rentres après tes 3 heures de reliure, les épaules et le dos complètement déglingués, c'est de te laver les cheveux. Tu te dis que tu ne peux décemment pas te présenter aux rendez-vous livrets demain soir avec des cheveux cracras pas lavés depuis 10 jours, et puis la chaleur de la douche devrait te délasser.
Sauf qu'à 22h quand tu sors de ta salle de bain, que tu es déglinguée de fatigue, et que tu n'as pas le temps de sécher tes cheveux parce que là il faut que tu dormes très très vite sinon ça va mal finir... tu te dis qu'il ne te reste qu'à te faire une tresse.
Zyva, fais-toi une longue tresse dans le dos, quand tu as les épaules, le dos, et les biceps pétés par 3 heures de reliure.
Je t'attends.
J'en sanglote encore.


2.
Mr Chronopost m'informe par mail qu'il n'a pas pu me livrer mon colis - du scotch magnétique pour ma classe - parce qu'il lui manquait des infos.
Infos prises:
- Il a laissé le colis sur le petit banc du hall (heureusement que mes voisins sont honnêtes)
- Il a sonné à l'interphone mais LeZèbre faisait popo et quiconque connait la durée d'un popo de Zèbre peut te dire qu'il n'y avait aucune chance qu'il aille répondre à l'interphone.

Bref, Mr Chronopost, tu n'es pas très malin, mais je ne t'en veux pas, va.

#167

1.
AH.
Bah tu penses bien sinon ce ne serait pas drôle.

Donc tu peux t'extasier sur mon inventivité de coupeuse d'eau chaude pour expliquer la vie à mon rayé pénible.

Perso je trouve ça moyen à 7h45, quand en désespoir de cause je n'ai pas réussi à  rallumer cette µ$£#&§ de chaudière, malgré trois baffes et tout un lot de jurons, je me vois obligée de prendre une douche froide.

Et que j'entends mon gamin crier: VENGEANCE!!!


Je....


2.
Quand ma fille m'envoie par sms qu'elle a réussi à rallumer la chaudière après l'avoir insultée dans 4 langues - français, anglais, espagnol, japonais - et que ouiiiii mamaaaaaaan je te fais une salade et je te l'apporte pour ton déjeuner, tu débordes tellement d'amour que tu donnes à la donzelle, en échange de ses beaux et bons services, un petit papier avec écrit dessus " bon pour une sortie de prison" à me refiler le jour où je la sanctionne pour une connerie ou une autre. Elle l'a rangé bien précieusement. Ma fille quoi. Love love love.


3.
Quand après avoir fait dîner fissa LaPatate pour l'emmener au spectacle sportif de son pote, que tu rentres épuisée du dit spectacle en ayant du raccompagner le pote chez lui - c'est le fils de SuperCheffe, appelée d'urgence en réunion, bam - et qu'il est 22h45 et que quand tu franchis la porte de ton appart, avec ton môme fatigué et toi proche de l'évanouissement, tu trouves ton Ado et ton Zèbre, sérieux comme des papes dans le canaprout, bras croisés: C'est à cette heure-ci que tu rentres?? File dans ta chambre!! tu te dis que tu as quand même certes des enfants chiants, mais les plus merveilleux du monde, un peu, quand même, des fois.
Si.

J'ai obéi.

- LOL a cold shower!
- STFU Tom.

#166

La fatigue et l'épuisement, ces merveilleux outils qui développent ton intelligence à la vitesse d'un cheval au galop.
J'ai le sens de la métaphore hein.
Ta gueule.
Je suis fatiguée, j'ai dit.

60h de boulot la semaine dernière, autant te dire que j'ai la fraîcheur d'un chewing-gum en train de fondre sur l'asphalte.

1.
Au programme aujourd'hui, un magnet "papa" pour la fête des pères, une carte aussi, et puis plein de photos de travaux à coller sur des feuilles, avec les consignes à écrire.

Mon cerveau épuisé se démène comme un beau diable: plutôt qu'une carte, BAM, un deuxième magnet, sur lequel on écrit "bonne fête papa" de sa plus belle cursive, merci, repassage au Posca pour que ça pète, coeur doré pas en option. Vu le degré de cuisson ultra dépassé de mes élèves en ce glorieux lundi de juin, pour la 7ème semaine consécutive de boulot, c'était plutôt bien joué. On a tout fini. Gloire à nous.

Le temps ce midi et ce soir de terminer d'écrire les consignes sur les feuilles de travail et d'évaluer les travaux de la fin de période 3 et des périodes 4 et 5, j'ai l'illumination qui va bien. Ca suffit de faire de l'individuel et de masquer les absences de certains.... Fi ni to de coller les photos de chacun sur des feuilles, en faisant une mise en page individuelle - puisque certains ont manqué des activités, et ça change pour chaque gamin - et d'écrire à la main du coup les consignes en dessous...
Je choisis une élève jamais absente de l'année - un miracle - elle a donc TOUTES les photos, je les utilise pour créer des matrices de consignes par période,  j'ai photocopié à 23 exemplaires, si j'ai la photo de l'activité je colle, si je n'ai pas, j'écris ABSENT(E). Ah ah!

A vue de nez, 10 fois plus rapide.
Et grande histoire d'amour entre le chargeur de la photocopieuse et moi-même, qui suis restée le chamallow sur ma chaise à récupérer mes exemplaires déjà mis dans le bon ordre. La beauté de la technologie moderne. Extase.

2.
Ne pas hésiter à mettre tes enfants au boulot.
Ca les rend autonome, indépendants, débrouillards, et ça te fait toujours ça de moins à te farcir après ta journée de taf.
L'Ado n'a plus cours, elle est en vacances, donc tu lui laisses ta CB et la liste de courses pour le supermarché à l'autre bout de la ville, et pour le magasin de bricolage, emplettes que tu repousses depuis 10 jours parce que tu n'as juste pas le temps. Elle réquisitionne une copine désoeuvrée pour l'accompagner, et tu as enfin tes yaourts de soja aux fruits, tes paquets de speculoos, ton tofu, tes fromages de soja, ton nouveau flexible de douche - tu gardes la garantie et le ticket de caisse, pour l'échanger gratuitement contre un neuf l'année prochaine - les ampoules de la salle de bain et de l'entrée, et un nouveau rideau de douche. Chut. Je sais. Laisse moi rêver un peu.

Tu as délégué à ChouetteCollègue l'achat de ton griffoir neuf chez Truffaut, tu viens de le ramener chez toi?
Tu le files au Zèbre: il pourra le monter, quand il aura installé le nouveau flexible - apprendre l'usage de la pince, très bien. Monter les arbres à chats et les griffoirs, sa nouvelle passion.
Ta fille, elle, peut installer les nouvelles ampoules et le rideau de douche neuf. Ce qui te laisse le temps de mixer et de revoir l'assaisonnement de la sauce tomate qu'elle avait mise à mijoter.

Et hop.
Ni vu ni connu.
Tu as quitté l'école à 19h45 hein.
Tu as besoin tu as le droit.

3.
Tiens, LeZèbre, pour le 3ème jour de suite, vient de coller une GigaMandale à sa Patate de petit frère, et tu en as assez d'avoir un petit qui pleure et un grand qui ricane, et des hurlements et des grincements de dents?
Pas un problème.
Tu expliques calmement à LaPatate que tu vas t'occuper du problème, et qu'il peut donc arrêter de pleurer.
Tu expliques calmement au Zèbre que son comportement est inacceptable, et que donc, bien évidemment il n'aura pas accès à son ordi ni à sa console, mais que tu vas t'occuper de son cas.
Puis tu l'envoies à la douche.
Puis tu précises bien qu'il doit couper l'eau pour se savonner - on a reçu notre régularisation de charges dont la facture de flotte, on est ruiné, on va se laver avec le contenu d'un verre à dent et c'est marre.
Quand il coupe l'eau, toi tu coupes la chaudière.
L'enfant intégralement couvert de savon va donc devoir se rincer à l'eau glacée.
Il n'a pas aimé DU TOUT.
Il a dit que c'était méchant.
Que c'était sadique.
Qu'on n'avait pas le droit de lui faire ça.
Je lui ai répondu qu'il y réfléchisse la prochaine fois qu'il tape sur son petit frère, ce qui est méchant, sadique, et interdit.

Poum poum poum.
Je ne l'ai plus entendu.


La fatigue et l'épuisement, et puis bon, le season finale de la saison 5 de Game of Thrones quoi.
Cas de force majeure, je DEVAIS me dégager du temps libre.

Eheh.

Ouais, je sais, je suis trop classe. Merci merci.

#158

Un dimanche soir chez les CoinCoin.

LeZèbre se prend en photo avec IceTea, rapport que le chaton grandit bien et est fort beau!

L'Ado, cash:

- Ahahahahaha, le selfie avec ton chat, hashtag jaipasdevie!

Oh la méchante.


Pendant ce temps LaPatate a le trouillomètre à zéro: il commence les évaluations nationales, et a priori sa maîtresse lui a mis la pression.

Le voilà remonté comme une pendule:

- Bon il me faut un crayon à papier correct [ je lui file l'un des miens ] et bien bien taillé.

Il part tailler son crayon, et je l'entends dire qu'il lui faut aussi une gomme bien blanche, c'est la maîtresse qui l'a dit - Dieu sur Terre, pour les intimes.

Il revient me voir:

- Voilà, j'ai trouvé une gomme toute neuve et bien blanche dans la boîte à fournitures, et j'ai changé la cartouche de mon stylo, mais il n'écrit plus!

Je checke, la petite bille de la cartouche n'est pas enfoncée, je répare, et comme j'ai pitié, je nettoie même le stylo-plume pour lui donner un petit air de neuf.

Mais quand même, ça me tue, parce que c'est le même môme qui levé à 7h30, est toujours en slip en train de chanter en yaourt devant le miroir à 8h00 hein.

Je.ne.comprends.pas.

Pas.l'école.

#157

Après avoir bossé 12 heures de rang hier - alors qu'officiellement je termine à 11h30 le vendredi, hum - me voilà à nouveau sur le pont dès 9h pour les derniers préparatifs: aujourd'hui c'est la kermesse!

Alors que j'aide à installer les stands, et que je cours dans tous les sens, voilà que SuperCheffe m'apporte, au creux de sa main, un tout jeune oiseau qu'elle vient de trouver sur le parvis de l'école...

Instantanément j'arrête tout.
Je récupère le pioupiou, petits câlins avec les doigts, il est mobile mais pas envie de voler, je soupçonne le mangeage de vitre et le double effet groggy, j'appelle MonZèbre pour qu'il m'aide, vu que je n'ai qu'une main valide, et direction la cuisine, histoire de préparer une petite cuillère d'eau sucrée.
Quand elle est prête, hop, isolement avec le bébé piaf et mon fils, dans le patio de l'école, loin de l'agitation ambiante...

Donc c'est sympa de nourrir un ptit machin avec un long bec tout étroit et tout fin, avec une petite cuillère d'eau sucrée...
Très facile.
Je pense avoir réussi à mettre quelques gouttes dans son bec - je guettais à chaque fois qu'il entrouvrait vaguement le bec, vite, la cuillère - mais ça a demandé une concentration de malade...

Après, il était un peu plus costaud, et au lieu de rester couché dans la paume de ma main, le voilà bien perché sur le bout de mon doigt, ses petites griffes fortement agrippées.

On en a profité pour lui confectionner un petit nid d'herbe coupée dans un bac en plastique, et le déposer dedans..

Mais voilà, l'heure d'ouverture de la kermesse était dépassée, et je devais prendre mon poste.

A contre coeur, j'ai déposé la petite boîte avec le petit nid et le petit piou dedans, au pied du sapin, loin des gens, derrière un portillon.

C'est là que ChouetteCopine est arrivée, avec sa ChouetteFillette, et que vu que son  jardin et sa maison c'est un peu une Arche de Noé, je me suis dit, mais c'est bien sûr, 5 cochons d'inde, 1 vieux matou, 2 hérissons, une multitude de poissons, 1 tortue, 2 poules, pouf pouf pouf c'est LA famille idéale pour adopter un ptit piou qui veut pas voler....
Parce que moi je me voyais déjà repartir de la kermesse avec mon MiniPiou dans son petit nid dans sa petite boîte, et l'élever au milieu des trois enfants et des trois chats - oui je suis Barge asc Tarée, je sais.

Et voilà ma ptite Choupette, et ses mains de magicienne - elle a décidé de faire vétérinaire, elle était en petite section la mômette - qui prend le MiniPiou, et trois câlins et passes magiques plus tard, tu le crois tu le crois pas, il était comme neuf et envolé dans le grand sapin.

J'en ai eu le coeur léger léger léger...

Il nous reste de ces instants précieux, trois photos, les voici:
(et une tache de caca de MiniPiaf sur mon jean préféré, aussi)

MiniPiou d'après les gens, c'est un jeune roitelet.
D'après moi c'est un concentré de cute!

#154

Tu te rappelles, de ma pendule, mais si, celle que j'ai mis un temps infini à décrocher du mur, afin de la mettre à l'heure d'été, celle qui depuis est posée soit sur la table à manger, soit sur un petit meuble à côté de la grosse bibli, rapport que c'est trop compliqué d'aller chercher un nouveau clou - l'ancien a été perdu dans le décrochage, encore un coup des Borrowers - et de prendre le marteau, et punaise, même de l'écrire ça me gonfle quoi.

Bon ben.

Tant reste la pendule sur la table, qu'à la fin elle se casse.

VLAM.
Par terre.

LeZèbre jure ses grands dieux qu'il est intégralement innocent, cependant il était dans la zone périphérique plus que réduite autour de la pendule, en train de faire le débile profond, quand la pendule a chu. Je vous laisse vous faire votre propre avis, mais d'ores et déjà on peut le déclarer coupable et lui couper la tête. NON?

Brèfle.

Conclusion:

1. Il a ramassé le verre explosé partout par terre comme un grand.

2. Vu qu'il n'y avait plus de verre j'ai décoré la pendule avec des stickers animaux bien rigolos que Drenka reconnaîtra aisément, et maintenant mes enfants lisent l'heure de façon intéressante - Aaaaaaaah il est Zèbre Abeille, je vais être en retaaaaaaaard!

3. La pendule n'est toujours pas retournée sur le mur, vu qu'il faut un clou, et un martea- rummmmpsssheeeeeeeeee.

Huuuum, teckel moins zèbre, ptèt l'heure d'aller se coucher....

#140

Ce midi je suis allée déjeuner avec CécileChou, et LaPatate. C'était bien chouette, franchement.
Mais pour ce faire, j'ai laissé le cartable de LaPatate dans ma classe, vu qu'après le déjeuner je devais retourner bosser à l'école, mais sans LaPatate, mais avec LeZèbre. Putain, c'est un peu dur à suivre mon affaire.
Bref.
Au final en repartant de l'école vers 18h, j'avais avec moi LeZèbre et le cartable de LaPatate ( qui lui était peinard avec sa soeur, at home, et sans cartable veut dire sans devoirs, youhou.).

Moi dans la rue, j'étais un peu claquée, et donc je demande au Zèbre de porter le cartable de LaPatate.

- Non, mais non, on va croire que c'est le mien, c'est un cartable de petit, la honte oh!

Donc je porte le cartable.

Et puis je réfléchis:

- Non mais t'as raison, c'est mieux, comme ça, les gens penseront que je porte ton petit cartable dinosaure. C'est parfait.


J'en rigole encore.
Mais j'ai du porter le cartable jusqu'au bout quand même.
Flupke.

Mon pré-ado préféré, et son mot préféré.

 

Merci à Chamamy pour les supers cadals d'anniversaire 8 jours en avance, ça m'a bien fait plaisir, super bédé, et super bouquin de recettes vegan (des gâteauuuuuuux!!!) je suis ravie ravie ravie ♡♡♡♡♡

#134

Faire travailler LeZèbre un jour férié, avec le programme annoncé hier.

TROP BIEN.

Je recommande chaudement.

Quelle partie de plaisir.

Ah ça oui alors.

C'était bien didon.

Je ne suis pas du tout allée faire des petites courses, et je n'ai absolument pas ensuite cuisiné mon premier dahl de lentilles corail, rien que pour arrêter de gueuler sur mon môme et éviter de l'éventrer avec le couteau à margarine. Que nenni.


Parce que tu te doutes bien que JAMAIS LeZèbre il passe 2 HEURES sur 4 exos d'anglais, dont 1 qu'il avait déjà fait en partie, exos super faciles, avec mini cours et exemple avant chaque.

Il n'oserait pas, tu penses.

Même pas possible qu'il bloque sur un exercice parce qu'il n'est pas sûr de la signification du mot "plant", alors qu'il y a une plante dans le dessin du salon au dessus, hein, attends le briton est une langue fourbe, méfions-nous et jouons au yo-yo à la place.
(oui je sais que "plant" signifie aussi "usine", mais enfin, une usine sur le mur, vraiment?)
( et bien sûr il ne peut s'agir de Robert, le leader de Led Zep, restons cohérents deux minutes, please)

De la même manière, il ne va pas se mettre en pause parce qu'à la question "Is there a poster on the wall?" il subodore qu'il y a whale under the peeble, et que comme pour "on" dans son cours, il y a le dessin d'une sphère posée "dessus" un cube, on ne dit pas " un poster dessus le mur" donc on cherche à le piéger, c'est évident. Même s'il voit de ses yeux 10/10 à chaque mirette,  un poster accroché sur le mur dans le dessin. On ne la lui fait pas, oh.

Il n'oserait pas, non.


Et donc, impossible qu'il hurle à la mort quand tu exiges qu'il mette une majuscule au début de chaque phrase,  comme on le lui a appris au CP - son petit frère en CE1 confirme - et impossible qu'il ajoute ensuite que ses profs lui ont déjà dit que ce n'était pas obligatoire les majuscules.

Je n'ai donc pas eu à ramasser ma mâchoire par terre, ni ne lui ai remis les pendules à l'heure. Tic tac, BOUM.

Même pas en rêve il décide de faire les dessins de cercle en maths à l'aide d'objets circulaires récoltés dans le salon, parce qu'il a paumé son compas, et qu'il est trop timide pour aller emprunter le sien à la petite voisine du dessus.

Et bien évidemment, il ne lui viendrait pas à l'idée de brailler sur sa mère qu'elle n'y connait rien, et que bien sûr c'est pareil que dans le livre!


Et donc, je n'ai pas fini par jeter l'éponge, le bébé avec l'eau du bain, et ma toulotte par dessus les moulins, en allant m'enfermer dans ma chambre afin de raconter mes malheurs au téléphone à SuperEmma.


Pour le retrouver ensuite, tout sourire, assis au bureau de sa chambre et non vautré sur la table du salon, avec son frère à côté de lui, et m'expliquant:

- Je fais mon français, avec lui, il m'aide, c'est fun, on se marre bien.



JE.......
ARRRGGHHHHH.


Non.

Life. Is. Hard.

#133

Cher Collège de L'Enfer


Quand je lis sur Pronote les devoirs pour vendredi 15 mai
(je te les remets, au cas où)

"pour vendredi 15 mai
ANGLAIS
terminer les exos 2) et 3) de la fiche "there is there are" + faire le 4) si possible
+ apprendre la grammaire de "there is there are" + réviser toutes les prépositions = TEST /20
FRANCAIS
Grammaire: les types de phrases, pages 284 et 285, ex 5, 8 et 9.
Lecture fabliau: Estula, questions 1 à 4.
MATHEMATIQUES
Contrôle chapitre 12 et 13
16 p.194 et 32 p.196
SCIENCES VIE & TERRE
contrôle sur le chapitre 3 : La classification des animaux.
Savoir cocher des attributs dans un tableau et tracer des groupes emboîtés."

je comprends bien que

1. tu refuses que les élèves fassent le pont avec leurs parents, ça c'est très clair, avec 3 évaluations le même jour, on ne peut pas ne pas mettre la prunelle de nos yeux en cours, rapport que le conseil de classe approche, on l'aura bien compris aussi, et il te faut des NOTES

et

2. tu as décidé que le jour férié ne serait pas chômé, et donc tu as décidé aujourd'hui de rajouter pas moins de 9 exercices à faire, histoire de bien bien bien pourrir l'ambiance. Vu que tu as libéré toutes les classes de 6ème lundi, je suppose que c'est pour rattraper les cours qui n'ont pas pu être assurés. Bien joué, mais la manoeuvre est un peu visible, si je puis me permettre.

et

3. La coordination de l'équipe pédagogique a encore des progrès certains à faire

Conséquemment, je ne vais pas tarder à t'envoyer la note pour que tu me rembourses mes frais divers et variés pour que je survive à motiver, coacher et encadrer mon fils, pour qu'il révise trois contrôles et rédige 9 exercices:
- une boite d'Euphytose
- un sachet de chips de légumes
- un séjour de 3 jours en Spa, pour me remettre.


Des bisous, plein
Mais arrête de faire ton coquin, parce que la prochaine fois, je me fâche!

(Non mais)

Angel
(la maman du Zèbre)

Même Gloria, elle dit que t'es un peu loco dans ta tête hein!

#127

Avec LeZèbre, on est fiers.
On vient de finir de monter l'arbre à chat géant.
Et c'était pas facile, d'abord!

Je l'ai soigneusement sélectionné.
Pour le prix tu as moyennement le droit à l'erreur, tfassons.
Il m'en fallait un qui soit suffisamment haut pour que perché sur la dernière ou l'avant dernière plate-forme, on voit par dessus la balustrade du balcon: les chats aiment faire les concierges sur l'état de la relation dans le couple de tourterelles du sapin.
Il fallait qu'il ne dépasse pas la largeur de ma fenêtre, et qu'il ne soit pas trop imposant. Rapport que mon salon spa Versailles.
Et qu'il ait des places de couchage et d'observation pour que les 3 membres de la Psychocats Family y trouvent leur compte, malgré leurs différence d'âge: entre le vieux matou de 17 ans, le jeunot de 2 ans et le chaton de 4 mois, y'avait du challenge un peu.
Mais j'ai fini par trouver, j'ai commandé, on a été livré, et donc ce soir, après avoir remis en état l'aquarium, BAM, on monte l'arbre à chats géant!

IceTea était surexcité tout le temps - relativement long - du montage - 4 niveaux tout de même -, et il a tenu à tester chaque nouvelle plateforme ajoutée, et crois-moi c'est moyen facile de visser la petite maison quand le chaton est dedans et ne présente aucune envie d'en ressortir. Il nous a également attaqués, parce qu'à priori, visser, c'est une forme de jeu pour lui, je pense. Aïe.

Mais aussitôt fini, aussitôt adopté!

Y'avait intérêt, regarde la taille du machin:

Comment on a assuré!

#124

1.
Je...
Non.
Mais je te jure, JE TE JURE, je n'invente rien.

LaPatate revient de l'école à 16h30, et débarque dans ma classe.
Tu sais, LaPatate, mon petit dernier, celui qui a trouvé malin de se ventouser une coupelle au menton, pour se créer un suçon géant.
L'enfant qui se demandait, un peu en mode panique, avouons-le, si l'immense tache violacée sur son menton se verrait toujours lundi, jour de la rentrée des classes.
Lundi, aujourd'hui, donc.

Il arrive dans ma classe, et il me dit que tout le monde lui a demandé comment il s'était fait sa tache au menton, et que personne ne savait dans ses camarades ce qu'était une coupelle.
Ensuite, tout à fait naturellement, il m'a dit qu'aujourd'hui, c'était le jour de la photo de classe.

DE LA QUOI??!!!??

Ben de la photo de classe maman.

MAIS MAIS MAIS!!!

Bon tu sais le photographe il était loin de nous hein, peut-être ça ne se verra pas.

BAH NON TU PENSES C'EST JUSTE IMMORTALISE A TOUT JAMAIS HEIN.

Je....

Mais c'est SU-PAYYYYR!

2.
Mes fils ont donc décidé aujourd'hui de me décrocher la mâchoire.
Heure des devoirs.
LaPatate révise sa table de 4, l'Ado fait semblant de bosser son espagnol - dessine une meuf avec des big boobs à la place - et LeZèbre gicle dans tous les sens alors qu'il doit finir son français, faire son anglais, réviser son contrôle d'histoire.
Et là, alors que ça fait dix fois que je lui demande de se calmer, de se mettre au travail, et de respecter notre travail respectif, tu le crois que le gamin il prend sa trousse, ses feuilles de travail, et il s'auto-exile sur le pallier?
Je cite: c'est mieux, je ne serais pas distrait.

Non mais parce que le bureau dans sa chambre, c'est trop de tentations.
Je cite, toujours.

Je...

Il a bossé la quasi totalité de ses exos de vocabulaire sur les marches de l'escalier.

Je...

3.
Je ne suis pas hyper convaincue qu'après avoir mangé une soupe tomates et haricots rouges ce midi, il soit très pertinent d'avoir fait un chili vegan pour le repas de ce soir.
Demain matin première séance piscine avec mes élèves.
Ma fille suggère d'expliquer que mon maillot est effervescent.
Ca se tient.
Allez, si.