#254

Ce soir c'était le soir de rangement de la chambre des gars.
Comme je voulais rester dans la bonne humeur déclenchée par le fait que ma semaine prochaine est intégralement préparée et ce depuis 13h30 aujourd'hui, j'ai délégué la tâche de Cheffe de Chantier à l'Ado. Les deux gars étant là pour ranger selon ses instructions.
Leur récompense pour un bon travail d'équipe efficace et une chambre rangée: une visite chez le traiteur japonais, pour le repas du soir.
Leur punition si jamais ils n'écoutaient pas leur grande soeur vénérée, et donc ne rangeaient pas leur chambre? Elle serait allée seule chez le traiteur, AHAH. (Cette technique est redoutable).

Et donc voici ce que LeZèbre a trouvé dans sa chambre, preuve absolue qu'il ne respecte pas les règles de vie suivante de notre maisonnée:

- ranger sa chambre
- ne pas manger dans sa chambre
- mettre dans l'évier ou au lave-vaisselle les couverts salis.

Juge par toi-même
(si tu es en train de manger quoique ce soit, cesse immédiatement, malheureux/se!)

Ah j'avais prévenu hein, viens pas chouiner!

La compote est vivante! La compote veut vivre! La compote se multiplie et se développe!

COMPOTE ZOMBIE!!

AAAAAAAAAAHHHHHHHH!


Ayez des Ados, c'est merveilleux.
Gn.

#217

Le truc auquel tu t'attends pas trop trop, quand tu te balades en forêt avec un grand gars de 41 piges qui a crapahuté aux 4 coins du monde au fin fond de la nature sauvage - le gars il a vu des ours et des coyotes face to face, tu vois, into the wild, quand même - c'est qu'il s'énerve parce que le sentier qu'on vient d'emprunter est blindé de toiles d'araignées, avec les araignées encore dessus, hein, spa la crise du logement je vais te dire, c'est plutôt chacune son petit manoir avec dépendances...
Non mais il n'aime pas avoir les fils de la toile d'araignée dans la figure, c'est bon quoi.
Les mecs...

Bon moi je dis rien, je marche derrière lui, il me dégage le passage.
Quoi??

Mais quand même, les povs araignées, elles ont vraiment bossé pour rien, parce que
1 on a tout démoli à l'aller et
2 au retour aussi, c'était un cul de sac. Avec un mur au bout. Les forêts c'est plus ce que c'était, franchement.

Bref, la crise du logement dans le sentier de la forêt juste à la sortie tout en haut du bled, cherchez pas, c'est nous.

Pffff.

- Bon ben les maisons des araignées, on s'en fout, c'est ça? Ah bah c'est ça. Ok.

#172

1. Tu te lèves aux aurores pour être arrivée en brocante à 8H. Un dimanche matin. Après 60h de taf cette semaine.
2. Tu trouves 2 tee-shirts pour LeZèbre, 6 jolis verres violet, et un sac en peluche Totoro pour 50 centimes (!!!) qui fera le bonheur de ton otaku de fille. Mais ça reste bien maigre.
3. Histoire de ne pas perdre ta matinée, tu fais les grosses courses, toute seule. Tu les rapportes à la maison, toute seule, et tu les ranges, toute seule.
4. Pis même pas tu manges, c'est pour les faibles, donc direction l'école, et tu bosses 2h de plus.
5. Tu rentres chez toi, tu manges, tu t'allonges, tu t'endors comme une brique jetée au fond de la Seine.
6. Tes enfants te réveillent à 20h quand ils rentrent.
7. Tu ne sais plus comment tu t'appelles, tu te souviens vaguement que tu habites dans ta culotte, mais tu te rappelles vachement bien qu'il faut que tu prépares ton pique-nique, parce que demain tu es en sortie toute la journée.
8. Tu réalises que les petits éternuements rigolos d'hier soir se sont transmutés en un bon vieux mal de gorge qui te massacre les muqueuses à la tronçonneuse, assorti des quintes de toux qui vont bien, celles qui font que quand tu respires, ça crépite.
9. Tu veux vraiment très fort gagner à l'Euromiyons, ou épouser un milliardaire, afin de ne plus travailler, et de regarder pousser ton pwal de nombril.
10. A demain, les poussins, pour des nouvelles aventures au Pays du Mois de Juin Gros Con.

Le mois de juin, tu pues le crottin!
Le mois de juin, tu crèveras dans le purin!

#129

Je suis d'accord que c'est un super avantage de travailler dans la ville où tu habites.
Rapport que tu peux te lever comme une feignasse à 7h30 pour être dans ta classe à 8h20 sans souci - sauf quand LaPatate oublie son cartable, groummmmppphhhh.
Aller au boulot à pied, quand tu n'as pas de voiture - ni de permis, oui oui - c'est carrément un vrai luxe.

Par contre, quand tu reviens de ta séance de running, en sueur, le cheveu en queue de cheval, et que tu croises une maman d'élève dans la rue - hop tu discutes -, puis un papa d'élève au rayon PQ de la supérette - where else?? -  - et tu discutes encore, des mérites de la double ou tripe épaisseur, jte jure - ça pourrait être gênant, quand même.

Mais en fait non.
Je dois être maso, mais j'aime bien le côté village de mon quartier, et je profite cette année de parents d'élèves vraiment classes - à 2 exceptions près.

Et ils peuvent bien me voir en débardeur, legging court, et baskets, vu que certains me voient en maillot à la piscine...

 La plupart de mes collègues hurleraient à la mort à l'idée de vivre ce que je raconte ici, mais moi non. Je kiffe.

Des fois, je me demande si je suis bien normale.
Mais heureusement, ça ne dure pas.

- Je suis esbaudi par tant de normalité.
- Merci Jack, vous êtes fort urbain.

#126

Je vous ai dit que pendant les vacances de printemps on m'a installé des volets électriques en plus des nouvelles fenêtres et nouvelle porte extérieure, dans ma classe?
Non mais c'est merveilleux.
Au lieu de sortir dehors dans mon allée à chaque fois que je bosse sur le TNI ou que je montre une vidéo sur le TNI - l'accouchement de la girafe, BIG SUCCESS je recommande! - pour avec mes petits bras musclés mouliner mes stores en tissu pourri, je n'ai qu'à, négligemment, du bout des doigts, appuyer sur chacun des trois interrupteurs, et TA DA ça descend tout seul. Et il fait vraiment sombre ensuite!
C'est la magie, tu vois!
SORCERY!!!



Du coup ce soir vers 17h j'étais toute seule dans l'école, mes collègues étaient déjà reparties, ben quand j'ai fermé toutes les portes, j'ai descendu les volets de ma classe, ceux de la cuisine, ceux des kiottes, et ceux de la salle de motricité. Comme ça.

Krrrr krrrrr krrrrrr.


J'ai 8 ans et demi, une fois de plus, c'est prouvé!

#52

L'auteure n'ayant accompli en ce samedi qu'un seul évènement digne de ce nom - gagner au Labyrinthe contre LeZèbre alors qu'ils étaient égalité - le billet du jour sera remplacé par un gif qu'elle espère drôle.

( vite une recherche Google)

Les asiatiques, ces peuples incompréhensibles... - 1 -

Je ne comprends toujours pas... - 2 -

Du coup, je vous ai sélectionné deux excellentes blagues de canapé
ce qui est parfait pour illustrer une journée intégralement passée dans mon lit...

Le réveil le plus radical du monde!

 

et

 

La blague la PLUSSE MECHANTE du monde!

#18

Mon corps reste une grande énigme.

Attention ce billet va probablement révolutionner la science.
Le mot-clé étant bien sûr "probablement".

Non mais regarde.

Je suis malade depuis hier.
Donc hier, du matin que je me suis réveillée complètement patraque, jusqu'au soir où à 22H telle la poule, je me suis endormie d'épuisement, ma température n'a fait que grimper pour atteindre les 38°5 et il faut savoir que dès 37°7 je tangue quand je me déplace, je suis une petite chose fragile, je sais, ça ne se voit pas, et je te merde.

Personnellement, quand je me sens aussi rouée de coups, nauséeuse, bancale, frissonnante, et en état de décrépitude avancée pour tout te dire, j'évite de me déplacer. Déjà pour ne pas déclencher l'hilarité de ma progéniture, ingrate s'il en est, ensuite parce que c'est fort désagréable et que je préfère rester roulée en boule sous ma couette.

En conséquence, et m'asseyant copieusement sur les recommandations des médecins, j'évite de boire, pour éviter que la gravité et mes reins ne fassent leur boulot, et que je sois obligée d'aller vider ma vessie riquiqui toutes les 5 minutes.
Je sais, c'est mal.
Jette moi des parpaings si ça te fait plaisir, moi, je dors.
Mais à côté de ça je ne prends aucun anti-fièvre, parce que je ne joue pas contre mon camp, alors que bon, mon camp, il se sent un peu près comme le côté français à Azincourt. C'est la merde quoi.
Bref, pas de flotte.

Ben hier, 1/2 verre d'eau - pas pu en avaler plus, rapport que j'avais la nausée et que l'eau du robinet ici, elle ne vient pas direct des glaciers norvégiens, mais de la piscine municipale, a priori, bref, le 1/2 verre d'eau, il a donné QUATRE pipis, oui monsieur, oui madame, QUATRE, et pas des pipis de souris, non non non, des pipis de buveurs de bière à la sortie du pub, à Londres, le vendredi soir.

Je....

Et aujourd'hui?
Ben quitte à me lever et tanguer et manquer de me manger les murs et rater la lunette des toilettes 4 fois dans la journée, je me suis sifflée une bouteille d'1l de jus de raisin. Non mais autant bien faire les choses.
Je suis allée 2 fois aux toilettes.

Je. Ne. Comprends. Pas.


Merci de me livrer rapidement la notice de mon organisme, parce qu'il me rend chèvre.

Seriez bien aimables.