Réveillon

J'ai acheté un réveillon pour mes chats.
De la super bonne pâtée et des super croquettes fourrées.
Servi dans de la porcelaine.

Obligé, je vais rester célibataire toute ma vie.

Bah si.
Quand même.

(Ah on me souffle dans l'oreillette qu'il faut juste que je trouve un gars aussi frappé que moi, ou alors un gars qui aime les filles qui sont un peu fofolles)
(Ca doit bien se trouver)
(Allez)

Prévenue

LaPatate [ qui me déboule dessus à toute berzingue ] :

- Maman surtout, ne lui réponds pas!

LeZèbre à son tour me déboule dessus [l'air narquois ] :

- Maman est ce que tu mens?

- Non.

- Maman, attention, tu ne peux répondre que par oui ou par non. Est-ce que le prochain mot que tu vas dire est "non"?

- ....

LaPatate [ hausse les épaules ]:

- Je t'avais prévenue de ne pas lui répondre. ...
 

Mais.
Je.
Non.
Rien.

Cauchemars

LaPatate débarque dans mon lit.

[ ton déprimé de la vie]
- Ah punaise j'ai fait plein de cauchemars.

[ s'attend au pire! ]
- Oh?

[ terriblement outré ]
- Y en avait un j'étais en classe et je devais faire une dictée et je l'ai toute foirée: j'ai écrit sur mon tee-shirt et pas sur la feuille!

[ sans voix ]
- ....


Non mais si on en est là hein, moi j'ai rêvé que je rencontrais un gars qui promenait une dinde dans une grosse cage pour la vendre.
Je l'ai achetée pour pas qu'elle soit mangée.
Ok.
Elle me suivait partout après.


Je vous jure, on ne se drogue pas dans cette famille.

Je vous jure!

Soutenue

Les enfants sont chez leur père, et moi, pour bien commencer ces vacances -  et surtout optimiser le temps passé avec mes enfants - je suis en train de ranger à fond ma classe. Ce que je fais à chaque vacances, pour permettre un ménage facilité mais aussi pour dégager le bordel et ma tête. Et mettre en place tout ce que je vais devoir bosser pendant les vacances, vu que j'ai été plutôt feignasse pendant cette période, en ce qui concerne le tri des travaux et autres machins répétitifs.

J'y passe un nombre d'heures complètement délirant.
Oui bon 6h tout de même.
Ca pique un peu.

Et quand je rentre dans ma maison, qu'est ce que je trouve?

Déjà je trouve ça:

Pov bête, il a du faire un malaise, 

il essaie probablement de faire revenir 

le sang au cerveau...
Non?

Et puis je vois ça:

Il est arrivé mardi à 20h30, nous sommes dimanche 17h30.
Il est déjà on the top of the world, à savoir,

le sommet de l'arbre à chats. Et les autres le laissent faire.

Yoshi BNH quant à lui est toujours dans les serviettes de la salle de bain, à 75% du temps, il boude.


Ben mes cocos, je me sens soutenue hein.
Good job.

Gn.

Paternité

Aujourd'hui mes élèves ont renversé un pot de colle blanche, tué notre sapin de Noël et épilé intégralement une guirlande sur le sol de notre classe.

Autant te dire qu'en rentrant chez moi je n'étais plus qu'un blob essayant péniblement de se tracter jusqu'au Sacro Saint Canaprout - déglingué, oui, mais c'est un détail.

C'est là que j'ai vu que IceTea était en total trip paternité, et nettoyait Jiji le Chaton Riquiqui, et qu'il le suivait partout avec attention, restant par exemple couché devant la litière pendant que Prince Edouard du PtitCul faisait ses besoins comme un pro.

Je...
Ah oui, quand même.

Bon ben ok.
Je suis désolée ma fille, je pensais que c'était ton chaton.
En  fait, c'est le chaton de mon chat.

Va falloir s'y faire.

Au moins, ça me remonte le moral.
Mes chats sont plus sages que mes élèves.
L'axe de la Terre risque de bouger cette nuit, à mon avis.

Il monte la garde.
Jte jure.

Rencontre

Jiji a vu le véto, qui l'a trouvé infiniment trop petit pour un quelconque vaccin, a constaté qu'il était bourré de puces, et de vers, et lui a filé de quoi lutter contre les envahisseurs. Il a également levé la quarantaine, Jiji peut officiellement rencontrer ses deux colocs, à savoir IceTea, le King Poupougne de la baraque, bientôt 1 an, qui balade ses 5 kilos de poils avec nonchalance entre le canapé déglingué et mon lit, et Yoshi BNH, 2 ans et demi, le chat ninja le plus fabuleux de la planète - depuis qu'il a dépassé sa phase je destroy ton rideau de bain et je te proute.

Hop.

Ouverture de la caisse de transport, Jiji est libre d'explorer et de rencontrer les futurs potes.

Réaction d'IceTea: gros feulage genre c'est moi le boss, dégage infime créature infâme.
Au bout de 10 minutes il a cependant compris qu'il pouvait jouer avec, donc c'était parti pour les courses poursuites et les parties de cache-cache.
Délire.

Réaction de Yoshi BNH: what the fucking hell?? She dit it AGAIN?? Il a migré direct dans les serviettes de la salle de bain, hop, la planque, vous ne me verrez plus, je suis en grève.
Wokééééééé. Il s'en remettra hein.

Quant à Jiji, bah comme c'est un ravi de la vie, il est en mode ronron permanent, c'est quelque chose. Il a des vers qui lui sortent du tutu, il est maigre comme un coucou, il a le poil crasseux, mais il a de quoi bouffer en permanence et déjà un copain, tout va bien.

Par contre, il est toujours aussi riquiqui.
Ca existe les chats nains?

Non mais je demande hein.

Pour te dire, il a grimpé tout en haut du sapin, il n'a rien fait tomber, aucune déco, rien du tout, le sapin n'a pas moufté d'un centimètre.
Spa normal.
IceTea était outré, lui on ne le laisse pas faire.

Cette injustice.

Jiji, Prince Edouard du PtitCul

Chez nous, tu sais, on est plutôt super doués pour faire des surprises, et puis voilà bien, que quand tu y ajoutes des copines qui elles aussi sont trop fortes en surprises, que tu te retrouves à 20h30 à avoir un coup d'interphone, oh bah tu t'étonnes, qui est-ce bien donc à cette heure ci, on n'attend personne pourtant?
Krrrrr krrrrrr krrrrrrr.
Toi tu sais mais bon les enfants ils ne savent pas.
Oh bah c'est Cécile Chou didon. Ben monte, je t'ouvre!
Et voilà qu'elle débarque dans le salon avec une mini caisse de transport, et un gros paquet de croquettes, et dans la mini caisse de transport, il y a un mini chat riquiqui si petit que c'est pas possible, on avait pourtant dit qu'il avait 3 mois et demi?
Il est tout petit tout riquiqui comme grabouillé sur un coin de nappe par un gamin qui s'ennuie au resto, tout noir avec des grandes oreilles et une grande queue ridiculement trop longues, des pattes tout en bordel genre il vient de se réveiller.
Voici donc Jiji, il arrive du Nord, il a fait 3 heures de route, et déjà il nous ronronne dessus.
C'est le chat de ma fille, elle rêve depuis toujours d'un chaton noir, comme dans Kiki la petite sorcière.

Pour l'instant il est en quarantaine dans sa chambre, avec mini litière, et plateau de bouffe 4 étoiles, et donc il mange, à toute vitesse, en ronronnant à pleine puissance, comme s'il n'avait jamais mangé de sa vie.

La CoinCoin Family est fière de vous présenter:
Jiji, Prince Edouard du PtitCul, chaton riquiqui de son état.

Collusion

Comme tous les matins, LaPatate est à la bourre.
Je songe sérieusement à lever cet enfant à 5h30, pour voir s'il arriverait quand même à ne rien glander pendant 2h30.
Non mais ça se tente comme expérience.
Juste je dois AUSSI me lever à 5h30.
Autant te dire que non.
Bref.
Il est en retard:

- Patate! On part dans 10 minutes! Et tu n'es toujours pas habillé!

On sent le désespoir dans ma voix, c'est quelque chose.
Je t'assure que si, c'est quelque chose.
Je fatigue, et je ne suis pas encore arrivée à l'école, donc bon.

L'enfant répond, guilleret:

- Attends maman, je tente une expérience de collusion du temps!

On est en retard.
C'est officiel.

Sinon il peut me donner sa technique de collusion du temps?
Ce serait pour me dégager 20 minutes et me laver les cheveux?
Non?
Useless child.

50

lundi 7
Ah c'est qu'on est courageux, vous savez.
Et qu'on ne pouvait plus décemment reculer, sans sombrer dans le ridicule.
Alors les enfants sont descendus à la cave chercher le sapin, les décos, le calendrier de l'avent.
On a dégagé un guéridon, réorganisé les téléphones et la livebox, et ils ont monté le sapin.
Je ne me suis chargée que de la guirlande électrique.
Tout le reste c'est eux, ils sont bien entraînés après des années de formation.
Mais alors, le chat?
Pas Yoshi hein, lui c'est un amour de chat, il ne fait jamais de bêtise, c'est le chat parfait.
Non, IceTea, mon KingPoupougne du ChamallowCopieux. Le roi de la connerie donc.
Ben écoute, dès le départ, il a été se fourrer en dessous.

Mais nous on ne se laisse pas faire.
Alors:

On a planqué la quasi totalité du fil de la guirlande électrique sous le tapis.
La partie restante a été passée au vernis amer.
Le sapin a été aspergé d'un mélange d'eau et d'huile de lavande.
C'est moyen comme odeur de Noël, mais ra di cal.
Et surtout, dès que le Monstre Puma approche du sapin, on se met tous les 4 à gueuler comme des gros guedins.
Il est terrorisé.
Il n'approche plus du sapin.
Ou alors il passe dessous en mode commando.

Victoire.
On y croit.
Il faut tenir jusqu'au 2 janvier, au moins.
Mo ti vés!


mardi 8
Oh bah didon, voilà qu'au cours d'une conversation téléphonique avec SuperCheffe - oui j'ai besoin de chouiner sur NouvelleCheffeSuperBof et d'entendre le rire et le bon sens et l'intelligence de ma copine de 4 ans de boulot solidaire - je lui dis que mes affreux gamins ont cassé le canapé, et que j'ai vu son annonce pour le sien, que j'adore, sur le boncoin, dommage qu'elle l'ait vendu!
Et bien figurez-vous, les gens, que non, il n'est pas vendu! Il est orange, il est magnifique, et il est au box.
Faut juste qu'on arrive à se bidouiller un truc pour que je le récupère.

Yiha!
Non mais j'y crois.
Bientôt, un jour pas trop lointain, il y aura à nouveau un vrai canapé dans notre salon.
Oh yeah.


mercredi 9
30 minutes que LaPatate est levé.
Je suis debout depuis 5 minutes de plus, et je suis prête à partir, plus qu'un peu de rouge à lèvres, et je franchis la porte.
Lui?
Il a mangé les M&M's du calendrier de l'Avent.
Il fait caca sur les wawas en se parlant à lui-même à haute et intelligible voix, histoire que tout l'immeuble en profite.
Pourquoi faire son lit et s'habiller, hein, pourquoi?

Je...
Bizarrement, je pense que je vais être encore en retard.


Enfin pour rattraper de son début de journée plutôt agaçant pour les nerfs maternels, LaPatate pendant son temps imparti dans ma classe cet après-midi, s'est occupé tout seul pendant que je préparais la semaine prochaine.
Il a chopé du matos de partout, et il a fabriqué cette jolie carte:

C'est joli, avoue!

Et dedans, il a écrit une chanson de son cru:

Non mais quel talent!
(et quelle orthographe, oui bon, ça va)

Parce que bon, en attendant, quand je suis rentrée à la maison, j'ai retrouvé LeZèbre aux 400 coups car il avait complètement bugué son ordi. C'est un peu de sa faute, beaucoup de la mienne, j'aurais du me mettre en admin avec mot de passe sur le bordel, ça aurait évité le retro-pédalage dans la semoule.
J'ai du y aller au cure-dent pour extraire les dernières saloperies car en plus la restauration système était bien activée mais pas les points de restauration - merveille de Windows 8, configuré avec deux pantoufles gauches.
Bref quand j'ai eu fini, l'enfant dormait depuis longtemps.
Me suis mise en mode admin, me suis mis un mot de passe, voilà, il ne peut plus rien installer sans mon aval.
Puis comme j'étais lancée, je lui ai mis un avatar super kawaii, et un fond d'écran bien bien niais.
Vengeance.
(Il a gardé l'avatar, mais a viré le fond d'écran pour remettre son fond d'écran minecraft, groumph).

 avatar choupi trognon pour enfant qui fait pas attention

fond d'écran pour enfant dont la mère  déprimée vient de ruiner sa soirée

jeudi 10
Vous le savez, tous les matins d'école, LaPatate, sur le chemin, met en route la machine à blablater.
The Force is strong with this one.
Et donc ce matin, il me dit que bon quand même, il ne sait pas trop, pour cette histoire de Père Noël, vu que bon les copains, ils disent que....
Moi, du coup, je lui sors ma réplique toute prête dans ces cas là:
- Mais toi, tu en penses quoi?

La réponse ne se fait pas attendre, c'est bien avec ce gamin, on n'est jamais déçu:

- Moi je dis que ceux qui disent que ce sont les parents, ils se trompent. Je leur ai dit, n'importe quoi, genre ma maman elle a assez d'argent pour nous faire tous ces cadeaux, non mais n'importe quoi, mon frère il a eu UN ORDI à Noël hein! Donc bon, obligé, maman, le Père Noël il existe.

Je....
Tant qu'il n'a pas compris le concept de cadal groupé, on est bon.
Hop.


samedi 12
 Tu connais sûrement la technique du faux choix, surtout si tu as trouvé intelligent de te reproduire.
Avec trois enfants, je n'hésite jamais.
Question de survie.
Ca marche aussi avec les ptits enquiquineurs patentés de 12 ans:

- Tu as deux possibilités: soit tu enquiquines en permanence, soit tu as du wi fi. Tu choisis.

Ben, ça a un peu merdé, j'ai du choisir à sa place.
Apu le wifi.
Il vient me voir ensuite la bouche en coeur, mon fils, ce grand séducteur:

- Mais t'inquiètes pas, Maman, je range.

- Ouh la, non, spa ça qui m'inquiète, ce qui m'inquiète c'est que ça fait plus de 30 minutes que je t'ai demandé de ranger et ce n'est pas fait. Je m'inquiète de tes capacités motrices, en fait.

Bah quoi?
Non mais il va grandir, hein.
Il va grandir.
Je garde espoir.
Gn.

Ah sinon la télé ne daigne plus fonctionner autrement qu'en liaison étroite avec le lecteur dvd, et ce depuis plus d'une semaine.
Il n'y a plus de signal, nous informe-t-elle.
Moi perso, je m'en bats les steacks.
Mais LaPatate ne l'entend pas de cette oreille.
Il vient donc de me piquer une crise, en disant que c'est inacceptable cette télé qui ne fonctionne pas correctement!
Je lui ai donc dit d'aller voir avec son frère et sa soeur, rapport que, donc, je m'en bats largement les steacks, je ne regarde JAMAIS la télé.
Team Autonomie.
Team RienAPéter.
Les deux grands ont été infoutus de remettre le biniou en marche.
Au grand désespoir du petit patatoïde.
Indigné par tant d'incompétence dans sa fratrie et de tant d'indifférence maternelle, il a pris le problème en mains.
En moins de 2 minutes, il pouvait se vautrer devant les dessins animés.
Un câble jaune était mal branché, m'a-t-il dit.

Su-per.
Dès qu'il arrête de regarder la télé, je vais aller en débrancher un autre.
Quoi?

dimanche 13
LaPatate se laisse glisser en dehors de mon lit, après que je lui ai dit de me laisser en paix:

- Je suis un limaçon qui se transforme en tétrapode.

Je.
Ok.

Pourquoi personne ne veut me croire quand je dis que ce gamin est trop bizarre?
Hum?
Gn.

49

lundi 30
Le chaton - oui je dis toujours le chaton, même si le machin pèse 5 kilos et mesure 1m12 au garot, il n'a que onze mois, c'est un chaton, stout - il croyait quand même pas que j'allais en rester là après l'odieux crime commis sur le câble de mon alim d'ordi.
Genre j'allais rester sans rien faire.
Alors que tout en moi criait "VENGEANCE! PANTOUFLES!"
Si si tu as très bien compris "PANTOUFLES" alors ne me fais pas expliquer, ce serait une insulte à ton intelligence.
Je me suis donc rendue à la pharmacie, et j'ai acheté du vernis amer, tu sais celui qu'on met aux enfants pour qu'ils arrêtent de se ronger les ongles.
Je suis rentrée et je l'ai juste fait sentir au matou, perché tout en haut de son arbre à chat.
Il est présentement en train de baver sous le canapé.


Don't mess with me, Puma.


mardi 1er
La douche au seau ayant un pouvoir de séduction très très limité - si si je t'assure, on se lasse - il a bien fallu ce matin, profitant que je n'étais pas de service de récré, téléphoner au chauffagiste.
Et donc la secrétaire, après lui avoir expliqué mon souci, m'a gentiment annoncé - bien que j'ai cru déceler une pointe de sadisme dans sa voix - que soit il fallait détartrer mes canalisations, 300 euros, soit changer mon corps de chauffe, enfin voyons Madame on ne les détartre plus, on les change! et ah ça aussi, c'est 300 euros.
Juste avant Noël.
Sur un chauffe-eau qui a 2 ans et demi.
Je pleure?
Rdv est pris pour vendredi à partir de 13h.
Je...

Après du coup, j'étais encore plus fatiguée qu'avant, et moi quand je suis fatiguée, je perds ma voix. C'est un truc de famille. Me souviens encore de mon père aphone qui parlait aux chats. Bref.
Plus de voix.
Mes élèves, constatant que la maîtresse est un peu cassée:

- Ah tu sais maîtresse, il faut que tu dormes et que tu te reposes!

Qu'ils sont mignons.
S'ils pouvaient juste être sages, en plus, ce serait pas mal.

Mais pour finir cette journée, m'attendait dans ma boîte aux lettres, mon chargeur d'ordi!
Yiha!
Zombies time!
(après avoir passé le fil au vernis amer, non mais).


vendredi 4
Aujourd'hui, alors que j'étais encore en classe, voilà que mon chauffagiste préféré m'appelle sur mon portable. Ah je reconnais sa voix, il est venu sauver ma chaudière cet été! Il tente le coup pour passer à midi au lieu de 13h.
Je dis ok et je fonce.
A peine arrivée à la maison avec LaPatate, j'ai juste le temps de remettre un peu la cuisine d'équerre, qu'il sonne.
Je lui ouvre la mort dans l'âme, et lui annonce ce que m'a dit la secrétaire, les 300 euros quoiqu'il advienne.
Et comme ce n'est pas mon chauffagiste préféré pour rien, il me dit:
- Maiiiiiiiis noooooon, on va regarder d'abord.

Et bien tu le crois, tu le crois pas, mais le gars, un SuperHéros obligatoirement, il a démonté la bouzin, dégagé un bouchon de calcaire à coups de tournevis, remonté le chauffe-eau, et l'eau chaude coulait à flots, et ça ne m'a strictement rien coûté. Il était reparti en 10 minutes, c'est bien dommage, j'étais prête à l'épouser.

Ma fille rentre de cours et je suis super enthousiaste, je dis qu'on a à nouveau de l'eau chaude, qu'on a rien payé, et que c'est le chauffagiste super sympa qui est venu.
Elle me demande si c'est pour ça que je n'ai rien payé.
Je dis non c'est rien, il a juste débouché un truc.

Là elle me regarde.
Et elle ricane.

Je.
Misère.
Non mais entre ma mère et elle, je peux plus rien dire hein, plus rien.
C'est la dictature.

Vraiment.

samedi 5
Le moment où tu réalises que tu es épuisée au delà des mots, c'est quand tu sonnes à l'interphone, que ta fille répond et que tu dis:

- C'est ta fille!

Et qu'elle ouvre, comme si tout était super normal.

C'est dans combien de temps les vacances, déjà?
Parce que clairement, on ne va pas tenir.
Ni elle.
Ni moi.



dimanche 6
C'est la première fois depuis des années, mais voilà, on est le premier week-end de décembre et nous n'avons pas fait le sapin.
C'est que c'est aussi le premier Noël, et donc le premier sapin de King Poupougne, le chaton de 5 kilos et d'un mètre vingt-cinq de largeur du cul.
On a - un peu - beaucoup - vachement - peur.
Donc on verra demain.
Si on est motivés.
Si on se sent de tenter le ratatinage de conifère synthétique et l'explosion de décorations par le truchement d'un félin gigantesque et couillon.

Suspens.
La suite au prochain épisode.

on a de l'eau chaude! yiha!