#181

La canicule est dans la place.
Tous aux abris.
Restez devant vos ventilos et dans vos bains glacés.
Au  pire dans le rayon froid du supermarché.

Ah.
Non.
Flûte faut que j'aille à l'école.
Avec un SUPER programme.

J'ai commandé des livres pour une dotation de 150 euros.
Eleves en train de trafiquer leurs jeux de constructions, bidouillages papiers et autres jeux de cartes.

L'après-midi, après le déjeuner makis avec toute mon équipe, j'avais des super activités de prévues, ouhla, je suis sûre que tu m'envies à fond:

- laver les ciseaux (oui à rester toute l'année dans une trousse, ils sont crados sévères)
- laver les tubes de colle (sous l'eau bien chaude, parfait quand il fait 34°)
- trier les feutres de dessin, en essayant chaque feutre, et il y a de quoi, après le tri,  remplir 6 pots de 96 feutres.

Voilà voilà voilà.

Et comme je suis gentille gentille gentille, ChouetteCollègue m'a montée en voiture après l'école, à la jolie boutique dans le village, et je suis restée une heure à papoter avec la propriétaire qui est trop sympa, et j'ai donc acheté un cadeau pour la maîtresse de LaPatate.... et .... hum.... un plaid en patchwork trop beau, mais elle m'a fait un prix d'amie, et je le paie en août... Réaction de ma fille:
- Un plaid. En juillet. Tu es sûre que tu vas bien??

Ben...
Non.

Je suis tafiguée, c'est flippant.

Mais j'ai cependant eu un moment de créativité et de lucidité, ce matin, vers 6h20, à la fraîche, j'ai customisé la clé USB que j'utilise pour filer des séries à ma fille:

Je te présente le Crocodile Qui Pète.

oui je vais me coucher...

bonne nuit les petits.

#180

Je suis gentille gentille gentille.
Non mais si je te jure.

Après une journée à péter de chaud et à emmener mes élèves visiter le CP et à ranger des trucs dans ma classe, je suis allée au pot de départ en retraite de l'instit de LaPatate. Par respect et parce que mon fils voulait y aller.
Alors que je voulais par dessus tout une douche fraîche, mon lit, mon bouquin ou une série.
Et que je savais que le buffet ne serait qu'à 5% végan.
(bingo, chips, tomates cerise, verrine fraise/menthe - une tuerie entre nous soit dit)

Donc je suis gentille.
GENTILLE.

Monsieur Le Karma, merci de mettre ça dans la colonne des + de ma feuille de vie, et donc de me laisser survivre à la canicule qui arrive. Tu seras bien urbain.

Bon du coup mon repas hein...
Temps de préparation: 10 minutes.
Déjà 9 de trop si tu veux mon avis!

#179

Après 4 heures de brocante en plein début de canicule,
après avoir cuisiné une salade de pâtes géante,
perso je voulais faire une sieste.
Entre 16h20 et 17h, j'ai essayé.
J'ai partiellement réussi.
LaPatate m'a réveillée SIX fois.
En 40 minutes.
Il abuse ou il abuse?

Je vais aller le réveiller à 3h du mat', tiens.
Bourrique.

Regarde mon fils,
quelqu'un à qui on fout une paix royale
pendant sa sieste
ça donne ça:

Spa compliqué, quand même?

#178

Plus besoin de me soucier de ma ligne et de chausser mes running pour aller courir tous les matins.
Ma balance est catégorique, je ne pèse plus que 5 kilos.

Merci LaPatate.

Merci.

Ca tombe bien j'avais prévu de ne strictement rien faire aujourd'hui!

même. pas. en. rêve.

#177

L'année dernière, à la même date, j'en étais LA (tu cliques et tu relis, hop).

(C'est bon tu as relu?)

Alors cette année y'a un peu moins de décrépitude.

Au niveau de l'appart, il y a effectivement deux gros sacs de linge PROPRE - oui c'est important, d'où les majuscules - qui attendent d'être triés et rangés, mais au moins le panier à linge de ma très chère fille, connu sous le doux petit nom de l'Anapurna, est VIDE. Comme je te le dis.
L'appart est un peu en vrac, mais ça reste gérable. Il reste la chambre des gars à ranger, et la salledeb' à décrasser. On y croit. Ca reste gérable.
Ca. reste. gérable. je. te. dis.
Le flexible de douche a été changé genre la semaine dernière je crois - il a duré un an le con, mais spa de l'arnaque franchement? allez si, c'est de l'arnaque -et il n'y a pas de fuite ou de trucs bouchés, Dieu est beau, Dieu est grand, Dieu m'aime - ou il m'a oubliée.

Mes pieds c'est effectivement la zone sinistrée de mon anatomie MAIS j'ai fait ma couleur il y a moins d'une semaine, et je ne pars à l'école qu'habillée correctement, bijoutée, maquillée, coiffée. Non mais oh.
Et mon épilation a 2 jours. Comme je te le dis.
J'ai pu aller bosser en jupe.

Bon ok je n'ai pas encore recommencé à cuisiner, et effectivement, les enfants carburent à pizzas/pâtes/patates, mais on n'achète pas la sauce tomate, ça va, l'honneur est sauf. Et c'est effectivement ma fille qui "cuisine" autant te dire qu'elle va être ravie quand je vais être en vacances et que je vais reprendre les commandes des bons ptits plats végé.

Aujourd'hui j'ai rendu tous les livres et les cahiers de travaux, j'ai pris la peine mercredi d'acheter des sacs chez Carrouf, à 15 centimes le sac, meilleur investissement de l'année, et j'ai tout refourgué à mes zouzous à 11h30. Ensuite j'ai préparé mes commandes pour la rentrée, et me suis attelée au rangement de surface de ma classe, avant d'aller à la chorale + kermesse de mon gamin. Il ne me reste pour la semaine prochaine que le tri des feutres, tailler les crayons de couleur, lessiver les ardoises et les pochettes plastifiées, trier le contenu des trousses, ranger mon petit matériel, et mon matos d'arts visuels. Ah et mon bureau aussi...
Et je serai vraiment en vacances...


Ah et ma fille s'est inscrite toute seule en 1ère L la semaine dernière, munie des imprimés remplis par mes soins et du chèque pour la Maison des Lycéens. Youhou!
J'ai fait calculer mon quotient familial avant la date limite, au lieu du 1er septembre en panique avec ma ptite voix de misérable, et il me reste la semaine prochaine pour inscrire LaPatate pour la cantine....

Non mais comment je gère.
Allez, dodo maintenant.
DODO.
Demain y'a glandouille, dimanche y'a brocante, la semaine prochaine il y a canicule, faut prendre des forces.
DES FORCES!

(bon je me calme)
(et j'arrête la cure de Coca Zéro)

Ma personne
Demain matin
(pronostic à viabilité 100%)

#176

Franchement j'adore mon ATSEM.
Elle est gentille, bienveillante avec les gamins, drôle, super efficace, rapide, elle aime comment je travaille et participe avec plaisir aux projets, et comme moi, elle va TROP regretter la classe de cette année, parce que clairement ils nous font suer, mais qu'est-ce qu'ils sont chouettes: travailleurs, à fond, drôles, sympas, et ils s'entendent bien, ce qui est la chose la plus précieuse qu'on puisse avoir dans une classe.

Mais surtout, ce que j'adore, c'est que je peux décider n'importe quoi n'importe quand, elle est toujours ok, et elle cherche comment faire au mieux pour m'aider à réaliser mes délires.


Donc quand je lui dis, que ce serait pas mal de faire ça pour notre livre sur les animaux du zoo, elle est super partante.

Et donc lundi au zoo, elle a débarqué avec son super appareil photo avec son téléobjectif de paparazzi, et mardi matin, bam, les photos de la veille, sur la ptite clé usb tortue que je lui ai offerte...
Le temps de recueillir sous la dictée les commentaires des élèves, et de créer les PDF de nos pages intérieures, et je file les fichiers à la super maman qui me fait mes impressions couleur, juste avant le spectacle de l'école, le timing, quoi.

Ce matin, on reçoit nos impressions, ben ce soir, 10 pages étaient collées dans chacun des 23 livres.
Le tout en moins d'une heure.

Alors moi je lui ai libéré un groupe de tables dans la classe, et puis j'ai mis les feuilles en paquets bien comifo.
Elle s'est assise avec les livres et son pot de colle blanche.
Elle a embauché deux élèves qui avaient fini leur boulot.
Une pour lui tendre la bonne feuille au bon moment.
L'autre pour lui tendre un livre dès qu'elle en a fini un et ranger celui qui vient d'être terminé.

Et j'ai même vu la gamine qui devait lui tendre les feuilles, prendre de l'avance, et les lui glisser au bon endroit dans le livre.

L'hallu complète.

Et pendant ce temps, moi,  je validais chaque étape de l'écriture des mots en attaché dans notre abécédaire artistique, pour les 18 loulous qui n'avaient pas encore terminé....

La bonne équipe.

On remet ça l'année prochaine.
Obligé.

♩ ♪♫ On gère la fougère ♫♩ ♪♩
♪♫♩♩ We manage the cabbage ♩♫ ♪

#175

1. Au moment de franchir la porte d'entrée, je regarde machinalement l'heure sur mon téléphone* et je vois qu'il est 8h18. Pour être à 8h20 dans ma classe, ça va être compliqué. J'ai du trébucher sur une faille spatio-temporelle. Je suis arrivée à 8h26, en ayant craché mes poumons tout le long du chemin, lors de ce qui pouvait quasiment s'assimiler à une marche rapide - imagine même pas que je puisse courir ces jours ci.

2. Se brûler avec la soupe miso en déjeunant dehors avec SuperCheffe, et se niquer l'intégralité des papilles gustatives du dessus de la langue, c'est fait. Genre, c'est normal de se boire une cuillère du bouillon brûlant que l'on vient juste de te servir. Genre.

3. Finir le déjeuner en renversant le reste de son Coca Zero, ça c'est bon aussi, c'est fait. Regarder SuperCheffe rigoler, parce que pour une fois ce n'est pas elle qui renverse son café. On est belles, tiens.

4. Se souvenir que tiens hier, on aurait pas explosé un yaourt soja citron par terre, poc, comme ça, pour voir comment ça fait de manger son yaourt en passant la cuillère par la fissure du pot?


Je crois que mon corps essaie comme il peut de m'expliquer que là, il est un peu fatigué, et qu'être à flux tendu 24/7, ça commence à craindre un peu, mais bon, tu fais ce que tu veux quoi...

Bah.

Samedi, j'arrête.
Samedi je reste dans mon lit, ou dans mon canapé, et je glandouille en culotte dans l'appart, promis, et pendant 8h je ne parle qu'aux chats, promis.
Repos.
Bientôt.

- Mais va te coucher, bordel!

* comment j'aurais JAMAIS imaginé prononcer cette phrase il y a de ça 25 ans.... 

#174

Après deux semaines de taf de 60 et 62 heures
Après ta journée entière en sortie hier avec deux rendez-vous parents ensuite
Après deux répétitions aujourd'hui du spectacle de fin d'année, avec des élèves épuisés à ramasser à la truelle,
Après les préparations du buffet post-spectacle,
Après les préparatifs de tes élèves que tu équipes pour la Très Fameuse Danse de la Piscine (bonnet de bain, lunettes de piscine, brassards et bouée), alors qu'a priori ils se sont fichu du Coca et du Red Bull en intraveineuse,
Alors qu'il est 19h10, que le pestacle va bientôt commencer, que tu essaies tant bien que mal de tenir tes monstres en coulisse, que tu pètes de chaud, que tu tousses, que tu as envie de t'allonger et de dormir, là par terre sur le lino de la salle de motri, et puis que tu as un peu le trac et que t'angoisses que tes élèves merdent tout de trouille alors qu'ils sont déments en répétitions,
A TON AVIS
ami lecteur, amie lectrice,
qu'est-ce qui peut encore te tomber sur le coin de la face?

Je vais te dire, moi, ce qui est encore pire que d'être exténuée, morte de trouille, et encore en train de bosser comme une guedin à 19h, en t'apprêtant à montrer ton boulot devant 200 personnes,
c'est quand tu vois ton IEN débarquer dans la salle de motricité, parce qu'elle a décidé,
NE ME DEMANDE PAS POURQUOI
de venir assister à notre spectacle alors qu'elle ne vient JAMAIS à aucun spectacle
même si on doit faire genre on l'invite parce qu'on est trop polies,
et que franchement je la vomis par tous les orifices que la Nature m'a donné.

Comme je te le dis.

Heureusement mes élèves ont parfaitement dansé, j'en aurais pleuré de joie, et ils ont bien chanté, sauf mon petit M qui a braillé n'imp' à plein poumons la sale bourrique, et mon petit J qui lui faisait coucou à ses potes dans le public, en les appelant à haute voix. Par-fait.

Mais bon, je ne sais pas combien de temps mon ptit coeur va tenir, à ce rythme, là.

Les vacances, c'est dans.... 10 jours?
Putain.
Prépare le chariot de réanimation, je tiendrais pas jusque là.

 

Nooooooooon, pas l'IEN!

#173

La sortie au Parc Zoologique toute la journée, alors que la météo t'annonce de la flotte toute la journée, que tu as dormi comme un vieux pull oublié au fond d'une valise, que tu craches tes poumons, que tu es fébrile, et que tu veux ton dodo, tu la sens moyen bien.

Et bien non!

La météo s'est trompée, nous avons eu un ciel bien nuageux, idéal à cette période de l'année, il ne faisait donc pas trop chaud pour nos trois heures de marche post-prandiale.
Il est tombé 3 fois deux gouttes et demi pendant 38 secondes, de toute notre visite.

Deux advils de 400mg, et un coca zéro plus tard, je tiens debout.
C'est tout ce que je demande à ma veille carcasse, youpi.

Et je me bénis d'avoir abandonné ce matin mes tongs pour mes baskets, et mon jean pour mon fût de course à pied.
J'ai chipé un sac à dos à mes mômes, pour y fourrer mon pique nique et  mes affaires indispensables.
Nickel.

Je suis accompagnée de 23 élèves les plusses formidables que j'ai jamais eu de toute ma carrière.
J'ai avec moi mon ATSEM chouchou et son super appareil photo, pour gérer les photos, tiens, pas mal.
Et 5 mamans d'élèves, 3 dont la pédagogie et la bienveillance ne sont plus à démontrer, et une super trop forte pour faire le GPS à ma place, qui me perds dans mon frigo hein.
La 5ème aura au moins le mérite d'amuser les mômes, on va dire ça.

J'ai pu ENFIN faire ma visite GROUPEE, à savoir on reste tout le temps ensemble, et chaque maman, l'ATSEM et moi, on fait des recomptages de nos 3/4 zozos persos à chaque déplacement. Rapide, efficace, plaisant.

Et puis, le top du top, j'ai vu une loutre zombie.
Comme je te le dis.

Loutre zombie! YOUHOU!!!

(silteplé, ne me fais pas enfermer, je suis juste très très tafiguée)

#172

1. Tu te lèves aux aurores pour être arrivée en brocante à 8H. Un dimanche matin. Après 60h de taf cette semaine.
2. Tu trouves 2 tee-shirts pour LeZèbre, 6 jolis verres violet, et un sac en peluche Totoro pour 50 centimes (!!!) qui fera le bonheur de ton otaku de fille. Mais ça reste bien maigre.
3. Histoire de ne pas perdre ta matinée, tu fais les grosses courses, toute seule. Tu les rapportes à la maison, toute seule, et tu les ranges, toute seule.
4. Pis même pas tu manges, c'est pour les faibles, donc direction l'école, et tu bosses 2h de plus.
5. Tu rentres chez toi, tu manges, tu t'allonges, tu t'endors comme une brique jetée au fond de la Seine.
6. Tes enfants te réveillent à 20h quand ils rentrent.
7. Tu ne sais plus comment tu t'appelles, tu te souviens vaguement que tu habites dans ta culotte, mais tu te rappelles vachement bien qu'il faut que tu prépares ton pique-nique, parce que demain tu es en sortie toute la journée.
8. Tu réalises que les petits éternuements rigolos d'hier soir se sont transmutés en un bon vieux mal de gorge qui te massacre les muqueuses à la tronçonneuse, assorti des quintes de toux qui vont bien, celles qui font que quand tu respires, ça crépite.
9. Tu veux vraiment très fort gagner à l'Euromiyons, ou épouser un milliardaire, afin de ne plus travailler, et de regarder pousser ton pwal de nombril.
10. A demain, les poussins, pour des nouvelles aventures au Pays du Mois de Juin Gros Con.

Le mois de juin, tu pues le crottin!
Le mois de juin, tu crèveras dans le purin!

#171

Allez, debout feignasse, ce n'est pas parce que tu as dépassé les 50h de taf cette semaine que tu vas t'imaginer que tu peux glander pendant ton week-end. Tu as les grandes vacances pour ça, d'abord.

Hop, à 10h, à peine les enfants confiés à leur père, j'embarque Tycool et Yoshi pour leur rappel de vaccins. C'est bien, juste avant de partir, Yoshi a réussi à s'évader de sa caisse qui est un peu déglinguée. Heureusement que c'est le chat le plus trouillard du monde, parce qu'il était allé se planquer sous la baignoire et j'étais légèrement au désespoir. Il a fini par se réfugier sur l'arbre à chats, rapport qu'il est trouillard et pas très très malin. HOP dans la caisse.

Donc remonter la grande avenue avec DEUX caisses à chats, chacune habitée, ce n'est pas de tout repos. Déjà, ok Tycool ne pèse rien, mais c'est largement compensé par la masque musculaire de l'autre machin là, qui dépasse largement les 6 kilos à mon avis!
Ensuite, tu as plein de gens qui t'arrêtent avec un grand sourire pour te taper la discute, parce que bon, tu n'étais pas au courant, mais tu es l'attraction vedette de la matinée, sur l'avenue.
Tu te dis que tu vas arriver en retard à ton rendez-vous, mais non.
On dira que le sport pour la journée, c'est fait.

Sinon le véto t'informe que Yoshi est officiellement un gros stressé de la vie: ses pattes étaient mouillées de trouille et ont laissé des empreintes sur la table d'examen. Mazette. La prochaine fois je lui file du Feliway en intraveineuse, au matou.

Au retour, il fait un cagnard d'enfer, tu es déjà fatiguée, donc quand un gentil papa d'élève jaillit de sa  voiture climatisée et toit ouvrant, tel un archange descendu des cieux, autant te dire qu'il n'a pas besoin d'insister pour te raccompagner, tu as déjà balancé les deux caisses des chats dans sa voiture et bouclé ta ceinture avant qu'il ait fini sa phrase. En route, Marcel.
J'ai déjà dit que j'avais des parents d'élèves en or et que ça a des super avantages de bosser dans la ville où on habite? Bon ok, je finis par tutoyer la moitié de mes parents d'élèves, mais bon, le vouvoiement, c'est pour les vieux, non?

Le temps de poser les caisses, délivrer les chats, repartir pour faire trois courses, rentrer, déjeuner, et me revoilà dans ma classe, il est 15h.
Finir de classer les travaux, insérer les feuilles de photos, relier 23 cahiers, ben didon BAM il est 21h30.  21H30! Mais il fait encore jour, l'honneur est sauf! Je reviendrai demain pour relier mes mini-dicos et préparer les étiquettes pour ma sortie de lundi.

Bizarrement, ce soir, je pense que je ne vais pas faire long feu.
C'est curieux non?

- Et sinon, tu pouvais pas t'y prendre plus tôt?
- STFU!

#170

Tu as beau embaucher ta fille pour l'après-midi, la masse de travail est là, énorme, encombrante, hallucinante. Ce que tu penses pouvoir faire avant 17h50 où tu dois quitter ta classe, parce que tu as promis aux gars de les emmener voir de la bagarre de dinos au cinéma, est complètement disproportionné par rapport à ce que tu vas réellement accomplir.

Parce que préparer 10 intercalaires par enfant, coller dessus les étiquettes des mois, et commencer à classer les travaux par élève - et ils ne sont que 23! - même en se partageant la classe, ça n'équivaut pas à ce que j'avais prévu, à savoir en sus finir le classement individuel, y ajouter les feuilles avec les photos des travaux, et relier les cahiers à la relieuse, et tiens s'il me reste un peu de temps, relier les mini-dicos de mots.

AHAHHAHAHAHA la grosse blague.
M'est avis que je reviens demain après-midi, et voire même dimanche en prime.

SuperCheffe a été fort claire: à chaque fin de période l'année prochaine, elle me demandera si je suis à jour de mes corrections, consignes, et classement individuel, impressions de photos comprises.
Wokéééééé.
Vaudrait mieux, le double fliquage est une nécessité là!


Le pire, c'est que pendant le film, je n'ai même pas dormi.
Alors que bon la qualité de l'ensemble était grandement desservie par la nana qui court dans la jungle costa ricaine en talons aiguilles de 12 cms quoi, hop hop hop façon autruche survitaminée, le brushing passé à la super laque, alors que toute femme sait bien qu'un simple sprint pour choper ton bus sur le bitume parisien, montée sur des machins pareils, tu te retrouves à te péter un talon le temps de dire "pétasse" en te râpant la moitié de la face sur le goudron. Mais elle, tranquille la vie, il y a de la gadoue je te raconte même pas, de l'herbe trempée qui doit bien bien glisser, un dino mutant sanguinaire, meurtrier et sadique à sa poursuite, mais voilà qu'elle se remonte les manches et court en talons, facile.
MAIS BIEN SÛR.

Moi, j'attendais qu'elle se pète la gueule ou se fasse gober comme un apéricube, ben du coup je n'ai pas dormi. C'est ballot, j'aurais bien eu besoin.


Bref, à demain, les petits zamis, encore une journée qu'elle promet d'être reposante, vu que je suis déjà à 54h de taf cette semaine - oui j'ai compté, oui je suis maso.

Des bisous, plein.

- Redis voir que les instits sont des feignasses?

Un million de merci à Anne pour l'adorable sac Oilily qui est tellement magnifique qu'il est immédiatement adopté, et dont le bleu me fait croire un instant que je suis déjà en vacances - oui c'est bien de rêver.
NON MAIS SUPER MERCI, il est magnifique, je suis amoureuse.

#169

Ce moment où tu bosses tellement, tu ne ressembles plus à rien, et que tu t'entends dire à tes collègues - alors qu'il te reste douze tonnes de taf et que tu comptes bosser ce week-end :

- Ouais alors j'ai eu une super idée, au lieu de coller les étiquettes-mots dans les petits cahiers, je me suis dit que j'allais les relier ensemble pour faire un mini-livre dictionnaire, regardez, j'ai même préparé la mini-couverture, c'est trop chou non?

et

- Ah mais je suis trop contente, pour mon livre sur les animaux du zoo, je me suis dit que lundi quand on sera à Thoiry, je prends des photos de tous les animaux du livre, et en rentrant je les balance dans des PDF avec les ptites légendes qui vont bien, je les envoie à la maman de L. pour impression, et on les collera sur l'envers des pages du livre, ce sera TROP TROP BIEN franchement.

et

tes collègues elles te regardent comme si ton cerveau te coulait par l'oreille, un peu.



QUOIIIII?

Et un super merci du fin fond du fond de mon ptit coeur fatigué à Anne et Agnès pour les envois de DVDs, que je vais me faire un PLAISIR de regarder avec mes zouzous et des frites et de la béarnaise hoemamde vegan, et des glaces fusées, même, dès lors que je serais en vacances - un jour, bientôt...
Love sur vous les filles, vous êtes chou chou chou ♡♡♡

#168

1.
Le meilleur truc pour ne pas devenir dingue - quoi que ce soit un peu ouvert à débat, mais passons - pendant que tu passes trois heures le chamallow glué à ta chaise à relier 23 abécédaires de 27 pages chacun - à la main, pas à la relieuse, et donc avec une perforatrice et de la ficelle, à l'ancienne quoi, en 4 livrets de 6 à 7 pages - c'est de se chronométrer.
Mon meilleur temps c'est 7 minutes et 24 secondes, tu es content de l'apprendre.

Le truc le moins malin - alors qu'au départ ça te paraissait une excellente idée - c'est quand tu rentres après tes 3 heures de reliure, les épaules et le dos complètement déglingués, c'est de te laver les cheveux. Tu te dis que tu ne peux décemment pas te présenter aux rendez-vous livrets demain soir avec des cheveux cracras pas lavés depuis 10 jours, et puis la chaleur de la douche devrait te délasser.
Sauf qu'à 22h quand tu sors de ta salle de bain, que tu es déglinguée de fatigue, et que tu n'as pas le temps de sécher tes cheveux parce que là il faut que tu dormes très très vite sinon ça va mal finir... tu te dis qu'il ne te reste qu'à te faire une tresse.
Zyva, fais-toi une longue tresse dans le dos, quand tu as les épaules, le dos, et les biceps pétés par 3 heures de reliure.
Je t'attends.
J'en sanglote encore.


2.
Mr Chronopost m'informe par mail qu'il n'a pas pu me livrer mon colis - du scotch magnétique pour ma classe - parce qu'il lui manquait des infos.
Infos prises:
- Il a laissé le colis sur le petit banc du hall (heureusement que mes voisins sont honnêtes)
- Il a sonné à l'interphone mais LeZèbre faisait popo et quiconque connait la durée d'un popo de Zèbre peut te dire qu'il n'y avait aucune chance qu'il aille répondre à l'interphone.

Bref, Mr Chronopost, tu n'es pas très malin, mais je ne t'en veux pas, va.

#167

1.
AH.
Bah tu penses bien sinon ce ne serait pas drôle.

Donc tu peux t'extasier sur mon inventivité de coupeuse d'eau chaude pour expliquer la vie à mon rayé pénible.

Perso je trouve ça moyen à 7h45, quand en désespoir de cause je n'ai pas réussi à  rallumer cette µ$£#&§ de chaudière, malgré trois baffes et tout un lot de jurons, je me vois obligée de prendre une douche froide.

Et que j'entends mon gamin crier: VENGEANCE!!!


Je....


2.
Quand ma fille m'envoie par sms qu'elle a réussi à rallumer la chaudière après l'avoir insultée dans 4 langues - français, anglais, espagnol, japonais - et que ouiiiii mamaaaaaaan je te fais une salade et je te l'apporte pour ton déjeuner, tu débordes tellement d'amour que tu donnes à la donzelle, en échange de ses beaux et bons services, un petit papier avec écrit dessus " bon pour une sortie de prison" à me refiler le jour où je la sanctionne pour une connerie ou une autre. Elle l'a rangé bien précieusement. Ma fille quoi. Love love love.


3.
Quand après avoir fait dîner fissa LaPatate pour l'emmener au spectacle sportif de son pote, que tu rentres épuisée du dit spectacle en ayant du raccompagner le pote chez lui - c'est le fils de SuperCheffe, appelée d'urgence en réunion, bam - et qu'il est 22h45 et que quand tu franchis la porte de ton appart, avec ton môme fatigué et toi proche de l'évanouissement, tu trouves ton Ado et ton Zèbre, sérieux comme des papes dans le canaprout, bras croisés: C'est à cette heure-ci que tu rentres?? File dans ta chambre!! tu te dis que tu as quand même certes des enfants chiants, mais les plus merveilleux du monde, un peu, quand même, des fois.
Si.

J'ai obéi.

- LOL a cold shower!
- STFU Tom.

#166

La fatigue et l'épuisement, ces merveilleux outils qui développent ton intelligence à la vitesse d'un cheval au galop.
J'ai le sens de la métaphore hein.
Ta gueule.
Je suis fatiguée, j'ai dit.

60h de boulot la semaine dernière, autant te dire que j'ai la fraîcheur d'un chewing-gum en train de fondre sur l'asphalte.

1.
Au programme aujourd'hui, un magnet "papa" pour la fête des pères, une carte aussi, et puis plein de photos de travaux à coller sur des feuilles, avec les consignes à écrire.

Mon cerveau épuisé se démène comme un beau diable: plutôt qu'une carte, BAM, un deuxième magnet, sur lequel on écrit "bonne fête papa" de sa plus belle cursive, merci, repassage au Posca pour que ça pète, coeur doré pas en option. Vu le degré de cuisson ultra dépassé de mes élèves en ce glorieux lundi de juin, pour la 7ème semaine consécutive de boulot, c'était plutôt bien joué. On a tout fini. Gloire à nous.

Le temps ce midi et ce soir de terminer d'écrire les consignes sur les feuilles de travail et d'évaluer les travaux de la fin de période 3 et des périodes 4 et 5, j'ai l'illumination qui va bien. Ca suffit de faire de l'individuel et de masquer les absences de certains.... Fi ni to de coller les photos de chacun sur des feuilles, en faisant une mise en page individuelle - puisque certains ont manqué des activités, et ça change pour chaque gamin - et d'écrire à la main du coup les consignes en dessous...
Je choisis une élève jamais absente de l'année - un miracle - elle a donc TOUTES les photos, je les utilise pour créer des matrices de consignes par période,  j'ai photocopié à 23 exemplaires, si j'ai la photo de l'activité je colle, si je n'ai pas, j'écris ABSENT(E). Ah ah!

A vue de nez, 10 fois plus rapide.
Et grande histoire d'amour entre le chargeur de la photocopieuse et moi-même, qui suis restée le chamallow sur ma chaise à récupérer mes exemplaires déjà mis dans le bon ordre. La beauté de la technologie moderne. Extase.

2.
Ne pas hésiter à mettre tes enfants au boulot.
Ca les rend autonome, indépendants, débrouillards, et ça te fait toujours ça de moins à te farcir après ta journée de taf.
L'Ado n'a plus cours, elle est en vacances, donc tu lui laisses ta CB et la liste de courses pour le supermarché à l'autre bout de la ville, et pour le magasin de bricolage, emplettes que tu repousses depuis 10 jours parce que tu n'as juste pas le temps. Elle réquisitionne une copine désoeuvrée pour l'accompagner, et tu as enfin tes yaourts de soja aux fruits, tes paquets de speculoos, ton tofu, tes fromages de soja, ton nouveau flexible de douche - tu gardes la garantie et le ticket de caisse, pour l'échanger gratuitement contre un neuf l'année prochaine - les ampoules de la salle de bain et de l'entrée, et un nouveau rideau de douche. Chut. Je sais. Laisse moi rêver un peu.

Tu as délégué à ChouetteCollègue l'achat de ton griffoir neuf chez Truffaut, tu viens de le ramener chez toi?
Tu le files au Zèbre: il pourra le monter, quand il aura installé le nouveau flexible - apprendre l'usage de la pince, très bien. Monter les arbres à chats et les griffoirs, sa nouvelle passion.
Ta fille, elle, peut installer les nouvelles ampoules et le rideau de douche neuf. Ce qui te laisse le temps de mixer et de revoir l'assaisonnement de la sauce tomate qu'elle avait mise à mijoter.

Et hop.
Ni vu ni connu.
Tu as quitté l'école à 19h45 hein.
Tu as besoin tu as le droit.

3.
Tiens, LeZèbre, pour le 3ème jour de suite, vient de coller une GigaMandale à sa Patate de petit frère, et tu en as assez d'avoir un petit qui pleure et un grand qui ricane, et des hurlements et des grincements de dents?
Pas un problème.
Tu expliques calmement à LaPatate que tu vas t'occuper du problème, et qu'il peut donc arrêter de pleurer.
Tu expliques calmement au Zèbre que son comportement est inacceptable, et que donc, bien évidemment il n'aura pas accès à son ordi ni à sa console, mais que tu vas t'occuper de son cas.
Puis tu l'envoies à la douche.
Puis tu précises bien qu'il doit couper l'eau pour se savonner - on a reçu notre régularisation de charges dont la facture de flotte, on est ruiné, on va se laver avec le contenu d'un verre à dent et c'est marre.
Quand il coupe l'eau, toi tu coupes la chaudière.
L'enfant intégralement couvert de savon va donc devoir se rincer à l'eau glacée.
Il n'a pas aimé DU TOUT.
Il a dit que c'était méchant.
Que c'était sadique.
Qu'on n'avait pas le droit de lui faire ça.
Je lui ai répondu qu'il y réfléchisse la prochaine fois qu'il tape sur son petit frère, ce qui est méchant, sadique, et interdit.

Poum poum poum.
Je ne l'ai plus entendu.


La fatigue et l'épuisement, et puis bon, le season finale de la saison 5 de Game of Thrones quoi.
Cas de force majeure, je DEVAIS me dégager du temps libre.

Eheh.

Ouais, je sais, je suis trop classe. Merci merci.

#165

Manger et aller se coucher, c'est bien aussi.

60h de boulot, j'arrête pour cette semaine, je reprends demain.

Voilà ce qui va m'arriver si je continue une minute de plus.
J'ai le droit d'aller au dodo, hein, silteplé?

#164

Note à moi-même pour la rentrée 2015:

Tu ne donnes aucun travail à faire sur feuille si tu n'as pas préalablement écrit la consigne avant d'imprimer ou de photocopier. La feuille intégralement blanche est donc INTERDITE. Ca évitera de copier 25 fois la consigne à la main ensuite, je dis ça je dis rien, mais multiplié par un grand nombre de paquets de feuille, ça relève de la torture, c'est toi qui vois.

Tu corriges tes travaux immédiatement et par écrit, ok on sait que tu as une mémoire d'éléphant en ce qui concerne les compétences de tes élèves, mais tout corriger en force à la fin de l'année, c'est un pwal violent. Donc tu ne finis pas une semaine sans corriger ton ou tes paquets de feuilles, FEIGNASSE!

Tu écris le prénom des élèves sur toutes les feuilles avant même de la leur donner, rapport que comme ça tu passes pas trois heures à te demander si cette feuille c'est Machin ou TrucMuche, hummmm l'écriture c'est plutôt Machin, mais c'est un peu nul comme TrucMuche, aaaaahhhh j'hésite! Comme ça en cadeau bonux, tu peux refiler leur rattrapage aux absents, ou, si tu es mal lunée, écrire ABSENT en rouge sur la feuille, TOC. (Je vous ai dit que j'ai un gamin qui cumule 48 demi-journées d'absence cette année, soit 24 journées de classe, soit 6 semaines de 4 jours, soit UNE PERIODE ENTIERE? Heureusement qu'il est brillant, mais ce n'est pas le cas de mon N°2 qui lui cumule 20 jours d'absence, soit 5 semaines... et qui va devoir sortir les rames au CP...)

Spa compliqué bordel, c'est 3 règles à respecter.
Ca évitera de bosser 60h par semaine en juin, c'est pour toi hein.

Ah et pendant qu'on y est: tout travail lié au projet est resservi à l'accueil dès le retour de l'absent. Histoire de ne pas hurler comme une hystérique en fin de projet quand tu dois organiser les rattrapages pour la TeamGastro, la TeamGrippe, la TeamFeignasse, et la TeamMorve.

Voilà voilà.

Mon futur moi est prié d'écouter la sagesse des propos et ne pourra pas dire qu'elle n'a pas été prévenue!

Ok, c'est noté.

#163

Depuis le début de la semaine où j'ai rempli ma to-do-list de trucs à faire avant les vacances dans ma classe, et la to-do-list des élèves pour que tout soit fini bien comifo, bizarrement, j'hyperventile.
Du coup je suis à fond, et je dors sur place, donc je me shoote au Coca Zéro.
C'est super.
Le mois de juin, je déteste.

Bref cet après-midi, comme hier soir, c'était remplissage de livrets.

Il ne m'en restera que 4 à remplir lundi, youpi.
Je les rends jeudi soir, lors de rendez-vous individuels, qui vont me tenir facile jusque 20h, youpi.

Bref.

Je me suis mise dans le patio, avec ma ptite chaise, ma ptite table, mes livrets, le jet d'eau qui glougloute dans le bassin et les poissons qui nagent entre les tiges des nénuphars, et ma ptite canette de Perrier et mon stylo mauve, et ma playlist à fond...

Ce n'était pas si terrible, mais c'était long.

Et au moins je suis à l'heure.
En avance même.
La preum's de l'école, je te ferais dire.

Vive moi.

Ne pas regarder le reste de la to-do-list, et se reservir un Coca Zéro.

Les livrets, c'est bon!

#162

Il arrive dans ma classe.

- Regarde j'ai écrit un poème. Bon les copains ont rien compris, mais spa grave. Je te le lis, parce que c'est plein de fautes je pense.

Je vous laisse juge.
Ses copains sont des ânes.

(larme - son - magnétique - voix)

2.
Il faut couper les ongles de LaPatate. Il a des griffes.
Je prépare le coupe-ongles, il me tend sa main:

- Commence par le petit doigt.

- Non je vais commencer par le  pouce.

- Mais... je veux que tu commences par le petit doigt??

- Je sais, mais le matin, moi je veux le calme, et j'ai du chahut, de la bagarre et des disputes. Donc voilà. Vous faites le contraire de ce que je demande, je fais le contraire de ce que tu demandes.

Je lui coupe ses ongles.
Il tend l'autre main:

- Bon ben commence par le pouce, alors...

Et je commence par le pouce.

- Mais, je croyais que tu allais faire le contraire.... raaaaaa!

-Oui mais je ne suis pas débile, non plus.

Angel 2 - LaPatate 0

3. 

Ce soir j'ai 10 livrets à remplir, c'est mon quota pour aujourd'hui.

Je suis contente, j'ai eu un super assistant, didon, je recommande.

Tu le sens bien le soutien inconditionnel 

via le roupillon décomplexé dans le carton des livrets?

 

Ben ça ne s'améliore pas ensuite:

C'est très sympa de remplir tes livrets après ta journée de boulot
à côté d'un chat qui en écrase sévère... pfffff.

Et au final, quand j'ai terminé, et que j'ai rangé les livrets dans mon cabas:

C'est bon, tu peux aller au dodo, je les surveille.

Bon. Ben. Ok.

Bonne nuit!

#161

Donc au départ tu as une réunion pour rédiger les fiches-action* du nouveau projet d'école.
Genre on y passe 3h et on finit la purge.

Toi tu arrives un peu à la bourre dans ta classe, parce que tu viens de faire faire la visite de l'école à ta nouvelle collègue - mignonne comme un coeur, youpi - et là tu trouves SuperCheffe, BébéCollègue, ChouetteCollègue, toutes les 3 en train de tirer la tronche du siècle.

- Ben? Ya kekun qui est mort ou bien?

- On a perdu les fiches-action de la dernière séance.

- NOOOOON??

- Si. Donc on doit tout recommencer.

Nous sommes parties de l'école à 19h.
On ne s'est pas entr'égorgées, on a serré les fesses, serré les dents, et on a tout réécrit et puis on a rédigé les nouvelles.
Cétait su-per.

Mais bon moi je propose qu'on offre une séance de démaraboutage à SuperCheffe, parce que depuis le début de l'année elle a vu son cahier journal partir dans les vapeurs éthérées informatiques la veille de sa double inspection, les fiches actions ont littéralement été atomisées en dehors de l'ordi, et là, le compte-rendu du conseil d'école de lundi s'est transformé en signes cabalistiques.

Autant vous dire qu'on a enregistré tout notre projet d'école sur l'ordi, deux clés différentes, transféré sur un autre ordi, etc...

Genre même pas en rêve on recommence.

Sinon c'est Saint-Anne. Direct.

Nooooooon! Pas les fiches C1 B3 et A2!
Tu as coulé mon porte-avion!

* Fiche-action: Une chierie de formulaire de merde, à remplir de jargon incompréhensible pour expliquer à ta hiérarchie que tu ne fais pas des tresses aux pattes des mouches dans ton travail.
Je ne sais pas en remplir une sans passer d'une crise d'épilepsie à un bon gros syndrome de Tourette en moins de 5 minutes record à battre.

#160

Il arrive dans ma classe:

- Regarde, je me suis fabriqué un Cahier de Voeux.

- Whaouh, c'est joli, mais tu devrais rajouter un O entre le V et E et puis si tu veux faire plus qu'un seul voeu, met un X à la fin.


Il est allé chercher un feutre vert, il a rectifié.

Sur le chemin du retour:

- Bon si les gens veulent que j'écrive leur voeu dans mon Cahier de Voeux, ça leur coûtera 50 centimes le voeu.


Ah ben flûte, moi qui pensait que c'était juste une jolie idée poétique...
C'était une jolie idée mercantile, en vrai.

Et dès qu'il est rentré, il a sorti un crayon et il a dit:

- Vite vite, faut que j'écrive mon voeu, c'est le plus important.

Et là, j'ai fondu.

Bah, oui, comme ça.

Edit du vendredi soir:
Oui bon, t'imagines pas que c'est un voeu pour avoir une vie pleine et merveilleuse hein. Je viens de poser la question, c'était pour réussir ses évaluations.
BAM.

#159

Au programme initialement aujourd'hui, au moment de mon réveil:

- Accueil d'une maman d'élève dans ma classe - elle veut changer de métier et faire instit, je ne cherche pas à comprendre

- Gérer le remplacement de SuperCheffe, terrassée par l'Otite du Siècle, elle m'a prévenue hier

- Installer et préparer la gestion du Festival du Livre, sur mon temps de récré et de déjeuner (10 cartons de bouquins m'attendent, à installer dans une mini boutique que je dois créer avec les moyens du bord en salle de motricité, tout en gardant un espace suffisant pour permettre de répéter les danses du spectacle de fin d'année - défi! )

- Conseil d'école ce soir, à 18h! Celui où SuperCheffe annonce qu'elle s'en va et que je reste seule dans l'école l'année prochaine - help meeeeeeeeeeeeeeeeeee!


Ce soir le bilan:

- Ce matin j'avais 7 petits en plus dans ma classe. C'est bien, ce n'est pas bruyant. La maman d'élève stagiaire pour la journée a pu toucher du doigt le bonheur même de travailler dans l'éducation nationale. Et donc, tu l'auras aisément deviné, SuperCheffe n'a pas été remplacée, alors qu'elle a laissé un message à l'inspection hier, et moi de même ce matin. Même pas de réponse. On pue, a priori.

- J'avais oublié que SuperCheffe accueillait une BébéStagiaire cette semaine, j'ai du la recaser en urgence chez BébéCollègue, moi j'étais en surnombre, hein.

- Le photocopieur nous a fait un piquet de grève le matin, j'ai du téléphoner à la mairie et énoncer à 4 personnes différentes le même message - Bonjour, Mme CoinCoin de la maternelle du Bonheur, je vous appelle parce que le photocopieur a décidé unilatéralement d'exiger une maintenance, et il refuse de dire autre chose que "code UD-40 - avant de tomber sur la personne qui pouvait lancer la demande  d'intervention.

- A 17h quand j'ai voulu imprimer sur la grosse imprimante du bureau, vu que photocopieur en rade, elle a été prise d'une crise de colite aigüe et depuis elle ne respire plus, je suis à rien de déclarer la mort clinique. Il nous restait une mini imprimante en vie, elle a fait l'affaire.

- Le Conseil d'Ecole s'est fini à 20h30, j'étais chez moi à 20h45? pour découvrir Beyrouth sous les bombes, et mon seau sous l'évier - oui mon pote Superman a fait un bricolage comme il a pu pour réparer mon système préhistorique de siphon, donc ça fuit un peu, donc on met un seau - il était un peu en train de déborder, donc j'ai du en vider une partie dans un deuxième seau, et ce n'est pas de l'eau qui sent les petites fleurs des champs, vois-tu, plutôt la mort rampante en fait, et ensuite aller les vider, et les rincer dans la baignoire, au jet, vu que mon flexible de douche - celui qui est garanti 10 ans mais que je change tous les ans - a percé le matin même. Autant te dire que rincer des seaux avec un flexible percé, je ne suis pas ressortie de la salle de bain aussi sèche que j'y suis entrée.

- Oui les enfants ont fini de dîner à 22h00 ET ALORS???


On ne s'étonnera pas qu'au moment de croquer dans mon comprimé de B-12 j'ai essayé de l'introduire dans le lance comprimé du chat.

La fatigue, tu vois, ça pardonne pas.

Mais laisseeeeez moiiiii dooooormiiiiiir!

#158

Un dimanche soir chez les CoinCoin.

LeZèbre se prend en photo avec IceTea, rapport que le chaton grandit bien et est fort beau!

L'Ado, cash:

- Ahahahahaha, le selfie avec ton chat, hashtag jaipasdevie!

Oh la méchante.


Pendant ce temps LaPatate a le trouillomètre à zéro: il commence les évaluations nationales, et a priori sa maîtresse lui a mis la pression.

Le voilà remonté comme une pendule:

- Bon il me faut un crayon à papier correct [ je lui file l'un des miens ] et bien bien taillé.

Il part tailler son crayon, et je l'entends dire qu'il lui faut aussi une gomme bien blanche, c'est la maîtresse qui l'a dit - Dieu sur Terre, pour les intimes.

Il revient me voir:

- Voilà, j'ai trouvé une gomme toute neuve et bien blanche dans la boîte à fournitures, et j'ai changé la cartouche de mon stylo, mais il n'écrit plus!

Je checke, la petite bille de la cartouche n'est pas enfoncée, je répare, et comme j'ai pitié, je nettoie même le stylo-plume pour lui donner un petit air de neuf.

Mais quand même, ça me tue, parce que c'est le même môme qui levé à 7h30, est toujours en slip en train de chanter en yaourt devant le miroir à 8h00 hein.

Je.ne.comprends.pas.

Pas.l'école.

#157

Après avoir bossé 12 heures de rang hier - alors qu'officiellement je termine à 11h30 le vendredi, hum - me voilà à nouveau sur le pont dès 9h pour les derniers préparatifs: aujourd'hui c'est la kermesse!

Alors que j'aide à installer les stands, et que je cours dans tous les sens, voilà que SuperCheffe m'apporte, au creux de sa main, un tout jeune oiseau qu'elle vient de trouver sur le parvis de l'école...

Instantanément j'arrête tout.
Je récupère le pioupiou, petits câlins avec les doigts, il est mobile mais pas envie de voler, je soupçonne le mangeage de vitre et le double effet groggy, j'appelle MonZèbre pour qu'il m'aide, vu que je n'ai qu'une main valide, et direction la cuisine, histoire de préparer une petite cuillère d'eau sucrée.
Quand elle est prête, hop, isolement avec le bébé piaf et mon fils, dans le patio de l'école, loin de l'agitation ambiante...

Donc c'est sympa de nourrir un ptit machin avec un long bec tout étroit et tout fin, avec une petite cuillère d'eau sucrée...
Très facile.
Je pense avoir réussi à mettre quelques gouttes dans son bec - je guettais à chaque fois qu'il entrouvrait vaguement le bec, vite, la cuillère - mais ça a demandé une concentration de malade...

Après, il était un peu plus costaud, et au lieu de rester couché dans la paume de ma main, le voilà bien perché sur le bout de mon doigt, ses petites griffes fortement agrippées.

On en a profité pour lui confectionner un petit nid d'herbe coupée dans un bac en plastique, et le déposer dedans..

Mais voilà, l'heure d'ouverture de la kermesse était dépassée, et je devais prendre mon poste.

A contre coeur, j'ai déposé la petite boîte avec le petit nid et le petit piou dedans, au pied du sapin, loin des gens, derrière un portillon.

C'est là que ChouetteCopine est arrivée, avec sa ChouetteFillette, et que vu que son  jardin et sa maison c'est un peu une Arche de Noé, je me suis dit, mais c'est bien sûr, 5 cochons d'inde, 1 vieux matou, 2 hérissons, une multitude de poissons, 1 tortue, 2 poules, pouf pouf pouf c'est LA famille idéale pour adopter un ptit piou qui veut pas voler....
Parce que moi je me voyais déjà repartir de la kermesse avec mon MiniPiou dans son petit nid dans sa petite boîte, et l'élever au milieu des trois enfants et des trois chats - oui je suis Barge asc Tarée, je sais.

Et voilà ma ptite Choupette, et ses mains de magicienne - elle a décidé de faire vétérinaire, elle était en petite section la mômette - qui prend le MiniPiou, et trois câlins et passes magiques plus tard, tu le crois tu le crois pas, il était comme neuf et envolé dans le grand sapin.

J'en ai eu le coeur léger léger léger...

Il nous reste de ces instants précieux, trois photos, les voici:
(et une tache de caca de MiniPiaf sur mon jean préféré, aussi)

MiniPiou d'après les gens, c'est un jeune roitelet.
D'après moi c'est un concentré de cute!

#156

Qu'est ce que tu as envie de faire pendant une après-midi caniculaire?

Hum?

Laisse moi deviner...

Un bain frais, avec de la mousse, en lisant un bouquin sympa?
Ecouter ta playlist allongé(e) sur ta couette, en te détendant de ta semaine de boulot?
Une sieste peut-être?
Une séance de cinéma, genre dans une salle bien climatisée, genre tiens t'irais bien revoir MadMax FuryRoad, histoire de?
Oh je sais, une sieste à l'ombre, dans l'herbe, dans un joli parc, avec le bruit du vent dans les feuilles?
Une ptite virée au rayon frais du Monop', pour acheter, pif paf pouf, au hasard, un pot d'houmous Yarden? Oh allez, trop bien!

Et bizarrement,
je suis convaincue,
mais alors vraiment de chez vraiment,
que le choix suivant ne figure pas sur ta liste.
Bizarrement.

" Confectionner des brochettes de bonbons pour la kermesse de l'école demain".

150 brochettes, 6 personnes.
Et à emballer aussi.

Moi je n'ai pas fait emballage, que confection.
En crevant de chaud.

J'ai encore du sucre dans les cheveux, entre les nichons, et sous la plante des pieds.

C'était su-per.

Je recommande.

Et peut-être même du sucre 
dans la raie du chamallow, hum.

#155

Le Ptit Conseil du Soir de Tata Angel (le PCSTA, donc, à tes souhaits!)

Quand subitement il se met à faire vraiment chaud, genre 30°, n'essaie MÊME PAS de te plaindre de la canicule.
MÊME PAS je te dis!

Parce que le Karma est là, en embuscade, et il te guette, et il se jette sur toi comme LeZèbre sur mon chili vegan ou moi sur la tartine d'houmous.

La preuve.
Je viens de passer une partie de ma soirée à me geler les mimines, et LeZèbre également, rapport qu'il a fallu dégivrer en urgence le congélo, vu qu'un idiot a laissé la porte ouverte ( --------- > LaPatate, who else)

Ce fut glorieux.

Donc bon.
Ne te plains pas, tu pourrais être entendu(e).

A bon entendeur....

Quand ma fille m'annonce

que la porte du congélo
ne ferme plus
et que mes sorbets
sont tout mous.

Bon sinon, les millions de merci et youpilavie et supersalto arrière émotionnel pour Line, et le bouquin de fromages vegan, je vais pouvoir me lancer, fa bu leux, et pour Isabelle dont le colis blindé de livres et colliers super chouettes pour ma fille et moi a fait notre bonheur ce soir - avant l'incident relaté ci-dessus, il va s'en dire.
Merci les filles, je vous ♡ !

Et pour finir, les gens, moi je m'éclate à écrire un billet par jour, et je sais bien que le noyau fidèle commente sur FB, mais tout de même, il ressemble à quoi mon blog, avec tous ces 0 qui s'alignent dans les commentaires?
Je vais finir par les dégager les commentaires, ça fera moins cheap.
Non?

#154

Tu te rappelles, de ma pendule, mais si, celle que j'ai mis un temps infini à décrocher du mur, afin de la mettre à l'heure d'été, celle qui depuis est posée soit sur la table à manger, soit sur un petit meuble à côté de la grosse bibli, rapport que c'est trop compliqué d'aller chercher un nouveau clou - l'ancien a été perdu dans le décrochage, encore un coup des Borrowers - et de prendre le marteau, et punaise, même de l'écrire ça me gonfle quoi.

Bon ben.

Tant reste la pendule sur la table, qu'à la fin elle se casse.

VLAM.
Par terre.

LeZèbre jure ses grands dieux qu'il est intégralement innocent, cependant il était dans la zone périphérique plus que réduite autour de la pendule, en train de faire le débile profond, quand la pendule a chu. Je vous laisse vous faire votre propre avis, mais d'ores et déjà on peut le déclarer coupable et lui couper la tête. NON?

Brèfle.

Conclusion:

1. Il a ramassé le verre explosé partout par terre comme un grand.

2. Vu qu'il n'y avait plus de verre j'ai décoré la pendule avec des stickers animaux bien rigolos que Drenka reconnaîtra aisément, et maintenant mes enfants lisent l'heure de façon intéressante - Aaaaaaaah il est Zèbre Abeille, je vais être en retaaaaaaaard!

3. La pendule n'est toujours pas retournée sur le mur, vu qu'il faut un clou, et un martea- rummmmpsssheeeeeeeeee.

Huuuum, teckel moins zèbre, ptèt l'heure d'aller se coucher....

#153

1.
Tu dors profondément.
Tu rêves même.
Et là, tes gamins frappent à ta porte:
- C'est l'heure de te lever maman!!
- On est prêt maman!
- On a tout fait sans faire de bruit maman.

Toi tu râles, à moitié dans le coma:
- Mais spa l'heure, fichez-moi la paix!!

Et ils insistent:
- Mais si, c'est l'heure maman! Debout!

Tu regardes ton téléphone.
ENFER ET CULOTTE MOISIE!
Ton réveil de 7:00 ne s'est clairement pas déclenché, parce qu'il est 7:39.
Ah bah flûte.
C'est que à 6:00 quand il a sonné - oui j'ai cette folle expectative de me lever à 6:00 pour aller courir, mais ça fait deux matins que mon corps refuse de se lever - et que tu l'as mis sur 7:00 tu n'as juste pas valider ton choix.
Et c'est pile dans la période où les gamins sont sages le matin, bien ma veine.

Le temps d'émerger et de mettre le pied par terre, 7:45
Ah mais c'est le moment où tes tripes se tordent de douleur, et que tu te retrouves clouée sur tes toilettes jusque 7:57.
Par-fait.
Juste le temps d'envoyer un SMS pas du tout paniqué à  SuperCheffe " Mon réveil n'a pas sonné, j'arrive quand j'arrive, je suis en speed" et tu sautes sous la douche. Pis bon c'est jour de piscine, donc jour de dépoilage. PAR-FAIT.
Tu sors de la douche il est 8:08, tu dois partir à 8:11 max pour être à l'heure.
Il faut encore que tu prépares ta lunchbox - heureusement l'Ado a acheté un taboulé bio en plus des nouilles instantanées hier soir, bénédiction - que tu t'habilles, te coiffes, te maquilles, te prépares.
Dans l'escalier, 8:18, les élèves arrivent dans 2 minutes à la porte de ta classe.
C'est le moment où ta jupe de bohémienne s'accroche dans ton sac de piscine, pendant que tu descend l'escalier.
Tu es dans la rue et il est 8:20.

Tu arrives dans ta classe à 8:30, quasiment tous tes élèves sont arrivés et c'est SuperCheffe qui gère ton accueil.

Et tout ce que tu veux c'est ton lit.
Ben non, ce matin, y'a piscine..

P.A.R.F.A.I.T.

2.

- Bonjour, Ecole Maternelle SuperChouette je vous écoute?
- Oui c'est Angélique, on est enfermé dehors.

SuperCheffe s'étouffe de rire:
- Ben restez-y!!

Non mais elle est venue nous ouvrir la porte des toilettes, toute neuve, et qui se coince dès qu'elle se referme.
Nos nouvelles portes elles sont bien magnifiques, mais niveau pratique, on repassera.

3.

Au passage à niveau, on attend.

LaPatate:
- Toi la barrières tu te lèves [ il se retourne ] devant mon postérieur!

Je.....

La barrière s'est levée.
Quelle autorité popotinesque!

Mais grave oui!

#152

1.

Ce matin mon petit A. qui est bien mignon et coquin juste ce qu'il faut, m'annonce que c'est son anniversaire.
Je lui explique que pour fêter ça en attendant de souffler les bougies quand on confectionnera les gâteaux la semaine prochaine, je distribuerai un bonbon à chacun à la récréation, et lui, je lui en donnerai deux.

Voilà que mon petit P. très malin mais très réservé, s'indigne:

- Mais pourquoi A. il en aurait deux, ce n'est pas JUSTE!

- Je t'explique, c'est son anniversaire, alors je lui en donne 2, au lieu d'un seul, c'est mon cadeau.

- MAIS CE N'EST PAS JUSTE.

- Je t'explique encore, ce qui ne serait pas juste, c'est que je lui en donne 3, et toi, aucun.

- AH NON PAS MON BONBON!!

J'ai cru que j'allais le faire exploser, mais vu qu'enfin il s'exprime, j'étais bien contente.
Mais je ne suis pas sûre de l'avoir convaincu.

 - Si tu touches à mon bonbec, t'es morte. Morte.

2.

- J'ai déclaré mes impôts, parent isolé et pension alimentaire inclus, youpi! Avant la date limite! CHAMPOMY!

- J'ai réuni tous les douze millions de papiers nécessaires au calcul de mon quotient familial, pour la mairie, ce qui a requis que je trie et range toute ma paperasse, mais j'ai réussi! Plus qu'à les photocopier demain à l'école, et je pourrais aller les déposer à la mairie 3 jours avant la date limite - d'habitude, chaque année, je fais calculer mon quotient en faisant mes yeux de chat potté la veille de la rentrée scolaire, voire le jour même. PROGRES!!

- Du coup je n'ai pas fait le chili prévu, j'ai envoyé ma fille acheter des nouilles instantanées pour elle et ses frères - ils étaient ravis - mais spa ma faute, j'étais ensevelie sous les fiches de paie et les relevés bancaires....

Je peux aller me coucher l'esprit un peu moins encombré que d'habitude.
Attends, je n'ai pas payé la facture du chauffagiste.... raaaaaaaaaa....