#171

Allez, debout feignasse, ce n'est pas parce que tu as dépassé les 50h de taf cette semaine que tu vas t'imaginer que tu peux glander pendant ton week-end. Tu as les grandes vacances pour ça, d'abord.

Hop, à 10h, à peine les enfants confiés à leur père, j'embarque Tycool et Yoshi pour leur rappel de vaccins. C'est bien, juste avant de partir, Yoshi a réussi à s'évader de sa caisse qui est un peu déglinguée. Heureusement que c'est le chat le plus trouillard du monde, parce qu'il était allé se planquer sous la baignoire et j'étais légèrement au désespoir. Il a fini par se réfugier sur l'arbre à chats, rapport qu'il est trouillard et pas très très malin. HOP dans la caisse.

Donc remonter la grande avenue avec DEUX caisses à chats, chacune habitée, ce n'est pas de tout repos. Déjà, ok Tycool ne pèse rien, mais c'est largement compensé par la masque musculaire de l'autre machin là, qui dépasse largement les 6 kilos à mon avis!
Ensuite, tu as plein de gens qui t'arrêtent avec un grand sourire pour te taper la discute, parce que bon, tu n'étais pas au courant, mais tu es l'attraction vedette de la matinée, sur l'avenue.
Tu te dis que tu vas arriver en retard à ton rendez-vous, mais non.
On dira que le sport pour la journée, c'est fait.

Sinon le véto t'informe que Yoshi est officiellement un gros stressé de la vie: ses pattes étaient mouillées de trouille et ont laissé des empreintes sur la table d'examen. Mazette. La prochaine fois je lui file du Feliway en intraveineuse, au matou.

Au retour, il fait un cagnard d'enfer, tu es déjà fatiguée, donc quand un gentil papa d'élève jaillit de sa  voiture climatisée et toit ouvrant, tel un archange descendu des cieux, autant te dire qu'il n'a pas besoin d'insister pour te raccompagner, tu as déjà balancé les deux caisses des chats dans sa voiture et bouclé ta ceinture avant qu'il ait fini sa phrase. En route, Marcel.
J'ai déjà dit que j'avais des parents d'élèves en or et que ça a des super avantages de bosser dans la ville où on habite? Bon ok, je finis par tutoyer la moitié de mes parents d'élèves, mais bon, le vouvoiement, c'est pour les vieux, non?

Le temps de poser les caisses, délivrer les chats, repartir pour faire trois courses, rentrer, déjeuner, et me revoilà dans ma classe, il est 15h.
Finir de classer les travaux, insérer les feuilles de photos, relier 23 cahiers, ben didon BAM il est 21h30.  21H30! Mais il fait encore jour, l'honneur est sauf! Je reviendrai demain pour relier mes mini-dicos et préparer les étiquettes pour ma sortie de lundi.

Bizarrement, ce soir, je pense que je ne vais pas faire long feu.
C'est curieux non?

- Et sinon, tu pouvais pas t'y prendre plus tôt?
- STFU!

#74

1.
Je me suis réveillée comme une fleur, parfaitement reposée.
J'ai ouvert l'étui de mon téléphone pour regarder l'heure: 11:00
Un chiffre rond, ça me plait, je suis contente, il m'en faut peu.
Je me dis que j'ai bien de la chance, car même si les enfants dorment chez leur père, les chats ne m'ont pas réveillée avec leurs miaulements ou en grattant à la porte.
A 40 ans, ma grande naïveté m'étonne toujours, je pense que je la porterai en moi jusqu'à mon dernier souffle.
Je me lève, j'ouvre ma porte, et les deux chats me regardent, paisible, tous deux assis sur le haut du canapé.
Ils ne miaulent pas, ne réclament pas, ils me regardent.
Et moi je vais faire pipi en me disant qu'ils sont bien calmes ce matin, c'est chouette.
Ma naïveté, je vous dis, c'est limite un fléau.
C'est en sortant des toilettes que je remarque les 5 sachets de pâtée éventrés un peu partout dans le salon...
Je fonce dans la cuisine: les deux portes du placard sous l'évier sont toujours attachées entre elles par un élastique noué l'avant-veille au soir. La troisième porte, plus éloignée de la nourriture des chats, est, quant à elle, grande ouverte.
Et il y a encore 3 sachets éventrés sous l'évier.

Ce matin, à 11h10, à poil dans ma cuisine, j'ai réfléchi très sérieusement à comment ranger la bouffe de façon à ce que les deux misérables gangsters qui me servent de félins d'appartement soient arrêtés dans leur entreprise mafieuse.

La caisse en carton avec les sachets de bouchées et les petits étuis de pâtée est dorénavant rangé dans le placard de l'entrée,  qui ferme à clé.

C'EST QUI LE BOSS, OH?

Si si si si si si si si si

2.
LeZèbre refuse de sortir des toilettes alors qu'il doit faire ses maths et apprendre ses leçons.
J'envoie sa soeur lui éteindre la lumière.
Il s'en fiche, et la rallume.
Je me lève, et je vais jusqu'à mon tableau électrique, et je désamorce le plomb qui permet l'alimentation des toilettes et de la salle de bain. Don't fuck with me.
Le môme s'indigne:

- Rallumez!

- NON.

- Mais comment je fais pour m'essuyer?

- Ben tu prends du papier.

Non mais il est bête en plus, hein.

QUOI???
Krrrrrrr krrrrrr krrrrrrrr.

#71

Le Yoshi BNH là.
Je vais me coucher, et bizarrement, je ne lui servirai pas son repas, didon.

Pourquoi?

Parce que la petite saloperie de chaton qui ouvre le placard sous l'évier, en sort QUATRE sachets de bouchées, et les défonce à coups de crocs et de griffe, afin d'en boulotter le contenu, je pars du principe qu'il a déjà mangé.

Et si la même petite saloperie estime qu'à 2h du mat' on peut viendre en toute impunité réclamer à grailler en miaulant à ma porte ou en tentant l'effraction à coups de tête,  il ne va pas être déçu, il y a un balcon dans cet appartement, et il sera utilisé intelligemment.


Non je ne suis pas énervée tu penses.

Surtout que j'avais pris le temps de tout ranger les sachets dans le bon ordre, pour que les repas soient variés, et qu'il m'a tout ruiné mon truc.
Enfoiré de chat.

Je suis de bonne humeur, maintenant tiens.

la prochaine étape... après le balcon...

- 296 -

Le
chaton
a découpé
à coups de ciseaux
( parce que je refuse de croire que la chose ait été accomplie à l'aide de simples griffes de chat velu,
ou alors mon chaton c'est Wolverine)
une porte
en plein milieu
du rideau de douche.

Il vient donc de niquer un énième rideau de douche.

Je commence très sérieusement à considérer comme options valables:

- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles
- lui mettre des moufles.

J'hésite sur laquelle je vais choisir, mais je vous tiens au jus.

Je....
YOSHI!!!!!!

- 290 -

On se demande parfois pourquoi je semble si fatiguée dès le matin.
Et pourtant maintenant je fais des efforts pour faire des nuits décentes, avec un nombre d'heure de sommeil suffisant.
Comme se fesse donc que j'arrive parfois à l'école en tirant la patte et les yeux au milieu des genoux?

Ben.
Essaie donc de gérer LaPatate le matin toi.
Au réveil.
Déjà il ne veut pas se lever.
Ensuite il ne veut pas faire son lit.
Puis, bien sûr, il ne veut pas s'habiller.

Il préfère manger des compotes avec une paille, enfiler un déguisement de pirate ou s'enrouler dans l'un de mes foulards et ajouter un chapeau de mousquetaire, ou faire des câlins à mon gras de ventre.

Et des fois, comme ce matin, il upgrade carrément la dose, et ça donne:

- Ah tu sais Maman, j'ai sorti tout un paquet de kleenex pour Yoshi, je les lui ai mis par terre, ben il adore hein, il est en train de tout déchiqueter, il s'amuse!


Je...
Mon lit.
Pitié.

Ouééééé ça va être une supeeeeer journéééééée!

- 116 -

Aujourd'hui Yoshi BNH Potichat, aka le ChatonDuDémon, a un an. Enfin on suppose, c'est qu'il est né au fond d'un jardin le ptit bout de machin, donc il a une date de naissance à la ploufe. Bref on m'a dit "oui le 26 avril, on pense" donc j'ai gardé cette date là.
Son petit maître, LeZèbre, s'est indigné qu'il n'ait pas eu de cadeaux.
Boarf, je lui ai répondu, déjà il s'en tamponne sévèrement le chamallow sur le fond de sa litière, ensuite il est trop couillon pour comprendre l'idée même de cadeau, je suis sûre que tu lui donnes un truc il va se planquer deux heures sous le canaprout, en préventif, et pour finir, je ne veux pas dire, mais jeudi j'ai acheté deux nouveaux rideaux douches - très jolis, transparents avec des fleurs du même rose que mon vernis à ongles, pour que ce soit la grande classe, tu vois - et j'en ai installé un hier soir, rapport que le précédent, le chaton y avait découpé une chatière pour tigre, à coups de griffes. Saloperie.
Et donc j'en ai acheté deux d'un coup, oui, car à 5 euros le rideau, je prends de l'avance sur Freddy Krueger.
C'est comme un cadeau hein.
Il va passer des heures à jouer avec.

Youpi.

- 106 -

Je ramasse l'éléphant Elmer en tissu qui a pris sa retraite en bas de la bibliothèque du salon.
LaPatate intervient:

- Ah maman je serais toi, je ne toucherais pas à cet éléphant!
- Pourquoi?
- Parce que j'ai aidé le chaton à tuer une mouche avec.
- Mais pourquoi?
- Ben il était pas très doué pour tuer la mouche, alors je l'ai aidé et après je lui ai donné la mouche à manger, il était content.
- Bah euh... quand même, le chaton pouvait se débrouiller seul, et puis elle avait peut être des asticots cette mouche, maintenant ils n'ont plus de maman!
- Ce n'est pas grave, ils vont se faire adopter, c'est très bien aussi.

Des fois je me demande pourquoi j'essaie encore d'argumenter avec lui.
Enfin bon entre le chaton et lui, je crois que je vais avoir un appart sans insectes, c'est plutôt pas mal.
Yoshi&Patate, exterminateurs associés.
Ca le fait.

- 103 -

Ca y est LaPatate a muté en mode vacances. Lire: il a fait une sieste de trois heures dans mon lit, en me filant des kicks à l'occaz', et quand il s'est réveillé, il a décidé que vu que la ptite voisine du dessus n'était pas dispo pour aller jouer avec lui, il devait se livrer à sa deuxième activité favorite après la sieste: prendre un bain.
Après avoir infusé un temps certain dans la baignoire, LaPatate, fidèle à lui-même est revenu squatter mon lit, le chamallow emballé dans sa serviette de bain.

Et puis, je me suis dit, après avoir confectionné de mes blanches mains - dont une aux trois doigts cramés - mes burgers végétaux et les avoir mis à cuire, qu'il serait pas mal d'aller faire ma couleur, rapport que ça commençait à faire moyen glamour, ma tignasse, là.

Me voilà donc dans ma salle de bain, dans la tenue la plus sexy qui soit, à savoir en culotte et en serviette Toy Story hideuse autour des épaules, en train d'appliquer ma mousse colorante.

Yoshi BNH Potichat, en vadrouille as usual, arrive dans la salle de bain, et comme à son habitude, saute dans la baignoire.
LaPatate n'avait pas ouvert la bonde.
J'ai un orteil griffé pour en témoigner.

Yoshi BNH était lui aussi au comble du glamour avec ses pattes trempées et son air con, je me suis sentie moins seule du coup. Merci ChatonCouillon.

Mais là où je suis contente de mon Good Karma, c'est que j'ai profité du temps de pose pour cuisiner des burgers mit oeuf inside pour les deux gars - l'Ado étant allée dormir chez sa BFF. Sans mes nunettes, en culotte wiz la serviette moche, mes cheveux enduits de mousse colorante remontés en chignon mémère au dessus de ma tête, j'étais super trop à l'aise dans ma cuisine pour scruter le contenu de mes poêles et préparer mes pains à burger, et allumer ce con de four avec une conne d'allumette, et tout le long je me disais, pitié, faites qu'aucun voisin n'ait l'idée saugrenue de venir sonner à ma porte, parce que là, vraiment, je ne pourrais pas ouvrir et ce sera super gênant, pitié, pitié, pitié.
Et personne n'est venu, dans ton chamallow Murphy, ahaha, feinté mon gros!

Il y a des fois, quand même, je gère.
Il fallait le dire.

Eh, salut voisin, ça boume?

- 99 -

J'ai enfin trouvé une utilité au chaton.
Il était temps, il aura bientôt un an.

Non mais depuis qu'il est là, les deux autres ont eu leur période "je pisse partout" histoire de montrer que chez eux c'est chez eux et casse toi pov chaton, il m'a détruit trois rideaux de douche, je suis obligée d'utiliser deux sacs poubelle au lieu d'un, vu que le premier finit avec de jolis bords en dentelle, il faut réemballer dans un second sac pour le transport, il a pété une assiette en faisant tomber dessus un flacon d'herbes aromatiques, il a renversé un nombre de fois largement trop important le bol d'eau, il y a fait tremper au moins trois rouleaux de sopalin et l'intégralité d'un paquet de semoule, je suis obligée de planquer les sachets de pain de mie pour ne pas qu'il les boulotte, je dois remettre la moitié du contenu du bac à litière DANS le bac à litière tous les jours car il a décidé que gratter c'était pour les chochottes, lui il défonce le gravier façon pelleteuse sous acide, si j'oublie de petits objets sur la table du salon je suis bonne pour une chasse au trésor ensuite dans la totalité de l'appart, et on n'a jamais retrouvé autant de couverts SOUS le canapé que depuis qu'il est là et je peux difficilement accuser ma fille à chaque fois, la pauvre enfant, quoi...

Je suis sûre que j'en oublie.

Mais ce soir, j'ai remarqué que je n'ai plus du tout de fourmis.


Même si le psshhhiiitt à la lavande a effectivement diminué leurs tendances self service dans mon salon, il y avait encore quelques obstinées.

Mais là non.

C'est que Yoshi BNH Potichat veille.
Il s'assoit et il guette.
Dès qu'il en voit une, il donne un coup de patte, dont la fourmi n'a strictement rien à carrer, mais ensuite il se penche et d'un bon coup de langue, il l'avale.
Ra di cal.
Yoshi BNH Potichat a décidé que dorénavant, il n'était plus un chaton, il était un fourmilier d'appartement.
Je vote pour.

Yoshi BNH Potichat, en pleine action, dans mon salon.

- 95 -

Quand tu as un chaton à la maison, même si Yoshi BNH n'est plus vraiment un chaton, il aura un an dans 3 semaines, c'est super parque que tu deviens super au courant de tous les insectes et autres petites bêtes qui traversent ton appartement.

Le chasseur est là, à l'affut. Il saute sur tout ce qui bouge, même si c'est ridiculement petit. Alors il fait des bonds de 12 mètres et se mange les bibliothèques quand il part à la chasse à la mouche, il crache pendant des heures après avoir tenté de croquer une punaise des bois - que LeZèbre a proprement mis dehors à coups de sopalin au chamallow, non mais oh! - il se met en embuscade pour choper de la coccinelle en vadrouille, il ne me reste plus qu'à lui apprendre à choper les moustiques et au moins ce sera utile.
Sauf qu'on en est loin.

Actuellement Yoshi BNH est un actif prédateur de .... fourmis.
Riquiquis petites fourmis de rien du tout, qui comme chaque année escaladent la façade de l'immeuble à cette période, pour venir récupérer toutes nos dépouilles de coccinelles... ou alors les miettes des goûters des gars, mais ça ce n'est pas possible, j'ai bien interdit de manger dans le salon hein. Mouarf.
Bref voilà que le chaton scrute les lames du plancher et jette des coups de pattes complètement inoffensifs sur la colonne de fourmis qui inexorablement progresse entre la fenêtre de ma chambre et l'arrière du petit coffre du salon, haut lieu de décès des coccinelles, apparemment.
Parce que bon, vas-y pour buter de la fourmi avec une patte de chat... C'est complètement naze et relativement inefficace. Le chaton est frustré, les fourmis vaquent à leurs occupations nutritionnelles, et le chaton frustré s'en retourne s'attaquer à ses ennemis jurés, le sac poubelle de la cuisine, et le rideau de douche de la salle de bain. Mes nerfs lâchent un petit peu.

Donc si quelqu'un sait comment se débarrasser des fourmis, de façon la plus écolo et la moins cruelle possible, je prends. A priori le pshit de lavande elles s'en foutent, ça ne brouille pas du tout leur piste PAR LA LA BONNE BOUFFE, pas plus que quelques cadavres le long du chemin, genre ATTATION DANGER MORTEL, elles s'en branlent complet. Et j'ai la flemme de chercher sur Google. Je sais, c'est pathétique.

- 78 -

Chère Madame la Voisine du Dessous

Je sais bien que tu n'oses trop rien me dire, rapport que je fais un peu peur avec ma grande taille et mon caractère euh ... bien trempé on va dire. Mais je sais que tu te demandes comment c'est possible de faire tout ce bruit même à des heures tardives au plus profond de la nuit. Figure-toi, Madame, que j'ai un chaton de bientôt 11 mois à la maison, il s'appelle Yoshi BNH Potichat, c'est un peu long comme nom, alors on l'appelle Yoshi Toucourt, à la place. Il est bien gentil, il est tout doux, et il est très joli aussi avec son beau costume de pingouin, on croirait qu'il s'apprête à monter les marches à Cannes alors que bon il va juste se lécher le chamallow.
Mais surtout Yoshi le Chaton a un Super Pouvoir, et ça tu vois, Madame la Voisine du Dessous, c'est ça qui t'embête à 3h du mat' notamment. Cet animal est doté d'une faculté peu connue, et sans doute rarissime, et ultra chiantissime je te l'accorde bien volontiers, de trouver des petits objets ronds, n'importe où dans l'appartement. Tu as beau te dire que tu as tout bien rangé, nettoyé, aspiré, que tout est impec, tu vas te coucher et quelques heures plus tard tu entends le bruit caractéristique d'une bille ou tout autre objet roulant qui s'entrechoque avec les plinthes et les meubles, et roule sur le plancher sans cesse. Ca te rend dingue, Madame, et moi aussi!
Encore ce soir j'ai failli me tuer la plante des pieds avec une bille verte posée devant la porte des toilettes. Je ne sais pas d'où vient cette bille, je n'ai aucune fichue idée d'où peut bien sortir cette saleté de bille, mais ce chaton a un Super Pouvoir, nous ne pouvons plus l'ignorer désormais.
Une preuve?
Le chaton a joué toute cette nuit avec ce que nous avons découvert au matin être... un oeuf praliné encore dans son bel emballage vert métallisé. Un magnifique oeuf en chocolat, millésime Pâques 2013. Et crois-moi, Madame la Voisine, j'ai fait plusieurs fois le ménage à fond dans mes 70m² depuis Pâques 2013.  Je te le jure même. Je peux te faire un acte notarié s'il le faut, pour te dire.
Je ne comprends pas, seule l'explication du Super Pouvoir tient la route.
Donc ne te fâche pas Madame la Voisine, et fais comme moi, accepte l'incroyable vérité, mon chaton est un Super Héros au Pouvoir Méconnu, et il va bien falloir faire avec.
Là il dort, je te suggère de faire de même, ou alors d'investir dans la boule Quies, je peux d'ailleurs partager tes frais comme matière de dédommagement en quelque sorte, parce que bon, ce n'est pas ta faute si tu vis en dessous de Super Chaton.

Voilà.
Ne sois pas trop fâchée, et continue à me tirer la tête avec âpreté quand tu me croises, je comprends va, et je ne t'en veux pas.